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妻が浮気をしました。(超長文です)

結婚5年目,子供なし,セックスレス4年半です。
先月,妻が朝帰りをしました。様子がおかしかったので、
妻の携帯をチェックしてしまいました。
すると複数(3人位)の男とのメールのやり取りがびっしり。
体の関係があるようで、生々しい文章が飛び交っていました。
とてもやりきれない気持ちになりました。
しかし、セックスレスの原因を作ったのは私で
セックスの時に思い通りにならない事があり、つい妻を怒鳴りつけてしまいました。
(暴力は一度も振るった事がありません。)
それ以来寝室は別々になってしまいました。
最近、ようやくそろそろ一緒に寝ようか?と妻から言ってきた矢先に今回の事件です。
妻に携帯を突きつけ事実を話させました。
一人の男は1年半位続いてたが、最近、私とやり直そうと思い別れたという事で、
今回朝まで居た人とはファミレスで話していただけだという事でした。
もう一人はただの同僚だそうです。
私は妻の事が大好きで、ずっと修復したいとずっと思っていました。
4年半の間もセックス以外では仲良くやっていました。(と思っていました)
離婚するつもりはなかったので、
浮気の件は許すからもう一度やり直そうと話をしました。
許してくれるのだったら、明日からこの話は一切しないで。
という妻の条件を私は受け入れ、携帯のメモリー,メールの履歴はすべて消去させました。
しかし、一度条件を受け入れはしましたが、一日で消化出来る問題ではありません。
少しづつ浮気相手の事などを聞いてしまっていました。
妻と約束が違うと喧嘩になり、私もあなたが携帯を勝手に見たのは許せないし
あなたの事はもう好きじゃないと言いました。ショックでした。
少し距離を置こうという事になり、妻は今、実家に帰っています。
妻がどのような答えを出すか気が気ではありません。
一度冷めた愛情は戻ることはあるのでしょうか?
長々と失礼致しました。

投稿日時 - 2005-10-14 14:20:14

QNo.1713274

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

50代男 離婚経験者です
基本的に女は浮気するものです。
そう考えたほうがいいです
身持ちのいい女は逆にストレスが内面に溜まって爆発します。
ですから、浮気で発散してもらって助かった・・・それくらいに考えたほうが
いいです。

かくいう私は、これまでつきあった女性9人のうち3人に浮気されました。
おそらく私自身が、女性のホールドの仕方、拘束力に欠けているか
甘くみられるタイプなのでしょう。
さらに残りの6人のうち、5人は、他に恋人か夫がいた・・・つまり私が
不倫や浮気相手だったわけです。
そうなると9人に7人までは浮気経験者ということで、女の場合、捨てられる
前に、他の男を捜すというのは本能かもしれません。
また、男に見切りをつけたら、さっさとほかの男に色目を使う。
こりゃしょうがないですな。

残った、二人のうちの一人は現在のカミサンで、この人が浮気したら・・・うーん
私は結構ショックですよ。そうならないように、わたしはしっかり心を鷲掴みにして
放さないようにしていますけどね。

HOLD ME TIGHT 歌の文句にもあるじゃないですか。セックスレスも困るけど
女性は ハグ・・・つまり抱きしめてほしい生き物なんです。
ハグが足りないと誰かに抱きしめてほしくなる。
男の浮気衝動とは少しちがいますね。
下半身の話はあまり、理屈で考えないほうがいいですよ。

>結婚5年目,子供なし,セックスレス4年半です。
これは、ハグ無し4年半と読み替えるべきです。
少なくとも同じベッドで、寝息や歯軋りやおならの音を聞いて眠るのが
夫婦です。

>先月,妻が朝帰りをしました。
そら、私にも経験があります。どんなに酔っていても12時前に帰って
きたら、浮気は疑わないけど、初めて寝てしまった夜は別れがたくて
朝まで寝てしまう・・・・これが、夫としては悔しいですね。
というか、奥様は誰かなの胸に顔をうずめて眠りたかったのですよ

