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解決済みの質問

なぜ女の子がパンツを売ってはいけないか

娘の友達が下着を売ったり、ナンパされた男性にお小遣い頂戴とねだってお金を受け取ったら走って逃げたりということをしています。
娘の最近の態度がおかしいので携帯を取り上げてチェックしたらそういうことを一緒にしようという誘いのメールが入っていました。

携帯代の他に小遣いは月5000円、でもそれではやっていけないと言います。

よく遊ぶ友達数人はスーパーでバイトをしていて週5日、平日でも5~10時頃までで月8万円くらい貰っているそうです。
学生の本分は学業であり、学校が終わった後に毎日遅くまでバイトをしてきちんと学校生活がおくれるとは思えません。
ただでさえ遅刻も多いのに。。。
また月8万円というのは高校生の持つ額として多すぎると思っています。
長期休みの時でかつ健全な場所で遅くならない条件であれば許可すると言っても不満そうです。

このままでは下着を売ったり援助交際まがいのことをやりかねません。
体を許すわけでもないのになぜ駄目なのか、高校生にわかるようにどう説明すればよいのでしょうか。。。。。

お金をもらって逃げたりすることには危険が伴う、そもそも男がお金をくれるのは何のためなのか話しても人目のないところでやらないなら大丈夫とか友達と一緒だったら助けに来てくれるから大丈夫でしょ、という感じで。。。

下着を売ることにしても古着のデニムならよくてなぜ下着は駄目なのか、モラルや貞操観念をどう言葉にすれば高校生くらいの年代でも納得できるのか。。

投稿日時 - 2005-10-04 16:01:08

QNo.1691712

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO.10で回答した者です。
お返事頂き、ありがとうございました。
他の方への返信を見て、再度投稿致します。

月5,000円のお小遣いというのは、女子高生にとって少ないのではないかな・・・と私も感じてしまいます。
私自身、洋服を買いに行っても思いますが、ノーブランドの洋服でも、スカート1枚5,000円程します。
安いお店でも3・4,000円します。
周りの視線が気になる年頃です。おしゃれもしたいでしょう。
そういう金銭感覚の違いから、友達が離れていくのではなくて、自分自身が疎外感を感じるんだと思います。自分から友達から離れなくてはならない状況になってしまうんじゃないでしょうか?

やりくりを目的とさせるなら、そもそも携帯代も自分で払わせるべきです。そこを親が面倒見てしまってるところに矛盾を感じますが・・・。
自分で働いたお金で、自分流のやりくりを見つけていけばいいと思います。
お金の使い方なんて、そのうち学びますよ。
親が与えるから、キリが無いだけなんです。
だって苦労して得たお金ではないですもん。どれだけ使ったって、自分は痛く無いですよね。
下着を売って得たお金とそんなに変わらないくらいの価値なんですよ。子供にとっては(下着を売るという行為を悪いと思っていないから)

今の女子高生をどういう風に思ってらっしゃるのかはわかりませんが、全員が全員、大金をブランド物に使ったり、馬鹿な使い方をしているわけではないと思いますよ。

子供には子供の世界があります。
面子もプライドもあります。
ある程度は、おしゃれにお金をかけたり、遊びにお金をかけるのも良い事だと思います。

親が子供の道を修正する部分は、下着を売らない子供にするところで、バイトをしたから遅刻をするようになるかも・・・とか、そういう部分は自己責任でやらせてみたらどうですか?
ちょっと過保護な気がします。
それは、親が直そうと思っても直りませんよ。
自分の意思の強さで決まるものだと思います。
親が何を言っても、子供がどうにかしないと無理です。

私の弟は、中学・高校と、学校へ行ったとうそをついてサボっていた時期もありましたし、遅刻なんて毎日でした。
それをどれだけ叱っても、殴っても理解しませんでした。
今時の子供って、そんなもんなんじゃないかなーと思います。
でも今、私の弟は高校を辞めて仕事をしています(今17歳です)
遅刻もしませんし、無断欠勤もしていません。
しっかり毎日朝早くても起きて仕事に出かけていますよ。話もわかる子になりました。
中学・高校と頻繁に警察に捕まっては事情聴取を受けていたような子です。
働きに出て、上下関係も判って、親を敬う事も理解してきています。親が、何を言っても聞かなかったのに、何も言わなくなって、自分が社会に出てから自分で勉強したんですよね。
子供ってそんなものではないですか?
それに、私は高校を中退した弟を敗者とも思いませんし、寧ろ働きに出ている弟が凄いなって関心すらします。頑張ってるなーって。

質問者様の子供さんは、普通の子だと思います。
親が思う程、心配するようなお子さんじゃないと思いますよ。
下着を売るという行為はいけない事だという事を懇々と話合われて、それは理解させるべきところだと思いますが(理解しなくても、思い留ませる事)、アルバイトで学校への遅刻が酷くなるかも・・・とか、勉強が疎かになるかも・・・というところまでは、心配しなくても良いと思います。

ただ、どうしても気になるのであれば「アルバイトは許す」代わりに、夜10時までの仕事、バイトに行った事によって学校へ遅刻をするのは認めない、成績は下げない事、という決まりごとだけを決めて、普段は放置しておいて、学期の終わりの通信簿の状況で、辞めさせる・・・という措置を取らせては?
やる前から駄目駄目と言われても、子供は納得もしないし、余計反抗します。逆に「私はそんなに信用できなくて駄目な子なのかな?」と思わせてしまうかもしれません。実際、今現在出来ていなくても、信じて欲しいと思うのが子供心だと思います。

私が思うに、娘さんが月8万円ものお金をアルバイトで稼いで来たら、逆に凄いなって思います。
頑張ったんだね!って。
その8万円ものお給料を多過ぎるとも思いません。
貯金させたらいいじゃないですか。
貯金をさせる管理能力を養わせる事が出来るんですよ?お子さんの今のお小遣いじゃ絶対勉強出来ない部分ですよね。
貯まった金額を親子で喜んだりしてください。
娘さんと一緒に「凄いね!」って「やったね!」って喜び合ってください。

私の友人も、月に5~6万、長期休暇になると10万程稼いでいましたが、しっかり貯金をして、大学の進学費用にしていましたよ。

下着を売って手にする大金より、汗水流して得た大金の方が良くないですか?褒めてあげられる部分だと思います。

あと、今フリーターが多い世の中で、土日だけで夜10時までしか働けません。なんて言っても、なかなか雇ってくれないと思いますよ・・・。
ただでさえ、高校生が働ける場が減ってきている現状、健全な場所というのが良く判りませんが、危ない繁華街なんかで高校生は雇ってくれませんし・・・。
心配し過ぎだと思います。

あと、子供の携帯を見るのはどんな理由があれ、やってはいけません。
上にも書きましたが、子供には子供の世界があります。
妖しいからと言って、見るというのは、いくら子供がその場に居て、了承を得たからと言ってもやってはいけない事ではありませんか?
親だからと言っても、踏み込んでいい部分と駄目な部分があります。
自分に否が無くて、でも親が妖しいと思えば見てもいい。もし、妖しいと思わなくても、親が「妖しい」と言えば見れるものになってしまいませんか?
確かに聞いても答えないかと思いますが、だからと言って見てもいいんですか?
私が親に同じ事を言われたら、ゴメンなさい。開き直りと思います。非常にムカつきます。
それなら、はなから携帯を持たせない方がマシです。

あと、再婚で・・・と言っておられますが、我が家も再婚でした。父親が違いました。
でも、弟が鼻血が出るまで殴ってましたよ。義父は。
私は女の子だからと言う理由で顔は殴られませんでしたが、頭を叩かれたりしました。
再婚だから・・・という理由は通じない気がしましたが・・・。

あと、子供心に「家に遅くに帰りたい」って事は、家に帰りたくない事情があるんじゃないですか?
家が居心地が良いと思う子は、真っ先に帰ってくると思いますし・・・。
私は家に帰りたくない事情があったので、なるべくギリギリまで家に帰らなかったりしましたが・・・。

色んな話とか出来る家庭環境って大事だと思います。
親も子供を信じて、子供も親を信じるような家庭。
笑顔が耐えない家庭。
早く家に帰りたい!って思う家庭・・・
大事だと思います。

長くなりましたが、子供には「下着を売られるくらいなら、バイトをさせた方が良い」と思うようにして、最低限のルールを決めてやらせてみてください。
あとは、なるべく早く家に帰りたくなるように、もっともっと普段から沢山子供さんの意見に耳を傾けてあげてください。

投稿日時 - 2005-10-07 11:29:42

補足

すみません!!!
間違ってNo.25のtoranekosan様のお礼を書き込んでしまいました。
No.25のお礼欄を使って返事を差し上げますのでもうしばらくお待ち頂けますか?
せっかく書き込んでいたのに失礼なことをして申し訳ありません。

投稿日時 - 2005-10-07 16:57:59

お礼

「娘さん不在で再婚という形にはなっていないか」と言う点ですが仰る通りです。
特に反対もしなかったので安心していたのですが...

