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解決済みの質問

旦那からの暴力(DV)で別居したい、元彼への未練&よりを戻す(長文です。)

29歳の既婚者です。結婚して5年目です。

今の旦那に満足していなく、別居を考えてるところです。理由は去年の暮れから日常的に暴力を振るうようになり、体中に青アザを作ったり、ストレスが原因で耳鳴りが止まらず精神的にも窮地に陥っていました。暗い私を義母や旦那の妹さんが見かねて状況を全て話し、一応、義母が旦那を注意したおかげで暴力は以前と比べて減りましたが、気に入らないことがあったりするとすぐに暴力を振るうのです。1年くらい我慢しましたが、精神的にも体力的にも限界を超えてしまって自分の両親に全てを話し別居を考えてるところです。別居した場合、6ヶ月以内まで仕事を探さないと駄目でしょうか?私は働いておりませんし、子供の親権が旦那の方にもっていかれるのではないかと心配しています。子供は幼稚園に通っており、17時までみてくれない為、パートしかありません。パートでも大丈夫でしょうか?似たような方、ご教授ください。

最近、5年前に別れた元彼へ連絡をとっているところです。最初はfaxを2通ほど送ったのですが、紙切れのことも考慮し手紙に切り替えて配達記録付で昨日送ったばかりです。今でも住んでいるのか微妙ですが。今でも元彼に未練があり、既婚者の私には可能性はないのでしょうか?男女の友情は成立するのでしょうか?

今の旦那に対して全く魅力を感じなくなりました。暴力した後は優しく接するところもムカつくし、会話もしていません。SEXも完全拒否しています。

元々、私と元彼が2年近く付き合っていた時に今の旦那が割り込んで奪い取ったという感じです。できることなら元彼に謝って友達からスタートしたいと(よりを戻したい)思っています。私は間違ったことをしていないのでしょうか??

ちなみに今の旦那はバツイチで過去に離婚経験があります。前妻との間に何かあったかわかりませんが、私と同じ被害にあったのではないかと思います。

投稿日時 - 2005-09-14 14:12:32

QNo.1648720

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。
貴女の質問内容を見ていると、旦那さんのことと元彼のことは
切り離して考えるべきだと思います。

貴女が旦那さんに対して満足していないのは、旦那さんがDVに
走る前からだったのではないのでしょうか。
あくまで憶測の域なのですが、結婚してから今までは暴力を振るわなかった
旦那さんが、急に去年の暮れから暴力を振るい出した原因は
貴女にもあるのかもしれませんよ。
過去のご自分の言動や旦那さんに対しての振る舞いなど、もう1度
思い起こしてみて下さい。

とはいえ、今の貴女の状態は危険だと思います。
早めに旦那さんの元から離れた方がいいでしょう。
どのような原因であれ、やはり暴力はいけません。
ましてや、DVは犯罪行為なのですから。

離婚した際の親権の問題ですが、今の旦那さんの状況をからすると
貴女が親権を取れる可能性は大きいです。
そして、旦那さんのDVが離婚の原因であれば、文句なく
慰謝料も請求できると思います。お子さんの幼稚園に掛かる費用も
請求できるでしょう。もちろん、養育費も別に請求できると思います。

そこで係ってくるのが元彼との関係です。
貴女が離婚前に元彼と連絡を取ったり、会ったりするのは
貴女にとって不利な材料になるのは否めません。
場合によっては、それが離婚の原因とも取られかねません。
そうなれば慰謝料の請求はおろか、反対に貴女が慰謝料を
払う羽目になるかもしれません。そういう意味では配達記録付で
手紙を送ったのはまずかったかもしれませんね。

元彼に支えてもらいたい気持ちはわかります。
ですが、正式に離婚が成立してから動き出すのが得策です。
今は元彼と連絡を取り合いたい気持ちは抑えて、貴女と
お子様に一番いいと思うことを考えてみてください。

投稿日時 - 2005-09-14 22:00:42

お礼

そういえば思い当たる節があったように思います。私の言動か、行動に不満があったのかもしれませんね。旦那は束縛する方なので、目障りなのです。日増しにエスカレートして暴力を振るうようになったと思います。俺のいうことを聞け!みたいな亭主関白に正直いって疲れています。心から愛してるとも思いません。一緒にいるだけでも苦痛が募ります。

