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解決済みの質問

不倫はいいとこ無し?

40代既婚女性です。

一昨年旦那の浮気がわかり、ものすごく辛い思いをしました。
毎日のように泣き、暗い日々を過ごしていました。
誰かに話を聞いて欲しくて、いわゆる出会い系のサイトで既婚の彼と知り合いました。そこで、旦那のことなど色々と話をしました。
彼は何人かの既婚女性と付き合った経験がありました。私は最初そういうつもりはなかったのですが、メールしていてとても楽しく、だんだん会ってみたいと思いはじめました。実際会って話をすると、とても楽しく、それから毎日が明るく感じられるようになりました。
結局何回か会って深い仲になってしまいました。

それから一年経ちます。彼がいることで旦那とのことも忘れる事ができたし、元気になれたし、家族にも優しくできます。
彼は、正直な人間で、奥さんとはうまくいっているし、もちろん別れるつもりも無いことは聞いています。私も旦那と別れるつもりはありません。

旦那や、彼の奥さんには、絶対ばれなければ傷つけることは無いと考えています。彼が奥さんと仲良くしている事は極力考えないようにしています。いつも、自分の前にいる彼だけを見て、一緒に過ごす時間だけを楽しみ、それ以外の事は考えないようにしています。

旦那とは仲直りしましたが、裏切られた事は忘れられないし、兄弟のような関係で、男と女というのとは違います。

いわゆる不倫ですが、今は彼がいない生活は考えられません。ただ、これまで、嘘をついたり人を騙したりしたことが無かったので、時々無性にこういう関係を止めてしまいたくなります。

私は、これからどうしたらいいのでしょうか?別れれば彼は新しい相手を探す、それだけの関係だとはわかっています。私はもう二度とこんな事はしたくありません。何度も別れなければ、と思いましたが、無理に止めなくてもいいんじゃないかとも思っています。

投稿日時 - 2005-08-26 00:52:27

QNo.1605296

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

no.14です。
お礼、ありがとうございます。読み返してみて、私も言葉がきつかったように思います、すみません。

質問に答えようと思います。
私も、強い人間ではありませんし、聖人君子のような生き方をしてきたわけではありません…

私は若造だった頃、(今でも十分若造ですが)一人の人の命を奪いました。
その後警察に行き、検察に回され、相手の過失であり私に過失がないことが証明されました。
それでも、過失の有無に関わらず私の行為が命を奪ったことには変わりないと、その日のことを今日まで忘れたことはありません。
亡くなった方の家族の幸せが一気に壊れたのを、この目で見ました。
そしてその後、遺族の方にここでは書けない様なことをずっと言われました。

その後の数年は、私は廃人同然でした。
新聞にも載ったので、私の近所、小中高の知り合いたちには全員そのことが知られ、
仲のよい人たちは非常に親身になってくれたけれど、知り合い程度の人たちには
根も葉もない噂を流されました。

でも、周りからどう思われるかは正直ほとんど気になりませんでした。
毎日毎日、亡くなった人がこれから持つはずだった幸せ、遺族の方が亡くなった人と築くはずだった幸せを考え、
自分に幸せを得る権利がないと言うことを思い知りました。

淡々と事実のみを書いているつもりですが、涙がとまらなくなってきました。

そういうこともあり、私は人と自分の生き方に対し厳しくなったような気がします。

正直に言って、不倫なんてそんなに大それた重罪ではないのかもしれません。
でも私は生涯しない自信があります。
自分のせいで、誰かが泣くのは本当に本当に本当にそれだけで地獄に落ちた気分になります。もう決して味あわせたくありません。誰にも。
私は、生きて、親に笑って過ごしてもらって、今の恋人とささやかに生きていくことという
今自分に与えられた十分すぎるくらいの環境以上は望みません。
将来自分の妻となる人が浮気をしても、それが私に与えられた試練ですし、私は苦労をしなければならない最悪の人間だと思ってるので…、逃げません。
結果婚姻関係がダメになろうとも無一文で外に追い出されようとも、人を不幸にすることの結果を私は知っています、自分も不倫することはしません。
あの時以上に苦しむことはもうないというくらい苦しみましたが、それでも私には足りないのかもしれません。
たとえ妻が浮気しても、妻は生きていて、私も生きている。
妻とは離婚しても、妻は生きていて、私も生きている。
生きていると言うことはそれだけで可能性がある、ということです。
誠実に生きて、誠実に人と対応して、ときどき誠実が返ってくれば、私はそれで十分幸せなことだともう知っています。


こう書くとまた、きれいごとだと思われるのかもしれませんが、こうやって生きていくしかないと思い、こうやって私は日々生きています。

心のバランスをとること、常に人に笑顔でいることがなによりも幸せなことではないと思います。
ときどき泣いて、わめいて、感情をぶつけあって、それを誰にも受け止められなくとも、自分の生き方に自信を持って誠実に生きていられることのほうを私は望みます。それが幸せだと思っています。

重い話になり申し訳ありません。
あの日以来こんなことをネット上で言ったことはありません。
ごく身近な人としか話し合ってきませんでした。
本当は
>あなたは今まで辛い思いをされた事がありますか?
>苦境にたたされた事はありますか?
>頭で考えてわかっていてもどうしても実行できなくて苦しんだことはなかったですか?
この問いはスルーして、もう回答を返さなければいいかな、とも思いました。
でも書いてしまいました。
なぜかは分かりません。でも、軽い気持ちで書いたわけではありません。

他の質問にも答えます。

>あなたは男性だけど、彼女以外の女性には一切興味はありませんか?
ありません。
>女なしで生きていけますか?
もちろんです。一生、となると、女性がそばにいてくれることを望みますが、自分が望んで、努力して、叶わなかった場合、卑怯な手段をとってまで一緒にいたいとは思いません。
>風俗には行きませんか?
行きません。
>お金で女を買う男性のことはどう思われますか?
彼女がいない場合、彼女・妻が許してる場合はしかたないのかなと思います。
>私は男がいないと生きていけないことはありませんが、愛のあるセックスは必要です。
…。「男」ではなく「セックス」が必要と言うことですか?

あなたは今の状態が一生続くわけではないということもきっと気づいてらっしゃって、それでも自分の幸せを探して、誰かに認めて欲しくて、頑張ってるのだと思います。
でも今のままだと旦那以外の男性を次々見つけないと、あなたは「幸せな状態」ではないことになってしまいます。
私は、私個人の意見ではありますが、誠実に人と接して生きなければ、誠実な対応は返ってこない、ということを信じて生きている自分の生き方に誇りを持っています。
恥の多い、人を不幸にしてきた人生でした。せめてこれからは他人にどう卑怯に対応されても、自分の考えは曲げません。
虚栄心、自尊心を満足させるだけでは、幸せを感じられても、誇りを持てる生き方とは思いません。
あなたの中で、今後自分が努力して掴んでいきたいと願う、一番の幸せな生き方はどんな形ですか?

投稿日時 - 2005-08-27 17:23:12

お礼

前回の回答を読ませていただき、20代、優等生で順調に人生を歩まれ理想を高く抱いておられる幸せな方だと思っていました。私こそ、失礼な事をたくさん書いてしまいました。申し訳ありませんでした。
こういう場で、質問や回答のみでそれを書いている人物を勝手に想像し、その人格まで批判したり軽蔑したり…。本当に以後気をつけたいと思います。
きっとあなたと私も身近な知人なら、もっとお互いを尊重しあえたと思います。本当にごめんなさい。
あなたの経験された事から比べると私が日々考えている事は本当につまらなく、恥ずかしい限りです。私こそ、この一連のごたごたまでは、本当に順調に人生を歩んできた温室育ちの人間です。初めての試練に耐えられず、「私はかわいそうな人間だから何をしてもいいのよ!」と甘えているに過ぎないようです。
あなたの経験は本当に辛いものだったと思います。私も「死」より辛い事は無いと思います。日常、生きている事は意識していませんが、何より普通に生活できている事に感謝しなければならないですよね。辛い経験を通してあなたが得られたものは多くきっとこれからの人生はすばらしいものとなると思います。
私の幸せはもちろん家族がそろって健康で仲良く幸せに暮らす事です。死ぬその時に、まあまあ悔いのない人生だったな、と思えるようにしたいと思います。完璧な人生はもう無理ですが。人間は弱いけどまだ悩んでいる私は軌道修正できるチャンスがある、そう思ってがんばります。
ありがとうございました。これからも誇りを持って生きてください。

投稿日時 - 2005-08-28 00:28:46

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回答(32)

ANo.32

richard777さんの心に響くかは判りませんが・・・。
子供の立場で友人が経験した事を聞きました。
それを書かせていただきます。

友人の母は、家庭を穏やかに存続させる為、40代半ばから不倫をしていました。
本気にならないために、ちゃんと身元も確かで、性病も無い人を選んで数人の方と不倫していたようです。
数年はそれでうまくいっていたようですが、ある独身男性と本気になってしまったそうで、結局家を出てしまいました。

友人は、母がそうなったことについては受け止めていました。
同じ同性として、そうでもしなければ精神的に厳しい人だったことを知っていたからです。
ただ、一つ許せない事があったそうです。

友人の母が出て行ってから数年後、友人の父が亡くなりました。
対外的には離婚もしていませんし、喪主は友人の母が勤めることになったのですが・・・そのとき、「こんなに早く逝ってしまうなら、出て行かなかったら良かった。」とこぼしたそうです。

嫌いで出て行ったわけではないのは判っていますが、この勝手な言葉に友人は激怒しました。
それは父だけでなく、友人の母の彼氏にも失礼な言葉だったからです。
大体、こういうことがあるかもしれないと言うことも判っていながら行動したはずです。
それだけの覚悟があるのだろうと思うから、友人もそれを受け止めたのです。

成人してから友人は、友人の母の恋物語や相談事をかなり受けていました。
頼りにしてくれていたのは嬉しかったそうですが、心の中ではかなりな葛藤だったようです。
「子供としては、父以外の人との恋愛物語なんか聞きたくない。でも、母は私以外に相談できる人がいない。だから聞くしかない。女性としては母が言っている事は理解できるから、同じ女性として聞くことにしよう。」
そう思った友人は、それ以来母に対して、友人として振舞うようになったそうです。
以降、母親に甘える事は一切なくなったそうです。

