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解決済みの質問

不倫の行く末・・・

悩みを聞いてください。
私と彼は現在お付き合いをして1年4ヶ月になります。職場は同じです。でも彼には(彼は32歳、私は30歳です。)奥様(30歳・子供なし)がいます。
実は彼とは7年前に同棲していて、当時、結婚の約束をしていましたが今の奥さんが今で言うストーカーまがいの行為で私と彼を無理やり引き裂くような形で彼と別れました。(死ぬとか言ったり、奥さんのお父さんに脅されたりで結婚)私は2年前彼の職場の事務員になりました。そして彼の結婚相手を知っていながら自然にヨリが戻りました。実は彼の奥さんは私の高校時代の同級生なのです。彼女も私と彼との付き合いを薄々感じているそうで、にもかかわらず、見て見ぬフリをしているそうです。
私と彼は会社帰り(19時頃帰社)、毎日顔を合わせているので一緒に食事をしてから彼は帰りますが、彼は帰宅が毎日23時頃で、奥さんは帰宅すると毎日部屋で泣いているそうなんです。
そう思うと何とも言えない気分になりますが、彼は「あいつと(奥さん)いると暗くなって疲れる」と言い、私と一刻でも早く結婚したいと言ってます。こんな状態がずっとなので私としては気持のいいデートもできません。
私は大好きな彼を7年前に寝とられ、半分は恨んでいますが、半分は嫌な気分で不倫を続けています。奥さんも同じ気持だと思いますが。
やはり、不倫はいけないですよね?でも彼のこと、誰よりも愛しています。別れるつもりは全くない現状です。結婚もしたいし彼のこと諦める事できません。彼は離婚せず、このまま付き合えばいいのでしょうか?アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2005-10-27 19:10:00

QNo.1739834

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>「あいつと(奥さん)いると暗くなって疲れる」と言い、私と一刻でも早く結婚したいと言ってます。

ということですが、貴方はそれを信用しているのでしょうか?
家庭持ちの男が浮気をしている場合、相手の彼女にいう事はそれとよくにた類の言葉じゃないですか?
例えば、「まあ、うまくいってるよ」とか・・・・そんなこと言うわけがないと思いますが。

貴方も今の所、別れる気持ちがないんですよね?
こういう言い方はどうかと思いますが、だったら割り切った付き合いというように気持ちを変えてはどうですか?
そういう付き合いでも、又つらいとは思いますが、彼は貴方に本心を見せていない、用は・・・ずるい男なんですから。
結婚がどうのとか思わず、とりあえず今が楽しければ・・・・と、いうような気持ちで付き合う方がいいかと思いますが。

ただ、奥さんが分かっているようですので、そうなったら万一訴えられることがあるかも知れませんよ。
そうなったら、あなたにとって良くも悪くも、彼の本当の姿が見えてくるかも知れないですね。

最後に、私は不倫はいけないと基本的に思うのですが、
でも人間なんだから、そうなってしまうこともないとは言えないですよね。その時は、それなりのルールだけは頭に入れておいて、未来のない恋愛だと思いながら、つらいのは覚悟で続けていくものかなと思います。もしどしても別れられないのであればの話ですが。

申し訳ないですが、彼のように、
奥さんと別れて一刻も貴方と結婚したいなどと。。。口にするような人は、本心はまずそうではないと思いますが。
女を引き止めるだけの無責任な言葉の場合が多いように思いますが。
ましてや彼の場合は子供がないのですから、別れるのはそんなに面倒でしんどいことではないでしょう?

投稿日時 - 2005-10-28 10:59:30

お礼

回答ありがとうございます。
ごめんなさい。彼は本気で昔と同じく私のことを愛してくれていると信じています。言葉だけではなく全身で愛を感じています。
彼は浮気ではない!と常に言っています。
私の両親も事の経緯を知っているので見守っていてくれますし、彼の両親にも今年に入って6回会って普通に話しています。
こんな関係、やはりおかしいのでしょうか?

