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解決済みの質問

不倫の末の離婚・再婚

私は独身(30代前半)ですが、現在既婚の彼と付き合い始めて4ヶ月程経ちました。
勿論、初めから彼が既婚で小学生と幼稚園の子供がいるのも承知でしたので彼との結婚を望んだ事は全くありませんでしたし、彼も離婚は考えていませんでした。

でも先日、『話せば長くなるけど…結婚して欲しい』と言われました。その後、会える時間がない為詳しい話はしてませんが
『何でそんな事急に言い出すの?』と聞いたら
『手放したくない。ずっと一緒に居たいから』という事と奥さんの悪口は普段言わない人ですが、性格的に奥さんと合わなくて苦痛、彼に言わせれば私の方が彼の事をすごく理解している…そうです。

彼の家庭の様子はよく知りませんが、経済力がある人なので『奥さんは金の為に自分と生活してるだけであって、今の生活費を維持する事を約束して離婚を切り出せば9割受け入れてくれると思う』と言ってました。ただ一番の悩み所は子供だと思います…子供の話しはよくする人なので。

離婚するもしないも彼自信が決める事なので、何も言えませんが、もし正式に離婚が決まったら彼と結婚しようと思ってます。
ただ子供があっての離婚はそう簡単にはいかないと思います。それに今まで別居していた訳でもないので、いくらお金の為(真意は分かりませんが)とはいえ、奥さんがそうそう離婚に合意するとも思わないのですが…

夫婦の形は人それぞれだと思いますが、不倫の末に離婚・再婚なさった方の意見が聞ければと思ってます。
(不倫自体への批判は十分聞かされてきたので勘弁して下さい)

投稿日時 - 2005-07-23 17:39:53

QNo.1533145

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。私はあなたととても似た状況で今の主人と結婚しました。

そして以前、同じような状況の方に回答したことがあります。
細かな事はURL貼っておきますのでそちらを読んでみてください。

そして、あなたの彼が言われているように奥さんが簡単に離婚に応じるかですが、そんなに甘くはないと思います。
私もあなたの彼と同じように言われましたよ。当時前妻と不仲だったので。

でもお子さんがいらっしゃるなら簡単に離婚するはずがない、それは当然のことでしょうね。

何の罪もない可愛い子供たちが、ある日突然知らない女に父親を奪われてしまうんですから。

結婚前私は自分の父親に言われました。

「3人(子供2人と奥さん)を地獄に突き落とすようなマネしやがって」

その通りです。家族が壊されるのですから…。

不仲でも子供のために一緒に居る夫婦はたくさんおられると思います。
簡単に離婚なんて決断できないのは当然でしょう。

生活費とか、お金では解決できない痛みを子供たちに与えてしまうことになるんですもんね。

そして今お付き合いされて4ヶ月とのことですが、「妻よりも自分を理解してくれている」これも付き合って日が浅いうちに、全く同じ事を私も言われましたが、そう言われた当時の自分は何の疑いもなしに鵜呑みにしていました。

でも冷静に考えると「たったこんだけの期間一緒にいただけでそんなこと言い切れるの?」
って思いました。今の奥さんとも、付き合ってたとききっと彼は同じこと思ったでしょう。だから結婚したんでしょうね。

でも結局違った。そんなものじゃないでしょうか。

奥さんと同じだけ過ごしてきたわけじゃない、なんか説得力ないなぁと、私は思いました。

あくまで私の場合ですが、3年つきあったうち、1年半同棲・結婚して今に至っていますが、まぁ、性格合わないし、それほど理解し合ってませんね(笑)

経験上いえる事は、お互いあつくなって見落としている事、結構あると思います。

そしてもし、彼と決めて、これから話を進めるならかなりの覚悟をしてください。  
周りの風当たりは当然ながら相当冷たいです。でも、それは逃げずにきっちり受け止めてください。

後悔されないように、頑張ってくださいね。

参考URL:http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1405592

投稿日時 - 2005-07-23 19:20:26

お礼

回答ありがとうございます。
まだ彼と何も話し合っていないので、正直現実味があまりない状態でしたが、tama0322さんのレスを読んで同じような境遇の経験者さまという事から、現実の厳しさがかなり身に沁みてきました。
特にお父様のお言葉が響きますね…

