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解決済みの質問

結婚するべきかどうか・・(長文です)

年下の彼と同棲中でお互い結婚を考え、半年前に私の両親へ結婚を前提とした付き合いをさせてほしいという挨拶も終えています。しかし、3ヶ月前に彼の浮気が発覚。両親へ会わせた後だったこともあり、大変ショックでした。彼が泣いて謝り、今回は許すことに。以降彼は信用を取り戻すつもりか、ほとんど飲み会等にはいかなくなり、このような彼の態度はうれしい気もするのですが、反面、私は彼を信じられなくなってしまってきました。また浮気相手等と連絡をとっているのではないか等、離れている時間が不安でたまりません。私自身も友達と出かける機会が少なくなり、彼と過ごす時間が多くなりました。そして浮気時はこういううそを言っていたんだ・・・と思い返してしまいます。
彼は自営業、刺青があり、某宗教へも入信(活動はほとんどしていない)しており、サラリーマンで堅い考えの私の両親が受け入れてくれるかどうか不安でした。実は両親は年下、自営業という時点で基本的に反対していました。年下だから浮気される可能性もあるし(実際この後に浮気されましたが)、自営業だと将来経済的に不安だからということで。でも私はそこを乗り越えて、両親には何とか理解してもらおうという気持ちでいました。でも浮気発覚からそういう自分の意思が崩れてしまってきたように思います。この状況で結婚へと進めていいものかどうか・・。彼はすぐにでも私の両親に挨拶に行きたいといい、両親の都合を聞くようにと言ってきます。
彼のことは好きです。一緒にいて楽しいですし、生活のスタンスも合うと思っています。でもそこで踏み切れない自分がいます。このまま両親に合わせるのを先延ばしにするのもよくないと思っています。このまま彼と結婚を考え続けてもいいのかどうか、アドバイスいただければ・・・と思います。

投稿日時 - 2005-08-25 18:03:13

QNo.1604268

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>年下の彼と同棲中でお互い結婚を考え、半年前に私の両親へ
>結婚を前提とした付き合いをさせてほしいという挨拶も終えています。

質問者さまが、現在おいくつなのかわかりませんが
20代なら、まだ結論を急ぐ必要はないと思います。
三十代なら、少し距離を置いて考える時期ですね。

>しかし、3ヶ月前に彼の浮気が発覚。
>両親へ会わせた後だったこともあり、大変ショックでした。

情けない話ですが、私は、51歳のこの歳になるまでに過去に3回
恋人や妻に裏切られてきています。
そのたびに思うのは、浮気を許してもしこりは残るということです。
恋人のままなら、いいです。結婚となるとどうなんでしょう。

>彼が泣いて謝り、今回は許すことに。

泣くくらいなら浮気すんじゃねぇよ。ってくらいのもんですねぇ。

>以降彼は信用を取り戻すつもりか、ほとんど飲み会等にはいかなくなり、
うーん 微妙ですねぇ

>このような彼の態度はうれしい気もするのですが、反面、
>私は彼を信じられなくなってしまってきました。

そりゃそうです。私も浮気した彼女を許して半年つきあったけどなんとなく
以前のように心のそこから愛しいとは思えなくなってしまって、こいつが
裏切ったんだから、俺だって適当につきあえばいいや・・・みたいに思えて
そのうち、気持ちが離れていったですね。
というか、心の中に恨みがたまってしまうのですよ。愛情と恨みは裏腹の
関係なのかもしれません。
それが、別の相手があらわれるとはらりと憑き物がとれたかのように
恨みが消えて同時に執着も消えてしまう。

>また浮気相手等と連絡をとっているのではないか等、
あのですね。男と女ってそうそう簡単に別れられないから浮気は
やっかいなのです。
風俗なら、分かれるも分かれないもない。金を持たせなきゃいいわけで
普通の浮気は相手がいるから、まぁ一回こっきりなんて器用なことが
できる彼とは思えないですから、せっせと会ってる可能瀬は否定できませんねぇ。

>離れている時間が不安でたまりません。
その段階で、もう信頼が壊れてます。

>私自身も友達と出かける機会が少なくなり、彼と
>過ごす時間が多くなりました。
監視体制(;;)

>そして浮気時はこういううそを言っていたんだ・・・と
>思い返してしまいます。
浮気は結構長い時間だったんですね。彼が自白したなら、あなたのもとへ
帰ってきたのだと思います。
あなたが、証拠を見つけて問い詰めて自白させたらこれは、まだ終わっていない。

>彼は自営業、刺青があり、某宗教へも入信(活動はほとんどしていない)