何が言いたいか、これでは判りませんよね。
すいません。

私の意見として言いたかったのは、
悪い事だと判りつつも、不倫するのは仕方ないのかもしれないと言う事です。
友人の母も、そうでもしなければ精神の均衡が保てないからしたのですから。
一時的に自分の心を避難させて、戻る気ならば仕方無いのかもしれないと思うのです。

ただ、ばれるかもしれない覚悟と、本気になってしまうかもしれない覚悟。
周囲の人を不幸に陥れてしまうかもしれない覚悟だけはちゃんと持っていて欲しいということです。
特に子供に対してです。

友人は、母親が出て行ってしまうまでは母親からの言葉。
母親が出て行ってしまってからは、父親からの言葉で傷ついていました。
(父親から、母親に対しての憎悪の心を聞かされていたそうです。)
richard777さんご夫婦は、そういう事を子供に話すことは無いとは思いますが。

今、やっている行為がばれてしまったら、どんな結果になるかは判ってらっしゃいますか?
だとしたら、ばれないように全力で隠してください。
どんな痕跡も残さないように全力で隠してください。
慣れが一番怖い事です。常に気をつけてください。
そして、その事によってどんな事が起こった場合でも後悔しないだけの覚悟はつけてください。
また、出来るだけ本気にならないように、独身の人では無く、既婚者と不倫してください。
(その点は大丈夫のようですが)

いつ頃不倫を止めて家庭一筋に戻れるのかはわかりません。
ですが、出来るだけ早くご主人に対しての気持ちが穏やかになり、他の人に対して後ろめたい事をしなくても精神的に安定できるようになるといいですね。
早くその日が来るように、お祈りしています。

投稿日時 - 2005-08-31 12:35:55

お礼

回答ありがとうございます。
わかりやすい言葉で意見を述べていただき、納得できました。

ご友人はお父様にもお母様にも頼る事ができずきっと辛かったことと思います。子どもを傷つけること、心配させる事は何があっても防がなければと思っています。

親身になって回答していただき、本当にありがとうございました。
私なりに一刻も早く解決したいと思います。

投稿日時 - 2005-08-31 23:14:29

ANo.31

書かれている内容が幼稚すぎ煽られている気もしますが・・・
私の考えを纏める意味で書き込みますね。

>検査に言った事は恥ずかしい事だとは思っていません。
>検査した事は非難されたくありません。
性感染症の危険を感じたために性病検査をしたのでしょうから、
検査を受ける事は正しい行為でしょう。
ただ、性病検査の必要性が有る行為をしている事は恥ずべき事です。

性感染症に罹っているかも知れない疑惑有る行為をしている人間を
貴女は「話しを聞いてくれる良い人」という事から愛せるのですか?
貴女は結婚時もその様な意識で夫と交際し結婚したのですか?
不倫相手と「お互い家庭を壊す気が無い関係」という事は、
貴方達は単なる性処理の道具としてお互いを認識してるわけですよ。

他の方への返信から
>もっと心に響く言葉、私が心底落ち込んで、ああ、今すぐにでも止めてしまおう…
何を幼稚な事を言っているのか・・・・ 困った人ですね。
お子さんが悲しんでも・性病に罹っても・歓迎されない妊娠の危険を
言っても解らない以上無理ですね。
貴女の場合はたとえお子さんの痛みでも自分の痛みと感じられ無い様ですので、
現実に体験するしか無いですよ。

>なぜ、世間で不倫がいけないのか、それを・・・・
いっそ、旦那も含め家族にカミングアウトをし不倫相手も自身の家族に同じ様に
カミングアウトし皆から了承を得たらどうですか?
皆から了承を得られれば暗い所を這い蹲るゴキブリの様な「不倫」では無くなり
貴女が憧れを抱く胸がワクワクする「恋愛」という事になりますよ。

それでは快感が得られず「つまらない」との気持ちがあれば問題です。
薄暗い所を這い蹲る快楽/家族を踏み台にする快楽、これは
「不倫」=「背徳の快感」=「最高のエクスタシー」で有り、
「エンドルフィン=脳内麻薬様物質」の中毒患者と定義付け出来ます。
刺激を求め行き着く果ては「変態性癖」→「快楽殺人」と向かう事になりますね。

貴女の失敗は、始めに旦那が浮気をした時に取った行動で間違を犯したのです。
>一昨年旦那の浮気がわかり、ものすごく辛い思いをしました。
>毎日のように泣き、暗い日々を過ごしていました。
>誰かに話を聞いて欲しくて、いわゆる出会い系のサイトで既婚の彼と知り合いました。
出会い系サイトでは無く、市町村の相談会や弁護士・夫婦関係和解調停などで話をし、
本気で問題に対峙すべき所を、自分を悲劇のヒロインに見立てて逃げてしまったのですよ。

旦那と愛人をジックリと絞り上げる事に熱中する貴女は世間的にはカッコが悪い
かも知れませんが、お子さんには胸を張れる人生を歩め、貴女自身も利口に成れる
チャンスでしたね。残念ながら逃しました。

投稿日時 - 2005-08-31 02:20:25

補足

あなたはまだきっと20代で、自分や夫は不倫とは別世界の人間だと思われているようですね。私も数年前までそう思っていました。私は夫の浮気という経験から多くのものを学びました。男性の性についても勉強しました。男性の多くは結婚しても妻以外の女性とセックスをしたいと思っているのが現実です。もちろんしない男性も多いでしょう。あなたのご主人も大丈夫だとは思いますが、これからの人生どんな誘惑や出来心があるかもわかりません。そんな時あなたの潔癖過ぎる心は耐えれるでしょうか。とても心配です。良く効くブレーキも多少のあそびが必要。竹は、しなるから折れずにすみます。私のいま言っている事はとても理解できないでしょう。現実に体験するしか無いのです。不倫はいけない事です。でもそれをしてしまっているのは特別に悪い人間だけ、というわけではありません。
あなたがこの先ご主人にもし裏切られたら、ここに質問してください。その時は私があなたを救ってあげます。あなたが苦しくて不倫に逃げても、アルコールに逃げても、借金してまで買い物せずにはいられなくなってしまっても、あなたの心が弱っているのです。助けてあげます。その時あなたは大人に成れるでしょう。

投稿日時 - 2005-08-31 23:43:11

お礼

何度も回答していただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-31 02:33:49

ANo.30

>不倫はいいとこ無し?
ということですが、私から見たあなたは
「いいところ(セックスと話し相手)ばっかり味わって、抱えている罪悪感や、苦しみ(別れ。家族にばれる)から目を逸らそう。逃げよう」
としているだけみたいです。
不倫男に精神面で頼り切るのって、おかしくないですか?
たしかにセックスは大切ですが、それでは不倫相手に捨てられて、旦那さんにも女としてみてもらえないと別の相手を捜すのでしょうか。キリがないですよ。

心に響く言葉、心底落ち込んで今すぐ不倫をやめたくなる話をしてほしい…本気ですか?
既にいろいろな方が「あなたのために語った」のに、それが「あなたの心に響かない」のは「回答者のせい」なのですか?

甘えすぎですよ。

ネット上とはいえ、赤の他人に質問しておいて「模範解答なんていらない」と言い放つ。いくらお礼が丁寧でも
「あんたの意見はわかってることばかりで役に立たない。ぐっとくるような、もっといい話を聞かせてよ」
ということです。どうしようもない世間知らずの傲慢ですね。

どんなにいい話も、きっと不倫を辞めたくなくて拒否しますよ。
不倫がわかるよと庇ってくれる人と、そうじゃない人に対するお礼の差がひどすぎます。
お礼を読み返してみたがいかがですか?
あなたの本心が、あからさまに現れてます。
 別れたくない。不倫を続けたい。旦那は女としてみてくれない。セックスは大切。不倫していたほうが私は明るくていられる…等々。

一体、どんな話ならぐっとくるんですか?
そんなものはないと、わからないのでしょうか。
不倫を辞めたければ、あなた自身で決断するしか、ないんです。
人に頼るんじゃなくて、自分で考えた上で決断するしかないんです。

あなたのお礼で一番前向きと感じたのは、
>私の幸せはもちろん家族がそろって健康で仲良く幸せに暮らす事です。死ぬその時に、まあまあ悔いのない人生だったな、と思えるようにしたいと思います
という所です。
現在は夫婦揃って不倫経験がありの仮面夫婦。
子供(一番の被害者ですね。可哀想に…)も大きくなるにつれ、親の間柄を感じ取るでしょう。

それで本当に、この幸せが実現できるのですか?
不倫相手との別れのきっかけを、他人の打ち明け話に頼る。そんなあなたに?

いい加減、自分のことは自分で決めましょう。

不倫相手と別れなければと思うなら、そうしたらいかがですか?

考えてもついつい別れられないなら、それがあなたの望んだ答えです。
そのまま不倫続行なさったらいかがでしょうか。
どちらを選んでも誰のせいでもありません。あなたが決めるのです。
家庭の幸せの実現のために、精神的な再構築の努力をはじめるのか、それともあなたのお嫌いな模範解答の道を進まれるのか。

お好きな道を、進んで下さい。

投稿日時 - 2005-08-31 00:52:04

補足

>心に響く言葉、心底落ち込んで今すぐ不倫をやめたくなる話をしてほしい…本気ですか?
既にいろいろな方が「あなたのために語った」のに、それが「あなたの心に響かない」のは「回答者のせい」なのですか?