元彼には友人として悩み相談にのるつもりでした。それが不利の材料になるということは知りませんでした。適切なアドバイスを頂いて感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-14 23:28:54

ANo.11

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回答(11)

ANo.10

暴力を受けた際の証拠として、病院へ行って証拠を残しておくのがいいと思われますよ。
離婚する際、有利に働いてくれると思います。

あなたが、元の彼氏に対する思いってわからないでもないです。
今がつらい分、昔のいい思い出が・・・って振り返ってしまうのでしょうが、どんなにいい記憶がって言っても、それは過去の事です。今の事ではないのです。

あなたはつらいとき、人に依存しないと処理できない方なのではないでしょうか?

人に依存してもなんの解決にもなりません。
自分が強くなるしかないのです。

元彼が手助けしてくれるとでも、考えているのでしょうか?
かえって手助けしてくれるところか、あなたの離婚に向けての状況を不利にするだけの存在ですよ?

その件が理由に、親権をもてなくなるのかも知れないんですよ?
順番を間違えると、大変なことになります。
今は、どんなにつらくても男の力を借りようと思ってはいけません。
依存してはいけないのです。


正直 元彼への思いもあなたの思いしか描いてありませんので、なんともいえませんが、通常昔の彼女から突然、より戻したいみたいな連絡がきたら(それも配達証明つきで)きたら、怖いです。正直迷惑だと考えるのが普通ではないでしょうか!

あなたにとって、元の男を取り戻すのが大切なのか、
DV旦那と別れることが大切なのか、じっくりと考えて下さい。

投稿日時 - 2005-09-14 18:55:48

補足

元彼とは友人として悩み相談にのるつもりでした。依存とは考えすぎです。最初から元彼に頼るつもりはありません。
今では暴力に耐えても泣かずに鬼の形相をして旦那に刃向かってます。慣れて平気になったのかもしれませんね。このまま慣れていく自分が怖いのです。子供のこともありますし。今は自分の両親に状況を説明して理解を得て貰い、これからどうするか考えてるところです。

投稿日時 - 2005-09-14 23:18:25

ANo.9

rie_minioneさんこんにちは(^^

まず、DV防止法というのが存在します。
私は専門家ではないので間違った知識を植え付ける可能性がありますので、それは法律のカテゴリでご質問された方がいいと思います。
確かその中に保護命令があったと思います。
あと、体に痣が残っているのであればすぐに病院へ行き、診断書を取って置いてください。

次に親権ですが、基本的に母親が有利です。
ですが、不倫等なさりますと不利になります。
今元彼さんとご連絡取ろうとなさっていますが、我慢してください。
お子様の親権が取れなくなる可能性があります。

何においても早めに仕事を見つけるに越した事はありません。
パートでも一定の収入があるか、御実家の近くに住みご両親に面倒を見ていただくのに協力して貰ったりすれば一定の収入を得るお仕事につけるのではないでしょうか?

元彼さんとよりを戻したいので在ればきちんと離婚して、生活が安定してからでも遅くはありません。
皆さんが厳しい意見をなさるのはrie_minioneさんに不利な状況になるからです。
それに離婚したいからと元彼さんに連絡を取る事は元彼さんに不信感を植え付けます。
「旦那が駄目だったら次は俺か?」と。

離婚をするにも別居をするにもかなりの労力を使います。
暴力を受けて弱っているお体には辛い所もあると思いますが、がんばってください(^^

投稿日時 - 2005-09-14 16:52:01

お礼

元彼とは友人として悩み相談にのるつもりでした。相談にのるだけでも不倫になりますか??
DV防止法があるということを知りませんでした。自分で調べてみます。頑張ってみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-14 23:10:26

ANo.8

>配達記録付で昨日送ったばかりです。
なぜ、配達記録付で手紙を送るのですか?自分が元彼ならかなり引くと思います。
もともと、あなたが今の夫を選んで、元彼から別れたのですよね?それで、自分の結婚生活がうまく行ってないから、元彼とよりを戻そうというのは虫が良すぎますよ。そんなの元彼が納得するわけないと思います。
あなたは夫と離婚できたとしても、バツイチの子持ちで定職もない30女なのですよ。自分が元彼なら絶対にrie_minioneさんと寄りを戻すことは無いと思います。それともrie_minioneさんには何か人には負けない魅力があるのでしょうか?そうでないなら、元彼に連絡するのは迷惑になるので止めたほうが良いと思いますよ。