これが、よくわからない。刺青のある創■学会の人にはあったことがない。
そうなると神道系なら右翼ですか?
あんまり、お薦めしないキャラです。

>しており、サラリーマンで堅い考えの私の両親が受け入れてくれるかどうか
>不安でした。

私が親なら断ります。
結婚ってこれから50年一緒に暮らすんですよ。アフリカの秘境を探検するみたいに
驚きと不安の連続にたいな結婚生活を望まない限り、家庭環境は自分と似通った
家の子と一緒になるほうが安心できますよ。

>実は両親は年下、自営業という時点で基本的に反対していました。
年下でも、いいですが自営業というのが気になりますね。
何をおやりになっているのでしょう。

>年下だから浮気される可能性もあるし(実際この後に浮気されましたが)
それは偏見
あ、そうか年が8つくらい離れているんでしょうか。
あなたが32歳で、あいてが24歳とか
そりゃ、あなたに不満で浮気というより、相手が結婚するにはまだまだ遊び
足りないんじゃないですか。
思い切り遊ばせて、女に見切りつけてからでないと若い男は危なくて結婚相手
なんかにはできません。

>自営業だと将来経済的に不安だからということで。
そりゃ確かに。

>でも私はそこを乗り越えて、両親には何とか理解してもらおうと
>いう気持ちでいました。

どこが気に入ったのですか?彼のどういう点が気に入って結婚したいと
お考えになったのでしょうか。
私にはこの人しかいない・・・というのと
私には、「もう」この人しか見つかりそうもない
というのは全く別のことですから

>でも浮気発覚からそういう自分の意思が崩れてしまってきたように
>思います。
いいんじゃないですかね。
タガが外れたのだと思いますよ。所詮恋愛なんて思い込みから始まる
ものですから。
その思い込みから、相手を知ろうと思い知った結果思い込みがさらに
ふかまるか、思い込みが解けるか
それだけの違いだと思いますよ。

>この状況で結婚へと進めていいものかどうか・・。
ダメでしょう。

>彼はすぐにでも私の両親に挨拶に行きたいといい、
彼は、あなたを頼りにしているんでしょう。
自分の将来に対して茫漠とした不安を抱いていて
肉親としての支えをあなたに求めているのかもしれません

>両親の都合を聞くようにと言ってきます。
まだ、結婚する必要ないですよ。
というか反省期間を2年はおくべき。
結婚して2年で離婚というのと、恋人のままで2年後に
分かれるというのとでは意味が違う

結婚を急ぐとろくなことはないです。
急ぐのは関係が不安定になった時と
相場がきまってます。
恋という生ものが腐りかけたからあわてて
冷蔵庫にしまう
そういう結婚は、よくないです。
結婚はそもそも愛情をしまっておく場所ではないしね。

>彼のことは好きです。
>一緒にいて楽しいですし、生活のスタンスも合うと思っています。
>でもそこで踏み切れない自分がいます。

だったら、このまま恋人として2年つきあいましょう。
なぜいますぐ結婚しなくちゃいけないか考えましょう

それから、避妊はしっかりしましょう。年下の思慮のない男は
妊娠で結婚にむすびつけるようなくだらないことを考えます。


>このまま両親に合わせるのを先延ばしにするのもよくない
>と思っています。

親が反対しているので時間を頂戴といいます。
どうも、あなたのなかに結婚を急ぐ気持ちを感じます。
彼への思いがあるのなら
すこし冷静になって二人の関係をみつめなおしてください。
本当に彼が信じられるようにならなければ結婚しちゃダメ!!

>このまま彼と結婚を考え続けてもいいのかどうか、
>アドバイスいただければ・・・と思います。

腐りかけたらこそすこし『冷却期間』をおきましょう。
あわてて結婚しさえしなければ、ちゃんといい方向に向かうと
思います。
あなたの気持ちが他へ向かったとしても、彼には納得させられる
理由があるわけです。
彼の浮気も天からのサゼッションとうけとめてもう一度立ち止まって
周囲を見回してみてくれませんか。

投稿日時 - 2005-08-26 10:41:12

お礼

ひとつひとつ読ませていただいて、何だかとてもすっきりしました!
私は30歳半ばです。彼は4つ年下です。

>どこが気に入ったのですか?彼のどういう点が気に入って結婚したいと
お考えになったのでしょうか。

たまたま恋愛感情になった相手が彼でして、年齢のこともあり、お互い意識してのことです。あとは彼の雰囲気や振る舞い方とか。ここから始まったのですが・・。正直、両親に回答者様と同じことを質問されたときに、両親を納得させるような回答ができませんでした。
やはり彼を信用できるようにならないと、両親を説得できないですね。