まだ、そういうお話がないといっているのではありません。すでに多くの心に響く言葉を受け取っています。そして感謝しています。私もずっと考え続けています。私がこの質問をまだ締め切らず、色々なかたがたにさらに質問を繰り返しているのは反論ではなく、その方が私が疑問と思うことをさらにどのように思われているのかが知りたいだけなんです。ですから、お礼の部分に更に質問させていただいたのは意見を聞きたいだけで私はこう思うと主張しているのではありません。言葉が間違っていたのならそれは申し訳ないと思いますが。
もちろん私のことを私が決めるのは当たり前だと思っています。そうするつもりです。模範解答という言葉が悪かったようですが、あの方の回答が模範解答だといっているのでは無いし、あの方の回答がいらないといったつもりもありません。そういう世間で言われてる意見は私も知っているということが言いたかったのです。なぜ、世間で不倫がいけないのか、それを色んな方のいろんな角度からお話を聞きたいと思いました。そして、実にさまざまな意見をいただきました。

投稿日時 - 2005-08-31 01:11:55

お礼

回答ありがとうございました。
>不倫相手に捨てられて、旦那さんにも女としてみてもらえないと別の相手を捜すのでしょうか。
>どんなにいい話も、きっと不倫を辞めたくなくて拒否しますよ。
>仮面夫婦。
>お嫌いな模範解答。
以上のコメントははっきり否定させていただきます。

不倫を理解できないお気持ちはよくわかります。私も浮気や不倫を毛嫌いしていましたから。それでも、少しでも前向きに生きていくように意見、回答くださった方にはたいへん感謝しています。しかし、この手の質問に対する回答を読んでいると、せっかく時間を割いて回答しているのにどうして質問に答えずにその人格を勝手に酷いように想像したり罵倒したりするんでしょうか。悲しい事です。このサイトは助け合いの場では無いのですか?不倫や浮気を理解しろというのではありません。質問者を助けてあげようという気持ちがないなら回答は控えたらどうでしょう。

「あんたの意見はわかってることばかりで役に立たない。ぐっとくるような、もっといい話を聞かせてよ」

投稿日時 - 2005-09-01 15:22:33

ANo.29

#24です。

>模範解答というのは、
「不倫はいけないことです。今すぐ止めましょう」
ということ、と言うつもりで書きました。

模範回答とはどういうことでしょう?
私は模範回答をしようと思ってしているのではありませんよ?私が信じていること、そうあるべきと思っていることを書いただけです。
「不倫をやめましょう」は模範回答ですか?

あなたは、人の気持ちを考えられ、不倫を辞めることができる人、しない人を模範的だと思うのですか?そんなの模範でもなんでもないんですよ。
誰しも家族を裏切りたくないと思っているでしょうし、そう思って不倫をしない人だって大勢いるんです。
やめることのできない弱いあなたが、そんな当たり前のことを「模範」だと言い、きれい事言うなといわんばかりのお礼はどうでしょう。
あなたやあなたの家族のことを考えたら「やめたら?」っていうのは、模範でもなんでもなく、あたりまえのことだと思いませんか?

♯27さん同様、回答したことを後悔しています。
あなたは何を求めて質問しているのですか?
自分の意に沿わない回答に、批判するためですか?

>でも、人それぞれ意見は色々あるだろうし、
>それをもっと突っ込んで聞いてみたいという気持ちもあります。

あなたの聞きたいのはいろんな意見ではありません。
自分の意に沿う、このまま不倫していくことが肯定できるための意見が聞きたいのです。
そんなの求めないで、自分の思うまま不倫続けられたらいいじゃないですか。
そういう意味で、質問を閉じられたらと言わせていただいたのです。

逃げることは簡単、逃げるところがあるうちは。だから、逃げるところがある間に強くなって欲しい。なくなってからでは遅いと思うから。

投稿日時 - 2005-08-30 10:20:57

お礼

ありがとうございました。
下の方のお礼に書いてしまいましたが、前回のあなたの回答があなたの意見というより私のコメントへの批判のようだと感じ、冷たい言い方になっていました。気を悪くされたなら申し訳ありません。

自分の意に沿わない回答に批判していると思われているようですが、私はできれば不倫しましょう、という意見よりも不倫はなぜいけない、こうだからいけない、という厳しい意見を聞いて、それで自分自身深く傷ついたら終わらせる事ができるかも知れないと思っています。
一般的に考えられている回答=不倫はいけません、ばれたら家族が傷つきますよ、妊娠したらどうしますか、病気になったら、離婚、慰謝料…
そういう回答が模範解答で、このサイトでも不倫関係の質問には必ず回答されますよね。それは、わかっている、もっと心に響く言葉、私が心底落ち込んで、ああ、今すぐにでも止めてしまおう…そういうお話が聞けたらと思っていました。
物事にはいろんな面があり、楽しかったら良い、ばれなければいい、そう思って自分を納得させ、何の疑問もなく続ける事もできます。でも、私は毎日ずっと考え続けています。より多くの方のお考えを聞きたい、いろんな面からお話してもらい、気づかなかった事を気づかせてほしいと思いました。

ただ、何人かの方にせっかく回答いただいたのに不愉快な思いをさせてしまった事は本当に申し訳なく思います。
saori429 様にも、気分を悪くさせたのなら申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2005-08-30 23:33:42

ANo.28

お礼を拝見しました。敢えて再度、書きますね。

>わかってもらえないと思いますが、腹いせというのではないです。
結果として貴女を苦しめている旦那さんと同じ事をしている訳ですよ。
貴女が苦しんだように、次に貴女方に苦しめられるのは貴女のお子さんと
相手の家族ですね。

>恋愛やセックスは、結婚したらもうできない、やってはいけないものなんでしょうか。
恋愛やセックスは誰と出来るかが重要で、貴女の話を聞いてくれる者で有れば
誰でもよいと言う事では無いでしょう。
まして、以前(現在も継続中かも?)不特定多数と「不倫関係」を持てる
倫理観の欠落した人物では全く恋愛の対象外でしょう。
貴女の夫も「不倫相手」からは貴女の様な感覚で見られてるかもね。

>セックスに支配はされていません。
>セックスがない人生がよい人生であるとは思いません。
>生きていくうえで、大事な営みだと思います。
上記の発言から充分、セックス依存症の兆候が現れてますよ。
セックスは愛情を表現する手段の一つに過ぎないのです。
不幸にしてセックスが出来ない体に成っても愛する人と愛情を交わらせる方法は
幾らでも有りますよ。

>性感染症の事は、わかっています。健康診断もしているし、先日保健所で検査もしました。
貴女の年齢は私より母に近い年齢です。
既に大人として人生を半分以上過ぎてる筈ですが、精神的には10代で止まった儘の様ですね。
内の母が性病検査をしてる姿は想像したくないですね。
HIV感染などは潜伏期間が長く気付かぬ内に感染してしまうのですよ。
他の性感染症も症状が出るまでに時間の掛かる感染症が多いですね。

友達で学生時代遊んでいた子がコンジローマというSTDに罹り、手術を受けても
再発し定期的にレーザーメスにて治療を受けてますが、
「泣きたくなるほど恥ずかしい・完治出来ないかも?」と話してましたよ。

>あなたのように性感染症などに熟知され注意深い方は彼女ができて初めてセックス・・・
私は既婚者で夫意外と性の交わりをする事など考えられません。
夫も同じ考えです。
性病検査など必要と感じた事が有りません。

投稿日時 - 2005-08-30 02:25:52

補足

>HIV感染などは潜伏期間が長く気付かぬ内に感染してしまうのですよ。
他の性感染症も症状が出るまでに時間の掛かる感染症が多いですね。

だから検査しました。検査に言った事は恥ずかしい事だとは思っていません。だれも好きで行ったのではありません。きちんと検査しない方がいけないと思ったからです。やってしまった事で、恥ずべき事をしましたが検査した事は非難されたくありません。
性病検査の件も、あなたが初めて旦那様とセックスされるときはどうだったのかが知りたかったのです。お互いに以前付き合った人がいたのなら絶対何も無いとは言えないですよね。あなたのご友人もそうでしょう。そういうことが知りたくて質問しました。

お礼の部分を #29さんのところに書くのが誤ってあなたのところに書いてしまいました。あなたへの御礼の内容ではありませんのですみません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-30 23:13:49

お礼

ありがとうございました。
前回あなたを勝手に独身男性と勘違いし失礼しました。
以前の回答が、あなたの意見というより私のコメントへの批判だと感じたので少し冷たい御礼の書き方になったのかもしれません。
すみませんでした。

投稿日時 - 2005-08-30 23:06:20

ANo.27

♯4です。♯24のsaori様の回答とそのお礼を
しっかり読まずに回答していました。それは私の落ち度ですが。

>模範解答なら私も出せます。

正直に♯26で回答するんじゃなかった。と本気で思いました。
出来るなら取り消したいとすら思います。
皆様の回答を何だと思ってるのでしょうか。
言わんとする事は理解できますが、この場で言って良い言葉ではありません。
平然とお礼でこの様な無礼な言葉が言えるあたり
勝手ながら本気で貴女の事を考えて
真剣な長い文章を書くんじゃなかったと思いました。
無駄な時間を費やした自分に腹が立ちます。

模範解答なら自分で出来るんでしょ?。
だったらこんな所で質問しないで自分で考えてください。

投稿日時 - 2005-08-29 18:59:03

お礼

模範解答というのは、
「不倫はいけないことです。今すぐ止めましょう」
ということ、と言うつもりで書きました。
無礼に思われるとは思っていませんでした。
皆さんがこのような内容の質問に
親身になって回答していただいた事は
本当に感謝しています。
ただ、私も回答者さんたちのご好意にあまえ、
揚げ足を取るようなコメントをしていたと思います。
申し訳ありませんでした。
NoroVirus様の一つ前の回答は本当に納得して読むことができました。
ですので、上のようにお感じになった事、申し訳なく思います。

投稿日時 - 2005-08-29 20:59:37

ANo.26

♯4です。お礼ありがとね。

まず最初に申しますが、私は不倫その物が悪いと思っている訳ではありません。
世の中には今の自分を維持するために必要な事もあります。
それらは十分に理解しているつもりです。
それで尚も不倫根絶協会会長(実際は違う名称、目的です)を
名乗り得にこの場で不倫の質問に答えているのかと申しますと
不倫そのものが無くなって欲しいと願うというよりも
不倫によって発生する人々の悲しみや、病んだ心になるのが
個人的に見ていられないから辞めて欲しい。と願っての気持ちです。
ですから質問者さんが心から完全に割り切り
自分は正しい事をしていると思えて居るのであれば
私はそれはそれで良いと思います。
それと同時に何もアドバイスする事もありません。
心から正しいと思っている事に何を言う必要があるのでしょうか。
また完全に自分が正しいと思えているなら気に病む事もありませんから。
質問に答える前にそこは理解して頂きたいと思いました。

