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解決済みの質問

不妊治療中です。友人の妊娠報告が辛い。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3ヶ月できなかったが、やっとできました」という人の書き込みを見ると、「そんなの不妊とはいえないじゃないか」とむかついてしまうのです。
また、流産している人の書き込みも、「一度は妊娠した喜びを味わえただけいいじゃないか」とすら思ってしまいます。

夫にも引け目を感じ、「最初から妊娠しないとわかっていたら結婚してくれたのだろうか」などと一人で疑心暗鬼になってしまいます。

すぐにできた人には決してわかってもらえないので、(母や友人など)相談というか、生理きて元気がなくても、「そのうちできるよ!」とか「考えすぎてるとできないよ!」などと言われます。

町中で妊婦さんや、赤ちゃんをだっこしている人をみると、「どうしてできたの?」と思ってしまいます。
ようは嫉妬です。

最近は、わざと人の多いところに行き、マナーの悪い若者とか、嫌な行動をする人を見ては、「人間をこれ以上増やしてもしょうがないな」とか子供に親が殺されるニュースを見ては子供なんていらないや、と自分を納得させるようにしてしまったりします。

友人などに、嫉妬をするのが嫌なのですが、こういうとき、この醜い気持ちはどういうふうに処理したらいいのでしょうか。

乗り越えたいので、知恵をお貸しください。

投稿日時 - 2005-11-17 15:15:50

QNo.1784668

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面、とてもつらい物ですよね。
わかります・・・。

子供の事に関しては、とてもデリケートな事で
経験した人にしかわからない辛さがたくさんあると思います。
どんなに親身になって『私だったら・・・』と考えたとしても
それが正論であったとしても、本人にしか解らない痛みだと思います。

質問者様が、他の方を羨ましく思ったり、嫉妬してしまう気持ちは
自分が弱いからだとか、心が狭いとかでは決して無いと思います。
だから自分を責めないでくださいね。

少し、子供の事から離れてみてはいかがでしょうか?
治療などの専門的な事はわかりませんので、
お医者様や看護士さんに相談して、一旦治療をお休みしてみるとか。
諦めるのではなく、少し体と心をお休みさせてあげては。

私が子供が欲しくてたまらなくて思いつめていた時は、家にこもりがちでした。
家に一人でいると、どうしても悪い事ばかり考えてしまいます。
テレビや雑誌で子供の姿を目にしては、悲しくなったり・・・。

そんな時に二人暮らしを楽しんでいる方達に出会い
私も外へ出るようになりました。
友達や主人と出かけたり、美味しいものを食べに行ったり
働き出したり・・・。
そうするうちに自然と『今は1日1日を楽しく大切に過ごせたら
それで充分。そしていつか子供ができたら、それはまた幸せな事だな』と自然と思えるようになりました。

無理しない事も必要だと思います。
『元気出さなきゃ』『前へ進まなきゃ』って無理をしても
余計に疲れてしまうこともあると思います。
落ち込む時は落ち込んだら良いし、泣きたい時は泣けば良いし。

友達にも面と向かって『おめでとう』と言えないのであれば、
メールや手紙で『おめでとう』と、その時だけはちょっと辛い気持ちを抑えて伝えてみてはいかがでしょうか。
会うのが辛い時は無理して会わなくても良いと思いますし。
私も『おめでとう』と言う事はできても
実際に会うとなると辛くて勇気もなくて、一時は友達とも距離を置いてる頃がありました。

今の私は『結婚=子供』とは思っていません。
夫婦二人が幸せであることが一番大事だと思っています。
一人で抱え込まないで、ご主人やお医者様などに支えてもらって
下さいね。

投稿日時 - 2005-11-17 16:33:57

お礼

なんか泣いてしまいそうになってしまいました。

あったかくて…

友人のメールに必ず赤ちゃんの写真が添付されていて、なんて返信したらいいのか
考えてしまう自分がすごい嫌でした。

赤ちゃんの事で大変なのに、「全然できないよ!」って伝えても、仕方ないですもんね。

夫と楽しく過ごそうとか、リラックスして楽しもう、って思ってる横で、もう一人の私が「そうだよね。そうしてればできるかもしれないもんね」ってささやくんですよね…

で、生理が来ると「楽しくしててもできないじゃんか(涙)!」ってなるんですよ。

心の中から、ふっきるのって難しいですね。

でも、みなさんの叱咤激励がなんだかあったかいので、
元気がでてきました。

レスありがとうございました!

