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解決済みの質問

不倫で失ったもの(かなり長文です。)

私は30代の既婚男性(子供無)です。最近3年間付き合っていた不倫相手の女性と別れました。彼女とは妻から子供を作ることを拒否され離婚を視野に入れ一人悩んでいる頃に出逢いました。最初は彼女の将来と自分自身の立場を考え逢っていたのですが次第に彼女の優しさに'本気'になっていく自分に気付き、又、彼女も同じ気持ちであることに気付きました。その頃から彼女を幸せにすることを考え自分自身一生懸命頑張ってきました。しかし最近、彼女から別れ話をされました。今は彼もいるとの事です。別れの理由は「一人で待っているのが辛い」との事でした。ショックでしたが彼女の将来や3年待った彼女の気持ちを考え、自分自身の気持ちを抑えて同意することにしました。別れた直後は寂しさのあまり酒に溺れ、勢いで電話するという最低な行動をしてしまいました。今も妻とは離婚に向けた話し合いを行っていますが、妻は「子供はいなくていいけど貴方は好きだ」といい私は悩む一方です。彼女はこの状況を知りません。不倫は寂しさだけ残るものと覚悟して付き合っていましたが、この時ばかりは自分が既婚者であったことに悔しいというか虚しくなってしましました。かなり長文になってしまいましたが、私は独身になった場合、彼女に気持ちを伝えるべきでしょうか?それとも彼女の将来を考え身を引くべきでしょうか?私の正直な気持ちは今でも彼女を大切に想っていますが一人で頑張っていく覚悟もあります。

投稿日時 - 2005-07-24 01:00:56

QNo.1533959

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ちょっと自分の過去も重ね合わせてしまって、痛々しくていたたまれず出て参りました。(まぁ私の場合は妻に不倫されて開き直られた方なので、立場や状況は全然違いますが、でも大変な経験はしてきております。今でも尾を引いている大変な問題もあります。)

あなたの回答を見ても、あなたはかなり真面目な方とお見受けします。今、あなたはだいぶ弱っておられるのではないでしょうか? かつても自分もそうでした。とことん弱ってしまい、当時はインターネットも普及してませんから、役所の無料相談に助言を求めに行って、正論ではあるけれども相手の事情を考えないキツい言葉で心をグサグサに刺された経験を持っています。

「相手の弱みをいいことにパワハラで…」などというのでもない限り、恋愛や結婚はフィフティー/フィフティーでしょう? あなたばかりが責められるのもおかしい話です。心底弱っているときというのは、自分ばかりを責め勝ちです。自分の心にも、気をつけてくださいね。男だって心は簡単に壊れちゃいますから。

あなたは奥様ともずっと話してこられてるわけですし、今も一緒にいるわけでしょう? 孤独にならない立場をキープしている一方で、ある意味で息がつまりそうなんじゃないですか? 自業自得と糾する人も多いでしょうし、もちろんそれもそうですが、そんな人間の人生は単純ではありません。どうしようもないときもある。死ねなくて、どうにか生きてるときもあるのです。自分の辛かった過去を他人に向けてはいけないと思います。ケースバイケースで事情は微妙に違うのです。そういう方の気持ちもよーく想像はできて理解はできるつもりですが。

>両親の悲しい離婚を見てきているのに、どうして自分も離婚しようと思うのでしょう???

このような質問もあるようですが。。。親が離婚した子を、そうやって決めつけてはいけないですよね? 「駄目ならいつまでも傷つけ合ってないで、早く別れて新しい人生を歩んで欲しい」、別れずにいる親達をそう見ている子も結構多いのです。それが例えば「子供のために別れずにいる」なんて分かった日には、子供の方が「自分のせいなのか」と苦しみます。この種の、人の心に土足で踏み込む質問をたためかけるような質問には、答えたくなければ答える必要はないと思いますよ。

とにかく、人生百様です。他人に人生相談したくなる気持ちもよーくわかりますが、あまり振り回されませんように。どんなに辛くても不器用でもカッコ悪くても自分の人生ですから。

すべてが良い方向へ向かいますようお祈りしています。人生いろいろありますよ。20年後、このことを穏やかに微笑んで話せる日が来るといいですネ。

投稿日時 - 2005-07-25 00:59:37

お礼

harumadaさん。正直、夜になるともの凄い孤独感に陥ってしまいます。回答者の方々が責めるのも無理はありません。私の質問のキーワード事態が世間でタブーとされている’離婚’と’不倫’ですから。冷静に受け止めます。ただ私は彼女を’妻’の代理や’次の妻’なんて思っていません。妻の悪口など自分に有利になる様な駆け引きは彼女にはしませんでした。要は’離婚’という工程を終了する前に彼女を好きになってしまったことに結果として2人を傷つけることになってしまったのです。どちらにしても現実は全て受け止めます。harumadaさんの言う通り
今は苦しくてもいつかは’日常’に辿り着いてみせます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-25 01:34:53

ANo.15

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回答(17)

ANo.17

今までのやりとり拝見させていただきました。

moon_fishさんにご質問します。
moon_fishさんにとって、夫婦って何ですか?

