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解決済みの質問

私は欝、旦那は理解してくれず離婚を考えます

結婚3年目、子供が2人(2歳&1歳)います。できちゃった結婚後すぐに旦那の親との同居での気を使いすぎてしまいそれがストレスの原因、あわせて始めての育児のときの育児ストレスなどいろいろな事で鬱病になってしまい、心療内科に通って半年くらい経ちました。最初に鬱病と診断されて旦那は理解を示してくれた感じで旦那の実家から出てアパート暮らしにしてもらったりしましたが、その暮らしに見慣れてくると些細な喧嘩の時に「実家から出てやったんだからもう欝になったとか言うな」とか同居ストレスのことは「お前は俺の親のせいにして!」とか心療内科に通うことも「それは恥ずかしいことなんだよ」とか「誰が見てるか分からないのに、うちの名前に泥を塗ってるようなものだ」とか言われてしまい、だんだん通院も遠のいてしまっていました、行かなくなって3ヶ月くらい過ぎましたが欝はまた再発してしまい、通院し出した事も旦那には言いたくても言い出せずに毎日ただ育児と鬱病から抜け出したい一身で薬を飲んで、旦那の前ではいつものように明るくしている状態です。鬱病からなのか、毎日これまでのだんなから言われて傷ついて言葉を思い出したり、欝が治ったら離婚しようかな。。など考えています。旦那は今の私の気持ちに気づいていません。旦那の前では明るく振舞っているので旦那が仕事に出かけた後はものすごい疲労感とうつ状態で育児にも子供にイライラするようになっています。薬を飲んでそれを抑制できている感じです。欝を一番理解して欲しかった人に理解してもらえず、言いたいこともいえない状態がつらいです。こんなんで将来ずっと結婚生活ができると思いますか?旦那にこのことも相談できないなんて私は旦那を認めてないのでしょうか?皆さんは旦那様・奥様に分かって欲しいのに分かってくれないことはありますか?私の今の状態をどう思いますか?アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2005-08-29 12:37:14

QNo.1612460

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

欝病との戦いは、出口が見えないトンネルの中を歩いているようで、大変お辛いことと御察しします。
旦那様は、恐らく真の挫折や苦労を味わったことが無いのかもしれません。
人は、失敗すれば失敗するほど多くの事を学びますし、挫折して己の弱さを知ると他人に優しくなれるものです。
あなたは今、とても苦しい状況に置かれていらっしゃいます。日々色んなことを考え、感じ、腹立たしく思ったり、悲しかったり、淋しかったり・・ということを人知れず繰り返していらっしゃるのでしょう。
でも、決してあなたは、一人ではありませんし、あなたを必要としている人がいます。そう、二人のかわいいお子さんです。まだ小さいので、育児もとても大変だと思いますが、彼らとは深い絆で結ばれ、心も通いあっていますよ。二人のお子さんの、「お母様」として自信を持ってください!!
それから、あなたは無理をしていないつもりでも、文章を拝見する限り、かなり頑張りすぎていると思います。旦那様に相談できないというのは、相談したところで何も解決しないだろう、、とあなたが考えていらっしゃるからでしょう。鬱は、本当に難しい病気です。一番身近な旦那様とは言っても、専門家ではありませんので、なかなか鬱を理解できないのです。だからと言って、あなたに対して愛情が持てないのではありません。絶対にあなたを必要としていますよ。
心療内科に通われているとのことですが、ご主人様とは一緒に行かれましたか?以前一緒に行ったことがあったとしても、最近ご主人の理解が足りないと感じていらっしゃるのなら、お医者様に相談して、ご主人と一緒に病院に行くことをお薦めします。家族の理解が何よりも大切ですから。
今は、とにかくお辛い毎日だと思いますが、これを乗り越えれば必ず明るい未来が待っています!どうかこの病気を神様から与えられた試練だと思い、強い心を持って試練を乗り越えてください!頑張りすぎ・無理しすぎは禁物ですよ!!あなたのご快復を心からお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2005-08-29 14:13:32

