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締切り済みの質問

パチンコ店に子供を連れて行く妻に実家の両親が大激怒

結婚5年目で三歳になる息子がいます。妻は専業主婦で結婚前からパチンコやらパチスロやらが好きでした。(ちなみに私はギャンブルは一切やらないし、タバコも吸いません。)それで先日 同じ地域に私の両親も住んでいるのですが両親の知り合いの人がパチンコ店に息子を連れて妻が出入りしている姿を見て、それを私の両親に告げ口し、すぐに激怒した両親から私が呼び出され「あんな嫁にお前とかわいい孫を任せられないからすぐ離婚しろ」と言われました。妻を問いただしてみると子育てでストレスを感じていて、そのストレスを理解できないあんたはマザコンの馬鹿だと逆に切れられました。たしかにわたしは仕事が小売業勤務で不規則なうえに普通の仕事に比べ休みも極端に少なく子育てをあまり手伝っていません。でも、子供をパチンコ店に連れて行くのは、あきらかにおかしいと思うのでそれはやめるようにいってるのですが、逆切れされてしまい話になりません。今の仕事を続けている限りは週休二日の一般的な旦那さんのようには子育てを手伝うことは無理です。ご意見等、頂ければありがたいです。

投稿日時 - 2005-11-23 17:02:51

QNo.1796850

暇なときに回答ください

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回答(30)

ANo.30

パチンコをするという時点で間違ってますね、人間として。
まして3歳の子供を連れて行くなんて、意図的にマトモな人間に育たないようにしているのに等しいです。
一種の虐待ですね。
息子さんの為にも、離婚すべきでしょう。どんな犠牲を払ってでも。

投稿日時 - 2013-02-03 21:30:35

ANo.29

 主婦がパチンコにのぬめりこむと、なかなか抜けられないようです、家庭は崩壊し、手当たりしだい、借金をし、人にお金をかりまくり、トラブルが絶えなくなります、そんな主婦を何人も見てきました、パチンコの資金ほしさに、売春も辞さない者もいました、そうなる前に辞められるといいのですが、家で子供といると、なかなか、監視もできず、やめられないようです、パチンコの無駄な消費は生活水準の低下をまねきます、出た時の喜び、興奮が忘れられず、またパチンコに行ってしまいます、どうしてもやめられないようなら、離婚をすすます。

投稿日時 - 2011-10-04 10:49:32

ANo.28

パチンコ店に子供を連れて行くことは倫理的に問題があるのは勿論、
18歳未満の者が立ち入ることは法律で禁止されています。
保護者同伴であっても、当人・遊技場共に罰せられます。
奥様はそのことをご存じなのでしょうか?

自分もパチンコをやりますのでストレス発散の効果はわかりますが、
負けが込んでイライラしている人も多いですし、
煙草の煙も多く、子供にとっては酷い環境です。

今では託児所が併設されているパチンコ屋さんもありますし、
保育所などの一時預かりもあります。
そういう所を利用するように伝えてみてはいかがでしょうか?
或いはあなたのご両親に時々預かって貰うようお願いできないのでしょうか。
それもできないならあなたが休日の日だけ打ちに行くようにするとか・・・

私は育児経験がありませんが、一日中子供と家にいて家事をこなすのは辛いことだと思います。
たまにパチンコに行くこと自体は許してあげてもいいと思います。

投稿日時 - 2009-06-22 19:35:57

ANo.27

コミュニケーション不足では…?ストレス発散しないと最悪虐待にもなりかねないと思いますが、ギャンブルに子供を連れて行くのは駄目。行くなら子供を預けて一人で!私はパチンコはしませんが煙草は妊娠前吸っていました。ですが、子供が欲しかったので10年以上吸っていた煙草を辞めました。辞めて2ヵ月して妊娠し、辞めて良かったと思いました。奥様も強い意志があればパチンコなんて辞めれるんです。けど、意思が弱くパチンコに行ってしまいそ事に対して怒られたから、ご主人に逆切れしたんだと思います。奥様も葛藤しているのでは?
奥様の中では、「家事も何も手伝ってくれないのに唯一ストレス発散のパチンコを辞めろと言うの?」とゆう思いが強いんだと思います。ゴミ捨て等行かれる事で少しは違うと思いますよ。偉そうに言っていますが、私も煙草を辞めるのには時間がかかりました。危機感が足りなかったんです。自分に害があるのはしょうがないけど、何も分からない子供にまで害を与えるとゆう危機感です。煙草は吸う人より周りで伏流煙を吸う人が倍害がありますよね。
自分のストレス発散で子供の事が2番になってるのではないでしょうか?子育ては体力勝負です。子供の知恵がついてくるともっと大変。私の子供は2ヵ月で時間に関係なく泣いて要求を満たしてと言っています。赤ちゃんは泣く事が仕事なんです。要求を満たしてあげるのが一番近くにいる大人。お母さん・お父さん。たいていはお母さんが多く一緒にいるからお母さんが満たしてあげます。でも、お母さんの要求も満たしてあげなくては…。今住んでいる場所から奥様の実家・友達・ママ友達の家は近いですか?悩みや愚痴を言える場所は作ってあげていますか?ご主人も仕事でストレスがあると思いますが奥様の八つ当たりを受け止めてあげて下さい。私も始め主人に八つ当たりしてました。主人は何も言わず受け止めてくれました。理由は「子供に怒れないから俺に八つ当たりしていいけど人前ではするな」って。それだけで全然違うんです。余裕ができるんです。主人も休みが不規則です。忙しい時は3週間休みが無い時も…20分子供抱いてくれる間にお風呂に入ったり。これだけでも違いますよ。ご主人だけ、奥様だけが我慢するのではなく、お互いが歩み寄りましょう。それからどうするか結論を出してみてはどうですか?心のゆとりが大切です。

