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締切り済みの質問

私はどうしたらいいのでしょうか・・・死にたいぐらい苦しいです・・・

20代後半の女性です。
同じく20代後半の彼氏と付き合って1年と半年弱。

彼はもともとメールが苦手ですが、始めの頃は盛り上がっているのでしてくれていました。お決まりのコースですが、最近はまったくです。2、3日後に、どうして出来なかったのか理由を載せたメールが来ます。付き合い始め、私は連絡がいかに私にとって大事かを伝えています。最近も怒り口調ではなく冷静に来ないと苦しいし不安であること、体調をくずしてしまったことなど伝えてメールで伝え、連絡をして欲しい旨を伝えました。

メールが来ました。土日(昨日とおととい)携帯を車に置きっぱなしにしてしまったからメールできなかったと。彼が具合が悪いというので今回は週末会わなかったので、声だけでも聞きたいなと思い、メールが来てすぐ携帯に電話したのですが、出ませんでした。メール直後なのになんで出ないのかな・・・避けられているのかな?

その後私もいけないのですが、何度もメールや電話をしてしまいました。私のこの行動はいけないと思い、彼のアドレスを消したりして気軽に出来ないようにしました。何日かしないで様子を見たいと思うんですが、苦しくて苦しくて、今決着をつけることは別れに向いてしまうので、他の事で気を紛らわせたいのですが、難しくて涙ばかり出てきます。
もう彼はさめてしまったのでしょうか?私が苦しいと言ってもマメになってくれず・・・好きだったら苦しませたくないからしようと思うのではと思ってしまいます。間違っていますか、この考え?
彼とうまくいくためにはどうしたらいいのでしょうか?
もうだめなのかな・・・精神的に不安定なので、文書がおかしいですが、こんな私にアドバイス、他にもコメントお願いいたします。ほんとに死にそうで、食事ものどを通らない、眠れないです(でもこのことは彼にとっては重いので言えない・・・)

投稿日時 - 2005-11-14 08:47:08

QNo.1777864

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回答(19)

ANo.19

>がんばって回答者様に「仲良くやっています!」というような報告をしたいと思うので当分しないでおくつもりです。
だめだといわれ、逆に「何を!」という気持ちも出てきました。ちょっと元気になったようです

よかった、よかった~!!(^ー^)
がんばってね☆

投稿日時 - 2005-11-16 18:30:10

ANo.18

たびたび失礼します。もはや回答ではないですが…。

自転車運びにお迎えに来てくれるなんて、優しいじゃないですか!

自分だって疲れてるだろうし、雨だったら出かけたくないだろうに、いやな顔もしないで来てくれるのは、あなたのことが大切だし心配だからだと思いますよ。

ここまで、回答しながら、「彼が本当に冷たいだけの人だったらどうしようかなぁ」と思っていましたが、そんな優しさがあるのなら、愛情がないとか冷たいとかじゃなくて、本格的に携帯やメールを重視してないだけなんでしょうね。

だから、大丈夫ですよ。

「遅すぎるかな」とも書いていらっしゃいますが、そんなに大事に思っている彼女なら、ちょっと喧嘩したりしたって、そう簡単に愛想つかしたりはしないんじゃないかと思います。

素直に、質問者様の気持ちを伝えて、仲直りできると良いですね!

ここで、「仲良くやっています」という報告が読めるのを楽しみにしています!


ところで、これは余談ですが、携帯とメールの普及って、便利だけど不便ですね。
私が10代の頃は、前述の通り携帯を持っていなくて(もう普及していましたが)、電話で連絡が基本だったのですが、電話だと毎日かけるのは迷惑だろうし料金もかかるので週に1~2回とか曜日と時間を決めて連絡しよう、って感じでした。
仕事などで帰りが遅くなって連絡つかないときはもちろん不安だし心配したけど、後から連絡くれて理由を聞けば「仕方ないな」と思えたし。
今は、メールで、恋人がどこで何してるか把握してて、わからないと不安、って人も多いと思うんですが、その頃は電話したり会っている時以外に何をしてるかなんてわからないし、それで普通だったんですよね。
たぶん、携帯が普及する前って、皆そんな感じだったと思うんですよね。
でも、携帯で、特にメールが発達して、好きなときに連絡できてレスポンスも早い…というのが当たり前になって、ここの質問でも良く見るのですが一日に何度もメールしないと不安、って言う人が多くなった気がします。男女限らず。
今から、携帯電話が普及する以前の世の中に戻るのは不可能だけど、携帯やメールはあくまでも「ツール」として使いこなすのが良くて、それに頼り切らないようにしなくちゃな、と自戒しています。
人間関係の基本は、メールじゃなくて、相手の目を見て気持ちを伝え合うことと、ちょっとした思いやりかな~なんて。

と、余談が長くなりました。でも、質問者様も、「携帯なんて結局はただの道具なんだ」と思えれば少し気が楽にならないかしら。
厳しいこととか、理想論で色々言ってしまったけれど、心から質問者様と彼の幸せを応援しています。
がんばって!

投稿日時 - 2005-11-15 09:05:56

ANo.17

No. 15です。
その後大丈夫でしょうか?
また少し考えたことがあるので書かせていただきます。

やっぱり人がメールや電話を求めるのは、相手がちゃんと自分のことを思ってくれてるか確認したいからだと思います。
こっちから電話して、出てくれなくて、それでなかなか連絡がつかないとやっぱり不安になります。
僕もよく「なんで電話に出てくれないんだろう。もう愛想尽かされちゃったのかな。」と思うことがよくありましたし、今も時々そういう不安に駆られることはあります。
実際、今ちょっとそういう状況で(^^;
やっぱり相手の様子が普段とちょっと違ったり、
なかなか連絡してくれないと不安になりますよね。
「何か嫌われるようなことしたかな」「このまま別れるようなことになったらどうしよう」と。
やっぱりそういう悩みは恋愛をしているときは尽きない悩みだと思います。

それをどうやって乗り越えていくか。
やっぱり相手と話すしかないかなと思います。
質問者様は何度も話されているようですが、そのたびに彼氏さんの反応はどうだったのでしょうか?
彼氏さんと話された後は、もう彼氏さんが言った言葉を信じるしかないと思います。
「自分はあまりメールするのとか苦手だけど、返事しないからって別に嫌いになったわけじゃないよ」
と言ってくれたらそれを信じましょう。

それから、今まで一年半付き合ってきて、
何度も今回のように不安になったことがあったと思います。
そういう時、どうされていましたか?
不安になって、メールや電話をいっぱいしてしまったあとの彼氏さんの反応はどうでしたか?
その反応が普通だったなら、今回も大丈夫なのではと思います。
僕も何度もそういうことがありましたが、
結局いつも彼女は何事もなかったかのようにケロっとしてます。
だから僕も、彼女はこういう人なんだ、って割り切って、
あまり小さなことでくよくよしないようになりました。

あまりまとまっていない内容で申し訳ないです。
でも、頑張りましょう!

