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締切り済みの質問

婚約破棄

2年つきあっていた彼がいて、来年結婚する予定でした。まだ、式場などは決めていませんでしたが。私が彼と出会った時、私は既婚者でした。旦那とうまくいってなくて。今の彼は、俺が必ず幸せにするからと言ってくれたのです。私は彼を信じて、離婚をしました。それからお付き合いをして、プロポ-ズをされ、来年の9月に結婚をしようと決めていました。彼の両親には、1回会いましたが、私がバツイチだからと猛反対で。でも、二人で頑張ろうって決めました。先月に決めていた事なのですが、25日に(明日ですね)彼の両親にもう一度話をしに行き、翌週私の両親に挨拶に来る予定でした。ところが、先週の日曜日に、彼に、自信がない。別れる事も考えている。少し考えさせてと言われました。私は待つことにしたのです。ですが、このまえの水曜日にメ-ルが来て、今は私との事考えられない。心がボロボロですとメ-ルが来たのです。私は幻滅してしまいました。彼は、結局逃げたくなっただけなのです。親の反対を押し切って結婚する度胸がなかったのです。今の内容のメ-ルを彼に送ったら、ほぼそのとうりだと返信がきました。親に会う日まで決めといて、今更何言ってるの!と怒りがこみ上げてきました。子供じゃないのだから、いった事の責任をきちんととるべきじゃないでしょうか。彼だけのせいではないけど、彼の言葉を信じて離婚したこと。そして婚約までしといて、やっぱり自信がない。そういうかれには、償ってもらいたいのです。誠意をみせてほしいと思っています。そのことは、メ-ルしました。彼は、誠意とは何を求めてる?と聞いてきましたが、自分で考えてと返信しました。明日会う予定ですが、その前にきちんと、金銭の要求を言ったほうがいいのでしょうか。きちんと、責任をとってもらいたいのです。離婚、婚約破棄。とても辛い現実です。
長くなってしまいましたが、アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2005-09-24 11:59:24

QNo.1669795

すぐに回答ほしいです

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回答(16)

ANo.16

削除されることを覚悟で敢えて書かせていただきます。

彼氏に誠意を求めて、彼氏は答えてくれましたか?

貴女も、貴女の質問に時間を割いてアドバイスしてくれている
回答者の皆様に誠意を見せて欲しいと思います。

投稿日時 - 2005-09-26 22:24:08

ANo.15

こんにちは。

もう彼氏に会って話をされたのだろうと思います。
タイムリーにならなくて申し訳ありません。

さて、婚約破棄の責任を追及したいということについてですが、
婚約とは両者が誠心誠意結婚しようと誓うことです。
ですので、今回の彼氏の態度については明らかに「婚約破棄」と
言えるでしょう。そういう意味においては、慰謝料の請求は
当然できますね。
ですが、その証明が客観的にできますか?
婚約の証明は、指輪、結納など具体的な事実があれば可能ですが
彼が否定すれば、どうなるかわかりません。
質問文、回答に出てくる彼の様子を見ればそこまで姑息とも思いませんが。

で、貴女のお怒りはごもっともとしてですね・・・
貴女は彼の支えになっていたとお考えでしょうか。

>今は私との事考えられない。心がボロボロですとメ-ルが来たのです。私は幻滅してしまいました。彼は、結局逃げたくなっただけなのです。

なぜ、彼のたった1回のメールでそこまで決め付けてしまったのですか?

>彼の両親には、1回会いましたが、私がバツイチだからと猛反対で。

本当にそれだけの理由でしたか?貴女はその時、彼のご両親に対し
どういう態度で挨拶に臨んだのでしょうか。

結婚にはいろんな障害があることは貴女も身をもって知っている
はずですよね。彼が弱気になった理由は何でしょう。
2人で頑張ろうねと言っても、彼が一人で頑張るような状況ではなかったですか?

