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解決済みの質問

『自分の好きなタイプ』と『自分を好きになってくれるタイプ』が一致しません

29歳 女性 現在彼氏なしです。
私が好きな男性のタイプは、どちらかというと『俺について来い』タイプです。といっても、いつも頼りたいわけではなく、責任感のあるしっかりした男性を支えたいとも思っています。

ところが、私を好きになってくれる男性は、精神的に弱いタイプが圧倒的に多いのです。
よく言われるのは「僕を引っ張っていって欲しい」「支えて欲しい」「助けて欲しい」・・・
いい人だから と付き合ってみても、相手のネガティブな面をどうしても我慢することが出来ず、長続きすることがありません。

私は割とサバサバした性格で、物事にはっきり白黒つけるタイプです。また、良くも悪くも非常にマイペースで、なんでも自分で決める方です。そういった私の『陽』の部分が、弱いタイプの男性を引き付けてしまっているような気がしてなりません。
最近はこういった面をいきなり見せず、いわゆる「女の子っぽいところ」(この歳で)を積極的にアピールしているつもりなのですが・・・

とはいえ、これまではこのことをそれほど気にしてはいませんでいた。
ところが最近、少しネガティブ系ですが、私に好意を寄せてくれる男性が現れたのですが・・・とてもいい人なので私も好意を持っていたのですが、先日その男性から鬱病であることを告白されました。
家族がそのような病気になったら頑張って支えていこうと思いますが、知り合って3ヶ月の男性に鬱であることを告白され、その人と友達以上の付き合いをすることは難しいと思います。話を聞くことは出来るかもしれませんが・・・。

というわけで、この人!と思った人が現れたのに、またしてもこのような結果になってしまい、とてもショックです。
自分にはこの先一生彼氏が出来ないのでは と、珍しく落ち込んでいます。
今後自分はどのように変わったら良いのか、アドバイス頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2005-08-13 07:56:24

QNo.1577142

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

28歳女性、なんとなくつきあっている人ありです。

質問文を拝読して、私のことかと思いました(笑)。私もサバサバ系です。
言うことキツイともよく言われます。ところが、それは表の顔で実際は好き
な人にはとことん甘えたい方です。リードしてくれる明るい人がタイプなん
ですね。ネガティブ系とは噛みあわず、うまくいったことがありません。

無理に自分を変えることはないのではないでしょうか。自然体でいましょう
よ。サバサバしているのも、あなたの魅力の一つです。そのままの自分で
好みのタイプを見つけてください。変に自分を変えると、疲れますよ。

投稿日時 - 2005-08-13 09:26:49

お礼

>それは表の顔で実際は好きな人にはとことん甘えたい方です。
>リードしてくれる明るい人がタイプなんですね。
自分もそうです!
でも、彼があんまり自分に自信が無い人だと、
「この人に甘えても大丈夫だろうか・・・?」
「ぽっきり折れたりしないだろうか・・・?」
といらぬ心配をしてしまい、かえって疲れてしまいますね。

あと、自分の意見や希望をハッキリ言わない人も多いです。
外出先でお昼時にちょっと食事・・・というときも、
「自分この辺詳しくないから・・・どうしようかな・・・」
「○○の好きなところでいいよ。自分はなんでもいいから」等々。
いつもリードしてくれ!とは言いませんが、あまり意見を言わないと
その人の人間性まで段々ぼんやりしてきて・・・こちらとしてはもの凄いテンション下がります(笑)

ちなみに、自分の性格は女の子の友達には結構好評です(笑)。
自分の長所はそのままに、男性に「守ってあげたい」と思われるような女性を目指したいと思います。
アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2005-08-14 16:58:10

ANo.1

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回答(9)

自分の理想より、好かれるタイプの方が縁があると言うことです。

結局は好かれるほうが長続きしますし。
理想は理想で、芸能人とかその他で追及されたらいかがでしょうか。

私も頼りないダメ男ばかりと付き合っていますが(-_-;)、結構長続きしているので、実は合っているのかもと思います。

投稿日時 - 2005-08-14 15:10:29

ANo.8

自分を好きになってくれるタイプは「精神的に弱いタイプ」ということですが、世の中そういう男性のほうが多いんですよ。最近。
私自身もそういう傾向はありましたし、私の回りの話を聞いていても、みんなあなたと同じようなことを言っていますから、全体でみて精神的に弱いタイプの比率が多くなっているので、ある程度は仕方ないと思います。
でも「俺について来い」タイプが男らしく責任感にあふれ、女性に優しい、というのも最近では殆ど幻想で、単なる自己中心的な男性である場合も多かったりしますしね・・・
確かにそう考えると、素敵な彼氏が出来る可能性も少なくなっているとは言えます。