投稿日時 - 2005-11-15 08:10:47

ANo.16

他の方が書いた回答は読んでいないので、同じことを申し上げることになるかも知れません。こういう人もいるよということをお知らせしたくて書きますね。

私はずっと長く付き合っている彼がいますが、彼の方がいっぱいメールくれます。でも、私は携帯のメールがとても苦手なので、ほとんど返事を出しません。でも彼が嫌いな訳ではないのです。むしろ彼よりも上だと自負してるくらい大好きなんです。でも、どうしてもあの入力のウザッタサが嫌なんです。しかも私は携帯を肌身離さず持って歩かないので、着信すら気づかないことが多々あります。彼から「おーい」、「何で返事がこないんだ?」と数秒置きのメールと着信が履歴に残っているのをみて「ごめん気づかなかったよ、今電話して良い」とメールしてから電話することもあります。

過去には、「浮気」の疑いを掛けられたり、「嫌いになったんだろ」と別れ話を切り出されたり、今の質問者の彼の立場と同じことになりましたが、けっしてそうではないことを、行動で示し理解してもらいました。

今では、彼は私に相変わらずメールしてきますが、何時見てるか分からないけど気が向いたときしか返事は来ないものと理解して、どうしてもというときは、別の手段をとってきます。(会いにくる、電話する)

彼が私と同じ理由でメールしないだけかもしれませんよ。死にたいくらい悩んでいるなら、早急に一度彼と実際に会ってじっくり話し合うことをお勧めします。
彼はそこまであなたが真剣に思い悩んでいると思っていないかもしれませんよ。

(実際私がそうでした。たかがメールじゃないと思っていましたから)

投稿日時 - 2005-11-14 18:27:08

ANo.15

20代、学生、男です。
僕は男ですが、質問者様の気持ちがすごいよくわかりますね。
僕は今アメリカにいて、携帯は持ってますが、
MSNメッセンジャーがほぼ携帯代わりになっています。
そして僕の通っている大学は全寮制のため、
学生は全員寮に住んでいます。

昨年ある女の子と付き合っていました。
当然毎日のようにメッセンジャーでチャットをします。
最初のほうはそれで大丈夫でした。
でも段々と勉強が忙しくなったりで、チャットをする回数が減ってしまい、
しかも彼女がオンラインになる回数も減り(オンラインになるとアラートが鳴るような仕組みになっています)、
何でオンラインになってくれないんだろう、僕と話すのが嫌なのかな、
などと考えてしまい、どんどん不安になってしまいました。
それが原因で僕も電話を何回もしたり、直接部屋に行ったりと、
今から考えてみれば、相手にしたらちょっとうざいことをしてしまったなと思います。
結局その子とはいろいろとあり別れました。
あ、別にこれは質問者さんがそうなるって言ってるわけではないですよ!!!!(^^;
僕が別れた原因はまったく別のことだったので。

話がちょっと逸れました。すみません。

今年になり、また新しく彼女ができました。
その子はどっちかっていうとメールとか、チャットとかはあまりしない子で、
付き合い始めて最初のほうは、オンラインにならなかったり、
話しかけても答えてくれないとまた不安になってました。
それで電話をしてしまうことも何度かあったのですが、
よくよく考えてみると、その子はそういう子なんだなってことがわかり、
そういう小さなことでクヨクヨ悩むのはやめよう、って思いました。
一旦そう思えると、自然と楽になり、
たとえ話しかけて答えてもらえなくても、
「あー忙しいのかな」、「きっと今パソコンの前にいないんだな」
とさらっと流せるようになりましたよ。
それに、「そんな小さなことで別れたりすることはない」
って思えるようにもなりました。

僕もけっこう恋愛依存症というか、
彼女ができるとその子のことで頭がいっぱいになりがちです。
質問者様が言ってるような、

>好きだったら苦しませたくないからしようと思うのではと思ってしまいます。

って思ったこともいっぱいありました。
でもそれは、「自分ならそう思う」ってだけで、
相手に同じ事を要求するのは、
やっぱり相手を尊重してないことじゃないかなって思います。
自分ならこうするけど、あの子は自分とは違うから、
自分が期待していることをしてくれるとは限らない、
というわけです。

それからうまくやっていくコツですが、
ずばり相手のことを考える時間を減らすことだと思います。
他の回答者様も言っていましたが、
自分の時間を持つことは本当に大切だと思います。
いつも彼のことばっかり考えてて、
彼の一挙手一投足で一喜一憂していたら大変ですよ。
僕も前まではそういうタイプでした。
彼女から連絡がくると安心し、こないと不安で何も手につかなくなる。
でもやっぱりそれは本当の幸せではないと思います。
相手がどうであれ、自分は自分。
自分の感情はやっぱり自分でコントロールできないと苦しいと思います。

一回会って、しっかり話したほうがいいと思います。
彼がどう思ってるのかがわかれば、
逆に連絡がこなくても、いつものことだーって思えるようになると思います。
僕も最初は連絡つかないと不安になっていましたが、
今は、彼女はそういう人なんだ、ってわかってるから、
ひどく心配になることはなくなりましたよ。
一回、相手が携帯についてどう思ってるか、
しっかり確認したほうがいいと思います。

若輩者が長々と失礼いたしました。

投稿日時 - 2005-11-14 17:19:18

お礼

男性の方の意見ですが、同じタイプらしいので、大変心強かったです。ありがとうございます。
回答者様のように気持ちを切り替えられた方もいると聞いて、私も勇気がわいてきました。
もしまだ間に合うなら、彼はそういう人なのだと思うようになりたいです。
まだ愛想を尽かしていないのが前提ですが・・・

