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解決済みの質問

ひどいと思うのは私だけでしょうか・・・

彼と野球の試合を見にいく約束をしていました。
私がチケットをとり、とても楽しみにしていました。
ところが、当日夕方になってから、彼が遅くなるかもしれないと言い出したので、それなら他の人を誘ってみたほうがいいと思い、「忙しいだろうし、今日はやめておこうか。」と言いました。
でも、彼が「7時にあがるから先に行ってて」と言うので、私は先に行っていることにしました。
けっきょく彼は来ませんでした。
私は女ですし、いくら野球が好きとはいっても1人で見ているなんてとても恥ずかしかったです。
仕事なので来られなかったことは仕方がなく、文句も言ってませんが、突発的な仕事が入るわけでもないのに、7時に終わるのか10時までかかるのかくらいわかると思います。しかも、前の日にも「明日大丈夫なの?無理しないで」と確認しているのです。
しかも、終わる頃に普通に電話をかけてきて「ごめんね~もうすぐ終わると思うからご飯食べ行こうか。あ、そっちで弁当食べてるか。」と言われ、さすがに「1人で見てるだけでも恥ずかしいのに、ご飯なんか食べるわけないでしょ」と言ってしまいました。
そして後で、悪いからチケット代返すよいくら?と言われました。お金の問題ではありません。
行かれなくてごめん、でも仕事だし。程度で、私がどんなにむなしく、悲しかったか全然わかっていないようです。本当に悪いと思っているのかすらわかりません。
ドタキャンについては仕事だから仕方ないというのはよくわかっています。
ひどいと思ってしまうのは私だけでしょうか?
普通はどう思うのでしょうか?
こんなことばかりで、自分でもよくわからなくなりました。
どなたかご意見を聞かせてください。

投稿日時 - 2005-10-06 15:28:03

QNo.1695967

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

No5です。
何だかしばらく見ない内にすごい状況が明らかになってますね。

二股?で、誕生日のプレゼントもなし?
そうすると全く変わってきますよ。最初のエピソードだけなら、以前お答えしました答えになるのですが、
こういう状況でそれをされたとすると、彼氏さんは「別れないだろう」とタカをくくってるんじゃないでしょうか。
貴方の思いに胡座をかいているんです。
こういう方にはびしっと言ってやらないと伝わりませんよ?
彼女は彼女、遊びは遊びとふらふらしてる男を、貴方は許してしまえるんですか?

何だかキツイ言い方になってしまって申し訳ないんですけど。
私だったら別れるかなぁ。
例えその人と別れても別の人を探して、またふたまたをかけないとも限らないし。
二股どころか三股とかになる可能性だって皆無じゃないですし。

好きという気持ちが残っているんだとは思いますが。
見切りをつけるのも一つの勇気かなとは思います。
よくよく考えて、浮気相手さんと別れさせるなり、お詫びをさせるなり、貴方が彼と別れるなり、
何らかの勇気ある行動をお取りになったらいかがでしょう?
頑張って下さい。応援しています。

投稿日時 - 2005-10-13 13:38:42

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、別れないだろうと思っていると思います。
何度も何度も話しをしましたが、そのたびに、めんどくさいもう会わないっ!と言われてはすぐ仲直りの繰り返しです。最近ではもう言うのもやめました。彼が油断している間に、私は私の幸せを見つけたいとは思っています。
もう本気にするのもやめましたが、彼は私と一緒になりたいと言います。私の両親にも会っています。同棲している彼女がいながら、わけがわかりません。
会わなければ別れられるとは思うのですが、毎日会社で会ってしまいます。でも、会社は年内で辞めるつもりでいますので、そうしたら離れられると思います。
最近でこそ、慣れてきたのか、あきらめなのか、だいぶ平気にはなりましたが、一時期は体の具合も悪くなり、体重もへり、精神的にもおかしくなりました。
それをわかっていても、彼は「体調大丈夫?」というだけで何も行動してくれません。
でも、このまま別れてしまうのも悔しいという気持ちがあるのも確かです。別れるのが一番いい…いや、別れるべきなのはわかっているのですが、もうどうしたらいいのかもよくわからなくなっています。

投稿日時 - 2005-10-14 14:45:56

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回答(25)

ANo.25

コメントを頂いていながらご無沙汰してしまっていて申し訳御座いません。
ただ、これ以上こちらで答えますと、私と貴方とのチャット状態になってしまいますので(笑)
また、彼との問題が出来た様なら、一度こちらは締めて、新しく質問をなさった方がいいかと思われます。
それならば、他の方からの役立つ意見も頂ける事でしょう。

で、無実で責められたとの事。
言ってはならない事を言ってしまうかも知れませんが、そこまで来ると彼の愛情はないのではないかと思ってしまいます。
もしかしたら彼にとって女は全て遊び相手になり得る相手で、本気の恋など出来ない哀れな人間なのかも知れませんね。彼は。

転職が決まったとの事でおめでとう御座います。
>彼が苦しめばいいなんてそんなこと思ったらいけないですかね・・。
ここまで貴方が苦しめられたんですからいけないなんて事はありませんよ。
でも難しい話かも知れないですね。
ともかく、来年、転職したら彼とは連絡を取らない、会わない、それが何より一番だと思います。
勇気を出したいと願っているなら、連絡しない勇気、出しましょう。
応援してます。頑張って下さい。

投稿日時 - 2005-12-21 15:09:19

ANo.24

No5,No23です。
その後、何か進展はありましたか?
心配です。

お礼のコメントを見てまたまたびっくりしてしまったのですが、
彼には貴女の他に同棲している彼女がいると考えて宜しいんでしょうか?
なんていうか…なんて男でしょうね。
はっきり言ってしまって申し訳ないんですが、きっぱりと縁を切った方が貴女の為だと思います。
こういう時、時間って結構優しいですよ。残酷な様で。
ともかく、貴女の勇気が必要です。
時間を置くとこのままずるずると行ってしまう可能性もあるので、もうそろそろ行動に移されてはどうでしょう?