小学生の頃は仕事で遅く帰ると玄関に「お仕事お疲れ様。部屋片付けておいたよ。○ちゃんがおにぎり作っておいたから、お腹がすいたら食べてね。あ、でも無理に食べなくてもいいよ」みたいなメモがよく置いてあったり、疲れている様子だと肩をもんでくれたり・・・
決して優等生ではなかったのですが先生からも友達とも仲良くやっていて何事も頑張り、頼んだこともすぐやってくれて一緒にいて気持ちのいい子だといわれていました。私からよくこんないい子が産まれたなぁ。。など思うくらい。

中学の頃も表面上は特に問題もなく...
高校に入った途端、イライラ突っかかってきたり、生活態度も乱れてきて。
ある時喧嘩になって「お母さんなんか嫌い」と言われたので「いつからそうなったの」と言うと「中学入ってから」
そんなのわかる訳ないでしょ、とか前からとかいう答えではなくはっきり中学になってからと...

ちょうど中学に入った頃今の主人と付き合いだしていました。
きっと中学生の時に一杯もっと自分を見て欲しいというサインが出ていたんだと思います。
それをこのこは大丈夫だと見逃してしまっていた...

「○君って格好いいと思わない?」「え~、好きなんでしょ?」「うん」とか、たまにですが一緒にご飯を作ってこうやるとおいしく出来るなんていう話をしたり、これもたまにですが一緒に服を買いに行ったりもあります。
「これとこれって変じゃない?」とお互いにコーディネートについて聞くことも。
ごくごく普通の時が多いのですが時々すごくイラついていて話しかけると「キモい。うざい。」と。
大学なんか合格できると何を根拠にしているのか妙に自信たっぷりの事をいうかと思えばどうせ自分なんか。。。という時もあり。

toranekosan様の仰る通り、まずは信頼関係をなんとか築かなければと思っています。かなり難しいです...
また娘の本音を引き出すことも...
また私自身沢山直さなければいけないこともあります。
信頼関係が築かれる前に何かしでかしたらという不安もあります。
でもとにかく早く家に帰りたくなるような雰囲気を作ることは本当に大事ですね。
言いたくなるつまらない小言は我慢して笑顔でやってみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-07 16:17:12

ANo.27

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回答(29)

すみません、質問の答えは正直わかりませんが甘いと思ったのでコメントさせて頂きました。
厳しいという方もいらっしゃいましたがうちは更に厳しかったので・・・

私の高校時代の親友も同じことをしていました。(加えて売春も)
でもその子は普通のバイトもしてましたがいくらあっても足りないようでしたよ。
そういう子は大抵あればあるだけ使ってしまう子が多いと思います。
で、私も誘われたりしましたが一切しませんでした。要は考え方の違いだと思います。
まぁ娘さんは下着売ったりするのは嫌だということで問題ないと思いますが。

我が家は高校時代お小遣い5千円でした。ただし自分でアルバイトしたら無しです。
もちろん携帯代なんて出してもらえません。
別に自分が働いて手に入れるなら月8万でもいいじゃないですか。貯金するかもしれませんし。
それより
>学生の本分は学業であり、学校が終わった後に毎日遅くまでバイトをしてきちんと学校生活がおくれるとは思えません。ただでさえ遅刻も多いのに。。。

この考えがおかしいと思います。私は週4日くらいバイトしてましたが遅刻なんてしませんでしたよ。
逆にバイトした方が学校帰り急いで帰って規則正しい生活をしていたように思います。
バイトしてなくても遅刻する子はするし部活やバイトで忙しくても遅刻しない子はしないのです。
逆に学生の本業は勉強だと言うのであれば月5千円もあれば十分とも言えますよね。

投稿日時 - 2005-10-16 00:13:06

お礼

こんにちは、回答頂きありがとうございました。

「バイトしてなくても遅刻する子はするし部活やバイトで忙しくても遅刻しない子はしないのです。」
本当にそうですね。
もちろんわかってはいるのですが....

親として娘が出来れば後で後悔する事のないように、困らないようにと考え過ぎてお金の使い方や生活態度等々、色々うるさくし過ぎてしまっていたようです。

考え方というのは簡単に変わらないかもしれません。
でも本人がやり直す気があればやり直す時間や機会は沢山あるのし、失敗したり困った目にあってはじめてわかることもあるでしょうし。

バイトを始めたらもちろん小遣いもなし、携帯代も自分持ちです。
2年の間だけバイトして3年生になったらバイトをやめるのでその分を貯金する予定だそうです。
(予定というところがどうも....なのですが)

相変わらず素直に話をしているかと思えばちょっとした事でキレたりの繰り返しですが手伝いもたまにしてくれるし、会話も増えてきています。
なかなか難しいのですがあせらず少しずつお互い変わって行けたらと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-21 23:58:19

ANo.28

なぜ下着を売ってはいけないのか・・・こういう質問って、なぜ売春してはいけないのか、盗みをしてはいけないのか、人を殺してはいけないのか、につながっていくのではないかと思います。そして、娘さんも本当はなぜやってはいけないのか分かっていると思います。日ごろから同様の問題に対処している警察や学校の先生などでない限り、なかなか納得させられるだけの答えを見つけることはできないのですから、親を困らせるため、自分の意見を通すためにこういうことを言ってるだけなのではないでしょうか。

娘さんはもう高校生ですし、十分に自分で考えることができます。もちろん娘さんの視野は狭くて近視的でもあるので、考えるための材料を提供してあげたらどうでしょうか。たとえば、下着売りの女の子たちの本音みたいなものをブログや本から集めて、「こういうことをやろうとしているのよ。それでもやりたいのかどうか自分でよく考えてみなさい。それでやると決めたのなら、後始末も全部自分でしなさい」という方法は効き目ないでしょうか?つまり、補導されても監禁されても手助けしないということです(実際には無理かもしれないですが)。そういう前提条件で娘さん自身に決めさせたらいいと思います。すでに楽してお金を稼げる下着売りに惹かれている娘さんを説得して止めさせるのは難しいです。ああ言えばこう言う年頃でもありますし。結局は隠れてやるようになりますよ。

バイトとお小遣いの件ですが、5000円はちょっと少ないかと思います。私が高校生のときのお小遣いも5000円でした。そのころには携帯はありませんでしたが足りなかったです。娘さんの周りにあまり好ましくない友達がいて、また娘さんは彼女たちに影響されやすいタイプのようですので、いっそのことバイトを解禁してあげたらどうでしょう。下着売り友達がスーパーでバイトしているのなら、全然違う場所でバイトをして他の友達を作ったら娘さんの考えも変わってくるかもしれません。私は高校生のときにマ○ドでバイトをしていましたが、規則があり、トレーニングがあり、バイトでもランクがあり、厳しく叱る大人(正社員)がいて、それまでにやったバイトとは雲泥の差でした。ここでのバイトで働くということについての考えがかなり変わりました。一つ問題なのは、バイトにのめりこんでしまって学業がおろそかになったということです・・・。なんとか大学は卒業しましたけどね。娘さんの場合、とにかく今の友達から引き離した方がいいようです。大学に合格しても売春するようなことになっては、親として悲しいですよね。

いい方法が見つかるといいですね。

投稿日時 - 2005-10-08 01:10:48

お礼

アドバイスありがとうございます。

今バイトをするため学校と交渉中です。
遅刻・欠席・早退をしない、浪人しない(受験に失敗したら就職)との条件をつけました。
娘と話し合ったとき下着を売ることをどう思うか聞いたら、それは嫌だと言っていました。
ただお金をもらって逃げることの危険性やなぜ悪いのかは多分まだわかっていないと思います。
いきなりわかれと言っても急には無理かもしれません...
また笑顔の絶えない、居心地のいい家庭を作るよう頑張っていきます。
そんな中で少しづつ...と思っています。

友達と引き離すというのは簡単に出来ることではないし、バイトにのめり込んだらという心配ももちろんあるのですが、仕事(バイト)をすることで考えが変わったり、また自然に大人になる過程で色々わかってきてくれることを信じていきたいと思います。

sakura244様をはじめ沢山の方からご意見、本当にありがとうございます。
見ず知らずの方々が一所懸命考えてくださったことが、へこんでいた時本当に心強く、また涙が出るほどありがたい思いでした。
(実際ブラウザを見ながらぼろぼろ泣いていました...)
この場を借りてお礼申し上げます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-15 16:42:05

ANo.26

#20のsayakoです。お礼文拝見いたしました。

門限については、ちょっと娘さんと私だと事情が違ってくるかもしれません。
学生時代は私は生徒会役員だったので、仕事をすませてから帰るとどうしても毎日遅くなりました。
去年は市民団体に所属して活動していたので、大人に付き合っていると深夜帰宅ということもありました。
今は今で、予備校が終わるのが九時半なので、やはり10時ぐらいになってしまいます。
私も、安全面を考えれば、九時までぐらいが妥当だと思います。

>>ブランド物に身を固めている友達といると肩身が狭い、付き合えない。
そういう風に考えて欲しくないと思っています。

これには大賛成です。
人と同じであることがいいことだというのは、違います。高ければ高いだけ「価値」も高いかというと、そうではないと思います。

親の稼いだお金の価値についてですが、これは実際に親が働く現場を見たりしていないと、わからないのかもしれません。
私の場合、公務員の父は毎日あざだらけで帰ってくるし、塾講師の母はいつも予習だ研修だとがんばっているのが見えるので、実感しやすいです。
ただ我が家の方針が、「買いたいものは我慢せず買う、でも必要あるかどうかよく考える」なので、言い換えれば「いいものを長く使う」派なのです。
だから、一回の出費は大きいけど、トータルで見るとそうでもない、という感じですね。