投稿日時 - 2005-11-14 18:07:07

ANo.14

また書きます。
あなたがもしこの回答のやり取りをして少しでも救われるなら、私の回答はあなたをまた落ち込ませてしまうかもしれません。
たくさんの回答者さんがメールが無くても平気なのは、お互いの気持ちと信頼関係が出来ているからです。
むしろ、心配するあなたに、何故ひとことのメールもよこさないのか、私にはわかりません。
私の旦那さんもメールが苦手な人でしたが
私が落ち込んでいる時にはメールなんかしないですっとんで来てきれたものです。
本当に大事にしている人にはちょっとした大変さは厭わないものです。
あなたと彼はどんな関係なんですか?
会いに行った時はどんな様子ですか?
私は自分もメールは苦手だし、相手も苦手なので
ことのほか会っていました。
そしていつも愛を感じてました。
メールしなくてもね・・・。
なんだかこれって価値観とかそういう問題なのかよくわからないんですよね。
一緒にいるとき、冷たくされてるんですか?
困ったことがあったら、飛んできてくれないんですか?
もしそれがなければ脈がないのかもしれません。
残念ですけど。
このことであなたが「死」を感じるほどつらいのでしたら、むしろ止めたほうがいいですよ。
精神の繊細な人は人の心を読むのにたけてます。
私もそうですよ。
自分が好きでも相手の愛情が薄すぎてうまくいかないことだってあるのです。
しばらく時間がかかるかもしれませんが
じっくり見極めて、決めることです。
むしろ今の状態は私から見てよくないと思います。

投稿日時 - 2005-11-14 16:52:52

お礼

会ってるときは普通に笑顔でお互い接しているので、冷たいということはないです。
困ったことがあったらすっとんでこないと愛がないということなのでしょうか?困ったことの程度にもよると思うのですが。
すみません、私は今やはり彼と終わりにしないためにがんばりたいと思っていますので、まず彼のメールに対しての価値観がそうなのだ、彼はそういう人なのだと思えるようになりたいと思います。まだ彼が愛想を尽かしていないというのを前提としてですが・・・
今日この質問を締め切ろうと思いましたが、がんばって回答者様に「仲良くやっています!」というような報告をしたいと思うので当分しないでおくつもりです。
だめだといわれ、逆に「何を!」という気持ちも出てきました。ちょっと元気になったようです。ちょっと前の私なら「やっぱりそうだよね・・・」となっていたと思うので。言葉が変ですが、ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-14 18:01:40

ANo.13

yumi-iです。
全く連絡してない訳ではないですよ。私の場合は夫婦なので何かと用事があるので連絡はしてるんですけど・・・
会って食事くらいなら気分転換にもなるしいいと思いますよ。ただ追い詰めるような質問はしない方がいいと思うんです。連絡があってもなくても気持ちが繋がってたらそれだけでいいと思うのであまり深く考えないで頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2005-11-14 16:32:04

お礼

だんだんと気持ちが楽になってきました。
ここで質問している時点で半分は、だいじょぶだよという言葉が欲しかった自分がいるので(汗)
なるべくマイナス思考が始まったらがんばってとめるようにします!ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-14 17:42:55

ANo.12

依存状態にある時、自分の人生の主役は自分ではありません。
依存対象の相手が自分の人生の主役になっており、自分の人生を支配しているのです。
自立とは、自分の人生の主役に自分がなることであり、そのための道筋には次の二つがあります。
その一つは、依存対象の喪失であり、依存対象が恋人の場合には
失恋が自立へと向かうチャンスになるのです。ところが、失恋をきっかけに別の依存対象を見つけてしまい
同じことを繰り返す人もめずらしくありません。
この道筋は、確実に自立に到達するとは言えないのです。
自立へと向かうもう一つの道筋は、依存状態の自分に疑問を抱くことです。
自分を犠牲にして相手に合わせるのではなく自分の夢を実現したいと
思うことであり、この道筋の方が確実に、自立へと向かうことができるでしょう。
いずれにしても孤独に弱いままでは、夢を実現することができません。
それぞれが孤独を引き受け、夢の実現に向けて努力することが
互いの人格を尊重し合える、よりよい人間関係を可能にするのです。

投稿日時 - 2005-11-14 14:35:25

ANo.11

No.4です、再度失礼します。

丁寧なお礼をありがとうございます、厳しい意見でしたが、まっすぐ聞いていただけて嬉しいです。

>>>私も自分が間違っていることはわかっているんです。ある種私の中にもストーカー的な気質があるのだと実感し、とてもショックでした。
>>>はっきり言って病的です。

大丈夫、大丈夫、そんなことないですよ。
無言電話かけたとか、職場に押しかけたとかじゃないのですし。。。
「こんなことしたら迷惑」という理性が働いてるのは、ストーカーとは言わないです。

>>>私の周りの女友達は彼や旦那から与えられるのが当たり前の生活をしています。なのでこういう相談をすると、最悪!私ならそんな冷たい人別れるね!と。
>>>どうやら彼らの旦那や彼は連絡が嫌いでも譲ってくれる人が多いようで・・・私もそんな話を聞くと、私は愛されていないのでは?と思ってしまうのです。

これはもう人それぞれですから。。。連絡しない=愛してない、では決してないですよ。ご友人達は、質問者様が傷ついているのを見かねてそういった言い方をするのかもしれないですね。

>>>なら、他の人を探せば?となりますが、そうもいかないのが人の心で好きになってしまった以上それは容易ではないので。。。私が変わるしかないですね。

本当に、他の人を好きになれれば楽なのに、と思うことはありますよね。。。私も昔そうでしたが。
実を言うと、私も昔(10代の頃)、質問者様と似たような心理状態に陥ったことがあるんですよ。
連絡取れないと不安で、「なんで連絡もできないの?私のこと愛してないんじゃない?」みたいな。
当時はメールじゃなく電話だったんですが。

>>>こういった私のような女性で、連絡が来なくても平気な生活になったという人はいるのでしょうか?

には、けっこう当てはまっています(笑)
平気になったと言うより、私はとにかく自分が忙しくなって、当時私は携帯を持っていなかったし、夜は電話も待てずに寝る、と言う状態になったら、気にならなくなりました。
というか、単に悩んでる時間がなくなったのですけれどね(笑)

価値観と言うか、状況を変えてみるのもいいかもしれないですよ。
習い事を始めるとか、仕事を変えるとか(極端ですが)
職場を変えなくても、仕事の中で今まで以上に何かに打ち込んで見るだけでも、違うものが見えてくるかもしれないです。

あとは、彼との話し合いでしょうか。メールだけで気持ちを伝えるのは、どうかなぁと思います。
実際に会って、話をして、彼の気持ちを聞いてみれば、安心できる場合もあるかもしれないのに。
私は、今の旦那とは(自分の忙しさのせいもありますが)不安になっても、それをお互い伝えていくことで良い関係でいられると思っています。(喧嘩も多いですが)


>>>私もこの自分の価値観を変えたいです、彼とうまくやるために・・・
>>>一方同時に、彼も私に合わせてくれている部分を見つけたいです。そうすれば私もがんばれると思うので。じゃないと平等ではないと思ってしまうし。
>>>それよりも、見返りを求めず彼を大事にし合わせるべきでしょうか?でも都合のいい女にはなりたくないし、どうしたらいいのでしょうか?