投稿日時 - 2005-10-27 21:11:33

お礼

たびたびコメントいただき本当にありがとうございます。
その後、進展があるどころか、またもやひどい事件が起こりました。彼が飲んでいた勢いもあったのですが、無実の罪で(それも何のことなのかよくわからないことで)一方的に罵倒され、自分はすぐ寝たようですが、私の方は飲んだ席で何があったのか事情を知っていそうな人に話しを聞いたりして、平日にもかかわらず一晩眠れなかったのです。
彼が彼女と別れるのかについては、何度も話し合いをした結果もう口に出せなくなりました。別れるつもりだと言いながらもう半年たっています。話し合いは進んでいるのかも、本当はどう思っているのかもよくわかりません。
ただ、私の転職が決まりました。来年には彼と違う場所で働くことになります。これがいいきっかけになると思っています。本当は、私に好きな人ができれば、きっぱり別れられるし、彼も苦しむと思うのですが、彼が苦しめばいいなんてそんなこと思ったらいけないですかね・・。
とにかく、自分でもこのままでいいわけないとは思っています。勇気がほしいです。

投稿日時 - 2005-11-10 17:56:18

ANo.22

No21です。No20の、補足にある、「彼も二股しています」を読んでいませんでした。

もし読んでいたら、21は投稿していなかったと思います、ので、21と
この書き込みは無視してください、、、すみませんでした。

投稿日時 - 2005-10-09 19:07:35

お礼

ありがとうございます。
21の分と合わせてお礼申し上げます。
今回の私には当てはまらないかもしれませんが、とても参考になりました。
私の彼も、そういう悪気のないところがあります。
まぁ二股という時点で、そんなこと言ってられないですよね・・
二股されているのをわかっていて、別れない私に問題があるのだと思います・・・。

投稿日時 - 2005-10-10 00:58:23

ANo.21

以前、付き合ってた彼が、わたしが旅行中に電話したら、
「寂しい、なるべく早く会いたい」というので、
もう一泊の予定を切り上げて 新幹線で帰ったら、

「おお、おかえり~俺さ、今からマージャン!
家、自由に使っていいよ!」
と鍵を渡されました。

ぽかーん、、、

それから即座に わかれるように言い渡し、鍵も投げつけて返しましたが、
たぶん今でも、なぜわたしが怒ったかわかってないでしょう、彼は。

ちなみにその彼となぜか結婚してます。

どうも、、、そこまで深く考えていないようです。

いけるならいくし、いけないならいかない。
ムリしたり、しないようで、気持ちを察する、という作業もしませんが、
悪い人ではないです。推測や、悪口なども言わないし、あっさりしてます。

それが彼のペースなんだ、
こっちも自由にさせてもらえてラク、
という感じで付き合えれば、いいのかもしれません、

「これない確率のほうが高かったら、別の人と行くから。
一人で見るのだけは何とか避けたいし」
というのもいいかもしれません。
されていやなことはしないのは基本と思いますか、彼は、好きなことは一人でフラット見るのも好きなので、あなたが寂しいとか、むなしいというのが想像もつかないのかも。

ご質問を読んで、彼や彼に似た行動をとる人たちが
なぜ まったくもてないか(もてても長続きしないか)が少しわかりました。

私はそういう彼と結婚してますが、
今日も休日ですが彼はパチンコに行き、私はこうしてパソコンでのんびりしています。これから彼を置いて実家に遊びに行きます。ご飯さえおいておけば、「実家ばかり行くなよ」とかもぜんぜんいわないし、楽な人です。

たぶん、ペースが違うだけなのではないかと思いました。

感情に訴えるより、理詰めで、「今度からこういうことは無しにして欲しい」
「こういう理由でいやだった」「次回はほかの人誘う」といって見られては?

違っていたらすみません。もちろん、ご質問者さんが間違ってるとはぜんぜん思わないです。

投稿日時 - 2005-10-09 17:08:52

ANo.20

約束していたけど来なかった、その上、その後
のフォローもないなんて!!これはどう
考えても彼が悪い。あなたは悪いところなんて
ひとつもないですよ。

私も以前そういう人いました。
ちょっとシチュエーションは違いますが↓

ある男性と
一緒に映画を見に行ったんですが、用事がある
といって、映画見てる途中で私一人だけ置いて
帰りました。寂しくて、一人気まずかったです。
その人はその後、やっぱりとんでも
なく思いやりがない最低な男だということが
わかって、縁を切りました。

もうひとつ。大学のときつきあってた元彼です。
父のおごりで、私と彼で、舞台を見に行った
のですが、彼はなんと、
「友達と遊ぶから悪いけど途中で帰るわ。
お前も一緒にくる?」と言ったんです。
父一人で置いて帰れってこと?
私はその場で切れて、
「一緒に来ておいて、その理由で帰るのはひどい!
思いやりのかけらもない!あなたは友達と
遊んできなよ!!私は帰らないよ。
最低!」と言ってやりました。

