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解決済みの質問

異常な家族。。。早く家を出たいのですが

皆さんこんにちは。私は19歳の女です。就職もしています。
私には3つ年上の彼氏がいます。1年3ヶ月付き合っています。今まで遠恋をしていて、仕事が休みの日には彼の所に遊びに行っていました。
先月、私が遠くまで会いに来るのも大変だからと、彼氏がこっちに引っ越してきてくれました。
私の両親はそれが気に入らないらしく、(ちゃんと両親に彼氏を紹介してあります)「新婚ゴッコか!」といって何かと文句をつけてきます。
昨日、父が彼氏に会って話しをしてくると言い出しました。
ちゃんと待ち合わせ場所とか決めないといけないから、「(彼氏の)電話番号も知らないくせに何言ってるの」と言ったら、父は「電話は***-****-****だろ?」と言って来ました。「なんで知ってるの?!」と聞いても「調べたから解る」としか教えてくれません。どーやって調べたかという経緯を教えてくれません。私の携帯を勝手に見たんでしょうか。
そんなの絶対許せません。
そうでなくても、個人情報なのですから、絶対法に触れる行為だと思っています。
母や、祖父に相談しても助けてくれません。むしろ、彼氏に合う回数を1ヶ月に1回にしろとまで言ってきます。私の仕事の休みまで、制限しようとしてきます。自由がありません。。。今まで数回話し合いの場を設けたのですが、家族に一方的に攻められるばかりで、ちっとも話しを聞いてくれません。
早く家を出たいのですが、まだ未成年ですし、家出しても親が警察に言ったら、やはり警察に補導されて、あの家に連れ戻されるのでしょうか。。。
未成年でも自由に一人で暮らせるでしょうか?
今、彼氏と二人で悩んでいますが、私たちだけでは知恵が足りません。
このままだと、彼氏にまで被害が及んでしまいかねません。
どなたかいいアドバイスがあったらお願いします;;

投稿日時 - 2005-09-03 11:39:39

QNo.1623674

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

お父様はよほど貴女が可愛いのでしょう。それも解りますが少々高校生の延長、過度な過保護、子離れしがたいお父様かと印象を受けました。

19歳の社会人の娘が同じく社会人の彼氏とお付き合いを育む、これは年頃の娘、息子にとっても大事な人生の成長の過程なのですから、もう少し親は寛大になっていかなくてはならないのでは?と思えます。

貴女はこそこそ付き合っているのでなくご両親にも紹介しているのですから模範的と思えますよ。

>>「電話は***-****-****だろ?」と言って来ました。「なんで知ってるの?!」と聞いても「調べたから解る」としか教えてくれません。

貴女の携帯を見られたか、興信所を使われたのではないでしょうか?
それで何か電話番号どころか、彼が貴女のお付き合いする人~将来の夫としてはなにかお気に召さないところが判ったのではないでしょうか?

それについては調べたという事であなたが傷ついたり腹立つだろうとか、調べたお気に召さないところは貴女に言うと人権とかなんとかにも関わってくる場合もあるのでただただ反対するだけで黙秘されているかもしれません。
(実際に心配のあまり子供の婚約者、交際相手を調べる親は多いです。調べた事を子供に黙っている親も少なくはありません)

娘が選んだ人を信用できない、二人が好き同士ならそれに越した事がないと思える親も居れば、親の気に入る彼でないと反対されるとか、その辺もご両親のお考えにより様々です。

貴女はまだ19歳ですので、20歳、成人させるまでは・・・と最後の厳格さを注意しておられるのかもしれませんから、20歳になられるまでは自分はまだ未成年なのでまだ親から教わっていこうという姿勢で居られてはどうでしょう?
20歳になれば、親離れ子離れを主張して自立の方向へとしっかり人生の計画を示されてはどうですか?
お父様から教わられた数々の事を尊重しながら頑張っていくという主張をされてみてください。

彼の所に行くのをとがめられるなら、彼を家に連れてきたり彼とお父様の交流を増やすようにしてみてもどうでしょうか?
とかく可愛い貴女が他の男の所に居るのが父親としてヤキモチとか気に食わないといったそれだけの場合もあります。
ふとしたことがきっかけで寛大になられる可能性もあるでしょうし、貴女と彼が強い気持ちで乗り越えてくださる事を応援しますね。

投稿日時 - 2005-09-03 14:01:22

補足

今日家に帰ってもう一回話し合ってみたいと思います!皆様本当にありがとうございました^^!!

