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解決済みの質問

これって浮気ですか?

はじめまして。
私は地方に住む30代主婦です。
去年から、昔付き合っていた彼とメールのやり取りをしています。
その彼とは以前結婚も考えていたなかなのですが、私の両親に反対され、そのことが原因でギクシャクしてしまい結局うまくいかずに別れました。
その後私は今の主人と結婚し、今は子供2人もでき、幸せに暮らしています。
去年共通の友人が結婚した際に、その友人を通じてメールアドレスがお互いにわかり、なんとなくメール交換が始まりました。
以前付き合っており、お互いのこともよく知っているので何事も相談しやすいうえ、やはり好きな人だったのでメールでのやり取りだけでも楽しくやめれません。
彼とメールのやり取りをするまでは、生活に疲れていた感もあったのですが、今はウキウキと楽しく過ごせています。
ちなみに結婚は10年です。
彼の方も結婚8年目の既婚者です。

メール交換だけでも浮気と言われてしまうものなのでしょうか?
少しでも好きという気持ちがあれば、浮気なのでしょうか?
みなさんはどう考えますか?
ぜひご意見お聞かせくださいm(__)m

投稿日時 - 2005-09-03 19:11:21

QNo.1624499

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

深い付き合いにならない自信がある、そして彼も同じ考えなら、
悪い事とは思いませんけどね~。

誰だって、あなたと同じように考え、ダンナや奥さんに
後ろめたい事ってあると思いますよ。
深みにはまればマズいのがわかってるんでしょうから、
メール位いいと思います。

投稿日時 - 2005-09-03 21:03:35

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回答(20)

ANo.20

私も既婚者ですが、元彼とメールしています。
それ以外にも男性のメル友がいます。
旦那は知りません。
メールだけなら浮気とは言えないと思います。
気心が知れたもの同士、相談もしやすいですしね。
それで貴女が生活にゆとりが持てるなら、いい事だと思います。

ただ、もし「会いたい。」とメールが来た時にどうするか・・・
でしょうね。会ってしまえばやはり浮気と言わざるをえませんから。

投稿日時 - 2005-09-10 01:56:15

ANo.19

旦那が嫌がるだろうとわかっていながら、ちっとも止める気になれない程度には彼とのメールが大事なんでしょう。
それなら既に浮気じゃないでしょうか。続けたいけど、夫が嫌がるなら止めとくか、と言う程度なら浮気じゃないと思います。

と言うのも、浮気じゃないのなら、
「彼とのメールは楽しいし止めたくないけど、でもそれで旦那に嫌な思いさせる方が嫌だな」
こう考えるんじゃないでしょうか。
メール止めて他のストレス発散方法を探せるなら浮気じゃないでしょうね。

投稿日時 - 2005-09-04 13:24:04

ANo.18

結婚生活に限らずですが、人間関係の最低限のルールは、相手の嫌がることをしない、ということだと私は思っています。結婚する前の元彼とのメール交換している、ということを、果たして質問者さんの旦那さんは快く思うでしょうか。嫌がることが予想されるのであれば、仮にここで100人の回答者さんから「それは浮気じゃない」とアドバイスされたとしても、質問者さんはそれをやめるべきだと思います。

私は結婚10年の男ですが、以前、妻がやはり元彼と(質問者さんと同じような経緯で)メール交換を私に隠れて始め、私がそれを知ってしまい、とても悲しい思いをした経験があります。離婚という選択肢も真剣に検討するほどの話し合いをし、相当すったもんだしましたが、結局は夫婦のまま今に至ることが出来ています。しかし、その件があってもう何年も経過している今になっても、私の心の中では妻を、100%は信用することができなくなってしまいました。悲しいことです・・。

隣の芝が青く見えるのは当然だと思いますし、失われた過去が輝いて見えるというのも当然あると思います。しかし、質問者さんに旦那さんや、今の家庭を大切に思う気持ちが少しでもあるのであれば、ほんの少しの楽しみの為にそれらをふいにするような、軽率な行動は控えるべきだと思います。

