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締切り済みの質問

彼はバツイチ 私は初婚

はじめまして。
今、結婚を考えている人がバツイチで
子どもが前妻のところにいます。

わたしは初婚で、しかも一人娘なので、
親から結婚を反対されています。
わたしは経済的負担など覚悟の上で
お付き合いを始めて、もう3年です。
彼も結婚を考えてくれているので、
前向きに進んでいきたいのですが、
わたしの両親は「バツイチは絶対だめ」と
彼の内面を見ようとはしてくれません。

どうしたらいいのでしょうか。
同じような経験のある方はおられますか?

投稿日時 - 2005-11-01 10:09:08

QNo.1749354

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回答(5)

ANo.5

彼の内面を見て欲しいなら、離婚理由をきちんと報告しましょう。

貴方には結婚でも、彼には「再婚」です。
前妻さんにお子さんもいるのですから、養育費や貴方に子供が生まれたら異母兄姉の存在も隠し通す事は出来ません。
彼の相続問題もあります、前妻さんの所に居られない事情が出来て父親として子供を引き取ることになっても、彼の妻として対処できますか?

ご両親にきちんと結婚のお願いに来てもらって、その旨をきちんと話して再婚相手である貴方に苦労はさせないと言って貰えない限りは親は不安です。
再婚相手となってから「元妻と子供が」「養育費が」「夫の親に前妻の名前で呼ばれた」「子供の名前を間違えられた」は普通に悩みとしては目にします。

子供のいるパパの再婚相手になる覚悟が、貴方に無い場合は親はとことん反対しますよ。

投稿日時 - 2013-12-19 19:17:05

私はバツイチ子持ち(妻が引き取り)の男です。付き合って2年になる彼女が居て、二人で結婚に向けて頑張っている真っ只中です。SwedishKronaさんのご両親に彼の過去を話されたのはあなたからですか?それとも彼から?もしあなたから話をされたのであればご両親が彼の内面を見てくれないといった状況は分からなくもありません。一人娘の初婚の相手がバツイチなんて親からしてみれば考えたくもないことでしょうから。私の場合は、少し卑怯なやり方かもしれませんが彼女の両親との関係ができるまでは過去の話は伏せておきました。気楽に何でも話せる状況になって初めて自分の過去を打ち明けました。そのときは真剣勝負です。二人で一緒にやっていく信念をぶつけなければいけません。もちろん精神論だけでなく経済的にやっていけるという裏付けも必要です。幸い過去を打ち明けた当日に概ね理解してもらえましたが。彼に相当の覚悟がなければ難しいかもしれません。
大変でしょうがあなたのご両親と彼が少しでも接する機会を作って地道に関係を築くほかないように思います。周囲の反対を押し切って結婚して幸せになれる人は、ほんの一握りですから説得頑張ってください。
相続とかにも触れておられる方もいましたが、私は今後彼女と築いていく財産はすべて彼女名義にすることにしています。彼女がもしもの時には相続放棄すればいいことですから。(厳密には税法上の問題があるのでしょうが。。)家も彼女名義で建てます。遺言では遺留分があり、前妻との子に最低限の分配がなされます。

投稿日時 - 2006-07-20 20:50:25

ANo.3

おそらくあなたの心の中では、結論は出ているのではないかと思います。親に賛成してもらえない結婚なら諦める、のか、反対されているとしても、結婚する、のか。

ご両親は「バツイチは絶対だめ」と、おっしゃっているようですが、これは、たとえ相手の方がどんな人であろうと、とにかくバツイチはだめ、との考えなのだと思います。この考えは、ちょっとやそっとのことでは、変わらないのではないかと思います。そしてまた、お相手がバツイチであるという事実も、変えようがありません。

もしもあなたがこの話を進めるつもりであれば、あなたの思うように進めてみてはどうかと思います。その上で、ひとつひとつのうまくいかない現実について、考えていってはどうでしょうか? 未成年でなければ、本人同士の合意があれば、一緒になることができるわけですから。