あと、浮気相手とその後については、浮気は私の友達が教えてくれて私が問いただしたのですが、すべて証拠を並べてその場で浮気相手に電話をさせ、今後会えないということを言わせました。彼は彼女はいないと相手に言っていたようです。それっきり連絡はとっていないといっていましたが、それもどうかと私は思っていました。回答者様がおっしゃるように連絡をとって会ったりしている可能性は高いと思います。ってやっぱり私、彼を信用してないのですね。。

結婚に対しては冷却期間置きたいと思います。
年齢とか、親から言われたりで結婚を焦っていました。
あと、自分のこの気持ちを彼に伝えようと思います。そこで彼が離れたとしたらそれまでですよね。

ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-08-26 15:22:25

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回答(8)

ANo.8

彼のことは好きです。一緒にいて楽しいですし、生活のスタンスも合うと思っています


楽しい、価値観がある上に安定がないと意味がないと思います。厳しいですが、きっと、結婚してもうまくいかないと思います。彼の10のうち1つ欠点があるのを残りの9でカバーできるほどの男性ですか。


厳しいいい方ですが、私が貴方様の親なら反対します。不幸せになるのが見えてます。


私の夫は10のうち9欠点で、残りの1が残りの9をカバーできる人です。


どうか幸せになれる結婚相手と結婚して下さい。


お金の事でけんか、離婚するのがほとんどだと思います。

投稿日時 - 2005-08-26 13:56:13

お礼

全ての欠点を1点でカバーできる旦那様、素敵ですね!!

彼はいくつかの欠点(マイナス要素)をカバーできるほどのものは不足しているのかもしれません。
(浮気したこと自体マイナスですものね)

はっきりとしたご回答、ありがたいです。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-08-26 16:50:42

ANo.7

迷いがあるうちは、話を進めない方がいいです。
結婚前提で同棲中なのに浮気をするようでしたら、結婚しても繰り返すのではないでしょうか。
結婚したとなると「そう簡単には離れない」という安心感もありますし、長く顔をあわせていれば相手に飽きることもあるでしょうから、今以上に浮気の可能性が高まるかもしれません。
ある意味、自営だとか年下だとかいうことよりも大きな問題だと思います。
(宗教も微妙なのですが・・・彼氏さんが入信しているが活動していないということは、彼氏さんの家族が一家ぐるみで入信している、熱心な信者が身内にいる可能性がありますよね。
その場合、結婚後に質問者様やお子さんが嫌だと思っていても入信を迫られたりすることがあります。
深く聞いたことがなければ、一度ご確認くださいね)

彼を信じることができないまま付き合うだけでも辛いのに、結婚したらもっと辛くなりますよ。

今は、彼を信じられなくなっている、この状態で親に会わせることはできない、等自分の気持ちを彼に伝えてみてはどうでしょうか?
そんな質問者様の気持ちを汲んで行動してくれる相手でなければ、なおさら結婚はやめた方がいいと思います。
一緒にいて楽しくて生活のスタンスも合う人なんて、探せばいくらでもいますよ。

余談ですが、質問者様が許していなければ、
その状態での浮気は慰謝料の対象になるかもしれません。
(専門家ではないですが、婚約しているとみなせるのではないかと・・・)

投稿日時 - 2005-08-26 13:17:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚した後、安心感からまた浮気するのでは・・という心配はあります。
こう考えてくると、あの時浮気を許すべきではなかったと思い始めてきました。
やはり信じることはできないことは辛いです。
彼の行動全てを疑ってしまうことが空しいです。

彼のことは好きですが、今の自分の気持ちのあり方も大事にして、自分自身がよい状態でいられるようにしてゆきたいと思います。
自分も一人になるのがイヤだから・・という気持ちもあるのですがもっと勇気を持って一人になるのを覚悟で彼に今の気持ちを伝えたいと思います。
これで彼と別れることになっても、彼はきっとその浮気相手とつきあうんだろうな~と思ったりするとすごく悔しく思う気もしますが・・・。

投稿日時 - 2005-08-26 16:40:48

ANo.6

彼は何故慌てて親に会おうとするのでしょう?

浮気の件で相談者さんが離れていかないように、ですよね。
でも、本当に反省していたら、本当に悪いと思っていたら、3ヶ月やそこらでそのまま今まで通り結婚話を進めたりするでしょうか。
「君からの信頼を取り戻せるまで待つ」くらい言うと思います。

結婚してしまったら、簡単には別れられません。
結婚してしまったら安心してまた浮気するかも?
そのことをずーっと疑いながらの結婚生活、それでいいのですか?

