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締切り済みの質問

プレゼントや食事の値段で気持ち計れると思うのですが。。

私は初デートはもちろんの事!
それからのデートでも極力お金を
出さないようにしてます。でもごちそうさまの
言葉は忘れませんし、ありがとうって気持ちを
伝えます。
奢ってもらってばっかりでは悪いので(ほんとに思うし)
たまに喫茶店とか缶コーヒーとか
は出したりします。
すごく自分の中でも出してもらうばっかりに
葛藤があるんですが、男性の気持ちはお金が
バロメーターだと周りは言うし、私もそう思います。
別に割り勘の方が気が楽なんですが
やはりいい値段するおいしい所につれて行ってくれたり
私のためにたとえ高級なものじゃなくても
プレゼントくれたりしたらうれしいし
気持ちがあるんだと私は思えるんです。
すきでも無い人にお金は使わないですよね?
どう思われますか?

投稿日時 - 2005-10-28 10:37:22

QNo.1741006

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(33)

ANo.33

>でも付き合い始めぐらいはね。。
始めが肝心なんですよ

>以前割り勘してた時もあります
>でもあまりこちらが払ってると
>払うのが当たり前に思われて嫌だったんです
↑「払うのが当たり前に思われて嫌」の意味が全然分かりません
相手には払ってもらって全然構わないけど、自分の懐は当てにされたくない、と受け止められます

>私の書き方が悪かったんでしょうか
それもありますし、言ってることが矛盾してると感じる人が多い文章だってことです
お金をかけるうんぬんと言うこともそうですが、それ以上に女だからしてもらって『当たり前』、男だからして『当たり前』という感覚に疑問符を投げかけている人が多いことを読み取れませんか?
回答のパーツ・パーツだけを読んでコメントを書いているのは質問者さんの方ではないですか?

反対意見を言われるのが嫌だったら、質問するのはお止めになった方がいいと思います

投稿日時 - 2005-10-28 15:09:39

お礼

なんかお金をはらわしたいのか?!
ってとこばっかりの観点に
否定的な意見を言いたくは無いですが
そう取られても困るんです。
別に金使わそうとばかり考えてるわけじゃ無いですから。。
そこばっかりつっつく意見が多かったので
意見として聞くこともできないですよね
使わしたくはないですが使ってくれたら嬉しい。。
矛盾してるように思いますが
割り勘にしようと言われるより奢るよって
言われる方が嬉しいと言うだけの事です。

文章だけでなかなか伝わらないものですよね

投稿日時 - 2005-10-28 15:21:09

ANo.32

色んな意見が聞きたいからここに質問してるんでしょ?

私はあなたの気持ちはわかるけどと言っていますが
反対するとすごい闘争心ですね(笑)
文章が読む力がないと私にもおっしゃっていますが、
他の回答者様の意見にもあるように読解力が
ないのはどちらか歴然としていますよね。

かなり不快。
自分の意見を通したいなら同じ考えの友達としゃべれよ

投稿日時 - 2005-10-28 14:58:11

お礼

そう取られるならそう取って頂いて
結構ですけど
すごい剣幕で反論なんかしてないですよ
回答者さまも記念日とかにしょっぼいのだと
嫌だって言ってたじゃないですか。。
よくわかないですね。。

投稿日時 - 2005-10-28 15:11:36

ANo.31

 何だか沢山回答がついてますね…私も記念に(どきどき)。

>プレゼントや食事の値段で気持ち計れると思うのですが。。

 あ…私、苦手です、こういう世界(汗)。

 オカネやモノで相手を計ったりしませんし、
 なにより、自分自身をオカネやモノで計られるのが嫌いです。

 昔からそういう所が妙に頑固で、
 どんなに積まれても、嫌なら首を縦には振らないです…。
 もっとも、大して積んでいただいたことも有りませんけども…(汗)。

 以上、あなたとは違う価値観の者より、参考まで。

投稿日時 - 2005-10-28 14:53:18

ANo.30

老婆心ながら、
「お金が愛のバロメーター」という考え方もわからないでもありませんが、あまり度が過ぎますと
「遊ぶにはいいけど・・」になりかねませんよ。

つまり、「愛人」にはいいけど「本妻」にはなれないタイプですね。

回答者へのお礼の文よんでても、No.30さんのいってるように「おつむ」の程度が知れるのはどちら?

若いうちはいいだろうけど・・・ね。

投稿日時 - 2005-10-28 14:50:49

ANo.29

No28です。
No29のmmm-02さんに同感。

相談者のあなたが、おごってもらうことやプレゼントである程度、愛情を測ると言うのなら、それに反論する意見があって当然。
色んな意見を聞きたくて相談しているはずなのに、回答をくれた人に対して「文章読む力ないんですか?」ってけんか腰。
そりゃないだろ~って感じですね。

>でも負担の比重でいうと彼の方が多いし
>それであってほしいです。
>以前割り勘してた時もあります
>でもあまりこちらが払ってると
>払うのが当たり前に思われて嫌だったんです

↑ですが、(回答ありがとうございます)
割り勘は対等であって、あなたの比重が重くなるわけではないですよね。
どうして、割り勘にしてると「払うのが当たり前」と思われるという解釈になるのでしょう?