投稿日時 - 2006-09-16 03:05:04

ANo.26

既婚・子どもなし・仕事あり(フルタイム)の30代の主婦です。
パチスロ・パチンコを多少たしなむ者でもあります(^^;)
読んでいて少し気になった部分を指摘させていただきます。見当ハズレなこと書いていたらごめんなさい。

<子どもって大変!それは実際に四六時中一緒にいなくちゃわからない>
私自身、自分の子どもはいませんが諸事情あって週に2回ほど近所に住むきょうだいの子ども(幼稚園児)を仕事帰りに預かっているので奥様のお気持ちが少しわかる気がします。ほんの数時間預かるだけでかなり体力消耗しますよ。かわいいけどすんごい大変なんです。おトイレも自分でいけるし手取り足取りなんでもやってあげなくちゃいけないわけではないのになぜ?と不思議に思うほどです。共働き主婦ってすごい大変だねーとよく言われますけど、個人的にはずーっと子どもと一緒にいなくちゃならない専業主婦より相手が大人な分だけでも楽だと本気で思うときがありますよ。

<専業主婦は自分のためにお金を使う資格がないの?>
たしかに専業主婦は働いてお金を稼いでいる人のようにプラス(=お金)をもたらしてはいないといえるかもしれません。
が、よーく考えてみて下さい、あなたの食事は?清潔に洗濯された衣類は?子どもの世話は?ただではありませんよ。ちなみに主婦の労働を外注すると30万円(必要経費なしで)はかかるそうです。私などは働いているので1円でも安いものを、と隣町のスーパーまでチャリで買いだしに行ったり節約のために調理済み食品を買わずにがんばっている専業主婦などみると頭が下がります。こうやってプラスをもたらさないかわりにマイナスを減らしているんですよ?限度はわきまえなくてはならないと思いますが、少しくらいは許してあげてほしいです。

<いつでも子どもが第一、それは母親だからあたりまえ?>
子どもをもつからには基本はそうありたいと思います。でも、いくら母親でもぜんぜん邪魔じゃないといったら嘘になるはず。知り合いなど子どもが可愛くて可愛くてしかたないけど、ごくごくたまーーーに、「虐待する親の気持ちがわかる気がする」なんてこわいこと言うときありますよ(虐待はしてないですけどね)
子どもがいなければスーパーの買い物なんて10分ですむのになあ、とか今だけちょっとだまっててくれない?とかたまにはゆっくり湯船につかってゆったりとお風呂タイムしたいなあ、と思ったことがぜんぜんない人なんて絶対にいません。男性だって「たまには羽を伸ばして飲みに行くかー!」というのがあるでしょう?女性だってあるんですよ、ひとりでウィンドウショッピングしたい、ゆったりとおいしいお茶を楽しみたい、映画観たいなー等々。どうも年配の方とか男性は自分のことを棚にあげて「母親のくせに!」と目くじらをたてる傾向があるようですね~(^^;)

そういう諸々のことがストレスになっているんだと思いますけど。

結論から言うと、パチンコ屋さんに子どもを連れて行くのは感心しません。空気も悪いし、ぶっちゃけ邪魔だし(ごめんなさい、特に目押しするときはそれなりに集中力が要求されますので^-^;)、下手すると子どもが空き台に座って打ちたい客が座れない(店にしてみりゃ営業妨害でもありますね)とか走り回ってあぶないときもあったり、子どもさんのためにもお客さんや店のためにもなりません。
ですが、奥様にもたまには息抜きさせてあげてほしいとも思います。奥様の場合その手段がたまたま世間でギャンブルといわれる種類のパチンコ・パチスロだっただけ。まあほめたことではないですけどね(自分の反省も込めて^^;)

いずれにしても、今奥様はだれにもわかってもらえなくてさみしいのではないでしょうか。たまには話相手をしてあげるとか、子どもはおれがみてるから心配するな(^^)とか、ひさびさにふたりでデートしよう!とか言ってあげたら喜ぶと思います!