投稿日時 - 2005-11-17 17:50:34

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回答(15)

ANo.15

こんにちわ。私も、そんなときがありました。
子供のいる友達とは、会えなくなり、一人の時間も増え、日に日に惨めになっていく自分がいました。
友達も、そんな私を誘うこともなくなり・・・
4年間、不妊で悩みました。
でも、ある日どうしてもの用事で、会わなくてはいけなくなり、会ったんです。その子の子供は、もう2歳になってました。(出産祝いを渡したときぶり)もともと子供好きだし、一緒に遊んだりしてたんです。
後日、共通の友達から、『その子も子供もとても喜んでた。』と、聞きました。私が、ふさぎこんでたから、周りにも気を使わせてしまっていたのかと思ったら、また惨めになってきて。。。
それからは、素直におめでとうもいえるし、妊婦さんのおなかをなでさせてもらうと、妊娠がうつる!なんて聞いたこともあって、触らせてもらったり。いつかの新聞の記事に載ってたんですが、“胎内記憶”って、ご存知ですか?2~3才の子供に、お腹にいたときの事を聞くと、いろいろ覚えてるのですって。ある子に、『どうしてパパとママを選んだの?』って聞いたら、『パパとママが楽しそうに笑ってたから。』って、答えたそうです。
私も、僻んだりするのやめたら、授かりましたよ。

投稿日時 - 2005-11-19 13:23:25

お礼

私も、そういう負の感情をなくしたいです…

夫婦仲もぎくしゃくしてきてしまって、ますますどうしたらいいのかわからなくて、
けんかしても、「子供が産めない」というのが卑屈になって、自信もどんどんなくなってしまうんです。

なんとかしたいです

ありがとうござまいました。

投稿日時 - 2005-11-21 09:56:08

ANo.14

私からしたらあなたすら妬みの対象です。子供欲しいのに、うちはセックスレスで私が不妊なのかどうかすらわからない状態なんですから。私みたいなのもいます。私は今あなたに対して醜い感情でいます。街で子供抱いてる人みると、ホントせつない。ムカムカきますよ。私みたいな、セックスレスな女よりはマシって思ってみるのは、どうですかね・・・?

投稿日時 - 2005-11-17 22:50:27

お礼

なんていったらいいのか、わかりませんが、
「~よりマシ」って考え方って、寂しいですね…

セックスレス、私も子供子供!のセックスで、一時期夫とだめになった時期がありました。

だからその辛さもちょっぴりわかります。

セックスレスはお互いの努力や話し合いで、もしかして解決するかもしれませんよ…

妊娠だけは本人の努力じゃどうにもならないんですが(虚)

お互い、自分の人生を謳歌できるようになれるといいですね。

投稿日時 - 2005-11-18 10:24:43

ANo.13

はじめまして!私も今年の10月で、不妊暦2年になりました。egonoki-loveさんと同じですね。あなたは私ですか(笑)というくらい状況も重なります。病院で「子供のいない人生が本当に不幸かどうか、ご主人とよく相談しなさい」と言われ、診察室で号泣した事もあります。でも今、あのときの自分はなんだったんだ?というくらい吹っ切れている自分がいるので、参考にはならないと思いますが一例としてお話させてください。
不妊治療中だったさなか、生まれたばかりの子猫(へその緒付き。目も開いてません)を引き取ることになりました。昼も夜も授乳、排泄の世話など忙しかったので、通院は中断して子育てに集中しました。
日課だった不妊関連のネットサーフィンも猫情報に。気づけば、子供のことを考えないよう「言い聞かせている」自分ではなく、本当に考えていない自分がいました。
この状態になってはじめて、冒頭の医師の言葉の意味を冷静に考えられるようになりました。「子供のいない人生が本当に不幸なのか」...

そして、人生設計”子供いないバージョン”を考えはじめました。関係ないので省きますが、経済的にも余裕が持てるし、それはそれでわくわくしています。

ちなみに、猫は今4ヶ月。もちろんとってもかわいくて我が子同然ですが、人間の子供の代わりにするつもりはありません。でも、授児祈願に行った子宝神社の神様が授けてくださったとすら思っています。 

不妊は私にとって出口の見えない暗いトンネルでした。今は、明るいハイキングコースといったところでしょうか?かわいい赤ちゃんを見せに来てくれる友達にも素直に感謝できるし、おめでただと聞けば遊べる赤ちゃんが増えたと喜べます。

こうしようと思っても思えない辛さは痛いほど分かりますので、アドバイスなんてできませんが、くだらない経験談として流してくださいませ。失礼しました!