それではお礼に書かれてある質問を私なりの意見を述べさせて頂きます。
まず、風俗についての疑問に答えさせて頂きます。
私は風俗には行きませんが、私は風俗は許されると思ってます。
何故なら仮にもお金で割り切っている事だからです。
最初にも述べましたが、不倫も同様です。完全に割り切って
建設的に自分の中で処理できる強い心をお持ちならば
風俗だろうとホストクラブだろうと好きなだけ行けば良いと私は思っています。
毎日風俗に通い奥さんから見限られ、捨てられて我が子にも嫌われ
会うことすら許されなくなって、それで一人になっても風俗を辞めず、
友達もおらずひとりぼっちでお金も破産状態になったとしても、
良いのでは無いでしょうか。その人の人生です。
それでも尚、強い心で自分が正しいと思っているのであれば
誰に何を言われる筋合いもありませんし、
そう思っている人に助言をするなどと過ぎた行為でしょう。
私などは、そう思ってる人に対して何も言うつもりもありません。
しかし世の中には、そこまで割り切れる強い心の人がどれほど居るのでしょうか。
その時は良いと思っていても、実際に自分が不幸にならなければ
本当の意味での辛さを感じることが出来ない生き物です。
先人から助言を受けたりし、自分の未来を想像する事が出来る能力を持ってしても。です。
あの時こうして居れば今の自分はもっと幸せであれたかもしれない。
と後からでしか思えないのも事実です。
だからこそ、せめて今の自分を将来のために見つめる努力が必要だと思います。


また、渡辺淳一氏の不倫小説は読んでませんから内容については分かりかねますが…。

>不倫は想像して楽しむものなんでしょうか。

想像して楽しむ??その不倫小説が憧れる内容なのか何なのか
分かりませんが、私には理解できない言葉です。
小説は娯楽の一つですので、それで楽しむのは良いでしょうが
「いいな、自分もしたい!」と思って世界中の皆がやって楽しむのですか?
やむにやまれぬ事情でそうなったと言うのなら理解できますが。
別に言葉のあげ足を取ってる訳ではありません。
その様な言葉を使わないで欲しいと思ったからです。

私はメンタル面に元気の無い方々を数多くこの目で見て、私なりに
力になって生きてきたつもりです。
それで、大げさに言えば、自分の考えが至らなかった事が原因で
自分の命の危険すら感じた日もありました。
とは言え、それらは別に不倫に限った事ではありませんが、
特に不倫をしている人の不幸は逃げ場が無く心底辛い思いを
抱いている人が数多くいます。
たった一度の妻の浮気を許せず、旦那さんは毎日の様に
自分が愛して結婚した妻を立てなくなるまで殴ったり包丁奥さんに向かって投げつけたり
最後には浮気相手の男に重傷を負わせしかるべき所に入り
奥さんはそれを機に離婚し、最悪な旦那から逃げる事が出来ましたが
その後、その人の男を見る目が無かったと言う事実と
子供の事もあるでしょうし、常に誰かに依存しなくては生きていけない性格から
一つ一つの事を冷静に見る事が出来ず、故にちゃんとした
筋道を立てて自分の人生を作って行くことが出来ずに
その後もお付き合いした人に暴力を振るわれたりしながら、何度も何度も
男に騙され捨てられて何年も過ごして居る間に、とうとう自分の
心まで壊れてしまう状況になり今現在でも精神科から出される
強い薬の副作用と戦いながら自分が今生きる価値を見つけられないで、
毎日死と向き合いながら生きています…。

上に書いたことは小説などのフィクションではありません。
そして世にある数多い辛い話のほんの一部でしかありません。
そして、自分とは無縁の特別な話と思われるかもしれませんが
こうした現実は、一つの歯車の狂いから誰の身にも起こる可能性が本当にあるのです。
そう言った不幸を起こしたくないと、少なからず願うならば
先にも書きましたが、せめて今の自分を将来のために見つめる努力が
必要なんです、自分が何が正しいのか何が間違えて居るのか、
自分は今を続けて居ても良いのか。
その結果、今の自分が間違えて居ないと言えるのであれば
不倫だろうと離婚だろうと何だろうとそれで良いのですよ。
ですが、私の邪推かもしれませんが、質問した意味や回答を見ていると
貴女は必ずしも強い人だとは思えません。
不満や不安がありながら、そこに目を向けず甘えて居るのでしょう。
弱いが故に、離婚や自分の幸せな未来を作る事と戦わず不倫と言うオアシスに
逃げ込んでいるのだと思っています。それが悪いとは思いません。
人は弱い生き物です。それ故に一時的な安心や快楽を求めてしまいます。
ですがそれに甘んじ弱い心で生きて居ては何時か大きなツケを払わないといけない日が来ます。
そこに疑問があるなら、自分の行為が間違えて居ると思えるなら
小さな努力からでも初めて見ることで、迎えなくて良い不幸を避けられる事も
考えられるとは思いませんか?

貴女は何故、本当に悪いことか解らないと申しておりますが
何故、不倫が不法行為になるのか、それは殆どの人に置いて
上記の様な不幸を初め様々な不幸が起こりえます。
人は考えより良い生活を送る為に何をすべきか考え
それを後生に伝えて行く事の出来る生き物です。
猿と言う表現が気に入らなかったのなら、その点については改めて謝りますが
不倫が不法行為と決めたのは先人が考えて決めた素晴らしい英知だと私は思っています。
それを貴女がどう感じるかは貴女の自由ですし、
他人が個人の思想を否定しても意味がありません。
ですが、貴女が今何かを感じる事で不幸になる可能性が無くなって欲しいとも
勝手ながら思っています。
綺麗事ですが、世の中から一つの不幸でも消えれば良いと思っているだけですので。
貴女が不幸で無くとも他の誰かは不幸です。
その事実は変わる事はありませんが、特に不倫による悲惨な不幸などは
一つでも無くなって欲しいなと。願うばかりです。

投稿日時 - 2005-08-29 17:49:03

お礼

貴重なお時間を割いて、丁寧に回答していただき本当にありがとうございます。
悲惨な結果を見てこられたゆえにお話にも説得力があります。
見ず知らずの私にもご意見いただいたこと感謝しています。
彼と知り合った当初、裏切られた妻の辛さを彼にも教えよう、説教してやろうと思っていたのを思い出しました。
いつの間にか魔法がかかったようにこういうことになってしまっていました。

>不倫そのものが無くなって欲しいと願うというよりも
不倫によって発生する人々の悲しみや、病んだ心になるのが
個人的に見ていられないから辞めて欲しい。と願っての気持です。

そういう気持ちでこの質問にお答えいただいたこと
本当にありがとうございます。決して無駄にはしないです。

投稿日時 - 2005-08-29 21:28:14

#9です。

「お母さん大好き!」って言ってくれてるんですね。
かわいいお子さんですね^^


ご回答者の皆さんが言うように、
richard777さんは
もう心が決まっているような気がしました。


体の関係を持つから、話がややこしくなるだけです。
ダンナの愚痴を聞いてくれる男友だち、だったら
別に問題はないわけでしょう?
どこかで発散はしないといけないし、女友だちじゃ物足りないときも
ありますからねー。


このまま続けてても、悩みが深くなるだけ。
間男と別れたら一瞬は淋しいけど、そのあとの開放感は、格別ですよ!!(^o^)


ダンナさん云々の話はおいといて、
まずはその不倫をいったんやめてみませんか?
一日ゆっくり、お子さんと外に遊びに行ってみてはいかがでしょうか?


けっこう、子どもって、気づいてますよ。言わないだけで。

投稿日時 - 2005-08-29 12:55:19

お礼

ありがとうございます。
一年も続くと何もないのに別れるというエネルギーも無くて…。
waraukotogasukiさんを始め、皆さんの色んな意見を聞けてとても感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-29 16:23:15

ANo.24

#20さんの回答を読み、それでもなお

>エンドルフィンの分泌する楽しい恋愛やセックスは、結婚したらもうできない、やってはいけないものなんでしょうか。

>普通に生活し、ごく一部に彼との時間を過ごしています。

こういうことを平然と言えるあなたをとても悲しく、気の毒に思います。

>セックスの相手と言うのではなく、話を聞いてくれて励ましてくれていい友人でもあります。

だったら、会わずに電話で話しだけすればいいのではないですか?
やはり美化しているだけだし、自分に甘いだけなのだと思います。

もうこの質問に対する回答もこれ以上ないでしょうし、あなたの気持ちも決まっているようです。

そろそろ質問締められてはどうでしょうか?
あなたのお礼を見ていると、こちらがむなしくなります。

投稿日時 - 2005-08-29 09:50:48

補足

お礼の模範解答という言葉が間違っていたようです。多くの方を不愉快にさせてしまいました。私がお礼の部分で言いたかった事を言葉を変えて言います。

『saori429さんは質問を締め切った方がよいのでは、ということですが、不倫はいけないことだ、止めた方がいいです、という事は一般的に出てくる回答で、それは私も知っています。私がもう少し締め切りたくないと思っているのはもっと突っ込んだ意見をあと少し聞いてみたいという思いです。例えば

>エンドルフィンの分泌する楽しい恋愛やセックスは、結婚したらもうできない、やってはいけないものなんでしょうか。

答えは結婚していたら配偶者一人を愛するべきだ、それが一番幸せでいいに決まっている。でも世の中には違う考えの方もいるかもしれない。あなたはこんな質問を言えるのは気の毒だと思われるという事は、やってはいけないとお思いですね。それなら、なぜそうなのか…できればそういうあなたの不倫に関しての意見が聞きたかったです。』

私は彼の事は大好きです。会わなければよかったのに会ってしまい好きになりそういう関係にもなってしまいました。それを、理解して欲しいとは思っていません。ただ、理解できないという方にどうしていけないのか、聞いてみたいのです。別れるにはすごくエネルギーが要るので、理解できない方の意見を聞き、傷ついたり滅入ったりすることがエネルギーになると思うからです。実際この質問をさせていただいてから皆さんの親身な回答を読むにつれ彼と会う気がしなくなって、実際会っていません。本音を言えば毎日が憂鬱です。悲しいです。でも、ここから逃げたくありません。

投稿日時 - 2005-08-31 02:15:00

お礼

回答ありがとうございます。
模範解答なら私も出せます。
でも、人それぞれ意見は色々あるだろうし、
それをもっと突っ込んで聞いてみたいという気持ちもあります。
私の言葉があなたをむなしくさせたのなら申し訳ありません。
それでも回答していただいて感謝しています。

投稿日時 - 2005-08-29 16:36:09

ANo.23

#8ですm(__)m

御礼を読ませてもらいました。
言葉足らずで、わかりにくかったかもですが
私は、好きになさって良いのではと言いたかったんです。
状況が辛すぎます。
誰かが他にいて、はじめて離婚せずに済むような結婚生活もあるのだと思います。
守らなければならない生活や子供がいたりすると
きっと、こんな辛い生活でもしていかざるおえず
それは、助けがなければ継続出来ないものなのだと思います。
私は、離婚したというより、離婚できたんだと思うのです。出来なければ、同じ事をしていたでしょう。

それぞれの、一人一人の人生があります。
あなただけがあなたの人生をあきらめることはありません。
ただ、守るべき生活があるのですから、ばれる事だけは
ないように、と言いたいです。
少しでも、人生が輝くように、祈っています!

