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解決済みの質問

妻の自己中な考え方に疲れます・・。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメールすると一時間後にまだ終わらないとの返事。
結局終わったのは5時間後。それであれば最初から家に帰って待っていれば良かったし、二時間で終わらないのは途中でわかったはずだと言うと、待たせたのは悪かったがそんな事言われたら気分悪いと言われました。
嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。なんで逆切れされなきゃいけないのかととても嫌な気分になります。
自分は喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろうと努力しているつもりですが、
ちょっとのミスを責めたてられ、不機嫌な顔をされるので
なんだかいつも妻の顔色を伺っている気がします。
こんな事が度々あるので正直疲れます。
結婚した以上は嫌な部分も受け入れようと思っていますし、妻からしたら自分の気にいらない部分もあると思いますが、どうしたら自己中的な考えを治せるのかと毎日考えています。
今まで何度も言い合いになっていますが、このままこの性格が治らないのであれば、離婚も考えてしまいます。
どうかアドバイスをお願いします。
アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2005-11-24 11:55:10

QNo.1798368

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならなおさら、相手のことを思いやる気持ちが大切ですね。
「自分で考えれば」なんていう人はただの同居人です。無理に
夫婦としてやっていくこともない気もしてきました。
こういう夫婦がいてもいずれ旦那の方が擦り切れるのは目に
見えます。


>色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、
>最終的に負けてしまう事が多いんです。

経験したのでよく分ります。「考え直してくれるかな?」という
かすかな希望を持って意見を言いましたが、結局は無駄でした。
意見を言った直後は改善したのですが、数週間して元の状態に
戻りました。


No.21さんの言うように気のあう女性は他にもたくさんいる
わけで、ただの同居人のような人と自分が我慢して一生を
過ごすこともないですね。子供がいないのはまだよかったかも
しれません。とりあえず意見は言ってダメなら離婚も視野に
入れた方が残りの人生を幸せに生きれますね。ここ半年程度で
みきわめてみてください。

投稿日時 - 2005-11-25 17:38:39

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20人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(25)

ANo.25

以前、何かの本で次のような感じのことを読んだことがあります。「男は継続した真に対し女はその時点での真に対し」。
つまり、男の約束事は継続していて、女のそれはその時点のこと。たとえば、「ずっと一緒にいよう」と男女それぞれが言ったとしてその後別れた場合。男は「あのときの言葉はなんだったんだ」と言い、女は「あの時はそう思ったんだ、嘘ではない」と言う。今までの経験の中でこれに類することありませんか?

美容院での出来事も、もしかしたら奥様は最初本当に2時間くらいで終わると思ったのかもしれません。奥様からしたら「何故、嘘をついていないのに責められないといけないのか」と思っているかもしれません。
あなたは「2時間で何故終わらないのか?」奥様は「2時間で終わると思っていた」とお互い思い、またどちらも正しい。決して奥様は嘘を言うつもりはなかったんだと思います。

それにしても女性って不思議で分からないことだらけですよね。でもだからこそ、惹かれるんでしょうね。

質問メールをみて、私も改めて妻を理解しようと思いました。

投稿日時 - 2005-11-28 14:44:02

お礼

まさにその通りですね。
よく別れてからも引きずるのも男性だともいいますよね。
要は価値観が違うから仕方ないのでしょうね。

なんだか女性って幸せですね・・。

投稿日時 - 2005-11-29 11:25:20

ANo.24

既婚13年目女です。お困りのようですね。長年一緒にいるパートナーとの間には、もはや動かしがたい力関係というものが存在しますね(笑)
これを引っくり返したい場合には、ショック療法のようなかなりの力技が必要と思われます。奥様があなたにしているのとと同じ様な態度を続けてみて下さい。かなりの反発が返ってくると思いますが、同時に阿呆でなければ、「ここまで我を通したら、この人でも無理なんだなぁ。」という内省が生まれる筈です!力関係は綱の引っ張りあいなのですから、なんでも受け入れていますと際限が無くなって(ちなみに人権も)しまいますよ!1度や2度は腹を括ってみる必要ありですよ。

投稿日時 - 2005-11-28 10:38:32

ANo.23

女性は彼女だけではありません。
子供ができたら要求はさらに悪化。
離婚したら被害者は子供です。
別れましょう。

投稿日時 - 2005-11-27 03:21:38

ANo.21

>何かきっかけがあれば考え方も変えれるのかなぁって思うのは違うのかなぁ

そう思って、私は20年過ごしましたですけどね(;;)

