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解決済みの質問

結婚をやめさせて幸せになれる??

つい最近、2ヶ月付き合った彼と別れました。理由は、彼の元カノの妊娠が発覚したからです。
彼女と別れた後に出会って好きになって付き合って、毎日一緒にいて、ホントに幸せで楽しかったんですが、彼女の妊娠を聞いて、戻ってあげてほしいと思いました。彼女はまだ彼が好きで産みたいと言ってたので・・・。妊娠した者勝ちみたいなことなんでしょうか?私はちゃんと避妊してたのに。辛くて辛くて胃や頭が痛くて、彼を失うのは耐えられません。私も一度妊娠・中絶を経験しているので、口が裂けても子供を諦めてなんて言えませんし、私は片親で育ったので、両親のいない子供の気持ちを考えると、父親を奪うなんてできません。
でも彼を失うのも嫌なんです。
そして、彼は一度は決心して、結婚を選んだのに、やっぱり私と別れたくないと言ってきます。
子供の事は彼女の希望に沿うつもりみたいです。
彼女には申し訳ないけど、私も戻れるなら戻りたい。子供がいなければ・・・と思います。
でも、結婚式の日取りは決まっているし、入籍はまだですが、彼の立場やご家族、相手やお腹の子のことを思うと、私が身をひいて、彼を100%結婚に向かわせてあげるべきとも思います。
もし、結婚しないで子供を諦めてもらったら、それで幸せになれるのかな・・・。結婚はしなくても子供が生まれたらどうなるのかな・・・とも思います。
すごくすごく迷っています。彼は私の結婚相手ではなかったということにした方がいいのでしょうか?

どうぞご意見お願いします。

投稿日時 - 2005-11-07 03:12:49

QNo.1762705

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お付き合い2ヶ月で一番盛り上がっている時期にこんな現実をぶつけられて、お辛いですよね。

ただ結果は彼にゆだねてみてはいかがでしょうか?
全ては彼の現実問題です。
お子さんが出来てしまって、慌てて結婚しなくては・・・とあなたと別れて、不本意だとしても一度は元カノとの結婚を決められたのでしょう?
日取りも決まってしまっても、『やはりあなたと・・・』と彼が思うなら、彼がこの現実問題をひとつひとつ解決して、あなたの元へ帰ってくるしかないのです。お子さんを認知したり、養育費を払わなければならなくなるかもしれません。元カノにとってはとてもお辛い人生を与えてしまうかもしれません。でもすべて彼が自分で人生を決めて、出来る限りの努力や解決をしていくしかないんではないでしょうか?

このまま彼の気持ちを受け入れてあげると、NO.3さんがおっしゃっている様に不倫関係にすすむのでは?と私も感じました。彼も今はそれを望んでいるのかなと・・・。
結婚をやめるより、あなたと不倫をし続けて、元カノやお子さんを上辺だけ責任取った形で裏切り続けるほうが人間として私は最低だと思いますよ。

あなたは彼に選択をゆだねたらいいのだと思います。
彼はこれから背負うたくさんの責任を全て形にして解決して、あなたの元へ帰ってきて、あなたがそんな責任を負っている彼でもいいと思われたら受け入れたら良いのだと思います。
でももし元カノとの結婚も今更中止に出来ないし、でもでもあなたともなどと言うのであれば、きっと彼は元カノもお子さんもあなたも誰も幸せになど出来ない男性なんだと思います。
その時点で答えはでた!と思って別れる事を私はお勧めします。

彼を思う気持ちが強くて、お辛いのはとてもよくわかります。でも気持ちに負けないで、あなたの幸せを良く考えて、頑張ってください!

投稿日時 - 2005-11-08 09:15:04

お礼

>彼が自分で人生を決めて、出来る限りの努力や解決をしていくしかない
>あなたと不倫をし続けて、元カノやお子さんを上辺だけ責任取った形で裏切り続けるほうが人間として私は最低
>元カノとの結婚も今更中止に出来ないし、でもあなたともなどと言うのであれば、きっと彼は元カノもお子さんもあなたも誰も幸せになど出来ない

とても納得しました。本当にその通りですよね。彼がどんな判断をするかわかりませんが、私は不倫は絶対無理ですので、その時はスッパリ切ろうと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-11-09 03:49:09

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回答(6)

ANo.5

妊娠しても責任がとれない相手と安易なエッチをし、他に好きな人ができたからと別れてしまう。ところが前カノの妊娠がわかって慌てて結婚という形を整えようとするも、結局腹がくくれず新しいほうの彼女に未練タラタラ・・・。

当人たちの間では、言葉にしきれない経緯や葛藤があるでしょうが、外野から見た彼はこういう人間です。
今、恋してる相手(彼)が目の前にいて、本当はお前が好きだなんて言われたら、それを断ち切るのはものすごく苦しいことです。でも、上に書いたような行動をしている男性を心から信頼して、何十年という未来を共に生きていくのも、おそらく大変な苦労だと思いますよ。

投稿日時 - 2005-11-07 18:51:00

お礼

彼がそういう人だと理解はしています。でも好きな人なのでどうしても切り捨てられない部分もあるんですよね。冷静なご意見感謝します。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-11-09 03:44:58

ANo.4

質問者様と彼氏の問題云々よりも、私は子供ができた責任で愛がないのに元カノと結婚するのはいかがなものか・・・と思います。
自分の撮った行動に責任を持つということはもちろん大事ですが、彼には元カノと結婚して、子供と幸せな家庭を築いていこうという意思がおありでしょうか。
結婚前にそのような意思もなく、長い結婚生活を維持していけるとは思いません。
もし彼の言葉通り「愛のない」元カノと子供の為に結婚し、夫婦仲がうまくいかなかったら・・・そして、生まれてきたお子様が将来自分の両親は一度別れたけれど自分の為に復縁して冷えた夫婦関係を続けていると知ったらどのように思うのでしょうか。