投稿日時 - 2005-11-17 21:06:06

お礼

動物、私も飼いたいのですが、共働きの為、飼えません。

あと3年頑張っても子供ができなかったら絶対飼う!という約束はしてますが…

何かを考えないようにすることって、それを考えないようにしよう、と意識している時点で考えてますよね。(^^;)だから、maeruruさんみたいにすーっと、そのことから意識がはずれると、すごいいいですよね!

私は暗いトンネルというか、まわりになにもない霧が深い、荒野みたいなかんじでした。
どこに行ってるのか、自分の居場所すらわからないかんじ。

でもその霧は自分の気持ちでもしかして霧が晴れたら、ピクニックコースがあるかもしれないですよね!!

元気をいただいてありがとうございました!

投稿日時 - 2005-11-18 10:19:31

ANo.12

検査したけど原因がないってことは、来月出来るかもしれないって事でしょ?
ありがたい話ですねぇ…健康である事にまず感謝しましょうね。

不幸な立場にあると、どうしても他人を妬む(ねたむ)ようになりますよね、
分かります分かります。未妊に限らず、全ての事がそんなもんなんですよ。
それが人間の弱さなんですわ。
ただ、あなたの場合はその猜疑心を「醜い」と感じていらっしゃるわけでしょ?
そこが大事なんですよ、そこに気付くということがね。
今は試練の時、ぐっとこらえてそこから何かを学び取って下さい。

ちなみに私は未妊歴5年ですが、これも良い経験だと思ってます。
私の性格からいって、新婚当初、欲しいと思ってすぐに出来てしまって
いたら、世の中の不妊に苦しむ人達の事など、気にもしなかったと思います。
彼らの苦しみなんぞ知りもせずに、知ろうともせずに、軽々しくも
「赤ちゃんなんてすぐ出来るじゃん、どっか悪いんじゃないの?」なんて
暴言を垂れ流して生きていたに違いないのであります。
お正月がくれば子供のいない家庭にも無神経に子供の写真入りで
お年賀を送っていたと思うし、医学的な知識もないせいで、不妊の殆どが
女性側に問題があると勝手に思いこんでいたと思います。
自分自身が経験出来たことで、沢山の事を学べたし、なによりも
同じ境遇の人達を思いやる事ができるようになったんです。

この辛い時期はきっと「保健体育-不妊-」の授業なんですよ。
きついけど、真面目に勉強する良い機会です。
一緒に頑張りましょう。

あ、それと…
他の方のご意見を否定するわけではないんですが、
子供は親を選んで生まれて来るわけではありません。
もしそうなら虐待や育児放棄で死に至る赤ちゃんがこんなにいる
はずがないですし、我が家にしても質問者さんのところにしても
とっくに赤ちゃん来てるはずです。
だってよっぽど、よその阿呆な親より私たちの方が立派ですもん。

ごめんなさい調子に乗りすぎましたねw

とにかく、ご自分を責めないように。
出来る時は出来ますって。
他人への妬みはそれ自体が罪なのではなく、それに気付かない事が
問題なのです。気付いた時点でもう大丈夫。
赤ちゃんが出来た時のために、豆乳でも飲んで子宮内膜を
ふかふかにしときましょ。

投稿日時 - 2005-11-17 18:52:27

お礼

>ちなみに私は未妊歴5年ですが、これも良い経験だと思ってます。~(略)

確かにそうですね。
私もきっと、すぐできていたら、「そんなんすぐできるって~!」とかあっけらかんと言っていたかもしれません。
本当に苦しい人の気持ちを理解する時なんだよって事なんですよね。

>この辛い時期はきっと「保健体育-不妊-」の授業なんですよ。
きついけど、真面目に勉強する良い機会です。

テストがあればすぐ合格するくらい「知識」は身に付いたかもしれないです。(苦笑)
道徳面ではまだまだですね…

激励ありがとうございました。

元気でました!

