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解決済みの質問

感情のコントロールができないと彼に言われました。

 この間思い切り彼氏とケンカをしてしまいました。
彼氏の地元に旅行に行った時のことですが、1日彼氏の友達カップルで行動を共にすることになりました。その友達はいい人なのですが、あまりにも目の前でイチャイチャして、彼女は私からは質問したり声をかけても、彼女からされることはないのです。

 私はせっかくだから“彼氏の友達の彼女”というのではなく、仲良くなりたいと思いましたが、一日中だったのでどうにもこうにも抑えられなくなってしまいました。

 それで、そのカップルがセッティングしてくれた夕食のの席で黙ったり、話しに入らずにいたら彼氏が「もう帰ろう」と強く腕を引っ張られて二人で中座してしまいました。

 私の態度があまりにも彼を怒らせてしまって、その後「人の気遣いを何とも思わないのか」と激しく責められました。今までこんなに怒られたのは初めてでした。私は「じゃ、キライになっちゃったの?」と質問すると、「そんなやつ好きなやついるか?感情の起伏が激しすぎる!」と言われました。

 その後話しかけても喋ってくれず、その夜は過ぎました。次の日は私もなんとか普通の状態を保とうとしましたが、彼は私と目を合わせることもしてれませんでした。時間が経つ内に話してくれるようになって、その日の旅館では「そんなに不安がらないで、心配しないで」と抱きしめてくれました。

 旅行はその後無事終了し、今日彼からメールをもらいました。それには
“感情のコントロールをお願いしたい。第3者の前で、二度とあのようなことがないように強く希望する。”と書いてありました。

 わたしは彼が一度嫌いになったら物でも人でも、拒絶する事を知っています。私はどうしたら彼に嫌われないですむでしょうか。私もあの態度は良くなかったと思い返すと恥ずかしい思いでいっぱいです。私がそういう態度をとってしまうのは彼に甘えているからなのでしょうか。

投稿日時 - 2005-09-27 14:14:19

QNo.1676529

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質問者が選んだベストアンサー

こんにちは(^^)
私も同じような失敗談があります…

>思えば二人だとすっごく仲良しなのに、誰か第3者(私の友人or彼氏の友人)が入った途端に誰よりも相手を立てるようになるんです。そうするとあたしはあまり自分の事を第一に考えて欲しいから面白くなくなるし、ちょっとしたケンカになったりします。

私の彼もまさにこのタイプです!
とにかく「おもてなし好き」なんですよ。
初めて彼の友達(カップル)と遊びに行ったとき、そのカップルはお互いをすごく大切そうにしてるのに、なんで私の彼は私に気遣いをしてくれないんだろう、って思いました。
二人でいる時は、私のことを第一に考えてくれるのに、そのギャップに悩みました。

そして、まずいことに私もmasa_02061979さんと同様に黙り込んでしまったのです。
自分でも大人気ないとは分かっているのですが、まさに感情がコントロールできず自己嫌悪でしたよ(^^;
結局彼を怒らせてしまったのですが、自分の気持ちが落ち着いてから彼に自分の思っていることを話しました。
そして、masa_02061979さんが上記の引用でおっしゃっていることを彼が私に話しをしてくれたのです。
あとは「照れ隠し」とも言ってましたが(^^;
人前であまり仲良くしてる姿を見せたくないようです(笑)

彼の態度の理由が分かり私は納得。
それからは、私も「おもてなし」を心がけるようになりました(^^)
彼と一緒に「おもてなし」をして、一緒に遊ぶ相手が「楽しかった」って思ってもらえるなら嬉しいなぁ~って考えるようになりましたよ。
masa_02061979さんは彼の行動(特性?)がよく分かってらっしゃるようなので、これからはコントロール効くようになりますよ!

「常に私のことを優先してよ」とは思いませんが、あまりにも二の次三の次だと「私ってなんなの…」ってネガティブになってしまいますよね(^^;
皆で遊んでるなら少しは私にも意見を聞いたり、それなりに気を遣ってほしいって思うところですが、masa_02061979さんが彼の考えに納得しているならそれに合わせて楽しい時間を過ごされてはいかがでしょうか。
もし、納得されてないとのことなら、彼にご自分の気持ちを話して妥協点を見つけていかれたほうがいいかも。

私は現在その彼と結婚して、第三者を交えた機会が結構ありますが、楽しい時間を過ごしてますよ(^^)
もちろん、彼の友達との会話には私には分からないことはたくさんありますが、「それは何ですか?」とかうんうんと相槌を打ってその場を過ごしてます。
今回のことは過ぎたことですし、masa_02061979さんは「恥ずかしい思いでいっぱい」と思ってらっしゃるので改善の余地ありですよ!(^_-)b
これからは楽しい時間が過ごせるようがんばってくださいっ