まぁ、今更何を言っても始まりませんが・・・

投稿日時 - 2005-09-25 16:55:20

ANo.14

昔から、「打てば響く」という言葉があったことを思い出しました。しかし、あなたの応答を読ませていただく限り、あなたは自ら質問を立てた割りには、自分の意に添わない意見(それはわざわざお時間を割いてのアドバイスなのに)には、訳分からない・・と聞く耳を持たない風ですね。

婚約というのは、社会的な了解事項です。
二人の間の結婚話は、睦みごとの会話に過ぎません。
「彼の上司に会った」とおっしゃいますが、あなたはその人々に「僕の婚約者です」と紹介されたわけでもなく、彼や彼の上司からすれば、単に「付き合っている女性」としてだったかもしれません。
この男性も、順序をわきまえていなかったのも事実です。マンションを見に行く前に、何よりかによりそのご両親への紹介を先にすべきでしたね。こうして「親」という世間から認められて、初めて「婚約」であり、婚約指輪であり、結納であり、式場予約・・なのでしょう(出来る予算などは個人差があって当然ですが)。

以上は客観的な洞察ですが、とりもなおざず今回の顛末はあなた個人のその幼稚さに負う部分が多いのも事実のような気がします。彼も変です、と同時にあなたも異常。
だからこういった場合、身を引く女性もいらっしゃるわけです。お分かりになりますか?言っていること・・ つまり、相手が悪かっただけではない、自分も悪かったのだ、と痛い思いを抱えながら認めるから、身を引くのですよ。前述されたご回答には、優しくもあなたに慰謝料請求する権利があるかのような内容もありますが、「婚約破棄されたら、慰謝料請求でしょ」という何処から仕入れられた知らないそのクレージーな思い込みは、あなたを成長させず、ますます甘えた人間にするだけのように思いますが、いかがでしょうか。

今日彼にお会いになるとのことでしたね。是非結果をうかがいたいものです。 

きついことを申しましたが、私もおなたと同性です。悲しい気持ちは私のみならず、ここの回答者さんたちにも分かっているのですよ。それでもあなたのしていること、あなたの考え方が未熟に写るから、それはもう済んだこととして前を見て歩いて欲しいから、こんなあかの他人ながら、ものを言っているのではありませんか。誠意が欲しいのは、人間にとり当然でしょう。でも、それを乞うてはいけません。それはあなたの人と成りにたまたまほわっとやってくる人様からの善意です。随分前にドラマで「同情するならカネをくれ」ってセリフがあり、話題になりましたね。あなたは、あの世代の女性なのでしょうか。

はい、でも、それもこれもあなたの人生です。
ひとりぼっちにならないことを、祈ります。

投稿日時 - 2005-09-25 12:56:59

え?まだわかんないんですか?
あなたの元婚約者は旦那がいるにも関わらず
よそで男を作った不倫をしたあなたを両親から
攻められて疲れたんですよ。
そして旦那のいる人妻と付き合った自分の事も
攻められたんですよ。
よーは不倫の末の結婚なんか許さないとお相手の
ご両親が反対されたんですよ。
そりゃそうでしょう。
私が親でも反対しますよ。
あなたが慰謝料よこせなんて言える立場じゃないことぐらいわかんないんですか?
あなたは門前払いされたんです。
仕方ないでしょう。不倫の末なんだから、、、ね。

投稿日時 - 2005-09-25 12:31:05

ANo.12

私も10年前くらいに婚約破棄された30代既婚者、女です。
婚約してすぐくらいに子供が出来ました。
それからというもの彼の親が猛反対でした。
結婚前に子供だなんて恥さらしもいいとこと、もう会ってももらえず彼もほとほと疲れ果て親に根負けし、そのことで彼とは口論ばかり、私は泣く泣く子供はあきらめました。
それに対して慰謝料請求など考えませんでした。
彼も子供のことで泣いていたし責めてばかりの私に、これ以上俺を苦しめないでくれと言われ‥
もうこんな彼とはやっていけないと判断しました。
情けなったし子供を守ってあげられなかった自分の無力さに涙が止まらなかった。
彼の親に対しての怒りはもちろんありました。
でもどんなに怒っても何も出来なかったんです。
私は強くなかったんでしょうね。
あなたの気持ちは痛いくらい分かります。
あなたが納得してやるだけやってそして明るい未来を歩んでいって欲しいと願います。
私はそれから9年たち遅い幸せを手に入れましたよ。
頑張ってください。

