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解決済みの質問

結婚相手

私は、今おつきあいしている男性に、「結婚はしない」
「子供が欲しいなら子供の欲しい人を探して結婚すればいい」
と言われています。喧嘩中の事なので、本心かどうかはわかりません。
私は特別子供が欲しい、とも結婚したいとも思ってはいませんが、
(もちろん、したい気持ちが全くないわけではありませんが、
相手がしたく無いならしょうがないです)

悪意は無いとわかっていても、こういうふうに言われると、
この人と一緒にいていいのかな?と感じてしまう時があります。
そういうめんどくさい事を考えなくてもいい女性のところに行きたくなるのではないか、と不安に思うからです。
(しょっちゅうそんな話をしている訳ではありませんが、
けんかになるとこの話がでます。相手のプレッシャーになっているのだと思います)
私は、それならそうしましょう、他の人をさがしましょう、
というふうに考え方をかえられずにいます。
結婚するために、子供を産むために相手を変えるという事に抵抗があります。
その人と一緒にいたいから結婚したり、
子供を作ったりするものではないのか、とおもうからです。
おまけに私は魅力的な女性でもないし、
年齢的にも若くはありません(30歳)、
このままずっと、不安な日々を過ごすのか、と思うと
一人でいた方がいいのかな、と考えてしまいます。

女性の方、男性の方、できれば、私と同じ様な事を
言われた経験がある方の回答をお待ちしております。

逆に、そういう事を言った経験のある方の回答もお待ちしております。その中に複雑な思いがあっての発言だった方。
単純に結婚したく無いから、というだけの回答はご遠慮願います。

私自信はすでにあきらめています。
いつ別れを切り出されてもしかたがないと思っています。

皆様のお気持ちを聞く事で、
自分を奮い立たせたい、とおもう部分があります。よろしくおねがいします。

投稿日時 - 2005-09-01 11:23:57

QNo.1619206

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

私も以前付き合ってた彼に同じように
言われていました。

彼は「おまえだけを愛している自信も無いし…
子供も育てる自信も無い。自分の子供が
自分みたいに育ったら嫌だから…」と…

彼の事は好きでしたら、こういう台詞はかなり哀しく
私自身は結婚願望が強い方だったし…
彼とこのままいて良いのか?でも今の彼と
別れて新しい出会いなんて無いかもしれない、
どうしたら良いのかな…と
もんもんとしていました…

結局その彼とは気持ちのすれ違い、彼の浮気
もあり、私から別れを切り出しました…

今思うと、彼は自分自身に色んな部分で自信が
無かったんだと思います…
結婚=多くのものを背負う
という気持ちが嫌だった様です…
当時フリーターでしたし…
責任を負いたくなかったのかなと思ってます…

bibiton001さんは長い目で見て、彼と一緒に
いたいと思いますか?
けんかとはいえ、結婚はしない子供も要らない…
彼にとってbibiton001さんはどういった存在なのか?
って気持ちになりませんか?
今だけの存在なのか?と?
ずっと一緒にいたいと思ってくれる人の方が
良いと思います…
私だって全然もてないし、今の旦那と付き合い
始めたのは29になる少し前ですよ!

自分に自信が無いからって可能性を諦めないで、
bibiton001さんを心から、必要としてくれる男性

と出会って安心できる人生を送った方が幸せなんじゃ
ないか?って思います…

私も別れを切り出すときは辛かった。別れた後
一人の時は辛かった…でも別れた事は間違って
無かったと思います!

頑張って下さい!!

投稿日時 - 2005-09-01 12:34:11

お礼

ご回答、ありがとうございます。

まさにmilk111さんのおっしゃる通りで、
どういう存在なのか?とむなしくなります。
そのむなしさから、誰かにこの気持ちを話したい、と思うようになって何日も教えてgooをのぞいて、今日やっと、質問を書きました。
現実に相談できる人、もしくは聞いてくれるだけでもそういう人がいればいいのですが、誰にもはなせないので・・・。

正直、私は普通に生きていれば、自然に結婚なんて出来るもの、
と思い込んでいました。それなのに今までできていない私は、
きっと子孫を残すべき人間ではないのでは、と今では思います。
すべては私の生き方が悪かったためにおこった事なので、
相談する友達の一人もいない様な人間など、価値がないのだろう、
だからこれは必然だと思うこともあります。

結婚したら安心できるのだろうか、という思いもあります。
知り合いに離婚者がたくさんいるので、よけいに。

こうして皆さんの意見を読ませていただくだけで、
ずいぶん励まされます。
お忙しい中ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-01 14:25:42

ANo.2

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回答(5)