お金にこだわってないといいつつ、
「割り勘だと○○な結果になるから嫌」とか、
結局あなたが一番お金を気にしていませんか?

投稿日時 - 2005-10-28 14:38:14

お礼

けんか腰じゃないですが
人を私利私欲ばかり考えてる様に
言うのが多いので
そうじゃなくて(;´Д`A ```
こんな質問したら
お金では愛は量れませんよ!になりますよね(;´Д`A ```
でも彼がおいしい所をたとえお金がそこそこ
かかっても連れてってくれたり
突然プレゼントしてくたりしてくれたりしたら
嬉しく無いですか?
半分だしましょうか?って聞いて
俺が奢るよって言ってくれる男性の方が
出そうかって言ったらんじゃ●●円
とかって言う男性より良いって思います。

投稿日時 - 2005-10-28 15:05:35

ANo.28

結局、

「気持ち自体はもちろん嬉しいけど、正直、せっかくくれるなら奮発してほしいな。だって私たち付き合いたてなんだから。私のこと好きならできるでしょ?別にいつも貢いでくれって言ってるわけじゃないんだし。」

ということでしょうか?
「そうじゃない、理解力ないんじゃないの」と言われてしまいそうですが、質問者さまの言葉はなんだか矛盾ばかりでよくわからなかったので、このように解釈しました。

「高いものじゃなくてもいい」としながら「プレゼントの額で気持ちが量れる」とは・・?
してくれること自体を素直に喜ぶ人なら、わざわざ金額をものさしにしようとは考えないと思うのですが・・・。

回答してくれた人にお礼も言わず「よく文章読んでる?」なんておっしゃってますが、その前にまず、自分の文章を見直しましょうね。

投稿日時 - 2005-10-28 14:20:31

お礼

「気持ち自体はもちろん嬉しいけど、正直、せっかくくれるなら奮発してほしいな。だって私たち付き合いたてなんだから。私のこと好きならできるでしょ?別にいつも貢いでくれって言ってるわけじゃないんだし。」
>近いですけど 貢いでって方向に取りすぎなんですよね
皆さん
高いものじゃなくてもいいけど高いものの方が嬉しい。。
当たり前ですよね

投稿日時 - 2005-10-28 15:32:53

ANo.27

好きでもないのにお金は使わないと思います。
愛情バロメーダーの参考になると言う主張もわかります。

でも、あなたがなるべくお金を使わないというのは、どういう考えから来るのでしょう?
(ケンカをうってるワケではなく、素朴に疑問だったので。)

たとえば私はデートの時間は、二人で共有するものだと思いますから、私も楽しい時間を過ごさせてもらってるという共有代として割り勘にしたりします。
(時々彼が「おごるよ」と言ったときは有難く好意に甘えますが。)

でも、あなたは、たまに喫茶店か缶コーヒーなのですよね?
あなたは、おごってもらったりプレゼントを貰うことで、ある程度、愛情の度合いを測っているとしたら、彼はあなたの愛情を何で測るのですか?

そこで「気持ち」といわれるでしょうか?

投稿日時 - 2005-10-28 14:13:42

お礼

ある程度彼氏にしてもらってこそ
私は嬉しいですし
奢ってもらってばっかりは
私も引けますのでお弁当を持って行ったり
とか、欲しいと言ってたものを買ってプレゼント
とかはありますよ
でも負担の比重でいうと彼の方が多いし
それであってほしいです。
以前割り勘してた時もあります
でもあまりこちらが払ってると
払うのが当たり前に思われて嫌だったんです

投稿日時 - 2005-10-28 14:26:58

ANo.26

思ったんですけど、高い安いってどのくらいのことを言ってるのか、人によってちがうと思います。

金持ちじゃない普通の恋人がいるとしますね。

「お金をかける=愛の深さじゃないでしょう?でも誕生日に10万円の指輪程度ならもらって当然だけど・・・」
「お金が愛のバロメーターでしょう?彼は誕生日に2万円の指輪をくれたから、私のことすっごく愛しているんだわ」

質問者さん回答者さんたちがどう思っているかわかりませんが・・・

投稿日時 - 2005-10-28 13:38:45

お礼

1万越すものってなかなか深い気持ちがないと
あげないんじゃないですか?
よほど金持ちくらいしか。。
相手の年齢や経済的にも変わりますが
誕生日とかクリスマスとかやはり3万以上かな?と
思います。
相手も本気で思ってれば指輪とかお金かけてくれると
思うんですけどね。。
お金じゃないとかいうけど お金はある程度は
分ります。

