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解決済みの質問

元不倫相手の離婚と相手の変化

こんにちは。26歳 独身 女性です。

実は1年半ほど前に既婚者である彼と関係を持ってしまいました。私が好きになってしまい、いわゆる不倫をしてしまいました。
しかし、不倫の罪悪感と彼の奥さんの妊娠も重なり、半年程で関係を清算しました。

ただ、職場が同じこともあって、良い友達として飲みに行ったり、相談をしたり受けたりしていました。
3つほど年上の彼なので、お兄ちゃんと妹といった感じでした。

しばらくして私自身も別に好きな人が出来ました。
そのことは彼には言ってはいないのですが、私の気持ちも好きな人に傾いていたので、問題なくこの間まで過ごしていました。

しかし、彼の奥さんが臨月直前で具合を崩し、子供を諦めざる得なくなり、それがきっかけで離婚をしたらしいのです。もともとあまり家庭を顧みない人でしたので、原因はそれだけじゃないとは思いますが。

そのタイミングで、私に対してよりを戻したいといってきました。とても傷ついているのは見ると実感してしまいます。
不倫をしていたときは私が好きだったので、耐えるばかりでつらい恋愛でした。その気持ちにやっと整理をつけて新しい恋愛をしようとしていたところだったので、動揺してしまいました。

しかしよく考えた結果、私は好きな人がいますし、よりを戻すつもりはありません。
不倫相手の彼とは幸せになれる気もしないです。

しかし、私の好きな人は不倫の彼がとても嫌っている人で、そのことを告げた瞬間に何か好きな人に言うのではないかと不安に思っています。

不倫相手の彼を傷つけることなく、よりを戻せないと言う方法はないでしょうか。
出来れば、好きな彼のことを引き合いに出さない方法があればいいのですが。

不倫相手の彼からは、毎日メールや電話が来て、ちょっと困っています。
(結婚していたときは、ぜんぜんメールなかったくせに。。。)

投稿日時 - 2005-11-06 15:34:43

QNo.1761141

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

すみません補足です。
今後、元不倫相手の方がしつこく付きまとってくる可能性が高いのでこんな形で相手の連絡を立ちきるのはどうでしょうか?…

1.携帯電話やメールアドレスを解約し、新しいものに変更する
2.家の電話をナンバーディスプレーにし、相手の連絡先を全て着信拒否設定にする
(もう一つの方法はあえて相手の電話を取り、会話をしたものを全て録音するなども一つの方法です。
万が一、刑事事件に発展した場合、それが証拠になりますから)
3.家などに待ち伏せしにきたら、警察に通報する
など…(これは立派なストーカー犯罪になりますので)

しかし、質問者様には大変申し訳ありませんが
本当に卑怯極まりない男ですね(-"-
自分さえ良ければそれでいい!の典型的な男な気がしてなりません

投稿日時 - 2005-11-07 15:00:21

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回答(8)

ANo.7

お気持ちご察知致します。
正直申し上げて、元不倫相手の男性は勝手極まりない
方だとお見受け致しました。

ご自分の状況に都合が悪くなったら、質問者様のところに泣きついてくる…。まるで子のだだっこの様な方ですよね?

正直申し上げて、この男性と共に暮らすことになっても
今度は質問者様が先々苦労をすることが目に見えているのは私だけでしょうか・・?

せっかく新しい幸せを掴んだのですから、そちらの方と
今後の幸せを築き上げて行くことがよろしいかな・・と
感じますが如何でしょうか?…

投稿日時 - 2005-11-07 14:50:07

ANo.6

むむ~。
その彼ずるいですね。
きっと精神的に子供のままで、「わ~ん。誰か慰めて!」ってなって、「そういや、都合のいい存在だったあいつにまた慰めてもらっちゃいまちょ!」ってすり寄ってきてるんでしょうね。
それで質問者さんが困ったときには、また違う誰かにすり寄るんでしょうね。

でも、あなたもずるいと思いますよ。
もう清算したこととはいえ、不倫していた以上、そのツケはまわってくると思います。
それが今の状況なんじゃないでしょうか。

>不倫相手の彼を傷つけることなく、よりを戻せないと言う方法はないでしょうか。
出来れば、好きな彼のことを引き合いに出さない方法があればいいのですが。

とっても都合のいいことを考えている事はわかっていらっしゃいますか?不倫相手と、目くそ鼻くそのような気もしますけど…

「あなたとはもう終わったんだし、私に何か期待しないでね」とぴしゃりといってやったらどうですか?