>様子がおかしかったので、
>妻の携帯をチェックしてしまいました。
>すると複数(3人位)の男とのメールのやり取りがびっしり。
あらら。

>体の関係があるようで、生々しい文章が飛び交っていました。
>とてもやりきれない気持ちになりました。

メールナンパというのは、まず言葉で相手をメロメロにするのです。
会う前から、言葉で相手をその気にさせる。

>しかし、セックスレスの原因を作ったのは私で
>セックスの時に思い通りにならない事があり、つい妻を怒鳴りつけてしまいました。
>(暴力は一度も振るった事がありません。)

よくないですねぇ

>それ以来寝室は別々になってしまいました。
別々に寝られる部屋数がうらやましい・・・あそうかお子さんいないんでしたね。
お子さんいないうちですよ。毎日心置きなくセックスできるのは・・

>最近、ようやくそろそろ一緒に寝ようか?と妻から言ってきた矢先に

彼女、浮気で心の鎖を断ち切って気が楽になったのですよ。
私のつきあっていた人妻さんにもそういうタイプの人多かったです。
ご主人は全く奥様の心のなかを気にかけない。ご主人の後輩の男の子と
時々誘われてモーテルでセックスしているのだけど、それもなんとなく
遊ばれている感じで、私にはさまざまな要求をぶつけてきましたね。

>今回の事件です。
みつかってよかったですね。

>妻に携帯を突きつけ事実を話させました。
奥さん泣いてあやまりましたか?

>一人の男は1年半位続いてたが、最近、私とやり直そうと思い別れたという事で、
それは信じてやってください。不倫なんて傍でみるほど単純で楽しいだけのもの
ではないです。夫の手前、私なにやってんだろうと思うこともあるし、こんな夫だから
私がこうなっても仕方が無いじゃないかってうそぶいている部分もある。

>今回朝まで居た人とはファミレスで話していただけだという事でした。
これは嘘。なぜなら、別れたカミサンも同じ言い訳言ってましたから。
そんな、ファミレスで夜通し話ができるのは女の親友同士か、高校生のカップル
しかいませんって。
親密でないなら、話す話題もつきるし、逆にすきでもない男と夜通し話すなんて
大金か犯罪の絡んだよほどの事件です。
というか、いい大人が男女で一目もはばからず夜通し話をしていれらますか
12時からだって夜明けまでは5時間かかります。


>もう一人はただの同僚だそうです。
はぁ そうですか

>私は妻の事が大好きで、ずっと修復(復讐)したいとずっと思っていました。
落ち着いてください。誰に復讐するんですか。好きなら悔しいのはわかるけど
復讐はやめませんか。

>4年半の間もセックス以外では仲良くやっていました。(と思っていました)
ハグとホールドがないといけません。ダンスだって、ひとりでブレイクダンス踊って
いたって女の子は面白くない
チークで耳元にささやき腰を抱くのです。

>離婚するつもりはなかったので、
>浮気の件は許すからもう一度やり直そうと話をしました。

本当に許せるのか、胸に手をあててもう一度考えてみてください。

>許してくれるのだったら、明日からこの話は一切しないで。
>という妻の条件を私は受け入れ、携帯のメモリー,メールの履歴はすべて消去させました。
よかったですね。
過去3人の女から浮気されたアホな私も同様のことをしてきましたよ。
相手の男とっつかまえて、ヤクザ顔負けに脅し、金も取らないし暴力も振るわないけど
顔に唾を吐き、土下座する相手の男の頭に靴をこすりつけるぐらいはやった。
それで、女を許した。

>しかし、一度条件を受け入れはしましたが、一日で消化出来る問題ではありません。
>少しづつ浮気相手の事などを聞いてしまっていました。
聞くどころか相手に合ってオトシマエつけなきゃおさまりませんよ。普通。