奥様との不仲の原因が、子供を授かることに対する考えの違いだとおっしゃっていますので、moon_fishさんにとってご自分の子供を授かることが大変重要な問題なのですね。
確かに、大事な問題だと思います。
だけど、根本的な問題として、理想論かもしれませんが、夫婦間の信頼や愛情があって、その結果授かるものではないのでしょうか?
奥様が、子供を授かる努力をしないこと、moon_fishさんのお考えを理解しようとしないことなどが、moon_fishさんのお気持ちが奥様から離れていく原因となったのだと拝察しますが、現代において、夫婦ならば必ず子供を授からなければならないということはありませんよね。
妻は子供を産むマシーンではないはずです。

「子供はいらない」との発言部分を除いて、奥様を愛してらっしゃいますか?
そこに何の愛情もなければ、夫婦生活を維持していくことは難しいと思います。

moon_fishさんご夫婦が、なんらかの最終的な答えを出したうえで、彼女さんに自分の気持ちを伝えるかどうかお考えになってはいかがでしょうか。
しかし、仮に伝えるという選択をしても、伝えること以上の期待をするべきでないと思います。
また、伝えることで逆に彼女さんを苦しめることになるかもしれないことは心に留めておかれるべきかと思います。

投稿日時 - 2005-07-25 17:01:10

お礼

>moon_fishさんにとって、夫婦って何ですか?
今の私が言える立場ではありませんが、互いに寄り添って人生を共に歩むパートナーと思っています。

>現代において、夫婦ならば必ず子供を授からなければならないということはあり>ませんよね。
>妻は子供を産むマシーンではないはずです。
この発言には少し疑問があります。’現代において’とはどのような根拠・具体性があっての発言でしょうか?また私は妻を’マシーン’と表現させるような文書は何処にも書いていないつもりなのですが...

しばらくは、自分の行った現実を冷静に考え、今後妻と話し合っていきます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-25 21:20:02

ANo.16

お気持ちは分からなくないですが、率直な感想を書かせていただきます。

妻とはたとえどういう関係(状況)にあろうが、それはお付き合いしている相手からすればはっきり言って関係のない話です。
要は貴方は既婚者であることに変わりないのです。

その貴方と3年もお付き合いしていた彼女の気持ちはものすごく分かります。
>「一人で待っているのが辛い」
この言葉の中に色々な彼女の気持ちが集約されていると思います。
まあ、彼女も何もかも分かりながらのお付き合いなので、一方的に貴方を責められない気持ちもあったと思いますが。

妻とは色々思う事がありながらも、自分自身の立場など・・・・その他の理由で離婚に踏み切れなかったのですから、彼女に別れを切り出されても仕方ない話です。
色々と貴方も悩みながら今現在も妻と別れることが出来ないでいるのですから、その彼女の意思を黙って許してあげるべき。
去っていった彼女もツライんです。彼女がそう決断するまで貴方の知らないところで悩んでいたのです。

第三者的に言わせていただければ、今の状況になってしまうことは、多かれ少なかれ目に見えていたことではないでしょうか?
私が女なので、彼女の決断は十分に理解できます。

 

投稿日時 - 2005-07-25 10:13:43

お礼

slver-fernさんアドバイスありがとうございます。
貴方の言う通り、彼女の決断は自分の優柔不断な態度による結果だと思います。
今は、妻との将来について話し合っていきたいと思っています。

投稿日時 - 2005-07-25 21:01:45

ANo.14

こんばんは。

回答に対する早速のお返事、誠に有難う御座いました。

なかなか、文章入力の際の文字数限定などもあり、なかなか詳しい事情を書けないのも事実なので、こうして補足して頂けると助かります。。。

随分と私としては誤解が有った様なので改めて補足に対する意見を載せさせて頂きます。。


>まず、離婚しようとする原因ですが子供を作る努力をしてできないのなら私は決して妻とこのような状況にはなりません。ずっと死ぬまで傍にいてあげます。

>子供に関しては5年以上話して来ました。ただ拒否するのです。だから悩むのです。


・・という事の様ですから、奥さんの身体如何でどうこう。。っていう事でも無いんですよね??

では、改めて質問させて貰いますが、奥さんは子供を作る事に??拒否する本当の理由を聞きましたか??
それと、付き合っている当初から、この様な(例えば街で小さい子供を見かけたり、可愛い赤ちゃんを見かける度に『子供、可愛いよね??』とかっていう話とか)事が出ませんでしたか??

もしかしたら、奥さん自身に何か貴方に言えない事が有るのかも。。
それで無ければ、「貴方は(=質問者さん)は大好き」なんて言わないでしょう??貴方の言っている事が全て本当の話なら。。。

もし、本当の事実を言って、貴方の態度が急変してしまうから。。。かもしれません。

昔、ドラマ賀来千賀子??主演の『誰にも言えない』というドラマをご存知でしょうか??
(まぁ、昼間は会社に行かれていると思うので、再放送などは観てないと思いますが。。)

話の内容は。。。
彼女自身、昔の彼の子供を身ごもってしまい堕ろした結果、彼女は永久的に子供が出来なくなってしまいました。。。その秘密を誰にも言えなくて。。。と、こんな内容なんですがね。。。
付き合っている時からHをしたがらない??人でしたか??元から淡白な人でしょうか???
キスとか嫌がったりしませんか???