ただ、一般的な女子高生(ひとくくりにするのはよくないのですが)は、「安くてもすぐだめになってもいいから、とにかく数がほしい!」だと思います。
私にも、月5000円ほどのお小遣いでしっかりやりくりしている友人がいますが、そういう子はやはり、賢いです。
成績がいいとかではなく、人間として頭がいいな、と感じます。

普通に朝から晩まで働くのとはわけが違いますが、アルバイトでも、少しはお金の重みがわかると思います。
上手にできなければ「そんなにいわなくても・・・」というほど怒られるし、たとえ正論でも、口答えすればクビになることもあります。
接客業なら、他の人の失敗をなぜか自分が怒られたり、理不尽なことがいっぱいです。
一度経験してみても、悪くはないかな、と思います。

娘さんは17歳ということですが、今三年生ですか?
でしたら、アルバイトにも不安がありますよね。
勉強との両立はきついと思いますし・・・
でももし二年生なら、あんまり心配しなくてもいいと思いますよ。
三年生になるまで危機感がわいてこない子なんて、ザラにいると思います。そして実際、本人の気持ちさえあれば、遅く始めても間に合うものです(逆に、本人の気持ちがなければ、早く始めても変わらないとも思います)。

話が広範囲に及んでしまってすみません。
娘さんは、きっと根は素直ないい子だと思うのです。
怒られてそれが正しいと思えば納得するし、反省もするし。
ただいろいろ不満や不安が多くて、とんでもないことを考えたりだらだらしたりするだけだと思います。
実際私も、風俗などに興味を持った時期もありました・・・
でもそれは、心が満たされていくと共に、解消していきました。
娘さんもきっと、お金ではない「なにか」が足りていないのだと思います。
いつか、心が輝きだすような夢が見つかったら、満たされるかもしれません。
いっぱい親子で話し合って、それぞれの心を見つめなおす機会をつくれると、一緒に成長できていいんじゃないかなと思います。
私も母とはしょっちゅう話し合います。

もしわかりづらい点があれば、補足致します。

投稿日時 - 2005-10-06 14:55:33

お礼

再度の書込みありがとうございます。

本当にsayako3103さんの場合のように生徒会や部活で遅くなると言うのであればそう心配することもないんですけどね...

娘は今2年生です。
バイトは学校から許可が出次第させることにしました。
遅刻・早退・欠席はしないことを条件に。
成績についてはもう何も言わないことにしました。
ただもし受験に失敗しても浪人はさせない事だけ伝えました。
3年生になって少しは危機感を持ってくれればよいのですが...

最後の「お金ではない「なにか」が足りていない」。
この部分を何とかどうにかして埋めていかなければと思っています。

こういうしっかりとした意見を聞くと本当に親御さんが羨ましく、またyako3103さんのようなお姉さんが近くにいて話し相手になってくれたらなぁなどと思わず考えてしまいます...
・・・人任せにしてはいけませんね(笑)
笑い事でもないんですけど...

これくらいは出来る筈、出来て当たり前、なぜ出来ないのと叱ることが多かったため自信を失くしてしまっているんでしょうね。
だらしないことは注意はしますが言い方やタイミングも考えて、よいところを褒めながらやってみたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-15 10:20:12

ANo.25

#2で回答した者です。

色々質問者さんの補足を見て
質問では見えてこなかった点について考えました。

ちょっと娘さんが不幸にも見えてきました。娘さん自身、自分を認めてくれる人が居ないと思っているような気がします。バイトも勉強もいまいちで、部活もやっていないとすると…、自分に自信が持てなくなっているのではないかと思うんです。やはり離婚という過程で、娘さん不在で再婚という形にはなっていないでしょうか?家族に溶け込む事が出来ない事情があると、男は逆にストレスをばねにしますが、女は抱え込む(生物学的にはストレス応答の性別差は逆なんですけどね)傾向にあります。女の子は強く疎外感を感じやすいので、家では母親と女の子は話をしているのでしょうか?

例えば、一緒に服とか化粧品やアクセサリーとか見ながら、「あれいいね?」とか、そういう会話があるでしょうか?「あの男の子どう?」とか、そういう会話がありますか?「今日のご飯は旨く作れた?」という会話がありますか?「今日の学校はどうだった?」とか、「あの子元気?」とかそういう会話や、テレビの話とか、そういう会話がありますか?将来何をしたいとか、そういう会話がありますか?今度の休みどこにいこうかとかそういう会話がありますか?

自分が保てるのは友達と居る時だけ、だけど、友達と居るにはお金が必要で…親が出すわけも無く、自分の体を売るという安易な図式が見えているような気がします。自分を理解してくれる判ってくれる相手が友達だけだったら…それは非常に寂しいですよね。所詮他人なんですから、分かり合えるなんて幻想です…。真の意味で人間は孤独ですが、分かり合えている親と子に限っては孤独ではありません。

自分に自信が持てないというのは、誰しもあるかもしれませんが、エスカレートすると危険です。自暴自棄になり…世の犯罪者の殆んどが犯罪を起こす事で自身を保てるのが多い…。

大学に行くというのも自分に自信を持ちたいという現れだと思います。自分のよりどころが欲しいのです。しかし、今現在、娘さんのよりどころは…友達だけ。

尾行をつけたりするのは反対です。

親子間の信頼関係が崩れているのなら、親の方から歩み寄りましょう…ちょっと手遅れかもしれません。過保護といわれるかもしれません。「私が生きている間、今の貴方と居られる貴重な時間は今しかない。貴方にとっては私がいるのは当たり前に思うかもしれないけど、私にとっては違う。」と、質問者さんが娘さんに心からそういう気持ちがあるのなら、娘さんと居たいという気持ちがあるのなら、質問者さんが思っている事を伝えましょう。

全てはそれからです。歩み寄らなければいけません。
そしてお互い信頼できる方向を模索してください。

質問者さんが娘さんが信頼できない点を良い、
娘さんにどうしたら質問者さんが信頼できるのかを
聞いてみるといいでしょう。お互い悪い所は絶対に
あるはずです。言い合って喧嘩するだけなら他人でも
出来ます。夫婦は所詮他人です。言いたい事を言って
分かり合えるのは家族だけです。分かり合うためには
お互いに言いたい事を言い、どうすれば良いのか
考える事。これは非常に重要です。親だから正しいと
思っているのはちょっと間違えです。

想像と違っているのなら、無意味な回答です。

今の現在を変えて良い将来と未来を築いていってください。人生って結局は生きるための目的を探すだけで過ぎていってしまいます。案外何かを成し遂げようとするには短いです。過去を振り返って後悔するより、今を変えて見てください。

投稿日時 - 2005-10-05 21:38:28

補足

すみません... toranekosan様へのお礼を間違ってNo.27で頂いた回答のお礼欄に書き込んでしまいました。。
しかも最後の「でもとにかく早く家に帰りたくなるような雰囲気を作ることは本当に大事ですね。
言いたくなるつまらない小言は我慢して笑顔でやってみます。
」の部分はNo.27で頂いた回答に対するもので....
再度真摯にお答え頂いたのに本当に申し訳ありません...

投稿日時 - 2005-10-07 16:46:40

お礼

No.27のmitokira様
再度回答頂き本当にありがとうございます。

確かに洋服まで小遣いで出していたら足りないかと思います。
でも洋服代や体育祭の打上げ等の食事代、映画やスキーなどお金のかかるものは別途出しているのでやっていけないことはないかと思うんですよね...
(駄目と言う事もありますが...)

でもmitokira様の回答を拝見して考えさせられることが沢山ありました。
何でもいいよいいよの過保護ではなく、先回りして心配することが過保護だったんだなとか。
「親が何を言っても、子供がどうにかしないと無理です」
わかってはいてもついつい口出ししてしまって...

娘と色々話をしたのですが本音を言ってくれているのかはわかりません。
遅刻・早退・欠席をしない、浪人はしない約束でバイトをさせることにしました。今バイトを許可して頂けるよう先生と話をしています。
後は娘にまかせます。

ただ携帯を見ることはおかしいと思ったときは仕方がないと思っています。
親が契約した携帯を使わせてもらっている立場であり、何かあったら見ると言ってあり、それでも使いたいと言っているのですから...。
それが嫌なら就職するか成人して自分で契約すればよいと思っています。
納得いかないと思われるかもしれませんが...。

「再婚だから・・・」というのはまたまた簡単にいかない事情があって...。
主人と娘との間がまるで他人のようで...(他人の方がよっぽど話をするかもしれません)
大人である主人からまず挨拶からでもしてくれるよう話をしたりしているのですが...
思春期の娘にどう接してよいのかわからないと言っているのですがだからといって何もしないままというのは親としての自覚が足りないとしか言えないのではと思っています。
こちらはこちらでまた主人と話をしなければいけないのですが...。

とにかく居心地のよい家庭を何とか作って行きたいと思っています。
真剣に考えていただき本当にありがとうございました。

最後になりましたが No.25のtoranekosan様、No.27のmitokira様、お礼が入れ替わってしまうという失礼をしてしまい大変申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2005-10-15 16:21:39