価値観。。。変えたほうがいいんでしょうかね?私には何ともいえません。価値観が全く同じ相手と言うのも世の中になかなか存在しないでしょうし、価値観の違う相手と付き合って自分の価値観を拡げるのは良いですが、今までの自分の価値観を全て否定することもないと思います。
価値観を変えるというよりは、「そんな人もいるんだな。違う人間なんだからしかたないな。」と違う価値観を認めてあげられれば良いのではないでしょうか。

また、「平等」「見返り」「合わせる」「都合の良い女になりたくない」などの言葉には少し引っかかります。
いえ、言いたいことはわかるんですが、気持ちの問題に「平等」を求めるのは無理ですし。。。
相手に合わせる、って言うのも、「上手く付き合っていくため」ではなくて、「相手の笑顔が見れたら自分が嬉しいから、何かしてあげたい」っていうのが一番良いんじゃないかなぁ、と思うんですよ。
もちろん、あくまでも理想論であって、難しいんですが。
例えば。。。手料理作ってあげて、彼が「おいしい、おいしい」って食べてくれたら嬉しいでしょう?別に「手料理作ってあげたんだから、あなたも何かしてよ」とか思わないですよね?
それって、「じぶんがやりたいからやってる」ことだからだと思うんです。
それが、義務のようになってしまったり、彼のために何かするのが苦痛になってしまうのは、まぁ彼のほうにも問題があるにしろ、あなたのほうにも彼に対する気持ちに多少変化があるのではないでしょうか?
付き合い始めの頃のような恋心や、「この人を幸せにしたい」という気持ちは、ありますか?

もちろん、何も見返りがなかったら頑張る気がなくなってしまう、って言うのはわかりますよ。
でも見返りって、例えば彼が自分に笑顔を向けてくれるとか、楽しい時間が過ごせるとか、それで十分、って思えませんか?
文章を読む限り、質問者様は、連絡がどうこうと言うよりは、ただ愛されている自信や実感がなくて、それを感じさせてほしいと思っているだけのように思えます。
それなら、「彼はメールが苦手で」とわかってるならメールで話をせずに、直接彼と話して、自分に対する気持ちを確かめましょう。
また、「してくれなかったこと」を数えるより、例えば道を歩くとき絶対車道側には立たせない、とか、一緒に買い物にいくと疲れてないか気を使ってくれる、とか、記念日や一緒に行った場所を覚えている・話題にする、とか、普段は当たり前と見過ごしそうでも「愛されている」と実感できることや大事にされた経験を思い出してみましょう。

また、逆に、「愛しているなら努力できるはず」「自分ばかり努力するのでは平等じゃない」「都合の良い女になりたくない」と言いますが、例えば彼がこまめに連絡をくれるようになったとき、あなたはそれに感謝できますか?
「愛してるなら当たり前」と感じてしまいませんか?
最初は感謝しても、「当たり前」と感じてしまうようにはなりませんか?
そうしたら、今度は彼が、「自分ばかり我慢するのでは平等じゃない」と感じてしまうかもしれないですよね。

こうすると、どちらの意見を通してもどちらかは不満に思う堂々巡りになります。
ようするに、恋愛に対して「平等」などのパワーバランスの概念を持ち込むのが、混乱の元のようにも思います。
理想は、お互いが自然に、「相手の笑顔が見たい」とお互いを思いやれる関係ですよね。

「都合の良い女になれ」とは言いません。
もし、彼に対して何かしてあげることをそういった観点でしか捉えられないようでしたら、「この人のために何かしてあげたい」と思える男性との出会いを新たに探したほうが良いような気も、してしまいます。

なんだか、まとまりのない回答でごめんなさい。
まず、彼のことを考えるより、自分自身の気持ちが本当に愛なのか、それともただの執着心なのか、そういった根本の部分を見つめなおしてみてほしいと思います。
今は、とても辛いとは思いますが、応援しています。

あ、最後に!
>>>20代後半にもなってこんな質問しているなんて、終わってますよね・・・

そんなことないです!
私もまだ20代ですが、いくつになったって、恋をしたら誰だって悩むものだと思いますよ!

投稿日時 - 2005-11-14 14:30:01

お礼

大事された経験ですか・・・
ありますね。。。直近では、1週間前に雨の日駅の駐輪所で私の自転車を車に入れて、その後家まで送ってくれたり。彼から手をつないでくれたり・・・
すっかり忘れていました。
私は彼から手をつないできてくれたりすると今でも胸がきゅんとなります。そのときは満たされます。ほんの些細なことですが。
日にちが経ったり会えない日が続くと、返信がなかっただけでその気持ちを忘れてしまってたようですね。

今は私の連絡攻撃をしてしまった後なので、彼の気持ちが変わってしまったかもしれませんが、ちょっとだけまだ望みがあるのであれば、それにすがりたいと思います。またいつも通り普通にデート出来たときは、ちょっとした愛情表現探しをしたいです。
でも遅すぎたかな・・・(汗)

投稿日時 - 2005-11-14 17:37:07

ANo.10

20代主婦です。
私は旦那と2年付き合って現在結婚2年目ですが
私の旦那は付き合い始めも、結婚した今も
happyさんの彼氏のように「メールをめんどくさがる男」ですよ。

付き合っていた頃は特にメールをくれませんでした。
こちらが5回送ったら短く「今仕事終わった」とか、淡々とした文章で1回返ってくる程度。
私も最初はもっとメールが欲しい事、緊急に何かあったらどうするのか?としつこく問い詰めたけど、あまり状況は変わらなかったですね(笑)
ひどい時は「充電器が見当たらなくて充電できなかったから」とか言われて、私が寝込んでいても
連絡が取れないときがありました。
でも旦那は私と付き合ってから浮気もしなかったし、別れを切り出されたこともありません。

happyさんが携帯に執着するから、彼が逆に携帯に関してめんどうさくなっているだけで、それで二人の関係がどうこうなると彼は思ってないと思います。そうじゃなきゃ一年半も付き合っていないですよ。
たぶん、彼は日常においてhappyさんが思っている以上に携帯の必要性を感じていないだけではないでしょうか?
私の旦那は携帯に対し、「通話は緊急の時だけ必要。メールは自分の思いを一方的に伝える伝言板」と思っているそうです。そいう考え方の人もいるんですよ。

彼に自分の思いを押し付けるのではなく、自分から彼に合わせてみてください。
彼から「別れよう」と言われているわけではないのだから、そんなに思いつめないほうがいいですよ。
第一、携帯メールだけがつなぐ恋愛だんて悲し過ぎますよ。

投稿日時 - 2005-11-14 13:49:11

お礼

<<彼が逆に携帯に関してめんどうさくなっているだけで、それで二人の関係がどうこうなると彼は思ってないと思います

そうだといいです・・・彼が今どう思っているか確かめることは出来ないので、待つしかないですね。
今はパニックは落ち着いています。しかし夜はどうなるかわかりません。でも連絡をすると来なかったときのパニックは自分でも恐ろしいものがあるので、しないでいるときのパニックの方がまだましなので、がんばってみます。

いつかメールが来なくても返信が来なくても平気になりたいと切に思います。

回答者様はどのように超えられたのですか?やはり慣れでしょうか?