>普通ののんびりした家庭が欲しかっただけです。

この事は↑奥様に言いました???
言ったとしたら、どんな返事が返ってきました??

>寝室も別でほとんどルームメイト同然です。何度も話し合いを持って妻を理解しようと努力しました。

自慢じゃ有りませんが、ウチも寝室は別です。
でも、それは嫌いだから。。とか、Hしたくないという理由では有りません。
1・お互いの時間を持つという事、
2・私が育児に専念出来る様にという事
3・昼間は子供達に囲まれて生活しているので(専業主婦なので)私のストレスがピークにならない為。。

等の理由により、別なんです。
じゃあ、子供が生まれるまでは、どうだったの??というカンジですが、結婚当初から別です。。
主人は寂しかったかもしれませんけど。。。やっぱり結婚してずっと同じお家に居るのですから、少しは自分の時間が欲しいですね。。。
一緒に寝るだけが何も愛情表現だとは思わないし。。
変な話、別に寝ているとやっぱり回数は少なくなりますよね??
でも、よくよく話し合ってウチではそうしています。

話を戻しますが。。。お家で別に寝よう!って言い出したのは奥さんの方ですか??
その時、何故、貴方は奥さんに「正直に話をしなかったのですか???」

>だけど貴方のアドバイスの通り、不倫はいけないことです。

こんな事、言うとムカつくかもしれませんが、
両親の悲しい離婚を見てきているのに、どうして自分も離婚しようと思うのでしょう???

私は自分の両親が情けない??恥ずかしい両親なので、決して友人には言えません。
ましてや主人の母親にも言えません。。
だからそういう、だらしない親を見てきているので、自分はそうなりたくない!と思います。。

>なかなか伝えられなくて申し訳ないのですが、。。

・・とありますが、なかなか伝えられないのは、
『奥さんに離婚して欲しい事』でしょうか、
それとも、
『付き合っていた彼女に対して事実を言う事』という事なのでしょうか???

どちらにしても、彼女さんが去って行って彼女の人生としては良かったと思います。
厳しい言い方ですが、やはり人間の性格は一生直らないと思います。。。
貴方が3年もルーズに彼女さんを引っ張って来て「今度こそ、今度こそ離婚するから。。。」っていうのが不倫相手を繋ぎとめる常套手段です。。

まともな既婚者なら、ちゃんと清算してから、恋愛してください。
少なくとも、20歳を超えたいい大人なのでしょうから。。。

30代の既婚者からでした。

投稿日時 - 2005-07-25 00:09:48

補足

子供に関して何かトラウマがあるのか過去に聞いたことがありますがそれは無いみたいです。子供は好きな方ではありません。外で食事していても子供が泣いていると「うるさいなー」って感じで...両親が離婚しているのになぜ自分が同じことをするのか?現在は子供がいなく当事者の合意で可能だからです。当然子供がいなくても相手の両親や友人が悲しむことはわかっています。決して結婚前から離婚することを考えている人なんかいないはずです。当然私もそうでした。なかなか伝えられないとは、貴方に状況が文面だけではうまく説明出来ないということです。
>「今度こそ、今度こそ離婚するから。。。」っていうのが不倫相手を繋ぎとめる常套手段です。。ってありますが、彼女に「離婚するから」みたいな発言は一度もしていません。離婚が決定するまでは言うつもりはありませんでした。どちらにしても貴方の言う通りいい大人ですから、責任ある行動を今後はとっていきます。
いろいろと本音でアドバイスを頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-25 00:37:40

ANo.13

こんばんは。

貴方の質問文を読ませていただいて、本当に悲しくなりました。。

それは私は独身の時、私の父親が不倫相手を作り、かなり家族を巻き込んで災難でした。。
そのイメージが強いせいか、不倫に対しては私はダイッ嫌いです。。

ここから先は、かなり辛口なコメント、及び一方的な見方で有る事をご了承頂きたいと思います。。

まず、不倫の糸口に(=きっかけに)なったのは、そもそも貴方の奥様が「子供を作りたくない」と言ったからなんでしょうか???

それだけが原因で果たして離婚をすぐに考えてしまうのでしょうか???

もっと前から諸々の要因が有ったのではないでしょうか???

こういう問題が出た時に夫婦お二人で、お話されたのでしょうか???ゆっくり時間を掛けて。。。

ウチの(父親の)場合ですが、ウチの場合は父親が、やっぱり不倫相手の方へ行ってしまい、母親がノイローゼになって、未だに精神科に掛かっています。。

こういう現実的な話を聞いて、不倫していた貴方はどう思うのでしょうか???