これはひどいと思い、ずっと忘れられませんでした。
結局やっぱり他の面でもいろいろ我慢できなくなって
その人とは終わりました。

やっぱり人間的な思いやりが欠ける人というのは
その部分だけじゃなく他の面でも問題ありな
場合がほとんどです。物事というのは共通
しているんですよ。

え?この人こんな思いやりない人だったの?
って思った瞬間に終わりは見えています。
人間性はつきあっていく上で一番大事であって
妥協できない部分です。

その彼はあなたのことをなめているし、思いやり
もありませんね。お金を払えばいいと思っている
ところも情けないです。

今回のことはどれだけ寂しい嫌な気持ちになった
か、ということを彼に伝えたうえで、付き合い自体も
考えなおしたほうがいいと思います。
多分、今後つきあっていく上で、物事は違っても
似たような気持ちにさせられることが出てくると
思いますよ。

今すぐ別れるということではなく、彼以外の
人とつきあうことも視野に入れてみては
いかがでしょうか。
浮気するということではなく、別の男性とも会って
みたりしてもいいと思います。
あなたは彼の所有物じゃないんですから。

あなたは何も悪くないので、堂々として
いてくださいね!

投稿日時 - 2005-10-07 22:38:36

お礼

ありがとうございます。
airiairi17さんのお付き合いされていた方もすごい人ですね。
ほかの人に目を向けるのもいいと思っています。なぜなら、私は二股されているからです。私のことを好きだと言ってくれる人もいないわけではないので、いろいろ考えてみます。
別れた方がいいというのは前から思っており、今回の一件で、やっぱり私は悪くないんだって自信を持ちたかったのかもしれません。

投稿日時 - 2005-10-08 22:02:13

ANo.19

No.13です。

No.17さんの「親しい=粗末にしてもいい」とても納得できます。
私が書いた人もそうでした。
あるとき、大学祭に遊びにいったんです。そこで彼が先輩らしき女性に、御菓子を貰ってたんです。で、私は何の気なしに「ちょっとちょうだい?」って言ったんです。そうしたら「先輩が、わざわざ持ってきてくれたものだから、あげれない」って言ったんです。どうも、その先輩は彼に好意を持っているような口ぶりでした。
私にしたら「はぁ?」です。私彼女ですよ?この人いったい彼女とただの先輩とどっちが大切なの?と呆れました。
まさに、親しいから粗末にされました。ほんとに悲しかったです。こんなつまんないこと、何年も忘れられないほど悲しかったです。

付き合っている人には、大事に大切にされたいですよね?自分だけが我慢して辛抱して、それで成り立っている関係なら、やめた方がいいです。
私は自分が辛抱強かったり、わがままを言わないから、この人は付け上がってるんだと思い、意を決してほんの少しわがままを言ってみたんです「そんな事言われると、重荷だ」と言われました。
それこそ何かが音を立てて崩れていく気がしました。まあ、それで何の未練も無く忘れる事が出来たので良かったんですけどね。

あなたは、お礼等を読んでいるととてもきちんとした素敵な人だから、こんな年上の癖に子供みたいな事しか出来ない人より、あなたを大事にしてくれる新しい素敵な人を見つけた方がいいと思います。大事にされる幸せ、を知って欲しいです。

投稿日時 - 2005-10-07 22:12:17

お礼

みなさん何度も本当にありがとうございます。
starfoxさんも悲しい体験をされているのですね。
下にも書きましたが、2か月前の誕生日にも何ももらっていません。べつに物が欲しいわけではありませんが、こういうところでも大事にされていないなぁと思います。

投稿日時 - 2005-10-08 04:28:21

ANo.18

No.14です。

話を聞いてくれる相手ならなだしも、あまりにも話を聞いてもらえないようなら、別れることも考えた方がいいかもしれません。
そして、自分の気持ちや考えをちゃんと聞いてくれないなら、これ以上つき合っていけない、という事も彼に伝えた方がいいでしょう。
アナタだけが苦しい思いをする必要は、全くないんですから。

投稿日時 - 2005-10-07 20:12:31

お礼

ありがとうございます。
本当にそのとおりですね。
話も聞いてもらえず怒られるばかりで、ものすごく気をつかって疲れてしまいます。苦しい思いはしたくありません。

投稿日時 - 2005-10-08 01:33:06

ANo.17

#9です。

質問者様を含め、みなさん「ドタキャン」という言葉を使っていらっしゃいますが、「結局こなかった」というのはドタキャンですらありません。
ドタキャン自体最低な行為ですが、彼はそれすらやってない。
これから親しくなっていくと、ますます粗末にされると思います。彼は「親しい=粗末にしてもいい」と考える人だと思います。
心性があまりにも未熟すぎると思いますね。こんな人とつきあっていて楽しいのかと疑問です。

投稿日時 - 2005-10-07 14:28:31

お礼

たびたびありがとうございます。
確かに、「ドタキャン」なら他の人を探すことも可能だったんです。でも、自分が行かないと言えば、他の男を誘うだろうと思ったみたいです。
少なくとも、大事にされているとは思えません。
もちろん楽しい時もありますが、苦しいほうが多い状態です。

投稿日時 - 2005-10-07 15:04:29

ANo.16

No.15の者です。
すでに伝えようとされていたのですね。失礼しました。
お礼のコメントを見る限り、彼の態度はやはり誠意のあるものとは思えません。
そういう態度だと今後付き合っていくことは厳しい、と冷静に、別れを覚悟で伝えてみてはいかがでしょうか?
質問者様は彼がやはり好きで、別れたくないですか? それとも好きかどうかわからなくなってきてたりしますか?