私も、バツイチで前妻の方に子供あり、の人との結婚を考えたことがあります。結局その話はなくなったので、最後まで調べませんでしたが、お相手が遺言などを書いたとしても、そのお子さんには何がしかの権利があるのではないかと思います。けれど前妻さんが再婚して、再婚相手の方の養子になったりしたら、もしかしたら状況も変わってくるのかもしれませんが、この辺のことは素人ですので、ちょっとわかりません。

もしかして、養育費等を払っていらっしゃるのかもしれませんね。経済的負担まで覚悟しているほどのようですから、そのご縁を、大切になさってください。

投稿日時 - 2005-11-01 16:11:25

ANo.2

xvs

私の、両親と同じですね。
私の父が前妻がいて、子供も一人います。
うちの母親の両親はそれを知りません。
それでも、うちの父親と結婚することに反対していましたが、
父親は毎日母の実家に通い、やっと中身をみてもらえるようになり認めてもらったとの事です。
今では、父親と結婚してくれてよかったとまで言っています。
ただ、やはり子供がいる方との結婚は覚悟が必要になると思います。
私は、父親の話を大学の頃に親戚から偶然聞いてしまい戸惑いました。
けれど、今まで大事にされてきたので、なんとか今普通ですが、まだ、私以外の兄弟はしりません。
このことを言うタイミングはすごく大事な事だと思います。
また、本当に先のことですが、大事なことだと思うので書かせて頂きますが、遺言をきちんと書いてもらったほうが良いでしょう。
といいますのは、ご結婚されたあと一生懸命二人で、築きあげてきた財産も、きちんと遺言をかいておいてもらわないと、相手にいってしますからです。先のことですが、そういうことをきちんと頭にいれて置いたほうがいいと思いました。
お幸せに☆

投稿日時 - 2005-11-01 11:53:54

ANo.1

私の友達の姉も似た境遇で、結局、両親に反対されながらもできちゃった婚で強引に結婚したそうです。親からは勘当だと言われたそうですが、臨月になった頃、母親のほうが心配して会うようになり、孫が生まれたとたん、孫可愛さで同居になり、今では婿養子のような状態で、友達の実家の仕事をそのだんなさんが継いでいるそうです。
 
そういう強引な方法はお勧めしませんが、もう少し時間をかけてみてはどうでしょうか。ご両親の心配もごもっともだと思いますし、あなたの気持ちもわかります。好きになった人がたまたまバツイチで、その苦労も覚悟で一緒になりたいと思うほど好きなんですから、そう簡単にあきらめるわけにいかないと思います。
 
結局はあなたの人生なので、あなたが決めることだと思うし、入籍にこだわらず、付き合い続けたらいいと思います。年が行けば、さすがにあなたのご両親もあきらめがつくかも。あなたの決心や覚悟が強いと知れば、言っても無駄だと思うだろうし、彼の人柄よりも、あなたの信念に負けると思います。

あなたがしあわせそうにしていれば、ご両親にもそれは伝わると思うし、あなたが悲しむことを心配しているんだろうから、彼と別れることや彼のことを認めてもらえないことがあなたの悲しみだということをご両親がわかれば、あなたと彼のことを認めざるを得ないと思いますよ。

ご両親はやっぱり、親ですし、娘に苦労させたくないんだと思います。私には妹がいますが、もしも妹がバツイチの人と結婚したいと言い出したら、心配します。子供が生まれたときに異母兄弟がいることを話さなくてはならないし、子育てには想像以上にお金がかかります。普通に結婚したって苦労はあるのだから、しなくてもいい苦労はさせたくないのが親心だと思います。
 
私も昔は親にいろいろ言われましたが、30歳になっても独身でいると、「残り物には福がある」と言われる始末ですw 残り物扱いとはw あなたがおいくつなのかわかりませんが、そのうち「もらってくれる人がいるならもらってもらえ」と言われるようになるので、気長に待ちましょう。
参考までに。

投稿日時 - 2005-11-01 10:31:49

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