ケンカも毎日、毎晩と有りました。
母親が遂に父親の不倫に耐え切れなくなり、包丁を持ち出して、父親を切りつけようとしました。
子供の私の見ている目の前でです。。。
私は悲しくて泣いてしまいました。。。

不倫相手も性格が悪くて、(貴方の相手とは全然違いますが)自分から身を引こうなどと、これっぽっちも思わずに堂々と私が結婚した今も???細々と周りに分からない様に(当人同士は??別れたと言っていますが)まだ、付き合っているようです。。。
ホント、私の父親の不倫相手の話ですが、殺してやりたいと何度、思った事でしょう。。。

ただ、父親が不倫に走る原因が、父親だけに有るとは私も思っていません。母親にも一理、原因が有ると思います。

だけど。。。不倫は良くないですよね??

ですから相手の方は常識??的な考えで、貴方と縁を切られたんだと思います。

今更、貴方が奥様と別れたとして、貴方が想いを寄せていた??彼女の女性に「別れたから」と言った所で相手の女性には彼氏も居るのだし、話がこじれるだけです。。。。
せっかく、彼女が一大決心??の思いで???3年、付き合った貴方と別れたのですから、言わない方が良いと思います。

最後に、キツイ言葉を言いますが。。。
不倫は犯罪で無くても法律で罰せられます。。。
それから、人の不幸の上に幸せは成り立ちません。。
いくら、子供が居ないからって好き勝手な事ばかりしていると、後で好き勝手にやっていた自分自身に『しっぺ返しが来ます』よ。

新しい恋をするのは貴方の勝手ですが、必ずキチンと清算してから、行動を起こされる事を切に望みます。

ムカついたのなら大変に失礼しました。。
参考まで。。。

投稿日時 - 2005-07-24 20:10:11

補足

lyumiさん。少し補足させていただきます。
まず、離婚しようとする原因ですが子供を作る努力をしてできないのなら私は決して妻とこのような状況にはなりません。ずっと死ぬまで傍にいてあげます。子供に関しては5年以上話して来ました。ただ拒否するのです。だから悩むのです。
普通ののんびりした家庭が欲しかっただけです。寝室も別でほとんどルームメイト
同然です。何度も話し合いを持って妻を理解しようと努力しました。じゃあなぜ
離婚しないのか?それは貴方同様、私の両親も離婚し自身辛い思いをしたからです。だけど貴方のアドバイスの通り、不倫はいけないことです。葛藤もありました。なかなか伝えられなくて申し訳ないのですが、補足として...

投稿日時 - 2005-07-24 22:24:40

ANo.12

まず、奥さんとの離婚問題と彼女の事は別に考えて下さい。
順番は、奥さんとの離婚問題を片付けるのが先です。
離婚した後の保険に彼女の事をキープしておきたいのは間違ってますよ。
離婚しても一人で生きていく覚悟があるのなら離婚して下さい。

「彼女」がいなくなったからまた奥さんとやり直すだったら
奥さんと彼女の二人の女性をキープしてるように感じました。

奥さんですが、子供を望んでるのに頑なに拒んでる理由って何でしょう?
私なら好きな男性の子供って欲しいと思います。

3年も不倫していた彼女ですが、
私も独身時代に不倫をした事がありますが
その時に不倫相手に私に彼氏を作る事をダメだと言われたのに
とっても疑問を感じました。
自分は奥さんがいるのに、何故私に彼がいたら悪いのかと・・

相手(彼女)が独身の場合の不倫関係って男がずるいと思います。
将来の約束も無く、彼女の時間を拘束してしまうのですから。

貴方が離婚して彼女に彼がいなかったら
その時は告白しても良いのでは?

私は不倫相手が離婚した時に教えてもらえませんでした。
まぁ、私に彼ができたと勘違いしてたので仕方ないですが、
私は離婚した事を教えて欲しかったです。

投稿日時 - 2005-07-24 12:10:35

お礼

確かにキープという気持ちがどこかであったと思います。
自分勝手ですが、今は彼女が幸せに暮らしていくことを想う様にしています。
lovelovechanさんの言っている通り、私にはすべきことがあるわけですから...
アドバイス、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-24 13:21:06

ANo.11

不倫であなたは何を失ったのでしょう?
何も失っていませんよ。奥さん、そばにいるじゃないですか。
不倫相手が去ったのは当然です。だってあなたのものじゃないでしょ?

子供がいらないからと他の女に走るのは言い訳にはなりません。それに納得がいかないなら、離婚でも何でもすればよかったんです。
不倫相手にいかに「本気」とはいえ、所詮不倫の付き合いしかできないのは遊びと同じ。3年も引っ張った挙句、彼女から別れを言わせるとは情けないですね。

>私は独身になった場合、彼女に気持ちを伝えるべきでしょうか?