投稿日時 - 2005-09-25 09:03:57

ANo.11

お返事を拝見しました。
どうもあなたには謙虚さが乏しいようですね。
はっきり書きましょう。「お相手はお相手のご両親から「あなたの離婚歴」について責められて」おり「お相手はそれに疲れた」とのことでしたね。お相手とその後両親との議論の中心はやはりあなたの離婚歴、あなたの問題です。あなたの問題で疲弊したお相手を責めるあなたを理解できる余地は全くないと思います。仮にあなたの離婚歴を非とされるお相手のご両親に非があるとされても、それは子供の喧嘩の次元。現象を誰がどう理解しようがあなたに他人を裁ける権限でも与えられているのですか?また、お相手が疲弊したことを非とされたとしても、そういう強さのお相手を好きになれれたのもあなた。お相手を支えるべきあなたが、あなたが原因で疲弊したお相手を突き放すなんてことも、人として理解できる余地がありません。
あなたに全面的に非があるわけです。したがってあなたがお金や誠意(これらの私には何のことか全く理解できません)の問題を持ち出されること自体常軌を逸していると思います。むしろお金や誠意という問題をあなたが出された以上、それらをあなたが「お相手に」提示すべきと考えます。
あきれ返りましたよ。
この文章にあなたはどういう返事を書かれようともまぁ内心穏やかでないはずです。それが以上だと申しています。誤解を恐れず書きました。最後に一言、こういうあなたを叱咤激励する人がいなくなった(恐らくあなたの身近には既におられないでしょう。そりゃそうです、怖いですからね。)時、あなたが死に体になった瞬間ですよ。

投稿日時 - 2005-09-25 08:53:38

ANo.10

犯罪の次元で完全に裏切られた男性です。
結婚、愛情とは何でしょう。「償ってもらいたい」「誠意をみせてほしい」お相手を「子供じみた」と仰られる等々は、あなたがお相手を愛しておられなかった証ではないでしょうか。私はお相手にいくらあなたを愛しておられたとしてもご両親の説得に疲弊したと推察します。お相手が苦しんでいるのにあなたは火に油を注がれたような感じを受けました。仮にお相手にあなたに対する十分な愛情があったとしても、あなたにはお相手に対する十分な愛情があるといえますか?仮にご結婚されてお二人で幸せになれるでしょうか?失礼ながらお相手が別の方であっても同じ結果に至るように思います。お相手の話以前にあなたの問題を解決しなければならないように思います。お相手はあなたの離婚の「責任」をご自身の両親から責められているわけですよ。その状態でのあなたのお考えは、私には理解できません。再記しますが、お相手ではなくあなたご自身の問題だと思いますよ。

投稿日時 - 2005-09-24 21:57:03

お礼

意味がわかりませんが。婚約破棄されたら、慰謝料請求しますよね。私の離婚の責任を両親から責められてる?

投稿日時 - 2005-09-25 07:12:53

私もこのような男性は例え結婚しても同じように足腰のしっかりしない人生を歩むので、よい機会とあなたから捨てた方が益しと考えてきついことを言いましたが、相応の罰は与えられると考えます。
つまりあなたの離婚とこの男性との婚約は別と考えてよいかと思います。
婚約は口約束でも成立しますし、具体的に9月に結婚ということであなたのご家族も動き出したのですから、それに対する損害賠償は求められると考えます。
金銭的には数十万円から相手が地位のある方なら数百万円になりますが、不甲斐ない男ですから、数十万円がせいぜいと思います。

離婚もこの男性との出会いがきっかけにはなりましたが、早晩破綻してたでしょうから、気持ちを切替えて今度はしっかりした男性を見つけるように頑張ってはいかがかな。
こんなのに関わってもよいことは無いので、すっぱりと気持ちを切替えてください。
前といい今回といい、どうも男性を見る眼が曇ってるようなので、よく磨いて次はよい出会いがあるように。