投稿日時 - 2005-09-27 18:44:24

お礼

 disneymagicさんはも私と同じ経験をし、さらにそれを乗り越えたんですね!すごく参考になりました。やっぱりお互いがどうしたいかまず伝えあってそれから改善していける所はしたほうがいいですよね。
 自分の気持ち次第なんだなって、disneymagicさんの文章を読んで思いました。まず自分が楽しくなれば相手も楽しんでくれますもんね。せっかくの時間を楽しく過ごさなければ損ですもんね。話が分からないときでも自分から質問するなどもっと前向きになって「おもてなし」ができる気持ちになれるよう努力してみます。
 彼とは今後ずっと一緒にいたいと思っているので、頑張ります!回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-09-28 09:34:00

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回答(5)

ANo.4

確かにむかつきますがその態度はマズかったですね~υ
彼氏の友だちはきっと「あいつの彼女イイ女だなー」ではなく「ずいぶん怒りっぽい娘とつきあってるんだな」と思ったことでしょう・・・。
そういうことです彼氏が怒ったのは。
アホみたいですが男ってへんな見栄?あるみたい★

◆「私はどうしたら彼に嫌われないですむでしょうか。」
またそういう状況になっても、不機嫌を顔に出さない修行を積みましょう!作り笑い・うわっつらだけの付き合いも必要と言い聞かせる練習です。あと彼に「私もっと大人になるよ・感情のコントロールできるように努力する!」と伝えましょう。
彼はあなたのこと大好きみたいなので(抱きしめてくれました)大丈夫!だからこそ友だちに見せたかったのだと思うし地元につれていってくれたと思いますよ!

◆「私がそういう態度をとってしまうのは彼に甘えているからなのでしょうか。」
っというよりちょっと未熟です女性として!
何かあるたびに不機嫌になって黙り込む・・・カレシがオコッタとか気にする前にその性格のままだと人間的魅力半減です!今回は友だちだったからよかったですが将来、結婚したら彼の両親・親戚ナドナドとうまくやっていかなくてはですよ!

投稿日時 - 2005-09-27 17:17:28

お礼

 自分の取った行動を今はまずかったなって思ってます。mimar-sinanさんが言ってくれたように、不機嫌を顔に出さないよう努力してみます。確かにいつもいつもちょっとしたことで不機嫌になっていたのでは、自分も彼氏も周りの空気もぎこちなくさせてしまいますよね。 自分が笑っているだけで和やかに楽しい時間を過ごせるようになる方が、誰にとってもいいですよね。頑張ります!彼にもそれを伝えます。
 今後色々な付き合いが増えていきますもんね。もう少し自分の魅力を磨いて、欠点を直してうまく人付き合い出来るよう頑張っていきたいと思います。
 回答ありがとうございました!すごくストレートに心に届きました!

投稿日時 - 2005-09-28 09:15:09

ANo.3

私は彼氏のほうこそ気遣いがないと思いました。
(悪く言ってごめんなさい)
以下、彼氏さんに対して辛口かもしれません。



彼氏の友人なんだから、彼氏がしっかりと彼女と仲良くできるように(そこまでいかなくても上手く話ができる程度)するのが当然です。
話に入らずにいたら、ということですが、別に話しかけられて無視したわけではいないでしょうし、気まずくて黙るなんて、こういったシチュエーションではありがちです。

気遣い云々ですが、むしろ私は「親しくもない全然知らない彼氏の友人カップルと頑張って交流しようとした」人にこそするものだと思います。
非常にその心境分かります。


そもそも感情の起伏って、いきなり怒鳴ったり黙り込んだりの事ですよね。
なんとなく気まずいから黙ってしまうのは、全然これとは違うと思います。

むしろ私から見て、感情の起伏が激しくてわがままなのは彼氏さんのように思えます。
自分の意見しか彼言ってないですし…。

>わたしは彼が一度嫌いになったら物でも人でも、拒絶する事を知っています。

これが、それを物語っているかと…。

質問者様は全然甘えてなんかいないと思いますよ。
あの態度が悪くなかった、とご自身でも反省しているとおり、しっかりと次のことを考えていますよね。
全然甘えてなんかいないですし、それは貴方の気遣いだと思います。

私は彼氏さんに不満をはっきりと伝えたほうがいいと思います。
「私の事も考えて」と。
私でしたら、面識があるならともかく、全然知らない彼氏の友人カップルとは遊びませんし、私が男だったとしても彼女と旅行に来ているのに、彼女が知らない自分の友人といっしょには遊ばないです。
それでも、もしそのご友人と仲良くしたいのであれば、そのカップルと次回会うときに、質問者様も誰かご友人カップルを連れて行ってはどうでしょうか?
そうすれば、質問者様も話す相手が増えますし、大人数になればそれだけ盛り上がります。
そうやっていれば、自然に仲良く慣れるとおもいますよ(^^)
私もそうでしたので。
仲良くなりたいというのを彼氏さんに言って、自分の友達とも合わせてみんなで遊ばない~とかそういった感じはいかがでしょうか?