独身になってから考えましょう。奥さんは離婚する気ないみたいですしね。
たぶん不倫にも気づいていたでしょう。女の勘は侮れません。3年もの間、旦那が他の女にのめりこんでいて気づかないような妻はいません。
もし気づいていないなら、あなたのことをそれほど好きではないんです。興味がなければ気づかないのですから。

>それとも彼女の将来を考え身を引くべきでしょうか?私の正直な気持ちは今でも彼女を大切に想っていますが一人で頑張っていく覚悟もあります。

不倫相手にばかり目を向けていないで、奥さんのことを考えてください。あなたには妻がいるんです。
不倫して不倫相手を選び、妻を簡単に捨てられる男は、その彼女と結婚しても、また同じことをします。
本当に彼女が好きなら、もっと早く行動を起こせたはずです。彼女が黙って付き合っていたなら、ズルズル不倫関係に甘んじていたでしょう? あなたの言動はその程度の気持ちに他なりません。

不倫で本気になってもかまいません。でも本気ならそれなりの態度で気持ちを見せなきゃダメですよ。
妻と別れるならきちんと不倫の件を話し、納得して別れに同意してもらう。彼女に思いを伝える云々はその後。取らぬ狸の皮算用はもうやめましょう。結果が出てから次の行動を考えなければダメです。
不倫を許すというなら、あなたは奥さんとやっていく努力をする。それが「結婚」の責任です。

投稿日時 - 2005-07-24 09:53:36

お礼

tukimayuさん。アドバイスありがとうございます。
たくさんの回答者の方から同意見を頂き、自分の弱さを痛感しております。

投稿日時 - 2005-07-24 10:20:25

ANo.10

私は、あなたの彼女と立場が一緒の者です。
彼女側の視点で拝見しましたが
奥さまと正式に離婚が決まったのであれば、気持ちを伝えて構わないと思いますよ。

彼女と別れたのも『最近』であれば、例え彼氏が居ようとも、彼女はきっとまだ質問者さまのことは忘れられないでいると思います。
だって3年も待った人なのですから…

相手に『いずれ一緒になれる』と期待を持たされての3年というのは、とても長く辛いですよ。
まして質問者さまにはお子さんがいらっしゃらない。
離婚って簡単なものではないけど、彼女側からしたら
『子供がいないのに、なかなか離婚してくれない…余程奥さまと仲がいいんだな』と思ってしまいますからね。

彼女が別れを切り出したのも、質問者さまを思う気持ちはそのままなのに別れを選ぶしか方法が無かった…まさに苦渋の選択だったと思います。

本当に彼女を大事にしたい思いがあるのであれば、まずは奥さまとの事をはっきりさせてからでないと何もできないと考えて下さい。

投稿日時 - 2005-07-24 09:35:20

お礼

今、職場にて内容を拝見させていただきました。
貴方の文面がまるで、彼女が私に想っていた事や気持ちを伝えているようで、正直涙をこらえて読んでいます。つらいです。気付けなくて...だけど全て自分勝手な行動によって起きた事ですから、これからはひとつずつ整理して頑張っていこうと。貴重なアドバイス有難うございました。

投稿日時 - 2005-07-24 10:11:29

ANo.9

まず、私は不倫を容認することができない人間です。
一番の被害者の奥様だということを、先にお伝え
したいと思います。

愛人のかたは、今まで苦しんでこられたのだろうと
思います。同じ女として、たとえ、
既婚者だと知っていて、仕方ないのだとしても、
他の女性の元へ彼を帰すのは、つらかったろうと
思います。奥様ときちんと別れてからつきあったら
よかったのに、質問者さんは、奥様はもちろん、
愛人へも、かわいそうな仕打ちをしてきたという
ことも、気づいていらっしゃいますか?
今、やっと質問者さんから離れることができたのです。
彼ができたとのこと。今までかわいそうな思いを
させてしまった愛人のことを思うなら、
巣立ちをさせてあげたらいかがかと、
個人的意見で、女の立場から、思います。

今、おさまるうちに、終えられておいたほうが
いいのじゃないかと思います。

長年離婚への行動をしてくれなかったくせに、
いよいよ他人のものになりそうだと、
慌てて行動をするなんて、私が愛人の
立場だったら腹が立ちます。質問者さんの
あまりに自己中心的な、自分さえよければ
の行動は理解できません。

最後にもいいますが、一番の被害者は
奥様です。どんな言い訳、理由も
不倫をしていいものはありません。
通りません。不倫をすること自体、
奥様、愛人を振り回す、自分中心的な考えなのだと
わかってほしいです。

投稿日時 - 2005-07-24 05:41:35

お礼

妻ともう一度正面向き合って話し合っていこうと思います。
誰を幸せにしていくのが自分の人生なのか考えて行きます。
情けない自分は今日でサヨナラします。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-24 10:42:48

はじめまして。
他の回答者様がおっしゃっているように、今は、まずはご夫婦間での話し合いをすべきだと、私も思います。

もうすでに話し合いをされているかと思いますが、あえて、書かせて下さい。
奥様の言い分である「>子供はいなくていいけど」はどんな理由のもとなのか?を話し合う事。
質問者様の言い分である「子供がほしい」という根本がどういうものなのか、そして、子供がほしくないという奥様とは離婚を考えている事、そして、「>貴方は好きだ」という気持ちに対して、質問者様の奥様に対する気持ちを、奥様にきちんと伝えてください。

又、この後、きつい言い方になってしまう事、お許し下さい。そして、的外れで傷つける内容であった場合も、ご容赦ください。

不倫相手の方と3年おつきあいしておられたのですよね?
そして、出逢う前から、奥様への不満があったのですよね?
では、3年間の事を思い出してみてください。
奥様とどんな話し合いをされていたのですか?
不倫相手の方に奥様との事をどうお伝えしていたのですか?