>。一緒にいて楽しいですし、生活のスタンスも合うと思っています。

その上で浮気しない男性も世の中にはいます。
一度離れてみてはいかがでしょうか。
何もすぐ結婚話を進めなくてもいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2005-08-26 11:35:04

お礼

以前に付き合った男性に浮気をされ、ひどく傷つきました。
それ以来男性不信になり、まっすぐ信じられなくなっていて今回の彼は絶対裏切らないと思っていたのに・・・・です。
彼は私が浮気は許してくれると思っていたようです。なめられてました。。
やっぱり浮気は繰り返すのでしょうか。
浮気しない男性はいるのでしょうか。

結婚話をすぐ進めたいのは、私が年齢的に出産は早いほうがいいということと、彼の頭の中に新築一戸建て購入、車購入等の構想があるからじゃないかなと思います。ローンを組むなら私が働いているうちじゃないと無理ですから。

少し彼のことは冷静に見てみたいと思います。

ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-08-26 15:39:12

ANo.4

こんにちは。
両親公認で同棲して、限りなく結婚に近い形のお付き合い(未届なだけという感じですよね)をしてらっしゃるのに、浮気とは・・・結婚後の生活もなんとなく予想がついてると、私は思います。

>このまま両親に合わせるのを先延ばしにするのもよくないと思っています。

 これはどうしてでしょうか?質問者様が彼を信用できないうちは、両親と会わせる気にならない、ごく自然なことだと思います。はっきり彼にそう伝えてもいいと思います。
こっちがなんとか両親を説得しようとしているのに、相手は浮気だなんて、ほんとやってられないですよね(--; 3ヶ月くらいで、なかったことになんてできません。彼にできるだけのことをしてもらった後は、時間が癒してくれるのを待つしかないと思います。

>このまま彼と結婚を考え続けてもいいのかどうか、・・・

 質問者様のお気持ち次第です。問題を解決してから「色々あったけど、今は本当に幸せ!」と、心から笑える結婚を迎えて欲しいと思います。

投稿日時 - 2005-08-26 10:28:07

お礼

彼にこの不安な気持ちは伝えていません。
伝えた後の彼の態度、反応が不安なのかもしれません。
彼が私のこの不安な気持ちに対して嫌悪感を抱き、また浮気するのでは・・・という思いもあります。
でもこのようになったらそれまでだな、という気持ちもあります。
心から笑える結婚を迎えるためには、こういう場面を乗り越えないといけないのかもしれないですね。
ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-08-26 14:05:53

ANo.3

今の時点で彼が自営業・刺青有り・ある宗教の
信者・今後の浮気の心配等々、気になる点はある
のですよね?でも、乗り越えられるつもりでいた
・・けれど、崩れ始めた。こればかりは御自身
次第という気がします。万一、将来的に何か
問題が起こっても自己責任で乗り越えてゆける
とうのであれば前向きに結婚について考えれば
よいでしょうし、その自信がないのであれば
引き返すのも一つの手です。今ならどちらを
選ぶことができます。どうすれば後悔せずに
幸せになれるかを、将来的なことも視野に入れて
考えてみて下さい。結婚生活は一時的なもの
ではなく、長く続くものですから。

投稿日時 - 2005-08-25 18:18:42

お礼

決断するのは自分、だから問題が起こったときは自己責任。
これは自分で判っているのですが、どこかでその自信がないのです。
そうですね、結婚生活は長いのですよね。
後悔はしたくありません。
今の感情だけではなく、先を見据えて考えてみたいと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-08-26 13:56:43

ANo.2

このまま流れで進んでいくと、もう取り返しの付かないところまで一気に行きます。
浮気が発覚した今、ちょっと落ち着く時間が必要ではないでしょうか?結婚はいつでも出来ますが、自分の気持ちがモヤモヤしたまま結婚式を迎えるのはどうか?と思います。
自分がハッピーな気持ちになれるように、ここは結婚のことは置いておいて、じっくり時間をかける時期ではないでしょうか?

変な意味で、このまま結婚してしますと彼の勝ちって感じがします。回りを固められると本当に動きづらくなります。気をつけてね

投稿日時 - 2005-08-25 18:16:55

お礼

回答ありがとうございます。
私自身、年齢的にも結婚を焦ってしまう気持ちがどこかにあるんだと思います。
まずは「自分がハッピー」ですよね!
これを念頭に考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-26 13:45:59

これから結婚をするのに信頼関係が崩れてしまってはいけないと思います。

浮気以降はまじめに信頼回復に向けて態度を改めてくださっているようですのですぐにとは言わずもう少し期間をあけて様子を見てから改めて結婚について考えてはいかがでしょうか?

白紙に戻すというよりも延期するという形にして質問者さんが再び彼に信頼を置けるようになることが一番大事だと思いますよ。

投稿日時 - 2005-08-25 18:09:55

お礼

そうですね、もう少し様子を見てみようとおもっています。
私としても「最初のうちだけ?」と思うところもありますので・・・。
やはり信頼という気持ちを固めてからにしたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-26 11:49:35

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