投稿日時 - 2005-10-28 13:41:57

ANo.25

さらに書きます。

まぁ、仕事できない、割り勘、イコールは
言いすぎでしたか?
でも本気で「愛してる」
人の喜ぶ顔が見たいっていうのは
男女を問わず、自然な感じがすると思いますよ。
私も旦那様に独身の時、誕生日にがんばって
腕時計を買ったら、前の歳のウエストポーチより
明らかに喜んでいたし、そういうのって自分も
幸せだって感じたから、もし私が男でも
嫁さんに絶対人よりいい暮らしさせてやりたいって
気持ちにもなると思うし、そういう男性の意見が少ないのって寂しいと思う。

旦那さんは自分が普段飲んだことが無い
美味しい冷酒とか、旦那さんの実家に帰る時
買ってるの見たり、あんこが嫌いでも
私に相談しながらお母さんの和菓子買ってあげてる
姿とか見ると、本当に感動するし、結婚してよかったなって思います。私も昔は男性並みに仕事もしたし
養う側だったら、お互い苦労しないように
がんばったと思う。
愛はお金じゃないけれど、実際に家族になったとき
生活に潤いがあるのはうれしいし
それを自分に対する愛情だと思って敬っていい
そして価値があると私は信じてます。

投稿日時 - 2005-10-28 13:38:29

お礼

して喜んでくれるのが嬉しい人と
されても素直に喜んでくれる人。。
何もしようとしない人 してもらっても嬉しくないひと。。
いろいろ居てますが
私はしてあげたら喜んで欲しいししてもらったら
どんなものでも喜びます。
友達の彼氏で友達が彼のためを思って
かばんを買って上げたのに使わないからとか・・
言われたらしく落胆してました。
そういう部分でも相性はあるんだなって感じですね
私もwinngu11さんの旦那さんみたいな人だったら
うれしいですね^^

投稿日時 - 2005-10-28 14:05:26

ANo.24

#1ですが。

自分の意見を通したいだけなら、質問ではなく
アンケートのほうが良かったと思うんですが…。

別にあなたがどう思おうと個人の自由ですけれど、
相手の方があなたのその「プレゼントや食事の値段で
気持ちは計れる」という考えを知ったら、どう思うん
でしょうね…?
高いものを送らなきゃ!と考えるのではないでしょうか。

しかし、ものの金額で愛情が計れるなら、ほとんど
奢ることをしないあなたの愛情を、相手の方は
どうやって計るんでしょうね。
このあたりがやっぱり「キャバ嬢思考」かなぁと
思うわけです。

投稿日時 - 2005-10-28 13:29:26

お礼

かってにキャバ嬢思考だと決め付ける
あなたが不思議です
だれも高価なものを貰いたいわけじゃないって
言ってますよ
女はある程度受身だとおもうんです。
食事でもなんでも女ががんがん奢って
それでも平気な男性はちょっと・・と思います
回答者さんは彼女彼氏に何もあげない人ですか?
大事な相手なら喜んでくれそうな物をあげようとおもいませんか?
金額というのはクリスマスに1000円のリングをくれても
どうかと思いますがそれもおかしいですか?
彼が学生などでバイト代しかないとかなら
別に1000円で良いです。
ある程度社会人でちゃんとお付き合いしてる
相手に何もあげませんか?
それを言ってるんです。
奢ってもらってっばかりではないですよ
私も昼代とか奢ったりどこかに掛ける時とかは
お弁当作って持っていったりしてます
でも最初は男性負担が多いんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2005-10-28 14:12:17

ANo.23

コメントありがとうございます。
矛盾していますね。

>男性の気持ちはお金が
バロメーターだと周りは言うし、私もそう思います
→要するに、金額が高い方が好きってことでしょ(笑)

>高価じゃなくても気持ちがうれしいって事です
意味がわかりません。

けど、気持ちわかりますよ。
イベントの時に、しょぼいプレゼントもらうと
「手抜き?!」って思いますからね。

投稿日時 - 2005-10-28 13:17:29

お礼

イベントの時に、しょぼいプレゼントもらうと
「手抜き?!」って思いますからね。
>そう思うんじゃ無いですか!
そういう事を言ってるんですよ
ただ高い物を何も無い日に貢いで欲しいだけなら相手の気持ちなんか
気にしません
クリスマスに何もくれないような人より
何かプレゼントしてくれる人の方が気持ちが深い(それは
どうだかわかりませんが。。)
ないよりはいいと言う感じですね

投稿日時 - 2005-10-28 13:38:47

ANo.22

私は主婦なんですけど、昔の話を書きますね。結構もてるほうだったので、いろんな男の人に誘われました。

ある時、初めてのデートで、彼の車でレストランに行ったらすっごく高いお店でした。一応、割り勘を申し出ましたが、払ってくれました。彼のことは好きだったので、何度かデートしましたが、そのたびにすごい高級なお店なんですよ。全額、彼が払ってました。プレゼントももらいました。大金持ちでもなんでもありません。中堅企業の平社員です。私のことはまじめに考えてくれていたと思います。

こういうのって嬉しい人も多いかもしれませんが、私はだんだんと気持ちがさめてしまいました。「もっと安いところで割り勘のデートがしたい」ってこともいいましたが、聞いてもらえませんでした。
たぶん質問者さんの考えの男の人バージョンだと思うんです。