離婚するのは大変だと思います。
私は質問内容から質問者様は「不倫相手と一緒になりたいから離婚を考えている」のではなく、「奥様に対して不満があった事で、夫婦関係ではいられないので離婚したい」と理解したのですが、でも、とても矛盾を感じてしまうのです。

半年も話し合っておられれば、奥様との1対1の話し合いでは離婚に向けての話が進まないと判断出来るはずです。だって、奥様は質問者様が好きで離婚したくないのですから・・・そこで、本気で奥様との離婚をお考えになっておられるようなら、弁護士に相談するなり、離婚調停を申し立てるなり、方法はあったはずです。それは、争ってるからやる事ではなく、双方の言い分が合意に至らないからする事だからです。そういった形ある行動をとっておられましたか?もし、とっていなかったのであれば、不倫相手の方は、質問者様に対して信頼を失ってしまうのではないでしょうか?質問者様が誠意ある態度でいたとは言えないのではないでしょうか?

私の友人も、質問者様と同じような想いでいてくれる男性と不倫関係にありました。お付き合いを始めて半年後、元々夫婦としてうまくいってなかったわけだから、離婚の話を伝えた。君と一緒になりたい!と言われ→その半年後「話し合いをしている」と言われ→又半年後も同じ事を言われました。その奥様は、離婚するつもりは全くない!の一点張りだったそうです。私の友人は、結局2年後、もう待てないから・・・と別れを切り出し、別れました。質問者様も同じかどうかはわかりませんが、友人の相手の方は、弁護士にも相談せず、調停の事も考えず、結局、最後まで「説得する事」だけしていました。それが、友人にとって、納得出来なかった所のようです。口だけで、結局は行動にうつしてくれてない!としか思えなくなってしまったと言っています。「いつまで」という約束もなく、ただ「妻とは別れるつもりだから」では、人は信用出来なくなりますし、嘘なのではないか?と疑いはじめてしまうと思うんです。どんなに好きな人で、どんなに運命の人だと感じていたとしてもです。そして、友人の彼は、失ったものの大きさに気づいたのか、友人と別れた後、やっと、調停を申し立て、1年後、離婚したわけです。その後、友人と結婚しました。友人は、彼と別れた後、別の人と付き合いましたが、どうしても、その彼との関係が自分にとって本物であると感じてしまった為、新しい彼と別れた頃、ちょうど、その彼が離婚し、復縁を連絡してきたそうです。

友人の話が長くなってしまい、申し訳ありませんでした。
質問者様のお相手の方が、私の友人と同じかどうかはわかりません。
奥様との関係等も、全く同じかどうかもわかりません。

ただ、私が申し上げたかったのは、質問者様が、きちんと責任ある行動をとり、(不倫する時点で「責任ある行動」と言えない意見は、ここではおいておきます)誠意ある態度でおられたかどうかを、ご自身で思い返してほしいのです。浅はかな行動・言葉・行為・我侭によって、奥様と不倫相手、二人の3年間をうばってしまったのかもしれないと、考え直してほしいのです。

これらを踏まえた上で、ご質問に対する私からの回答を聞いて下さい。
質問者様が独身になった場合、私は、気持ちを伝えても良いと思います。それは、今までだらだらと結論を出さずにいた奥様との関係をきちんと決着つけたわけですから、堂々と、彼女に気持ちを伝えてください。それで、振られてしまったとしても、質問者様も、自分自身の3年間に決着をつけられるのではないでしょうか?そして、彼女は、それによって苦しめられるとは、私は思いません。だって、独身の男性からの、ある意味、プロポーズなのですから。(ただ、他の回答者様がおっしゃっていた「子供を産ませる為の人」という考えが少しでもあるのであれば、質問者様のエゴでしかありませんので、3年も待ってくれた彼女を苦しめる事はせず、質問者様だけが、背負うべき問題だと思いますが・・・)

私は、不倫を正当化するつもりはありません。
夫婦関係が破綻しているのであれば、不倫する前に、離婚する為に戦うべきだと思うからです。でも、反面、それが出来ない男性がいる事も、現実だと思っています。

質問内容から勝手に判断した上での偏った意見になってしまっているかもしれません。又、大変長文になってしまい、申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2005-07-24 04:14:17