投稿日時 - 2005-08-28 22:30:59

お礼

再度ありがとうございます。
回答者さんの言葉を読んで気が緩み、涙が出てきました。
旦那の事はずっと大好きだったし今でもそうです。子どももいるし家族は何より大切です。
今は安定していますが、昨年は暗い顔をしていて、子どもの前で思わず泣いてしまったり、夫婦で険悪なムードで話しているところを見られたりしました。そういうことを二度としてはいけないと思っています。
不倫は止めた方がいいとは思います。でも、回答者さんの言われるように彼は今の生活を助けてくれているようなものです。セックスの相手と言うのではなく、話を聞いてくれて励ましてくれていい友人でもあります。彼がもっとつまらない人間ならたとえこういう関係になってしまっても早くに愛想つかせ別れることができたと思います。
長々と書いてしまいすみません。あなたのお言葉に感謝します。がんばります。

投稿日時 - 2005-08-28 23:39:46

ANo.22

no19です。またお話したくなったので。
もちろん体だけのことではないのです。自己満足に過ぎないこともよくわかっています。このまま続けていっても終点がないのも充分理解しています。でも、主人のことをうじうじ考えてるだけでは毎日の生活に疲れてしまいます。実際に疲れ果ててしまいました。

やり直す努力はしたのですが、自分を見てくれない主人のことに悩んでいても仕方がないと諦めました。

確かに不倫はいけないことなのでしょうが、私の場合相手もセックスレスなので、逢っている時に楽しく過ごすことでお互い満足しています。家庭を犠牲にして逢ってるわけでもないですし、お互いの家庭を壊すつもりもありません。こういう付き合いもあるんだ、それで自分が楽になれるならいいと思います。

そうです、片方だけがんばっても一方通行ではどうにもならないことですから。ただ、これから先どういうことになっても(主人とも彼とも)自分の責任として後悔しないようにお互いがんばりませんか?

誰でも自分が可愛いので辛いことより楽なことを選んでしまいますよね。無理して辛い思いしなくても。。。と逃げてしまってるのかもしれませんが・・・でも1度きりの人生ですから・・・

投稿日時 - 2005-08-28 20:34:13

お礼

再度ありがとうございます。
同じような経験をされていてうなずけるところが多いです。
私も我慢の生活が最もよいとは思えないです。いろんなことに我慢して、いらいらして悲しくなったり腹が立ったりそういうことに疲れました。あなたと同じです。セックスも大事な事だと思います。健康だからしたいと思うし、好きな彼と逢えれば本当に幸せに思います。
ただ、こういう生活が一番いいとも思えません。
難しいです。

投稿日時 - 2005-08-29 00:03:29

ANo.21

キツイ事を書きますのでスルーしても構いませんよ。

>一昨年旦那の浮気がわかり、ものすごく辛い思いをしました。
旦那が浮気をしたので腹いせに自分もする。
子供の喧嘩と一緒ですよ。

>彼は何人かの既婚女性と付き合った経験がありました。
何人もの人と性交渉をしてる人間を「性感染症」に掛かってるかも?
と、想像したことが無いの。怖いですね。
現在、国内性感染者数は600万人ともいわれてるのご存知?
オーラルセックスやペッティング・キッスだけでも感染するSTDは有りますよ。

最悪、そんな人の子供でも妊娠したら如何しますか?
100%安全な避妊も性病予防も有りませんよ。
貴女は何処の馬の骨とも解らない女とSEXをした旦那とキスを気持ちよく出来ますか?
逆に旦那にしても今の貴女では一緒ですよ。

貴女に未成年のお子さんがあれば・・・
父母がお互い不倫で淫らなSEXにうつつを抜かし「肉欲奴隷」と化してる現在、
女の子であれば「援助交際」をしてても止めさせられませんね。
男の子であれば「フリーセックス」でアッチコッチの女子に子供を作らせ
責任が取れず逃げて、貴女にお説教されても笑われるだけでしょう。

>いわゆる不倫ですが、今は彼がいない生活は考えられません。
>無理に止めなくてもいいんじゃないかとも思っています。
これを、「不倫中毒」いわゆる「ラリ中」といいます。
いま、貴女は体験した事の無い、現実離れした刺激的な恋愛をし、
脳内に「エンドルフィン=脳内麻薬様物質」が大量に分泌され、
幸せを感じ、精神の均衡を保っていると勘違いしているのです。
単なる現実逃避ですよ。

SEX(肉欲)に支配される事が幸せですか?
SEXの無い人生は牢獄と一緒ですか?
夫と一緒にカウンセリングを受けた方が良いですよ。
本当の幸せをもう一度、考えてみてください。

貴女と夫で始った悪い因果は自分の代で絶たないと、
因果は間違いなく巡り、末代まで付けが巡って行きますよ。

参考URL:http://stdcom.lovesick.jp/

投稿日時 - 2005-08-28 01:42:20

補足

私は日ごろから誰かに聞きたいと思っていたのですが、あなたのように性感染症などに熟知され注意深い方は彼女ができて初めてセックスされる前にお互い検査してからされているのでしょうか…。私もその点は最も怖かったです。

投稿日時 - 2005-08-28 17:37:14

お礼

ありがとうございます。
わかってもらえないと思いますが、腹いせというのではないです。
話し相手が欲しいだけでしたが彼と会ってしまったため、自分が高校時代に付き合い始めた頃のような気持ちになっていきました。いい歳して、と笑われるかもしれませんが、そういう忘れかけていた気持ちが、辛さを忘れさせてくれました。
不倫中毒、といわれるのも理解できます。でも、エンドルフィンの分泌する楽しい恋愛やセックスは、結婚したらもうできない、やってはいけないものなんでしょうか。
もちろん不倫=悪い、って事は常識で私もそう思います。できれば止めて普通に幸せに暮らしたい。旦那と仲良くやっていけたらそれが一番です。
セックスに支配はされていません。普通に生活し、ごく一部に彼との時間を過ごしています。でも、セックスがない人生がよい人生であるとは思いません。生きていくうえで、大事な営みだと思います。
性感染症の事は、わかっています。健康診断もしているし、先日保健所で検査もしました。これは、不倫に限った事ではなく、セックスするなら誰もが気をつけなければならないことですよね。避妊も含め注意しています。

投稿日時 - 2005-08-28 17:37:08

ANo.19

こんにちわ!このサイトを眺めていました。すると、似たような話が・・・現在私も主人との関係も、付きあっている人との関係も同じような感じなんです。確かに、付き合う人が出来て、いいお付き合いが出来ているので、主人とのこともそんなに考えることもなくなり、とても気持ちが楽になりました。主人とレスになって5年になりますが、たまに彼と合って楽しい時間をすごせるので気にもしなくなりました。うちの場合は主人もきっとそういう相手がいると思います。お互いそういう関係の人がいて、特別離婚しなければいけないという状況でもないので、しばらくはこのままの生活を楽しんで行こうと思っています。私たちだって、母でもあるけどまだまだ女でいたいって気持ちありますよね。その欲求を彼と満たして家庭でニコニコしてる母でいたいと思います。無理にやめる必要はないと思いますよ。。。

投稿日時 - 2005-08-27 13:27:49

お礼

回答ありがとうございました。
セックスレスということ、実はうちもそうでした。
浮気が発覚するずっと前からです。
夫婦で話し合うべきとか、妻が魅力的になれとか、
実際は難しいですよね。
うちは私の言いたい事はすべて言いましたが
結局解決には至りませんでした。
あれは、一方が努力しろというのは酷ですよね。
たぶん旦那は私がいらいらしたり泣いたりしないので
今の方が精神的に楽なのではないかと思います。

投稿日時 - 2005-08-28 17:17:34

ANo.18

>無理に止めなくてもいいんじゃないかとも思っています。
そうですか・・・・。ならヤリまくって下さい。


>不倫はいいとこ無し?
いいこと!の価値観が人によりますねぇ~。
無いってことはないと私は思いますが・・・。

投稿日時 - 2005-08-26 23:15:41

補足

こちらに補足するところをお礼のほうに間違えてしまいました。
長文の質問を読んでいただいて回答していただきありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-28 17:03:56

お礼

経験者さんとのこと、よければ、
不倫のいいとこが、無いってことは無いといわれるのなら
どういうところか回答いただけますか?

投稿日時 - 2005-08-28 17:03:15

ANo.17

♯4です。お礼ありがとね。

>最後の『本当にわかりませんか?』
>という言葉に返答ができず、御礼が遅れてしまいました。
>ここで質問させてもらったのはやはり、分からないからです。
>何度も分かれなきゃとは頭では分かっていますが、
>そのたびにくじけます。分かれることを考えると悲しくて辛くて、
>もしかしたらこのままでもいいかもしれない…と思ってしまいます。

あのね、そいうのは分からないって言うんじゃないんですよ?
「甘えてる」って言うんです。

>だめな人間なんだと思います。

ホントにそうですね…。

と言いたい所ですけど。別にダメな人間だとは思いませんし
実際にダメ人間などではありません。
価値観や道徳観などは立場や場所と時によって変化していきます。
今の時代での貴女の行動は他の人の理解を得られず
また法的にも問題のある行動ってだけです。
人が今よりもっと猿に近かった時代ならばここまで皆に
批判される事も無かったかもね。貴女は猿では無いですよね?
(言葉が過ぎてると感じましたらご容赦ください)

その程度の事でダメ人間だなんて思われると少しやりきれないですね。
何故なら貴女は、まだ人の言葉を理解し自分の心1つで
これから幾らでもご自分の世界を作れる人なのですから。

