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解決済みの質問

母親に対するトラウマ・・

9年にわたり家を出ていた母を許す方法ありますか?
私が10歳のころ出て行き、たまに家に帰ったりまた出て行ったりの繰り返しでした。私は学校、父は仕事があったのでいつ母がまた出て行ったのかもわからないし止められない状態でした。
家に帰ると母の荷物ごと母がいない・・。
それが9年の間何度か繰り返されました。原因は男の人みたいです。

私は1人っ子で父はとても優しい人で母がいない時も家のこともやってくれ私に当たったりすることもありませんでした。でも胃を悪くしてしまいました。
受験の時期もずっと母がいなかったので学歴の面でも母のせいにしてきたところもあります。今はいい大人なのでそんなことは思ってませんが・・。

私も結婚をして家を出ており、実家では父母2人で住んでます。母は家事もしており、パートもしてます。
私も最初は許しませんでしたが、どんな母親でも私にとって1人しかいない母だからと・・考えないようにしてきました。

母からは「ごめんね」の言葉を聞いたことはありません。私のほうも謝られたくないですが・・。
でも当時の光景(小学校から帰ると荷物ごと母がいなくなっていたこと、私が止めるのに無理やりタクシーで去ってしまいその場で泣きじゃくってしまったこと)が今でも忘れられません。
当時「兄弟がいたら・・1人で悩むこともないのかな」と何度も思いました。
今でも母の性格自体は変わっておらず「子供が嫌いだ。あんたも子供産まないほうがいいよ。」などど言ったりもします。それは私と夫の問題なので無視してますが・・。
表面的には私も一切、母のしてきたことを何も言いませんが心では「許せない」がいつもあるような気がして・・。
様子を見に実家へ通ったりしてます。
今でも「私は1度捨てられた子供」が離れないんだろうと思います。
世の中には色々な母親がいると思いますがこう考えたら気が楽になったとかありますか?

投稿日時 - 2005-11-04 11:59:22

QNo.1756287

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

あなたのお父様はとても優しく、思いやりのある方なのですね。
そんなお父様が何度もお母様を受け入れてらっしゃる、
許してらっしゃるということは、
あなたが知らないお母様の良い部分を、お父様はたくさん知ってらっしゃるんじゃないでしょうか。
だって、お父様ほどお優しい方だったら、
異性問題でお母様が出て行った後も、お父様を好きになってくれる女性は
他にもいたことでしょう。
それなのに、家事も引き受け、あなたを第一に考え、大事に育ててこたれた。
そして、お母様をお許しになっている。
ということは、あなたの大好きなお父様は、
お母様のことがとても好きってことですよね。

お母様は、あなたが好きな人の、好きな人です。
そう考えられませんか?
そして、お母様も、最後に戻ってくるのはあなたのご実家だったのです。
ここが一番温かい場所だったんです。

あなたは一番多感な時期に辛い思いをされました。
ですから、全てを今すぐに受け入れることはできないでしょう。
でも、あなたの将来の子どもには寂しい思いはさせまいと、
これからがんばってくださいね。

投稿日時 - 2005-11-04 14:10:49

お礼

温かいお返事ありがとうございます。
父が母を許すのは私がいるからだったようです。
また私のほうもこれからは父と仲良くやっていって欲しいという理由から母には出て行った話などはしないようにしています。
父親にはこれからいっぱい孝行していきたいです。

母に「なぜ戻ってきたの?」という話を1度したことがありますが、もう年だから出る気力もないとか言ってました。なんと勝手な人だなぁと思いましたが、もうこんな人なんだと割り切ってはいます。

自分の子供にはいっぱい愛情を注いであげたいです。
お返事をいただいてとても癒されました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-04 18:21:14

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回答(4)

ANo.4

私は父親に捨てられた子供です~。
いやですよねー、同じ血が流れてるのかと思うと。
うちは音信不通なので生きてるのか死んでるのかも分かりませんが
質問者様の場合は、実家にお母様が戻っているという事で、
また違ったモヤモヤがあるんでしょうね…
許せないという気持ち、わざわざ消す事はないんじゃないですか?
根底に残したままでいいじゃないですか!
だって、許せませんもん(笑)

私は、父の分まで母が私を愛してくれました。
質問者様も、お父様に愛されて育ったわけですから
そのことだけ考えていればいいと思います。

で、どうしてもモヤモヤする日があったら、
お母様本人に嫌味のひとつでも言ってしまえばいいと思います!
向こうだって好きに生きてるわけですし、
こっちだけ我慢しなくたっていいですよ(^^)
私も、もし会えるんなら父親にビンタかましたいです、ほんと(笑)

投稿日時 - 2005-11-04 14:57:23

お礼

お返事ありがとうございます。
beetnik様もお父様に対して同じ思いがあるのですね・・。
お母様はご健在でしょうか?ご心痛、お察しします。
ほんと親ってなんなんでしょう?
両親にとっては夫婦であり、男と女であり、でも私達にとっては親でしかないんですよね。