ANo.5

度々すみません…

>きっと子孫を残すべき人間ではないのでは、と今では思い>ます。
>すべては私の生き方が悪かったためにおこった事なので、
>相談する友達の一人もいない様な人間など、価値がないの>だろう、
>だからこれは必然だと思うこともあります。

すごくこの文章が気になってしまいました…

私もどちらかというとマイナス思考です…
自分の人生も、普通の人より壁ばかりじゃないか?
って感じてしまう事も有ります…

私は、結婚こそしたものの、まだ子供が出来ません。
頑張っているのに…
だから、子孫を残すべきではないのか?という
台詞、考えた事あります…
でも…絶対そんな事無いって信じたい。
生き方が悪いからなんてそんな事、普通に生きていて
無い!って思いたい…
だからそんな哀しい事言わないで下さい…

結婚って、お互い一緒にいるうちに、より相手が自分に
とって重要になって、必要な存在になっていって
それでするものだと思うんです。
それを前もって結婚する気無いからと言い放つというのは
彼が、まだ子供すぎるというのも有るんだと思います。
先の事を考えられない、考えたくないだけ、面倒
くさいだけなのじゃないでしょうか?

歳をとっても一緒に助け合っていきたい。
お互いそう思える人と出会えると思います!
離婚だって確かに多くはなっていますが、
それでも一部です…

私が見ている限り、変わらなければいけないのは彼で
もしあえてbibiton001さんが変わるべくは、自分に
対する自信を持つって事だと思います。
なかなか自分に自信を持つって難しいけど(^^;

めちゃめちゃな文章ですみません…
文にするって難しいです…(><)
bibiton001さんの仰ってる事が結婚する前の私の
気持ちに似ている部分もあって…
何度も回答してしまいました…

投稿日時 - 2005-09-01 16:36:25

補足

早いですが、これで閉め切らさせて頂こうと思います。
私自身、自分がどうするべきか、はっきりとは結論は出ていません。
けれど皆様の回答を聞いて、私が見ない振りをしてきた自分の
弱さをどうにかしないとなにも始まらないと思いました。
がんばってみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-01 16:44:31

お礼

再度、ありがとうございます。

本当に嬉しかったです。涙が出ました。
時々、自分を卑下しないとやっていられない気分になることがあります。けれど、軽率でした。
自分をくだらないなんて思っても、何も変わりませんね。
そもそもこれが一番良くない事だと思いました。

本当にありがとうございます。

milk111さん、がんばってください。
私もがんばります。自分の気持ちに負けないようにしていきたいです。

投稿日時 - 2005-09-01 16:43:34

ANo.4

結婚も子づくりも、旬というかタイムリミット(期限)が存在し、ある年齢をすぎると確実に難しくなります。あなたに「一生結婚しない・子どももいらない」という確信があるなら、今の彼とのお付き合いでその有効期間を浪費すればよいでしょう。
30歳の女性なら、恋人選びが「結婚相手」を探しと重なるのは当然のことだし、あなたもわかっているはず(それを表面に出すかどうかは別の話)。打算的なのでは?なんて自分にまでカッコつけてたら、本当に嫁き遅れますよ!

とりあえず今の彼ともつきあい続けながら、結婚相手になりそうな別の男探しも並行して始める。これが大人の行動というものです。

彼の「結婚はしない」「子供が欲しいなら子供の欲しい人を探して結婚すればいい」という言い方は、裏返せばあなたのことを「結婚したいほど好きじゃない」「子どもを産んで欲しいほど好きじゃない」ということ。
30女とつきあいながら、そんな無責任なこと事言ってる男なんてやめたほうがいいですよ。もっとステキな責任感ある男との電撃結婚で、ギャフンと言わせたれ!

投稿日時 - 2005-09-01 13:03:52

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

やはり、いろいろ物色しつつ、というのはスタンダードなことなのでしょうか。

tatokoさんのおっしゃるように、ギャフンと、とおもうことも
しばしばあります。元気な時はそう思うのです。
今は、どちらかと言うとネガティブになっていて、
私ってだめ人間か?と日々思いがちです。そんなことおもってても
しょうがないですよね。

やっぱり、私自身に問題がありそうです。
みなさんのおかげで自覚できました。
私が変わらなければいけないし、今後はだからどうした、という気持ちで行こうと思います。
万に一つでも、彼の気が変わって結婚してもいいかな、と思ったときに、
「嫌だ」と言ってやれるようになろうと思います。