あなたの人間性をその為に変えることはないと思います。
でも精神的に弱い男性でなく、普通に素敵な男性を引き寄せる為に出来ることはあると思います。
女の子っぽく振舞っているとのこと、非常に結構だと思います。ぜひ続けて下さい。
出会い始めのころは、普段よりは無口なほうがいいと思います。積極的な男性なら、さらに気がそそられると思いますので。
なんでも自分で決める自立心の強いあなたです。それを尊重してくれて、精神的に強くはなくても、せめて普通な男性はきっといるはず。
弱い男性に好かれてしまうのは、支払わなければならない税金みたいなものだと思って下さい。

ちなみにその鬱の男性は、依存心が強そうなタイプでしょうか?
自分の鬱にきちんと向き合って、治療する前向きさと、自立心が見えるなら、ちょっとだけ考えてみては?
(難しいかもしれませんが。)

投稿日時 - 2005-08-13 12:32:20

ANo.7

こんにちは。
>29歳 女性 現在彼氏なしです。
まだまだ、これからですから何も心配しなくてもOKですよ!!今の時代30歳後半からでも恋愛しても全然おかしくないし、独身を貫く人生も認められてきています。

むしろ若い方達の一時的な情熱で結婚するよりも30歳過ぎてじっくり考えて将来のパートナーを探すほうが良いという考えもあります。

ですから、自分にあったパートナーを焦らずにじっくり探すことが大切だと思います。

>自分にはこの先一生彼氏が出来ないのでは と、珍しく落ち込んでいます。

周りをよく見渡してみてください。適齢期(30~40歳)になれば不思議なもので将来の伴侶がいつのまにか現れるものです。ですからあなたらしい生き方をして、自分にピッタリの方が現れるのを待ちましょう!!まだまだこれからですよ!!

投稿日時 - 2005-08-13 12:31:38

ANo.6

私の周りにも「外見の印象」と「本人の希望」が
一致していないタイプで、
思い通りの彼氏ができない女性が何人かいます。
一致している方が、思い通りの彼氏ができるのでは??
と思っております。
もしかしたら、質問者様も「外見の印象」が、
ついていきたい雰囲気を感じさせない方なのか
と思います。
隙のない服装や髪形、言葉使いではないでしょうか?
もしそうだったら、そのあたりのイメージをかえてみるのも良いと思います。
「自分を変える」というより、自分のイメージの幅を広げるという感覚で良いと思います。
今まで着なかった色やスタイルの服を着てみる、
美容院を変える、
小物をいつもと違うテイストのものにしてみる等々。
自分の「見え方」を楽しみながら
変えてみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2005-08-13 12:10:36

ANo.5

 「思う人には思われず、思わぬ人に思われて、とかくこの世はままならぬ。」よくある経験ですね。
 あなたのしっかりした部分に惹かれる男性が、あなたにとってはそう魅力的に思えないんですよね。
 私も、私が「頼りたい」タイプと思う理想の人には「君は一人でも大丈夫だろ。」といわれ、どちらかというと甘えたさんに好かれるタイプです。
 ここで、妥協できるか、理想を追求するかが運命の別れどころ。理想と現実は大きく違うなあと思うのが今日この頃。理想はどんどん膨らんで、「絶対現実にはいないよ!」という所までいってしまうので、ある程度、「ここは理想と違うけど、素敵に思える部分だわ。」というところを見つけて、現実の男性を見ていく事をお勧めします。

投稿日時 - 2005-08-13 12:10:01

ANo.4

私も似たようなタイプで、ずっと私を母親代わりにしてしまうような男性ばかりでした。告白されてしか付き合わなかったので「何でこんな人ばかりに好かれてしまうんだろう?」と考えましたが、決してそれは私自身の決断力があるからとかそういうわけではなく、最終的に「私も弱い人間だからだ」ということに行き着きました。

人間は似たような人に惹かれることが多いわけで、私もしっかりしてるようで実際は全然しっかりしてませんでした。でも一見姐御タイプなのでそういう男性ばかりが寄ってきたのでしょう。

なので私はまず「自立した責任ある男性」に好かれる資格のある女性になろうと思いました。

自立した男性が好きなのは、「俺が守ってやる」的な女性ではなく、案外同じような自立した女性じゃないです?私の周りでは少なくともそういう感じです。自立して責任感のあるような人ほど、そういう女性を選びます。そういう女性のちょっとした弱い部分を「守ってやりたい」と思うんじゃないでしょうか。

「いい男に好かれたければ、自分がいい女になるべし!」そう思って行動してます。ロクでもない男に好かれると言うのはその程度の女性なんだわ、と。
責任感があって引っ張ってくれるような男性でも、絶対に人に頼りたい時・甘えたい時はあります。そういう時に支えてあげられる度量のある女性になった時に、自分の思うような男性にめぐり合えるのではないでしょうか。