長文で失礼しました。縁あって夫婦になったのだから仲良くして下さい☆

投稿日時 - 2006-02-06 18:13:41

ANo.25

こんにちは私も奥様と同じ三歳の子を持つ専業主婦です。私も経験しているので分かります、子育てはほんとストレスになるもんなんです。

ましてや旦那様のように手伝うことが難しとなるとそうとうストレス溜まっているかもしれませんね。
たしかにパチンコ店というのはあまりいいことではないと思います。

でも今の奥様はそれでやっとバランスが保てているのかもしれません、たぶんストレスで子供のことより自分の気を紛らわすことにいっぱいいっぱいな部分もあるのかもしれません。
旦那様は奥様に優しい言葉や励ましの言葉をかけてあげていますか一言でいいんです。かけてあげてください。

また時間があれば奥様の好きなところに言ったりたまにはお子さんを一児保育などに預けて見るのもいいですよ。子供さんがかわいそうと思うかもしれませんがたまにはお子さんにも奥様にもためになると思います。

ご家族にそういわれたからって頭ごなしに攻めたりするのはやめてくださいね、旦那様も腹が立つと思いますが。こんな時はぐっとこらえて本人の意見をじっと聞いてあげてください、案外解決策がみつかるもんですよ。

なかなか簡単じゃないかもしれませんが、私の経験上旦那のちょっとした言葉や気遣いが励みになり張りつめてた気持ちも楽になりました。少しでも気持ちに余裕ができれば子供に対しても旦那様に対しても優しくなれます。

妻側のいけんばかりで恐縮です。旦那様も日々休みが少ない中で頑張っていらっしゃるんですね奥様もっきっと感謝していると思いますよ。いい解決方法が見つかるといいですね、頑張ってください。

投稿日時 - 2006-01-11 12:03:02

ANo.24

個人的には、回答者の方々に解決に犯罪を推奨する方が多くて不思議なんですが・・
正しかろうが、間違っていようが、自分の意見が通らないときに暴力を振るって通用させようとするのは、幼稚園児の思考、行動だと思います。
現代では人格的に未熟な男は許されていないのでは。

まず、パチンコ店に子供を連れて行くのが間違っているのは当たり前です。自分の汚いギャンブルの場所に、大切な子供を連れて行くなんて言語道断です。
どんな理由があるにせよ、そういった道徳の乱れた行動をとったことは奥さんは謝るべきです。
その一方で、この問題と関係なく爆発した感情にも耳を傾けるべきだと思います。半分は言い訳に利用しようとしている感じだと思いますが、蓄積した怒りやストレスが溜まっているというのも事実でしょう。
仕事があるから、というのは奥さんも同じです。
社会的には評価されない貴方や子供をサポートするためだけの仕事、家事と子育て(母親でいることは24時間業務でしょうし)という割りに合わない仕事をしているのです。
自分の能力を活かせる普通の仕事につき、人のサポートを受けているのだったら、自分の子供に対して愛情を見せたり「関心を持つ」ことが大事だと思います。

自分の子供に関心を持つ、自分の仕事だけ大変だと思っていないで、自分の仕事のために冴えない裏方に回っている相手も同等に見る、それだけのことで
大分事情は変わってくると思います。
時間だって関係ありません。態度、数分の会話ですむことですから。

投稿日時 - 2005-12-12 05:04:48

ANo.23

私が感じたことを書かせていただきますね。

一番の問題点は質問者さま家族とご実家の関わり方”いつまでも親の傘の下”的な環境が嫌なんですよ、奥さんは。はっきり言ってしまえば親の言いなり、、。

パチンコに限らず、事あるごとに質問者さまのご実家が介入してきているんじゃないですか?

ご両親の仰ることはごもっともです。悪いのは奥さんです。彼女だって承知してますよ。でもそこで解決策を考えずいきなり「離婚」を切り出すご両親には問題アリです。(いくら孫かわいさと言え)それを馬鹿正直に奥さんに話した質問者さまも駄目、駄目です。私があなたの奥さんなら「離婚」の言葉が出た時に「心配してくれるのは嬉しいけど、僕たち夫婦のことだから、そこまで口を出さないで欲しい。」くらいは言って欲しかったんじゃないですか?

なので、”ストレスを理解できないあんたはマザコンの馬鹿だと”切れられたんですよ。奥さんにしてみれば「子育てだけがストレスの原因じゃない、何でわからないの!!」って感じでしょうかね。

子育てを手伝えない理由を色々、書いてらっしゃいますが、それは奥さんが3歳の子を連れてパチンコにいくぐらい馬鹿げています。

質問者さまが今後どのように実家のご両親と関わりをもつか?が最大のネックだと思います。実家のご両親を無下にしろといっているわけではありませんよ。親はいつまでも親ですし、大切にするべきです。たとえ実家のご両親の言い分が正しくても、まずは奥さんの言葉を尊重すべきです。そのうえで「親がこういった、こうして欲しい」じゃなくて「僕はこう思うのだけど?」のような話のもっていきかたを考えて下さい。ご両親の話も聞く、奥さんには噛み砕いて伝えたり、事によっては「言っておくよ」と返事をしながら伝えなくてもいいじゃないですか。