弱気でいるのはやめます。
聞いて頂けてすっきりしました。

投稿日時 - 2005-09-01 14:50:43

ANo.3

結婚1年半、29歳の妊婦です。
参考になるかどうか分かりませんが、
私も同じ様な事を言われた経験がありますので、書かせていただきました。

私の場合、名指しで「○○ちゃんとの結婚は120%ない」と言われました。
しかも笑顔で…。

当時の私には「交際の先に結婚の可能性がない人とは付き合わない」という
ポリシーがありました。
自分の気持ちとして「この人との結婚はありえない」と分かっているなら
始めから交際しない、という意味です。
もちろん交際の途中で、どんな出来事があるかわかりません。
この人と絶対結婚する!と決めている訳でもないんです。
でもお互い好きで交際しているのなら「将来結婚するかも」という気持ちは
持っていたかったんです。

自分がそういう気持ちで交際している以上、相手の言葉にはかなりカチンときました。
「結婚相手と巡り合うまでの交際って事?そんないい加減な気持ちで付き合ってるの?」
って思って、気持ちは急速に冷めてしまいました。

> 結婚するために、子供を産むために相手を変えるという事に抵抗があります。
というあなたのお気持ちはとても良く分かります。
きっと、相手の方に愛情を感じてらして、彼の気持ちを尊重してあげたいという、
純粋でお優しい方なのでしょうね。
でも、もう少し自分本位に考えるのも悪くないと思います。

いつか将来「子供が欲しい」と思ってらっしゃるのなら、
たとえ今の彼と結婚したとしても、また「子供を産むかどうか」で
意見が食い違ってしまうかもしれない。
それってもしかしたら「価値観が違う」って事かもしれない。
お互いに愛情を持ち、将来に同じ理想やビジョンを持てる相手と巡り合う
可能性はたくさんあると思います。

現在の彼への愛情を大いに感じてらして
「大きなお世話だ」と思われたなら申し訳ありません。でも、
> いつ別れを切り出されてもしかたがないと思っています。
なんて、弱気にも受身にもならないで下さい。

ご自分の気持ちに正直に、後悔しない結論を出して下さい。
応援しております。

投稿日時 - 2005-09-01 12:49:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚は人生において、とても重要な事だと思ってきました。
つきあうなら、結婚する人と、と思っていました。

ですが現在、結婚してもすぐ離婚する人が多い中で、本当に大事なのか?と思う事も増えました。

確かに、価値観の相違なのかもしれません。
結婚も子供もあきらめはつくけれど、
結婚したく無い、という意思をはっきり見せられる事は苦痛です。
彼は自分のプレッシャーに負けそうになると、
結婚なんて意味が無い、子供もいらない、別れたい時に足かせがあるのがいやだ、というのかもしれません。

同じ理想、ビジョン、とても大事ですよね。
私もあきらめずに、もっと自分を表現できるようになろうとおもえました。自分に自信がつけば、こんなことで悩まずにすみますね、きっと。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-01 14:34:32

ANo.1

言われたことありますよ。
私は結婚したいとは一言も言ってませんが、
会話の流れと「俺は結婚したいと思わない」と言われました。

結婚考えてなかったとはいえ、ショックで家に帰って泣いてしまいました。
その後の喧嘩でその話題を出しましたが
「今すぐ結婚したいと思ってないだけで、いつか自然に思うかも」と。


結局、別れました。

それから私は別の人と結婚をしましたが、
元彼は私の次に付き合った彼女と4年付き合って30歳ですが
まだ結婚はしていません。

いっしょにいて、結婚したいと思ってもらえるといいですね。
彼の前では結婚話はしないほうがいいかもしれませんね。
このまま付き合っていたいなら・・・

結婚したいと思ってもらえるように自分磨きですね!!

投稿日時 - 2005-09-01 12:29:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

多分、一緒にいても結婚したい、という気持ち自体にならないのでは、
というのが今の彼の印象です。
結婚というものに対するネガティブなイメージ
(結婚していることを理由に、嫌なのに別れられない、
愛情が無いのに思いとどまってしまう、という感じです)
私としては結婚自体はしなくてもいいと思っています。
したくないわけではないけれど、
しなくてもかまわない、という感じです。

ただ、そう思っている事を理解されず、
私が結婚したがっているのではないかとおもわれ、
そういう心ない言葉を言われる事に、ショックを受けます。
現に、この喧嘩のときにも、私が結婚の話を切り出した訳では
ないのです。相手がいいだしたのです。
私はそんな事はもう分かっているので、改めて聞きたくはありませんでした。

結婚が目的なら、はっきりと気持ちを決められるのかもしれません。
私の目的は結婚よりも、安心して生活できること、なのです。
結婚と言う制度があるために、彼が他の人を好きになったら、
気軽に別れられる存在としての自分を想像せずにいられないのです。

ですが、自分を磨く事自体は、するしないにかかわらず、
大事な事ですよね。自分に自信が持てない限り、私はずっとこんな
ふうに悩むのかもしれませんし。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-01 14:08:03

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