ANo.24

こんにちは、去年まで高校生だった男です。

モラルというよりも現実的な危険性で諭してあげてください。

そもそもモラルや貞操観念などあって無き幻想だと思います。理屈ではその根本的理由を示すことができないが、現実的にそういった行為により問題が起こるような事柄に関して、道義やモラルとして「とにかくダメ」としているのだと、私は考えます。もちろんそういったことにより社会が健全に働くのはいうまでもありませんが、それをどこまで大切にするかは個人の価値観の違いによると思います。

なぜ下着を売ってはいけないのかではなく、なぜ下着を売らなければならないのかも話し合ってみてください。

娘さんの今の状況のほとんどは親、つまり質問者さんにあると思います。お金が欲しいという人が働くのは、ごく自然なことであって、高校生にとって働くというのは非常に有益なことです。限度を守れば。

今私は大学生ですが、周りには今までバイトをしてこなかった人が結構います。バイトの経験がある人と、無い人ではやはり物事の考え方も、あらゆることへの取り組み方も違います。はっきりいってバイト未経験の人は、まだ考え方が甘い感じです。

お金が無いから下着を売るのであれば、バイトしてお金ができれば売らないですね。もっとバイトに関して「常識的」な範囲(健全な場所ってどこですか?)で条件をつけてあげて、さらにバイトを始めたら少し娘さんの負担を増やしてあげる(ケータイ代自己負担とか教習所代自己負担とか)のがいいと思います。

お金の使い道についてはあまり追求なさらずに、とりあえずケータイを勝手に見てしまったことに関しては素直に誤ってください。子供は親に開き直られるのがとてもむかつきます。

投稿日時 - 2005-10-05 05:18:51

お礼

働いたことのない人は確かに考え方が甘い人が多いような気がします。

させてやりたいと思っているのですが今のままではバイトをすることによって朝起きられずに遅刻したり、成績が下がったりするのではないかと心配なのです。
なので遅刻をしない、門限を守る、希望する大学に合格できる程度の成績をキープする等クリアしたらOKと言ってあるのですがそれがなかなか...
実際バイトさせたらそういう甘いところも改善されるのかもしれませんね...

なぜお金が足りないのか、よく話を聞いてみます。
No.26で頂いた回答のように心が満たされていないということなのかもしれません。

携帯については様子がおかしい時は没収した時にこれから見るからね!といって見ています。
といっても娘からすれば否応なしになので勝手にと同じかもしれませんが。。
決して見たくて見ている訳ではなく様子がおかしいからで、見た時はやはり何らかのよろしくないことをしています。
取り上げられるような事、メールをチェックされるようなことはするなと常々言ってあるのに...
見られたくないのであれば怪しまれる行動を取るな!というのは親の開き直りでしょうか...

もしDo-en1111様が親の立場であればどうでしょうか?
例えば自分の娘が援助交際をしているかもしれないという疑いを持つような行動をしていたら。
話して聞き出しますか?もし本当にしていたとして正直に親に話すと思いますか?
親がメールを見たり興信所を使ったりのかなり強硬な手段を取って証拠を突きつけないと、警察に捕まるか、相手に脅されるような目に合うまで真実はわからないのではないでしょうか?

自分だったらそういう娘には育てない!と思われるかもしれませんね。。。
でも問題を起こした子の親のほとんどがそういう子に育てようと思って育てた訳ではないと思います。

たとえ悪いことではなくても見られたくないという気持ちもわかります。
なのに娘のメールをチェックしなければいけない情けなさ、辛さ、そしてそういう誘いに安易にのりかねない娘に育ててしまった親である自分の責任の重さ、惨めさ。。。
それだけにこれから先どう対応していったらよいのかで悩んでいます。

娘もDo-en1111様のようにしっかりした考えを持っていてくれたら、これからでも持ってくれたら嬉しいのですが。。。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-07 05:33:55

なぜダメなのか・・・このモラルを教えるのが難しいと思います。誰が買っているのかということも分かっているんでしょうし・・・下手したら全然説得力がないですからね。

ここは、使用方法がわかっているのならば、本人も同じものの対象としか見られていないと説得していくしかないのではないでしょうか(女装趣味ならともかく・・・大抵は、別の目的でしょう)?

それにしても、女子高生に走って逃げ切れられるなんて・・・こんな間抜けを見分ける事ができるものだと感心します(つかまらないなんてなんて運がいいんだと思いますけれどね。つかまったら、相手によっては、普通の援助交際とはまた違った事が体験することになるかもしれませんし・・・)。

投稿日時 - 2005-10-05 02:48:24

お礼

そうですね、自分には価値があり(もちろん性的なものだけでななく)大事にされて然るべきものだということがわかれば安易に誘いに乗るようなことはないのではと思います。

またつかまらないのは本当に運が良かっただけということも。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-06 16:00:01

ANo.22

下着を売ることがなぜいけないのかについて。
昔の感覚だったら、下着は自分の分身、自分の一部であるから
それを見ず知らずの人間の手に触れると思うと、ともかく
直感で生理的にいやでした。
今の子は、文字通り体から剥いだものは、自分には無関係のブツだと
思っているのでしょう。確かにそうとも言えますが、
下着となると話は違います。

売る方はどうであれ、買う方は下着を道具にして、
その本体を妄想しているのです。
ホントは下着などではなく、その本体の方が欲しい
喉から手が出るほど欲しい。
だけどそれは、未成年に手を出すことは法律で禁じられているから
下着で辛うじて我慢しているに過ぎません。
その妄想を燃え上がらせるもの(下着)を与えると
いつかそれが妄想では済まなくなり
本体にまで手を伸ばす暴走に変わるのだということです。
世の中のいろんな事件の正体はこれです。
事件として表に出ないものも入れたら
どれだけの女の子がこの暴走の犠牲になっているか。

売る方は、はいそれまでよ、と思っていても
求める方が手を伸ばしてくれば捕まってしまいます。
そういう危ないことをしているのだということを
きっちり真剣に教えてあげて下さい。

投稿日時 - 2005-10-05 01:08:59

お礼

私は見ず知らずの人間どころか実の父親にでも嫌でした。

でも今の子はどうなんでしょうか。。。
用事があって高校へ行った時トイレを借りたらかなりの数の生理用品が剥き出しのまま捨ててあったり。。。同性でもギョッとしてかなり気持ち悪い思いをしました。
(一応ぎりぎりですが進学校といえるレベルの公立高校です。)
全ての子がそうだとは思いませんが、嘆かわしいです。
こういう生理的な嫌悪感というのはいったいいつ養われるものなのか不思議です。

確かに事件として表に出ているのは氷山の一角ですよね。
わかるまで何度でも真剣に話すつもりです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-06 15:54:33

ANo.21

18歳で去年まで高校生だったものです。
俺の高校の頃も小遣い月5000円でしたがあまるほどでした。
でも俺が住んでるところは田舎で遊ぶところが無いからだったかもしれませんが。
私立言ってた奴らは小遣い5万とか普通にいたからそういう人を見ると5000円は少ないかもしれません。(俺は少ないとは思わないけど)

これはあまりお勧めしませんが
痛い目見るまで放っておくのはどうですか?何言ってもだめなら自己責任です。
というより下着売ってるとか人間として軽蔑します。絶対にそういう頭の悪い人とはかかわりたくないですね。

投稿日時 - 2005-10-05 00:57:17

お礼

額の多少をどう感じるかは本当に個人差がありますよね。。。。
住んでいる所、一緒に遊ぶ友達によっても変わって来るでしょうし。

放っておけるものなら本当に放っておきたいです。。。。。(;_;)
でも他人ならまだしも可愛い娘のことなので。。。

「人間として軽蔑します。絶対にそういう頭の悪い人とはかかわりたくないですね。」
きついです。。。でも本当にそうですね。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-06 15:36:01

ANo.20

17歳の女です。
今は事情で予備校に通いつつ大学受験勉強をしていますが、私も女子高生を一年やっていたので、ちょっとは参考になるかなと思って回答します。

率直な感想を述べますと、お礼文の中で「かなり厳しくしている」ことや、「門限は九時」、「こづかいは5000円」など、現役(みたいなものです^^;)からすると、「え!それはきついよ!」と思うようなことが結構あるな、と思いました。

5000円だと確かに「それじゃなにも買えない」と思っても、仕方がないと思います。
もちろん個人差はありますが、流行も随分気になる年頃でしょうし・・・いろいろ買いたいのでしょうね。

門限は、我が家にはなく・・・結構10時帰宅とかしてました。でもこれはまぁ各家庭で決めればいいでしょう・・・と思うので、よく相談しているのなら、いいと思います。

あと、他の回答者様もおっしゃってましたが、「厳しくする」ぶん、いいところを「褒める」ことも、してあげてくださいね。
とくに若い子は、褒められると、たまらなく嬉しいものです。

さて、前置きが長くなってしまいましたが、以上のことをふまえて、まず
・できればバイトを許してあげる(土日だけだと採用してもらえないかもしれませんが)
・いいところを褒めてみる
・話し合いをするなら、カッカしないで穏やかに、娘さんが「今何を思って、こんなことを言うのか」を考えてみる

↑のようにしてみると、娘さんの頑なな心が、少しはほぐれて、モラルとかにも目を向けられるようになるかもしれません。

肝心な「下着がダメ」な理由は、やっぱり「それだけじゃ済まなくなることもある」ということだと思います。
売るときに、どうしても「そういう人」と接触しますよね。顔を見られるんですよ?
めちゃくちゃ危険です。
たかが下着・・・なんて思ってると、テレビで報道されるような事件にまきこまれちゃうかも。
可能性は低くても、ゼロじゃない。
ということを強調すると良いかと思います。
そして、「おまえが大事だから、幸せでいてほしいから、心配なんだ」と言ってあげてみてください。