投稿日時 - 2005-11-14 14:20:22

ANo.9

こんにちは。
しっかりしましょうよ!
その不安な気持ちは私も経験したことがあります。
私も相談者さまのようなタイプです。
経験して思ったことは、誰かの行動に左右されて生活するのは、結局は自分が一番つらい思いをするんです。
連絡してください。メールしてください。
そうしないと不安でたまらない、もう死にそうです。
そうなっても、彼も誰も助けてくれないんです。
それは彼が冷たいんじゃなくて、ツライ気持ちは経験してみないと誰もわからないからです。

付き合い始めは、彼があなたに連絡したいな、声が聞きたいな。そう思ってメールなり電話なりしたのだと思います。けっして、あなたに合わせていたわけでは無いと思います。

今は、彼があなたに連絡したいとかそういう気持ちよりあなたを不安から救うため、なんだか義務みたいに連絡ができなかったことの理由を送ってきます。

なぜそうなってしまったのか。
彼が連絡くれないから、死にそうに不安になる前に
どうして、連絡が少なくなったのか考えてみましょう。彼に自分の不安な気持ちを話して、さみしいから連絡ください。どうして連絡くれないの?と問い詰める前に。

もう一年半付き合っていて、彼は安定したのではないですか?
あなたに愛されてると絶対の自信があるから、安心してるんじゃないですか?
逆にあなたは、彼に愛されてるのか自信がなくて不安でたまらないから、何回も連絡してしまうのだと思います。

今の状況を脱するヒントは、少しだけ考えを変えてみるといいと思います。
彼から連絡がこなくても、一生の終わりじゃないし、
会いたかったら向こうからくるさ。と気軽に考えるのです。
次に電話がかかってきたら、しかえしに電話に出ないで無視してみようか?とか、そのくらいに余裕をブチかまして大丈夫です。
時には、彼を不安にさせるくらいの行動をしてみましょう。このままじゃ、くやしいじゃないですか。あなただけが不安で食事ものどを通らないなんて。
早く元気になれるといいですね。応援してます(^.^)b

投稿日時 - 2005-11-14 11:31:37

お礼

励ましありがとうございました。
<<しかえしに電話に出ないで無視してみようか?
これを狙って!?何日かがんばったことはありましたが、手がとまりませんでした(汗)
友達の家へとまりにいったり、飲みにいったり。でも気持ちはいつも彼で支配されています。

でも今はもう連絡したくても出来ない状態に自分が自らもっていってしまったので、いい機会!?ですね。

一度でも彼を不安にさせたいです(なんて・・・)もう既に遅いかもしれませんが、ここで気持ちをぶちまけることが出来ていくらかパニックが治まりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-14 14:00:05

ANo.8

彼事態電話できない理由とかあうのではないですかねぇ。付き合って1年なら、そう毎日しなくても、なんて思っているかもしれないし。付き合い方にマンネリ化がでてきているのか、まず携帯を置き忘れたというのはよほどのことがないとないはずですから、何か言いにくい事情でもあるんじゃないですか?
例であげれば、メールや通話料で携帯代がかさんでる為、小遣いもままならぬ状態だから、止まってはいないにしても連絡するのも控えてるとかね^^男からすればかっこ悪いことだしね、言いにくいことだし。
あとは・・・かけても出ないというのは・・・・ちと疑いの余地もあろうかと・・・。
避けられてるとか考える前にちゃんと会って、話したほうが良いですよ。
携帯がだめなら家に電話するとか、色々あるけどね。
1年もの付き合いなら自分なら、上記な理由があったにせよ、で電話できなくても会いにいったりはするけどね。まぁ、力を落とさずに、頑張って会って話してみる事です。頑張れ^^v

投稿日時 - 2005-11-14 11:24:42

お礼

本当に車に忘れただけなのかはわかりません。一度本当に忘れたことはあります(私も実際に見たことあります)今回もそうなのか疑った自分もいました。
でも疑い始めるとパニックになってしまうので、深呼吸したり、うろうろ歩き回ったりして気を紛らわせています。

会って話したいと思いますが、誘える状態でもないので、彼が会おうかといってくるのを待つしかないような気がします。誘って返事がないとまた大パニックになってどうなってしまうかわからないので・・・

投稿日時 - 2005-11-14 13:54:22

ANo.7

彼がどういうつもりで連絡をよこさないのかわかりませんが、あなたとは合わない相手なのだと思います。
彼はあなたに対してさめてしまっているのかもしれませんし、そうじゃないかもしれない。どっちにせよ、あなたにツライ思いをさせてそのままにしていられる人なんです。

あなたは連絡をもらわないと不安になる人なんですよね。でしたら、もっと連絡をマメにくれる人を探した方がいいと思います。そういう人は必ずいます。
他人を変えるのは難しいですし、試みないほうがいいと思います。それでも別れられないというのなら、ツライ状況をガマンするしかないと思います。

キツイ意見で、すいません。

投稿日時 - 2005-11-14 11:18:16

お礼

他の人のことも考えてみました。でも気持ちですからそんなに簡単にあきらめられないです。
今の彼とうまくいくためには、私が変わるしかありません。一番いいのは、私も連絡し合わなくても平気になることです。辛い道のりかもしれませんが、慣れればいいなと思っているのですが。。。
それでも無理だったら、あきらめがつくかもしれません。

投稿日時 - 2005-11-14 13:49:48

ANo.6

難しいですね。
でも、こんなことは、手近な携帯電話で済むことではないと思いますよ。
相手は本当に苦手だったんだろうから、そこはあなたもわかっていたはずです。
きちんと会いに行って話したら?
あなたがメールで確認したがるのは悪い癖です。
メール依存に近いかもしれません。
人間の心は文章では見えません。
あなたもそこは自覚するべきです。
メールしてくれる彼を愛しているんですか?
それとも彼を愛しているんですか?
彼は体調を悪くしたんでしょう?
寝てるかもしれません。苦しいかもしれません。
そんな時に私ならそっとしておきます。
もし、あなたが相手の身にならず、どんどんメールを送っているのなら、それは単純にわがままです。
男の人なら、会社に行っているわけだし、メールなんて昼休みくらいしか出来ないのが本当です。
それを押して最初は隠れてメールを打っていたんじゃないんですか?こんなこと知られたら会社ではすごく怒られますよ。
私の旦那さんもメールが嫌いです。
でもどうしてもと言うときには必要最低限してくれます。
お金もかかるしね。
あなたは携帯が恋人じゃないでしょう?
彼とちゃんと話しなさい。
そして、「私は寂しいからメールしちゃうけど、暇があったら見て返してね。」
と言っておくことです。
そして実際に会う機会をもっと設けたらどうですか?
相手の心がわからなくなるでしょ?