投稿日時 - 2005-11-18 10:13:47

ANo.11

今日、某サイトで見かけた書き込みです。
書き込みの主・Aさんも不妊治療中だそうで、おまじないのような話になりますが・・・。
妊婦さんがまわりにいたら、その方のお子さん(胎児)に「Aさんが呼んでいるから、Aさんの赤ちゃん、お腹に行ってあげて」と頼んでください! と書いてありました。

質問の回答にはなってませんが(w
やってみるのもいいかもしれません。
子供には胎児のころの記憶と、場合によってはその前の記憶もあると聞きます。
子供は親を選んで生まれてくる、という話も結構聞きますしね。

実際、お腹の中はどんなところ? と聞くと、2歳半の娘は毎回同じことを言いますよ~。

赤ちゃんや妊婦さんを見たら、きっと私のお腹にもお友達をつれてきてくれると信じてお願いしましょう。
私も主人側の問題でできないと思いこんでいましたが、付き合っていた頃~結婚後、通算6年目で意外にも授かりました。

原因がないということはやはり、気持ちの問題、タイミングの問題かもしれません。
2年、長いですが、もっと長い人もいますし、諦めずに授かった方もたくさんいますから、気長に構えて、自分とご主人を信じてその日を待ってください。

投稿日時 - 2005-11-17 17:49:26

お礼

私に一番たりないものは、ゆとりですね。

自分で自分の気持ちを辛いものにしていたんですね…

もうちょっとおおらかになりたいな…

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-17 18:19:54

ANo.10

30半ばの主婦・流産経験あり。

 質問の答えにはならないかもしれません。

>一度は喜びを味わえただけいいじゃないか
  一度得たものをなくすことだって、辛いのです。質問者様とは逆に「出来てダメになる繰り返しなら、出来ないほうがまだ幸せ」って思ってた時期がありました。

先月、結婚以来不妊治療を続けていた友人が、10年目にして子を授かり、無事出産しました。「お金もかかるし、面倒になったし、10年一区切りってことにして これからは旦那とアチコチ旅行でも楽しもうかな」そう言って基礎体温やら通院やらをやめて…「やりたいこと沢山思いついたのに」って笑ってました。「10年間子供のことで頭がいっぱいで、無駄に過ごしちゃったみたい」とも。

 その話を聞いて、私も今は子供のことばかり考えることもなく、毎日を楽しんでます。大好きな夫がいてくれるから。欲しい気持ちが無くなったわけではありません。イライラやプレッシャーのないように過ごすようにしています。

 子供のことばかり考えて、夫婦仲がおかしくなったときもありました。そんな時 友人が言った一言「あんたはさ、仲の悪い両親の子供に生まれたいと思う?」  はっ、としました。思えば主人はいつでも私を支えてくれていました。異常があるのは私の体の方なのに「辛い思いさせてごめんな」って。甘えすぎでした。

 今のところ、まだ赤ちゃんは授かりませんが、主人がこんなにも私を想ってくれてる!と気付いてからは、気持ちが穏やかになりました。主人に感謝!です。コウノトリが運んでくるって言うけど…コウノトリ→絶滅危惧品種?まずはコウノトリ増やしてくれ~なんて冗談言って笑ってます(笑)

 私事ばかり書いてしまってすみません。私自身まだ完全に吹っ切れたわけでもないのに。

 辛いこともあるけど、笑顔を忘れず頑張ろう!笑う角には福来る…で、子供も来るといいな!

投稿日時 - 2005-11-17 17:42:01

お礼

すいません。お辛い経験をされたのに、失礼な書き方をして…

とても前向きなんですね。
なんだかわからないけど、rikatannさんに、きっともうすぐ赤ちゃんが授かるんじゃないかな、って思いました。
私が赤ちゃんでも、そういう両親のもとに産まれたいと思いますもん…

ぐじぐじべそべそしてる人がお母さんじゃ、赤ちゃんも嫌になっちゃいますよね。

この前水子の霊をまつるお寺に偶然通りかかって、
「私のところでよかったらおいで」と手をあわせてきました。
それがいいことか悪いことなのかはわかりませんが素直にそう思いました。

せっかくきてくれた赤ちゃんに答える為にも、精神面で強くならなくちゃ…

みなさんのレスでだいぶ持ち直してきました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-17 18:17:51