なぜ気持ちがさめたかというと、「お金をかける=愛の深さ」だと思っているだろうということと、「貯金が全然ないでしょう?将来のお金のこととか考えてないでしょう?」と思ってしまったからです。

私は記念日や誕生日だけちょこっと高級なところでおごってくれる(普段のデートは割り勘)、プレゼントも身分相応の額のもののほうが嬉しいです。

投稿日時 - 2005-10-28 12:56:57

お礼

無理しまくって高いとこばっかり
連れていこうとするんは問題ですけどね。。
でもそれだけ相手によろこんでもらおうと思う
彼の気持ちはうれしいじゃないですか
お金をかける=愛の深さ
価値観が違ったらしょうがないですけどね。。
でも今までいろいろお付き合いして来て
やはりプレゼントの額とかで気持ちって
量れると思ったんです。
誕生日とかクリスマスとかですよ
普段何もないのに高級なものをねだる事も
ないです。

投稿日時 - 2005-10-28 13:03:31

ANo.21

こんにちは。
20代後半の女です。
私も質問者さんと同意見ですね。
金額だけでは相手の懐具合もありますのではかり兼ねますが、大切な女性にお金なんて出させないと思います。
実際、私には付き合って1年近々入籍予定の彼がいますが、車での送り迎えは勿論、食事や旅行、映画にコンサートなどデート代は全て出して頂きましたし、バースデーにはリング(Folli Follieですが)を買って頂きました。1番高い頂きものはTIFFANYのエンゲージリングでしたね。

金かけて当然なキャバ嬢系は私もイヤですね。

投稿日時 - 2005-10-28 12:54:00

お礼

金掛けて欲しいだけのキャバ嬢だったら
気持ちなんか考えないですからね(;´Д`A ```
普通の男性なら大切にしたい女性にお金ださせないって
私もそう思います。
合理主義な方とかならそうではないんでしょうけど。。

投稿日時 - 2005-10-28 13:08:22

ANo.20

こんにちは。

ホント、賛否両論の意見がでまくりですが。
私は質問者さまと同意見です。
別に貢いでほしいわけじゃありませんけど。
大事に扱われて嬉しくないほうが変です。
たとえば質問者さまがとんでもなくお金持ちだったとしても
好意を持っていない男の人に時間もお金も掛けませんよね?
だけど。
とても大好きな彼氏のバースディに
「ちょっと高級な食事をご馳走してあげたい」とか
「高いけど素敵なネクタイをプレゼントしたい」とか
動機(愛情)があれば、実行するわけで。

好きな人を喜ばせたいから、食事だったりデートだったり
プレゼントだったり、いろんな方法で愛情を表現する。
気持ちを表現するのに金銭が必要になる。
私はそれが当然だと思っています。

私の誕生日に食事に連れて行ってくれる、と言われた時に
そのときはなぜか無性に「王将の餃子」が食べたくて
「王将に行きたい」って言ったら、
「ぜったい嫌だ。
せっかくのデートなのに、年に一度のバースディなのに、
そんな安易な選択したくない。俺の気持ちを込められ(る金額じゃ)ない」
というのが、当時の彼氏の言い分でした。

いま、とてもその意見が正しかったと思っています。

他の回答者さまが仰る様に、
お金、モノを貢がせる事でしか愛情の深さ、大きさを計れない人も居ます。
本当に望まない人もいます。
しかし。
男性に大事にされない人や、してあげられない自分の甲斐性のなさを
「お金で愛情を計るなんて」って問題をすり替えたりする事でしか
自分のプライドを守れない可哀想な人もいます。

色々ですね。
自分が感じた愛情表現を信じればいいと思いますよ。
少なくとも、私は間違っていると思いません。っていうか
「なにを今更?」って思いました。

投稿日時 - 2005-10-28 12:53:12

お礼

ほんといろんな回答でびっくりしてます^^;
お金だけで気持ちがはかれるとは思って無いですが
ある程度参考にはなりますよね!
>男性に大事にされない人や、してあげられない自分の甲斐性のなさを
「お金で愛情を計るなんて」って問題をすり替えたりする事でしか
自分のプライドを守れない可哀想な人もいます。
・・なるほどね・・

>好きな人を喜ばせたいから、食事だったりデートだったり
プレゼントだったり、いろんな方法で愛情を表現する。
気持ちを表現するのに金銭が必要になる。
私はそれが当然だと思っています。
・・私もそう思いますね。
わたしがそういうタイプだからでしょうね。。好きな人に使うお金は
もったいないと思わないので

ほんと女性としてはして欲しいと思って当たり前ですよね。。

投稿日時 - 2005-10-28 13:32:03

ANo.19

相手が貧乏もしくはあまりお金持ちでないなら
確かにお金や物で相手の気持ちを判断することはできると思います。
ただし絶対的な評価は下せないと思います。
物だけで判断すると、例えば