まずは「こんな人に好かれたい」と思うような人物に自分がなることをオススメします。
経済的に余裕がある人は同じレベルの女性を選びますよね?教養のある男性が新聞も読まないような女性は選びません。

引っ張ってほしいならまずは自分が男性を引っ張ってあげる余裕をもつことではないでしょうか。鬱病を発病する人は真面目な努力家が多いと聞きます(私も同じような病気を持ってますが)。決してネガティブなわけではありません。知り合って3ヶ月しかたたない女性に打ち明けるのも勇気がいることです。
好意を持っていたにも関わらず、それだけのことで「友達以上には…」とおもうのであれば、自分の器もそれだけと言うことなのでしょう。

私も女に頼ってばかりのマザコン男性には、二度とつかまりたくないので、頑張って自分が自立した女性になれるように努力中です。

投稿日時 - 2005-08-13 12:08:08

お礼

>「いい男に好かれたければ、自分がいい女になるべし!」そう思って行動してます。
>ロクでもない男に好かれると言うのはその程度の女性なんだわ、と。
本当にそうですね。特に結婚するときは、男女似たもの同士でくっつくって言いますし。

>そういう女性のちょっとした弱い部分を「守ってやりたい」と思うんじゃないでしょうか。
そうですね。問題は「ちょっとした弱い部分」というのをどうやって表すかで・・・(笑
これは私の悪いところだと思うのですが、例えつきあっていても、自分の悩みや弱い部分を相手に知られるのがとても嫌なのです。
結局、相手に心を開いていないということだと思います。自然に自分をさらけ出せる相手に出会いたいです。

>まずは「こんな人に好かれたい」と思うような人物に自分がなることをオススメします。
これも全く同感です。いい男の人とつきあうには、自分もいい女にならねいといけないですね。
今まで自分は、負けず嫌いな性格が災いし、人にきつく当たることもありました。
もっと余裕のある、心の優しい女性にならないといけないな・・・と反省しています。

>好意を持っていたにも関わらず、それだけのことで「友達以上には…」と
>おもうのであれば、自分の器もそれだけと言うことなのでしょう。
これには実は理由がありまして・・・
私の友人にカウンセラーをしている人がいるのですが、彼女が言うには、
長くつきあった友達や家族でも病気の人を支えるのは大変なことだから、
知り合ったばかりの相手を、しかも病気に詳しくない人間(私のことです)が励まそうとするのはとても危険なことだそうです。
確かに、自分の言葉や行動が相手にどのような影響を与えるのか私には全くわかりません。
「彼氏が欲しい」と思うあまり無責任にお付き合いを始めることは、お互いを傷つけることになってしまうのではないでしょうか。
このような思いがあり、今回はお付き合いを見合わせました。
とはいえ、もし私の意見で不愉快な思いをされた方がいましたら、それはお詫びしなければならないと思います。申し訳在りませんでした。

その彼とは、時々メールのやりとりをしています。
これからどうなるかはわかりませんが、今は彼の様子を見守って行きたいと思います。
私もこれを機に人間として成長できるよう頑張ろうと思います。
アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2005-09-03 18:46:11

私も好きな人、好きになってくれる人が一致したことありませんよvv
引っ張って行ってほしいのに、実際は甘えたがりの彼氏と付き合ってます(笑)
私も自分のやりたい道を進むタイプなので、男友達が言うには「こいつにはオレが傍にいなきゃ駄目だ」とは思わないらしいです。

一番いいのは出会いの機会を増やして、自分が好きと思えるタイプの人が見つかるチャンスをどんどん多くすれば良いと思います☆
いつもと違うお店に飲みに行ったり、友達などが集まる時は積極的に顔を出したり、習い事はじめたり、コンサートに行ったり、ちょっとしたことから出会いが広がることって多いはずです。

自分を無理に変えても必ずボロは出るし、口で「支えてほしい」とか言っていても、それはあくまでその人の一面であって、ここぞと言う時に引っ張ってくれる人もいますよvv

あと好意を持っていた人に病気を告白されたとありましたが、それだけあなたに本当の自分を知ってほしかったのだと思います。その人なりの精一杯の優しさではないでしょうか??

結局好きになれば、関係ないです。
たまたま今まで会ってきた男の方が支えてほしがるタイプが多かっただけだと思います。
お互い性格サバサバ、マイペース、自立した同士で付き合ってる人も結構いますよ☆

「彼氏できないかも」なんて思わずにもっと自分に自信持たれて下さいね!!