>「妻よりも自分を理解してくれている」
これは何とも言えませんが、彼は自分のホームページを持っていて家族の様子が書かれていましたが、それを読む限り私と奥さんは明らかに違う人種だと思いました。
彼にとって、どちらが合うのかは解かりませんが…

逆に私にとって彼は、私の家が複雑な環境(両親の離婚などではなく、父親の事業に関する借金問題です)で、人に言いづらい事も多いのですが、そういう事も含めて全てを話せる人なので、出逢えた事だけでも感謝したい気持ちです。

これから話し合っていかなければならない事が山積みですが、後悔しないようにしたいと思います。

投稿日時 - 2005-07-23 20:43:15

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回答(8)

ANo.8

こんにちは。
ちょっと論点はずれるかもしれませんが、彼の離婚と、自分の結婚はわけて考えられてはいかがでしょうか?
つまり、彼が離婚したからといって、必ずしもあなたと結婚しなければならないとは限らないということです。
もともと相手の離婚は望んでいなかったというお話ですから、なおのことそう思います。
また、彼が離婚とあなたとの結婚の話を持ちだしたきっかけというか理由に心当たりはありませんか?
私も妻子持ちと付き合っていたことがあり、彼の場合も、奥さんよりも私が……みたいなことは言っていました。
私もその人と結婚したいなどとは思っていなかったので聞き流していたのですが、いざ、別れを切り出したときに、結婚して欲しいと言われ、正直、そんな話は自分が離婚してからでしょ!と思ってあきれました。
あなたをつなぎ止めておきたいという理由からそういう発言が出たかもしれません。

自分の幸せを一番に考えてくださいね。

投稿日時 - 2005-07-24 18:11:07

お礼

回答ありがとうございます。

>彼が離婚したからといって、必ずしもあなたと結婚しなければならないとは限らないということです。
もともと相手の離婚は望んでいなかったというお話ですから

でも今現在好きなのは彼なのです…こんな話しが出るまでは、あくまでも彼とは『結婚したくない』ではなく『家庭があるから結婚できない』という思いだったんです。
彼が私と一緒のなりたいが為に離婚しようとしている…そうしたら私だって彼と一緒になりたいと必然的に思ってしまいます。

>彼が離婚とあなたとの結婚の話を持ちだしたきっかけというか理由に心当たりはありませんか?

詳細は話し切れないですが、この話しが出る一週間程前に、別れ話しがありましたが喧嘩でもなんでもありません。お互いを思っての事です。
でも結局、お互い好きな気持ちがあるままの別れはできませんでした…
もしかしたら、それが逆に彼の気持ちに拍車をかけてしまったのかもしれません…

家庭がありながら『他に好きな女性ができた』ってだけで離婚に踏み切ろうとしている彼も、何の罪もない家族を壊してしまおうとしている自分も、おそらく自分達の事しか考えられない人間なんでしょね…そう思うと複雑にもなりますし、これからしようとしている事は、人並み外れた事だと思うと、正直自分が自分ではないような気さえしてしまいます…

こんな中でも、1つだけ揺るぎない思いは『彼を愛している』ということです。
これから話し合っていく中で、相手のご家族に対して自分がどこまで償えるのか?それでも幸せだと確信できるのであれば彼と一緒になろうと思ってます。

投稿日時 - 2005-07-25 03:00:22

ANo.7

この再婚がうまくいくかどうかはこの文面だけではわかりません。

しかし、うまく行っている例もあります。
私の友人は不倫、結局は略奪して結婚しました。
相手の男性はお子さんを奥さんに渡し、マンションはそのままなので、彼女は奥さんと住んでいたマンションにそのまま住んでます。
家具もほとんどそのままだそうです。
もうかれこれ8年になりますが、ただ気の毒なことに、彼女と彼の間には子供ができません。

でも、仲良し夫婦です。
彼女が言うのには、
「彼は若くして結婚したので女性というものがよく分かってなかったみたい。
私は奥さんとは全く違うタイプなのでうまくいくのかなあ。」

もちろん彼は奥さんと子供さんに定期的に会っているそうです。
たまには彼女も同伴するのだとか。
もう家族ぐるみの付き合いだそうです。

彼女の場合は出会ったときに既に別居状態だったので奥さんの方もすんなり離婚に応じたとのこと。

なので、こういう場合、彼の言うことだけを鵜呑みにするよりも、奥さんはほんとのところどう思っているのかが問題だと思います。
奥さんにして見れば、「離婚なんてとんでもない!」
ってこともあるので。
そこら辺を見極めれば大丈夫なのでは?

