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解決済みの質問

伯母達と父が嫁いびり、常識のおしつけ・・実家がイヤになりました

実母が亡くなり8年、最近だんだんと近くに住む伯母たちが我が家の事に口を出して来るようになってきました。

父の実家はかなり田舎で少し宗教が入っています。

これまでは、ある程度は年代差もあるし、仕方ないと思っていました。しかし先日、親類が集まったときに突然父と伯母で義理姉への文句大会が始まり、それを聞いた私はかなり驚き、それと同時に一気に自分の父親や親戚達が嫌になってしまいました。(言っている事は「旦那(私の兄)を立てない」とか「気が利かない。非常識」など、どれも取ってつけたような文句ばかりでした)

私はある程度反論してみましたが、多勢に無勢で言いたい事は全く伝わらず、返ってストレスになってしまいました。

また、私は現在正式に紹介はしていないのですが近いうちに結婚しようと思っている彼がいます。しかしその文句大会の最中に父に「言っとくけど、お前が結婚したらお父さんはうるさいぐらい口出すからな」宣言をされてしまい、これも一気に結婚する気力が失せ、実家を本当に嫌いになってしまいそうでした。
(そんなドラマみたいな嫁いびりをリアルにしている最中に言われたので、それが今後自分にも向いてくると思うとかなり憂鬱になりました。)

この際、縁を切っても良いぐらいに思うのですが、一人でいる実の父にそこまではやはりしにくいし、義理姉を孤立させる事も出来ないと思います。

私の望むのは
伯母と父の排他的な態度が治ったうえで、彼と結婚することです。とにかくこの事件があってから私の心の中は実家への嫌気、結婚する事への躊躇などでいっぱいです。
これからどうするべきか、アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2005-11-24 04:52:33

QNo.1798050

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

ひどいですね・・
私も嫁いでいる身なのでひとごとではありません。
また、実家でも両親が他界してから親戚からはいろいろ言われてきたので
質問者様のお気持ちを考えると切なくなります。

他の回答者様が書かれているように、どうしようもない状態なのかもしれません。
考え方が固執してしまっては反論しても聞く耳持たずですものね。
お父様は叔母様たちの加勢もあってそういうことをおっしゃるようになってしまったのでしょうか?
宗教がからんでいるとなると更に厳しいですよね。

無視する、気にしないようにするが一番なのかもしれませんが
お兄様が義姉様のフォローをしてあげられるようにならないと
質問者様の辛い気持ちが軽くなることはないですよね。
ちゃんと守ってあげるようにどうにか説得できないものでしょうか?
私だったら義父母や親戚がどう言おうが主人が味方についてくれることで頑張りがききます。

長くなってしまうのですが・・・
嫁ぎ先では、義理の姪の夫が同じようにあまりよく言われてないのです。
確かに最初の印象もよくはなかったのですが、決して悪い人ではありません。
義母に言わせるところによると嫌いと思ってしまったらなかなか良くは思えないんだそうです。
私はその話が出るたび彼のいいところを言いフォローしています。
フォローすることが最善とは思えないところもあるのですが(嫁という立場上)
私自身がそうせずにいられないのです。悪口とか好きではないから・・。
フォローし続けることで少しは態度が軟化したようにも感じます。

この手段が必ずもうまく作用するとは限りませんが
質問者様が、例えば、
「結婚したら嫁ぎ先の実家でもそうやって言われちゃうのかな」
とか、義姉さまの立場といずれは同様の立場になることを
お父様や叔母様に認識させるようにしたら
少しは態度など軟化しないでしょうか?