お礼

アドバイスありがとうございます。
このような真剣な意見を素直に受け止め、自分なりに回答を見つけ出すつもりで頑張ります。

投稿日時 - 2005-07-24 10:35:09

ANo.7

離婚した後なら気持ちを伝えて構わないんじゃないですか。
質問者さんだってもしかしてって思ってるんでしょ?
それも未だに離婚を悩んでる状態じゃ先走りすぎですけどね。
言っときますけど、元彼女には離婚するまで絶対連絡してはダメですよ。
彼女に状況知らせて、待ってて欲しいなんて言わないようにね。

言える立場に無い者は簡単に将来とか結婚とか口にしてはいけません。
ズルイ奴はそうやって相手に不確かな希望を与えて引っ張ろうとする。
しかも多くの場合、両天秤かけてるんやから性質が悪い。
不倫するならせめて相手のことをちゃんと思いやるくらいはしてあげましょう。

離婚するかしないかはもちろん夫婦で話し合って結論を出すべきですが、
奥さんに子供を作る意志が無いなら即離婚すればよかったのに。
結婚後に子作りを拒否されたって、じゃあどうすれば?ってなりますよね、当然。
理由が書いてないからわからないけど、余程じゃないと納得はできません。
旦那が子供が欲しいのわかってたら離婚してあげるのが当たり前でしょう。
それが男女関係無く相手に対する思いやりのはずです。

仮の話しより離婚の話し合いを一生懸命頑張ってください。

投稿日時 - 2005-07-24 02:57:41

お礼

正直、夫婦と言えない状況でありますが
今は妻との事に専念します。
アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2005-07-24 03:07:03

ANo.6

まずmoon_fish さんに贈る言葉は「二兎追うものは一兎も得ず」です。離婚に向けての話し合いが進んでるとはいえ、3年も待たせていたのでは
>>「一人で待っているのが辛い」
と別れ話を切り出されるのも仕方のないことでしょうね。彼がいるかどうかの真偽のほどは分かりかねますが・・。それに万一彼女に再度正直な気持ちを伝えるとして、あなたはただ今の奥さんの代わりに子供を産んでくれる存在がほしいだけでは?彼女に「俺の子供を産んでくれないか?」とでもお願いしてみては?!

生きていくうえで目移りしたり浮気にはしること1度や2度はあるかもしれないし、真剣に別の女性を好きになることはあると思う。だけど一番許せないのは中途半端でな愛情かつ優柔不断な優しさで二人の女性を悲しませていることです。私だったらそんな人の子供産みたくないです!!!女性にとって子供を産むことはある意味命がけなんですよ。産んだからにはその子を守るため強くなくてはならないし、なにがあっても見守っていきたい。母として生きることは、独身から結婚した時以上の心構えが必要なんです。男の人だって生活を維持していくために仕事に邁進していかなければならない分精神的に辛い思いもするかも知れない。だけどやっぱりどこか他人事。「夫」でも「パパ」でもなく「男」を優先して生きていける。そこを奥さんに見透かされてるのでは?それに子供ができて、育児は奥さん任せで他の女性とほいほい浮気をされるようなら子供作るのに疑問抱くのも当然じゃないですか?

ちょっと強い口調で攻め立てて申し訳ありません。奥さんが「子供を作りたくない」本当の理由はわかりません。それにmoon_fish さんのそろそろ子供もほしい気持ちがわからないわけでもありません。奥さんが子供嫌いだったらしかたありませんが、産むのが嫌というのであれば里子を引き取ることだってできませんか?血のつながりだけが家族ではありません。苦楽を共にしてすごしていくことで血のつながり以上の関係を築くことはできるはずです。

・・・論点がずれましたが、不倫相手とよりを戻したいのなら奥さんときっちり別れてから。奥さんに少しでも愛情が残っていて子供がいない生活もしくは里子を引き取って育てるか、どちらにも別れを告げて一人に戻るか、きっちり結論を出すべきでは?

投稿日時 - 2005-07-24 02:11:23

お礼

comestaさんアドバイスありがとうございます。
貴方が言う様に優柔不断である自分を今一度考え反省すべきと感じました。
これからは自分に対する甘えた気持ちを捨て、真剣に頑張っていきます。

投稿日時 - 2005-07-24 02:47:40

ANo.5

難しいですね。彼女は独身ですよね?だったら彼女から別れを告げてきたことは、相当な決意があったことでしょう。3年付き合ってもあなたが既婚者である以上結婚を求められない。これは彼女にとっても生き地獄だと思いますね。

そもそも疑問に思うことは、単に奥さんが子供を作ることを拒否しただけでしょうか。あなたに愛情はあるけど、子供は欲しくない。二人でこのことを納得行くまで話したのでしょうか。納得していれば不倫なんかしなかったでしょうが、プライバシーなので深く聞くつもりもないし、自分には資格もありません。

でもなんか普通に不倫する人とは違うように思ったので書いてみました。不倫に走るよりもそこが重要だと思うのです。

彼女についてはそっとしてあげたほうがいいですね。疲れてるのかもしれませんし、あなたといることで自分の将来のことが不安になったのでしょう。だからこそ勢いで電話かけたりなんて恥ずべきことですよ。彼女の気持ちはわかりませんが、何かを考えてあなたに別れを告げたはずです。とりあえずその気持ちは尊重しないと嫌われてしまいます。