投稿日時 - 2005-07-24 09:57:56

お礼

回答ありがとうございます。

よく『人の不幸の上に幸せは成り立たない』って言いますけど…それって本当なんでしょうか?
30を過ぎてこんなこと思うと呆れられると思いますが、最近何が幸せで何が不幸なのか判らなくなってしまう事があるんです…情けないですね。

ご友人の場合は『既に別居状態』という点でも、私のケースとかなり異なってますね。
彼は奥さんに対して『お互い愛情なんてない』って言ってますが、私もそれを鵜呑みにしようとは思ってません。
仮に愛情がなかったとしても、少なくとも『家族を壊されるのだけは御免だ』と思ってらっしゃると思います。

奥さんに離婚の意思が全くなければ、私は身を引くしかないと思います。
初めから、彼と結婚しようという考えはなかったので、本格的な修羅場を迎える前に白紙状態に戻した方がいいのかも…なんて思ったりもしてきました。

これから彼と色々話し合っていきたいと思ってます。

投稿日時 - 2005-07-24 13:36:34

ANo.6

#1さん(#5さん)の回答に同感です。

あと、奥様が親権を取ったからと言って、途中で彼が子どもを引き取ることもあると頭に入れておいてください。
奥様がご病気や事故で子どもの世話ができなくなったとき、奥様が再婚するときに「やっぱり子どもは前夫に任せよう」と考えたりする可能性があるってことです。
彼は子どもさんがお好きなようですし、子どもが不憫になったときに放ったらかしでいられるでしょうか?


「もし親権が彼になった場合は彼と結婚しないと思います」
これだけでは足りないですよ。
「奥様に何か(病気(病死を含む)、事故(死亡事故を含む)、再婚)が起こっても、私はあなたの子を育てる気はないし、育てられない」
ここまで言っておいた方が彼にとっても、『離婚が子どもよりもあなたを選ぶものだ』とはっきりわかっていいんじゃないでしょうか。
引き取らなくても、運動会や父親参観などの行事や誕生日のお祝いなどで、子どものために時間を割くでしょうし、それをずっと見続けるのは平気なんでしょうか?


お子さんのいる人の家庭を壊すというのは、そこまで考えた上でやらないといけないと思いますし、そこまでの気持ちがなければ、
今のうちに彼にブレーキをかけてあげてくださいね。
この状況で、一番考えてあげないといけないのは、お子さんの気持ちですよ。
大人の都合で適当にあしらうようなことがあってはいけません。

投稿日時 - 2005-07-23 21:43:47

お礼

回答ありがとうございます。

子供の事は避けては通れない問題なので、これから時間をかけて彼と話し合っていきたいと思います。

ただ、彼の子供の気持ちを一番に考えたら、どう考えても私たちが一緒になる事はありえないですね…
よほどの事がない限り、お父さんが居なくなって喜ぶ子供なんていないでしょうから。

投稿日時 - 2005-07-24 00:19:44

ANo.5

1で回答した者ですが度々すみません。
「もし離婚となったら、子供の親権は奥さんだと思います」と書いていらっしゃいますが、その保障はあるのでしょうか。
彼が子供好きであることも考えると、そう簡単に、奥さんに子供を二人(小学生と幼稚園だから二人はいますよね)とも渡すかどうかわかりません。片方ずつ引き取る、等ということもありそうです。また、その奥様が本当にお金のためだけに結婚生活を続けているのでしたら、負担になる子供をご主人に押し付ける可能性も十分に考えられるのでは?
貴方は彼に子供がいることを承知で付き合っているわけですから、彼の方は再婚して子供を連れて行ってもいいと思っているかもしれません。
また、奥様が病気など、何らかの理由で子供を育てられなくなったら、父親である彼のところにくることになると思いますよ。そうなったら離婚するのですか?
そういうリスクもあるということを考えずに、安易に結婚を考えない方がいいと思いますよ。「好き」であることと、結婚がうまくいくことは別のことだと思いますから。