奥さんは質問者さまと向き合いたいんです。ご実家の影響を受けない所で、場所とかそういう意味じゃないですよ。気持ちの上でです。

ご両親と奥さんの間に立ってご苦労様ですが、頑張ってください。そのあたりが上手く行けばパチンコ通いも収まるんじゃないかなって思います。

奥さんだって寝る時考えてると思いますよ「今日は天気も良かったし公園につれてってあげれば良かったなあ」って。

お子さんのためにも良く考えてみてくださいね。
長々、失礼しました。的外れだったらごめんなさい。

投稿日時 - 2005-11-25 10:27:17

ANo.22

子どもを連れてパチンコへ行くのはよくありませんね。
でもなぜ奥様が逆切れしたか・・・
どのようにuyohoilllさんが奥様に話しをしたか、にも問題があるように思います。
そしてuyohoilllさんのご両親がなぜすぐ「離婚」を口にするのでしょう。パチンコに行った事で「離婚しろ」は言い過ぎではないでしょうか。あなたのご両親の事を悪く言って申し訳ありませんが、ご両親はあなたが一家の大黒柱だという事を忘れ、いまだに息子としてしか見ていないのだと思います。奥様はその事をマザコンと言ったのではないでしょうか。
あなたの仕事の忙しさは分かりましたが奥様も辛かったのかもしれませんよ。今、暇なサラリーマンはいません。
忙しい時こそお互いに優しい言葉をかけられたらいいなぁと思います。奥様に「いつもありがとう」と声をかけてあげてほしいです。奥様もきっと少しはストレスが減ると思います。

投稿日時 - 2005-11-24 17:58:20

ANo.21

こんにちは。
35歳既婚者(女)です。

私たちには子供はいないんですけど。
他の皆さん仰るように、ストレスは誰にでもあるんです。

そう、パチンコに連れて行かれた3歳の子供にもね。

友人の元奥さまがそんな感じで、いつもお子様同伴のパチンコでした。

でも、途中でおばあ様が気付いてくださったんですけど
パチンコにつれていった日は、子供のご飯の量も会話量も
圧倒的に減るんですよ。
パチンコ店の煙、におい、音、電飾などが繊細な
子供には辛かったのでしょうね。
多分、負けた日は奥様の顔色を見ながら、
ネズミのようにビクビクしてお父さんの帰りを待っていたのかも。
奥様はパチンコ台と財布の残金しか見ていなくて
子供の体調や心なんかにまで目が行かなかったようです。

お子様、大丈夫ですか?

ちなみに友人が奥様と離婚して以降、お子さんは
ご飯も良く食べるし、しっかり話しをする小学一年生になっていました。

投稿日時 - 2005-11-24 16:16:38

ANo.20

確かに、パチンコ屋に子供を連れて行くのはダメですよー。
文中から見ると何度か言っても奥様は逆キレなんですよね?
もう、パチンコとかストレス解消法とかの話では無いような気がします。

本質的な事を解消しなくては、状況は悪くなるばかりでは?
誰だって、子供を産んだ時はこの子を大事に育てよう、良い母親になろうと思ったと思います。
貴方の奥様もそこは同じだと思うんですよ。
産んだ先から「まぁパチンコ屋はいいかっ!」とは思わなかったと思います。
奥様だって大人だし、最初は「あー、まずいかなぁ、良くないなぁ」と考えたはずですよ。

yohoilllさんの日常の奥様への態度に寂しさを感じていらしゃるのでは?
お仕事も大変そうですし、あまり家には居ないとの事ですし。
文章を読んでも、あんまり奥様への気持ちが書かれてないので、yohoilllさんはあんまり態度とか言葉とかにしない冷静なタイプでは?と思いました。

売り上げが上がった!とか会社に業績が認められた!とか子育てには節目がありませんし、自分を認めてくれる場所や人はいませんから、達成感を感じる事が難しいと思います。
唯一、達成感を感じられる所が「パチンコ」なのでは?

仕事が忙しいくとも、奥様自身を気づかうお言葉を、掛けてみてはどうでしょうか?
夕食時に、「このおかず、おいしい。」でも、御買い物に行く時に「車に気をつけて。」でも、「顔色悪いな、大丈夫か?」でも、簡単な事で良いと思います。

でも、仕事で疲れてるし....とお思いかもしれませんが、こういう事は冷静な男性の方が向いてますし、奥様自体、もしかするとストレスの元が解ってないかもしれませんし。(なんか、イライラしちゃう。みたいな)

手を上げるというのも男らしい(?)方法の一つですが、人間、優しい言葉の方が良く耳に入りますし、優しくしてくれる人には耳を貸すもんです。

長々書いてしまいました、御気分を悪くされたら、ごめんなさい。

投稿日時 - 2005-11-24 03:06:24

ANo.19

奥様のお子さんを連れてのパチンコは良くないです。
どうしても行きたいならお子様を預けて行けばいいだけだと思います。

それだけの事なのに、奥様はなぜ逆切れするのでしょうか?
質問者さまは奥様の「子供をパチンコに連れて行くな」と一緒に
「(奥様に)パチンコするな」という事も仰ったのでしょうか?
ご両親も(お子さん抜きで)奥様がパチンコをする行為を咎められたのでしょうか?
「そのストレスを理解できないあんたは~」の奥様のセリフは
「パチンコするな」の事に対してのお怒りのセリフにしか聞こえません。
お子様を連れて行かなくてもパチンコに行ってもいいかどうかで
奥様の態度は替わると思いますよ。