投稿日時 - 2005-09-03 15:21:06

お礼

お返事ありがとうございます!
娘が可愛いっていうのは、確かにあるかもしれません。
私は昔パパっ子だったので尚更だと思います^^;

彼氏は、度々私の家に遊びにきます。
弟と仲がいいのでよく一緒にゲームしてたりします。

母とも一緒に昼ご飯をたべた事があるので、信頼を得ていると思っていたのですが。。;;
彼氏の家族に接する態度も、私が見る限りすごく礼儀正しくて、だらしないと思うところもありませんでした。

話を戻しますが、両親達は私が20歳になっても家から出す気はないと言っていました。(前の話し合いのとき)
お前が出ていくと、この家がおかしくなると言われました。
正直、そんなことを言われても私はここには居たくありません;;
HOPinDEERさんの言うとおり、成人するまで待ってから家族に子離れしてくれるようにするしかないのでしょうか。
(あ、ちなみに私は今年で19歳なので成人まであと1年ありますorz)

仕事帰りに彼氏の所に寄ると言っただけで、会社まで止めに来たこともあります。。。
心配してくれているのはわかっているんですが、逆につらいです。
あたたかい言葉で回答してくださってありがとうございました!頑張ります。

投稿日時 - 2005-09-03 15:01:18

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回答(7)

ANo.6

ちょっと違う角度から一言。

あなたと彼氏の関係にどんな異常性があるかないか、またご家族の真意はどうなのかを詮索しているとキリがないので、ここではしません。

ご質問の内容からすると、話し合いが公平にならないのがお悩みのようですね。人数から言っても、あなたに不利なのは当然でしょう。

であれば、あなたや彼氏の味方になってくれる「大人」を話し合いに参加させてはどうですか。あなたも彼氏も後ろめたいところのないしっかりした方々なら、味方になってくれて尚且つ社会の尊敬を集める大人がいるはずです。彼氏のご両親、どちらかの上司、仕事仲間、先輩などいらっしゃいませんか? 逆に、どうしても見つかれないのであれば、もう一度、自分たちの付き合い方にいい加減なところがないか考えてみてもいいかもしれません。

尚、一人暮らしは、高校を卒業する年齢になれば女性でも当たり前のようにしますよね。保証人さえいれば、たいていのところには住めるはずです。

投稿日時 - 2005-09-03 13:31:50

お礼

お返事ありがとうございます!
ucokさんのおっしゃる通り、話し合いに公平さがなくて困っていたので、アドバイス嬉しいです。

彼氏のほうも、話し合いに来いと言われたらいつでも行くと言ってくれています。ただ家を出たいというのはかなり私事なので、巻き込まれた人の迷惑とか考えるとなかなか言い出すのは難しいかと思います;;
でも叔母に頼れる方がいるので、1回相談だけでもしてみようかと思います。
>もう一度、自分たちの付き合い方にいい加減なところがないか考えてみてもいいかもしれません。

そうですね。もう一度、ちゃんと考えてみます!

あと、成人してないと住めるところはないと思っていました(保証等の関係で)。情報ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-09-03 13:43:30

アナタが思っていたよりも、ずっと厳しい意見しか書き込まれなくてお気の毒ですが、これが良くも悪くも「普通」の考えなんですよ。

失礼ながら彼氏(22歳)さんは就職しておられますか?アナタのために引越しまでしてくれるなんて・・・何てヤサシイ彼なんでしょう!と感激するのはアナタだけです。普通は勤め先に近い場所とかを選びます。この一点だけでも「異常」に思われるのは残念ながら彼氏&アナタです。
もし彼氏が学生だとすれば、就職前の大事な時期ですから、デートを月一回にしろ、というお母さんやお祖父さんのご意見はもっともです。

彼氏には何かアナタのご両親に信頼されない要素があるように思えて仕方ないんですけどね?「若い」だけじゃなくてね・・・#2さんへのお礼でお書きのように最初はお泊りOKで段々門限が厳しくなるのは変でしょ?その理由は何なんでしょ?