あなたのことがものすごく好きだけど、
貧乏であまりいい物プレゼントできない

って男性は取りこぼすことになっちゃいますね。
それに相手が金持ちなら、物や金ではまったく当てにならないと思います。

誰にでも通じる気持ちを測り方は、相手のふとした瞬間での
素の動作とか言動を見て判断することだと思います。
それってすごく細かいことなのでよく相手のこと見てないと
気がつかないと思います。

大事なことは相手をちゃんと見て人間関係を測ることではないでしょうか。
お金や物は参考程度にとどめておくほうが無難だと思います。

あと申し訳ないのですが、僕はお金を人よりは稼ぐほうですが
毎回割りかんをする男です。仕事も何にも出来ないと言われるのは
ちょっとつらいです。人よりお金を稼げるようになった時に、
たかってくる女性がたくさんいたので、
相手が自分をどう見てるのか判断するために、
割りかんにしてます。
割りかんをする理由も人それぞれってことですね。

下の文章読んでるとちょっと自己否定された気がするので一言^^;

投稿日時 - 2005-10-28 12:44:40

お礼

多く貢がされたりお金をもつことで
たかって来られたりされたらそういう考えも
ありますよね
私の知り合いでもお金を持ってる人でそういう人居ました。
でもそれはちょっと女の人をみんなそんな風に見ないで欲しいかなって
感じです。
でも 人それぞれ感じ方もちがうし
奢る割り勘問題ってほんと難しいって
思います。

投稿日時 - 2005-10-28 12:52:01

ANo.18

No.2です
>男として好意のある女性には見栄のひとつも張って欲しいのが女だと思いますよ。
付き合い始めた彼女に見栄を張ってプレゼント、高価なレストラン、豪華なホテル等々の挙げ句サラ金に手を出した人を見ています
↑これは極端な例ですが、
『見栄を張る』ってことは、自分のレベルで生活してないってことです

>ただ本気で思ってる相手へのプレゼントはお金をかけませんか?
相手が喜ぶもの、相手に似合うものなら金額は関係ないでしょう

投稿日時 - 2005-10-28 12:40:54

お礼

無理しない程度です 当たり前です!
どうしてそこまで飛躍させるんでしょうか
出来る範囲で無理をしてほしいと言う事です。
サラ金に手をだしてそこまでしてしてもらいたく無いですよ
そんな人長く付き合えるわけ無いですから。。
その人の出来る限りの金額でいいんですよ
別にラーメンだっていいんですよ
でも付き合い始めぐらいはね。。

投稿日時 - 2005-10-28 12:46:03

ANo.17

こんにちは♪
Q;「『お金』は『気持ち』のバロメーターになりますか?」
A;「なります。但し、『金額』ではなくて『お金の使い方』ですが」

#14のtoturenzuさんと意見がカブりますが、
例えば、「お財布に30万円ある場合の5000円」と「お財布に1万円ある場合の5000円」とでは、一般的な市場の価値は同じですが、使う人・使われる人にとっては大きく価値が違ってきますよね。そういうことです。
「お金の使い方」は、その人の金銭感覚や経済観念だけではなく、その他の価値観がおおいに反映するものです。

carriさんが男性を評価するときには、「金額」に気を取られることなく、総合評価の一助として「お金の使い方」を注視することは決して悪いことではありません。「お金の使い方」は、コミュニケーションにおける「言葉の使い方」と同じようなものです。

たくさんの方が真摯な回答やアドバイスを寄せていますが、この点を混同し、「お金」=「金額」に目がいっていることが残念ですね。

投稿日時 - 2005-10-28 12:30:20

お礼

私もそう思います。
お金ばかりにとらわれすぎてる回答ばかりで、、
お金も相手の自分への想いが判る手段なんじゃないかなって
想っただけで。。
別に貢いで欲しいわけじゃ無いんですけどね。。

投稿日時 - 2005-10-28 12:42:12

ANo.16

他の人はとは違うかもしれないですけど
私は古い人間なので、ある意味質問者さんに
共感できます。
最近は男女平等なんていいますけど、平等な会社って一体どれくらいあります??
正直あんまり無いし、女子供、もしくは彼女に
お金で寂しい思いをさせないのって
男の甲斐性ですよ。
「好き」ってのは友達や家族も含めて
お金に苦労させない人ってすばらしいと思うし
私もそういう人と結婚しました。
質問者さんも別に「自分のお金がないのに色々貢げ」なんて言ってるわけではないし、自分のできる範囲で、特別な人にはお金に苦労させないってのは
男としてすばらしいと思うし、逆に、最近みたいに
フリーターやら半ばニートだけど、割り勘で付き合ってね、愛があればいいじゃないか!
なんて輩にはぞっとします。
女性も家事全般とかつつがなくできるように鍛えるのも肝心だし、相手に自分がバイトしても、誕生日にはプレゼントしようとか、自分よりいいおかずを旦那様にあげようとか、日々、謙虚に生きるのも肝心ですけれど・・・。
私は「いつも割りかんね~」
なんて男、大嫌いです!仕事もなんにも出来ない男に決まってます!そういう人と過去付き合ったことがあるからわかる。

投稿日時 - 2005-10-28 12:12:43

お礼

私も今時の男女平等って考え方は
ないです。
やはりいくら女が働いてて稼いでるとは
いえ男性の方が給料も多いだろうし
そうあってほしいし。。

特別な人にはお金に苦労させないってのは・・
>そうなんです!やっぱお前もお金払えよなんて
思う男性とはやっていけないと思うんです
同感です!