経験者として忠告します。旦那さんを悲しませないでください。

投稿日時 - 2005-09-04 13:05:21

ANo.17

これはいいことだと思っている方が『これって悪いことですか?』とは聞きません。
身にやましいこと、グレーゾーンをもっている方が『これって悪いことですか』と聞きます。

あなたもそう思ったことはありませんか?
あなたがグレーだと思えば、『悪いことでない』という意見に頼りたくはなるとは思いますが、誘惑に負けず思い切って断ち切るべきでしょう

投稿日時 - 2005-09-04 00:29:37

ANo.16

浮気かどうか、については、他の何人かの回答者様もおっしゃっている通り、誰かに決められるものではなくて、当人同士の感覚によるものだと思います。

ご主人が彼とのメール交換を承諾してらっしゃるなら浮気でもなんでもないでしょうし、そうでなくて、あなたがこっそりメール交換をしていて「これって浮気かも?」と思っているなら、その時点で浮気と言えるでしょう。そもそも、浮気かも?と思ったからご質問なさったんですよね。その後ろめたさが「浮気心」につながっているんです。
メール交換をしている云々の事実は関係ないのです。

でも、私個人としては、以前にも他の方にも似たような回答をしましたが、恋する気持ち自体は悪いこととは思いません。
ご質問の「少しでも好きだという気持ちがあれば浮気なのでしょうか」ということですが、結婚していても、或いは独身で彼氏がいても、素敵だなと思う異性は現れるものですし、気持ちは止められません。

ただ、質問者さまも30代とまだお若くていらっしゃるから、仮に今後そのメール相手の彼と盛り上がって「会おう」などという話になり、本当に会ったとして、その後どうなるか(あるいはどうするか)・・・という危険性は含んでいますよね。

誘惑に勝てる自分であるには、強い心が必要です。しかし、人間は自分で思っているより誘惑に弱い生き物ですし、自分を律するには想像以上のパワーが必要です。でも渦中の人間にはそれがわからないことが多いのです。だからこそ、初めから危ないとわかっている橋は渡らないほうがいい、ということになるのです。つまり、現時点で浮気かどうかはともかく、将来浮気に発展していく危険因子を多分に含んでいる、ということです。

それを充分に踏まえた上で、上手くご自分をコントロールして楽しくメール交換がお出来になるなら、とても素晴らしいことだと思います。

投稿日時 - 2005-09-03 23:08:30

ANo.15

私の解釈ですが、このことをご主人に話せますか?
もし嫌だといわれたら止めれますか?
話をしてご主人の理解が得られれば問題ないと思います。
ご主人の判断によりますが単なる友人とのメールなら問題ないと思います。
ご主人次第ではないでしょうか。

投稿日時 - 2005-09-03 22:54:19

ANo.14

こんばんわ。
私的な意見ですが・・・
メールでストレス解消になるのであれば特に問題はないと思います。
それで貴女がご主人とお子さんに優しくなれるのであれば
いいのではないでしょうか。

でも、ご主人とお子さんもよく見つめてみて下さいね。
元彼はご主人にないものを持っているかもしれませんが
ご主人も元彼が持っていないものがあるはずです。

うちの女房も、元彼ではありませんが男性とメールを楽しんでいます。
基本は、変に隠さないことだと思います。
自分の女房が楽しそうにメールしていれば、誰とメールしているのか
気になるのが人情です。
もし聞かれたら正直に答えましょう。それができないようならば
「浮気」ととられても仕方ないですね。ご主人に言えない相手との
「心」の交流になりますから。

投稿日時 - 2005-09-03 22:39:03

ANo.13

100%浮気です!!!!!!!