誰にでもいい顔してると、どんどんややこしくなっちゃいますよ。

投稿日時 - 2005-11-07 12:33:29

ANo.5

薄々は気づいていらっしゃると思うのですが、
以前の不倫相手の男性は結婚した相手のマイナス面を受け入れることが
できない人なのだと思います。
不倫は遊びです。嫌になれば適当な理由を言って別れればいいのです。
今回の奥さんの子供を諦めざるを得なかった一件にしてもそうですね。
子供を諦めた奥さんの悲しさ、同じ女性なら解りますよね。
悲しみのどん底の人をほっぽり出すような人です。
puticocoさんが病気になったり困った状況になれば立ち去ってしまう
人だと思います。

こういう不倫男さんの傾向を踏まえて、対策といきましょう。
多分、面倒に巻き込まれるのは嫌いだと思います。
なのでputicocoさん以外の人でputicocoがどうしても率先して
助けなければならない人を病気や困ったことになってしまった、と
言うのが一番手っ取り早い方法です。親は近すぎます。親戚くらいの
ほうがいいです。職場が同じですもんね。
詳しく説明しなくていいから、ひとまず
「親戚の中でちょっと困ったことが起きた」とだけ言ってください。
どんなことかと聞かれたら上司に言うほどのことでもない、といいましょう。「誰か手助けしてくれる人いないかしら」
と言って反応をみてください。
予想がハズレでなければ逃げ出すと思います。
それでも、「なんでもするよ」などと言われたらputicocoさんの事が
真実好きなのでしょう。
こうなったら、わたしの策は失敗です。
「あなたに助けてもらおうだなんて虫が良すぎるわね」とでも言って
1人でできるだけがんばってみる、忙しそうに装いなるべく
相手にしないように距離を置いてみてください。
一応忙しい理由だけはありますので
携帯で連絡がとれなくてもメールの返事がすぐになくても
平気になります。

<私の好きな人は不倫の彼がとても嫌っている人で
これ、なぜだか解りますか?
不倫してまで俺についてきたputicocoさんを本当の意味で
幸せにしてくれる相性の良さそうな男だから毛嫌いするのだと思います。
明確な理由言わないでしょう?
金使い荒いとか賭け事好きとか無いですよね。

不倫して二人の男の人の間にたって、さぞ後悔されたと思います。
絶対に今の彼に過去の話しはしないように。
不倫男とサッパリ縁が切れるといいですね。

憶測ばかりの回答です。失礼や誤解があればお許しください。

投稿日時 - 2005-11-06 18:06:13

お礼

回答ありがとうございます。

>結婚した相手のマイナス面を受け入れることが
できない人

確かにそうだと思います。奥さんとはお見合いだったとか言い訳が多かったことも思い出されます。

>誰か手助けしてくれる人いないかしら
たぶん、ご指摘のとおり助けてくれないと思います。「自分のことは自分で解決しろ」とか言いそうです。

>今の彼を嫌う理由
確かにそのとおりです。彼のことを怠け者だとか、そういう根拠のない悪口を言うこともあります。
私の側にいる男の人が基本的には自分より下でないと気がすまないみたいです。。。

なんか、不倫彼の身勝手さが相談したことによって明らかになった気がします。
後はうまく不倫彼に別れを告げることなんですよね。

がんばってみたいと思います。

投稿日時 - 2005-11-06 20:10:42

他の回答者の方に対するお礼で

>不倫の彼と付き合っていたときに
奥さんと別れるつもりはないし、本気にはなれないって言われたときに私も傷つきました。

というのがありましたので、それならば、
自分が傷ついたこと、今は他に好きな人がいること(その人が誰かは言わないほうがいいと思います)、そんなことを話して、自分の気持ちを引きずりたくないし、あなたのことを忘れてようとして、よくやく希望が出てきたところなので、もう連絡をとらないようにしたい。ということを告げればいいかと思います。