お礼

短時間でたくさんの方々からアドバイスもらえてとてもうれしいです。こんなに届くとは思いませんでした。。czernyさんからのお言葉とても励みになりました。今の私は自分にいっぱいいっぱいで分かってくれない旦那に愛情までも冷めていきそうで・・でも「お母様」として自信を持って!の言葉に目を覚まされたような気がします。そうですね、子供達のために今の状態から少しでも良くなる様にアドバイスを励みに頑張りたいです。そして強い心を持ちたいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-31 14:52:07

ANo.4

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回答(10)

ANo.10

保健医療分野のソーシャルワーカー と言う仕事
保健医療機関において、社会福祉の立場から患者さんやその家族の方々の抱える経済的・心理的・社会的問題の解決、調整を援助し、社会復帰の促進を図る業務を行います。
具体的には・経済的問題の解決、調整援助 ・療養中の心理的・社会的問題の解決、調整援助 ・受診・受療援助 ・退院(社会復帰)援助 ・地域活動 を患者さんの主体性やプライバシーの尊重を重視しつつ行っています。〔厚生省『医療ソーシャルワーカー業務指針』より〕
http://www.jaswhs.or.jp/public/03/index.asp?kensaku=1

木の実ナナさんが自己体験を世間に公表されてからは、世間的にも決して恥ずかしい病気では無いと言う認識が深まって来ては居ますが,病気そのものを廻りが理解し難い事も事実です。
さて、鬱の治療で一番大切なのは廻りの人間特に家族の支えが治癒で一番大切なのですが、夫婦、親子と言えども中々その本質を理解し難い(→怠け病じゃー無いかとか、本人の意思が弱いからだとか)←それで、家族にも医師と面談して貰い今後の方針(家族の協力体制等)を指導して貰うのが鬱病治療には是非必要な事なのですが、質問者様の文面からは、どうもそう言う状況下には有りそうも無いご様子なので、ソーシャルワーカーに一度相談に乗って貰っては如何でしょうか。
鬱傾向に有る人は、兎角生真面目で、自分の限界以上に頑張り過ぎる為に心身が悲鳴を上げて居る状況なので、決して一人で頑張らない事です。
と、言っても現実には手の掛かるお子様がお二人いらっしゃる訳ですから手は抜けない事は良く判りますが今は治る方向を選択しなくては、ご自分の事、お子様の将来の事も解決出来ません。
当分の間頑張らない事を目標にして必ず光がさす事を信じて待ちましょう。
-----------------
離婚の事は今考える時期では無いと感じます。
今は治療に専念出来る方法をソーシャルワーカーと相談なさって下さい。
------------------
実を話せば、私も死を覚悟した時期が有ったのですよ。
でも、後に成れば死ななくて良かったと思える時がきっと来ると思いますよ。

参考URL:http://www.jaswhs.or.jp/public/03/index.asp?kensaku=1

投稿日時 - 2005-08-30 01:36:42

お礼

頑張らないことを目標に・・ですね。確かにそうかもしれませんね。
離婚のことは毎日考えてしまいますが、今の自分の考えにも自信が無いし、やはり子供達のこれからを考えると踏み切れない自分がいるのでもう少し先延ばしに考えてみます。子供達のためにも自分のペースでゆっくり前に進めたいと思います。ソーシャルワーカーのことをもっと良く調べて検討してみます。

投稿日時 - 2005-08-31 15:20:07

ANo.9

いろいろな意見が寄せられていますね。私自身、質問者様とよく似た環境にあります。一人目の子どもの産後鬱になって通院中です。

私も何度も何度も頭に「離婚」がよぎりました。
自分のことわかってくれない主人に苛立ち、結婚したことを後悔し、途方にくれました。
私もでき婚なんですね。
ですから、何の準備もなく、ある日突然主人の家の家族になって、せめて「いい嫁」であろうと努力もしましたし、期待に応えようと無理もしました。
結局、そのツケが「鬱」という形で出てしまったのですが・・・。