投稿日時 - 2005-10-07 14:03:18

お礼

ありがとうございます。
本題からは完全にずれてしまいますが、今までもうつ病のようになったりして、何度も別れた方がいいかなと思ってきました。
好きだから別れたくないのか、本当はそうでもないのか、自分でもよくわからなくなっています。
彼には誠意という言葉はまったくないと思います。

みなさん真剣に考えていただき本当にうれしく思います。友達に相談するのも気が引け、いつもこちらで相談してしまっています。

投稿日時 - 2005-10-07 14:55:06

ANo.15

No.11さんの意見に全面的に賛成です。
加えて、気になったことを。

>今回のことは、むなしさと寂しさだけ伝え、対応の悪さについては何も言っていません。
それは、自分で気づくことだと思ったからです。

とおっしゃってますが、私はそれは言わないと、そういう彼なら特に、気づかないんじゃないかなーと思います。
このままだと、「寂しいだけでそんなに不満そうな顔されても…」って思われてしまうことも考えられます。
それから普段から、どうも私がないがしろにされている、と感じているなら、それも感じたときに伝えた方がいいと思います。
それでも変化がないならば、お別れした方が良いかも。
ここが、本当に思いやりのない人なのか、No.14さんのいうようにそれを表現する仕方がわからないだけなのかがわかるポイントだと思います。

投稿日時 - 2005-10-07 09:46:49

お礼

ありがとうございます。
今まで、何度も自分が感じたことを伝えようと思ってきましたが、そのたびにキレられてしまうので、言っても意味ないのかなと思ってしまうようになりました。私はこう感じたんだけど・・と言うだけで、勝手に決めるなとか、めんどくさいとか言われるのです。たぶんその時の感情だけで言ってしまうらしいのですが。私はけっしてうるさく言ってるわけではないと思います。
彼が、思いやりがないのか、私のことをそんなに好きではないのかどちらかなのかなとも思うのですが・・。
どうなんでしょう・・

投稿日時 - 2005-10-07 12:02:30

ANo.14

私もチョット前だったら、「ヒドイ彼氏だな」って思ってましたね。
でも今は少し違うんです。

文面から受ける印象では、アナタの彼は私の彼と似ているように思います。
彼がアナタに対して、気づかいや思いやりの気持ちはあっても、それをどう言葉や行動で表していいのか、その方法がよくわからないのではないかと思います。
そんな人がいるものなの?
と思われるかもしれませんが、意外に男性はこういう人が多いんですよ。
たぶん、これまでの経験でそういった事を、あまりしていないんですね。

アナタに彼に対する思いがもうないのなら仕方ないですけど、そうでないのならアナタの思ったこと、感じたことを全て彼に伝えてください。
それと、どうしてもらえたら嬉しいと感じるのかも。
なかなかアナタの望むような、言葉や行動が彼から得られないかもしれませんが、本当に誰よりも彼を思う気持ちがあるなら、根気良く決して彼を責めたりせず、教えてあげてください。


最後に少し私の彼の話を。
彼とは電話で毎日話をしています。
電話はいつも彼からで、仕事が終わるとかけてくれるのですけど、終わる時間は毎日違うため、いつ電話がくるのかわかりません。
2年ほど前の仕事がもの凄く忙しい時は、夜中の2時3時は当たり前でした。
そうやっていつも、いつくるかわからない電話を待っているんですけど、「待たせてごめんね」とか「待っててくれてありがとう」なんていう事を、彼が言った事は一度もありません。
だから私も、彼には私を思いやる気持ちがないのかな、と思った事があります。
でもそうじゃなかったんですよ。
私からしたら信じられない事なんですけど、悪いな、ありがたいなと思っていても、それを表現する仕方がわからないんだそうです。
それを話してくれた時の彼は、彼自身もそう出来ない事が苦しそうでした。
特別難しい事でもないのに、それが難しい人もいるんだ、と私自身少し物事の受け止め方が変わった瞬間でした。

男の人って、けっこう手がかかるんですよ。
好きな気持ちがあるなら、「しょうがないな」と自分が大人になって、彼も大人になれるように育ててあげてください。
長々とすみませんでした。

投稿日時 - 2005-10-07 01:34:37

お礼

ありがとうございます。
いろんな人がいるのですね。
確かに彼は、不器用なところはあるのかもしれません。
でも、やっぱり根本的な優しさが足りないと思います。
彼は7歳も年上なんですがあまりにも子供っぽくて・・
育てるとか、手がかかるとか、私には無理なのかもと思ってしまいます。
今まで、しょうがないで過ごしてきましたが、どうしていいかのわからなくなることが多いです。
私の気持ちを伝えようと思って、感情的にならないようにわかるように話せば理屈っぽいとキレられてしまうし、誰に対してもそうなのか私だからダメなのかもわかりません。
すみません・・・ずいぶん本題とずれてしまいました。
今回の一件については、不器用なのだからしょうがないのかもと思う部分も出てきました。

投稿日時 - 2005-10-07 11:52:13

ANo.13

酷いですね。酷いです。やられた人にしかわからないんですよ。信じて待っていたのに、来ない。どんなに傷つくのか分からないんでしょうね。
ダメならダメで、最初から言ってくれれば何の問題もないんですよね。