投稿日時 - 2005-10-28 17:18:50

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回答(17)

ANo.17

NO3です。ちょっと質問が悪かったかもしれませんね。

>離婚せず、このまま付き合えばいいのでしょうか?
という質問では、不倫はOKですか?って言うのと同じですから。
常識のある人の意見としては、質問したあなたを責めることになります。本当に責められるのは彼のほうだとおもうんですけどね。

私は、私の友人に、夫をとられました。(こういう表現は好きじゃないですが)。
でも、夫婦間も少し絆が薄くなりかけてたところだったので、私も悪かったと思ってます。夫婦は鏡と言います。どちらかが不倫をしたとすれば、不倫したほうだけが悪いんじゃないということを学びました。お互いに未熟だったということだと思います。

こういう問題がおきたということは、彼、奥さん、あなた、全員の問題だと思います。
だれかだけが悪いんじゃないと思う。

ただ、自立した気持ち、彼に頼らないでもまっすぐ立っていられる自分、彼に左右されない自分自身というものも考えてみてはどうでしょうか?
たぶん、これからが大変だと思います。
なんとなく思うんですが、あなたはきっと気丈な人なんだろうなって思います。
でも、その強さは、彼がいるからの強さなのかもしれません。自分自身の中にある、本当の強さを見つけられれた時には、彼を必要としない自分がいるかもしれませんよ。

それが見えてくると、彼のことがそんなに必要でなくなるかもしれないです。

本当に大変なのは、彼が離婚してからです。
それを覚悟したほうがいいと思いますし、離婚までに行くのに長くなるかもしれませんので、少し高い位置から全体を見渡すような感じで、いろんなことを冷静に観察してみるといいと思います。

投稿日時 - 2005-10-28 22:31:43

お礼

度々、回答すみません。
私も悪いという認識はあります。
昨日、彼と奥さんの離婚話が決定し、離婚となったと彼から聞きました。
毎日彼とは会社で会っていますが、その後の付き合いは落ち着いてから会おうと告げました。来週中にも離婚届を提出してくるろのことです。
これからが大変なのは重々承知です。
皆様のお言葉を常に頭に置いて彼と歩んで行こうと思います。
たくさんのアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-29 12:22:13

ANo.16

お礼ありがとうございます、 #13です。

> わかりますが ・・・ やむなく別れたのです。
こういう事情うんぬんではなく、jinjinkanoさんが既婚者と付き合っているために家庭を壊した事実は、社会的には制裁を受けて然るべきものなのです。
「結婚」とはそういうもの、単なる「お付き合い」とは違います。
どうも全般的に「自分は悪くない」という雰囲気が漂ってますが、もしそう言いたいのであれば、正式に離婚してから付き合うべきだったでしょうね。

万が一今後結婚することがあっても、奥様の不幸の上に自分たちの幸せが成り立っているということを、一生涯忘れないでください。

投稿日時 - 2005-10-28 20:18:21

お礼

ありがとうございます。

肝に銘じておきます。

投稿日時 - 2005-10-29 12:17:21

ANo.15

ストーカーだろうと、懇願されて結婚したのであれ、いずれにしても最終的に決めて結婚したのは彼本人ですよね?両親共々懇願されて結婚したなら、離婚も思いとどまるよう、また両親共々懇願されたら無理では・・・と思います。どういう形であれ、彼は押し切られたんですね。injinkanoさんの質問/回答を見ていると、「離婚してもらって一緒になりたい」ってもう答えが出てますよね。そして彼を信用しきっている。どんなドバイスが欲しいのでしょうか。

投稿日時 - 2005-10-28 11:33:47

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、不倫⇒結婚・・・うまくいかないケースが多いのでしょうか?
私は意思が強い方だと思っていましたが、何か左右されそうで不安なんです。回答者の皆様はほとんど彼の言ってることを真に受けないほうがいい感じの答えなので先行き不安で仕方がなくなるのです。
奥さんが私に謝りたいと言っているようなので、今後奥さんと話し合ってから決めようかな、と思います。
何か奥さんと会うのも怖いし(昔を思い出すので)ちゃんと言葉が出るかわからないでいます。(彼抜きで会うので)

投稿日時 - 2005-10-28 17:14:04

ANo.13

こんにちは(^^

まさに「恋は盲目」ですね。
jinjinkanoさんご自身は冷静だとおっしゃってますが、そうはまったく見えないのですよ。

不倫相手に奥様や結婚生活の、いい部分を言うはずはありません。
脅しか何かは知りませんが、意思のある一人の大人が結婚を拒否できないなんてありません。
また、「夜、奥さんと決着を着ける」とのことですが、今まで「泣きつかれて話にならない」のに(そもそも離婚の意思があるかも怪しい)、そんなに簡単に片付くだろうと思いますか?