怒らないで下さいね、「彼氏と二人で悩んで」解決する良い知恵が出てこない、のではこれから二人で社会の荒波を乗り切っていく事ができるのか??赤の他人の私ですら不安になります。

※お二人が本気で将来を誓い合っているなら民法第731条にあるように男18歳以上、女16歳以上なら結婚できます。そして民法753条「未成年者が婚姻をした時は、これによって成年に達したものとみなす。」のですから結婚してしまえば補導もされません(と言っても民法737条にあるように未成年の内は結婚に親の同意が必要なのですが)

もし、結婚までは考えていないのであれば、とにかく二十歳になるまで待って成人として一人暮らしするとかですね。二十歳まで最長でも数ヶ月でしょ?じゃぁ待ってた方がよろしいですよ。

と、こういった社会的な計算ができない人を世間では「コドモ」と言います。
そして、「コドモ」がする事を(いかに真剣であっても)「ごっこ」と言うのです。

冷たい意見で申し訳ないですが、二十歳になるまでは少しお控えになった方が良いのでしょうね。

P.S.彼氏はアナタのお父さんと話し合う気はあるんでしょうか?
アナタの家の近くに引っ越してきてもアナタのご家族を無視していませんか?そういう人は結婚しても親族を蔑(ないがし)ろにしますし、自分の予定を優先する夫になりますよ。そういった点が、アナタのご両親が彼氏との付き合いにいい顔をしない原因ではないでしょうか??

投稿日時 - 2005-09-03 12:56:32

補足

さっきの解放は介抱の間違いです。スイマセン^^;

投稿日時 - 2005-09-03 13:31:15

お礼

お返事ありがとうございます。
彼氏のほうは仕事もしてますし、父とも話してくれました。
が、その話し合いをしていた場所が飲み屋で;;
父がお酒をじゃんじゃん飲んで言いたいことだけ言って彼氏に解放されて結局私が迎えに行きました;;
その時に「俺は政治家ともや○○とも知り合いだから」というおどしもかけていたそうです。
何がともあれやはり考えが子供過ぎたのかもしれません。
ためになります。ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-09-03 13:18:19

ANo.4

お泊まりから8時帰宅ですか。
お泊まりの回数が多くなかったですか?
家族としては、若いあなたが自制できずにエスカレートしていく事を心配されたのでしょう。
あなたが落ち着いた大人のおつきあいができていなかった面があるのではないかと思います。
あなたくらいの年齢では、とかく「自分の行動が制限されるのは自由の侵害だ」と思いがちですが、もう少し年がゆけば、「わがままだった」「家族が心配するはずだ」とわかるようになります。(この年になったから言えるんですが・・)

投稿日時 - 2005-09-03 12:55:56

お礼

お返事ありがとうございます!
お泊りの回数は去年の夏とクリスマスで計2回です。
親として子供を側においておきたいという気持ちもあるのかと思います。
経験者さんのアドバイスありがたいですw
ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-09-03 13:29:58

ANo.3

はじめまして。
こんな経験もない私が言うのもなんですが、とても難しい問題ですね・・・・・・・・・。

まずご両親があなたの彼氏に理解がないところが問題です。
おそらくaoiyasanさんを心配してのことなんでしょうが、もう一度ちゃんと話し合う以外に方法はないのでは?
やっぱり家族全員を敵に回してしまっては勝ち目はないと思いますし、家族のうち一人でも自分の味方になるように頑張ってみてください!