もし奥さんと真剣に離婚したいと考えるのなら、奥さんに彼女との不倫をすべて告白すれば簡単です。さらにあなたが不倫に走った原因をはっきりと伝えましょう。当然慰謝料も取られるだろうし、奥さんを傷つけます。でも子供の件であなた自身も傷ついているのなら、その気持ちは伝えるべきです。不利なことには変わりませんが、これで普通は離婚するでしょう。ただ間違っても彼女の名前は出さないことです。

もし離婚が成立したら、そのときには遠慮なく彼女に想いを伝えてもいいと思います。ただし環境がすっかり変わっている可能性もあるので、慎重にすることは言うまでもないです。

自分としては奥さんととことん話し合い、夫婦円満の道に行くべきだと思います。他人の離婚は勧めたくはないけど、質問がそういう内容だったので、自分のポリシーをはずして回答しました。

どうなるにしても納得のいく道が選べることを祈りましょう。

投稿日時 - 2005-07-24 01:31:24

お礼

アドバイスありがとうございます。
夫婦円満の道...最近自分の心から消えていた言葉です。
頑張ってみます。納得のいく道を目指して。

投稿日時 - 2005-07-24 02:55:41

ANo.4

こんにちは。
不倫する男性は、割り切って付き合うものだと思っていたので、moon_fishさんのようなは新鮮に感じます。

彼女はこのことを知らないのですよね?
おそらくこのままだったらずっと後悔すると思います。
ダメモトと言っては何ですが、自分のお気持ちを伝えたほうがいいのではないでしょうか。
(彼氏がいるって本当なのかなあ…)

投稿日時 - 2005-07-24 01:20:41

お礼

be-lovedさん、アドバイスありがとうございます。
まず、妻との事を解決したうえで、後悔のないよう行動します。

投稿日時 - 2005-07-24 02:05:20

ANo.3

厳しい意見になることを予めご理解願います。

一度壊れた物は二度と元には戻せません。
似たような形に戻すことは出来ても…です。
今は彼氏が居るのと言ってるのでしょ?
それが事実か口実かは分かりませんが。
もう彼女を自由にさせてあげなさい。
彼女を幸せにするとか自分自身一生懸命頑張たとか
自分の気持ちを美談に様に申されてますが
今は自分の思い通りにならず苦しいから
感傷に浸ってるだけにしか見えません。
自分の事を思うよりも
3年間の彼女の心の傷を考えてあげなさい。
貴方は自分の妻に対しても彼女に対しても
それだけ最低の事をしたのですから。

投稿日時 - 2005-07-24 01:16:41

お礼

確かに自分勝手な気持ちを訴えているかもしれません。
今は自分のことよりも彼女の心の傷が癒えることを祈っていきます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2005-07-24 01:56:23

ANo.2

不倫は寂しさが残るもの・・当たり前です。
相談者様の行動によって、2人の女性を
傷つけることになってしまったのですよ。

どうしても不倫相手だった女性が好きなら、
まず、今の奥様ときっちり別れて、それから
ですね。奥様とは離婚する方向で話し合っている、
ではだめです。まだ正式に離婚していない状態で、
何をいっても、説得力はまったくないですよ。

きちんと別れた上で、その彼女に
「妻とは別れたから一緒になってくれないか」
とプロポーズすべきですね。

断られて、奥様と別れ、彼女にも振られ、
あなたは一人になるかもしれない。
でもご自分が今までやってきたことを考えれば
それくらいの覚悟は必要です。
おいしいとこ取りはできないということです。

彼女もまだあなたを大事に思っているなら
戻ってくるかもしれませんし。先のことは
わからないですが本気で好きなら
それくらいの誠意を見せてほしいと思います。

投稿日時 - 2005-07-24 01:15:50

お礼

アドバイスありがとうございます。
私のすべき行動は、彼女よりも妻との話し合いであることに気付きました。

投稿日時 - 2005-07-24 01:40:11

奥さんに対しての愛情はゼロですか?
奥さんが、子供はいなくてもあなたが好きだといってくれているわけです。
不倫をしていた事を気がついていないのかもしれません。でも、好きで好きで結婚したのですから、離婚の話や、不倫相手の彼女のことを考える前に、奥さんのことを少し考えてみてあげた方がいいような気がします。
他にのめりこんでいる時点で、こういうことを考えるのは難しいのかもしれませんけれど・・・・。
不倫相手の彼女も確かに辛い思いをしたのかもしれません。でも、彼女は彼女なりに決着をつけたのでしょう?独身になった場合、あなたが彼女に想いを伝えるのもいいかもしれませんけれど、自分と彼女のことばかりを考えるのではなく、今の奥さんのことも少しは頭に入れて行動なさってください。

投稿日時 - 2005-07-24 01:14:22

お礼

アドバイスありがとうございます。
araarakomattanaさんの言う通り、冷静になって妻のことを考えてみます。

投稿日時 - 2005-07-24 01:32:32

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