ANo.9

こんにちは。

随分、辛い思いで過ごされてるんですね。

ちょっと違うかもですけど。
ある男性が20歳くらいで結婚して、自分が子供ができにくい身体
だと知ります。
どうしても子供を望む夫婦は一切避妊はしていなかったそうです。
その後、7年結婚生活は続きましたが、やはり子供はできませんでした。
男性は離婚し、別の女性と再婚しました。
10歳も年上の女性です。
その女性も再婚で子供を2人連れていました。
男性は、「どうせ自分の子供はできないのだから、妻の連れ子を
自分の子供と思って育てよう」と養子縁組を申し出ます。
妻の年齢を考えると、「子供を産んでくれ」と言える年齢でも
なかったのです。
そして5年後。
男性と再婚した妻の間に自分によく似た子供ができました。
しかも、希望の男の子です。

こんな感じですが。
これは100%実際の話なんですよ。なにしろ、二人の連れ子の一人は私。
男性は私の義父、再婚した妻は実の母、産まれた男の子は弟です。
12年もかかってやっとできた弟(義父からは息子)なわけですから
そりゃ大事ですし、喜びも人の何百倍ですよ。
質問者さまも、いつか人の何百倍も喜ぶ日のために、
今の我慢があると思えば待てませんか?

もう2年も。。。って思わないで!
まだたった2年。
赤ちゃんだってお腹に出てくるまでに色々準備があるんです。(多分)
ゆっくり待ってあげましょうよ。

それと、イライラしちゃだめですよ。
諦めて精神的な緊張がなくなった途端に「できちゃった」って
けっこうよく耳にする話でしょ?

焦らないで、諦めないで、きっと大丈夫だから!
頑張ってください。
心より応援してます。

投稿日時 - 2005-11-17 16:37:47

お礼

そんな事もあるんですね…

私ももし、自分に100%原因があって、妊娠は絶対に望めないってわかって、夫が子供欲しいって言われたら、離婚してあげなきゃって思います…

不倫していた男性が、「妻に子供ができなくて、不倫相手にできた」から離婚するという話をネットなどでみると、その奥さんの気持ちを自分に重ねて、きっと奥さんは断腸の思いで離婚するんだろうなって思ってしまいます。

今は私の成長の時だと思うようにして、
もう少し頑張ります…


ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-17 18:10:04

ANo.7

私の友人は結婚して6年が経ちます。子供はいません。
旦那に精子が少ないようでできにくいらしいです。
この友人は「子供がいなくても二人で楽しく毎日を暮らしているからきっといつか授かる日が来る」と信じています。

また別の友人(結婚しています)は生理が自分の力では来ません。薬を飲まないと生理が来ないそうです。この友人に対して私は何もしてあげられませんが、この友人の旦那は「子供を作るためにおまえと結婚をしたのではない。いつか絶対にできるんだから仲良くほどほどにけんかをして暮らして行こう」と言ってくれたそうです。
生理がきているあなたよりこの友人の方が重大です。

素直にお友達に「おめでとう」が言えない人には幸せはきませんよ。(キツイ言葉ですが・・・)
ご主人はできないことに対して何かあなたを責めることを言ったのですか?

考えすぎるとできないのは本当だと思いますよ。
毎日、楽しく生活を送って下さい。食生活を見直すのも一つの手だと私は思っております。

絶対にこうのとりさんが運んできます!!!

投稿日時 - 2005-11-17 16:06:10

お礼

>素直にお友達に「おめでとう」が言えない人には幸せはきませんよ。(キツイ言葉ですが・・・)

そうなんですよね。でも言いたいのに、言えない自分が嫌なんです。でも自分ではどうしたらそういうふうに言えるのか、わからなくて…

>毎日、楽しく生活を送って下さい。食生活を見直すのも一つの手だと私は思っております。

毎日楽しく…
自分は幸せなはずなのに、妊娠できないくらいで落ち込むな!って思うんですが…

食生活は、これでもかというくらい気をつけてます。
その横で、タバコすいまくり、酒のみまくりの友人が妊娠。
なんなんだ。やってらんない!とふてくされたり…

きっと試されているんでしょうね。

レスありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-17 17:44:47

ANo.6

不妊経験がないので、見当違いなことを書いてしまったらごめんなさい。

話を読んでいて、自分が大失恋したときのことを思い出しました。
街に出るとカップルや家族連れが目に付き、
どうして私はああなれなかったんだろう…。
私の人生はもう終わってしまったのか。
神様って不公平だ。
などと他人に嫉妬をして、勝手に悲しんでいました。

なんだかんだで結婚式はしなくてもいいと
自分でも納得して決めていたのに、
同じような時期に結婚しましたハガキがきたら、
妙に悔しくって、どうしたらいいか
わからない感情をもったこともあります。
これも多分嫉妬なんだったと思います。