パチンコ=ギャンブル依存症ととらえてる方が多くてビックリしました。
No.15さんと同意見でストレス解消のパチンコとパチンコ依存は別だと思います。
「(使うお金が)家庭を圧迫していなくて」「程度を守れる」様であれば
少し位許してあげてもいい気がするのですが、甘いですか?
私もパチンコ・スロット大好きですよ? でも月5千円程度しか使いません。
(それも使いすぎと思われたらそこまでですが・・・)
それを引っ叩いてでも止められようとしたら逆切れしますね。
奥様の行く理由・お金の使い方、全て奥様の姿勢次第の話かと思います。

それ以外に思う事は、奥様がパチンコへ足を運んでしまうのは
それ以上の気分転換が見つからないからじゃないですか?
だからそれすらも取り上げられようとしてるので怒っているのではないですか?
子育てを手伝えないとしても、奥様が気持ちよく子育てを出来る方法を一緒に考えてあげて下さい。

子育ても結婚の大変さもまだ知らない 独身の戯言でした。

投稿日時 - 2005-11-23 23:56:08

ANo.18

災難な話だが、そういう傾向があるのはわかってたんじゃないかい?
マザコンっちゅう話じゃないだろ。そこで言われたままなんかい。情けない。
子供を四六時中みてるってことはそりゃぁ大変なことさ。思いの他な。そのストレスがあるのはわかる。だが、誰もがやってるしダンナのアンタも仕事でストレス抱えて大変だろう? どっちもどっちだろ。皆んなストレス抱えてるよ、誰もがね。

性分に加え、ダンナのあんたの妥当な意見にもみみを傾けない力関係を持ってる嫁さんなら、ちょっと変わるのは難しいだろうな。よっぽどガツーンとした事件でも起こらんとな。
もともと好きなんだからストレス発散の方法はそれに向かいやすいのはどうにもならんが、普通は踏みとどまるもんだ。それをやってしまうなんざ終わってる話だよ。ストレスとか言い訳にならんレベルの話さ。
ヘタこくと子供が誘拐されっぞ。それにクルマに乗せっぱなしなんざやるかも知んないな。

力関係を崩す覚悟でダンナのアンタが殴り飛ばしてでもやめさせることだな。無理ならそれこそご両親の言うとおりだ。別れた方がアンタと子供のためだ。その代わり次の相手をビシっと見つけてからにしな。

投稿日時 - 2005-11-23 22:30:47

ANo.17

多分奥さんはギャンブル依存症なのではないでしょうか。

確かに子育てはストレスが溜まるでしょうが、それはどの家庭でも乗り越え、そして子育てに対して前向きに取り組んでいるのです。
そこのところを考えずに自分がギャンブルをやりたいが為に、ある意味子供に理由付けしているとしか考えられません。
アルコールでもギャンブルでも依存症の方は目的さえ達成できるのなら、いろんな言い訳、ありとあらゆることを考えるのです。

ご主人が仕事をしている時間帯に自分は子育てのストレスがあるからパチンコをしている・・・
私に言わせれば「ふざけるな」と言いたいです。
子供を連れてパチンコへ行くのがどうとか言う前に、そうまでして(例えばご主人に対しての逆切れ)パチンコへ行くことを正当化しパチンコをしたいと思うほうが問題だと思うのです。

まずはパチンコを止める方法を考えるほうが、先決だと思います。
子供をパチンコに連れて行かなくてもそのままではいずれは家庭が崩壊する気がします。

追伸
あくまでもご質問を読ませて頂いた私の感想ですので、お気を悪くしたらすみませんでした。

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E3%82%AE%E3%83%A3%E3%83%B3%E3%83%96%E3%83%AB%E4%BE%9D%E5%AD%98%E7%97%87&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=lang_ja

投稿日時 - 2005-11-23 22:13:23

ANo.16

確かに子育ては大変だしストレスが溜まります。
けどまだ三歳のお子さんをパチンコ店に連れて行くという行為は
教育上よくないし、あなたのご両親のおっしゃることは当然です。

専業主婦だからとか仕事をしている主婦だとかは関係なく
ストレスは現代人には当たり前のこと。
昔は今のように夫が子育てを手伝うことなど中々なかったですよ。
今の若い女性達は少し甘えていると思いますね。

あなたが一生懸命仕事をしているのですから
妻も一生懸命子育てしなくてはいけません。
パチンコが悪いかどうかは別として、逆切れする妻には困り者ですね。
もっと子育てを楽しみながらできるように妻も考えを切り替えるべきです。

投稿日時 - 2005-11-23 21:47:35

ANo.15

5歳児の母親です。

私も育児ストレスでパチンコへ行った事がありますが
子供は地域のファミリーサポートセンターに預けてました。
たまの夫の休日には子供を預かってもらい「1万円」と決めて
パチンコをした事もあります。
子供を連れて行っても集中できないので子供は連れて行きません。