投稿日時 - 2005-08-13 10:19:44

お礼

>男友達が言うには「こいつにはオレが傍にいなきゃ駄目だ」とは思わないらしいです。
自分もそんな感じです!
私は、いつもしっかりしているだけじゃなくて『影でこっそり自分に甘えてくれる』男性がタイプです。
でもこれって、男の人も同じように思っているのかも・・・。
ちなみに自分の友達には、高校のときから彼氏が途切れたことがないつわものがいます。
その彼女がまさに「オレが傍にいなきゃ駄目だ」タイプです。
でもそんな彼女でも、普段は彼氏の言動を冷静に分析して駆け引きを楽しんでいるようです(笑)ある意味尊敬します。

>いつもと違うお店に飲みに行ったり、友達などが集まる時は積極的に顔を出したり、
>習い事はじめたり、コンサートに行ったり、ちょっとしたことから出会いが広がる
>ことって多いはずです。
実は最近、茶道の教室に入りました。でもそこは見事に女性ばかり(笑)
でも私にとってはじめての『お教室』なので、これを機に出会いがありそうなサークルなどにも参加できたらと思います。

>口で「支えてほしい」とか言っていても、それはあくまでその人の一面であって、
>ここぞと言う時に引っ張ってくれる人もいますよvv
なるほど!そうですねー。
是非そんな男性と知り合いたいです!
そうすると、やっぱり普段の様子を近くで見られる男性がいいのですが・・・
あいにく職場の未婚者にはそのような男性が見受けられません(泣)
私生活はまた違うのでしょうか・・・

>あと好意を持っていた人に病気を告白されたとありましたが、それだけあなたに本当の自分を
>知ってほしかったのだと思います。その人なりの精一杯の優しさではないでしょうか??
それは自分も思います。
実はその男性、近日中に本格的に療養に入るので、会う機会が減りそう ということです。
私とは頻繁に食事などしていたので、正直に話すことを選んだようです。
基本的に、とても素直で優しい人なのだと思います。

>たまたま今まで会ってきた男の方が支えてほしがるタイプが多かっただけだと思います。
たまたまにしては的中率が高いですが(泣)そう信じて頑張ります!
精神的に支えあえる人を見つけたいです!

アドバイスと励まし、どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2005-08-16 22:51:43

私は30代男性です。もう20代後半ぐらいになると、
自分の性格やキャラクターを変えることは難しいですよ。

自分のありのままの姿を披露して
多少妥協しても長く付き合える男性を探すことが懸命かと思います。

貴方が、俺について来い、タイプが好きな割には
少しネガティブ系の男性に好意を抱いたというのは
よくわかりませんが、
「好意を抱いてくれた男性を好きになった」のではないでしょうか?
それだけ「貴方も他人に合わせることができる」ということなのでしょう。

失礼なことを言うかも知れませんが、
20代後半ともなれば多少結婚に焦りを感じてくる年齢かと思います。
誘ってくる男性がいるだけでも幸せだと思いますけどね。
30代になると誘ってくれる男性も少なくなるかも知れませんよ。
ある程度「妥協」できるところを探して
結婚を意識して長くお付き合いできる男性を探したらどうでしょうか?

投稿日時 - 2005-08-13 09:46:15

お礼

>貴方が、俺について来い、タイプが好きな割には
>少しネガティブ系の男性に好意を抱いたというのはよくわかりませんが
はい・・・実はこの男性と知り合う少し前に
尊敬していた上司からなんと不倫関係を持ちかけられまして・・・。
その方との関係をお断りするのには想像以上のパワーを使いました。
自分の心のどこかに「ばれなければ少しくらいは・・・」という思いがあったのだと思います。
結局、相手のご家族のことや自分の将来のことを考え、きっぱりお断りしました。

その直後に出会った問題の男性は本当に癒し系で、心の葛藤に完全に消耗しきっていた私には、まさにオアシスでした。
それまでの自分のタイプには当てはまらない人でしたが、本当に心の支えになってくれるのはこういう人かも・・・と、新しい可能性を感じさせてくれる人でした。

ところが、質問文でも述べたように、彼の病が明らかになり、今後彼にどう接したら良いのか突然わからなくなってしまいました。
傷つけあわないように、お互いのためになる関係を続けるにはどうしたらいいのか・・・
上司との不倫を断り、苦しかったけれど正しい選択をした と自分に言い聞かせていた矢先に、新たな茨の道が。
もうこの先自分は結婚なんて出来ないのでは と本気でヘコんでしまいました。

>20代後半ともなれば多少結婚に焦りを感じてくる年齢かと思います。
まさに今自分は焦っていると思います。
自分が歳をとるのもそうですが、両親も歳を取りますし・・・
出来れば孫の顔も見せてやりたい と考えると、もうそろそろ特定の相手を見つけていないと とも思います。

「妥協」と言ってしまってはちょっと抵抗がありますが(笑)「ポジティブ系」でも「ネガティブ系」でも、その男性の人間性を良く見て、自分が幸せだと思えるお付き合いがしたいです。

ちなみに、問題の男性とはメールのやり取りを続けています。
彼も色々と苦しいと思いますので、まずはいい話し相手になれれば・・・と思っています。

アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2005-08-16 01:24:33

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