理解をしてもらうっていうのは、難しいです。
まして、心の病気は熱が出るとか、吹き出物が顔に出るとか、怪我とかと違って誰が見てもわかる病気ではないですよね。
弱くて脆い人がなる病気・・・と捉えられているのかもしれません。
そういう疾患を他人が理解するっていうのは、とっても難しいと思います。
私も主人と自分の病気に関することで何度も何度もけんかもしました。未だに主人が本当に私のことを理解しているとは、正直私も思ってはいません。
ですが、「わかってる」つもりでいられるより、「わかろう」としてくれている・・・という主人の姿勢は理解したいなと思います。
自分のことをなかなかわかってもらえないというのは本当に辛いものですよね。
主人もこころの病気に関しては「逃げ」だの「なまけ」だの言います。
頑張れ頑張れって、しょっちゅう言います。
聞きたくない言葉のオンパレードです。でも、主人なりに私とむきあってくれているんじゃないのか・・・
そう思うようにしています。
非常に辛い状況だと思いますが、今はやはりご主人に本当の気持ちを伝えることが必要だと思います。
お薬で自分の気持ちを偽れても、それは本心ではないのでしょう?
ご主人からまたどんな言葉が出るかとおもうと不安ですよね。
もし、ご主人にお話をされる際、気をつけるとするならば、「誰も責めない」ということ。
病気になってしまった質問者様が悪いわけではありません。「心内にいくなんて恥ずかしい」というご主人が悪いわけではありません。義父母様が悪いわけではありません。
誰かを悪者にすれば解決するものではないですから。

自分にとって居心地のいい場所を環境を整える・・・まずはそこからはじめてみてはいかがですか?
ご実家は近いですか?少しの間ご主人と距離をとりゆっくりすることはできませんか?
いろんなものに目を向ければいろんなものが不安になり苦しくなると思います。
今は自分とお子さん、ご主人、その単位で物事を進められてはいかがでしょうか?
宿題でもないんですし、嫌なものは後回しにすればいいと思いますよ。
義父母様との関係はまずはご主人様との関係を修復してからでも十分遅くはない問題ではないですか?

まずはご主人に100%を求めるのではなく、20~30パーセントくらいでも十分と考えてみませんか?
すぐには無理かもしれないけれど、いつかわかってもらえる日がくると、まずはご主人を信じてみませんか?
それが、どうしても難しい・・・という結論にやっぱりなってしまうのならば、少しご主人との距離を開けたほうがいいのかもしれないですね。

完璧な解決策などない問題で苦しいかと思いますが、どうかこれ以上ご自分のことを責めないでくださいね。

投稿日時 - 2005-08-29 20:52:12

お礼

何事もやはり主人に話してからではないと進まないんですかね・・。正直今の状態で私が冷静にきちんと話せるかどうか自信がありません。回答者様のように主人への気持ちの向け方を少し変えてみたいです。毎日少しずつ主人には100%の理解を求めなくてもいいかな?なんて気持ちも出てきています。そう考えることで自分にかなり楽になりました。今日すぐに話す、という気持ちにはなりませんが自分なりに少し余裕が出来たら話してみようと思います。

投稿日時 - 2005-08-31 15:31:33

ANo.8

離婚?子供のことも考え、決意なさったのならそれが一番の薬でしょう。しかし、子供や、自分の将来のことを考え、確実にお金をもらいましょうね。鬱にされたのなら、十分慰謝料取れますよ。

投稿日時 - 2005-08-29 19:17:26

お礼

アドバイスありがとうございました。離婚のことは、毎日考えていますが、今の自分の考えはやはり自信がもてないし、その前に子供達のために欝を治したいという気持ちのほうが強いことが事実かも知れません。たくさんの方に相談しましたが、離婚はいつでも出来るから・・。と言われます。自分に焦らずゆっくり進んでいけたらと思います。

投稿日時 - 2005-08-31 15:39:58

ANo.7

私は男ですが、一時期ストレス難聴と言う病気にかかり、診察してもらった帰り家の彼女に報告したところ、「下らない!」と一蹴された事がありました。。。自分は、なんといたわりの無い女姓なのかと思いましたが、当時は当時で彼女も自分の事でイッパイ、イッパイだったのかと思います。

無理に分かって貰おうとせずに、自然体で接したら良いかと思います。

過去に旦那さんから言われた言葉、気に成るようですが、過去の事を見てたら前は見えません。一緒に住んでいると喧嘩して言葉で傷つけあう事は良くある事だと思います。生まれてきた二人の子供の為にも離婚など出来るだけさけてあげて。
今は辛いでしょうが、これを乗り越えたとき、お互い分かり合える時が来るのではないのでしょうか。