待たされて寂しいからでは無いんですよ。行くからと言われてそれを信じて待っていたのに、結局相手はこちらが信じて待っているという事についてなんとも思っていないから、悲しいんですよね。
行くからねと言っておいて、なんで来ない?訳わかんないですね。
結局ダメになるなら、それくらい最初から判断しろと言いたいです。

少し違いますが、私も昔ありました。花火に一緒に行こうと約束してたんです。私が車でバイト先に迎えに行きました。そしたらそいつなんて言ったと思います?「ごめん、生徒の親御さんが船出してくれるからって、誘われてそっちに行かなくちゃならなくなった、義理があるから断れない」って言ったんですよ。でもね、質問者さんの彼と同じで、仕方ないだろう?ばかりで私に対する申し訳ないな、すまないな、というのが全然感じられなくて「もうだめだ、やっていけない」と思いました。私がどんなに楽しみにしていたかとか、そういう事にはちっとも考えが及ばないんだな~、ととてつもなく悲しかったですね。

別の人は、約束の時間に来ないから、会社に電話したらもう帰宅しているとの事で、どうしたのかな~と思いつつ1時間ほど待っていたら、ものすごくすまなそうに走ってきて「遅くなりそうだって分かってたけど、会いたかったから言えなくて、結局こんなになった」と言われました。
その気持ちがとても嬉しくて1時間の待ちぼうけなんてどうでも良くなって、すごく幸せな気持ちでした。
(両方携帯電話なんて存在しなかった大昔のことですけどね)

要は、相手がこちらに対してどういう風に考えてそういう行動に出たかが肝心なんですよね。又は、やってしまった後の対応。
失礼ですが、私もあなたの彼は酷いと思います。
あなたが、理解のある女性だから余計鈍くなってるんじゃないでしょうか?

今頃、彼とお話してるんでしょうか。
私は、そういう人は結局ずっとそうだから、見切りをつけてしまった方がいいような気がします(私はそれで正解でした)。

投稿日時 - 2005-10-06 21:36:18

お礼

ご自分の体験談をありがとうございます。
そうですね、その時やってしまった後の対応ですよね。
同じことが起こっても、対応の仕方によってはこちらの気持ちは全然違うと思います。
先ほど少し話をしましたが、今回のことは、むなしさと寂しさだけ伝え、対応の悪さについては何も言っていません。
それは、自分で気づくことだと思ったからです。
いつまでも気づかないようであれば、見切ることもあると思います。

投稿日時 - 2005-10-07 00:59:48

ANo.12

#6です。

うーん。。。私の回答を云々言われてるようですが。(^_^;)
彼は彼なりの誠意は示していると思うんですがね。
巷の男性は連絡をしないのもいますし。

どうでしょうかね。ご質問者様自身も出来る事はあったと思うんですよ。
待たされるのが寂しくて嫌なら「何時までいるけど来られなければゴメン帰るねー」
と連絡するとか自分での判断行動は出来なかったのかな、と。
最後まで寂しい思いで待っている事は無かったのではないですか?
お付き合いする上でご質問者様のタイプは、そういう思いをさせられる時に
機転を利かせる事も大事なんじゃないかな。

彼さんの配慮は足りなかった、ばかり言えない気がするんですよね、私は。

やましい事が無いんなら信じてあげても良いのでは?

投稿日時 - 2005-10-06 19:53:25

お礼

たびたびありがとうございます。
え~と、待たされることが寂しくて嫌だったわけではないんです。野球の試合はその日しかないわけですから・・。
やましいことは何もないのはわかっていますが、何が理由でも、ドタキャンしたことに変わりはないので、その後の態度なりが大事だったんじゃないかな~と思いました。誠意は感じられなかったもので・・
私も怒ったりはしていないですが、どれだけむなしかったか語っておきました。とりあえず少しはわかってもらえたようです。

投稿日時 - 2005-10-07 00:48:15

ANo.11

#1です。

彼さん非難が多いのが当然と思えない意見もあるようですね、典型的な「仕事だから仕方ない」って意見の方もいらっしゃるようですね。

この問題は彼氏彼女との問題以前に、人と人との関係の持ち方にたいしての意識の問題です。

例えば、仕事の得意先さんとの約束でこういう身勝手が許されるでしょうか?お金で解決しますか?
途中で電話すればいいですか?仕事だから仕方ないですか?その後の食事で誤魔化せますか?

しませんよね?普通に。

じゃぁ、なぜ彼女ならするんですか?

もし、相手が親しい人でなければ、彼はきっと事前に約束を延期するなりなんなり手を打ったと思います。
それをしなかった=彼女に対して甘えている・・ですよね?
しかも、状況は突発的なものではないですよね?
前夜から、ある程度の認識があったわけです。

ここで、「そこまでしても一緒に野球を観たかったんだよ!」と言うなら、なおさら、子供の言い訳です。

質問者様の不満は、その「むなしかった・悲しかった」気持ちをわかっていない彼に対しての疑問であって、仕事で約束が守れなかった彼に対しての愚痴ではありません。

ですが、質問してみていろいろな意見を聞くことで質問者様もわかったと思いますが・・間違えやすい事柄であることも確かなのです。
特に、日本においてはよくある勘違いなんですね。
「仕事だから仕方ない」で、なんでもOKって思ってる人多いです。許してしまってる人も多いですよね。

でも逆に・・大切な彼氏さんが、そんなみっともない勘違い男性にならないように、彼女さんの助けが必要だと思いませんか?