彼は子供のことを抜きにして、元カノと結婚して良いのかもう一度自問すべきだと思います。
それで彼が、元カノとの結婚を無理だと結論を出したのであれば、彼女に一人で産んでもらい、認知し養育費を支払い続けるという責任のとり方もあるかと思います。
もしも、彼の決断を聞いて元カノもお子様を諦めるという結論を出すなら、それもそれでしょう。
中絶は絶対反対という意見もあるかと思いますが、私は育てる自信もないのに産む方が親の身勝手だと考えます。
最近の虐待などのニュースを聞くにつけ、そのように思います。

これは彼自身、そして元カノ自身の問題です。
質問者様は彼には何も言わず、彼に判断を仰ぎその判断に従うのが良いと思います。
これは彼の人生の問題であり、下手に質問者様が口を出せば「あの時mendokuse-yoがこう言ったからこの道を選んだのに・・・」と責任転嫁されることにもなりかねません。
辛いとは思いますが、質問者様はあくまで中立の立場をとり、彼に選んでもらうのが賢明だと思います。

投稿日時 - 2005-11-07 18:02:43

お礼

>これは彼の人生の問題
そうですよね。私は彼の意思に沿いたいと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-11-09 03:43:01

ANo.3

私の友達に、貴女と似た立場になった女性がいます。
結局彼は元彼女と結婚しました。
彼は結婚式の日取りや元彼女の親やらが絡んできて
もう引くに引けなく、シブシブって感じで結婚したようです。
そして彼も
「本当に気があって愛しているのはお前だ・・」
と友達に言いました。そう言われたら女としては
彼を切れないですよね、その友達は
「彼の結婚生活は幸せではない。私が本当の恋人だ」
と言い続けて、彼と不倫関係を続けています。
彼女が24歳の時から10年間です。
若く美しかった彼女も、もう34歳・・なんか女の人生棒にふってるぽくて超心配です。

そして一度結婚してしまった彼は離婚をする事もできず
2人の女性の間をいったりきたり・・
(相手の女性にもバレて苦しめています)

私が何を言いたいかというと
子供が出来て結婚式の日取りまで決まっている相手とは
もう【縁】がなかったと諦めましょう!!!
彼が何と言っても、もう結論は見えています。

>彼は私の結婚相手ではなかったということにした方がいいのでしょうか?

そのとーりです!!辛いけど頑張って振り切って下さい!!

投稿日時 - 2005-11-07 17:19:18

お礼

縁がなかった・・・そう思うしかないですかね。
辛いですけど・・・。頑張れるかな。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-11-09 03:41:20

ANo.2

付き合って2ヵ月・・・一番盛り上がってる時に突然の事でショックでしょう。
でも、貴女は迷っていると言われますが、本当の所、事実をチャント把握していますね。
・彼は一度は決心して、結婚を選んだ
・結婚式の日取りは決まっている
・子供の事は彼女の希望に沿うつもり
その上、ご自分の中でモト彼女さんと赤ちゃんはには彼(父親の)存在が
必要であると言う事も理解していらっしゃいます。

「でも別れたくない」と言うお気持ちは当然ですが、上記の事実から、つらい事ですがもう迷う余地は無いんです。

・結婚しないで子供を諦めてもらったら・・・
・結婚はしなくても子供が生まれたら・・・
は思うだけで、ありえないと言うお気持ちでしょう?!
そう言う”もしも”を考える事はやめましょう!
「生まないで」と言う権利は彼にも、もちろん貴女にも無いのです。

悲しい事ですが、貴女が言われているように、
「彼は私の結婚相手ではなかったということ」と思ってください。
きつい事を書きましたがごめんなさい、貴女だけの人にきっと出会えます。

投稿日時 - 2005-11-07 09:28:02

お礼

>貴女だけの人にきっと出会えます。
そうでしょうか・・・。自信がありません。彼以外に考えられません!でも失恋のときはいつもそう思うもんですよね。それでも彼に出会ったようにまた別の人に出会えると思いたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-09 03:39:59

ANo.1

彼と貴方は元彼女さんの出産希望に沿うということは認知をするということでしょうか。そうなると貴方が結婚しても彼のお給料の幾らかはその元彼女さんとのあいだの子供へ仕送られるということは承知ですよね?
2ヶ月間、異性と付き合うということは互いのことをあまり知ることもなく恋に燃え上がっている時ですよね。冷静に彼の本質を見抜いているのでしょうか、貴方は?
付き合っている間は避妊をしてあたりまえのことですし、当時、彼は元彼女さんとただその時の快楽であって、今こういう問題が起きたことではないでしょうか。貴方は先のことを(元彼女のお子様、お金のことも含め)考えた上、色々な障害に承知した上、リスクを背負う勇気、それでも彼と結婚したいというなら覚悟はしておくべきです。
また、ご自分を美化せず、彼に選択を提供したらどうでしょうか。
私と結婚をしたければ元彼女との子供は諦めてと。
幸にするのも不幸せにするのも自分次第です。

There are plenty of fish in the sea.
Good luck.

投稿日時 - 2005-11-07 06:15:03

お礼

自分を美化せず、彼に選択を提供します。とても的を射たアドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2005-11-09 03:37:30

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