投稿日時 - 2005-08-29 19:03:52

お礼

アドバイスありがとうございました。子供たちのために・・・そうですね。そうかもしれません。離婚は最悪なケースのときに考えることにします。とりあえず今は子供のために自分なりに進んでいきたいです。主人に100%の理解を求めるのもやめようと思います。そうすることで自分的にも楽になりそうなので・・・。

投稿日時 - 2005-08-31 15:44:06

ANo.6

あなたは「鬱」という心の風邪です。
薬を飲んで心をケアすれば治りますが、周りに理解されないとなかなか治りません。
参考URLを旦那さんと見て、理解してもらい、支えてもらいましょう。
鬱は決して恥ずかしい病ではありません。誰でもかかる病です。私の周りにも居ます。
あなたは何も悪くないですよ。ゆっくりするのが一番です。

参考URL:http://www.utuban.net/

投稿日時 - 2005-08-29 16:06:30

お礼

アドバイスありがとうございました。今はこんな自分にいっぱいいっぱいで旦那にも理解を求めてもやはり理解してもらえないだろうな。。。と考える事の繰り返しでした。皆さんのアドバイスも参考に自信はありませんが主人にもう一度理解してもらえるように頑張ってみます。それでもダメなら自分自身一番楽な方向に進めたいと考えてみます。

投稿日時 - 2005-08-31 15:02:37

ANo.5

育児のストレスはみんなが抱えていることです。
あなただけではないんです。

どうして1人で抱え込んでしまうのですか?
自分の両親には言えないのですか?
愛し合って旦那さんと結婚したんじゃないですか?
ただ子供ができたから責任とってもらうだけに結婚したんですか?

別れてしまったら他人ですが、夫婦です。家族です。

本音で話し合ったらイイのでは?
旦那さんが理解してくれるまで。

質問者様の実家に戻ることはできないのですか?
1週間でも1ヶ月でも帰省したらいいのでは?
旦那さんも改めて、質問者様を必要としているかわかるのではないでしょうか?

私は既婚者ですが、旦那にわかってもらえないことだってありますよ。
でも仕方ないと思います。

血の繋がった兄弟や両親とも考え方や価値観は違うのに、血も繋がっていない他人といえば他人の旦那に同じ考えや同じ価値観ばかりを求めたって仕方ないでしょう?

育った場所も違えば、周りの環境、友達、年が違えば流行った物や子供の頃遊んだ遊びだって違うのです。もちろん両親だって違うのだからしつけ方も違う。

そんな中で育ってきたんですから、中にはわかってもらえないことだってあるという気持ちでいます。

もともと男性と女性ということで作りだって違うんだから仕方ないですよ。

でも、質問者様の欝のことは別です。
離婚などとなったら子供の将来にも関わってくるから。

ありのままの今の自分の状態や気持ちを正直に旦那さんにぶつけて、それでもダメなようでしたら離婚を考えたらどうですか?

まずは、質問者様の現在の状況を旦那さんに話してからだと思います。

投稿日時 - 2005-08-29 14:27:15

お礼

アドバイスありがとうございました。正直今は旦那にこのことを相談しても理解してくれるという自身はありません。私は回答者様のように他人なのだから分かってもらえないことだってあるという事は分かっています。旦那に同じ価値観を持って欲しいとも思いません。だけど旦那は日常での言い合いの中でも自分の意見を貫き通す人なのでなおさら分かってもらえないだろうという気持ちのほうが強いんです。。だけど子供達のためにも今の自分の状態を正直に話せたら・・と思う気持ちも出てきました。離婚はいつでも出来るんですよね、ダメだったらそのときはそう考えて見ます。

投稿日時 - 2005-08-31 15:12:01

ANo.3

既婚者男です。

 病気ってなってみないことにはなかなか理解
 しがたいモノですよね。

 で、病気の中でも私は失礼ながら「鬱」だけ
 は理解できません。

 会社にも軽い鬱で夜眠れない!って言う人が
 いますが、眠れないなら運動しろよ!ってい
 う感じです。

 どうも私には鬱は「なまけ病」としか思えま
 せん。

 それにairinrinchanさんの旦那の立場いなれ
 ばairinrinchanさんの原因が親にある!って
 思えばそうそういい顔はできませんよ。
 だって自分の親の事なんですからね。
 しかも親と同居するの解って結婚したんです
 よね?だとしたら今さら何言ってるんだムカッ( ̄∩ ̄#
 ってなってもおかしくない気もします。