そういうとき、私はたくさん泣きました。
悔しいよーっ、羨ましいよーって大声で泣きました。

>最近は、わざと人の多いところに行き、
>(中略)
>と自分を納得させるようにしてしまったりします。

悲しいですよね。
多分、ご自身の心も悲しんでいると思います。


不妊についての本ではないのですが、
人生は、思った通りになるという人生論(かな?)の
本を紹介しておきますね。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/477710186X/qid=1132209488/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/250-3311887-6862636

著者のサイトです↓
http://www.niji.jp/home/poippoi/index.html

不妊も人生経験のひとつだと思います。
とても辛いことだとは思うのですが、
人生が心穏やかに過ごせるようになれば、
その人生に含まれる不妊治療も
心穏やかに受けれるようになるかなと思いました。

あと、気休めにもならないかもしれませんが、
子宝風水を紹介しているページです。
http://way-out.hp.infoseek.co.jp/way_out/fuusui.htm


なんにもできませんが、質問者さんが
穏やかな気持ちで過ごせるようになることと
いつかお子さんに恵まれることをお祈りします。(^-^)

投稿日時 - 2005-11-17 16:00:50

お礼

本、早速買って読んでみます。
きっとこのこともいつか私が人の痛みをわかるように成長しろってことなのかな、と思うようになりたいです。


風水も、とりいれられる部分はとりいれてみようかな。


心がやわらかくなるアドバイス、ありがとうございます。

投稿日時 - 2005-11-17 17:41:45

ANo.5

 どうもです。

 心中お察しします。
 「結婚」「妊娠(出産)」非常にデリケートな問題なのに、無神経に「まだ~?」みたいな事を平気で言う人が多いですよね。本当に気をつけて頂きたい。

 不妊治療は女性の負担が非常に大きく、精神的にも落ち込んでしまうものだと思います。嫉妬等を感情的に持ってしまうのも仕方の無いことだと思います。

 当方は男ですのであまり気の聞いたことはいえませんが、子供が目的で結婚する男なんて殆どいないでしょう。結婚したのは間違いなくekonoki-loveさんを愛しているからですよ。

 私の知り合いでも3年越しでやっと授かった方も居ます。願いはきっと通じるはずです。根気よく頑張って下さい。

(子供が生まれたら母親は自分の時間なんて皆無ですよ。今の内に色々楽しんでおいたほうが良いですよ。)

投稿日時 - 2005-11-17 16:00:36

お礼

励ましていただいてありがとうございます。

>(子供が生まれたら母親は自分の時間なんて皆無ですよ。今の内に色々楽しんでおいたほうが良いですよ。)
子供を持つ友人もこのように私を慰めて(?)くれますが、この言葉すらも、うらやましいなんて、変ですか?(^^;)

半分ノイローゼみたいなかんじなんでしょうか。

自分の時間を楽しもうと思っても、「楽しんでれば赤ちゃんもできるかも」なんて考えてしまう始末。

どうしようもないですね。

投稿日時 - 2005-11-17 17:31:53

ANo.4

わたしは結婚もしていないし、子供も居ませんから慰めにも解決にもならないかも知れませんが・・・

わたしには大好きな人が居ますが、たぶん結婚は出来ないでしょう。子どもも好きだから、周囲の結婚報告や妊娠を聞く度、おめでとうと思う反面羨ましかったり、旦那さんの愚痴を聞く度「贅沢な!」と思ったりします。
辛さの程度こそあれ、周りの幸せそうな人を見ると焦ったり、羨ましかったりするのは人間なら仕方ないことなのではないかな。
きっと子どもが出来たら、今度はあの子の方が早く言葉を話した、あの子の方がテストが良い出来だった、あの子の方が良い学校に入ったと焦ることもきっとあるでしょう。
だから嫉妬しても、それはしょうがないって思いましょう。