付き合っている方の言葉しか聞かないから、そういう考えに結びつくのだろうと思いますが、彼を知る他の第三者(共通の知人など)などから、もっと冷静な話を聞くようにしたほうがいいと思いますよ。

何はともあれ、不倫は許されないことであり、付き合っている方の奥様に対して裏切り行為をしていることは、間違いありません。
最大限の誠意と有形無形の謝罪だけは、必ず忘れないようにしてください。

投稿日時 - 2005-10-28 09:09:13

お礼

回答ありがとうございます。
>最大限の誠意と有形無形の謝罪だけは、必ず忘れないようにしてください
わかりますが、私と彼が同棲中、勝手に家に上がりこみ、(私が玄関に出た瞬間家に上がって)私の服を破ったりタンスの中引っ掻き回したりこれが約1ヶ月続き「出て行け、この人は私のものよ」と私は追い出されそれから間を置こうと実家に帰って話し合いの場も両親に持たしてもらえなかったのでやむなく別れたのです。
昨日の話しで奥さんは「謝らないといけないのは私のほうだ、もうあなた(彼)を諦める決心は前から考えていた」と言っていたそうです。奥さんこそ私より冷静なのかもしれません。今夜、彼と奥さんは実家に行って今までの経緯と、私のことを話すそうです。
それでも不倫は不倫ですよね?悪いことをしているとは思っています。
奥さんから訴えられるかと思いましたが、そうじゃないようです。又明日彼と話してみます。

投稿日時 - 2005-10-28 17:08:13

ANo.12

彼の言い分しか聞いていないんでしょ?愛人にわざわざ自分の立場が悪くなるような子というわけないじゃないですか。
そもそも寝取られたからって寝取り返すなんて彼のいうストーかまがいのことをする奥さんと大差ないですよ。

たとえ彼のいうことが本当だとしても奥さんがいる人とあなたは付き合っているんです。それは不法行為あって奥さんから慰謝料を請求されたら文句は言えない立場なんですよ。

彼の気持ちが本当ならば泣かれようとも別れます。どうしても彼に別れてほしいのなら奥さんにでも時間談判すればよろしいのでは?彼のいっていることが本当かどうかもわかるでしょうし。そんな子としたら確実に訴えられるでしょうけれどね。
愛しているから、なんて言葉で不倫を肯定しないでください。誰かを傷つけていることわかってますか?子供じゃないんですから冷静になって自分のやっていること、彼の言葉、彼女の気持ちなど思いを巡らしてみたらいかがですか?

でもね・・・私には彼が「俺の都合のいい女でいてほしい」といっているようにしか感じ取れませんけど。冬化になるかもしれませんが奥さんだって不愉快だと思いますよ。
どう転んでも泥沼になりそうですからさっさとそんないい加減な男生徒は別れて独身のいい男探した方がいいと思いますが。

投稿日時 - 2005-10-28 01:07:32

お礼

回答ありがとうござます。
うーん、私は冷静なんですけど。
彼はこの5~6年私と再会するまで「隙あらば別れたい」と考えていた、と言います。
なので、先ほど彼からメールが届きました。今夜、奥さんと決着を着けるから待っててくれ、と。慰謝料は心配しないでくれ、私と一分一秒でも一緒にいたいから、と言ってくれました。とにかく彼を信じるつもりですが、胸中は複雑です。今夜は緊張して眠れそうにありません。