だんまりを決め込む事は良くないと思います。
次にこのようなことが無いように、きちんと感情的にならず話し合ってください。
そして、彼女さんに対してだけでなく、身近にいる人たちに対して配慮や思いやりのある行動が取れる、そんな男性になれるようにサポートしてあげて欲しいです。

ちなみに、仕事を言い訳にしているうちは大成しませんよ。男性も女性もね。

投稿日時 - 2005-10-06 18:03:50

お礼

ありがとうございます。
まったくその通りです。私の質問の仕方が悪かったのがよくわかりました。
彼にも勘違いされないよう気をつけなければならないですね。
現に、来られなかったことは仕方ないと思ってると言ったにも関わらず、彼からは「仕事を理由にするのはよくないかもしれないけど・・・」というメールがきました。
冷たい人だと思ったし愛されてるとも思えない。とメールをしたら、今日会って話したいと言われました。
彼は都合が悪くなると、そういうのめんどくさいからもういいとか、もう会わないとか、怒り出すかなり自分勝手な人なので、喧嘩したくないからやめておくと言ったのですが、怒らないと言うので会うことにしました。
彼にまだ聞く耳があるのかわかりませんが、いちおうきちんと話してみます。

投稿日時 - 2005-10-06 18:39:18

ANo.10

はじめまして♪

お仕事でのドタキャンについては、0320graceさんは理解なさっているのですね。多分、一人で野球観戦をすることが恥ずかしく、心細かった、というのが傷ついていらっしゃるポイントなのではないかな、と文章を読んで感じました。

いろいろなタイプの方がいらっしゃると思いますが、ちなみに、私の場合、一人で野球観戦は「アリ」です。女性ですが…(あ、野球に興味はありません…笑)。もし私が同じような立場であったら、「仕方ないか」で、普通に野球観戦を一人でしちゃって、普通に彼とご飯を食べに行くことにすると思います。もちろんチケット代くらいはごちそうしていただきますけど(^^;)

おそらく、0320graceさんの彼は、一人で野球観戦をすることが、恥ずかしいことではないと思っていらっしゃるのですね。これは価値観の差、ですよね…。
例えば、男性は一人で吉野家に入れるけど、女性は苦手、ということと同じような気がします。

お金で解決、というつもりではなくって、多分常識の事として、チケット代の精算をしただけかなと感じます。ヘンな悪意や下心はないかと思います。
彼にとっては普通の事だったのでしょうね。通常のデートだと。ただ、女性にとっては、カフェとか、映画館やショッピングなどとは違いますものね、野球場って、どうしても男性がメインの場所のような気がするし。。。

だから、言い方を間違えると、ドタキャンについて怒ったと彼に誤解されかねないので、一人で野球を見るのが辛かったと、彼に理解してもらうのが良いかと思います。

彼は、野球観てたら、弁当食べるのも普通なのかもしれないけど、女性で一人で球場でお弁当はムリですよね…(^^)
オンナ心を少し彼にアピールできると良いですね。

投稿日時 - 2005-10-06 17:34:43

お礼

ありがとうございます。
映画やダンスなどは一人で見にいくことは多いですが、野球はやっぱり黙って1人で見るもんじゃないと思っています。彼も私も野球が好きなので、彼と野球を見てる時は、喧嘩もせず、彼とのいやなことも忘れられて楽しみなんです。
それを彼もわかっているはずなのに、気遣いが足りないなと・・・。
お金を払うと言ったのは、happpycocoaさんのおっしゃる通り、悪気があるわけではないかもしれません。それは、変に受け止めないようにします。
そして、たぶん彼はドタキャンについて私の機嫌がよくないと思っていると思います。
そうではないということはきちんと話してみます。

投稿日時 - 2005-10-06 18:09:54

ANo.9

 僕の個人的な意見としては、ひどいと言うよりは「頭がおかしい」という印象です。人の気持ちを考えたり、人の身になったりという能力が根本的に欠落しているように思われます。

 たとえば待ち合わせの時に、相手が仲がいい人の場合に、だからこそ遅れまいとする人と、だからこそ遅れてもかまわないと考える人がいます。彼は後者ですね。自分の行動を、自分なりの信条やモラルではなく、「他人に見逃してもらえるかどうか」で決めていく人です。
 待たせたらあなたがかわいそうだとか、もうしわけないとか、寂しい思いをするだろう、という気持ちよりも、「多少待たせても大して文句を言わないだろう」という気持ちの方が勝つ人なのです。「自分のことだけしか考えていない」というのは、こういう人のことを言うのです。まったく最低の人間です。
 こんな程度ですむと思ったら大間違いです。根本的な人間性に欠陥があります。将来はもっとひどい目に遭うと思います。
 僕だったら別れます。

投稿日時 - 2005-10-06 17:25:12

お礼

ありがとうございます。
そうですね・・きっと、私には何をしても怒らないと思っているのです。
今回のことは抜きにしても、実際、かなり最低なことをされていますし・・・。
今夜話す予定ではいますが、どういう気持ちなのかよく聞いてみます。

投稿日時 - 2005-10-06 17:51:15

ANo.8

私もよくありますよ。
夫のことですが、何処かに行く約束もそうですが、夫は仕事が忙しくていつもがっかりさせられてしまいます。夕飯も「もう少しで帰るから待ってて」とよく言われ待ってると帰ってくるのは10時過ぎ・・・
でも、仕方ないと思ってます。仕事が忙しいから夫は「夕飯ぐらいゆっくり一緒に食べたい!」と言うのです。結局待たされた私は文句を言いますが。。。
夫の身勝手にもみえますが、一緒に食べたいと言ってくれることは嬉しいです。