また、「もし親権が彼になった場合は彼と結婚しないと思います」というのは、彼には伝えてあるのですか?
伝えていないなら伝えるべきだと思います。彼は貴方との結婚のために家庭を壊すリスクを背負おうとしているわけです。そこで貴方が結婚しない、となると、ただいたずらに人の家庭を壊すだけですから。
普通の結婚に比べてかなりいろいろなリスクがあると思いますので、私だったら不倫のままにとどめるか、別れてしまいますね、きっと。
彼に離婚の話を進めないように伝えて、一度ゆっくり考えてみた方がいいと思いますよ。リスクを押しても結婚するほど彼と一緒にいたいのかどうか。

投稿日時 - 2005-07-23 20:25:59

お礼

度々回答ありがとうございます。

まだほんとに彼と何も話し合っていない状況なので、何も言えない状態ですし、話し合っていない為に正直私もそこまで考えてないのが今の現状です。
この段階ではここに質問を出すのが、まだ早過ぎたのかもしれません…
でもやはりリスクが多すぎるという事を叩き込まれただけでも、かなり参考になりました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-23 23:47:55

ANo.4

一つ書き忘れてたことがあったのでもう一度書かせてください。

お金のことなんですが、彼は「今の生活費を維持すれば…」とおっしゃているようですが、お給料のどの位の割合を渡すつもりなんでしょう…。

ご存知かとは思いますが、一般的に、子供が居る場合は離婚時に子供に対して「養育費」というのが発生します。これは当然払う「義務」があります。

そして、あなたの彼は「生活費」を払うと言っているんですよね。これは彼が自主的に支払うものだと思うので養育費とは別になると思うのですが、あなたと彼が一緒になったとき、二人が生活していけるのかという事が漠然と疑問になるのですが…。

奥さん側は離婚を決意されても、一人で養育する責任や、これからの苦労と傷ついた気持ちの代償として「取れるだけ取る」という考えが当たり前だと思います。

そして、奥さんはあなたの存在をご存知なら、当然慰謝料を請求する権利があります。今知らなくても、後で不貞がバレた場合でも確か請求できるんじゃなかったかな?と思いますが(定かではありませんが)

私の場合、離婚後、実家に帰った前妻と子供の生活が落ち着くまでの約1年間、毎月10万と、子供2人に養育費として月5万ずつ、合計15万近く支払っていました。

私も働いていましたけど、当然の義務ながら、やっぱりきつかったです。

今は養育費のみ支払っていますが、二人が成人するまでの間、後15年位支払い続ける必要があります。途中増額される可能性ももちろんあります。

そして、「子供の養育」という事に関して支払っていくお金なので、もし前妻が再婚しても、相手が支払いを辞めてもいいと承諾しない限り、支払い続けなければいけません。

つまり、普通の人と結婚していれば支払うことのなかったお金がこれから先何年も生じてきます。

それが唯一私に出来る「責任」なので、この先も当然のものとして支払っていく必要があります。

「愛だけじゃ結婚は出来ない」これ本当だなって実感します。

それも「覚悟」のうちの一つだと思います。

長くなりましたが、いろんなことを頭に入れて頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2005-07-23 20:19:56

お礼

金銭的な問題ですが、彼としても正直『お金で解決できるのであれば、その方が楽』といった考えだと思います。

生活費・養育費等、奥さんの要求によりいくらになるかは分かりませんが、おそらく払っていけると思います。
言いにくい話しですが、先程の回答のお礼にも書きましたが、私の家の内情が最悪な状態で今現在父親は行方知らずですので、私が一家の大黒柱状態です…今は金銭面ではかなり落ち着き、母と二人なので何とか生活していってます。
そんな矢先に彼に出会い、勿論私も普通のOLとして働いてますが、彼からの援助の方がかなりの金額になり、はっきり言って貰い過ぎているので躊躇しています…