 私の妻も頭痛持ちです。私の親と同居して、
 それがストレスで頭痛くなる!って言われ
 ました。

 たしかに、ストレス溜まるでしょう。溜まるなとも
 いいません。
 夫婦なんですから、話し合って解決するのが
 一番良い方法ですよ。その時にムキになると
 旦那もムキになりますから冷静に話し合うの
 が一番のポイントです。

 旦那が先にムキになっても、あくまでも冷静
 にです。

投稿日時 - 2005-08-29 13:28:53

お礼

既婚者としての旦那としての立場の意見、どうもありがとうございました。
うちの主人としての気持ちも回答者様からの言葉を通じて分かる様な気がしました。自分でも同居していい嫁でいたいという気持ちが強すぎて自分をきついところに追いやってしまっていたんだと思います。正直まだ旦那には話す気分にはなれませんがもう少し自分が今の状態から良い方向に向かって余裕が少しでも出来たら話そうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-31 14:41:32

ANo.2

私の場合は父がなかなか理解してくれなかったので、医者に相談し、診察時に同行させ、話をしてもらいました。直してほしいと思ってくれるなら、理解と協力が必要だということを、いろんな人から聞いてもらうというのは多少は役に立つようです。また、理解してもらえないなら、一緒には暮らせないということも伝えたほうがいいかもしれません。
ひとりでがまんせず、落ち着ける場所や時間を作ってください。

投稿日時 - 2005-08-29 13:16:16

お礼

皆様のアドバイスとても感謝の気持ちでいっぱいです。離婚のことは毎日考えてしまいますが、とりあえず今は子供たちのために少しずつゆっくり抜け道を出せたらいいと思っています。自分を頑張り過ぎないようにして見ます。そして旦那に話してみようという気持ちになったときにfizandnao様のお言葉のように理解してもらえないようなら、ということも言ってみたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-08-31 14:33:50

ANo.1

自律神経失調症&神経症&パニック障害で心療内科
に11年通院しています。39歳男です。

結婚前から症状は出ており、妻とは約15年この
精神状態で過ごしていることになります。

妻は優しいですが、病気に関しての理解は無いです。
15年も一緒に居てなぜなんだ?と思うことも
ありますが、どうも無理のようです。

奇声を上げるとか、ガンとかなら心配してもらえる
かもしれませんが、心の病は、はたから見たら元気
ですから。

私は、気にしないように過ごしています。
まあ、私は質問者さんのように、凄くひどい言葉
は言われていないのでそこの感覚はちょっと分かり
ません。ただ、薬の副作用で寝てばかりいます。
「いつも寝てばかりで、ぐうたらだ」みたいな
ことは言われますよ。気にせず寝てます。(^^)

旦那さんの前で明るくふるまうのは辞めましょう。
旦那さんに言われたことを気にするのは辞めましょう。
病気の理解を求めるのも辞めましょう。

旦那さんは、他の面では優しいですか?
それなら、離婚しなくてもいいかもしれません。
質問者さんの心がけで気持ちが楽になると思います。

無理するのは辞めましょう。1日寝ていたって
いいじゃないですか?食事は旦那さんも大人ですから
勝手に食べれるでしょう?

子供は、保育園に預けてしまうのはどうですか?
事情を説明すれば、市は助けてくれないでしょうか?
10時から4時まで見てもらうだけでも楽になりますよ。

今負担になっていることを少しずつ排除しましょう。

投稿日時 - 2005-08-29 12:56:16

お礼

アドバイスどうもありがとうございました。なんだか見てて涙が出てきました・・ありがとうございます。旦那さんの前で。。。そうですね、気にしないようにしたいと思います。今は自分のこの状態から抜け出したい一身で子供達のためにもゆっくり少しずつ良くなれたら、という気持ちで行きたいと思います。本当にありがとうございました。くじけそうになったらまたこの文を見て自分の励みにしたいと思います。

投稿日時 - 2005-08-31 14:29:03

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