投稿日時 - 2005-10-28 01:29:55

ANo.11

>私は大好きな彼を7年前に寝とられ

彼はもともと浮気性なのですね。

寝取られたその彼は結婚して、あなたと遊んでるのですね。
彼の言ってるストーカーとか暗い家庭とか本当かなあ。
その『ストーカー』と結婚して子供がいるんですよねえ?
そんな奥さんともセックスはできるんだ。
まさか奥さんのお父さんに脅されてヤラされたなんて言わないですよね(笑)

結婚は難しいでしょうね。
でもあなたが別れるのが嫌ならこのまましかない。
結婚は出来ないけどね。
いいんじゃない?別れるよりは。

彼もあなたがモメ事をおこさない限り、それなりに楽しいでしょうし。

投稿日時 - 2005-10-27 23:39:43

お礼

回答ありがとうございます。
書いてあるように、彼と奥さんの間には子供はいなくて、私と再会してからは奥さんとはセックスしていない、と言っています。(信じています。)

結婚がすぐにしたい!とは思いません。普通にお付き合いして一緒にいられたら、それでいいのです。彼には「急がなくても」と言ってるのですが「一刻でも速い方が俺たちの為だ!」と言うので奥さんと別れたがっているのは本当だと思っています。問題は奥さんのお父様との話し合いもしなくてはならないことを悩んでいます。以前にそれとなく話した事があるらしく、我慢してくれ、と肩を叩かれ話は終わったようです。
私としては結婚できなくても一緒に居れればいいのです。

投稿日時 - 2005-10-28 01:40:34

ANo.10

>彼は離婚せず、このまま付き合えばいいのでしょうか?

そうなると、あなたの願う結婚は出来ないと思われますが・・?

投稿日時 - 2005-10-27 20:54:38

お礼

回答ありがとうございます。
こんな別れ方では私たちは幸せにはなれないような気がします。
でも一緒にまた暮らしたいのです。

投稿日時 - 2005-10-28 00:09:09

ANo.9

彼にこんな都合のいいことをさせておいていいんでしょうか?
もし、奥さんとその父親が彼を脅してまんま結婚させてしまうような恐ろしい親子なら、とっくにあなたを訴えて慰謝料をがっぽりとっていると思いますが。

奥さんと結婚したのも彼の意思、離婚しないのも彼の意思です。きっと、奥さんにはまったく別の顔を見せていることでしょう。あなたはさっさとこんな男は見限って、あなたにふさわしい、素敵な男性を見つけた方がいいと思います。あなたの幸せのために。

投稿日時 - 2005-10-27 20:39:20

補足

回答ありがとうございます。
慰謝料ですか。奥さんの家はお金に困っていないようで、父親は娘に何でも甘いらしく、娘が「これ!」と言えば「よしよし!」と言う感じなのだそうです。脅しは不適切な言葉でしたが中流家庭で育った私には恐ろしく、おぞましい親子関係に見えます。彼も同じだと言っています。
都合のいいように仕向けたのは奥さん親子です!

投稿日時 - 2005-10-28 01:42:47

ANo.8

私も彼は結婚の経緯についてあなたにうまいこと言ってるだけのように思います。
それはともかく、不倫がどうこうという問題ではなく、どう決着を付けるかの問題ですよね。
彼に離婚の意思はあるんでしょうか?
もし、彼に離婚の意思がないなら、あなたは「便利な愛人」ということにしかならないでしょう。貧乏くじを引くだけにしかならないと思いますよ。

選択肢は、彼がきちんと離婚をするか、あなたが諦めるか二つに一つですよ。
それ以外は泥沼にはまってもがくだけにしかならないでしょう。

投稿日時 - 2005-10-27 20:33:14

お礼

回答ありがとうございます。
離婚話は前から話しているようですが、奥さんが泣き崩れて聞く耳持たなくて・・・。
諦めたくはないんです。何年かかっても一緒に暮らしたくって・・・。
叶わない夢なのでしょうか?