お子さんはもう3歳ならば幼稚園へ入れるなり
保育園へ入れるなりできませんか?
その方が奥様のストレスも減るし質問者さんも安心かと思われます。

ストレス解消のパチンコとパチンコ依存は
全く別だと思って下さいね。

育児中の母親が多かれ少なかれストレスを抱えてると思いますが
みんながパチンコに行ってる訳じゃありません。
まず奥様のストレス解消方法について話し合ってみたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2005-11-23 20:10:57

ANo.14

子供をパチンコ店に連れて行くという行為は普通の常識から外れていますね。

他の人とはちょっと違う観点からひと言・・・

お金の管理は誰がしていますか?
もし奥さんならすぐに口座を調べた方がいいと思います。
そしてお金の収支を確認してください。

というのも、パチンコ依存症の方すべてじゃありませんが、借金をしてまでパチンコをしている人がいます。
金融関係の仕事をしていると、パチンコでの浪費が原因で借金している人が驚くほど多いです。

まぁ、わたしなら逆切れしてきた時点で離婚ですね。

投稿日時 - 2005-11-23 18:38:14

ANo.13

そういう遊びはよくないですよね。
でも、ストレスって簡単じゃないですよね。
奥さんは、確かにお子さんのことをよく考えてないし、発散するにはリスクの高すぎる遊びです。
でも、あなたがどこかで彼女が抱える悩みを少しでも取ってあげないと、話は平行線じゃないですか?
あなたが「仕事が忙しいから家族はなぁなぁにしかかまえない」と思えば「私だって少しくらい息抜きしてもいいはず。誰も帰らない部屋で、子供とふたりきりでやっているんだから。」と水掛け論になりませんか?
あなたは、何故実家の親が言うそのままの言葉を奥さんにかけたのですか?
それは悪いかもしれないけれど、人のやりとりには抜け道が必要なのです。
「いつも、ごめんね。」
一言でも話をする前に謝ったのですか?
あなたがひとりぼっちの奥さんに頭ごなしに言ったって、いつもほっぽらかされている上、あなたの親のことまで持ち出され、素直になれるでしょうか?

奥様も悪いですけれど、あなたも悪いのです。
家族としての、思いやりを感じません。
一方的に攻められて、何もわかってないと思うだけです。

私は、たとえパチンコが趣味だとしても
新婚さんだった頃から奥さんがしてたんじゃないと思いますよ。
だんだん、自分でもどうにもできない穴ができたんじゃないですか?
見てると、わざわざ実家の親に別れろと言われたまで言ってるし、その辺の言い方も、誠意がなく見えます。奥さんは、止められますよ。パチンコくらい。
でも、安心できる実感や楽しいと思える家庭の中がないと駄目なんでしょうね。

あなたは、奥さんへのたくさんの批判を待っているのですか?家族の悪い部分ばかり、こんなところで暴露しちゃ駄目ですよ。
そしてもう少しこれからあなたも変わりましょうよ。

投稿日時 - 2005-11-23 18:26:05

ANo.12

こんにちは。私も子供が1歳を過ぎた頃から子育てのストレスがすごかったです。夫の仕事が忙しくて、毎日残業残業で帰ってくるのは夜の11時。私は妊娠してから止めていたタバコに手を出してしまいました。子供は可愛いのに育てるのがストレスって・・・と悩みました。このままじゃ子供もかわいそうだ!と思ったので、思い切って仕事を決めて、子供の保育園を決めて(無認可の私立なので高かったですが、その後区立に転園できると信じて。実際1ヶ月で転園できました)働くことにしました。フルタイムの仕事と家事の両立はかなり厳しいし、子供もいきなり保育園に入れてしまって、子供に対しては申し訳ない気持ちにもなりましたが、私がストレスを溜めながら子育てをするよりはずっと良いと思いました。保育園は先生も優しいし行事はたくさんあるし、友達もたくさんできて、子供は楽しく行くようになりました。そのかわり休みの日は家族でのんびりと過ごしています。

奥様の子連れパチンコはマズイと思います。空気も悪いし騒音がすごいし、子供が3歳ということで非常に心配です。奥様が夢中になっている間に何か事件に巻き込まれる可能性だってあります。ストレスというなら保育園に預けてみるのはどうでしょうか?仕事をしていなくても預けられるところはあります(高いですが)。3歳なら来年から幼稚園でもいいですよね。奥様がちゃんと話し合っても子連れパチンコの悪さを認めないのなら、ご両親がおっしゃるように離婚も仕方ないのかと思いますよ。ただし、その場合は奥様に親権も監護権も渡してはだめです。余計なお世話ですが、子供の将来が心配です。

投稿日時 - 2005-11-23 17:53:00

ANo.11

あなたのご両親が怒るのは当たり前ですが、でも半分は世間体などの体面の悪さもある気がします。
そして、奥様が言われるストレスはないとは言えませんが、でもだからと言ってパチンコ店に子供を連れて行っていいこととは違いますよね。