彼はサラリーマンですが、同じ位の年齢の平均年収をはるかに上回ると思います。
当然『あればあるだけ』とられる可能性が大きいですが、その辺は彼自信が一番分かっている事だと思います…金銭感覚はかなりしっかりしている人です。
私としても自分がしてしまった代償は決してお金では拭いきれないと思いますが、それなりの覚悟はしていこうと思ってます。

何度も丁寧な回答を頂き、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-23 21:52:59

ANo.3

奥さんと離婚が成立していないのに、
不倫相手の彼女に結婚して欲しいなんて言えません。

不確かな未来を口にしないのが相手への気使いでしょ。
相手が望みを持ってしまうようなことはなおさら言うべきじゃない。
それに、断ったら離婚するの止めるのかな・・・それって両天秤?
そんなふうに彼女が思ってしまってもいいのか、また気付かないのか。




今の生活費を維持することで奥さんは9割り方離婚に応じる・・・

それはどうかなぁ・・・彼が毎月支払う保証なんて無いんやから、
一括で請求されるでしょう。住居を要求される可能性もある。
そんなお金を支払ったとしても、質問者さんと結婚できるのかな?


見通しがちょっと安易だと思うので、
やはり結婚は離婚してから口にすべきだと思うんです。

投稿日時 - 2005-07-23 19:49:05

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです!質問にも書きましたが、私はあくまで彼との結婚は考えていなかったんです。
『彼とは結婚できない、でも結婚はしたい。彼の事が大好きだけど、彼意外の誰かを見つけなければいけない』
そう思っていた矢先に、彼から結婚して欲しいなんて言われたら、複雑な気持ちですが期待してしまう気持ちの方がはるかに大きいです。

まだ何も話し合っていませんが、その事ばかり考えてしまって不安になります…
なので彼に『そんな事言われたから、不安になってしまった』と言ったら、彼も『やっぱりこういう事は、きちんと離婚してから言うべきだよね…』と反省してました。

彼も勢いで言った訳ではないとおもいますが、私の意見も聞かずに一方的に言った事なので、まだまだ考えなければならない事がたくさんあるでしょうね。
へたすれば『やっぱり離婚はできない』って事にもなるかと思います…

これから色々話し合っていきたいと思います。

投稿日時 - 2005-07-23 21:02:47

ANo.1

友人の友人(男独身)が、既婚女性(子持ち)と付き合っていました。あまり詳しい話は聞けないのですが、どうもその女性が離婚に向けて話が進んでいるようです。離婚後はその男性と再婚するようです。離婚が決まる前から、その男性は子供とも遊んだりしてよい関係を築いていたようです。
不倫のままずるずる付き合うならば、離婚して再婚したほうが社会的には良いと思います。子供も、冷め切った家庭で育つよりは、愛情のある継母のもとで育つ方が良いかもしれません。

ただ、質問者さんは、お子さんを育てても良い、とか考えていますか?彼が離婚して、結婚して新しい家庭を築いたとします。すると、スタートした時点から貴方は、奥様へのお金の支払いという金銭的負担(家計のこととなれば、もはや彼一人の問題ではありませんから)や、お子さんを引き取って育てなければならないかもしれない、周囲の目など、いろいろな負担を背負うことになります。下手をすれば不倫の方が楽かもしれません。そのあたりも全て考えた上のことなら、よいのではないでしょうか。

彼が離婚できるかどうかは、貴方は口出しするつもりが無いようなので、彼次第としか言いようがないのかな、と思います。子供がいても、奥様にも不倫相手がいたりすればすぐに離婚に応じてくれるかもしれませんし、子供がいなくても、家庭に執着があったり、×いちは嫌、という理由で離婚に応じない人もいると思います。不倫をしている彼の方が、状況的に不利だとは思いますが、経過を見守るしかないのではと思います。

投稿日時 - 2005-07-23 18:04:53

お礼

回答ありがとうございます。
もし離婚となったら、子供の親権は奥さんだと思います。
彼に結婚したいと言われてから、何も話し合ってない状態なので今は何も言えませんが、もし親権が彼になった場合は彼と結婚しないと思います。
私には前妻との子を育てていく自信はありませんから…

投稿日時 - 2005-07-23 20:02:58

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