投稿日時 - 2005-10-28 12:20:50

ANo.15

私は逆に妙に高額なプレゼントを貰ったり,いつでも奢ってくれると,「シタゴコロ」を感じてしまいます。

愛情はお金では測れませんよ。

投稿日時 - 2005-10-28 12:06:52

お礼

下心あって当然です
無い方がおかしいですよね
それがHしたいだけなのか ちゃんと付き合って行きたいと
想ってるのかそれは期間付き合って分ると思うんです。
Hしたいだけで貢いでくれてもうれしくないですよ
別に高価なものがほしいんじゃないと書いてるんですが。。
金額じゃないですよ お金じゃなくてもしてくれる事に
気持ちを感じるんです。
でもお金って書くからやらしいですが、でも金額って
気持ちが出ると思うんです。
よっぽど金持ちじゃ無い限りちゃんと付き合って行きたい
女へのプレゼントの額と
そこまで考えて付き合って無い女へのプレゼントの額は
正直違うと思いませんか?

投稿日時 - 2005-10-28 12:12:52

ANo.14

男女の付き合いにおける愛情と金銭について
これで一つカテゴリつくれるんじゃないかと思うくらいの白熱ぶりです。
さてこのご質問もはっきり言って答えは千差万別です。
質問者様がどこまで譲れてどこまでなら納得できるか、だけです。
例をあげましょう。
〔1〕金がありあまるAさん。ブランドバックに豪華なレストラン
洋服のプレゼントはあたりまえ、でも暴力や暴言がひどいです。
〔2〕ほどほどのBさん。誕生日にはプレゼント食事もまあまあの所に
連れていってくれます。愛情表現もしてくれます。
〔3〕貧乏なBさん。プレゼントは野に咲く花だったりします。
毎日のメールはかかさずしてくれ、時間に余裕のある時は自転車で
一生懸命送り迎えをしてくれます。
どれならいいですか~?極端すぎますかね…。
神様はその時のあなたにぴったりな人と恋に落ちるように
仕向けてきてると思います。
目に見えるものだけが全てじゃないです。
しかし金がなければ生きられない。
決めるのはあなたです。

投稿日時 - 2005-10-28 11:57:36

お礼

そこまで言って無いんですよね
お金あって暴力・・つきあわなくて当たり前です
でもお金も大事ですよ
男として好意のある女性には見栄のひとつも
張って欲しいのが女だと思いますよ。
普段何もしてくれなくてもいいけど
誕生日ならちょっと貼り込んでくれるとか
それだけの事がうれしいってことです。
私は【2】でも【3】の方でも十分
大丈夫です 
ただ本気で思ってる相手へのプレゼントは
お金をかけませんか?
どうでもよくて遊びで付き合ってる彼女に
高価なものをプレゼントしようというきに
なりますか?
お金がありあまてってやりたい一身のおやじ
ぐらいじゃないかな。。

投稿日時 - 2005-10-28 12:26:49

ANo.13

質問そのものは解るのですが、あなたの心が
どの辺にあるのか察せません。
(質問者さんには関係ないかもしれませんが)

私的感覚ですが、(どうやら人と違うらしい)
私はを主語にして話すと、

同じように相手に払ってもらうのは、すごく
はずかしいし、あまり嬉しくないことでした。

相手の男性がとっても好きで相手の自尊心を
傷つけたくないんですよね。
でも、それって本人に確認する機会がありましたか?
でなければ
まだ二人のつきあいは短いか、浅いのですね。

正直?にいつもは自分が負担に思っている。
割り勘主義ではないけれど、同じように楽しい
時をすごしているのだから、私も払います。
と、言ってみてもいいと思います。

おばんのたわ言、お説教と思っていただいて結構です。

投稿日時 - 2005-10-28 11:45:32

お礼

付き合いは浅いですね
まだ2ヶ月です。
付き合おうってなったのがほんの最近です。
彼は食事は男性が出すって考えなのもあるみたいで
それが私的にはとてもうれしいんです。
お金で気持ちを量ってるような風に
書きましたが、女としてそういう気配りがうれしいということですね^^
実際半分払うって言っても食事は俺がはらうからって言われて
受け取ろうとしません。
だから私はお弁当を作って持って行ったり
安い所では払ったりしてます
そのうちどういう付き合いをしていきたいかは
聞いていくつもりです
ありがとうございました