投稿日時 - 2005-09-03 22:32:09

ANo.12

書いて字の如く
既婚者同士が、浮ついた気持ちで
メールしあってるんだろ。

100%浮気だな。

でも、あんたの気持ちは解るよ。

投稿日時 - 2005-09-03 21:49:41

ANo.10

法廷で争うのではなく、一般的な話として相談者さんの状況を「浮気」とするかどうかは、それを判断する人の価値観によって大きく変わってくると思います。
私は現時点では「浮気」だとは思いません。
とはいえ、世間で不倫にハマってしまう人たちのほぼすべてが、最初はそんなつもりがなかったのにどんどんエスカレートしていった…という事実がある以上、相談者さんも今後はどうなるか要注意ですが。

しかし、実はこの問題って、私をふくむ第三者がどう思おうと関係ないんですよ。
大事なのは「旦那さんがどう思うか」だけでしょう。
世間の大多数が「浮気ではない」と言ったとて、旦那さんを不愉快にさせ不信感を持たせてしまっては何の意味もありません。
最悪、それが原因で離婚…ということも考えられます。
ちなみに
>彼とメールのやり取りをするまでは、生活に疲れていた感もあったのですが、
>今はウキウキと楽しく過ごせています。
というのは、「だからこれくらい認められてもいいですよね?」ってことが言いたいのですか?
もしそうだとしたら、残念ながらそれは認められないでしょう。生活に疲れているのは旦那さんもいっしょかもしれませんよ。

どちらにせよ、家庭に不満があるのならそれを改善すべく努力しないと、いつまでたっても現状のままだと思います。
今の生活をすべて捨ててやり直すつもりがないのなら、元カレとのメールに夢中になる前にすべきことがあるのでは。

投稿日時 - 2005-09-03 19:58:20

ANo.9

もし質問者様の旦那様が同じ事をしていたとしたら、質問者様は「浮気」だと思いますか?
今となってはご自分がされている事ですから、答えを出すのは難しいでしょうか。

どこまでを浮気と言うかは、そのご夫婦の考え方次第だと思います。
1番手っ取り早いのは旦那様に聞くことです。
「これは浮気だと思う?」と。
聞くのが怖いですか?
ならば質問者様も「浮気」と思っている証拠だと思いますよ。
だって後ろめたさがないのなら聞けるはずですから。

我家には「自分がされて嫌な事は相手にもしない」という基本的ルールがあるので、自分に置き換えてみて嫌だったらしないし止めます。

1番大切なのは、彼とのメールに逃げることではなくて問題に向き合うことです。
旦那様との間に何らかの問題があるからこそ、メールをするようになったのではないですか?
その辺りを今1度考えてみて下さい。

投稿日時 - 2005-09-03 19:49:35

ANo.8

何を基準に浮気というのかは、人それぞれだと思います。ですが、旦那さんに言えない行動っていうのは、人から浮気と言われてもしょうがないのではないですか?メール交換が浮気でないと言われても、それを旦那さんに「浮気なじゃないから良いじゃない」とは言えないですよね。旦那さんに対して誠実ではないと思いますが。私は、男性の知人と会うときも主人に言います。自分が、相手も結婚してるし会ってもどうなるものでもないから良いと思っていても、主人に対して後ろめたい気持ちがあるからです。

投稿日時 - 2005-09-03 19:43:24

ANo.7

浮気にはならないと思いますよ。やりとりそのものが楽しい。
新鮮な部分が多いと思いますし。また違った男女の形ですかね?
kamiue様の文面からはこの先どぅこぅ。トカの具体的な
感じはゼンゼンしませんし。
男と女を越えたものもあるんだと思います。
大切なご家族もいるワケですし、その彼との
昔のどぅのこぅのはもぅ割り切れるハズですし。
でも『心の浮気』とゆぅ言葉もあるかと思うんですが。
ダンナ様とのメールや会話がうざく感じたり...など
あの人ならこぅ言ってくれたのにな...などがなかったら
そのままでも大丈夫ではナィでしょうか??

でも・・・私は逆だったら少しイヤです。(経験者)
昔のハナシなんですが、
実は少し一緒に暮らしてたモト彼がそぅだったんです。
そんな関係を6ヶ月に渡り。
たぶん相当な数のメールだったと思います。
不審に思ったワタシは問い詰めて白状させたんですが、
逢ってない。体の関係もない。好きトカそんなんじゃない。
そんな風に言って謝ってくれたんですが、
『ほんとはこっそり付き合ってたんじゃないの!?』
で毎日(2)ケンカでした。で、信じてあげる事が出来なくて別れました。
(横道にそれてすみませんでした。 笑;)