休日出勤になったりした時もお昼には帰れるから、どっか出かけようと言うので支度して待ってると5時になっても帰ってこなくて怒ったこともあります。
「無理なら無理って言ってよ!友達からの誘い断ったのに!!」
でも、夫から言い分は気になりながら早く終わらせようと必死に仕事しているから電話する暇もなく(こっちから電話すると出ます)いつも悪いと思っているから時間は遅れたけど、その分なにかしてあげたいと思っているそうです。
友達3カップルと遊んだ時も夫は仕事で間に合わず私だけひとり・・・夫は「間に合わなかったかぁ・・・本当にごめん」と落ち込んでいました。

最近は「あなたのそうゆう気持ちは嬉しいけど、待たされるのはキツイよ。食事は9時過ぎたら先に食べるからね。無理な約束はしないで大丈夫なときに出かけよう」と約束しました。夫も納得してました。
私も辛いけど、夫はもっと辛いと思います。今週も夫の仲間の結婚式だったので楽しみにしていたのに海外出張が入り出席できなくなりがっかりしていました。

今までそうゆうことがいろいろありましたが、夫は怠けているわけじゃなく、一生懸命働いてくれて不器用ですが私のことも気遣ってくれているので感謝しています。

貴方様の彼も無理してでも貴方様と一緒に野球が観たかったのだと思いますよ。きっとそうです。
仕事頑張っていて素敵な彼じゃないですか。
怒らずに許してあげて下さい。
「仕事お疲れ様、野球観れなくて残念だったね。でも、私ひとりでいるの凄く寂しかったから、無理そうな時は友達誘っていい?」と言ってみるとか。
貴方様の悲しい・寂しい気持ちはちゃんと伝えてふたりで解決方法を考えてみては?

投稿日時 - 2005-10-06 17:17:01

お礼

ありがとうございます。
大変参考になりました。
とてもやさしい旦那様ですね。彼にもほんの少しの気遣いがあればと思います。
仕事の件や、他に関しても、彼に対する不信感があったりするのですが、今回の件は私ももう少し広い心を持ちたいと思います。

投稿日時 - 2005-10-06 17:44:33

ANo.7

私も彼はひどいと思います。

質問者様はドタキャンされた事が悲しいのでは無くて、質問者様を軽く見て、お金で解決しようとした彼氏さんに怒っているんですよね。

私も過去に付き合った人に3時間待たされた事がありました。30分毎に電話して、あと30分で出る。と言いながら3時間も真冬の屋外で待たされたんです・・・

3時間待たせるなら、最初から言ってくれれば、どこかのお店に入るのに・・・って感じですね。

その彼も、食事と1000円程度のピアスで済まそうとしていました。

その後、彼のメル友を作る癖にうんざりして、別れましたが・・・

質問者様のご様子ですと、ドタキャンは今回が初めてのようですし、今回だけは見逃して、次回同じ事があったら、きつく言いましょう。反省してないと思ったら、今後も続くかもしれないので、その時は別れを考えても良いかもしれませんね・・・

投稿日時 - 2005-10-06 16:45:38

お礼

ありがとうございます。
そうなんです!
仕事だからと思って、ドタキャンは目をつぶっても、1人で見た寂しさをまったく考えてもらえないことや、最初から言ってくれればということや、本当に申し訳ないと思ったらもう少し違う態度なのではないかという部分で彼が理解できないのです。
r0709さんもひどい目にあいましたね。
私も、次回あれば、さすがに別れを考えると思います。

投稿日時 - 2005-10-06 17:35:03

ANo.6

拝見しました。

皆さん質問者様擁護で彼さん批難が多いのにはかなり意外だなぁと思いつつ。

内容を読ませて頂いたあたり、彼さんはギリギリまで行く時間を何とか作ろうとしていたと思うのです。
それはあなたと一緒にいたいから、の理由に他ならない。
それに疲れているであろうのに「ご飯食べに行こうか」とは優しいではないですか。

彼さんの仕事の内容、業務や時期によっては帰り際急に仕事が入る事だってありますよ。
女性と違って男性は仕事を使命にしているんですから優先は当たり前。
でもぉ仕事中に連絡ぐらいできるでしょ~と思いがちですけどそれは違う。
状況によっては出来ない事だって多々あるはずです。
その辺は今夜にでもきちんと二人で話し合って少しづつ理解してあげられませんか?

それが出来ないようですと今後お付き合いが難しくなると思いますし
理解しているつもりなのに怒っていたら今度は彼さんが疲れちゃいますよ。

厳しい事ばかり述べましたが、今夜彼さんとお話する時にこの事については
怒るのではなく可愛~く「さみしかったの~~!」と甘えてみてください。

投稿日時 - 2005-10-06 16:40:07

お礼

ありがとうございます。
下にも書いたのですが、仕事については同じ会社なのでよくわかっています。
彼は、プライベート第一で、仕事を使命にしているような人でもないのです。
いろいろ伏線があるのですが・・・
それでも、仕事だしドタキャンについては仕方ないと思ってるのです・・・。
喧嘩をしてるわけではないのですが、どうしても態度がぎこちなくなっているようです。話しても怒ったりはしないようにします。

投稿日時 - 2005-10-06 17:29:47

ANo.5

正直に言わせて頂けば、私はひどいと思う貴女の心情も、彼の行動もどちらも
責める事が出来ません。
女性の心情としては、野球を一人で見るのは恥ずかしいと思うし、
ドタキャンされて、酷いと思うのは当然だと思います。

でも、彼は嘘を吐いた訳ではないと思いますよ。
7時に上がるつもりでいたのが、突発的な仕事が入ったとか、エラー修正したとか
何かしらの都合があって上がれなくなってしまったのでしょう。
それは社会人なら結構ある事ですから、それだけでは私は責められません。
野球は彼の方が楽しみにしていたとか。
それならば尚更、「7時に上がって、野球を観に」行きたかったのではないでしょうか?