投稿日時 - 2005-09-14 16:22:47

補足

配達記録付で送ったのは本人確認が出来るからです。
別れた当時は友人関係に戻ったのですが、旦那が携帯番号を削除して以来、連絡がつかなくなったのです。もとは旦那が悪いのですが。元彼とは友人として悩み相談にのるつもりでした。手紙にて謝ってありますが、聞き入れてもらえないと承知の上で出しました。何度も出す気はありません。

投稿日時 - 2005-09-14 23:05:31

ANo.7

こんにちわ。
他の方の、厳しい御意見を見て、いてもたってもおられず、書き込ませていただきます。

(1)旦那様の暴力は絶対にいけないことです。病院でアザなどを見せ、診断書を書いてもらってください。離婚時に慰謝料請求などの役に立つと思います。

(2)お子さんは基本的に80%くらいで貴方の親権になります。
真剣が取れない場合は貴方が浮気してたり、ギャンブル、宗教、借金など、子供を幸せにできないお母さんと認定されない限り大丈夫です。

(3)モト彼にすがりたい気持ちよく分かります。昔、あんなに愛し合ってたと、いい思い出があるでしょうから。
ただ、離婚なりが決定してからにしてください。相談くらいなら、とは思いますが、御主人から「浮気をしている」と取られれば、それこそ、「親権は御主人、慰謝料は貴方とモト彼に請求」されますよ。

実は、私は貴方の御主人の立場の人間です。
妻は、子供をつれ、実家に帰ってます。
反省の毎日ですが、遅すぎたと思っています。
私も、元彼女に相談したいとも思いましたが、
結局、今の妻を選んだ私に、モト彼女に会う資格などないと思っています。モト彼女も、きっと幸せに暮らしているでしょうし。
離婚後、縁あってモト彼女と再会する機会があるかもしれません。過去の別れが間違いだったかもしれませんし。

ただ、子供には関係のない話です。
かけがえのない、お父さん、お母さんなんですから、
人に後ろ指をさされるような親にはなりたくないと思います。自分の両親がそんなだったら、嫌に思ったでしょうし。

あくまで、離婚を前提にされてるようですので上記のように書き込ませていただきましたが、できれば、もう一度だけ、旦那に離婚届を書かせてでもやり直したい意思があるのならば、やり直しを考えてください。

始まったばかりの子供の将来がかかってます。
離婚すれば、気持ち的には楽になるでしょうが、経済的には厳しいものとなります。

まだ、お若いのでいくらでもやり直しはききます。
いろんな選択肢を持ち、悔いのない最善のものをお選びください。
お幸せになられることをお祈りいたします。

投稿日時 - 2005-09-14 16:16:18

お礼

厳しいご指摘をありがとうございます。さぞ辛かったのでしょうね。もう一度冷静になって色んな方向から見つめなおし考えていきたいと思っています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-14 23:01:28

ANo.6

暴力をふるうような男とは、一刻も早く離婚するのが一番いいと思います。

しかし「別れました。ハイ、次の男」というのはどうでしょう?
ましてご質問者様はまだ離婚なさっていないのですから、元彼であろうと誰であろうと、視野に入れてはいけませんよ。

まず一人(お子様と二人)で生きていくことを考えて下さい。男に頼らず生きることを考えて下さい。
パートでも大丈夫ですが、お子さんを保育園に変えれば正社員もできますよね。
環境を変えずに(苦労をせずに)、新しい人生を歩むことは無理です。

親権は、まずご質問者様のほうに来ますよ。
暴力夫には、親権を取ることは出来ないでしょう。
がんばって下さい。

投稿日時 - 2005-09-14 15:59:53

お礼

そうですね。ハイ、次の男ではなく、友人として悩み相談にのるつもりでした。手紙にも謝ってありますし、聞き入ってもらえないと承知の上で出しました。視野に入ってはいけないのですね。わかりました。
パートでも大丈夫と聞いて安心しました。幼稚園を卒園した後に正社員の仕事を探すつもりです。頑張るしかありませんね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-14 22:55:30