貴女はこれからどんな人生を歩みたいですか?
どういった未来になれば幸せを感じますか?
そんなこと聞かれても分からない?
そうかもしれませんね。
でしたら、上にした質問の未来を見つめる事を
これから徐々に行ってみてはいかがですか?
何となくでもいいし、漠然とでも良い。
自分が望む未来を想像してみてください。
そして少しでも何か想像できたら少しでもそこに向かって
歩んで行くように小さな事でも良いから行動してみては
いかがでしょうか?1度目の回答でも書きましたが
自分の幸せをつかみ取ることができるのは貴女自身です。
ほんの少しでも頑張ってみて下さいね。

投稿日時 - 2005-08-26 22:30:58

お礼

再度ありがとうございます。
不倫根絶協会会長さんだったんですね。光栄です。
でも色々と考えれば考えるほどますます分からなくなっています。
『価値観や道徳観などは立場や場所と時によって変化していきます。』
と言われていますね。果たして猿までさかのぼらないと認められないのか…。
例えば渡辺淳一氏はなぜ不倫を小説に描き、みんな怒ることなく非難することなく読むのでしょうか。きっと主人公と自分をダブらせてそういう状況に憧れながら読んでいるのだと思うのですが。不倫は想像して楽しむものなんでしょうか。猿の時代の物語ではないですよね。
なぜ風俗に行く男性は非難されないのでしょうか。彼女のいない独身男性だけが利用できるところならわかります。あれは不倫と違い許されていいものですか?
私としては、結婚して一人の男性だけ愛して死ぬまで一緒に仲良く暮らすというのが最も幸せな人生なんです。たぶん彼と別れたら、寂しい反面、解放された気分になり胸を張って生きていけるかなと思います。辛い時は皆さんの言われるようにスポーツや趣味、ちょっと買い物、友達と食事…そんなことでスッキリさせるつもりです。
今直ちに止める事ができないのは、甘えているからだと思います。理想の人生がわかっていて進む方向を誤っているのはダメな事ですよね。
でも、婚外恋愛は犯罪で本当に悪い事だと未だに言い切れません。
もう少しゆっくり考えて見ます。

投稿日時 - 2005-08-28 23:18:13

ANo.16

私も既婚で6年間不倫してました。子供もいます。
旦那には一切バレず最近、不倫相手とは別れました。

これを機に携帯の番号もアドレスも新しく変えました。
周りの友人や主人には「携帯どこかで無くしちゃったから新しく変えたよ~」と誤魔化しました。

今思えば、不倫していた6年間は楽しくもあり辛くもありました。生活もとても充実していましたよ。
だって、妻であり女であり母であり、3役をこなしてきたんだから。あなたも今そうでしょう?

人生は一度きりなんだから楽しみなさい!

旦那だけの女になる必要はないんじゃない?
旦那も浮気してたんでしょう?あなたは悪くないわよ!
お互い様!やられたらやりかえす!

いつかその不倫相手にあきる日が来ると思うのでその時はポイッと捨ててやればいいの!

あなたが不倫相手と遊んでる間はご主人にはせっせと一生懸命働いてもらって生活させてもらって、あなたはご主人の世話と家事だけは完璧にこなしてればいいの!

ひとつだけ忠告しておくけど、絶対に不倫がバレないように細心の注意だけはしておいたほうがいいわよ。

投稿日時 - 2005-08-26 19:21:00

お礼

経験談ありがとうございます。
6年ですか、長いですね。
不倫の話に対して、必ずばれて多くのものを失うとか、みんなを傷つけるとか皆さん言われますが、私もばれないような気がしてます。
彼も寂しいくらい割り切っていて用心深いので、たぶんばれる事は無いでしょう…。回答者さんの様なケースを聞くと人生ちょっと寄り道したけど
これから家族で仲良くやっていけてちょっと羨ましいです。

投稿日時 - 2005-08-28 16:59:46

ANo.15

厳しいご指摘はスルーなさっているようですので私の回答も同様に扱われると思いますが、主観を。

結局貴女は旦那さんと同じ穴の狢になった訳ですね。
似たもの夫婦でしょう。

ご質問の文章を拝見したところ貴女は少しの背徳感があるだけで関係を清算しようと思ってはいませんよね?バレなければ続ける事でしょう。
相手の男も貴女の旦那さんと同類なのに随分と美化している辺りにご都合主義な方だなと思いました。

旦那さんに話してお互いこういった事を認め合ってはどうでしょう?

ただ貴女は何を勘違いしてか「裏切られた事は忘れない」などと勘違いも甚だしい事を仰っているのでそれも難しいのでしょうか?

貴女が止める時は旦那さんにバレた時だと思うのでそのまま続けても良いのではないでしょうか?
ただ既に貴女は旦那さん以下になっている事は認識した方が良いですよ。現在進行形なんですからね。

投稿日時 - 2005-08-26 17:00:08

お礼

回答ありがとうございます。
決してスルーしたのではなく、考えがまとまる回答からさせていただいています。御礼が遅くなり申し訳ありません。一つ一つ何度も読ませてもらい自分のものにしたいと思います。
何があっても旦那や彼の奥さんにはばれないようにしています。旦那より長く浮気したら下になるとか、一回なら上だとかそういう考えはありません。自分の中では一度でもそういうことになったら死んでから地獄に行くな、と感じています。人生の汚点ができてしまいました。だからといって一回したら何回も同じとは思っていません。ただ、不倫について色々と意見をもらい参考にしたいです。
彼の事は冷静に見ており、美化していません。次々浮気するような男性ですが彼には彼のしっかりした考えがあり、一概に良い悪いは言えずにいます。

投稿日時 - 2005-08-27 13:54:31

ANo.14

20代社会人男です。

うん。気持ちはわからなくもないね。人は弱いからさ。

でも、不倫なんてのは傷つく人がいる・いない、子供がいる・いないに関わらず、悪いって決まってるんだよ。慰謝料が発生する不法行為でもあるし。
「自分の欲しか考えていない」人の「人として最低の行為」であり、結果は、「人間としての魅力を下げる」ってことだけ。
でも、それを分かっててみんなしてしまう。
でも、それを分かってる人は、そこから抜け出すことができたら、成長できるんだよ。
「どん底まで落ちてはいあがる」わけだからね。

あなたはその行為が「悪いことばかりじゃないんじゃない?良いことだってあるはず」という妥協・自分への言い訳を必死で探そうとしている。
ただの石を聖なる石だと500万円で売る詐欺会社に勤める人が、「でもこれで幸せになれる人もいるわけだし」と自分のしている行為に誇りを
持って生きようとしているみたいなもんで。
「ごめんなさい申し訳ない」と思いながらお給料欲しさに働く人と、してることは50歩100歩だけど、正当化する人はどんどん人間らしさを失っていくよね。

罪悪感の感覚がどんどん鈍っていくよ。
そのうち男ほしさに風俗ででも働き始めるかもしれない。
だって
>また、あんな辛い思いはしたくないからできればほかの事で気を紛らわせたいです。
って言って、「ほかの事で気を紛らわす」ならスポーツでも趣味でもサークルでも勉強でもなんでもあるだろうにわざわざ「出会い系サイトに登録」して「ほかの”男”で気を紛らわそう」としてるんだから、男がなきゃ生きていけなさそうだしね。

これは別にあなたを皮肉ってるわけじゃない。
ただね、いいことだってあるし…自分にとってはいいし…こうしなきゃならなかった理由もあるし…これで今万事うまくいくし…
ってのは現状を見てない、自分の欲に流されているだけで自分に都合の悪い面にはすべて目をつぶっているガキんちょの考え方だってこと。

あとね、
>また、私が浮気をやめたところで、旦那に女としてみてもらえないことには変わりないでしょう。
って、自分に魅力がないのを人のせいにするのはやめなさい。

全部通して読んで、非常に自分が責任をとることのできない
正当化・責任転嫁・妥協・言い訳の多い人だという印象ですね。

誰かと真正面から誠実に対しようとせず、楽なほうに妥協して責任から逃げて人を騙して快楽のみに生きる生き方がお望みならそのままでどうぞ。
苦境においてもがかない、考えない、逃げるだけのあなたに人間的な魅力を一切感じません。

投稿日時 - 2005-08-26 16:14:14

補足

20代で堂々と意見を述べられるしっかりした方だと思います。
では、私の疑問に答えていただけますか。
あなたは男性だけど、彼女以外の女性には一切興味はありませんか?
女なしで生きていけますか?風俗には行きませんか?お金で女を買う男性のことはどう思われますか?私は男がいないと生きていけないことはありませんが、愛のあるセックスは必要です。誰でもいいのではありません。

つい最近まで、浮気や不倫は許せない行為でした。毛嫌いしていました。自分の夫に限って…その時の考えがガキだったんじゃないか、と思います。人は弱いもので、色んな条件が重なってしまった時そういう行為をとってしまう事はある意味仕方の無い事かなと感じています。もちろんこれが、民法などに反して慰謝料の発生する行為だとは承知しています。ではあなたは法律に反する事を一切してはいけないとお思いですか?私は苦境において、十分もがいた自信はあります。一生懸命スポーツしながら涙が止まらなかったこと、仕事に集中しようとしても家事をしていても辛くて泣けてしまうこと。誰かに聞いて欲しくてそういうサイトを利用したのは間違っていたと後悔しています。でも結果彼に会っている時だけ悲しい思いをせずにすんだんです。

あなたは今まで辛い思いをされた事がありますか?苦境にたたされた事はありますか?頭で考えてわかっていてもどうしても実行できなくて苦しんだことはなかったですか?少し興奮してしまいきつい言い方をしてすみません。決して私が正しいと主張し認めてもらおうと思っているのではありません。少しでも心に響く言葉が聞きたいのです。

投稿日時 - 2005-08-27 13:29:53

お礼

お礼が遅くなりました。
回答ありがとうございました。
聞くのが辛い言葉は、心に刻んでバネにできればいいと思っています。

投稿日時 - 2005-08-31 01:49:29

ANo.13

人間は、防衛機制の働きにより、自分の今いる現状を正当化しようと心が働くことがあります。
あなたの今の状態は正にそうです。不倫と言う現状を肯定的に捉えることで、自らの罪悪感を軽くし
本当に向き合うべき夫との間の問題から逃避していると言う事実をうやむやにしようとしています。
それは一面、必要な心の働きですが、大事なのは、本質的には何も解決していない、と言うことです。
心を本来の姿から歪めた状態が長く続けば、それはあなたの心を蝕みますよ。
それに気づける余裕のある内に、現実を修正した方がいいと私は思います。

