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解決済みの質問

結婚を反対する母を説得させたい

付合って半年。バツイチの彼と真剣に結婚を考えています。
私の両親に私から結婚前提で付合いたいこと、バツイチのことを伝えました。

離婚して3年。元嫁は家事を一切せず、多額の借金を作り、浮気をしたことが原因です。子供はいません。私は彼を信じているのでそのまま伝えました。

父は彼の最初の印象が良く、バツイチのことを知ったからといって特に何もかわらない。後は2人の気持ちだから がんばれと言ってくれました。

母は、大卒ではなく普通の中小企業の社員という彼の将来が不安だ。その上バツイチだなんて・・・とショックを受けていました。
学歴については以前から不満がっていました。
若い時に後先も考えないで結婚して!と意思の弱いだらしない男と判断したり、
収入が少ないしバツイチだから私は幸せになれない と決め付けます。

母は私の幸せよりも、世間体を第一に考えているように思えて仕方がありません。
私を大学までだしたから、それなりの人と結婚してほしいというのです。
愛だけでは幸せになんかなれない。お金さえあれば、楽しい生活でなくても それは幸せ。という母の発想が理解できません。

母は、専業主婦でお金に苦労しない生活を送りたかったようです。
娘まで母のような想いをしてほしくないと訴えてきます。
母の姉妹の子供たちは、全員大卒で、大卒の人と結婚しています。
だから、私には欲がない!無さ過ぎる!と怒っています。

はっきりと別れなさい とは言わないのですが、彼に対して失礼なことばかり言います。

バツイチについては、娘が納得しているから、彼から直接聞かなくてもいいと父が言うので、母も不満だったのか、近所で彼の評判を聞いてくるようにと父に言っていました。

彼はとてもご近所なので、母の気持ちを無視して結婚というわけにもいきません。
母の不満を取り除き、納得させるには、どうしたらいいのでしょうか。

投稿日時 - 2005-11-01 16:34:08

QNo.1750052

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ちょっと意地悪な回答になってしまう事をお許しください。
第三者だから言える現実的な意見です。

一度は生涯を共にすごすことを誓ったのに、
それを解消すると言う事は簡単なことではないですよね。
普通に考えると、一方だけが悪くて離婚に至るということは
あまり無いような気がします。
彼も元嫁も、お互いに我慢できないところがあったと考えると、
一方的に元嫁が悪いかどうかは、ちょっと分からないと思います。
彼も彼で、反省すべきところはあったのではないかな、と思います。
実際に面識も無いのにこんな事を言うのは本当に失礼で申し訳ないんですが・・・。
でも、そこに目を瞑って勢いで進んでしまっては、お母さんの心配するとおりになりかねません。

お母さんの否定的な意見は、所謂心配の塊なんだと思います。
お母さん自身が、その否定的な意見をひとつずつ消して言って、
安心したいのだと思います。
否定的だからといって、mag333さんが正面からぶつかってしまったら
お母さんも安心できないので、いつまで経っても平行線になってしまうと思います。
今は、あせらずじっくりと意見を交わす事が必要だと思います。

お金の心配、コレも難しいですね。
勢いづいている時は、幸せはお金じゃない!なんて思いますが、
現実的には生活の上で重要な要素だと思います。
諦めるとかそういうことではなく、現実的な解決策を立て説明する事が重要だと思います。
お母さんの意見は、理想ではなく真実だと思います。
生きて行くためには理想だけではなく現実も見なければいけません。

ただ、お母さんは何があってもmag333さんの味方なんだと思います。
お母さんの言葉は不満ではなく心配です。
心配を取り除くには、彼と二人で根気強く話すしかないと思います。
一番効果があるのは説得ではなく、行動だと思います。
お母さんも、最終的に決めるのはmag333さんだということを分かっているから、
今心配な事を全て無くしたいんだと思います。