不妊治療と言うことは、人工授精までやられているのでしょうか。それとも体外受精までかな。
医学は日進月歩で進化していて、今駄目でも近い将来きっと子どもが出来るようになると思います(実際に妊娠率を高めるための着床前診断を行って裁判になった医師もいるくらいですしね)
たしかイライラしているトキって、子宮内が酸性なんじゃなかったかな。妊娠する時は弱アルカリ性ですから、やっぱり「考えすぎていると(イライラしていると)出来ないわよ」は本当なのかも知れません。
旦那さんは子どもを産ませるために結婚したワケじゃないでしょう。そんな犬のブリーダーじゃあるまいし!そもそももし本当に子供を産むことだけを考えって結婚したなら、不妊治療を始めてすぐに離婚しているんじゃないでしょうか。
そんなことをせずに一緒に頑張ってくれるのは、愛したあなたと自分の子どもが欲しいから。
子ども、子どもとばかりナーバスにならないで、そんな旦那さんを労ってあげましょうよ。

人間の幸せとは不思議なものです。探してばかり居る時は見つからず、諦め掛けた時にふと見つかる捜し物のようなモノ(それこそ井上陽水の「夢の中へ」ですね~)
肩肘張らず、周りをゆったりと見回して、「生まれたらあんな子にならないようにちゃんとしつけもしよう」と気楽に思えるようになったら、「このママのところなら幸せにしてくれそう」とコウノトリさんが飛んできてくれますよ。絶対にね。

投稿日時 - 2005-11-17 15:55:56

お礼

>たしかイライラしているトキって、子宮内が酸性なんじゃなかったかな。妊娠する時は弱アルカリ性ですから、やっぱり「考えすぎていると(イライラしていると)出来ないわよ」は本当なのかも知れません。

そうなんですか!知りませんでした。
じゃあ私の子宮内はかなりの酸性かもしれないですね。(汗)

ゆったりとした心の持ち主になれるよう、心がけたいたいです。難しいですが…

レスありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-17 16:25:51

ANo.3

既婚者男です。

うちの妻も貴女と同じような境遇におります。

しかし、貴女とは考え方が180度違います。
妻も子供はかなり好きな方ですし、姪や甥にも好かれるので子供が出来たらさぞ良い母親になるのだろうと思ってます。

しかし幼少期の食事等の偏り等の影響もあり子宮内膜症を患い今度治療をしても産める保障はない状態です。

率直に伺いますが、貴女は子供がなぜ欲しいのでしょうか?

結婚=子供

これも一つの形ではありますが、全てではないですよね?

私自身も子供は結構好きな方ですが、妻が産めなくても何ら問題はありません。

貴女の旦那さんはその事を責めますか?
その事で辛そうにしているのですか?
親御さん達からプレシャーが厳しいのですか?

もし旦那さんがそのような態度なら同情します、ですがそうでないのなら貴女達は子供が出来ない(かもしれない)分二人で何時までも恋人のような関係でいれるのではないでしょうか?

私はそんな風に考えてます。

妻も当初は多少なりとも落ち込んではいましたが、今は私と同じように開き直っていますよ。

それと、他人へ嫉妬するのはくだらないですね。
嫌味で自慢してくる人やデリカシーのない発言をする人てのはいます、ですが何も知らない無関係な人へ嫉妬しても貴女のメンタル面が落ち込むだけです。

結婚したくても出来ない人に貴女は結婚報告をした事があるかもしれません、片親の人に両親の話をした事があるかもしれません。

世の中は平等じゃありません。

「なんで私だけ・・・」

こう考えたら切なくなる事は沢山ありますよね、私にも一般的な人より不幸?な生い立ちや過去があります。

幸せそうな家庭や、両親、家族を見るとやはり羨ましく思ったりした時期もありました。

今が幸せだから忘れられた訳ではなく、時間は掛かりましたが自分の存在を自分で認めて初めて幸せになる権利を得たように思えます。

上も下も他人と比較したらきりがありません、自分で今の状況を受け入れる事が肝要です、それには旦那さんの手助けも必要かもしれないです。

ですが結局は貴女の気持ち次第ですよ、子供にお金も時間も掛けずに夫婦で楽しく暮らすのも一つの幸せじゃないかと思います。

投稿日時 - 2005-11-17 15:50:33

お礼

>今が幸せだから忘れられた訳ではなく、時間は掛かりましたが自分の存在を自分で認めて初めて幸せになる権利を得たように思えます。


これは難しいですよね。私は自分に自信がなく、いつも「捨てられる」ような感覚があります。(父親との関係などが原因かもしれない)だから、何か夫に決定ずけるものがないと自分は捨てられてしまうというような強迫観念があるような気もしてきました。
そうなると、子供が欲しいというのはもしかしたら自分の「安心」のためなのか?と考えると、(そんな保証は今の時代ないんですけどね)そんな事を少しでも考えがえている人に、赤ちゃんがきてくれるわけないですよね。