投稿日時 - 2005-11-14 11:04:13

お礼

最終的には会って話したいと思います。
でも今会おうと誘ったり、話し合いたいというのは彼にしてみたら重荷でしかないし、そんな連絡しても返信してこないと思うんです。それで返信が来ないとまたパニックになってしまうので、誘えないです・・・

とりあえず、連絡するのはこりごりです・・・どう思ってるんだろうってまた今夜もパニックになると思いますが・・・

暇があったら返信してねというように軽くお願いしたことはありますが、まったく何も変わりません。

投稿日時 - 2005-11-14 13:47:05

ANo.5

RSI

 こんにちは。30代独身の男です。

 文章を読ませていただいて、happy-mayさんの今の状況の苦しさというのが伝わってきました。お気持ちわかります。
 少しお気持ちを悪くされる部分もあるかもしれませんが、happy-mayさんのために、と思って私の思ったことを書きたいと思います。

 携帯、特にメールというのは人によって価値観が全然違うものだと思います。私はメール大好き派で、彼女または自分の好きな人から(メールを送ったのに)メールが返ってこないとすごく不安になるタイプです。でも、私の男友達でメールをしても全然返ってこない友達がいます。直接その理由を聞いてみると、メールをうつのが嫌い、メールなら電話の方がいい、とかそんな理由です。はっきり言って私には理解し難い理由なのですが、そんなの理解出来ない!と言って相手を批判するようですと心の狭い人間になるような気がします。相手の価値観も尊重し、相手を批判せず、付き合っていこうと思っています。
 私の場合は男友達なのでまだいいですが、確かに彼氏または彼女がメール嫌いとなるとキツイでしょうね。でも、考え方は同じでやっぱりそのことを批判するのはよくないことだと思います。反対に、彼から「お前なんでメール、メールっていうの?そんなの俺には理解できない!直接会ってるんだからいいじゃない」って言われたらどう思いますか?「メールする、メールしない」に正しい、正しくないというのはありません。価値観次第です。happy-mayさんからすれば当然メールしてるんだから返すのが当然でしょ!と思うでしょうが、彼からすれば違うのかもしれません。私はメールを返すのが当然だと思う方なので、メールを返さない方の気持ちは正直理解し難いのですが、もしhappy-mayさんが彼氏のことを本当に好きなのであれば、メールを返さない彼の気持ちというを理解してあげるべきなのではないですか?「もうほんとうにこの人は・・・まあしょうがないか!」と笑えるくらい心の広い人になった方が、彼も「あぁ、俺のことをよく理解してくれるいい彼女だなあ~」と思うでしょうし、その方がお互い楽にお付き合いできると私は思いますよ。

 私も随分前の彼女の話ですが、彼女には男友達がたくさんいて、「その友達たちと毎年スノボをしに山で長期間合宿してるので今年もしたい」という話を聞いた時に、私は彼女のことがとても好きだったので間髪いれず猛反対しました。彼女も最初は私の意見を聞いてくれて週に一度は帰ってくるからと妥協案なども言ってくれたりしましたが、とにかくやっぱりどうしても行きたいというのが本心なようでした。
 結局彼女は本当にスノボが好きでやましい気持ちなど全くないということだったのですが、私はその彼女の気持ちを分かってあげる心の広さがなく猛反対+彼女のスノボ友達の批判まである時にしてしまいました。それに対して彼女も怒ってしまって、結局別れてしまいました、といいますかフラれてしまいました。
 彼女は本当にスノボが好き、スノボ仲間のことが友達として大好き、という気持ちを私が理解してあげようという気持ちがなかったからですね。あの時、「そんなに好きなんだったら行ってきてもいいよ。今年も思いっきり楽しんできて」とでも言える心の広さがあれば彼女は喜んだのでしょうね。

 話が逸れてしまったかもしれませんが(~_~;)、本当に好きならば相手の価値観を理解してあげる気持ちが大切だとその時の経験から思いました。価値観が違う→そのことを批判する、ではただのわがままになってしまいます。
 
 話が長くなってしまいましたが、彼の気持ちを理解してあげることから始めてみてはどうですか?メールや電話があまり好きではない彼からすると、今happy-mayさんからガンガンメールや電話がきて少々うんざりしている状況なのかもしれません。それを最初は我慢するのですが、我慢の限度が超えると一気に恋愛熱が冷めてしまいます。これは男も女も同じだと思います。その状況に今彼がなっているのかどうかはわかりませんが、もしそうならhappy-mayさんが今から努力しても手遅れなのかもしれません。でも、もしそれで最悪別れてしまったとなったとしても悲観しないでくださいね。確実にhappy-mayさんは今よりも成長出来る=いい女性になれるチャンスをもらったとくらいプラスに考えた方がいいですよ!
 まずは彼氏とメールと電話のことについて、自分の思っていることもちゃんと伝えながら彼の意見を尊重して真剣に話合いましょう。考えてみると些細なことですよ(^^)こんなことで別れるなんてこともないように頑張ってくださいよ! 
 