長文失礼致しました。

投稿日時 - 2005-10-05 00:47:12

お礼

「門限は九時」、「こづかいは5000円」はきついですか。。。
世代による感覚の違いなのでしょうか。。。

でも高校生が毎日夜の9時まで何をすることがあるの?と思ってしまうのです。
一応体育祭の打上げなど私が多少遅くても仕方がないなと思うときは10時半頃まで帰っておいでと伸ばしたりはしているのですが。。。

小遣いに関してはただ足りないからバイトすればいいということではなく決められた金額の中でやりくりする事を覚えて欲しいのです。
社会に出て自分は手取り15万、でも友達は25万。結婚して友達の旦那は年収1000万、でも自分のところは300万。
似たような状況は沢山出てくるでしょう。
ブランド物に身を固めている友達といると肩身が狭い、付き合えない。
そういう風に考えて欲しくないと思っています。
少ない中でフリマやオークションで掘り出し物を見つけたり、安い服でも上手くコーディネートしたりすることを楽しいと思って欲しいのです。
5000円じゃ足りないから8000円、まだ足りないから1万...
ある中でやっていくこと覚えない限りきりがないような気がするのですが・・・

昔と違い小遣いだけではなく携帯代も必要ですよね?となると合わせるとかなりの金額です。
小遣いを増やすと2万円弱の金額になってしまいます。
うちの経済状況では簡単にポンと出せる金額ではありません。
下げたくない頭を下げ、嫌なことも我慢して夜遅くまでくたくたになって必死で稼いだ大切なお金です。
私大に進めば数百万の学費もかかります。その用意もしなければいけません。
そういったお金の価値をわかって欲しいと思うのはまだ高校生には無理な話なんでしょうかねぇ。。。

なぜ足りないのか、いくらあれば足りるのか、その額がうちの経済状況で無理ならばどうすればよいのかを話し合ってみます。
結果どうしても長期休み以外でもバイトをしたいのであれば、バイトしても大学進学に支障が出ないのかを考えさせたいと思います。

sayako3103様をはじめ沢山の方から回答を頂き考える中で、こうあって欲しいという理想に近づいて欲しいために娘の良いところをみて褒める、ということが欠けていたように思えます。ありがとうございました。

少ない中でもやりくりをする、親の稼いだお金の価値について、同年代であるsayako3103様はどうお考えか聞かせて頂けると嬉しいのですが。。。

投稿日時 - 2005-10-06 10:57:08

ANo.19

再登場です 私の回答への補足のところに書かれた疑問ですが
もちろん買春目的がある 平たく言えば下心があるから 食事をおごったり
お小遣いをあげるんでしょ? 不法行為ですからもしそこに警察が介入すれば
追いかけてる男側が取締りの対象になりますし 民法的にも不法行為に
対する損害賠償は認められないでしょうけど
奢ってもらう あるいは 小遣いを貰うというのは ある意味条件付の贈与
契約であるとも取れますよね
悪質な場合 ホテルまで行き 男が風呂入ってる間に財布から金を抜いたり
もっと酷いと睡眠剤を使っての昏睡強盗に発展しかねません。
金額が違うだけで はっきり言ってしまえばSEXの対価だと女性側も
充分認識してると言えるわけです。
もちろん このことで直接詐欺で捕まるかどうかはわかりませんよ
初対面の男が 何も無しで奢ってくれる道理があると おしえてるわけでは
ないでしょ?
仕事の上司が親睦をはかるために皆に奢るという場面ではないのですから。
いわば 道義的責任があるとでも言ったらいいかな~

投稿日時 - 2005-10-05 00:27:27

お礼

もし頂戴と言ってくれれば貰う訳?
と聞いたら「だってくれるんだったらいいでしょ」と。
相手がどういう事を期待してお金を出すのかわかるでしょ。
なぜ逃げなければいけないの?
と聞いたら黙ってしまったことから、もちろんお金を貰うことの意味はわかっていると思います。

ただもし貰ったとしても自分は悪くない(犯罪ではない)からいいのではと考えていたようです。
他の方も仰るように犯罪ではないかもしれないけれども自分を売っているのと同じことだという事を辛抱強く教えていくしかないと思っています。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-06 09:28:28

ANo.18

こんばんは。
お金が欲しいのなら働くべきです。
下着を売るってことは、性を売るということ、性を売るということは自分の体に値段をつけるということですよね。貴方はそんなに価値の低い人間じゃないでしょう、と諭してみてはいかがでしょう。親から愛されて、友達がいて、学校に通える貴方は値段が付けられるほど安っぽいものじゃないということです。

高校の頃って、悪いことをバレないようにするのにすごく惹かれてしまう時期だと思います。それって誰に何を言われても止められないんですよね、自分で気づく以外には。それでも言わないわけにはいかないし……。

それよりも気になったのが、携帯を取り上げてメールをチェックしたということです。確かにそのおかげで今回のことが分かったわけですけど、そういうことをされると本当に信頼を無くしてしまうと思います。私がされていたら常に親を疑ってしまうようになりますね。知らない間に財布をチェックされるんじゃないか、寝てる間に携帯を見られたら……等々。ますます親に対して何も話さなくなってしまうんではないでしょうか。

怒られ慣れているのかもしれない、とのことですが、それでは怒った回数と同じくらい褒めてあげてますか?経験談になりますが、私の場合父親に成績表を見せても先に悪いところを怒られてそれから褒められるので、まったく嬉しくありませんでした。
帰ってきたらすぐ叱り付けるのではなく、話を聞いてみてはいかがでしょうか?

勝手なことを並べました、不快にさせてしまったら申し訳ありません。

投稿日時 - 2005-10-04 23:47:34

お礼

携帯を取り上げてメールをチェックしたことですね。。。
確かに自分がされたら腹が立つと思います。
ただ門限を破ったり、様子がおかしいときは携帯を止める!更に度重なれば解約!と常に言ってあり、また今までも度々取り上げられています。
(携帯を止められるより没収されたほうが本人によるとまだましなそうで。。。)

もちろん本当は私もそういうことはしたくないのですが。。。
没収したから必ずメールをチェックすることはしていません。
ただ何か良からぬ事をしようとしていたりしていたりするとやはり何となく感じてしまうのです。
黙って見るのではなくそういったときは取り上げてメールをチェックするからね!と言ってみています。

メールをチェックされるような事をしなければよいと考えるのは親のエゴでしょうか。。。
メールのチェックなどしたくない、けれども何か様子がおかしくそれとなく話しても話さない(悪いことを考えていたら話せないですよね)、チェックすればやはり何かやっている、私としてもどうすればよいのかジレンマに陥って苦しんでいます。

褒めてやることについては本当にもっと褒めてやらなければ、と反省しています。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-06 09:17:13

ANo.17

#9で答えた者です。
全てをやり尽くして、それでも困っているような雰囲気を返信で感じました。
これはうちの場合です。
門限を破って補導されても身元引受人にならない、警察沙汰になったら施設に送る、と中学生の頃から言われ続けてきました。
うちの両親は言ったことを必ず実行する人でしたので、さすがにこれには参りました。
あと4年大に進学したいと思っているようですが、今の状況で行っても中退して終わりです。
バイト以前に大学は勉強するところだと教えるべきです。
それが嫌なら大学に行かずに普通の仕事に就くことを勧めてあげてください。

投稿日時 - 2005-10-04 23:27:02

お礼

やれることはやってきたつもりですが、禁止したり、なぜ禁止するのか説明したりということがほとんどで、娘の気持ちを汲むことや認めて褒めてやることが少なかったと反省しています。
(娘の話を聞いても結局贅沢だとか高校生に必要ないからと認めないことが多かったので少し譲歩してやることが必要なのか。。。と悩んでいます。)

次納得できる理由もなく門限を破ったり問題を起こしたら高校はやめさせる、家を出て自活しろと言ってあります。
私が言ったことは実行するというのはわかっているので最近は門限も守っています。

ですが質問したようなことだったら別に悪くないんじゃ。。。などと安易に考えるようなところがあるので非常に心配なのです。

投稿日時 - 2005-10-06 08:47:23

ANo.16

それは危険だからでしょう。
未成年の下着を買うような人間は、精神的に異常である可能性が大きく、下着を買うと嘘をついて、やってきた子供になんらかの危害を加える可能性があります。
直接取引でも、古物取引の免許を持っている店もどちらも危険です。

では安全な場合はどうかというと、私の解釈では、そのときは両方納得なのでOKなんですが、あとになって後悔しても取り返せないから、下着販売をしない方が良いと思います。
(子供に言葉で言っても理解できないでしょう。しかし、だめなものはだめなのです。説明できなくても、今回は朝から晩まで子供を尾行してまでも止めさせるべきです)

投稿日時 - 2005-10-04 21:12:08

お礼

そうですね。
だめなものはだめと毅然とした態度で臨みます。
また様子がおかしいときは尾行も考えています。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-04 21:49:27