また何か言われても、ようやく過去のことを忘れて楽しく生きることが出来るようになったので、どうか連絡しないで欲しい。と言う風に、今は二人でいたときとは、自分は違うということを分かってもらうといいと思います。

職場が同じなら、あまり変な別れ方をしないで、ちゃんと分かってもらって、諦めさせてください。

投稿日時 - 2005-11-06 17:14:44

お礼

回答ありがとうございます。

やはり連絡を取らないのが一番なのと
別れについて、きちんと説明してわかって貰わなくてはいけないですね。

皆さんの意見を聞いて、不倫の彼に対しての情で、今好きな人への気持ちや状況を壊すことのないようにしなくてはいけないと思いました。

投稿日時 - 2005-11-06 20:01:44

ANo.3

よりを戻す気がないなら無視すればいいです。メールも電話も拒否しましょう。
好きな人のことは言わなければいいし、言う必要ないでしょ? あなたはもう彼の愛人ではないし、もともと恋人どころか他人なんですから。

不倫相手を傷つけることなく、なんて変な情を持つのはやめましょう。だからこそ相手につけ込まれるのですよ。
不倫する男は繰り返します。離婚だってあなたのことが理由なわけではありません。いくら相手が離婚したからと、また都合よく振り回されたいのですか?

それから、不倫をしておきながら「いい友達」「兄と妹」なんてばかげたことを言って付き合いを継続するのはやめましょう。そんなことをしているから、いつまでたってもあなたが自分を好きだと勘違いしているんです。そんな男とは縁を切るのが一番です。

不倫に関しては、あなたも自分が好きでしたんですから、好きな人にばれたらどうしようとか、動揺する必要はないはず。しかも過去のことです。
おびえるくらいならしなければよかったんです。
堂々と新しい恋に踏み出しましょう。
とにかく、傷つけずに断るなんて無理です。
きれいごとを言わず、とにかくはっきり断りましょう。下手な情をかけては面倒なことになりますよ。

投稿日時 - 2005-11-06 16:34:16

お礼

回答ありがとうございます。

>また都合よく振り回されたいのですか
これで目が覚めた気がします。
彼に振り回されるのが嫌で、好きであっても不倫に終止符を打って、やっと忘れられたことを再び思い出しました。

はっきり断る、がんばってみます。

投稿日時 - 2005-11-06 19:58:39

ANo.2

「不倫」というだけで、誰かが傷つかずに終わる方法はないと思います。
できるだけ早めにきっぱり断るのが、一番傷が浅くすむ方法ではないでしょか。
好きな人がいるからヨリを戻すつもりはない、と言うだけでいいと思います。
もちろん、相手が誰かなんていう必要はないでしょうし。
それから、電話やメールには出ない事。仕事に支障がないようなら着信拒否にしてもいいのではないでしょうか。
もし彼がなにか仕掛けてくるようなら、会社に暴露してやるくらいの覚悟を持っていたほうがいいのかもしれませんね。

投稿日時 - 2005-11-06 15:51:23

お礼

ありがとうございます。

元不倫相手の彼とは一度関係を清算していて、そのときは私が泣いたけれど、友達としてがんばっていこうって話したんですが、それはもう意味を持たないんでしょうか。。。

初めに回答していただいた、kabu-oyajiさんもおっしゃるとおり、早めにお断りするのがベストなんですね。。。

投稿日時 - 2005-11-06 15:59:53

ANo.1

何事も穏便に済ませようと考えすぎです。

相手が好きだといってくる

それを断る

これだけでどう考えたって相手は傷つきます。

一番小さい傷は「早いうちにきっぱりと断ること」以外ないと思いますよ。理由もきちんということ。
ずるずる引っ張ってしまって、今の彼に変な誤解を与えてしまうことが最悪パターンでしょう。

投稿日時 - 2005-11-06 15:43:32

お礼

そうですよね。

不倫の彼と付き合っていたときに
奥さんと別れるつもりはないし、本気にはなれないって言われたときに私も傷つきました。

ただ、今の好きな彼に何か言われたりするのが嫌なのです。それも避ける方法はないのでしょうか。。。

投稿日時 - 2005-11-06 15:49:41

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