私は夫に愛されている、と思う事(自信をもつこと)からきちんと思えるような人間になりたいです。

レスありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-17 16:23:53

ANo.2

私も質問者さんと同じ、2年間頑張ってるのにまだこうのとりさんが来てないです。検査も一通りやったけど不明…
だから質問者さんのお気持ち本当に良く判ります…
本当質問者さんが感じたこと殆ど考えた事有ります…
おむつのCMも見たくない。電車のシルバーシートの妊婦マークなんかも見ると凹むという我ながら重症だなぁと思ったことも…

こないだも義弟が出来ちゃった婚しまして…彼女は私と同じ歳…仕事バリバリのキャリアウーマンで結婚なんてましては妊娠なんて全く考えてなかったようです…ものすごく
凹みました…。私は頑張ってるのにまだダメで、望んでもいない人に…?なんで??って…
めでたい事なんだろうなと思いたくても祝福できなくて、彼女にどんな顔して合えば良いんだろう?って…(来月始めに会う予定ですが…)生理周期は狂うわはちゃめちゃでした…

でも落ち込むとこまで落ちて、散々騒いだらなんかすっきりしちゃいました。

旦那さんの事も、もし出来ないなら結婚しなかった?みたいな事私も聞きました…怒られちゃいました(^^;私だから結婚したんだって!質問者さんの旦那さんもきっとそうですよ!怒っちゃいますよ(^^)

今はなるべく「今の二人の生活を楽しもう」と思うようにしています…
これから紅葉、クリスマス、スキー、温泉…考えてみれば素敵なこと沢山有るじゃないですか!
クリスマス今年は連休!二人きりじゃなくちゃラブラブ旅行なんて出来ないですよ!
他にも習い事したり、自分の時間が持てるのは今だけなんですから!!

凹む時は凹んじゃいますよね。生理的なもの(女性なんか特にホルモンの影響受けちゃいますから)もあると思うし…
切り替えが出来るかどうかだと思います!
生理が来ちゃったら、「チェ」って思うくらいにして、また元気に一日始めましょうよ!
こうのとりさんがきっと来てくれる事、信じてましょうよ!!

投稿日時 - 2005-11-17 15:42:44

お礼

望んでも望んでも、かなわない事。努力をしてもできないもの。それが妊娠なんだな~と思います。

義姉も、高齢出産で、去年第一子をぽこっと授かり、一年たたぬまに第二子を妊娠。
親戚で集まると、皆赤ちゃんの虜。うっかり生理の日にそんな日が重なると、もう精神修行の場にいるような気持ちになってしまいます。

生理がくると、前までは泣いて夫を困らせていました。でも、最近一人で泣くようになれました。

少しはステップアップできてるような気もします。

友人に心からおめでとう!とか、焦らないようにするために、私はどうしたらそういう人になれるんだろう、とわからなくなってしまったんです。

でも、milk111さんみたいに、「一緒に頑張ってる」と思えると、元気になれそうです。

レスありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-17 16:19:40

ANo.1

凄く不思議な事ですが、妊娠ってうつるんだそうです。これは産婦人科医も認めている事実なので、冗談ではないようです。ですから、周囲の人が妊娠したら、自分にもうつるかもしれないと思って接してみて下さい。

妊娠って運の部分が結構あるので、運を呼び込める体質を作るのも大事なことだと思いますよ。私の友人にも2年近く不妊で、人工授精などにチャレンジしている子がいます。旦那さんが年下なので、出来ないのは自分のせいだから40を越えても出来なかったら離婚するとまで彼女は言ってます。彼女は妊娠はうつるからと、妊婦の私に何度も会いに来てお腹を触っていました。まだ妊娠報告はもらえませんが、前向きにがんばっています。

赤ちゃんは、親を選んで産まれてくるのだそうです。選ばれるような素敵な人になれるよう頑張ってみませんか?

投稿日時 - 2005-11-17 15:32:00

お礼

レスありがとうございます。

>赤ちゃんは、親を選んで産まれてくるのだそうです。選ばれるような素敵な人になれるよう頑張ってみませんか?

はい、なりたいです。でも今の私ではできそうにない。自分が自分で嫌だからです。

具体的に私が前向きになれるような事はなんなのか模索中なんです。

どうしたらいいのか、わからないのです…

投稿日時 - 2005-11-17 16:14:37

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