ただ、間にでも連絡を取る事は可能ではなかっただろうか、と思います。
少しの間抜けて、メールなり電話なりすれば心のすれ違いまではいかなかったのかな、と。
例え貴女が大音量の会場内で気付かなかったとしても、終わってから気付けば、
事はここまでいかなかったのではないでしょうか?

ですから、貴女は貴女で仕事だったのだからと心を慰め、今回は許すけど本当に寂しかった、
虚しかったのだと彼に教えてあげてください。

男性って仕事に夢中になりがちですし…。
もしかしたらどうしてここまで怒ってるのだろう、とまで思っている可能性もあります。

そして、今度から仕事で無理そうなら連絡を必ず入れる様に、と。
貴女が電話に出られなかったら、留守電なり、メールなりを残しておいてもらえば
いいのではないのでしょうか?


私も彼ではないですが、男友達にドタキャンされた経験があります。
「連絡しないならもう会わない。寂しかったら彼女に慰めてもらえ!」と怒鳴ったら
それからは反省した様です…。


何にせよ早く仲直り出来るといいですね。

投稿日時 - 2005-10-06 16:32:13

お礼

ありがとうございます。
彼とは同じ会社ですが、今回のことも突発的ではなく、前日から忙しそうにしていたので、大丈夫なの?無理しないでと何度も確認していたのです。
しかも、私がちょっとイライラするのは、仕事を一生懸命やっている人ならまだわかるのですが、いつも、もう辞めるしとか、やる気のないことを言っていてのことなのです。
仕事と私と・・とか野暮なことを言うつもりは全くありませんが、そんな前置きがありましたので、ちょっとイライラしてしまいました。
とりあえず文句は言っておりませんので、今後のために寂しかったということだけは伝えたいと思います。

投稿日時 - 2005-10-06 17:12:21

ANo.4

それはひどい彼ですね。
仕事って・・・本当に仕事でしょうか?
仕事の途中でもう1度くらい電話をくれてもよかったはずですよねー?
しかも、質問者さんは他の人を誘うって言っているにも関わらず・・・
少し彼にも同じ気分を味合わせてみたらどうでしょうか??
人間同じ立場にならないと人の気持ちは分からないものですし・・・

投稿日時 - 2005-10-06 16:18:21

お礼

ありがとうございます。
いちおう、7時に終わると言っていて、7時半頃まだ帰れないと電話はあったんです。
でも、その電話もあまり申し訳なさそうでもなくて・・
いくらでも待つと思われてるんだと思います。

投稿日時 - 2005-10-06 17:03:04

ANo.3

約束をしたのなら仕事を休んでもらえばよかったのに・・・って私は思います。
でも、彼はちょっとひどいかなって思います。
仕事で来れないのは仕方ないにしても、終了直前にかかってきた電話の内容はいかがなもんかな。
『今日はごめん。この穴埋めはきちんとするから』って言ってもらった方が女としては嬉しいですね。
あなたもそう言ってほしかったでしょ。

投稿日時 - 2005-10-06 16:11:48

お礼

ありがとうございます。
そうなんです・・先ほども書きましたが、
お詫びに食事を・・とかどっか遊びに行こうとかの方がよかったです。

投稿日時 - 2005-10-06 16:58:57

ANo.2

まずは、大変でしたね。
自分は男ですけど絶対そんな対応はしません。
まず、少なからず前日には行ける・行けないを決めます。
当日、仕事でも強行します(笑
どうしても行けない場合は今日は行けない、また別の日に埋め合わせするからゴメンねと素直に謝りますね。
言ってる側からしたら「○時に終わるはず」とか軽く言ってますが待ってる側の人間からしたら
ものすごく長くて寂しい時間を過ごすことになりますね。

>ひどいと思ってしまうのは私だけでしょうか?
いいえ、あなたはひどくないと思います。
私にはごく一般の考えだと思いますが。

投稿日時 - 2005-10-06 15:51:40

お礼

ありがとうございます。
うすうす来られないんじゃないかと思いながら待っていましたが、本当にむなしい時間でした。
しかも、悪いからチケット代払う、なんて言ってほしくなかったです。(断りましたが)
お詫びにごちそうしてとか、なんか買ってとか言えばいいのでしょうか・・
そういえば、二ヶ月前の誕生日プレゼントももらってません・・・
全然関係なかったですね。すみません。
とにかく、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-06 16:13:21

ANo.1

少し配慮が足りないですね。彼の。
ひどい・・というか、「仕事だから」という理由を「なんでもOK」と捉えているような節がありませんか?
もし、そうなら、大きな間違いである事を0320graceさんが教えてあげないといけないと思います。

こんな場合には、こういう風にしてねって、話してあげるといいと思いますよ。
決して責め口調にならないように、次に期待しましょう!

投稿日時 - 2005-10-06 15:44:30

お礼

ありがとうございます。
そうなんです。配慮も思いやりもたりません。
責める気にもなれません・・
話しても無駄なような気がしますが、機会があったら気持ちを伝えてみようと思います。

投稿日時 - 2005-10-06 15:57:11

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