あと、「法に触れる行為」かもしれないですが、携帯を勝手に見ただけで家族を訴えられませんし、家を飛び出すというのもあまりいい方法ではないと思います。
もしご家族に見つかったら、あなたに対する束縛はエスカレートする一方になるでしょうから・・・。

だから、もう少し時間を置いてから二人で暮らされてはいかがでしょうか。
その間に家族を少しでも説得できればいいです。

話し合いのときは、攻められるのを黙って聞いているだけでなく、相手が感情的ならそれ治めてから話したほうが効果的です。
感情的なときには、相手の言ったこと一つ一つに腹が立つこともありますし、なにより落ち着いて話ができませんよね。
そして、家族全員vs自分一人ではなく、一人ずつ説得するのもいいかもしれません。
賛成派一人と反対派沢山の中にいると、どうしても反対派に傾いてしまいますし、一人ずつの方が収拾がつきやすいです。
でも、ご家族はあなたのためを思ってこんな事を言っているはずなので、特別に心配する必要は無いと思いますよ!

投稿日時 - 2005-09-03 12:09:33

お礼

お返事ありがとうございます!
私も冷静に話しをしようとしているのですが、家族が先に熱くなってしまい、最初は落ち着いていても最終的に「お前がおかしい」という事を両親達に言いくるめられてしまします。
また、一人ずつ話そうとしても、父が許してくれません。
父と二人で話していて、ちょっと父の形勢が悪くなると「こういうことは全員で話しをするものだ」といって、母と祖父を呼び、結果的にやはり1人vs両親達という形になってしまいます。
たまに私を全員で言いたい放題いって楽しいんじゃないかと思うこともしばしばあります;;
でもとても参考になりました!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-09-03 14:08:38

ANo.2

私には23歳の娘がいます。もうすぐ結婚します。
あなたは19歳ですね。「彼に会いたい、一緒にいたい」という気持ちが優先し、ご家族のあなたを心配する気持ちを勘違いしているような気がします。
そして、気持ちの「ゆとり」がどんどんなくなっていっているのではないでしょうか。
せっかく近くに彼がきてくれたのですから、そんなに急がなくても良いでしょう。
もう少しじっくり時間をかけて、あなたもご家族も気持ちが落ち着いて、「あなたと彼が会うのが当然」といった状況を作られてはどうでしょう。
ま、あなたの理屈ではなく、時間でご家族をあきらめさせる・・といったところですか・
とにかく焦らないでくださいね。

投稿日時 - 2005-09-03 11:53:23

お礼

お早いアドバイスありがとうございます!
家族が心配してくれるのはとても有難いのですが、
最初はお泊りおk→10時までに帰れ→8時までに帰れ
と段々と制限がきつくなってきています;;
時間で解決するというのもアリですよね。あきらめずに頑張ってみたいと思います。ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-09-03 11:59:48

ANo.1

まず、なぜ?あなたのご両親は彼氏と会うことを嫌がるのか聞いたことがありますか?「自分は会いたい・ダメなら家を出る」という一方的な思いでは、あまりにも子供すぎると思います。1年以上も付き合っていて、紹介もされているということですが、その間は何も言われませんでしたか?
厳しいことを言うようですが、家を出ることを考える前に自分の日頃の行いを振り返ってみて下さい。ご両親があなた自身に不満、または彼に不満を持っているようなことはないでしょうか?そういうこともふまえてもう一度話し合いをしてみて下さい。
もちろん、お父様があなたの携帯を盗み見したかもしれないのはルール違反です。でも、「そこまでする=彼と話し合おうとする」のはなぜでしょう?お父さんは一方的にダメと言っているようには思えません。何か、思いがあると思いますよ。
お父さんが彼に会う前にお父さんの気持ちを聞いてみて下さい。

投稿日時 - 2005-09-03 11:51:09

お礼

回答ありがとうございます!
なぜそんなに嫌がるのかと聞いたことはあります。
家族が言うには、毎週日曜日にデートするというのが『異常』というのが理由だそうです。
要は会いすぎらしいです;;
付き合ってるのにそれはどうかと思うのですが。。。
「自分は会いたい・ダメなら家を出る」というのはまさに子供の考えだとは思いますが、以前帰りが遅くなったときに暴力を振るわれ、そのときから序々に家を出たいという気持ちが強くなっていっていたと思います。
父とももう一度ちゃんと話してみようと思います!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-03 12:14:04

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