こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

友人に依存しすぎているのでしょうか……。

友人にどこまで依存していいか分からないんです。

悩みがあると、すぐメールしてしまいます。あまりしつこくしてると相手もうざいんじゃないかな、とは思うんですが。友達が1人しかいないので、いつも同じ相手にばかり送っています。反応が返ってこないこともしばしばで、やっぱり嫌がっているのかな……。
我慢してひとりで悩んでいたら、少し解離を起こしてしまい(数日間、友人への感情を全て喪失しました)、このままじゃやばい気もします。


また、友人を心の支えにしてもいいのでしょうか。
悩みを解決するのに、友人に手伝ってもらえれば解決の糸口が見えるとは分かっているんですが、そうしてしまうと、その友人を心の拠り所としてしまい、相手にも自分にも負担になってしまいそうです。ひとりじゃ解決できないくらいなら解決しなくてもいいとも思います。相手に裏切られたり、相手を裏切るのもいやです。
私は友達だと思っていた相手に、突然全く何も感じなくなることがあります(数日前もそうなりました)。そうなると、相手への背信行為のようで、友情を続けていいのか、、、と不安になります。
また、友人が異性なので、「支えに思う=恋愛感情」だったら困ります。友人には恋人がいるので……。

自分は相手にすごく依存しやすい質で、依存するのが怖くて深い友情関係を避けています。その友人ともこれ以上深入りするのが正直怖いです。
ただ、その友人との信頼関係で、過去の人間関係のトラウマが癒されていい方向に向かっていたので、このまま信頼関係を続けて、自分が立ち直りたい気もします。

まとまらない質問ですみません。

投稿日時 - 2005-10-09 10:31:45

QNo.1701780

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

人間は誰しも誰か他人との関係を作ることで自分の外部記憶を置いていきます。それを依存と言うなら人間は他との関係を断ち切って独りで生きて行けない生物だと想います。

友人関係は適度な距離感を保ちお互いの存在を侵さない程度であれば依存しても問題ないのではないのでしょうか?

相手は貴女の事をしっかり認識されているのでしょうか?(乖離を起こすとか、トラウマが在る等)

それを理解している上で友達なら時に依存されてしまうリスクを承知されているんだと想われます。

それなのにあなたが一方的に避けても水臭いと言う事になりませんか?
彼女の恋人関係に危機が訪れるとしても、それがあなたが原因だとすれば警告される訳だし、その上でどう付合って行くか形を変えれば問題はありません。

あなたは少し御自分を特別視しすぎている節があります。不安を不安で押し殺し、悩み溜める。だから改善されないんでは無いですか?

友達の彼女はそんな不安を忘れさせてくれる存在なんでしょう?

だめです。いくらシュミレーションしたって、
依存しそうであれば自分にルールを作って下さい。
迷惑をかけるというのは何処のラインなのか。

自分のリズムを見つけて下さい。
友達も恋人も家族でさえあなたの人生の登場人物でしかない。主役はあなたなんです。
大丈夫。

投稿日時 - 2005-10-09 14:54:28

お礼

回答ありがとうございます。

>あなたは少し御自分を特別視しすぎている節があります。不安を不安で押し殺し、悩み溜める。だから改善されないんでは無いですか?

そうですね……誰にでも悩みはあるものですし。いつまでも逃げてばかりではだめだとは思うんですが……。

依存が全くダメというわけではなく、自分の中で線を引ければいいんですね。

投稿日時 - 2005-10-09 17:32:31

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(3)

ANo.3

自分に依存してくる人に対して、正直面倒くさくなってしまうことがあります それは小さな裏切りかもしれません あなたは裏切られることを恐れていますよね?だから、『依存するのが怖くて深い友情関係を避けて』いるのです でも、友人が異性であれ同性であれ、人間やはり一番大事なのは自分なので、それは仕方ないことです

ボクのアドバイスとしては、友達ではなく「自分の良心」に依存しなさい、です 良心は心の中から沸き起こる小さな小さな声です それに対して欲望は大きな声です 例えば、電車で座っているときに目の前にお年寄りがいらっしゃいました 「席を譲ってあげなきゃ」というのが良心の声、「疲れたから座っていよう」というのは欲望の声です

自分に自信がない、どうしよう?という悩みがあったとします ボクだったら自分の良心に問いかけます 先ほどお年寄りに席を譲ったような心の声は聞こえてきません つまり良心は反応しません だから自信が無くてもいいやと思いますね でも向上心はあります 人の役に立つ人間にならなくては、という自分の良心の声があるからです

ボクの良心も、あなたの良心も、誰々の良心も基本的には同じ判断基準を持っているはずです 良心は誰がみても心揺さぶられる正しい判断基準なんです アカデミー賞を取る映画がたいてい良心(誠実、謙虚、勇気、思いやり・・・etc)をテーマにしていることからもわかりますね あなたも自分の心から湧き上がる小さな声(良心)を拠り所にしてみてはいかがでしょうか

投稿日時 - 2005-10-09 15:25:04

お礼

回答ありがとうございます。

向上心とか、良心とか、そういうものはほとんどないのですが、少し自分を見つめてみようと思います。

投稿日時 - 2005-10-09 17:34:00

申し訳ありませんと初めに言っておきます。
解離とか、難しい(精神病用語でしょうか?)ことは分かりません。

しかし、ひとつ気になったのは、質問者さんとこの友人の関係が、
質問者さんの一方的な依存でしか語られていないことです。
質問者さんは、その友人との関係を「友情」「信頼関係」と表現されていますが、
果たして一方が自分の利益(この場合トラウマを癒すこと、でしょうか)の為だけに保とうとする関係を「友情」と呼べるのでしょうか?

「友情」って、もっと支えあうものであると思います。
自分も相手の心の支えになっている、と思えるのであれば、
ある程度までは相手に頼っても許されるかもしれませんね。
でも、くれぐれも友人の恋人への配慮は忘れないほうが
良いと思いますよ。
(メールの返事が来ないのは、デート中だからとかじゃないでしょうか?)

投稿日時 - 2005-10-09 12:44:43

補足

「解離」(乖離)について補足します。
ご指摘の通り精神医学の用語で、自分が自分でなくなってしまうような感覚だと私は捉えています。例えば自分でする気が無いのにリストカットをし、しかも切った痛みがないとか、現実と自分の間に膜ができてしまうとか、そういう感覚です。(私は後者のケースです)

投稿日時 - 2005-10-09 14:06:35

お礼

回答ありがとうございます。

>果たして一方が自分の利益(この場合トラウマを癒すこと、でしょうか)の為だけに保とうとする関係を「友情」と呼べるのでしょうか?

そうなんですよね……。相手はかなり自立した人で、私への依存はほとんどありません(と思います)。恋人もいるし、ぶっちゃけ、私なんかいなくてもいい気もします。私が相手を利用しているだけなら、なおさら……。でも、信頼関係を壊すのも、相手を傷つけそうで怖いんです。

投稿日時 - 2005-10-09 14:06:22

あなたにオススメの質問