ANo.5

ご主人の貴殿に対する暴力は「婚姻生活を継続し難い重大な事由」のなります。貴殿のお気持ちが堅いのであれば「夫婦関係調整の為の調停(離婚)」を家庭裁判所にすることをお勧めします。親族縁者では無い第3者に間に入ってもらい話し合いをもった方が良いと思います。暴力が原因であればDVシャルターへ非難することも可能です(警察に相談してみて下さい)。
只、現在の貴殿の考え方では「離婚」は無理だと思います。離婚=自立と考えれば自ずと貴殿の考え方が甘いということが見えてくるのではないでしょうか?昔の彼氏に頼ろうとすること自体、何かを勘違いしているのでは無いでしょうか?昔の彼氏にしてみれば5年以上前に終わった恋愛ですから「何を今更・・・」という感じでしょう。5年の間に全てが変わっているのですヨ。そのことを自覚しないと・・・。貴方だって独り身では無く子供を持つ母親になっているのですから。冷静に判断して考えて下さい。離婚や別居を真剣に考えているのであれば誰かを頼るのでは無く自立することを考えて下さい。貴殿の両親だって親だから貴殿のことは愛おしいでしょう。でも今は別の家庭なのですヨ。厳しい言い方ですが離婚をすれば今以上にもっと厳しい現実があることを理解して下さい(貴方にもお子様さまにも)。

投稿日時 - 2005-09-14 15:15:18

補足

昔の彼に頼るつもりはありません。友人として悩み相談にのるつもりでした。もちろん手紙にも謝ってありますし、許してもらえないのは承知の上で出しました。手紙を何回も送る気はありません。聞き入ってもらえないとは解っています。離婚=自立とは思っていません。自分の身と子供のことを第一に考えて言ってるんです。誰が守るんですか?自分で守るしかありません。でないとこの状況をこのまま維持する気はありません。

投稿日時 - 2005-09-14 22:42:15

ANo.4

何度も暴力を受けたとの事、本当に辛かったでしょう。
そんな男性とは離婚を考えても仕方ないと思います。
親権をとりたかったら、あなたがお子さんを育てていくには収入が必要ですから、仕事は早めに見つけられたほうがよろしいのではないかと思います。
実家のご両親の協力は得られないのでしょうか?

ただ、まだ離婚もしていない状態で、元彼に連絡を取ろうとしたり、よりを戻そうと行動するのはどうでしょうか?
順番間違ってませんか?
そんな状況で配達記録の手紙をもらっても、迷惑なだけだと思います。逆に怖いと感じるかもしれませんよ?そこまでする執念が。
彼には彼の今の生活があるのですから、5年前の彼ではないのです。

>私と元彼が2年近く付き合っていた時に今の旦那が割り込んで奪い取ったという感じです。

ご主人が割り込んで来たとしても、そのご主人を選んだのはあなたでしょう?さもご主人が悪く仲を引き裂かれたなどと考えるのは、自分勝手すぎませんか?
ご主人を選んでうまくいかなかったから、捨てた男性に連絡してよりを戻そうなんて、ちょっと常識はずれでは?
今のあなたはお子さんの親権をとりたいと願っているのですよね?
お子さんのことと、元彼のことと、どちらが優先ですか?
ご主人に親権をもっていかれたくないのなら、今は別の男性のことを考えている場合ではないでしょう?

暴力はゼッタイいけないと思います。
でも、もともと暴力を振るわなかったご主人が去年暮れごろから急に暴力を振るうようになった原因はなんなんでしょうか?