ANo.15

わたしは今大学3年の女です。
以前、どうしてパンツを売ってはならないか、真剣に考えてみたことがあります。
売ろうとしたことも売った事もありませんし、周りにもいないのですが…
わたしなりの答えは、「将来結婚したいくらい好きな人が出来た時に、その事実を知ったらひどく悲しむから」です。
そう娘さんに話してみてください。
それでも聞いてくれないようなら、結構心が病んでいると思うので、またここに質問出してみてください。
親が真剣に話せば、必ず分かってくれますよ。

投稿日時 - 2005-10-04 19:26:27

補足

娘がそういったときなぜそういうことを言うのか聞いたら「自分のようなのが親になったら子供が可愛そうでしょ」と。
これは私に向けた言葉なのかもしれません。。。

投稿日時 - 2005-10-06 08:47:53

お礼

話してみました。
「どうせ将来結婚できないし、しない。子供も作らない」と。。。
キレていた時なので本音ではないと思いたいのですが。

もう一度落ち着いている時に なぜ結婚できないと思うのかということも含めて聞いてみたいと思います。

私が離婚、再婚していることにも原因があるのかもしれません。。。


必ずわかってくれると信じて話します。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-04 21:47:42

ANo.14

子供が中学を卒業すれば、親は教育を受けさせる義務はありません。中学卒業後の学費を親が支払うのは、学業に専念してもらうための奨学制度みたいなものと思います。

また、親が扶養するのは子供が自分で稼げないからであって、自分で稼げるなら扶養する必要は無いでしょう。

親のやり方に不満なら、学業に専念しないなら、親から独立して生活費や学費を自分で稼げば良いと思います。

下着の売却については、他の方が仰るように、「自分自身を大切に、自分を安売りするな」だと思います。

投稿日時 - 2005-10-04 18:11:22

お礼

はい、まず親を説得しろ、それが出来ないなら独立しろ、それも出来ないなら不本意でも言うことを聞くようにと言っているのですが。。。

結局高校をやめて働く程の気概もなく、大学にも行きたい、でも遊びたいしお金も欲しい。。。で
怒れば素直に聞いたりもするのですが。。。

投稿日時 - 2005-10-04 21:44:23

ANo.13

 理屈じゃないです。怒鳴ってやればいいんじゃないでしょうか?
仮にこの場合父が娘に手を上げたとしても良いと思いますけど。

 それが良い悪いかより、どこにパンツを卸しにいくのか? 考えると
そっちのほうが危険です。 パンツを売る人からしたら、パンツより
娘さんの方が金になると思わないとも限らないですよ。

投稿日時 - 2005-10-04 18:05:58

お礼

実の父親とは離婚しているので。。。
でももし誘いに乗るようなことがあればただでは済まさないつもりです。

下着の件は、確かにそうですね。
そこまで気が回りませんでした。
友達はいったいどこに売ったんだろう。。。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-04 21:40:50

ANo.12

お子さんが、不正行為に手を染めようとする動機は「金銭欲」で、
手元に自由になる金があれば、不正行為を行う動機もなくなると
いう前提に立っても良いのだとすると、

お子さんが、稼いだお金を使って何をしいたいのか、という事を論点にしないと、
いくら親御さんが解かりやすく貞操観・倫理観を説明する努力しても、
本質的な部分で、お子さんとの会話が噛み合わない、と思われます。

5000円では、やっていけない。
この前提は、親御さんとしても容認なさる事が出来るか。
その理由づけは、当然、お子さんが親御さんに説明出来なければならない事で
このラインなら、御家族皆さんが話し合いの土俵に乗れるのではないですか。

お子さんの説明をお聞きになり、
なるほど、と思うところがあれば
必要なものは、必要なんだ、という共通認識に立って用立てる方法を考える。
お子さんの未熟な点は、お諌(いさ)めいただく。
親としての価値観出していくのは、こっちのラインだと思います。

投稿日時 - 2005-10-04 17:40:56

お礼

>手元に自由になる金があれば、不正行為を行う動機もなくなると
>いう前提に立っても良いのだとすると、
ここが非常に難しくて。。。
欲というものはきりがないですよね・・・

でも確かに娘が何をしたいのかがわかればある程度限度を決めることが出来るような気がします。

最終的に駄目なものは駄目!という部分も出てくると思いますが。。。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-04 21:37:28

ANo.11

ダメ(法律違反)と言われているからダメなんて、言っても娘さんは聞かないと思うので…。
と言うか当然だと。そんな考え自体、自分で思考を停止しているでしょ。


友達に金持ちがいると辛いです。(バイトであれ、家が裕福であれ)子供にも付き合いがあり、付き合いにはどうしてもお金がいります。その時にお金が無く悔しかった記憶があります。だからと言って、親に頼むわけにもいかず、楽して稼ごうと思うのはダメですよね。だから、バイトをさせてくれと言っていると思うのですが???


話し合うにしても、「ダメ」の一点では子供は納得しないと思います。massa2000さんの言う「学生の本分は学業」言っていることは正しいですが、それは大人になってから気付くことであり、今はいくら説明しても納得してくれないと思います。

なので妥協案でどうでしょうか?
まず…
・とりあえず、バイトは週末ならOKにする。
・その代わり、学校に遅刻はしない。学校の成績にも目標を設定する。
・バイトで稼ぐ金額に応じて、携帯代・小遣いの改定
・成績が落ちずに遅刻もしないならば(努力している様子があるならば)、バイト日数も増やしてあげる。

甘いですかね???


>下着を売ることにしても古着のデニムならよくてなぜ下着は駄目なのか…
・自分の彼氏に堂々と話せるのか?
・逆に、自分の彼氏が下着を買っていてもいいのか?

これ位しか思いつきません…。

危険については…
安全な根拠自体が大した物じゃないと思うので(友達の知り合いがヤクザとかでは?)大人の社会を教えると共に、「親として心配だから辞めて欲しい」と切実に訴えるしかないと思います。


自分としては、普通の娘さんだと思います。ただ、少し背伸びをしているだけだと…。

投稿日時 - 2005-10-04 17:22:29

お礼

確かに周りの友達がお金を持っていると辛いと思います。
なのでバイトも許可したいのですが、いかんせん娘が条件をクリアできない。。。

No9さんのお礼にも書いたとおりなのですが。。。
決して厳しい条件ではないと思うのですが。。。(門限は9時です)

>自分としては、普通の娘さんだと思います。
こういって頂けると本当に嬉しいのですが。。
確かに普通と言えば普通なのですがでもその今の普通が私には許せない部分が沢山で。
超ミニの制服、学校に化粧は当たり前ってなんなんでしょう。
いくら親が言っても娘を含め周りはほとんどそうで、頭が痛くなります。。。

とにかく切実に訴えます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-04 21:32:39

ANo.10

21歳♀です。

まず、バイトをさせてあげてください。
「学業が大事だから」とか締め付けてしまうと余計に悪化する気がします。
自分の小遣いくらい自分で稼ぐのが当たり前だと思いますよ。
私も実際、「中学生までは小遣いをあげるけど(それも1,500円でしたが)高校生になったら自分で働いて自分で小遣いを作れ」と言われました。

確かに学業も大事ですが、自分で自分の為に使うお金を捻出するのには、それ相応の努力も必要だという事を学ばせておくのも大事だと思いますし、自分で稼いだお金をいかに有効に使うかというのもまた学業の一環だと思いますが・・・

親がいつまでも子供の世話ばかりしているから、子供も自立せず、簡単にお金を稼ぐ方法ばかり考えるんだと思います。

うちの親は、学業をおろそかにしないために、毎回通信簿のチェックをして、遅刻・早退・欠席は一切認めませんでしたよ。(親が許可した欠席・早退・遅刻は除きますけど)
勿論、成績が下がればキツく怒られましたし。。
「バイトが忙しいから」なんて理由は通用しませんでしたよ。

それなりの、交換条件と共に、バイトをさせてみてください。
親からの援助は一切無し。学費のみにしてください。

あと、「下着を売ることが何故いけないのか」というのを、親が話しをしても理解しない子供に育てたのはご自分だという事も理解してくださいね。

親の威厳ってあります?
子供の頃って無条件に男親が恐くなかったですか?
「何故駄目なのか」という理由を教えるのは難しいと思います。私も説明できません。
でも、私は無条件に「コレをすると父親がキレるな・・・恐いな・・・」と思う事は自然と避けてきました。
そういう理由でしない事って結構ありませんでしたか?

そういう恐怖心って結構大切だと思います。

最近の親はその限度がわからない人が多いですけど。。。
そういう無言の圧力をかけられる親になって欲しい気がします。

あと、お子さんに「警察に捕まるから駄目なんだ」とか「それは犯罪だから駄目なんだ」と言っても、きっと伝わらないと思います(私の弟が中学・高校の時に警察沙汰になるような悪い事をした時に言いましたが、全然聞く耳持ちませんでしたから)

「自分がお腹を痛めて産んだ子供が、自分の下着を気持ち悪いオヤジ(表現悪いですがここはオーバーに)に売ってたと知ったら、お前ならどう思うか」という事を聞いてみてはどうでしょうか?