>妻と約束が違うと喧嘩になり、私もあなたが携帯を勝手に見たのは許せないし
>あなたの事はもう好きじゃないと言いました。ショックでした。
気のつえぇ女ですねぇ奥様。

>少し距離を置こうという事になり、妻は今、実家に帰っています。
まぁ、それもいいんじゃないですか。浮気したのは全面的に相手が悪いし。
おそらく、私のかつての恋人の旦那も、あなたのようなタイプだったんでしょうねぇ
私は、恋人の旦那の留守に家にあがりこんで、一晩泊まったりしました。
女は怖いですよ。ふしだらで不道徳なことをやればやるほど燃えるのですから。
わたしは、そういうのにつきあいながら、彼女はこうして、夫に復讐しているのだなぁ
と思いました。
また、別の人妻とは、彼女の家族旅行に隠れてついていて、隙をぬすんで
部屋に駆け込む彼女とつかの間の愛をかわして・・・そういう危険なスリルから
深い快楽を盗み取るのが女性の本性です。怖いですね

>妻がどのような答えを出すか気が気ではありません。

下手に出ないこと。男らしく毅然としていましょう。

>一度冷めた愛情は戻ることはあるのでしょうか?
どっちがですか。おそらく奥様のなかに、あなたへの期待も愛もあると思います
浮気とは、基本的に代替行為です。本気で相手とつきあっていたら旦那とわかれたい
と言い出します。

>長々と失礼致しました。
あなたがサボっていてことを不倫相手がかわりにやってくれたのです。
彼女の気持ちがどうこうというのでなく、自分がどうしたいのかをしっかり考えましょう

あなたに欠けていたのはホールド。HOLD ME TIGHT!奥さんは心のなかでいまも
そう思ってますよ。

ただ、経験上重要なことを申し上げますが、あなたが許してしばらくたって段々気持ちが
冷めます。結局裏切りが許せず、彼女から心が離れていくかもしれません。
あと3年はお子さんを作ろうとは思わないことです。

投稿日時 - 2005-10-14 16:04:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
修復したいと考えていただけで、
復讐は考えていません。
>おそらく奥様のなかに、
>あなたへの期待も愛もあると思います
あってほしいです。

投稿日時 - 2005-10-14 17:28:14

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回答(8)

ANo.8

http://www2.ufsos.com/

いろいろな浮気、不倫で悩まれている方々、不倫している人、不倫されている人、それぞれの立場での意見、考え方が知ることができるし、実際の経験からのアドバイスが得られます。

参考URL:http://www2.ufsos.com/

投稿日時 - 2005-10-15 00:22:00

ANo.7

あなたが元に戻りたいと切に願うならば、手紙でもいいので、昔の出会った頃の気持ちに立ち返って一生懸命自分の気持ちを伝えて下さい。

自分から何もしないなら結果を相手に委ねるだけです。

諦めたらそこで試合終了ですよ。
(どこかで聞いたことのある台詞ですが・・・)

投稿日時 - 2005-10-14 20:05:02

お礼

ありがとうございます。
手紙もすでに書きました。
ありったけの思いを書きました。
ただ、反応はいまいちでしたけど…
渡すタイミングがまずかったのでしょうか?
まだ諦めません。ロスタイムを使い切るまでは

投稿日時 - 2005-10-14 20:18:48

ANo.6

>修復したいと考えていただけで、
>復讐は考えていません。

すみません。勝手に復修と読んでました_| ̄|○

投稿日時 - 2005-10-14 18:11:48

お礼

いえいえ、こちらこそ書き方が悪かったのかも知れません。
申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2005-10-14 20:25:39

ANo.5

うわーーーーお気持ちお察しいたします。

私も大好きな妻からとある事情で一方的に
離婚を申し込まれました。
ほんと悲しみと自分ではどうすることもで
きないつらさとで毎日落ち込んでいました。

結局は元妻は私への気持ちは冷めたままで
離婚せざるを得なくなりました。

以外と女性の方がこの辺はあっさりしてい
ますよね。人それぞれだとは思いますが、
まずもう無理と考えた方がいいと思います。

投稿日時 - 2005-10-14 16:24:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
一番迎えたくない結末です。。
仕方ないんでしょうかねぇ、、