投稿日時 - 2005-09-24 18:54:47

お礼

再び投稿ありがとうございます。このような男性に私は今までしがみついていました。バツイチだし、今後いいひとが現れないのではないかと。怖かったのです。私にも悪いところがありました。これからは、自立できるよう自分を磨かないとと思います。彼からメ-ルが来て、今は、私との事は考えられない。心がボロボロと言ったのは、本当に仕事が辛くて甘えで言ってしまったという事でした。一瞬、心配しましたが、考えなおしました。いくら、仕事が大変とはいえ、今、考えなければいけない事から逃げてはいけないし、なんだかんだ、仕事に格好つけてるだけ。結婚しても先が思いやられると思いました。明日10時に彼に会います。きちんと決着をつけたいとおもいます。

投稿日時 - 2005-09-24 21:04:17

ANo.8

これを強いと言うかどうかは、人それぞれでしょう。

投稿日時 - 2005-09-24 18:53:18

ANo.7

やはり結婚経験があるだけあって、さすがしっかりしてるなあと思いました。たいてい結婚前に男が逃げる話は聞きますが、まず独身女性ならただの泣き寝入りで終わってますね。なにも出来ずに逃げられた、、、なんてざらですね。

私は、世の結婚責任逃避男が嫌いなので、あなたが強くてすっきりしました。
そうですね。あなた様が復縁する気がないのなら、「別れるにあたる責任」を追求していいと思います。きちんと「婚約」している形になってるので、まずあなたの両親への謝罪と、婚約破棄の慰謝料を請求していいと思います。

私もこのようにして「責任」を追求した立場です。そしたら相手は、今度はその責任から逃れたいのか「結婚」を選んできました。このように「責任逃避」の癖がある人には、他の責任を与えると、又逃げてきますよ。もう未練がないなら金銭だけ要求して別れるといいですよ。未練があるなら「親に土下座謝罪してくれ」と言うといいですよ。説得力のある文はかけませんが、私にとっては効果テキメンでしたね。
私の経験だと「親に土下座して謝ってください。私の両親もこうなった以上、あなたと合うと言っています」あたりはききますよ。

ただ離婚に関しては、彼のせいではないと思いますよ。それはあなたと元夫の問題なので、、。その辺の慰謝料はとれないと思いますよ。

私も結婚前に逃げ出す男が大嫌いです。どうぞ高い慰謝料をとって、あなたの新たな幸せをみつけてください。

投稿日時 - 2005-09-24 13:09:53

お礼

ありがとうございます。私の離婚についての慰謝料はとるつもりありませんでした。わかりにくい文章で申し訳なかったです。離婚したのは、自己責任。ここのサイトで言われてそこの部分は反省しました。私は、未練はありません。ただ、婚約に関しては、責任をとってもらいたいです。気持ちが変わるのは仕方がない。でも、何度も喧嘩して話し合い、お互いの両親に会うまで話を進めておいて、逃げるその行動が許せないのです。彼は職場の上司やいろんな人に結婚するともいっていたみたいだし。先月は、マンション購入しようかという事になり、モデルル-ムに行き、申し込みまでしました。結局彼の親の反対の意見で彼は買うのをやめたのですが。ここまで話を進めたなら、貫く。できないのなら、誠意をみせるべきだと思います。

投稿日時 - 2005-09-24 13:22:57

ANo.6

妻でありながら他の男性と不倫し、ご主人と離婚し、今はそのお相手にも捨てられるから慰謝料を!ですか?

予約金を払ったなどという実害はないようですから、ここははっきりと身を引かれたらいかがでしょうか。

それと、お相手のご両親が反対なさったのは、あなたがバツイチだからではないと思います。AとBを天秤に掛けたりせず、真面目に苦しんで離婚の道を一人で選ぶ女性たちもいらっしゃるわけで、あなたの言葉や生き方はそういう女性たちを悲しませると思います。