アドバイスというよりは、感想よりな回答となってしまいすみません。
どうぞ義姉さまのこと影でささえてあげてください。

投稿日時 - 2005-11-24 10:37:36

お礼

回答ありがとうございます

同じような状況を経験された方のお話、とても参考になりました。父は昔から「常識」という言葉を頻繁に使い、それにそぐわないと結構ひどく批判する性質は持っておりました。しかし、母が亡くなり、伯母達を頼りにするようになってから、だんだんその性質が表立って来ました。兄弟で集う事で「家」に対する思い入れが強くなり、年々排他的になり、「常識的な考え」を押しつける頻度は前とは比べ物にならないぐらい増えてきました

義理姉の問題はhana0011のご主人様のようにきっちり兄がかばうように話をした方が良いですね・・
伯母達の文句の土台は「あんな嫁でうちの甥(兄の事)が可愛そうだ」という内容でしたし。

私も今後もフォローは出来るだけしてみるようにします。
やみくもではなく、きっちり作戦を立てて。。

ありがとうございました

投稿日時 - 2005-11-25 04:10:40

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回答(7)

ANo.7

 義姉さんは、悪口大会の中、反論してくれる(=見方になってくれる)人がいて、ホッとされていたかとおもいます。いくら多勢に無勢とはいえども、そこで黙っているよりは、援護的発言をしてくれる人が1人でもいた、というだけでも、救われるものがあるのではないでしょうか。(失礼ながら、お兄様であり旦那様である方は頼りなさそうなので・・・)
 
 少なくとも、私も嫁ぎ先の両親の方の家にいくと、どんなに頑張っても悪口しかいわれず、相談者様のように味方してくれる人はいないので・・・。義姉さんのような針のむしろに座らされている人の気持ちが痛いほど分かります。
 また、そこで味方をしてくれる人が1人でもいたとしたら、(その場では他の人に言い負かされてしまったとしても)心の中で、どんなにか気持ちが楽になるだろうとも思いました。
 
 もし、出来ることでしたら、今後も(出来る範囲内で)義姉さんの味方になってあげて下さいませ。恐らくは悪口をいっている方よりも義姉さんのほうがお若いでしょうから、「この状態が未来永劫続く」とは考えづらいですから。

 さて、あなたご自身のご結婚に関しては、お父様が口出してくるのはある程度仕方のないことだと思います。
 ただこういう年配者って、案外、「娘の彼」には辛くあたったとしても、「娘の嫁ぎ先の両親・親戚」には(少なくとも表面上)そつなく接遇するかもしれません。その舞台裏では色々なことがあるかもしれませんが、そこはあなたと彼が頑張るところではないでしょうか。
 

投稿日時 - 2005-11-25 08:34:57

お礼

回答ありがとうございます

はい、これからも色々考えて義理姉一人が強いバッシングの嵐で孤立する事のないようにやっていきたいと思います。
確かに父が私の結婚に色々言ってくるのは仕方ないですね・・文句大会の最中だったのでニュアンス的に
「お父さん達はお前の旦那にもこういう事言うからな」
宣言と取れてしまって、その時は相当滅入ってしまっていました・・でも、うちの実家の事ですし、彼を全力で守ります。
ご指摘通り、父達は多分彼の実家とは表面上はうまくやって行くと思います。伯母達は表面上はとてもいい人です。しかし、以前も自分たちの親戚しかいないところで義理姉の実家の文句を言っていたので、裏では恐らく彼の実家の文句も言うでしょう・・。が、これも何か考えて対処出来るようにします。

ここで質問して回答を頂いて、義理姉のように嫁いだ先で苦労されているお嫁さんって本当にたくさんいるんだなと思いました。どうして人は人の悪口を大勢で言うのか・・
それも嫁は身内なのに。不思議です。そんな伯母達の心理状態もかなり知りたいと思うようになってきました。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-25 15:38:03

ANo.6

これからどうすべきかですが、今の質問者様のレベルのままだったら、彼との結婚はあきらめた方がいいです。
「彼と結婚して父と伯母が排他的な認識を改めるくらい幸せな家庭を作る、またそれを実現させる為の強さを持つ」というぐらいの気構えがなければ、結婚するだけムダです。