お父さんは、お母さんが自分の分まで心配してくれるから
安心してmag333さんを応援できるのでしょう。
そんな気がします。

長々と失礼しました。
私は現在26歳、今年の初めに娘が生まれて父親となり、
ようやく親の気持ちをほんの少しだけ分かってきたところです。
かげながら応援しています。

投稿日時 - 2005-11-01 19:14:15

ANo.7

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回答(8)

ANo.8

結婚生活15年以上です。
娘ふたりの親でもあります。
わたしは#7の方のご意見に全面的に同意します。
離婚は片一方が極端に悪くて・・・といったことはまず考えられません。その上離婚はなかなか難しいのでそれを実行したこと自体に重きを置かなくては全体は見えません。
お母様は世間体を気にして言ってることではないと思います。
少しでも娘の幸せになる様にと考えてのことです。
客観的に見てもこの男性は条件的にはよくないですね。

お金のあるないは確実に家庭生活の幸せの方向を決めますよ。なくても愛情が常に支えていれば何の問題はないかもしれませんが
生活の苦労で人の心は荒むのも事実です。

彼のこと信じる信じないは別にして
もう少し客観的に全体を見渡すことも必要です。
何もあわてて結婚しなくてもいいではないですか?
本当に立派で質問者の方を幸せにしてくれるものが見えてくればお母様も自ずとふたりの仲を認めてくれる様になりますよ。

投稿日時 - 2005-11-02 00:15:04

ANo.6

こんばんわ~。
説得というより、お母さんとの話し合いが必要かと。。
ずばりお題は「幸せの定義」。

「幸せとは好きな人と喜びや悲しみや苦労などを
分かち合って暮らしていくことだと思う。幸せ=恋人」
くらいの事言ってイイと思いますよ。ありきたりな表現っだけど・・・

しかも、結婚するのは、お母さんではなくて、
貴方と彼なんですから、極論を言えば
お母さんは部外者です。最終的には
貴方の「彼と結婚したい!!」って気持ちが
本気がどうかに掛かってるとしか・・・

アドバイスも何もないですが・・・・頑張って下さい。

投稿日時 - 2005-11-01 18:45:56

ANo.5

お母さんの気持ちも解ります。でも同性の父親が認める男と言う時点で彼は大丈夫だと思います。以下の書き込みも「彼は大丈夫」の前提で書き込みます。

お母さんの仰る事は、総合すると「娘に幸せになって欲しいから心配してる」のだと思います。

理由は跡付けで先に「娘が心配」なのだと思いますよ。(お母様自身がこの事を意識してるかは別)
今更言うことも無いと思いますが「大卒だから安心」は最近では全く通用しない話ですし。

>母の不満を取り除き、納得させるには、どうしたらいいのでしょうか。

この点ですが、逆に彼と顔を会わせる機会を増やす事かと思います。デートの送り迎えの時の挨拶程度の短時間でも回数を重ねた方が良いと思います。(お母様に娘はこの人と結婚する認識)

同時にニュースでリストラや倒産の話があれば「大変な時代だよね。本当の生活力のある人じゃないと」や「大会社もリストラかぁ」等、間接的に時間をかけて考え方を"教育"する必要もあると思います。(大卒でもそれだけでは安心じゃない。と直接言うと反発心から言い合いになると思いますので間接的に)

書き込みを拝見しての想像にすぎませんが、お父様は大卒では無いのでしょうか。もしそうなら夫婦として長年暮らしていれば不満点も在って当然かと思います。(不満点=何か理由をつける)事は心のバランスを取る為に普通に無意識にする事です。この場合はチョッと時間がかかるかも知れません。

少なくとも、お母さんが否定的になるのは上記の娘が心配も含めて、お母さんが経験から学習した事です。(言えばお父さんの肯定もそうですが)  時間がかかる事は間違いないと思います。

ただ結婚するならば、これから付き合いをしていく訳ですし、時間をかける価値もある事だと思います。
単純に言えば「顔を合わす機会を増やして彼の人間性のすばらしさを知ってもらうと同時に慣れてもらう」「彼の本当の生活力と真面目さ」「父親が認めた理由」を知ってもらう事ではないでしょうか。