投稿日時 - 2005-10-28 11:55:44

ANo.12

31歳男、恋愛の対象外でも非常にお金を使います。
相手が一回り上で旦那、子供がいても一緒に食事に
行き、全額払います。
友人、友人の奥さん、私の3人で食事に行っても
全額払ったりします。
ショットバーの店員(年上で旦那がマスター)+友達
と食事に行っても全額払います。
すべて恋愛の対象外、肉体関係もありません。
ただ、楽しいからそれだけです。
誕生日などにホールケーキじゃなく、高くなりますが
ショートケーキを10個ホールケーキの入れ物に入れた
ものなど、些細なものが多いですが、プレゼントも
します。

投稿日時 - 2005-10-28 11:42:24

お礼

そういう方もいるでしょうね。。
私の周りの男性でも好きじゃなくても
一緒に買い物とか行って欲しそうにしてたら
買ってあげるとかいう人居てます。
ちょっと理解できないですが。。
いろいろだとは思います。

投稿日時 - 2005-10-28 12:39:41

ANo.11

そういう考え方の女性、私の周りにもいます。
彼氏に高額なものを買わせ、高い店に行っているようです
で、金額が低いと満足できない。
周りには「キャバ嬢」と呼ばれています。
すごく下品に見えるんですよ。

彼氏は、彼女としてはいいけど、結婚相手としては
金で判断するような女はいやだと、ひそかに
他の結婚相手を探しています。
本人はきずいていませんが・・・

すきでもない人にもお金使うと思いますよ。
お財布にゆとりがある人なら、女の気をひくために
プレゼントするなんて当たり前だと思います。

投稿日時 - 2005-10-28 11:41:13

お礼

高価じゃなくても気持ちがうれしいって事です
私が欲しいと言うものを覚えててくれて
買ってきてくれたり。そういうのが嬉しいって事です。

投稿日時 - 2005-10-28 12:58:27

ANo.10

う~む・・・・
お金の使い方と恋愛のスタンスを、一緒のラインにおいてしまうのはどうかな?と思います。

お金のスタンスも、
・女性におごるのが当然(女性に払わせるのはかっこ悪い)。
・割り勘が当たり前。
・おごりおごられるのが信頼している間柄。
と、何パターンもあると思います。

またプレゼントをしたとしても、その裏には恋愛感情ではなく、単純な下心がある可能性もあります。

あなたは彼に愛情があるんでしょう?
ここで話している、
「別に割り勘の方が気が楽なんですが、やはりいい値段するおいしい所につれて行ってくれたり、私のためにたとえ高級なものじゃなくてもプレゼントくれたりしたらうれしい」ということを、素直に伝えてみたら?

ただ「オトコはお金が恋愛のバロメーター」という、お金=愛情みたいな言い方をされたら、あまり面白くはないでしょうね。
お金を使うことが愛情ではなく、愛情があるからこそ、お金を使って愛する人に楽しんでもらいたいということを、忘れないようにしてください。

お金云々ではなく、貴女と彼が好きあっていること。
これが重要なわけですからね^-^

投稿日時 - 2005-10-28 11:40:40

こんにちは。

>すきでも無い人にお金は使わないですよね?
>どう思われますか?

とのことですのでこの部分について。

食事に連れて行ってもらったり、プレゼントをくれたり、それがあなたへの優しさ、愛情の現れである場合ももちろんあるでしょう。

しかし、体目的で、すきでも無い人にお金を使うケースはあるでしょう。

よく、「服を買ってくれる男は、心の中でその服を脱がすことを考えている」といいます。

そのへん良く見極めて、勘違いしないように。

投稿日時 - 2005-10-28 10:59:56

お礼

体目当てで物を買ってるかは
それは見極めてるつもりです
今のかれは2ヶ月たったいまでも
体を求めてきません
なんだかお金を使ってくれたら
うれしいと勘違いされてるのが困ります。
服買ってくれたからって体許しませんよ。
デートに力を入れてくれてるか入れてくれて無いか。。
って所なんです。
お金だけではないのは分りますよ
相手次第だと言う事も。
してくらないからって心が無いとは言いませんが
今まで付き合ってきた人で
誕生日もクリスマスも私があげてきたのに
くれなかった人が居ました
くれなくてもお金じゃないからって
思ったけど、その後すぐ女つくって
別れました。。
やっぱり気持ちなかったからくれなかったんだって
おもいました。
その人とはいつも割り勘で喫茶店代まで
割り勘でした。

投稿日時 - 2005-10-28 14:41:28

ANo.8

もちろん好きでもない人にはお金を出そうとは思わないし,プレゼントをあげようなんて思いませんね。

でも奢ってもらえないからとか,プレゼントをくれないから愛されてないって考えは寂しいと思います。

普段の付き合いの中のちょっとしたことでも好きだからしてあげる事ってあると思いますよ。例えば何も言わなくても荷物を持ってくれる時とかはその人の優しさを感じませんか?
そういう様なちょっとした所で優しさを感じれたら幸せって感じれる事は多いだろうなって思いました

投稿日時 - 2005-10-28 10:54:59

お礼

買ってくれないから好きじゃないとは思わないですけど
相手の事を思ってする事だとおもうので
少しは気持ちを計れるんじゃないかなって
思うんです
アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2005-10-28 11:50:07

ANo.7

>男性の気持ちはお金がバロメーターだと周りは言うし、私もそう思います。

寂しい考え方ですね。
はっきり言って「金のかかる女」は愛人に向いても伴侶には選んでもらえません。

友人に、結婚前は給料の半分もするプレゼントをくれてたのに、結婚後はけちになった!と怒っているのが居ましたが、当たり前のことです。
それとも貴女の喜ぶ顔がみたいと彼が借金重ねたとして・・それもありですか??