たまには強い意思表示も必要です。

投稿日時 - 2005-09-27 15:46:36

お礼

 彼氏はいつもよく私の話を聞いてくれる優しい彼なんです。でも人と人とのつながりとか情を凄く大事にしている人なので、それをわたしに踏みにじられたと思ってしまったのかもしれません。
 思えば二人だとすっごく仲良しなのに、誰か第3者(私の友人or彼氏の友人)が入った途端に誰よりも相手を立てるようになるんです。そうするとあたしはあまり自分の事を第一に考えて欲しいから面白くなくなるし、ちょっとしたケンカになったりします。
 私も最初に“黙る”“無反応になる”という大人げない態度をとる前に、一度深呼吸をして話に入れなそうなら「話いれて~」とか自分から話して自分のペースに持っていけたらそういう行動に出ない気がします。
R-reironさんが行ってくれたように、自分の友達も合流させればまた交流も広がるし、自分にとっても相手にとっても良いのではと思いました。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-27 16:52:33

ANo.2

せっかく知り合ったのですから、友達の彼女って事じゃなくて
友達感覚でお付き合いしたいですよね。
私もそう思うと思います。
そして、同じく話しかけますよ。
なのに、そんな態度とられたら、腹立ちます。
2人で遊んでるならともかく、4人で遊んでる訳なのですから
いちゃつきなどの行為は、控えるべきですよね、相手のカップルも。

masa_02061979さんの彼氏は、きっとその状態の事に気付いておらず
ただ単にmasa_02061979さんが変な態度を取ってるって
思ったのではないかと思います。

その事を彼氏に話すべきですよ。
「自分もあんな態度とってしまって、恥かしいし申し訳なかったけど、
意味も無くあんな態度とった訳じゃない。」とね。

どっちかというと、友達カップルの方の態度に問題があると、
私は思います。
気を使ったのは、masa_02061979さんの方だとも思いますよ。

投稿日時 - 2005-09-27 15:45:10

お礼

そうなんです。知り合いのいない大阪(もしかしたら結婚して住むかもしれない)に友達が出来たらいいなと私は思っていたから、それを裏切られたような気がしたんです。私だけがそう思ってるんだと・・・。その時実は彼氏の親に挨拶に行った次の日なんです。ご両親から長男なので結婚するなら大阪に来て欲しいと言われてたので、余計大阪での生活や人間関係に不安があって。
>彼氏に話すべきですよ。「自分もあんな態度とってしまって、恥かしいし申し訳なかったけど、意味も無くあんな態度とった訳じゃない。」とね。
そうですね。早い時期に、彼氏から冗談ぽく友達に「いちゃつきすぎやろ~」とか、「うちの彼女と仲良くしてやってや」というフォローを仰げば良かったのではと今は思います。回答ありがとうございました。気持ちが楽になりました。

投稿日時 - 2005-09-27 16:44:31

ANo.1

彼氏には「じゃ、キライになっちゃったの?」
って聞いただけですか?
その前に何でそんな行動をしたのか、そーゆー話し合いはしたんですか?(少なくともココに書いた内容は全部彼氏に言いましたか?)

責められたと言っているので、多分黙って聞いてただけなんじゃないかと思うのですが。

あと、後から「嫌われたらどうしよう?」とかそーゆーのやめた方がいいと思います。
話をせずに黙っているぐらいむかついたんだったら、「あっちが悪い」と言えばいいし、それが原因で別れたとしても「心の狭い男だな」と思うぐらいじゃなかったら、黙るべきではなかったと思います。逆に、怒るんならその位の覚悟はした方がいいかと。
そんな大したことじゃないのにいちいち怒ったり黙られてたら、周りが疲れます。
もし、覚悟を決めてやったんなら「責められた」ではなく、「喧嘩した」になっていると思いますので。

投稿日時 - 2005-09-27 14:52:12

お礼

思えば彼氏から言われて私の方も感情的になり、どうしてそういう態度をとったかうまく伝えられませんでした。
私も大人げない態度をとってしまったことは、反省しなければなりません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-27 16:38:37

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