お子さんは保育園・幼稚園に預けられたらいかがでしょうか。
少なくともお子さんはパチンコ店には行かずにすみます。

ただ奥様はパチンコに依存されているのではないでしょうか?
依存している人は自分がはまっているものを貶されるのを非常に嫌います。
また、止めたいと思っていてもそれが生活の一部になってしまい、止められないことも考えられます。
また、あなた自身の休みが少なく、行かない約束が例えなされてもそれを履行されているかは全く確かめようがないといえます。
パチンコのゲーム自体が好きならば家庭用ゲーム機でパチスロなどのゲームもありますよね。

パチンコ店に行くという事はお子さんから目を離すという事になります。
そして起こった事件(連れ去り事件・熱中症による死亡事件)などは御存知でしょうか。
奥様とそういう関係の事件をネットなどで調べてみたらいかがでしょうか?
また煙草の煙害についても一緒に調べられたらどうですか?

まずパチンコ店には行かない。
ストレスがたまるならパチンコ以外何が出来ればストレス解消になるのか、そういうことを話しあいましょう。
何時も同じパチンコ店に行くのならば少なくとも写真などを見せて「そのお店には入店させない」ことはお願いできるかと思います。

投稿日時 - 2005-11-23 17:46:39

ANo.10

私はたまにパチンコをしますが、私も子供をパチンコ屋さんに連れて行くのは反対です。大変環境が悪いと思います。奥さん自身のストレス発散と子供をそのような場所に連れて行くことは全く別問題だと思いますが、奥さんはどのように説明されているのでしょうか。どこかで折り合える点は無いのでしょうか。

パチンコをされないとのことですが、この遊びは想像以上の大金が必要です。その点は大丈夫ですか。サラリーマンでもそう通えません。損する人が大半で、もし儲かっていると話されたら、?です。また、奥さんが1日の間に長時間行かれてるとすると、これも1日で相当なお金を費やしている可能性があります。

従って、ストレスを発散したい時と旦那さんのお休みが重なるのは難しいかもしれませんが、子供の健康や環境を考えて、両者で話し合いを十分して時間帯を選ぶしかないかもしれません。

また、奥さんが頻繁に子供連れで通っているとしたら、子供の将来も含め、最悪の場合も含めて、色々と考えざるを得ないかもしれません。

いずれにしても、十分に話し合って下さい。

投稿日時 - 2005-11-23 17:41:22

ほっぺたの一つぐらいはり倒してやりなさい。
貴方も、いくら休みが少ないったって、優しいと言おうか無責任です。そのぐらいの妻の操縦はやりなさい。パチンコに子供を連れて行くのは良くないってことぐらい知っているんでしょう。パンパンパンとやって、男を見せなさい。
夫が働いている時に「ストレス」。こんなの嘘です。ただ、のめり込んでいるだけです。子供を保育所に預けて働かせなさい。その方が子供にとってもいいです。

投稿日時 - 2005-11-23 17:37:03

ANo.8

大変ですね。
お気持ち、お察しします。
パチンコにこどもを連れていくなんて言語道断。ご両親がお怒りになるのは当然のことです。
子育てでストレスがたまっていた、というのは、甘えです。言い逃れです。お子さんがかわいそうですね。
uyohoilllさん、決して言い負かされないようにしましょう。今が肝心なときです。
今、譲ってしまったら、負けです。お子さんのために、毅然とした態度をとってください。
ほかのことは、文句をいわない。ごはんが少々まずかろうが、部屋がちらかっていようが、決して怒らず、にこにこしていてください。ただ、
パチンコにこどもを連れて行くことに関してだけは、怒り狂ってもいいと思います。
奥さんが逆切れしたのは、あなたをみくびっているからではないですか?あなたのやさしさを承知していて、切れれば、言い分が通る、と思っているんですね。一度びしっと、男らしく決めてください。お子さんのために。

投稿日時 - 2005-11-23 17:30:15

ANo.7

パチンコやスロット以外の、ストレス解消法を見つけさせるのは、どうですか?
パチンコや、スロットに投資するお金があるのなら、その分を、習い事にまわすとか…。
息子が3歳なら、母親と一緒に親子空手教室やスイミングスクールにでも通わせるとか。
それに、ゲーセンにもパチスロ機はありますし、ゲーセンで遊ぶとか(その方が安いし。)パチスロの実機は一般の人も買えるので、家に1台買うとか。古くなったら、オークションで売ればイイし。

投稿日時 - 2005-11-23 17:27:20

ANo.6

こんにちは。
私も3歳の子供を持つ母親です。
ちなみに、スロットもやります。


最初に、パチンコ・スロット店は子供の入店禁止です。
法律で決められておりますので、通報されたらその店側が営業停止などの処分を受けることになってしまいます。

子育ては大変ストレスがたまります。
ましてや、旦那さんの帰りが遅かったり、休みが少なかったりすると余計に
「自分ひとりで全部やってる!!」という気持ちになってしまい、
普通以上のストレスを感じてしまうかもしれません。
たまにはスロットなど自分の好きなことをして気分転換するのも大切だと思います。
でも、子供を連れて行ったりするのは間違いです。
貴方が休みの日に、子供を見ててもらって一人で行くのはいいと思います。
そういうことは可能ですか?

