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締切り済みの質問

避けられてるの?

25歳のOLです。社内の12歳上の男性とメル友からセックスフレンドになり半年がたちます。
私は彼氏持ち、相手も妻子持ちで以前の不倫相手に未練たらたらです。
最初はメールだけでとても楽しかったのですが、セックスをするようになり次第に好きになってしまいました。気持ちを伝えましたが割り切れるなら構わないということだったのでその気持ちを抱えたまま関係を続けて来ました。もちろん本気で好きなわけではないので付き合いを望んではいませんし、現在の彼とも別れるつもりはありません。
彼との関係で満たされない気持ちを求めていたのだと思います。
しかし、最近そんな行為は虚しさと、彼に対する罪悪感でいっぱいになり、元のメル友に戻ることを提案し、相手も同意してくれました。その後、メールを送っても返信が全くないんです。わざと間違いメールを送ったり、質問をして返信メールが来るのを促しても反応なしです。
ただ以前のように楽しくメールができる仲に戻りたいだけなのになんだか、避けられているようにしか思えません。
あまりしつこくするのもウザがられるし、どうしてメールをくれないのか問いかけるのもよけいにウザイので、しばらくは距離をおこうと考えています。
これって確実に無視されているのでしょうか?
無視される理由がわからないのですが。

投稿日時 - 2005-11-04 15:51:53

QNo.1756704

暇なときに回答ください

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回答(8)

ANo.8

結構そういったケースは多いと思います。
男は勝手と思うかもしれませんが、
以前のように楽しくメールができる仲に戻りたいという貴方の考え方も身勝手なのです。
自覚してください。
そして、今の彼を大事にしてください。

避けられていようがいまいが、
貴方が大切にしなくてはいけないのは今の彼だと思いますし、
どちらにしても相手の方が誠意があると思いますよ。
メル友、良き先輩、相談相手に戻るなんてそう簡単に切り替えられるわけないですし、
そんな曖昧な態度であれば一番遊ばれている関係だと思います。
第一同じフロアなのは前々からそうなのですし、
関係が終われば気まずくなるのは目に見えていたはずです。
今まで楽しい思いをしてきたのですから、
それくらい我慢されてはいかがですか?
今の彼に対する罪悪感があるなら、それくらい乗り越えてください。

投稿日時 - 2005-11-24 12:36:22

ANo.7

#1です。状況は変わってきているようですね。
男の本性が~と何度か書いていますが、
男もその本性を理性で押さえるなりして生きている人も
いっぱいいます。
また説明しない避け方はしない人もいます。
あなただって今の彼にセフレのこと言えないでしょ?
身勝手な部分は男女関係なくほとんどの人が持ってるはずですよ。
だから男をあまり決めつけないでやってください(笑)
・・本題に戻ります。
友達の言葉に悩んでいたのですか。
(あ、あと同じ会社どころか同じフロアですか!
#1の時点ではそこまでは考えませんでした)

熱くなる時は人の言葉は聞こえなくなりがちで、
冷める時はどんな事でもきっかけにはなると思います。
これは彼があなたに興味がなくなったとか、
軽く見ていたとかいうのではなく、
心配してくれる友達の存在も感じた時、
(詮索させたのですから、心配していると感じるはずです)
トラブルがあったら、傷付くのは2人だけじゃないとか、
あなたのことを思えば、この付き合いはよくないだろうとか、
常識、倫理観が意識の中にしっかり出てきたんだと思います。
解釈の仕方で、悪くも良くも考える事は出来るのですが、
この際良い方で考えて下さい。
メールも返さないのは悩んでいたとしてもうまくないですが、
彼はあなたの今後も考えて別れる決断をしたと捉えましょう。
・・というか、その後の普通でいるってのが出来ない所が
問題ですか?
確かに不倫していたわりには不器用な人だなと感じます。
メールで、どうしてほしいかメッセージを
送るようにしたらいいんじゃないでしょうか。
ケンカ別れじゃないんだからもっと普通にしてよって。
一度近付き過ぎたら、なかなか普通って距離も
難しいでしょうけど、新しい2人の関係ですから
ちょっとづつ普通に戻っていければいいんじゃないかと
思います。