投稿日時 - 2005-09-14 14:56:26

補足

心の傷みは消せるものではありません。それが積もりに積もって爆発した感じでしょうか。このままの状態では自分が駄目になると思ったからです。実家の両親の協力は得られるのですが、電車で行く距離で遠いので毎日預けることが出来ません。元彼を取ろうとするとは思っていません。友人として悩み相談にのってほしかっただけです。甘すぎるかもしれません。当時は旦那がしつこくアプローチしてくるので断っても断ってもどうすることも出来ず、流れに身を寄せた自分が悪かったと思っています。自業自得ですが。今は子供の親権をとることだけ考えています。元彼はあくまで悩み相談にのってもらうつもりでした。暴力を振るう原因は色々ありますが、相手に解るように何回同じ事を繰り返して言っても解らないのです。幼少の頃から親が暴力を見て育ったのか感覚がわからないのです。

投稿日時 - 2005-09-14 22:28:35

ANo.3

あなたは元カレよりも今の旦那を選んだのではないのですか?
それで、今の旦那とダメになればまた元カレですか。
元カレにしてみれば、「なにを今更」という気持ちになるのが普通ではないでしょうか。

当然、今の旦那がバツイチであることを知って結婚されたのですよね。
バツイチの理由が、旦那側にあったとは思わなかったのですか?

もう少し、深く物事を考えられて行動されたほうがよろしいかと思います。
特に、相手の都合は考えたほうがいいです。

投稿日時 - 2005-09-14 14:53:17

補足

確かに旦那を選んだのは間違いないのですが、条件を満たした上で交際し、結婚しましたが、半年経過した後に元に戻ったのです。これでは裏切られた気分です。元彼とは友達として悩み相談にのるつもりでした。「なにを今更」とありますが、手紙にも記して謝ってありますが、許してもらえないと承知の上で出しました。バツイチであることは知っていました。前妻と離婚された理由をはっきり言わなかったので、聞かなかった私も悪かったと思っています。

投稿日時 - 2005-09-14 22:23:39

ANo.2

文章から感じるに、とてもパニックになっているように思います。

法律等詳しい事はわかりませんが、すぐに別居(離婚)される事をお勧めします。

お子様にまで手を出されたら、大変では無いでしょうか?

少し補足をお願いしたいのですが、何故半年以内に仕事を探さなければならないのでしょうか?半年ってどこから来たのか疑問です。実家に戻られるのでしたら、ご両親がいらっしゃいますよね。お子様がある程度大きくなられるまで、頼るのは出来無いのでしょうか?お子さんをお母様に預けて、働きに出るとか・・・いくらでも方法があるように思えます。

暴力を振るう父親に親権が行く事は、まず無いと思いますが。

気になったのですが、そこで何故元彼が出てくるのでしょうか?

Faxを送って、返事が来ないなら、そうゆう事です。更に手紙を送るなんて、迷惑になっているのではないですか?元彼さんも結婚されてるかもしれません。

完全に離婚していらっしゃらない今、過去の男とやり直す事より、お子様・ご自分の身の安全を確保する事が、優先するべき事では無いでしょうか?

元彼云々の所は、間違った事をしています。

投稿日時 - 2005-09-14 14:45:10

補足

主人は子供の頃から両親が暴力を振るっていたのを見て育ったので感覚がわからないのです。子供の前でも平気で暴力してきます。友人からの話で離婚を切り出された場合は収入がある旦那の方に親権をもっていかれると聞いたからです。実家へは電車で行く距離で遠いので毎日預けることは出来ません。元彼には友人として悩み相談にのってもらうつもりでした。手紙に別れた時のことを謝ってありますが、許してもらえないのは承知しています。

投稿日時 - 2005-09-14 22:22:42

ANo.1

暴力を振るう男は最低だと思います。
しかし…
あなたは自分のことしか考えてないのではないでしょうか?
5年前にふられた元彼の気持ちは?
今の元彼に彼女や妻子がいればどうするの?

>私は間違ったことをしていないのでしょうか??

大間違いだと思います。謝って許されると思っているのでしょうか?


>ちなみに今の旦那はバツイチで過去に離婚経験があります。前妻との間に何かあったかわかりませんが、私と同じ被害にあったのではないかと思います。

それが何か?この補足は余計だと思いますが。
親権も欲しい、元彼も欲しいという前に、もう少し自分を冷静に見つめ直してはいかがですか。この状況を招いたあなたにも少なからず責任はあると思います。

投稿日時 - 2005-09-14 14:36:15

補足

自分の身と子供の将来の事を懸念して言ってるのです。自分のことしか考えていないのではありません。
元彼も欲しいのではなく、友人として悩み相談にのるだけです。確かに責任はありますが、この状況をどうしろと言うんですか?貴方には解らないと思います。

投稿日時 - 2005-09-14 22:11:57

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