あとは、専業主婦でしたら、思い切ってパートなどを始めてみるのもいいと思います。
子供と一対一で向き合っている時間が長すぎるため、
精神的にストレスを感じてしまっているのかもしれませんし。
少しでも、お子さんと離れて一人で社会とふれることによって
働くことがいい気分転換になる場合もあると思います。
私もずっと一人で子育てをしてきて、正直辛くなっていましたが、
今は週に3日程働いていて、お給料ももえらえますし、
ちょっと子供と離れると今まで以上に子供が可愛く思えます。(^-^)

貴方様のご両親が心配するのも無理はないと思います。
今からでも、生活を少し改善してご両親にも認めてもらえるよう、頑張ってください。

投稿日時 - 2005-11-23 17:24:35

ANo.5

質問文を読んで気になったのですが、「子育てを手伝う」とはどういう意味でしょうか?

子育ては手伝うものではなく、あなた自身の役割ですよ。仕事だとか、専業主婦だとか関係ありません。

質問者さまの意識が変われば、奥様のストレスも軽減されるのではないでしょうか?
(意識が変われば、自然と行動にも変化が出てきます)

投稿日時 - 2005-11-23 17:22:48

ANo.4

ストレス発散をさせることと、子供を連れてパチンコに連れて行く事は分けて考えるべきです。

すぐ離婚と言うのも考え物ですが、その様なことでは母親失格と言われても仕方が無いでしょう。

別の方法でストレスを発散させる事を考えましょう。

・あなたが子育てを手伝う方法を探す(最初から無理と決めていませんか?)
・パチンコ以外の発散方法を見つけさせる(ストレス発散方法はほしの数ほどありますよ)
・どうしてもパチンコがいいのなら、託児所や保育園・幼稚園に行かせる(その為だけに預けるのもどうかと思いますが)
etc...

投稿日時 - 2005-11-23 17:21:35

ANo.3

子供をパチンコに連れて行くのは、絶対やめさせるべきです。
何年も前に親がパチンコに夢中になってる間に女の子が行方不明になってしまった、という事件がありました。その女の子はまだみつかってません。
また、子供を車に置き去りにし、熱中症で死んでしまったという事件もよくありますよね。
奥さまとよく話合ってストレス発散の方法を、2人で考えてみてはいかがでしょうか?
スポーツのサークルに入ってみるとか、児童館に遊びに行ってみるとか。
図書館では子供への本の読み聞かせをやってるところもあります。
大事なお子さんに何か起きる前に、夫婦で真剣に話し合ってみたください。

投稿日時 - 2005-11-23 17:20:01

ANo.2

子どもを連れてパチンコに行く人の気が知れません。
あ、ちなみに私も3歳の息子がいるんですけどね。
元々パチンコにも興味がないし、ってのもありますけど。
パチンコが子どもに良い環境のハズがありません。
こう言ってはなんですが、一度だけ行ったことがあるのですが(1年ほど前ですが、もちろん子連れではありません)あんな大音響、たばこ臭い、中には明らかに「怪しげな大人」(あ~住所不定だろうな~とか、あ~まっとうに働いてなさそうだな~とか)もいる所へなんか子どもを連れて行きたくないですね。
ストレスが溜まっているのであれば、他のストレス発散方法を考えるべきです。
(最近は託児所のあるパチンコ店もあるそうですが、
事故防止には良いかもしれませんが、そもそも子連れで行く所じゃないよなあ・・・と言うのが個人的意見です)

>子育てでストレスを感じていて、そのストレスを理解できないあんたはマザコンの馬鹿だと逆に切れられました

子育てに参加出来ないのは様々ら理由があるでしょう。
でも、それは産む段階から分かっていた話ですよね?
だとしたら「手伝ってくれない」と逆ギレするのはおかしな話です。
夫婦で話し合って、その上で出産に望むものでしょう。
いまさら「あんたの仕事が~」とか言われても・・・ねえ・・・。

ただ、問いただしたときのuyohoilllの聞き方もよくなかったかも・・・と言うことはありませんか?
(頭ごなしに全否定して聞いてしまったとか)
その辺を注意するとか、今度そのはなしをするときにはどなたか第三者を間に挟むとかしてみてはいかがでしょうか?

ちなみに、ストレス発散であれば、もっと前向きな発散方法があるはずです。
仕事を始めて見るとか(それと同時に保育園入園ですね)、せめて子どもをそういうところへ連れて行かないようにすることは出来るはずです。
ちょっと考えれば子どもに良い環境でないことは分かるはずです。
それでも連れて行くようなのは、「私がいない間に事故になるよりは良いでしょう!?」ではなく、すでに「私は私が一番大事なのよ!!」と言うことですよ。
(少なくとも、子どものことは考えていない状況だと思います・・・)

投稿日時 - 2005-11-23 17:19:34

ANo.1

保育園。満員なら両親に預ける。
あそこは子どもの行くような場所ではありません。

投稿日時 - 2005-11-23 17:13:22

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