逃避全てが悪いとは言いません。ただ、いつまでも逃避してばかりはいられないのです。
そうして、現実と向き合わざるを得ない時が、最悪のタイミングでやって来たら、どうするのでしょうか。
不倫の別れ際の揉め事など、よく聞く話ですが、そうならない自信おありですか?
そうして、家族も巻き込み、相手とも泥沼の消耗合戦を繰り広げてから後悔したって遅いです。

不倫は、薬物依存やギャンブル依存と同じで、一種の中毒症状が出ます。している人間はまともな状態ではない。
そうした中毒症状は、いつか破綻を招きます。常に時限爆弾を抱えているのと変わりません。
そんな生活を続ければ、健全な人間の心がぼろぼろになるのはわかりきった話です。
そして、あなただけならまだしも、あなたはそれに自分の家族を巻き込んでいるんです。
旦那様はまだいい、それ以外の家族は?自分が苦しいからって他人にツケを回してもいいことにはなりません。

あなたが旦那様の浮気で苦しんでいた時に、助けを出会い系に求めたことから、
あなたの過ちは流れるように現在に繋がっています。それ自体は責めても結果は変わらないので致し方ないです。
ですが、「過ちて改めざる、これを過ちと言う」、この言葉の通りと思います。
このままの状態を続けていこうとするなら、あなたの過ちは真に犯すべきでない最悪の過ちとなります。
それが引き起こす結果全てにあなたは責任を負えますまい。

余裕のある今の内に、不倫相手の彼と距離を置いて、旦那様との関係を見直しましょう。
一人で全て行うのは大変でしょうから、しかるべき相談窓口・カウンセリング等で相談されることをお勧めします。
それが無理なようなら、信頼できる友人に相談し、不倫を止めるのに協力してもらってください。
楽な方に逃げてはダメです。一生自分を頑なに正当化し続けて生きなければならなくなりますよ。

投稿日時 - 2005-08-26 15:09:07

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、逃避だと思います。
辛い出来事に真正面からぶつかって解決するということを
心が放棄してしまったようです。
「過ちて改めざる、これを過ちと言う」
そうですね。過ちですね。
でも心のどこかにはこのままなんとなく彼と別れて、
自然にもとの生活に戻れる、そんな気もしています。

投稿日時 - 2005-08-28 16:50:52

ANo.12

「>無理に止めなくてもいいんじゃないかとも思っています」
そう思いたい気持ちはわかります。

でも「後ろめたさ」は永遠に付いて回るでしょうね。
理屈ではなく、あなたの文章を読んでいて、そう確信します。

「>嘘をついたり人を騙したりしたことが無かったので、
時々無性にこういう関係を止めてしまいたくなります」
と考える場合のあなたとは、目付きが大きく変わってくるでしょう。
表情も変わるでしょうね、間違いなく。
あなたの内面が必ず反映されますからね。
あなたなら、そういう事は良くご存知でしょう。

そして、あなたと関わる人は全て、その精神の歪みを感じることになるでしょう。
ばれなければいい、というお考えは余りにも浅はかです。
倫理上の問題ではありません。後ろめたさを感じていれば、必ずそれは表面に出ます。
周囲は気付かないのではなくて、ランクの下がったあなたの精神をいぶかしみ、
悲しみ、蔑み、諦めて対応することになるだけです。

今のあなたにとって、不倫は、心の痛みを忘れるための麻薬と言えるのではありませんか?
一時は元気が出て、顔つきも生き生きするでしょうし、
痛みが取れて楽になりますから、気持ちに余裕ができて優しくもなれるでしょう。
しかし、所詮麻薬です。あなたの精神は確実に蝕まれていきます。
不倫相手は「麻薬の売人」でしょう。ちょっと冷静に考えればおわかりになる筈です。

それでも止められない、というのであれば、あなたの人生ですから、お好きになされば良いでしょう。

ただ、歳月が過ぎ、薬に犯された自分の精神と、
覇気を失い、すっかり歪んでしまった自らの表情に気がついた時(この時は必ず来ます)、
深い悲しみと後悔で自身を慰めることだけはしないで下さい。

それは、まさに今、あなたが自らの手で選択し、
あなた自身が作り上げてきた運命の結果に過ぎないのですから。

自分を裏切ったご主人への腹いせに、あなたは今、自分自身を裏切ろうとしています。
そして、その事に気が付きかけています。
あなたのエネルギーの遣いどころは、恐らく別の所にある、
というのが真実ではないか、と私は考えます。

投稿日時 - 2005-08-26 14:15:32

お礼

ありがとうございます。
確かに麻薬だと思います。
そういう方向に安易に逃げてしまったことは
後悔しています。
今は彼のことが好きですが、この先いつかこの思いが冷めて
楽に別れられるかもしれない、と考えると
麻薬を無理に断つこともないかと甘えてしまいます。

投稿日時 - 2005-08-26 21:56:06

ANo.11

richard777さんの気持ち、良く分かります。
経験した人しか分からないと思います。
私は一緒に居る事が耐えられなくなり、離婚しましたが・・・
そう言う相手が居て、ご主人に優しく出来るなら、いいと思います。
ただ判ってしまうと、自分と同じ思いを、相手の奥様にもさせる事になります。
その辛さは分かっていると思いますので・・・
難しいですが、人生は一度です。
自分の人生ですから、自分のために生きたいですね。

投稿日時 - 2005-08-26 13:54:38

お礼

ありがとうございます。
離婚されたんですね。たいへんでしたね。
自分の人生悔いなく生きたいのですが
難しいです。これから先の事も不安です。

投稿日時 - 2005-08-26 21:48:54

ANo.10

>時々無性にこういう関係を止めてしまいたくなります。

旦那と不倫相手のどちらも必要としている以上、今の苦しさは付いて回ると思います。
楽しいだけの不倫なんてあり得ないでしょう。

投稿日時 - 2005-08-26 13:06:39

お礼

ありがとうございます。
でも、今の私には彼と別れることが一番苦しいです。

投稿日時 - 2005-08-26 21:41:04

お母さんが浮気してたら、傷つくなあ。


もうしちゃったことは仕方ないから、
これから
今日から
変わってほしいな。
お父さんと、こどもに、戻ってあげてください。

ここに質問したことが
いいきっかけなんじゃないでしょうか?


何が幸せかもわかんなくなる・・・そんなときは
誰でもありますよ^^
でも、こどもの笑顔とか、ゆっくり見つめてみて。
幸せは
意外とおうちの中にいっぱいあるかも。

投稿日時 - 2005-08-26 12:39:28

お礼

ありがとうございました。
子どもはどうかこんな人生は歩まないようにと祈っています。
こんな母親でも、大好きだといってくれます。
とても悲しいです。

投稿日時 - 2005-08-26 21:37:43

ANo.8

経験者と書きましたが
不倫のではなく、浮気された(前夫に)事があり
離婚し、今現在は再婚の夫と暮らしています。

私は、でも、richard777さんのお気持ちよく分かります。
私は、前主人の不倫を疑うのに疲れ果て、離婚したから。
あの頃、前夫が会社の飲み会でも
私は、また女性と会っているのではないかとか
まただまされているのでは?浮気相手と復活しているのでは?と、悩み続け、安心したくて証拠を探しまくり
それを元主人に、また疑うのか!?と怒鳴られ
自分がひどく汚く、小さな、惨めな、人間になったような
気持ちでいっぱいでした。
だから、もう耐えられず離婚したのです。
でも、あの頃は私は若く、子供もいませんでした。
これが、子供がいて、離婚することもままならず
あのままの状態でいなければならなかったら。。。
そこに、今の夫と出会っていたりしたら。。。。
と、考えると、私もrichard777さんのように
不倫になってしまったかもしれません。

本気で不倫に悩みぬいた事がある方なら
あの、人を疑う(しかも結婚相手を)辛さはよく分かると
思います。
私は、最初に浮気されたほうと
その後、パートナーに絶望し浮気したほうとでは
浮気の意味が全く違うと思います。
信用していた人間に裏切られた辛さは、ひどいものです。

相手の奥様の事は、またその夫婦にも他には分からない
悩みがあるのでしょう。浮気を繰り返している今の
不倫相手の方は、もしどんなにいい奥様でも浮気はするかも知れませんし、それは相手ご夫婦の問題であると
私は思います。相手奥様がどうしても夫の行動をハッキリさせたいなら
私が前夫にしたように、興信所などつければ一目りょうぜんでしょうし、ハッキリさせたくない場合もあるでしょう。
色々ケースがありすぎます。

私が、一番思うのは、お互いが今の家庭は壊したくないと
言っている事です。
でしたら、絶対に知られないように万全をつくして下さい。
社会的な事や、子供の事、壊せない家庭があるのなら
絶対に、それこそ全てをかけて、知られないように!

投稿日時 - 2005-08-26 12:05:59

お礼

回答ありがとうございます。
人を疑う辛さはあなたと全く同じです。
離婚された気持ちもわかります。私も考えましたから。
あの頃は飲み会ばかりか、本当に会社に出勤しているのかさえ不安でした。
結局彼女と復活しているのを知ったときにはもう、夫とのことを修復しようと尽力するのは止めようと思いました。
私の中で何か変わったのかもしれません。
あのまま、辛い日々を耐えて過ごしていたらどうなったのか、
わかりません。あの頃は少しでも楽になる方へとしか進めませんでした。

投稿日時 - 2005-08-28 16:39:39

ANo.7

>私は、旦那がまた浮気するんじゃないか、って見張ったり怯えたりする生活の方が嫌です。

相手の方の奥様が同じ思いをしていると考えたことはないのですか?
「自分がされてイヤなことは人しちゃだめ」教わりましたよね?小学生でも知っていることです。
家族に優しくできるとか、自分のしていることを美化したいようですが、あなたのしていることは、人として恥ずべきことです。

あなたは40代。
もしかしたらその不倫相手にだって女として見られない日がもうすぐそこにきているかもしれませんよ?しがみついてていいんですか?

「女」として見られることだけが人生でしょうか?
あなたを必要とする家族がいるのだから、それだけじゃなく何か別な楽しみを見つけるべきと思いますけど。

あなたより年下の私が生意気言いましたが、離婚する気がないのなら、ご主人に女としてみてもらう為の努力をしてみたらどうですか?

言うまでもないですが、不倫関係は解消すべきだと思います。
「自分がされてイヤなことは人にしない」ですよ。
バレなければ何をしてもいい。お子さんがそのように育ったらどう思いますか?