投稿日時 - 2005-10-28 10:52:33

ANo.6

> 男性の気持ちはお金がバロメーターだと周りは言うし、私もそう思います。

愛情のバロメーターはお金だけじゃないと思いますが、一番解りやすいのはお金でしょうね。
しかし根本は『相手のためにどれだけ自分を犠牲にできるか』じゃないでしょうか。
田舎の土地成金の坊ちゃんで彼女のためにお金を湯水のように使った例を知っていますが、本質を見失わないようにして下さいね。

> すきでも無い人にお金は使わないですよね?

基本線としてはそのお考えで良いと思います。
しかしただ見栄であっちこっちにお金をバラ撒く人もいます。
自分が大切にしているものをイザというとき貴方のために投げ出してくれるかどうかですよ。

投稿日時 - 2005-10-28 10:52:16

ANo.5

好きでもない人にお金は使いますよ。
懐に余裕がある人だったらそんなこと何でもないですもん。
そんなのをバロメーターにしてたら、いつか誰かにコロッと騙されることになると思いますよ。

投稿日時 - 2005-10-28 10:51:23

ANo.4

貴方の言い分は決して間違いではないと思うけど、
ちょっとさびしい考え方ですね。

愛情がなくても、金を使える人もいますからね。
ひとつの偏った基準だけで人を判断しないようにね。

投稿日時 - 2005-10-28 10:49:13

ANo.3

まだきっとお若いのですね。
確かに男の人は多少頑張っても好きな女にはお金をつぎ込んでくれるでしょう。付き合っているだけで他人の時は、いくら使ってくれようと、あなたは得をするだけなので良いかもしれませんが、結婚を考えたらどうなりますか?

結婚後もあなたを愛するあまり、あなたの喜ぶ顔を見たいがために、少ない給料から無理をしてしょっちゅうプレゼントをしてくれたり、高価な物を食べに連れて行ってくれたらどうなると思いますか?蟻とキリギリスのキリギリスのようになってしまいますよ。

お金をかけてもらわなくても、愛せるし、愛されていると感じられる方法も知っておいたほうが良いのではないですか?

投稿日時 - 2005-10-28 10:48:42

ANo.2

>男性の気持ちはお金がバロメーター
♀です・・・
そんな考え方、寂しくないですか?
相手が自分をどれだけ思ってくれてるのかが一番大事だと思いますが

>やはりいい値段するおいしい所につれて行ってくれたり
相手の懐具合はどうでもいいのでしょうか
お金に困らないような人としか付き合わないから関係ないというのなら別ですが...

好きでもない人にお金を使うかどうかですが
相手がお金を持っていて、あなたに「興味」があれば「好意」は無くてもお金を使うのでは?

私は基本的には割り勘です<その方が精神的に楽です
何か臨時収入があった時は「今日は臨時収入あったからごちそうするね」ということはあります
質問者さんも葛藤があるのなら、すべて割り勘にしないまでも、少し考えてみたらどうでしょうか

投稿日時 - 2005-10-28 10:48:23

お礼

相手が自分をどれだけ思ってくれてるのかが一番大事だと思いますが
>それが一番大事ですよ?!
でもお金っていうと俗っぽいから非難もあると思うんですが
おいしいものを食べさせてあげようとか欲しがってたから
買ってあげようとかって気持ちあればこそじゃないですか?
気持ちなかったらしないですよね
別に貢いで欲しいわけじゃ無いですよ

投稿日時 - 2005-10-28 12:07:22

ANo.1

>すきでも無い人にお金は使わないですよね?

良識ある男性であれば(かつ経済的に問題がなければ)好き・嫌いに関わらず、
女性に財布は出させないものですよ。

言い方は悪いですが、キャバクラ嬢みたいな思考だなぁと思いました。
お金を使ってくれる・貢いでのがいい男、と…。

投稿日時 - 2005-10-28 10:46:41

お礼

こういう質問するとこういう答えが
絶対帰ってくるとおもってましたが
やっぱりきましたね(;´Д`A ```
別に貢いでほしいとは一言も書いて無いですよね?
それだったら相手の気持ちきにしないです。
正直だれにでもお金を使う人はともかく
プレゼントにしても食事にしても好きな人なら
なおさら喜んで欲しくてするもんでしょ?
その気持ちがわかるんじゃないかな?て思うんです。

投稿日時 - 2005-10-28 12:01:55

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