投稿日時 - 2005-11-05 17:21:29

補足

そうなんです。同フロアの席はすぐ後ろ。
とても居心地悪いです。
A氏が友達の言葉で悩むには理由があるんです。実はその友達も不倫経験があり、ひどい終わり方をしていることを知っているから。
その時も、理由も言わず向こうから一方的に避けられました。いろいろ考えていたことは後から知ったので、ただ単に完全無視されていると私は思っていました。そんな状況が嫌で話をした際、A氏は、考えたけど私本人がこんな付き合いでOKって言ってるし、深く考えずに楽しもうという結論をだしたらしいのです。
でもやはり、私のほうから終わりにすることを告げ、A氏はそう決めたならそれでいいと思う。俺がどうこう言える立場じゃないから。という返答でした。
今後はメル友、良き先輩、相談相手としてよろしく。いい関係でいられることを望みます。と伝え了解してくれたのに、現在のこの状況なんです。
しかも、友達宛ての間違いメールをわざと送った時の内容も、上記の文面よりももっと深く突っ込んだもの(ガールズトークですからね)だったので、私の気持ちはよくわかっているはずなんです。
本人曰くよくわからなかったなんて言っていましたが、かなりはっきり書いた内容なので多分嘘だとおもいます。
不倫というか、私の方にしか気持ちがなかったし、付き合っていたわけではない為、今の状況に納得がいかなくても、どうしてメールくれないの?また避けてるでしょ?普通に話したい。なんて言えなんじゃないかと。。。
そこまで言える間柄じゃないと思うんです。
余計ウザがられると思うし。
ほんと私のことなんてこれっぽっちも想ってくれてなかったと感じるし。
以前の不倫相手の女性のことが今でも大好きで考えない日は一日もないと言っていました。相手には新しい彼氏がいるのに。
その子に何も望まないし、繋がりがあるだけで十分だと。綺麗ごとのように聞こえるのは私だけ?
ちょっと話がずれたかなぁ。

投稿日時 - 2005-11-05 19:38:45

ANo.6

短い回答ですみません。

本当は友達でいたいけど
「メール」で質問者さんの心を満足させてあげられないかもしれないから、メールの返信をしない=自然消滅を狙っているのかも。
人間の心理はどこまでも追うことが出来ますが
真実は彼にしか分かりません。。。

投稿日時 - 2005-11-04 21:03:07

補足

自然消滅ですか。。。
それは彼の優しさもあるのでしょうか。
それとも男の身勝手さ?
ホント何を考えているのかさっぱりわからないです。
以前私の女友達と3人で遊んだことがあり、私から聞けないこと(例えば私をどう思っているのか?などいろいろ)を友達を通して探りを入れてもらいました。
もちろん気持ちがなければセックスはできないけど、純な子を悪の道に引きずり込んでることが気にかかるし、体の関係がなくても兄妹のような関係でもいいんだよ。と言っていたそうなんです。
その発言は友達の手前だからのことなんでしょうか。
その翌日から彼の態度は一変です。
どうやら友達が心配していると勘違いしたらしく、あんないい友達なかなかいないんだから、今の状況をよく考えないとダメだよって言われ、以降向こうから避けるようになりました。
そんな状態はつい最近まで続いてました。
同じフロアで働く以上気まずいのは嫌なので、直接話す機会を設けてもらいました。
彼もじっくり考える時間が欲しかったらしく、ただ避けていたわけではないらしいのですが、聞いてみると私の友達の言葉が引っかかっていたようなんです。
私のことじゃなかったの?ってかなりショックでした。周りが心配したって結局は当人どうしの問題なのに何故?と思うのは私だけでしょうか。

投稿日時 - 2005-11-04 21:12:05

ANo.5

無視されてる理由
セックスをしなくなったセフレは必要なくなったってことです
ずっとメル友のままだったら続いたでしょう
でも割り切った体の関係だった相手が割り切れなくなったのですから、わざわざ繋ぎ止めておく理由もないでしょう
彼と別れるつもりはなく、また彼に対する罪悪感があるのなら、スッパリ忘れましょう

投稿日時 - 2005-11-04 17:21:47

ANo.4

無視されてますね。その理由は簡単、もう用がないからです。

男性は配偶者や恋人がいながら別の女性と親しくなる場合、それがたとえ「メル友」であれ「友達」であれ、最低限女として魅力を感じなければ深追いはしません。
その上で、関係を持てそうな相手(もしくは持ちたい相手)に対してだけ頭と時間とお金を使います。

この場合、彼からすればあなたはすでに「メル友」を超え、別れた不倫相手の代用品になってくれたのです。要するに金も暇もかけるだけの利用価値があった。
でもその関係を解消した今、あなたにわずかの時間やメールの文面を考える労力も惜しくなったのです。

男の人が愛してもいない女性と深くかかわる場合、たいていこういう結果が待ち受けています。男の人は結構シビアです(自分が愛する側なら違いますが)。
金も暇も使う相手には、それなりの見返り(肉体関係その他)を少なからず求めています。これがある意味、男の本能です。

女性はなんとも思っていなくても、体の関係を持ったら心まで奪われてしまう(好きになってしまう)、だから不倫や浮気はするべきではないんです。
もう諦めたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2005-11-04 17:15:23