投稿日時 - 2005-10-14 17:18:39

ANo.3

p-p

30代 男です

やりなおそうって お互い決めた時から・・ 気になっても浮気の相手のこととか聞いたのはまずかったですね

やりなおそうと 奥さんが思っていたのですから あなたが一番だったでしょうし 4年も レスで とても寂しい思いされたいたと思います。

やり直す と決めた矢先に いろいろ聞かれたのでは うんざりすると思います
(奥さんの中ではあなたとのさびしさをまぎらせる為の 相手でしょうから・・
でないと本気になって とっくに離婚しているのではないでしょうか?)

奥さんの中では・・ あなたとの修復の為 1年半続いた人と別れたのなら
もう過去なのですから ふれて欲しくなかったのでしょう・・

文面から察するところ まだ修復の余地はあるように思います。

少し 時間を置くのもいいでしょう・・
今は感情的になっていますから そっとしておきましょう・・
(電話ならケンカになるのでメールで 携帯を見たのは悪かったゴメン!
 少し実家でゆっくりしたらどう? しばらくしたら迎えに行く とかめーるしてはいかがでしょうか? )

それから やり直す気の腰を折ることになるので今後一切 浮気の話はよしましょう(あなたが腹がたつのもわかりますが 寛大になりましょう 女性の方が感情的になりやすいですから) 

投稿日時 - 2005-10-14 14:50:24

お礼

そうですよね?聞いたのはまずかったですよね?
セックスを拒否していたのは妻でして。(原因は私ですが…)
浮気相手に本気だったなら、とっくに離婚していますよね?
希望を捨てず、広い心で受け入れます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-14 20:05:36

ANo.2

こんにちは。初めまして。
私は奥様のような環境の友人の相談相手をしていました。
客観的に申せば、過去は過去、今は今、です。
お互いの気持ちの消化に時間は必要ですし、機械ではないぶんリセットも聞きません。
でしたら、今日から手をつなぐのではなくゆっくり時間をかけて、また恋愛されませんか?
セックスレスはお互いが心のうちをあかしづらい深刻な問題です。夫婦なのに
お互いが孤独を心にもって接してこられたわけです。責める事実があったら一生責めるのですか?
それでしたら、家に休息はないと考えたほうがよろしいでしょう。
ご主人の浮気も(ないですけど)奥様の浮気も長い人生の寄り道だったと考えて
二人でいる時間をつくられたらどうでしょうか?
それとも、罪を罪と言い続け新しい伴侶を探されますか?

男でも女でもしたい時はあります。
その欲求の矛先を向けたい相手に向けられない気持ちは、苦しいものだと思います。
好きな気持ちがあるなら、私は是非やり直して頂きたいと応援します。

投稿日時 - 2005-10-14 14:40:01

お礼

ありがとうございました。
妻を許し愛し続けます。
妻の気持ちもこちらに向いて欲しいです。

投稿日時 - 2005-10-14 20:09:28

ANo.1

奥さんに対して献身的になるしかないように思います。
好きじゃないと言ったのは喧嘩の勢いの可能性もあります。
冷静に話し合う場をつくって、今度は奥さんがどんなに気を高ぶらせても怒ったりせずに、いけないことはいけない、ここは自分が悪かった、などなど、一つずつ諭すように話し合ってみてください。
お互いに謝りあって、許しあい、そして認め合わなければ、修復には至らないと思います。

投稿日時 - 2005-10-14 14:39:57

お礼

ありがとうございます。
まさに書いて頂いてるとおりの話し合いを先日致しました。
その結果少し距離を置こうという事になり現在の状態です。
ただ妻の気持ちが本当に私に戻って欲しいと思っています。

投稿日時 - 2005-10-14 20:14:06

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