投稿日時 - 2005-10-28 00:11:40

ANo.7

なんというか、自分に都合よく言い訳してますけど、彼が選んだのはあなたでなくその女性ですよね。
本当にストーカーまがいの行為だったら、彼は逃げていたはずです。今やストーカーは規制対象ですから。

というわけで・・・。
昔の男にいつまでもすがるのはやめたほうがいいです。なんだかんだ言いながら、彼は両方の女とうまくやりたいだけですよ。
あなたがどれだけ彼を好きでも、彼と時間を共有しても、彼の昔の女でも、不倫相手でしかありません。
彼がたとえあなたを愛しているとしても、です。

現実を見ましょう。
奥さんからがっぽり請求されますよ。

投稿日時 - 2005-10-27 20:05:46

お礼

回答ありがとうございます。
奥さんは相手が私だから、何も言えないと言ってるようなんです。
自分がしたことはわかってるようなんですが。
奥さんは結構お嬢様で、昔からほしい物は何でも手に入れたいタイプで彼も結婚している間、旅行は勿論外食もしたことない、と言っています。
例え、離婚できなくても一緒にいたいんです。
でも、現実はそんなに甘くないんでしょうね。

投稿日時 - 2005-10-28 00:17:08

ANo.6

私は彼が離婚してあなたと再婚するよりつらいと思いますがあなたが彼と別れたほうがいいのではと思います。
それは彼はあなたと同棲していて結婚の約束をしていたにもかかわらず、今の奥様と寝たんですよね。
一度の過ちはあるかもしれないけどやっぱり信用に欠けるとは思いませんか?
それに奥様がその後、ストーカーになり義父から脅されて結婚とありますが結婚したくなかったら結婚しないと思います。私の知り合いにもそういう男性がいましたがその彼女の家に行って土下座して謝って謝って別れました。
脅されたからといって結婚の約束をしていたあなたへの責任はどうしたのでしょうか。
彼は楽なほうにしか逃げているとしか思えません。
あなたには他にいい人を見つけて幸せになってほしいと
思います。とはいえ、好きになれる人ってなかなか出てこないんですけどね。

投稿日時 - 2005-10-27 20:01:10

お礼

ありがとうございます。
彼は6年もの間、私の行方を探していたらしく、(私は県外に出ていました)私のことをずっと思っていたので奥さんとは「月何回かの性処理程度しかしていない!」と豪語するので信じています。
奥さんのお父さんは脅されたと言うのは大袈裟なんですが地域の役員をしている方で脅し文句のように思い込みの激しい娘かわいさに「結婚してくれないと会社経営している両親のお店が危なくなるかも」と言われたらしくあの頃は仕方がなかったと言っていました。でも何の手伝いをしてくれるわけでも付き合いもないらしいのですが。
彼は私の両親に「遅くなったがこれから責任をとらせてほしい」と言ってくれたのです。なので世間の目はキツイようですがうまくいきたいというのが現状です。それとももう少し距離を置くのがいいのでしょうか?

投稿日時 - 2005-10-29 12:43:14

ANo.5

寝取られたら、寝取り返すんかいな?!
そんなに彼って魅力のある男なんかいな?
脅されて自分の意志に反して結婚したって言うてんやろ?
なんでも人のせいにする奴のように思うねんけどなぁ。
ま、どっちゃにしてもあなたがやってる行為は
褒められたことやないなぁ。
そんな男やんぺして、独身の男探し~
世間狭いな~
ええ加減にしとかな、彼の嫁はんから慰謝料請求されんで!

投稿日時 - 2005-10-27 19:54:06

お礼

ありがとうございます。
彼は魅力ある人です。頭もいいし、仕事もできるし、経済力もあるし。
誰よりも私に対して愛してくれていると信じています。
とにかく昔と変わらず、たくさん尽くしてくれるのです。
寝取り返すなんて考えたこともなく、私たちは普通の恋人なんですよ。
でも、世間はわかってもらえないんですよね?
慰謝料はいくら取られてもかまわないんです。彼と一緒にいられるなら。