お礼

不倫相手の代用品と考えると、とても虚しいです。
今回の付き合いで男というものの本性が少なからずわかりました。嫌なところが見え過ぎたので関係を終わろうとしたのも理由の一つです。
でも一番は今の彼氏に対する罪悪感と、彼を騙している自分が許せなくなったことです。
私を一番理解し、思ってくれているのはやはり彼氏だけです。
でも、会社の人とは毎日同じフロアで席も後ろ、会わずにはいられないので、気持ちがゼロであっても普通に接したいんです。まったく別のところで働いているならいいんですけど、そうもいかないので接し方に困っています。

投稿日時 - 2005-11-04 22:05:43

ANo.3

こんにちは。私が思うに、不倫相手の男性はSEX出来なくなったrachellさんはもう用済みだって事なんじゃないでしょうか。
だから、今更メル友なんて馬鹿馬鹿しいと思って返信しないんじゃないかと。多分、彼はメル友になった段階から、rachellさんとそういう関係に持ち込もうとして優しく接していただけであって、その目的を達成したものの今度はやっぱりナシでって事なら「じゃあもうメールなんてする意味ないじゃん」って考えたんでしょう。

どうせ相手は既婚者、自分も彼氏が居るんですから深追いする意味ないんではありませんか?

投稿日時 - 2005-11-04 16:56:48

お礼

回答ありがとうございました。
気持ちのない関係ってあっさりしたものですね。
というか、男は勝手だなって思います。
でもただのメル友じゃなく、同フロアで働く仲間なので、付き合いを絶つことは難しいし、逆に避けるほうが難しい状況だと思います。
仕事仲間として普通に接していきたいと願ってます。
相手はそうとも思ってくれてないんでしょうか?

投稿日時 - 2005-11-04 22:15:08

ANo.2

こんにちは。
自信はありませんが、都合良くセックスが出来ていたあなたが元のメル友に格下げになったわけです。
もしかすると最初は彼もメル友で良かったのかもしれませんし、最初から下心ありだったのかまでは解りませんが、今のセックスが出来なくなってしまった彼には、失礼ですが質問者さんは必要ないのかもしれません。

一度関係を持った相手と不用意に連絡を取りリスクを追うぐらいであれば、きっぱりと整理する方がいいと判断したのかもしれません。
または、同様のリスクを追うのであれば、味をしめた彼にとってはセックスが出来ないただのメル友よりも、セックスが出来る新しい相手の方が魅力的に写るでしょうから、既に新しいセックスフレンドが居るのかもしれません。

質問者さんにも彼氏が居るわけですから、せっかく切れた相手を追うのは辞めた方がいいです。
もしも事が公けになれば、慰謝料を請求される立場ですよ?
また、何も知らない彼氏さんが可哀想です。
セックスフレンドでもこの場合は不倫ですから、ただの2股とは訳が違います。(2股を良しとするわけではありません)
問題が発生すれば当人は自業自得としても、彼氏さんと相手方の奥様(子どもがいれば子どもも)に計り知れない傷を負わせる事になります。
メールが楽しくできる相手が居れば良いのであれば、別にメールフレンドを作れば宜しいでしょう。
(ただし今回の様に感情が入ってしまった場合は、身辺整理をしてからその人の所へ行って頂きたいですが)
この様な内容の質問ではなく、彼氏に対しての罪悪感がありうんぬん、という質問であって欲しかったです。

投稿日時 - 2005-11-04 16:46:41

補足

もちろん彼への罪悪感があったからこそ関係を絶つことにしたのです。私を一番思ってくれているし、そんな彼を騙している自分が許せなかったという理由もあります。
男の本性が見え過ぎて嫌になったというのもあるでしょう。
気持ちがないにしても同じ社内で働く以上、普通に接していきたいと願っているのですが、相手はそれも拒否してるのでしょうか?
避けることのほうが難しいと思うのですが?

投稿日時 - 2005-11-04 22:17:14

ANo.1

おそらく避けられています。

元々あなたとの付き合いで、前の不倫相手の未練を口にするくらい
ですから、相手に取っては本当に単なるセックスの出来る
相手というだけだったのではないでしょうか。

好きだと言う気持ちを聞いた時も、ちょっと面倒になりはしないか?
と少し気持ちが引いたのかもしれません。
それで距離を置くぐらいなら、もういいや。と。

憶測ですし、あなたが好きになった人をちょっと軽くいいすぎかも
しれませんが、自分なら、かりにも友達ならそんな、
むげな態度はしません。

でも、そうしてメルトモにもならず別れた方が、
罪悪感も消えて彼に向き合いやすくなるのでよかったのではないでしょうか。

投稿日時 - 2005-11-04 16:31:51

お礼

ありがとうございました。
男の本性が見えました。
でもほんの一瞬で変わる相手の態度にむかつきます。
はっきり口に出して言ってくれたほうがすっきりするし、平気でそんな態度を取れる人間性を疑います。
メル友にならなくてもいいので、同じ会社で働く仲間として普通に接していきたいのですが、そう願うのもだめでしょうか? 
避けるほうが難しい状況なので。

投稿日時 - 2005-11-04 22:28:35

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