投稿日時 - 2005-11-14 10:18:18

お礼

もう遅いかもしれませんが、もう連絡をするのはいけないとわかっているので、しないようにしようと思っています。
価値観の違いでこんなにも悩むことは初めてです。良く別れてしまう理由に価値観の違いって聞いてましたが、こういう風な経緯をたどって・・・なんだとある意味勉強になりました。

価値観の違いを解決するには、価値観が違ったら別れて合った人が現れるまで探すか、別れないで合わせるかしかないんですよね。

話し合いたくても彼が会おうとしてくれるかわかりません。それに会おうと誘うのも今は逆効果だと思うので、彼が会いたいと連絡してきたら、話してみようと思います・・・

投稿日時 - 2005-11-14 13:13:10

ANo.4

はじめまして。25歳既婚女性です。

お辛い状況ですね。

辛い中で、質問者様が、感情的にならずに気持ちを伝えられたのは、本当に偉かったと思います。

ただ、この後、少し厳しい意見も書きますので、読みたくない場合は、このまま飛ばしてください。



男性に限らず電話やメールが苦手な人はいますし、質問者様にとっては毎日の連絡が大切なのも理解できますが、「おやすみ」「おはよう」だけのメールならしなくても、という考えの人は残念ながら多いのではないでしょうか。

そんな時に、感情的ではなくても、「連絡して。淋しいの。苦しいの。なんで連絡してくれないの?」と言われると、面倒になってしまうと言う心理は、あり得る気がします。

実際、私は携帯のメールは打つのが遅く、また育児や家事や仕事で忙しく着信に気づかないことも多く、そんな時にわざと無視したわけでもないのに「返事が遅い」とか「なんで連絡くれないの」などと重ねて言われると、返信しようと思っていた気持ちも消えそうになります。(もちろん謝罪と共に返信しますが。でも5分以内のレスポンスが基本、みたいな友人はだんだん自分から連絡しなくなりました。メールが来たら、返す。)

というか、これは厳しいかもしれないですが、いくら感情的でなくても「体調を崩してしまった。連絡がほしい」と言われて重荷にならない人は少ない気もします。

彼が、冷めてしまったのかどうかはわかりません。電話に出てくれなかったのも、メール送信したあと寝ちゃったとか急に仕事が入ったとかお手洗いに行ったとか、色々可能性はありますから。

ご自分でも「気を紛らわせようと」などと書いていらっしゃいますし、わかっていると思うのですが、「彼一色」になってしまうのはやめたほうがいいです。幅広く視野を持てるようになれば、相手の立場を考えたり、色々な可能性に気づくことができます。
難しいですけどね。でも、辛さを乗り越えるためにもがんばってほしいし、今の彼と上手く付き合っていきたいのなら尚更そうした「思いやり」が必要ではないでしょうか。

>>>私が苦しいと言ってもマメになってくれず・・・好きだったら苦しませたくないからしようと思うのではと思ってしまいます。間違っていますか、この考え?

これも厳しいとは思うのですが、正直、「義務感」で連絡してもらって嬉しいかな?と思います。

理想論かもしれないけれど、「メールや電話していると楽しい」から連絡をくれるのが嬉しいのであって、「連絡しないと彼女が泣いちゃうからな」なんて気持ちで仕方なくメールをくれても、関係は良くならない気がします。

「好きなら自分のために努力してくれるはず」と思うかもしれませんが、では質問者様は彼のためにどんな努力をしていますか?

質問者様が連絡がないと苦痛なのと同じように、彼はいつも「連絡しなきゃ、返信しなきゃ」と考えなきゃいけないことが苦痛なのかもしれません。「そんなことしなくたって、ちゃんと彼女のことは想っているのに」という気持ちもあるかもしれない。

質問者様は「好きなら努力できるはず」と言いながら、彼の事情や考えや苦痛を思いやってあげる努力はしないのですか?

本当に彼が好きで、今からでも関係を修復して上手く付き合っていきたいのなら、まず彼に求めることをやめましょう。彼のために自分ができることを考えましょう。

デートやメールでは、自分が淋しさを癒してもらうことばかり考えずに、彼の仕事の疲れを思いやってあげたり癒してあげるためにできることを考えたり。

そうすれば自然と彼だって「また会いたい」「疲れたから元気をもらうために声が聞きたい」とか思うようになるのでは。
(もちろん、そう思ってもらうために無理にそうするんじゃ無意味と思いますが。)

とにかく、死にそうなほど好きな相手なら、してもらうことばかりでなく、相手のために何ができるか考えてください。少なくとも質問文からは、「彼が○○してくれない」という不満ばかりで、彼の何が好きなのかとか、彼のために何をしてあげたいのか等が伝わってきませんでしたので。
(もしそうした努力をしているのなら、ごめんなさい)

厳しい回答になりましたが、関係が改善されるよう応援しています。

投稿日時 - 2005-11-14 10:04:19

お礼

厳しい回答だなんて思いません。
私も自分が間違っていることはわかっているんです。ある種私の中にもストーカー的な気質があるのだと実感し、とてもショックでした。
はっきり言って病的です。なのでもう連絡をする自分から開放されたいと思っているので、厳しい回答が今の私には必要だと思っています。

私の周りの女友達は彼や旦那から与えられるのが当たり前の生活をしています。なのでこういう相談をすると、最悪!私ならそんな冷たい人別れるね!と。
どうやら彼らの旦那や彼は連絡が嫌いでも譲ってくれる人が多いようで・・・私もそんな話を聞くと、私は愛されていないのでは?と思ってしまうのです。

なら、他の人を探せば?となりますが、そうもいかないのが人の心で好きになってしまった以上それは容易ではないので。。。私が変わるしかないですね。

こういった私のような女性で、連絡が来なくても平気な生活になったという人はいるのでしょうか?

私もこの自分の価値観を変えたいです、彼とうまくやるために・・・
一方同時に、彼も私に合わせてくれている部分を見つけたいです。そうすれば私もがんばれると思うので。じゃないと平等ではないと思ってしまうし。

それよりも、見返りを求めず彼を大事にし合わせるべきでしょうか?でも都合のいい女にはなりたくないし、どうしたらいいのでしょうか?20代後半にもなってこんな質問しているなんて、終わってますよね・・・