あとは「自分の父親が、自分の友達の下着を買っていたらどう思うか」ですかね・・・

あ・・・将来、子供に「自分が下着を売っていたと知られた時にどう思うか」というのもいいかもしれません。

想像出来得る事で伝えるしか方法は無いんじゃないかな・・・と思います。
それで判らない子供はそれまでだと思いますが・・・。

少々言葉遣いが汚い上に、こんな小娘に言われるのも腹立たしいかと思いますが・・・(すいません;)
いち意見として感じてください。

追加して・・・。
そういう事を昔していた人の本なんかが今世の中結構出回っていますよね・・・
そういう本を読ませてみるのもいいかもしれませんよ。
まぁ・・・読んでくれるかどうかは微妙ですが・・・

投稿日時 - 2005-10-04 17:14:47

お礼

バイト自体は決して悪いことだとは思っていないのです。
私自身中学3年間新聞配達をし、高校時代も長期休みにはバイトをしていましたので。

きちんとした場所で学業に支障が出ない程度、かつ妥当なバイト料(せいぜい3万と思っています)であればと思っているのですが。。。

No.9で頂いた回答のような条件をクリアできない。
遅刻しないよう玄関から引きずり出して一安心したら公園でサボっていた。
という情けない状況で。。。
(問題になるほどの出欠状況ではないのですがかなり多いのです)

>親の威厳ってあります?
かなり厳しく怒っているのですが細かいことも言い過ぎて怒られ慣れてしまっているのかもしれません。
自分の場合恐怖心とまではいかないけれども親に怒られる、バレたらまずいという気持ちはありそれがストッパーになっていることはもちろんありました。

ただ娘の場合、あまりにも軽率というか。。。
門限破りにしても、遅い時間にうろつくとこういう危険がある、私も連絡もなしに帰ってこないと心配するというと、「あ、そっか。そんな風に考えなかった」みたいな感じで。。。


娘が小学校に入る前に離婚して中3の時に再婚しているので男親が一発!というのも。。。

若い方からの回答、嬉しいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-04 21:19:58

ANo.9

親御さんの手前、こう言うのは何ですが…呆れてしまいました。
私はちょうどブルセラが話題になった時代に高校生をやっていましたが、それがやってはいけない、法律に触れることだと認識していましたよ。
もし売るとしても卒業後に要らなくなった制服を売る程度で、下着を売る人はごく僅かでした。
ことの良し悪しの判断すらつかないご時世なんだな、と再確認しました。


まず、お友達が8万も所持していることが羨ましいのでしょう。
自分はささやかなお小遣い、友達は大金ではコンプレックスを刺激しますよね。
では、アルバイトをさせてみてはどうでしょうか。
きちんと親とも面接をしてくれる、安全なアルバイト先で、友達と同じくらいの金額を得られるところを娘さんと話し合って探します。
ここではっきりさせるのは、学費(学校に関わる費用という意味)以外は全部自分で賄うこと。
携帯電話の料金も自分で払う。
洋服も自分の稼ぎで買う。
絶対に親にお金を要求しない(当然祖父母にも)
成績を常に上位をキープ。
条件をのめないなら今の状況に甘んじてもらいましょう。
社会はそんなに甘くないんです。
生徒の本分は勉強ですので、どうしてもお金が欲しいなら学校をスッパリ諦めて礼儀作法に厳しい職場を探して、そこに入れてあげてください。
下着を売る子は最終的に売春にまで手を伸ばすそうです。
自分は大丈夫だと勘違いすると思いますが、自分たちが手塩にかけて育てた子供が不特定多数の欲望の対象になるのは許せないと断言するくらいの態度を持ってください。
たかだか下着…と思いがちですが、そういうものを購入している人には限度はありません。
最終的に傷物にされて、将来を絶たれてしまう可能性だってあることを理解してもらってください。


これは又聞きなので自信がありませんが、脅しとして自衛隊入隊をほのめかしてみてはどうでしょうか。
自衛隊に入隊すれば訓練がつきまといます。
そこで少しは低下したモラルが鍛えられると思いますし、仮に脱走をしても自宅や親しい知人宅には教官が待ち構えていて決まった年数をこなさないと辞められないそうです。
その間に色々資格を取得できるので転職に便利だ、と元自衛隊勤務の人は言ってました。
もし、下着を売ったりする馬鹿な行為をするなら有無言わさず入隊させるくらい言って灸を据えてみてはどうですか?


ポイントは娘さんを納得させるのではなく、ご両親が毅然とした態度で娘さんと向かい合うことです。
可愛い娘さんに馬鹿なことをさせたくありませんよね。
健闘をお祈りします。

投稿日時 - 2005-10-04 17:05:06

お礼

>それがやってはいけない、法律に触れることだと認識していましたよ。
そうなんです、なぜその認識が出来ないのか。。。
卒業後に要らなくなった制服を売るというのも、同じ高校に入学する子が着る為であれば良いのですがそうでなければ同じことではないでしょうか?

バイトをするためcherrymoon様とほぼ同じ条件(成績は上位でなく中の上ですが)+ 遅刻をしない + 門限を守る、を出したのですがそれをクリアできてないんです(情けない)。
今までも何かをしたいときに条件を出したら守るといってるのに破ってきているのでバイトに関しては、先に条件を満たしてからと言ってあります。

今回のような誘いがあったことを知った以上、お金が欲しいのであれば本気できちんとしたバイトを見つけ、条件を守ることを約束させたいと思います。
自衛隊についても脅しではなく、本気で考えたいと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-04 21:00:44

ANo.8

難しい問題ですよね 高卒で働くおつもりなら 今からバイトしててもいいでしょうが
このご時世 少々頭がよくなくても専門学校や短大などまだまだ学費がいる
ところへ進学希望くらいはあるでしょう となるとフルタイムのバイトをしていたんでは
勉強できませんよね。

さて本題です お金だけ受け取って逃げる これは詐欺です
立派な犯罪です たとえ相手が不法行為を目的だったにしても
他人の金品をだましとってはいけません これは最近の例で言えば
不倫相手の奥さんの殺害をネットの掲示板で依頼した救急隊員がいたでしょ
本日依頼されたサイトの管理人が逮捕されました。

次 古着のジーンズがよくてなぜ下着がだめなのか?
確かに体を売るわけではないというのも理屈です でも買うのはロリコンの
オヤジです。なにも女性が新品の下着を買うお金がないから買うわけでは
ありませんよね。 つまり性を商品化してるのです。
なんの苦労もせずにお金が手に入る その感覚にあじをしめたらどうなるか?
ばかばかしくて働いていられませんよね
しかしそんなものが売れるのは高校生までです じゃ次は?ちょっとオヤジと
酒を飲むだけのキャバクラ それから ホステス ソープ嬢
という性を商品とする職業に流れてしまうという人生の誘惑が待っています。

もちろん性欲というのは3大欲求ですから 別に差別するつもりはありません

それと こんなことを書けば削除されるかもしれませんが いわゆる生脱ぎ
といってマジックミラーごしに客の目の前で脱いだりします
そういうところに出入りしてると 裏から男がでてきてレイプされて
ビデオに撮られて今じゃDVDやネットでばらまかれたりしてます
裏ビデオ業界でも多少演出ややらせはあるでしょうが そういう設定の
作品がよくあります。 ということは実際にあっても不思議ではないと
思ってさしつかえは無いでしょう。

飯島愛さんの自叙伝の作品を読めと勧めてはどうでしょう 歓楽街に出入りする
というのはそれなりにリスクがあるんですよ 不特定多数とのsexは
極端な話自殺行為だとも言えます
先進国で性接触でのHIVの増加が顕著なのは日本がダントツらしいですよ
後悔は先には立たないということです。

投稿日時 - 2005-10-04 16:51:52

お礼

一応私大ですが4年生の大学進学を考えているようです。
なので私としては平日のバイトを禁止しました。

>さて本題です お金だけ受け取って逃げる これは詐欺です
>他人の金品をだましとってはいけません 
ここなのですが、ナンパされて食事を奢ってもらって、お小遣い頂戴ってふざけていったらお金をくれた。帰ろうと思ったらついて来たので逃げた。
では詐欺になるのでしょうか?騙したことになるのでしょうか?
やってはいけないことであるのは間違いないのですが。。。。

下着について「性を商品化」、確かにそうですね。
どうも上手く言葉に出来なかったのですが。
No.7さんの回答にもあったように何に使われるのか想像できるでしょうとまでしか言えなくて。。。

飯島愛さんの自叙伝、まず私が読んでみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-04 20:51:56

親父と洗濯物一緒に洗うのは嫌とか言っておきながら、自分の履いていたパンツを男がどうしているか想像力を止めている。
男が女物のパンツを古着と同じような使用目的で買っているのかくらい今の思春期の女の子なら想像すればわかるでしょ。
履いているパンツに値段が付くから、「自分」に価値があると勘違いしているように勘違いしているに過ぎない。
こんな事を1~10まで大人が教えないといけない事自体が問題。
買う方も買う方だけど…

自尊心やモラルを『喪失』している人に語っても、『喪失』していれば高校生だろうが大人だろうが理解も納得も出来ないでしょ。無いんだから…。
売春じゃないからとかそういう問題じゃない。
自分の売ったパンツを買った男が被っているのを想像したら、普通の感性をした女性であれば売らないと思いたい。
お金の為に感性を喪失させている所が問題。