結婚してからって、2人で乗り越えていく事が沢山あるのに、質問者様の言っているのは煎じ詰めれば「自分は何もしないけどイヤな目にはあいたくないので、問題はイヤな目のほうで解決しておいてね」という事でしょう?ですが今回の問題は自分で解決出来るものです。

状況が悪いのを周りのせいにばっかりして自分で解決をはからない人間が誰かと結婚したらどうなるか、答えは簡単です。
「うまく行かないのをダンナのせいにする人間が1人増える」です。

質問者様が実家に嫌気が指した、というのはひとつの成長するきっかけだと思います。
ここでの選択が、嫌気が差したら立ち止まったままでいるのか、そうではなく自分で道を切り開くようになるのかの分かれ目だと思います。
人は例え肉親であっても変えられないけど自分自身を変えることは出来るんですよ。周りのせいにする前に自分のベストを尽くすような人に成長しましょうよ。

投稿日時 - 2005-11-24 13:49:48

お礼

回答ありがとうございました

何度も何度も読み返させて頂きました。
様々なところで今後の人生に役立つ、参考になるご回答を頂いたと感謝しております。

ここで質問させて頂いて気付いた、私が本当にのぞんでいたものは、一言で言うと私も義理姉も、父も伯母も、喧嘩はしても悪口を言うような事などない、全員が信頼し合っているような、そんな家族の形でした。子供の夢想のような事かも知れませんが、母がいた頃は確実にそれに近い一家の形がありました。何とかもう一度昔のように戻れないか。。今回の事件があった後その事ばかり考えていました。

しかしみなさんの回答を頂いて、人の考えを変えるのは困難があると分かりました。今後は兄夫婦と彼と協力してしっかり自分たちの形を作っていこうと思います。

ありがとうございました

投稿日時 - 2005-11-25 04:19:27

ANo.4

親の期待は、親の勝手な妄想だと割り切って無視ですね(笑)

>「旦那(私の兄)を立てない」とか「気が利かない。非常識」
このことと
>お前が結婚したらお父さんはうるさいぐらい口出すからな
この2つの矛盾に気づいていらっしゃらない、お父様
男側を立てるというのなら、zizoさん側(嫁側)は従うのですよね?
常識も色々ですが、男側を優先するならzizoさんのお父様はダンマリのはず
だから、、、正論ではないのです。
ココにたどり着ければしめたもの。
言うこと聞くような期待を抱かせないことが大切です。
「私は嫁いだ」ということを盾に
「主人に聞いてみます。」「彼の御両親に伺わないと」と言って逃げる
会話も少なめに、与える情報も少なめに、対処法が大切だと思います。

彼も不安に思うはずですので
キッパリ影響は排除することを宣言することをお薦めします
そして、自分の家の問題はなるべく自分で頑張ること
その代わり、彼の家族の事は彼で頑張ってもらうという等
2人の姿勢を決めてから、お互いの家族に対処して行く形が出来ると
ぶれずに2人で歩めると思います。

>伯母と父の排他的な態度が治った
ある程度年齢が行った方が変わることは望まない方が現実的です。
彼らにしてみたら、何十年の人生の否定になります。
イカに相手にせず対処するかが大切だと思うのです。
言っても無駄だなぁと実感させる態度を、対話を短くする
言葉の端々から伝えることが大切だと思います。

投稿日時 - 2005-11-24 10:06:15

お礼

回答ありがとうございます

父の言う事はやっぱり矛盾してますよね。
私も、どうも父の言ってる事がしっくり来ないなと思って
「私が嫁に行ったら行った先の常識に合わせるから」
と言うような事をその時に言ったんです。

そしたら
「それは当然そうだ。そんな事を言ったんじゃない。~~(色々と言った後で)で、口を出すからな」
と言われてしまい、多分話しても無理かなという気になっておりました。父を説得するというよりは、自分たちがしっかり形を作って、互いに協力して周りの声に惑わされないよう頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました

投稿日時 - 2005-11-25 03:59:11

ANo.3

なかなか厳しい状況ですね。
ただ年も重ねていくと、そのような固定観念は簡単には変わらないと思いますよ・・・。

宗教が入っていれば更に加速しますが、自分の意見が正しいということで押し付け、またそれ以外の意見は排除しているのが目に浮かびますね。

無難な方法としては、何を言われても鉄面皮で跳ね返し、マイペースにあなたのやり方で進めることでしょう。
結果的に何をやっても文句を言ってくるのは間違いないわわけで、結婚にするのにとてもよい旦那候補を連れてきても、文句しか出ないと思います。

縁を切るというわけではなく、何を言われても罵倒されても、「あの人たちは別の世界の人間だ」と思い込み、相手をしないのが一番に思えます。

また彼はあなたのお父さんと結婚するわけではなく、またあなたの結婚式なわけです。父親がとやかく言う話ではなく、逆にそこまで育った娘を気持ちよく送り出すべきでしょう(実際の父親としては、心中たまらないでしょうが^^;)。

ですので、何を言われようと文句しか出ないでしょうから、あなた自身強く気を持ち、自分のペースでやることが一番に思えます。

世の中は、父親とその親戚らが中心に、回っているわけではないのですからね。
また義姉さんや彼氏にその旨をよくはなし、一緒にがんばったり手助けするよう、試みてください。

投稿日時 - 2005-11-24 05:52:31

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。。やっぱり考えは変わらないですよね・・
亡くなった母はそういう排他的な事や嫁の悪口とかが大嫌いな人で、よく生前、父が義理姉の文句を言いかけると叱責(怒鳴ることも・・)してたような人なんでギャップが激しくて。。
父も母がそうだったんで、いつか話し合えるようになるかと期待してましたが年々酷くなる一方です。

相手にせず、別世界と思えるよう努力してみます。
そして兄夫婦や彼と一緒に話し合ってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-24 06:27:02

ANo.2

既婚男性です。
感じたままに書かせてください。
なんかひどいですね。
実の親がそうだと彼氏さんとかはすごく大変かと思いますよ。
私なら縁を切っちゃうでしょうね。
でも義理のお姉さんが気になりますよね。
お兄さんはどのような方ですか?
守ってあげてるようですか?
いずれにしてもお兄さんと話し合って
この最悪な親戚関係とどう付き合うか決めたほうがいいと思います。
私ならお兄さん夫婦と同盟を組んで父親とは縁をきっぱり切るでしょうね。
いろいろ大変かと思いますが頑張ってください。

それにしても義理のお姉さんのことをかばってあげて
あなたは本当に心の優しい方だなと感じました。

投稿日時 - 2005-11-24 05:20:08

お礼

回答ありがとうございます。

実は兄はその文句大会の時、横にいたんです。。
でも何にも言わず黙ってました。突然すぎて驚いて何も言えなかったのかも知れませんが、それにしても自分のお嫁さんもかばえないなんて、腹が立つよりも情けなかったです・・

私の彼にも結婚したら相当苦労かける事になるとその事件で思い知らされました。

確かに兄夫婦と話し合うのが良いかも知れませんね!
一度彼と一緒に話し合ってみます。最悪縁を切る事も視野に入れて・・

ありがとうございました

投稿日時 - 2005-11-24 06:20:59

ANo.1

あなたの人生を第一に考えましょう。

お父さんも伯母さんも、あなたの人生では、おまけの風景です。もちろん仲良くできればそれに越したことはありませんが、風景にあわせてあなたの人生を変えることはありません。

投稿日時 - 2005-11-24 05:16:32

お礼

早速の回答ありがとうございます。

風景ですか。そうですね、父や親戚のせいで自分の結婚まで考え直すというのはおかしな話ですし、風景と考えるように努力してみます。

ありがとうございました

投稿日時 - 2005-11-24 06:14:20

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