私の母も当時、離婚だなんだと言ってましたが「離婚するのが分かっていて結婚はしてない。結婚したときは離婚するつもりはなかった」と言ってました。

そうなんです。母も年を取ったからか戻ってきましたが、その間父は私の面倒も見ながら一生懸命働いてきました。
もう退職してますが、これからおんぶに抱っこで父と暮らすと思うと腹が立ちます。都合がよすぎないかと・・。
いい死に方しないなとひそかに思ってます。

うちの母はすぐに怒り出すので冗談めかして「出て行った時、どこにいたの?」とか聞くとやっぱり逆切れされました(^_^.
本当は思い切り文句を言ってすっきりしたいんですけどね・・。
父のことを思うと・・また変な行動に出られると嫌ですし・・。
だから普通に暮らしてます。
うちの主人には話しました。友達にも言ってなかったので初めて打ち明けた人でした。

beetnik様はお母様がとてもお優しい方のようですので、大事にされてくださいね。女性の方ですよね?でしたらこれから年を取るに連れて母娘で旅行に行ったり、遊びに行ったりもできますね^^
羨ましいです。

書き込みどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-04 18:39:10

ANo.3

eby

こんにちは。

結局は母親ももう他人です。あなたにも家庭があるし、その中であなたが理想の母親になればいいのかとおもいます。

適当に付き合っていくのはこれから先も必要ですが、他人と思えば許せることも増えます。

そんな母親の事をトラウマと思い自分自身の人生が変わってしまうのはばかばかしいですよね。だったら、母親の事をばねにして自分が幸せになればいいかなあって思います。

私の両親は親としては許せない人です。でも、だから自分の人生が狂わされるなんてごめんです。自分は幸せに親とは違う家庭を築いていこうと心に決めています。自分も家庭をもったことで、親を客観的に見れるようになりました。

そんな母親を選んだのはお父様ですよね。そしてお父様がお母様を許してらっしゃるなら、あとは2人の問題だと思いますけど。

投稿日時 - 2005-11-04 14:46:50

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですよね。私も母よりは幸せになってやる~見返してやる!と思い生きてきました。
今は結婚もして幸せに暮らしてます。
母は他人・・そうですよね。ただ父親のことが気にはなります。
2人でどう生活しているか。。
父親がいなかったら私は実家に電話もしないかもしれません。
もっと孝行もしてあげたいのですが、この年になると父親と2人でどっかに出かけたりなどはちょっと抵抗もありまして・・

でも恨んでもしょうがないんですよね。
私も子供が傷つくことは何か?が十分に分かりましたので自分の子には同じ思いをさせたくないなと思ってます。
お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-04 18:50:28

10歳のときから9年間というと、ちょうど思春期の多感な頃ですね。
その時期にお母さまが男の人が原因で家出を繰り返していたのでは、
ショックで精神的に不安定になってしまいますよね。

いくらいい大人と言っても、まだ子どもを産める位の若さですね。
その年なら夫や子どもを置き去りにしたお母さまを許す気になれないのは
同じ女性として当然のことだと思います。
お母さまからの謝罪の言葉がなく、反省の態度も見られないのだからなおさらです。
(心の中では反省しているのかもしれませんが、
態度で示してくれないのでは相手に伝わりませんから)

でも今は家に戻ってきているということは、
お父さまはお母さまを許しているのですね。
あなたには分らない夫婦の問題もあったのかもしれません。
とても優しくあなたを育ててくれたお父さまが許しているのだから、
お母さまにもどこか良いところがあるのでしょう。

あなたとしては「何故、私を置いて?」という思いがあるでしょうが
お母さまからその答を引き出すのは難しそうですね。
いつかお母さまがあなたの気持ちにこたえてくれる日が来ると良いのですが…

お父さまになら話が出来るのであれば、
ご自身の気持ちを伝えてみても良いかもしれません。

いまはご両親が健康で仲良く暮らしてくれることを願い、
あなたはあなたの家庭の幸せを大切にしてくださいね☆
いつかお母さまと心が通い合う日が来ることをお祈りします。

投稿日時 - 2005-11-04 13:03:15

お礼

丁寧にお返事くださり、ありがとうございます。
学生の頃、友達が好きな人のことなどで悩んでいる時期に私の悩みは家庭のみでした。
だから友達にも言えませんでした。

父が母を許している理由は私の存在のみだと思います。
当時、2人の喧嘩を聞いた時に「子供が傷ついているじゃないか。戻って来い」って言ってるのを聞きました。

私はそんな父を尊敬してます。老後どちらのめんどうを見るかといえば父のほうが比率が大きいです。父に幸せになってもらいたいなと思います。

確かにそうですね。夫婦の問題で私には分からない部分だったかと思います。
私が母親になったら、絶対に母親みたいにはならないようにと思ってます。
主人にこの話をしたことがありまして冗談めかして「よく立派に育ったね」なんて言ってましたが・・。
でも学生の頃は父親が心配するようなこともしてきました。

そうですね。両親とも健在なので感謝はしております。
とても温かいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-04 18:13:20

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