男性に「責任を!」とか「誠意を!」と言う前に、あなたがそれを持つ人間かどうか、それに値する人間かどうかを反省してください。

投稿日時 - 2005-09-24 12:48:22

お礼

彼に会う前から、主人には、離婚してと言われていました。ただたんに、不倫をして両天秤にかけて離婚したのではありません。

投稿日時 - 2005-09-24 13:10:05

既婚者なのに旦那以外の男と関係を持ったことの
つけですね、きっと。
その前にあなた方は前の旦那さんに慰謝料渡しましたか?
前の旦那と離婚したのはあなたの判断でしょう。
そんなの彼には関係ないですよ。
あと婚約も口約束だけみたいだし慰謝料請求も
無理なんじゃない?
いそぎよくあきらめるべし。

投稿日時 - 2005-09-24 12:25:36

お礼

確かに結納したわけではありませんが、彼の上司にも会って結婚すると話してある状況です。

投稿日時 - 2005-09-24 13:06:23

状況は同情しますが、そもそも彼は他人妻に言い寄るようなけじめの無い人間ですから、その後どうなるかなど十分予想が出来るのではないかな。
あなたが離婚をして、その状況を十分承知で交際を求めるのと、既婚者に言い寄るのとは大きな違いがあります。
例え結婚しても、けじめの無い人間は安易な道を求めるのが普通で、別の道があればそちらに流れます。
またあなた自身も夫がある身で別の男性と交際を進めたのですから自業自得、「目くそ鼻くそを嘲う」という諺もあります。
法律的には結婚の約束をして具体的に動き出したのですから、婚約は整っていると考えてもよいので慰謝料とかの請求は可能と思いますが、そもそもの発端が公序良俗に反する行為を出発点にしてますから、心情的には自己責任と考えたいです。
彼の存在は関係なく、前のご主人と離婚してから新しい付き合いを始めるべきだったと思います。
はっきりとは書いてませんが、既婚者の時にも彼と会ったり遊びにいったりしたのではないかと想像します。

投稿日時 - 2005-09-24 12:20:42

お礼

離婚した事は自己責任だと思いなおしました。

投稿日時 - 2005-09-24 13:04:04

ANo.3

R48

これはものすごく難しい問題です。
彼の言葉を信じて離婚したとのことですが、婚姻中の婚約は契約にはなりません。
重婚は刑法184条違反であり、婚約は民法上での契約ですので、法的に違法となる契約は認められていません。
どうしても金銭的な問題で解決したいのであれば弁護士に相談されることをお勧めします。

ですがもし要求が通ったとして、相手がポンと支払ったことを考えますとあなたの心情は今よりも
怒りと憎しみでいっぱいになりますよ?
今一度よく考えてくださいね、なぜ彼が自信を無くしたのか、なぜ今まであなたと付き合ってきたのかを。

投稿日時 - 2005-09-24 12:15:52

お礼

冷静に考えてみます。

投稿日時 - 2005-09-24 13:02:09

ANo.2

お辛い状況かと思いますが、その彼のことはあきらめた方がよいかと思います。彼の性格もそうですが、まず両親の反対のあるご結婚はいつまで経ってもいいことはありません。またあなたが前夫と離婚したことは今回の話と一緒にしてはいけません。離婚はあなたと前夫が決めたことですから彼のせいで離婚までしたなどと考えるとよけいに自分が惨めになります。ですからこれから前向きに生きていくためには、せいぜいその彼から慰謝料をもらいましょう。但しこういういやなことは当事者で話すと感情でこじれたり、下手な要求をすると恐喝で訴えられたりするのであなたは弁護士に頼んであなたの要求する金額を伝えてもらうのが一番いいでしょう。このような状況になったらお金で解決してもらうしかないと思います。婚約破棄の時点で物以外の相手の誠意など期待してはいけません。厳しいことを言いましたががんばって乗り越えてください。次にはいいことがあることを信じて・・・。経験者より。

投稿日時 - 2005-09-24 12:13:12

お礼

優しい回答ありがとうございます。離婚のことは、確かに私が決めたことですものね。

投稿日時 - 2005-09-24 13:00:54

ANo.1

気が変わる事はよくある話です。
信じたあなたにも非があると思いますよ。
彼だって騙そうとした訳じゃないだろうし。
お互い様でしょう。

投稿日時 - 2005-09-24 12:11:55

お礼

確かにそうですね。

投稿日時 - 2005-09-24 12:59:01

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