投稿日時 - 2005-10-29 12:31:30

ANo.4

42才男です。妻帯子供ありです。
………
話を聞いておりますと
彼氏の話の内容が、質問者様に話している内容と、奥さんに話している内容で、スタンスを変えている可能性があります。
………
ストーカー行為でやむなく結婚するというのも、やや信じがたいですし…というのはどのような結婚するからには、一時的にでも100%の愛がなければ成立しないからです。その後さめるケースは多々あるかと思いますので、彼氏はさめてきたと考えるべきではないでしょうか。
………
質問者様自身、
1・結婚をしたい気持ちがある
2・彼氏が帰った時、奥さんに泣かれてつらいと感じる
のでしたら、ズバリ冷却期間をおく…あるいは会うペースを減らすという方向がよろしいと思います。
………
彼の本心、彼がどの程度誠実に話をしてくれるか…、奥さんを理由にして愚痴を漏らすような状態は解消すべきだと思います。
そして、奥さんとの関係をきっちり精算させる方向に向かわせましょう。
………
話をまとめていくと、彼氏自身、責任感に問題がありそうで、それを操縦できる力がないと、質問者様も同じ道を歩むケースも考えられるのでは…。質問者様に気持ちの余裕、経済的な余裕がある状態で、すばらしい結婚生活の準備をされることが望ましいかと思います。

こんなアドバイスでどうでしょうか。失礼がありましたら謝ります。

投稿日時 - 2005-10-27 19:47:29

離婚しかないんじゃないでしょうか?
このまま付き合っても、誰も幸せになれないわけですから、奥様には慰謝料を十分払って別れるのが一番だと思います。
このまま奥様と別れないでいるのは、奥様に対しても失礼です。奥様の人としての尊厳を考えてみれば、夫から愛されてる思いもなく、大切されてる思いもなく、とてもみじめな人生じゃないでしょうか。
ちゃんと正直に言って謝って、お金を払って、別れてくださいと頭を下げたほうがいいんじゃないでしょうか。頭を下げるのは、男としての責任を果たせなかったからです。どういう理由があっても、結婚したんですから、責任はあるはずだし、その責任をはたせず、苦しめてしまった。それに対してはちゃんと謝るべきだと思います。
もし、別れてあなた達が結ばれることになったら、奥様に感謝することを忘れないで、ちゃんと幸せになってください。

投稿日時 - 2005-10-27 19:43:49

彼が結婚した行きさつがイマイチ理解できません・・。脅かされたからといっても結婚することを選んだのは彼自身だと思いますし・・・。
また、7年間離婚もせずに奥さんと結婚生活を続けてきたわけですよね?何故離婚しなかったのでしょうか?

不倫は良くないことだと個人的には思います。
どんな形であれ奥さんは「奥さん」の立場であって彼を愛しているんですよね?
そしてあなたとご主人の関係を知って奥さんも苦しんでいる。もちろん、あなたも苦しんでいる。

彼はなぜ離婚しないのでしょうか?
奥さんに気持ちがなく、あなたとやってゆきたいと思うのならたとえ奥さんに何があろうとも離婚するかそれができないのならあなたとの関係は清算するべきではないかと思います。

今のままではみんなが苦しんでいるだけでは?
奥さんを傷つけても二人でやってゆく道を選ぶか彼と話し合ってみてはいかがでしょう?

投稿日時 - 2005-10-27 19:30:52

ANo.1

彼を寝取られた、とありますが、奥さんがストーカーをしようと彼が最終的に選んだわけですよね?大の男が脅されたからと言って結婚に応じるものでしょうか?
彼が本気であなたと結婚したいなら、子供もいないようですし離婚の話し合いを始めてもいいと思います。でもまたストーカーされたりして離婚なんか出来ないんじゃない?それにビビッて結婚してしまった男がましてや離婚なんて、って思いませんか?

投稿日時 - 2005-10-27 19:21:16

お礼

回答ありがとうございます。
離婚の話しをすると泣き崩れて話しにならないそうなんです。
奥さんのお父さんは世間体を気にされる方のようで、娘の浅はかな行動を全部知ってて娘かわいさにかれの両親共々懇願された(脅されたのは大袈裟dすが)ようで(1ヶ月毎晩電話がかかってきたそうなんです)疲れ果て家族相談の上で結婚に踏み切ったようなんです。ビビッてる訳ではないんです。

投稿日時 - 2005-10-28 00:07:19

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