投稿日時 - 2005-09-03 19:43:15

ANo.6

メールくらいならいいと思うのですが、自分の場合は浮気かそうでないかに関係なく、極力やめて欲しいです。好きな人には自分だけを見ていて欲しいと自分は思います。結婚しているのなら、なおさら旦那さんは傷つきます。男は独占欲の塊です。やめられないのなら、旦那さんに言うくらいの善意というか気持ちは大切だと思います。

投稿日時 - 2005-09-03 19:38:57

ANo.5

民法上、浮気とは不貞行為をいいます。
不貞行為とは「夫婦の一方が他の異性と肉体関係をもつ事」を言いますので
メールや電話での交信だけでは、浮気とは言いません。

30代ともなれば、勿論大人です。
メール交換でドキドキした場面を、仮に貴女の友人などが見た場合
疑われることは間違いありません。
貴女が「メール交換しかしていない関係よ!」と声を大にしても、なかなか理解してはもらえないでしょう。

ご主人が、そのメールを覗いた場合、どんなふうに感じるでしょうか。
勿論、絶大な信頼関係にある夫婦ならば信じてくれる主人も中にはいるでしょうが、いずれにせよ、「すいか畑で靴の紐を結び直す」ようなことはしない方が得策だと思います。

投稿日時 - 2005-09-03 19:37:15

ANo.4

 浮気の定義のようなものはありませんよね。
 肉体関係を持ったら浮気なのか、愛する気持ちをもったら浮気なのか、
はたまた、親しく話すだけでも浮気なのか。
 今の関係を旦那さんに話すことが出来ると考え、現にその旨を話すというなら、
ご自分の基準としては浮気でないということになるといった考え方もあるかも知れません。
 でも、旦那さんは、不快に思うでしょうね。

 私は、配偶者のことを考えたら出来ない行為のレベルなら、それは浮気と言うと思います。

 従って、私は、このことを旦那さんに話したら不快に思うだろうと感じるのなら、
それは「浮気」と考えるべきだと思いますし、メール交換などはやめた方がよいと思います。
(要するに後ろめたさがあるなら、やめた方がいいということです。)

投稿日時 - 2005-09-03 19:33:59

ANo.3

私は完璧な浮気だと思います。(文字通り”気”行ってますもん)

夫婦仲すこしでも問題あったら、慰謝料取ってサヨウナラ!ですね(笑)

てな感じで感じ方はヒトそれぞれですから、疚しくないなら(少しはガードしていいけど^^;)旦那さんに存在てか、異性でメル友居るよ!って耳に入れておいたら宜しいかと思いました。
平穏なご夫婦仲を維持なさるように・・・

投稿日時 - 2005-09-03 19:33:57

ANo.2

メールだけなら浮気出ないと思います。
でも、「もし会いたいな。」」
と書いてしまった段階で浮気かも。(以前結婚まで考えた仲だから)
メールだけで相談や報告などしているのは、友達じゃないかな?

投稿日時 - 2005-09-03 19:31:47

お礼

お互いの住居がかなり遠く、今の所会うこと自体は不可能に近いと思われます。
でもメールでやり取りしてると昔みたいにあえたらなぁと思ってしまうんですけど。。。
すごく、何でも話せるので友達より気を使わなくていい感じなんです。
異性の友情っていろんなややこしさがありますね。

投稿日時 - 2005-09-04 01:36:57

ANo.1

浮気にならないと思いますよ?
ただ、「この人昔好きで結婚も考えた人」
と今の夫に打ち明けてしまうぐらいでないとダメだと思います。
隠していたら「浮気」と受け取れますし。
逆にオープンなら「浮気」に取れませんよね?
夫がしっとするかもですが(笑)
3人で食事でもいけるぐらいの仲を築いていってみてはいかがでしょう?

#こちら責任はとれませんが^^;

投稿日時 - 2005-09-03 19:25:38

お礼

ご意見ありがとうございます。
かなり昔に、彼のことは主人に話したことがありますが
その時かなりいい顔をされなかったので、主人にはやはり言えませんね。
職場の男性のことでも話すと嫌がるような人なので。。。
同窓会に行くにも反対するような夫です(^^ゞ

投稿日時 - 2005-09-04 01:33:57

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