投稿日時 - 2005-11-14 11:16:41

ANo.3

私も過去に何度も似たような経験があります。
そこから学んだ事を書かせて下さい。
人は自分の価値観や固定観念とは違います。
特に男性と女性では違うようです。
苦しませたくないからしないようにしようと言う事も、連絡をマメにというのも、どの程度なのか、どういうことなのか、彼とは違うのかもしれませんし、彼には理解できないことなのかもしれません。違う理解となっているかもしれません。
逆に、これが俺だよ、好きなら理解してくれよと言われたらいかがですか?俺はマメってわからないよ、苦しくなるよと言われたらいかがでしょうか?合わせられますか?好きだから合わせようとはしても、苦しくなるのは目に見えてきませんか?
昔、友人関係だと最高にうまくいくのに、付き合うとうまくいかない人がいました。(2度復活しました)
要は、友人関係の時は、私に歯止めがあったり、言いたい事を言えていたのですが、付き合うとなると、彼とは彼女とはと言った、私自身の固定観念で彼に色々と求めてしまっていかたからです。友人関係の時は毎日、付き合うと極々たまに会うという、変な関係でした。彼にとっては、友人関係の私の方が、心を開け、楽で、楽しい時間を過ごせるからだったようです。
別れて、しばらくして再会すると、今のお前とならと言われ復活するのですが、また同じ繰り返しをしていました。相性もあったと思いますが・・・
恐らく、俺の事を嫌いになるはずがないという思いも彼の中に生まれて、邪険にされてしまったとも思います。
これはあくまでも私の経験談です。
本当に苦しい時期でした。
そんな事から、まず1人でいても幸せを感じられる人になろうと決心し、心がけました。
そうしていくことで、相手との価値観の違いなども認められるようになってきました。
彼の気持ちを振り向かせる、うまくいく事を求めるお気持ちはすごくわかります。
でも、信頼できる関係こそが大切なのではないでしょうか?
もっと、ご自分の時間、ご自分自身を大切にするのがその苦しみから脱出する、一番の近道です。
ご自分のために、今踏ん張って、色々なことに目を向けてみて下さい。何も手につかなかったら、号泣するなり、ノートに思い切り書き込むなりして発散させて下さい。発散場所は、彼だけではないですからね!
そうやって、自分を楽しみ、自分をコントロールできるようになると、輝きも増すようです!
彼もほっといてはヤバイ!と思うかもしれませんし、貴方にもっと素敵な人が現われるかもしれません。
ちなみに・・・私は2度復活した彼にプロポーズもされました。今は、違う相手と、暖かい家庭を築いています。
1分後も1時間後も明日も未知数です!貴方次第です!
自分次第で人生は作れます!楽しみましょう!
がんばって下さい。

投稿日時 - 2005-11-14 09:57:24

お礼

価値観の違いなだけなのですね。
私はメールを返すことがそんなに苦痛って理解できないんですよね。ちょちょっとすれば、彼女が悲しまないですむのに、そんなこともしないってことは私のことをあまり愛していないのだろうと・・・

私が連絡をしあわないのが苦痛と同じように、彼は連絡をしあうのが苦痛なんですね。

たわいも無いメールとか電話をするのが耐え難く苦痛な人っているんですね。本当に思ってもみないことでした。今度どれだけ苦痛なのか聞いてみたいです(責めるつもりもありません)そうしたら私も理解できるかもしれません(って会う機会があるのかわかりませんが(汗)

投稿日時 - 2005-11-14 11:00:24

ANo.2

恋愛依存症みたいですね。
男性の頭の中は、仕事・趣味・同性の友人・彼女それぞれ別の箇所にあってその割合も同じ位だと思います。多くの女性は好きな男性が出来ると頭の中は99%彼の事、だから恋愛に不安が出てきたりするのです。恋愛の考えが基本的に違うのだと思います。

最初の頃は夢中になるのは当然です。
今の状態を続けるなら嫌われて、ウザイ女性になってしまいます。

>私は連絡がいかに私にとって大事かを伝えています。
伝えていても彼にとっては連絡は質問者さんほど重要だと思っていないのでしょう。彼は連絡しなくても心と心が通じていればそれで満足なのだと思います。
もし連絡を重要視する質問者さんの意見に合わせると恋愛は平等ではなくなり相手が不満に思うし、平等ではありません。
恋人同士なら同等ですからお互いの考えに近いところであわせる努力が大事だと思います。

>携帯を車に置きっぱなしにしてしまったからメールできなかったと。彼が具合が悪いというので

これは彼にとっては相当質問者さんに合わせてくれていると第三者は思います。マメではない男性ならそのメールさえしません。
それでも連絡をくれた彼に追い討ちを掛ける電話をしたことは非常にマイナスです。具合の悪い程度はわかりませんが、自分は片頭痛を持っているので、彼の立場なら電話の音でも頭に響き辛いです。

具合が悪い時の電話をくれて心配してくれる彼女をうれしく思う男性と、そっとしてほしい男性と二通りいると思いますが彼は後者でしょう。

>好きだったら苦しませたくないからしようと思うのではと思ってしまいます

確かにそうですが、私が考える苦しませないのは、浮気だったり、借金だったり仕事の転職を繰り返すなどの男性として女性を幸せに出来ない苦しみだと思います。

彼の立場になったら好きな彼女にちょっとでも連絡をしないだけでも身体が衰弱する状態になるほうが苦しいし、辛いというかちょっと怖いと感じてしまうかもしれません。

苦しみを開放するのは本当は簡単なんです。
自分に自信を持つこと。私は愛されている。
心の中を彼100%から自分の趣味や同性の友人との時間を作ること。また家族と一緒に過ごす事。いずれお嫁に行くと思います。その為に家族との時間も大事ですよ。

アドレス等を消すなど極端な事はしないこと。

投稿日時 - 2005-11-14 09:36:43

お礼

<<お互いの考えに近いところであわせる努力が大事だと思います。
平等になるために合わせる努力ですか・・・先週は彼のために自ら予定を入れました。今週はまた具合が悪いということで、了解しました。これは一般からすると当然のことなのでしょう。しかし私は心が狭いのか、私も彼を思って合わせているのに、なんで彼は?と思ってしまうのです。

近いところで合わせることが難しいのです。例えば連絡については彼に合わせるとして、彼はどの部分で私に合わせてくれるのかなって・・・(この部分で与えられることしか考えていないのでしょうね・・・)

既に彼が合わせてくれている部分ってあるのかな・・・
そういうのって、冷静になれば見えて来ますか?
私も愛されているのだと感じたいです。私ばかりが合わせていると思っている生活がいやです。そんな自分が嫌いです・・・

投稿日時 - 2005-11-14 10:51:13

ANo.1

私は30歳の既婚者です。
happy-mayさんの気持ちがわかります。
主人と電話がつながらない日があって何度も何度もかけてしまいました。
気になって気になって仕方がなかったのです。
今、別居しています。
きっと重荷になってしまったのだと私は思います。
私も今同じ状態なのです。
今は我慢ですよ!答えを急ぐとYESかNOが出てしまうと取り返しがつかなくなってしまうので時間をかけてゆっくり解決していった方がいいと思いますよ。
お互いいい方向にむかうといいですね。頑張りましょう

投稿日時 - 2005-11-14 09:25:28

お礼

同じ状況なのですね。
まったく連絡をしていないのでしょうか?

でも連絡してもいいことはないんですよね。
それはわかっているけど、待つって本当に辛いですね。
待っているのだという感情が心から無くなって欲しいです。そしたら楽なのに・・・

投稿日時 - 2005-11-14 10:30:12

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