投稿日時 - 2005-11-01 18:25:49

ANo.4

>バツイチについては、娘が納得しているから、彼から
>直接聞かなくてもいいと父が言うので、母も不満
>だったのか、近所で彼の評判を聞いてくるようにと
>父に言っていました。

お父様はそうおっしゃったけれども、お母様はそれが不満のようですから、まずは彼の口から直接、彼のバツイチについて、お母様に話す機会を設けてみてはどうかと思います。

どんなことを幸せと思うか、これは人によって異なります。お金があれば幸せ、と思う人もいるし、そうでない人もいるでしょう。ですからこの点に関しては残念ながらお母様とあなたの考え方は、永遠に平行線かもしれません。

それでもなんとかしてことを運ぶには、やはり理解あるお父様にお母様を説得してもらうこと、それから彼にはなるべくたくさんたくさんお母様と会ってもらい、お母様に彼への情のようなものが少しずつでもわいてくることを期待すること、などでしょうか。あなたがお母様を説得するというよりも、お父様と彼からの働きかけによって、時間をかけてでもお母様の態度が軟化していってくれるといいのですが。

(真似したわけではないのですが、なんだか下の回答者さんのお答えを足したような回答になってしまいました。ので、私も同じような意見ということです。)

投稿日時 - 2005-11-01 18:20:57

ANo.3

子育てはかなり大変なもので、これは経験しなければわからないことだそうです。お母さんはそれなりに苦労をされてmag333さんを大学まで
出したわけで、その大変さの思いを背景に自分の理想をどうしても娘に
強要しがちなようです。

それに対して娘はその重さがたまらずに反発することが多く、母親の
大変だった子育てのことに思いはまわりません。これは当然のこと
ですよね。

mag333さんはこのような状況のなか、なんとか母親に理解してもらって
から結婚したい、と正直に対応されていて、素直で真面目な性格なので
あろうことが推測されます。

母親の不満を取り除くには、母親に彼がどれほどしっかりしているか、
mag333さんのことを大事に思っているか、を説明し証明することです。

時間はかかると思いますが、多少でもいいので前進するように彼と
一緒に努力されてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2005-11-01 17:47:52

ANo.2

母親の不安が学歴と言う事であるのなら、
その不安を取り除く事は難しいのではないのでしょうか?
今からその相手の男性が大学を行く、とか
転職して良い会社に勤める、とか
ちょっと不可能ですよね?
バツイチについても、今更それをなかったことには出来ないし、
私も娘を持つ親の意見として言わせて貰うなら、
やはりバツイチの人ととの結婚はどうかな・・・って思います。
家事をしない、借金があった、そういうお嫁さんでも
貴方自身が選んだ人じゃないの?って言いたくもなりますし。
質問者様がどのように言葉を尽くしても、
お母様の不安は取り除けないように思うのです。
こういう場合、質問者様がどうこうする・・・と言うよりは
まず彼自身が自分の事を分かってもらえるように、
お母様に対して働きかける事が大事なのではないでしょうか?
勿論、質問者様が彼のフォローをする事も必要ですが・・・。

投稿日時 - 2005-11-01 17:22:06

ANo.1

よくある問題です。

母親と言うものはそういうものです。自分の理想をどうしても娘の相手に求めてしまいます。

好き嫌いがあるかも知れませんが私は共感できたので細木和子さんが言っていた意見を書きます。

男を選ぶときは母親に相談してはダメ!、父親に相談し父親に相手の男を見てもらいなさい。それで父親がOKなら結婚しなさい。母親が反対してたら父親に説得してもらいなさい。

父親は男の視点から冷静に相手の男を見てくれます。母親は自分の理想をぶつけてしまうので不満ばかり言います。・・・・・

って言ってましたよ。


父親と話、父親が好きな女性は結婚絶対旨く行くそうです。

父親が嫌いと言う女性はどんな男と結婚してもうまくいかないそうです。


参考になったかな?

投稿日時 - 2005-11-01 17:17:45

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