投稿日時 - 2005-08-26 10:56:13

お礼

ありがとうございます。
すごく分かりやすいお話です。
そういう簡単な事が、本当に難しいです。
すいません。

投稿日時 - 2005-08-26 21:29:16

ANo.6

女はこれだからずるいよね。私も女だけど。
自分がされたときは被害者面、自分がしているときは「だんなと別れる気はない」「だんなとは兄弟のような関係で男と女とは違う」だって。
だんなさんもあなたを女として見られなかったから浮気したんじゃない? なのに相手は責めて、自分はバレなきゃいいや、なの?

あなたがそれでよければいいけど、彼のいない生活は考えられないと思っているなら、泥沼になることは目に見えてるからそろそろ潮時ですよ。
不倫する男のほとんどは、本当に好きな人ができたわけじゃなく、単にいろんな女とセックスしたいだけですよ、彼も認めてるんでしょう? なのに女は体を許せば「なくてはならない相手」になってしまう。不倫はこのパターンが多いから厄介なんですね。

だんなにばれなきゃいい、と思ってても、もしかしたらだんなもまた浮気してるかもしれませんよ。自分がバレないように浮気してるんだもん、だんなだってわかりませんよね。
不倫に現を抜かしてる暇があったら、ご自分の足元、ちゃんと確かめたほうがいいんじゃないですか? 離婚する気がないなら。
逆に言えば、双方同意の上なら家庭以外に異性を求めるのはいいことかもしれません。でもお子さんがいる場合、間違いなく異性関係に対しての不信感は一生ぬぐえないでしょうね。

一番身近な男に、いくら年月がたったとはいえ、女として、男としてみてもらえないほうがむなしいと思いますよ。

投稿日時 - 2005-08-26 07:44:31

補足

旦那の浮気の件は責めていません。事実かどうかわかるまではしつこく色々と聞き出しましたが、決定的になってからは旦那が別れたと言ったので信じています。私は、旦那がまた浮気するんじゃないか、って見張ったり怯えたりする生活の方が嫌です。また、あんな辛い思いはしたくないからできればほかの事で気を紛らわせたいです。きっと彼がいなかったら旦那に対してずっと被害者面していたと思います。
また、私が浮気をやめたところで、旦那に女としてみてもらえないことには変わりないでしょう。

投稿日時 - 2005-08-26 09:38:52

お礼

お礼が遅くなりすみません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-31 01:45:18

ANo.5

旦那さんの浮気がわかったとき、すごく辛い思いをしたんですよね?裏切られたことは忘れられないんですよね?

今、質問者さんはそんなひどい旦那さんと全く同じことをしているんですよ。私の浮気と旦那の浮気は違うと思っていませんか?どんな理由から入ってしまったとしても浮気は浮気ですよ。

あなたが今していることは旦那さんやご家族、相手の奥さんを深く傷つける行為ですよ。どれだけ辛くて、相手を信頼できなくなるかわかっていますよね?

何か被害者意識が強すぎて、自分のことを棚にあげていません?浮気はパートナーを裏切る行為だと私は思っています。だから、旦那さんの浮気が発覚して辛かったあなたの気持ちはよくわかります。でも、そんな旦那さんにもう「裏切られたことは忘れられない」とか言える立場じゃないでしょ。あなたも旦那さんのことを裏切っちゃったんだから。

まあ、ばれなければ旦那さんやご家族を傷つけることはないでしょうけど。でも旦那さんの浮気のことはもう言えませんよ。このままW不倫を続けるか、止めるかはご自分で判断すればいいと思います。でも旦那さんの浮気のことはあなたの今の行為でチャラになりますね。あなたの浮気がばれなかったとしてもです。(ばれないで被害者面しているのが一番最悪!)

投稿日時 - 2005-08-26 02:09:43

お礼

ありがとうございました。もちろん、私は自分のしている事を正当化するつもりは無いです。でも被害者面もしないで嫌な事も忘れて明るくできるのは彼がいてくれたからだと思っています。チャラだとか、そういう考えはありません。ばれなくても悪いと思っています。特に彼の奥さんのことを考えると胸がすごく痛みます。でも、ずるずると時が過ぎています。

投稿日時 - 2005-08-26 10:23:36

ANo.4

甘いですね。ご自分に。

裏切られた事に変わりはないから?
旦那の事を責められた義理じゃありませんね。
文章を読んでも反省して辞めたいのか
それとも、全く辞める気がないのか
そもそもそこに罪悪感なんて本当はカケラも
無いんでしょうね。
それはそれで良いと思いますよ。
貴女の人生ですから。
だったら何故ここでこんな質問するの?
自分の不倫という後ろめたい行為を誰かが
いいよって認めてくれると思ったからですか?
それとも、やはり、世間一般的に見れば不倫は
悪いこととされていて不安だしもう辞めにしたいと
思っているけど何が悪いのか、どうやったら終われるのか
その理由をここに求めてるのですか?
無駄ですよ。

何時までも女性で居たい気持ちは解ります。
それがいけない事だとは思いません。
旦那と居ても女で居られないのも理解します。
ですが。今のような形でしか自分で居られないのでしょうか。
内に籠もり何も見ないで与えられた状況だけを批判して
これからも生きて行くんでしょうね。
貴女は40代です。一見すると女性的に見れば
もう長くはないと思われるかもしれませんが
人生で言えばまだまだ長い道のりが待っています。
その道を幸せに歩んで行くには今が大切であることをお忘れ無く。
誰も幸せなんて与えてくれませんよ。
何故なら自分で造って行くものであると同時に
最終的には自分でしか造れない事だから。
不満や不安がありながら、そこに目を向けず甘えて
居るようにしか見えません。
今一度自分が何をすべきなのかを考えてみて下さい。
本当に分かりませんか?

投稿日時 - 2005-08-26 01:46:31

お礼

回答ありがとうございます。
最後の『本当にわかりませんか?』
という言葉に返答ができず、御礼が遅れてしまいました。
ここで質問させてもらったのはやはり、分からないからです。
何度も分かれなきゃとは頭では分かっていますが、
そのたびにくじけます。分かれることを考えると悲しくて辛くて、
もしかしたらこのままでもいいかもしれない…と思ってしまいます。
だめな人間なんだと思います。

投稿日時 - 2005-08-26 21:10:05

40才既婚男性です。
私も現在も他の女性とお付き合いしてます。
勿論、家庭にはシークレットですが・・・
私は不倫は悪い事だとは思っておりません。
法律・世間体的に胸をはって言えることではありませんし、貞操義務とかありますが、人はそんなに決められた事を一生守り通せるほど強い生き物ではないと思います。
私も妻に対して不満だらけですが、不倫している事で精神的に安らぎが持て逆にうまくいってます。
精神的に子供だと言われてしまうと思いますが、皆、同じ事、同じ気持ちが心の奥に必ずあって実行するかしないかの差だけです。
結婚してお互いの不満がない夫婦など存在しませんから。
バレずにうまくいく自信があるのでしたら、そのままでいいと思います。
ただくれぐれも深追いしすぎて気持ち100%にならない事はお勧め致します。
避妊も重要です。
私は過去に既婚の女性を妊娠させてしまい、とても辛い思いをさせた事を今でもすごく反省してます。
くれぐれもご注意を

投稿日時 - 2005-08-26 01:35:30

お礼

こういうご意見がいただけるとは思っていませんでした。ありがとうございました。実際、弱い人間なんだと痛感しています。

投稿日時 - 2005-08-26 10:05:48

ANo.2

個人的には不倫には賛成しませんが、全ては御主人
の浮気で悲しい思いをしたことが発端となっている
のですよね?やられたらやり返す!という考えも
ありますから、それにより質問者さんが元気に
なれたのなら結果オーライ!?と捉えることも
できます。

しかし、相手の男性はあくまでも割り切ったお付き
合いをしていて、質問者さんも何らかのうしろめ
たさを感じ、「それだけの関係」とも仰っています
よね?虚しさだけが残りませんか?表面的に
癒されているだけで、真の意味で質問者さんが
癒されることがないのではないかと心配になって
しまいました。ずるずる関係を続けることで後悔
をしないのであれば好いでしょうが、それが御自身
にとっての本当の幸せだと思うことができますか?
それが気になります。

御主人とは仲直りされたとのこと。裏切られた
ことは忘れられないでしょうが、質問者さんの
やっていることはお相子です。兄弟の様な関係
でも、再び男と女としての関係にもってゆける
様な努力をすることにエネルギーを使う方が
好いのではないかという気もしますが・・。
もっと健康的な方法で幸せになって頂きたい
というのが率直な意見です。

投稿日時 - 2005-08-26 01:32:15

お礼

回答ありがとうございます。こんな方法でしか立ち直れなかった自分はとても嫌です。虚しさは常に感じます。でも止める事もできません。何が幸せかもわからなくなってしまいました。

投稿日時 - 2005-08-26 10:11:03

ANo.1

こんばんわ。
不倫は辛いですよ、勿論…
でもご主人には絶対にばれないようにしてください。
不倫は止めれるのならそのほうが絶対に良いですが人を好きになるのは理屈じゃないと思います。
私も過去にダブル不倫の経験がありましたが私の主人も彼の奥様も気付いていました。
彼の奥様は私の主人に会いに来ましたが彼に浮気のことは言えなかったそうです。
もしばれても多分ご主人があなたと別れたくなかったら問いただして来ないと思いますので自分が苦しいからといって謝ったりしないほうが良いと思います。
あなたの不倫を知ったご主人のショックを考えたらもし彼と別れても言わないでください。
墓場まで持って行ってください。
私の主人は5年前に亡くなりましたがダブル不倫のことは死ぬまで言いませんでした。
でも主人の友達に私はレイプされましたからその事で苦しんでいました。
ご自身が苦しいからと言って変なところで正直にならないでください。
不倫を知った時の苦しさはあなた自身がよく分かってるはずですから…
長くなりましたが止めたくなってるということは苦しいって事なので要領よく出来ないのなら不倫はやめたほうがいいです。

投稿日時 - 2005-08-26 01:21:51

お礼

経験談ありがとうございます。何があっても周りを傷つけることだけは無いようにしなければと思っています。旦那には何があっても言うつもりは無いです。常に止めたい気持ちはあるのですが、自分から決心はなかなかできません。女性の経験者のお話が聞けて本当に嬉しいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-26 09:58:02

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