投稿日時 - 2005-10-04 16:43:23

お礼

ありがとうございます。
何とか私の思う普通の感性を持って欲しいのですが。。。

投稿日時 - 2005-10-04 20:45:38

ANo.6

私だったら、若い子に説明するなら、モラルや貞操観念というより、単純に「もったいない」って教えます。
あなたの性(セックスやそれを想起させる行為・物品全般)は無限大に大事な、無限大に価値があるもの。1億円もらっても、1兆円もらっても、愛する人以外には絶対に売れないもの。大切に大切にとっておいて、愛する人が現れたときにだけ、無償で行う行為だから、あなたにとっても、相手にとっても、価値があるのです。
だから、古着としてのパンツならいくらで売っても構わないけど、他人に劣情を催させるためのパンツなら、1億円でも1兆円でも安すぎる!! パンツがモッタイナイ!! あなた、そんな安い女じゃないでしょう? 自分の「価値」に気付きなさい。1万2万のはした金で安売りしてたら、あなたの価値自体が暴落するよ。
彼氏にばれなければいい? いえいえ、神様と、何よりあなた自身が、その事実を知ってしまいますから。
もし私に娘が出来たらこのように説明したいです。(冗談で「まぁ、10兆円くらいならいいかも」と付け足すと、数千円?程度で売ることがいかに割に合わないか気付くのでは)

わかりにくいかもしれないので、波田陽区のこのような言葉を引用してみますね。
「杉本彩が、テレビに大胆な背中開き衣装で登場しているけど、何とも感じない。だって、写真集であなたの全てを見てますから!残念!」
つまり、せっかくの素晴らしい肉体でも、商品にしてしまっては(ヌード写真集、パンツ販売など)、価値が激減、と、若いコメディアンでさえ感じているのです。

上手く説明できずに長々とすみません・・・。伝わるといいなぁ。

p.s.NO.3さんのご回答もいいですね!賛成です。

投稿日時 - 2005-10-04 16:33:49

お礼

無限大の価値、本当にそうですね。
沢山の方の回答から自分が伝えたいことが少しづつ言葉に出来そうな気がしてきました。

親から特に言われたわけではなくても感じていたことがどうして自分の娘(また他の沢山の同世代の子)は感じることが出来なくなってしまっているのでしょうか?
売春と援助交際のような言葉の重みや氾濫する情報だけのせいなのでしょうか?
贅沢などと無縁だった私の親と今の自分を比べてみると親である自分が変わらなければと思っています。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-04 20:21:39

ANo.5

お金をもらって逃げたりすることは危険が伴う…

そもそもこの解釈がおかしくないですか?もらって逃げるなんて犯罪ですよ。泥棒です。

小学生ならいざしらず、高校生にもなってこれしきの常識を分からないのでは、どんな理屈を並べたところで理解しないのでは?

まだ悪いことと分かってしてる子の方が救いがあります。本当に分かるのは一度怖い目にあうか警察に捕まった時じゃないですか?

好きな男の子に自分のやってることを全て打ち明けて、それでもその男が何も思わないか聞いてみるといいです。

投稿日時 - 2005-10-04 16:26:42

お礼

>そもそもこの解釈がおかしくないですか?
すみません、言葉足らずで。。。
もちろん犯罪であり(=悪いこと)、かつ危険も伴うということがいいたかったのです。

もちろん良いことでないのはわかっているようですが「たいして」悪いこととも思っていないようで。。。
警察に捕まって悪いとわかってくれるのなら捕まった方がまし、でもその前に気づいて欲しいと思っています。

好きな男の子に。。。聞いてみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-04 20:04:49

ANo.4

バイトさせてはどぉでしょう?
もちろん学生の本分は学業ですから支障をきたさない内容の
仕事を選んで。。。
働く事がどれだけ大変か。。。分かるのではないでしょうか?
もちろん最初の内はお金の使い道を一緒に考え小遣い帳でもつける!
などの条件を飲む事を前提に。。。
下着や援助交際まがいの事をしでかすよりはいいと思うのですが。。。
体を許さなければ何をやってもいいのか?
怖い思いをしてないのでそう言う事が言えるんだと思います。
怖い思いをしたらもう遅いのですが。。。
怖い思いをしてなくても考えたら分かる事なんですけどね。。。
みんなの前で堂々と自分がしてる事を恥じず言えるのか?
言えるのであれば。。。ホント呆れて勘当ものですね。。。

投稿日時 - 2005-10-04 16:26:06

お礼

はい、今土日で遅い時間にならない健全なバイトであればと思っています。

「そんなもんあるわけない!」など言っていますが。。

昨冬、働くことの大変さをわかって欲しいと思い、冬休みに郵便局のバイトを許可しました。
でも高校生の女の子にみなさんやさしいんですね。。。
遅刻をしてもほとんど怒られなかったそうで。
できればもっと厳しく叱って欲しかったのですが。。。
世間は若い女の子に甘い部分が多いので難しいです。。。
ただそういうところだけではないので何とかできるだけ世間の厳しさのわかるバイトをさせたいと思っています。

>怖い思いをしたらもう遅いのですが。。。
そうなんです、親として取り返しのつかないことになるまえに防いでやりたいと思ってしまうのです。

投稿日時 - 2005-10-04 19:56:10

ANo.3

下着を売ったと堂々と(同年代の友達とかじゃなく誰にでも)皆に言えますか?と聞いてみるとかはどうでしょうか。
これで通じなかったり開き直られるとまた困るんですが。
うーんむずかしい…

投稿日時 - 2005-10-04 16:17:39

お礼

ありがとうございます。
開き直る可能性も大で。。。
素直に聞いて、「わかった、そういう風に考えたことはなかった」と言う時もあれば「うざい。きもい。過保護!」とキレてくる時もあり。。。。
本当に難しいです。。。

投稿日時 - 2005-10-04 19:45:06

ANo.2

貞操概念の前に、そういう行為は犯罪行為であることを教えてください…(-_-;)

尚且つ、月に八万円も遊びで使う自体可笑しいです。
そんなに遊び金が必要ならば、高校を辞めさせて
働かせてください。

正直言って、馬鹿っぽい娘さんです…(-_-;)

というのが、一般的な意見だと思います。娘さんに
この書き込みを絶対に見せてあげてください。

近所に、月八万円も遊びで使っている女子高生がいて、
援助交際や下着詐欺をやっていると言いふらされても
良いというなら、やらせてあげてください。そのかわり
携帯代と月のこづかい無しで。

ってか、携帯代が親持ちってのがアホっぽい…です。
もうちょっと親もしっかりしたほうがいいし、
他人の目がどうなのかをしっかりと教えてください。

投稿日時 - 2005-10-04 16:16:16

お礼

親がもっとしっかり。。。本当に耳が痛いです。

携帯は学割にしていたのですが今はリミットの契約にしています。
最初に持たせる時リミットにしようかと思ったのですが安い料金で出来るだけ沢山メールとか使えたほうがいいかと学割の契約にしました。
上限を決めて超えたらお小遣いから引く約束で。
また自分で範囲内でやりくりすることも覚えて欲しかったのです。

でもお小遣いがなくなりそうな勢いだったので、ネットで常にチェックして携帯代を引いた小遣いが残り3000円になったら携帯をSTOPしたりしていました。
それが毎月のことで。。。
が結局行事があってどうしても使わせて欲しいと言ってきたり、またこちらから連絡したい時も取れなかったりして不便で。
どうしても使い放題にしたいというのでお小遣いを減らす+色々条件をつけて使い放題にもしました。
ですが結局小遣いが減った分友達におごってもらったり借金をしたりで。。
なので結局リミットにしました。
(書いていて きちんと約束を守れない娘&毅然とした態度をとれなかっった自分が情けないです。。。)

本来高校生が携帯を持つこと自体不必要だと思っています。
料金ももちろんのこと親からすれば交友関係もわからなくなるし。
ですが先生に携帯について相談したところ、特に女の子はメールでコミュニケーションをとるのでかなり使っているようだと。。。
持っていない子もいないことはいないけれでも。。。という感じで。

携帯代にしても額に多少はあるけれどもある程度親が出しているところが多いそうです。
実際額にもよるでしょうが全て携帯代を小遣いから出すのはやはり無理があるような気がします。
持たせたくはない、でも時代も違うし持っていないと可愛そうという気持ちもあるのです。。。


また犯罪行為であるから駄目と話すと、犯罪にならなければよいのかと逆に取られそうなので、犯罪行為はもちろんのことそうでなくてもやってはいけないことがあるとわかって欲しいのです。

他人の目にしても実際どう思っているのか。。。
うちの子に限らず昔と違って他人の目、人様にどう思われるかということが軽率な行動の歯止めになっていないような気がします。

投稿日時 - 2005-10-04 19:38:39

ANo.1

娘さんはおいくつでしょうか?

少なくとも18歳未満で下着を販売したりすると自動ポルノ法違反や売春防止法違反に当たり、何らかの刑事罰があるように思います。

他にもそれに関する法律があるかもしれません。

その辺を調査の上、説得されてみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2005-10-04 16:11:56

お礼

娘は17歳です。
援助交際もどき(お金だけもらう)事については警察の相談センターに相談しました。
やはり罪になるがどういう罪になるかはケースバイケースだそうで。
ただ法律で禁止されていなければいいという風に考えて欲しくないのです。
例えば不倫は姦通罪のない今法律的には問題がない(勘違いでしたらすみません)がやはり人としてやってはいけない事に入ると思うのです。本当にお互い愛し合っているのであればきちんと離婚してから付き合えばよい話であって。
罪を犯す事の重大さについて、教えて頂いた法律を調べてきちんと話をしてみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-04 17:05:25

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