うちはカミサンO型、私B型 でも、
私気の弱い尻に敷かれ型、カミサン男勝りの気丈な女
というわけで最初の5年間は夫婦円満。
でも子供が生まれて、つのるばかりのカミサンの不満。
最初は、カミサン主導で楽な生活。可愛く思えた勝気な性格も、自分が
30代になって仕事の立場もそれなりに責任を負う状況になってくると、女房に頭を抑えられて
いきる自分が歯がゆく思えてくるのですね。
子供が生まれたのは大きな転機ですね。
カミサンは、はじめて「愛にめざめて」しまった。
それまでの「夫」は子供の代用品・・・にしては、可愛くないし、くたびれていて
ちょっと薄汚れていて足も臭い。
それに比べて、わが子はこの上なく可愛い。自分の命をあげてもいいくらい愛しい。
カミサンは子供を生んではじめて「愛すること」の真実を知って、同時に自分が夫を
たいして愛してもいないことを知った(^^;

以来、二人の意識はどんどん離れていくと同時に喧嘩の耐えない日々でしたね。
転機にしようとでかけた年末の温泉旅行先でこの上ない大喧嘩。
喧嘩の仲直りに一年ぶりでしたセックスで見事二人目が命中。
皮肉なものです。
こどもが生まれたらますます、カミサンは多忙になり私はおざなりに家事を手伝う。
もう共働きはやめてもいいはずなのに、カミサン自分の生きがいを仕事に求めている
人で、なかなか仕事も子育ても両立をあきらめない。
次の転機は、私の浮気。浮気といっても仕事仲間の女性プロデューサに
こっちが少し岡惚れして、ちょっとファンレターめいたものを書いたらなぜかバレた。
カミサン自尊心が強いから逆上して、こともあろうに大学時代の元彼に会って
よせばいのに抱かれてしまった。
その後も夫婦仲の悪さというのは、私が我慢すればいい・・・そのひとことで
片付けてきたのが間違いの元で、カミサンの不満は私が『我慢』するだけでは
つのる一方。
そのうち息子の教育問題で、あっさり離職したカミサン。
わたしはかなり拍子抜け。
転機を考え、マイホームを取得。でも私の通勤時間が倍に伸びて、帰宅が遅くなった
だけで、30坪足らずのハコに収まったところで仲がよくなるはずもなし。

ここでよくよく考えたのは、妻が仕事をしてようがやめようが、子供が立派に育とうが
グレようが、基本的に夫婦仲とは二人の気があうかどうかという問題にすぎない
という結論。

当時、インターネットというものが出始めて、ネットを通じていろんな夫婦の家庭の
事情がつまびらかになったりしはじめた頃でした。なかなか打ち明けた話など
面と向かっていえないことでも、ネットの匿名性のなかでは、かなり詳しく語られて
私は、いろいろ考えるところがあったのですね。

ふたりとも、いつかは打ち解けて仲のいい老夫婦になりたいと思っていたのですね。
でも、恩讐のかなたに、なにかのきっかけで、黒かったものが真っ白に変わるような
奇跡は人間関係では起こらないのです。
ことに男女の仲というのは、時間の経過を含めて、愛憎悲喜こもごもが織り成す心模様
は、それほどいっぺんに染め替えられるものではないです。

仲のいい夫婦は、実は最初から仲がいい。
仲が悪くなった夫婦はどんどん仲が悪くなるか、無関心で冷めた関係になるかどちらか。
お互いがお互いを求め合っていて、反りが合わない関係ほど悲惨なものはないです。

ひとつだけ性格が変わる景気になるのは離婚です。
私は、先妻と別れて、しばらく放蕩生活を続けていましたが、先妻よりも自分にあう女
は山ほどいるなぁと思ったのは事実です。
自分のなかで「こいつでなくちゃいけない」というヘンなこだわりがあったがゆえに、
一番合わないタイプに執着していたのかもしれません。
数学の問題集で難問ばかりを好んで解こうとして、一向にやさしい問題に慣れていない
で成績が伸び悩む受験生みたいなものです。
妙なプライドで、自分にとって一番難しい相手を追い求めていたのかもしれません。

離婚すると一方でパートナーのありがたみというのがつくづくわかります。
3年も1人でいたら、いろいろ反省もします。
さて、4年目に再婚して、私は自分が変わったような気がします。とにかく価値観の
あう信頼できる女性を選んで一生のパートナーにしたつもりです。
今のカミサンとすごしていると自分がどういう暮らし方をしたかったのかはじめて
わかった気がします。
そうですね。基本的に私は極めて享楽的で衝動的でミーハーな性格なのです。
それをしみじみわからせてくれた今のカミサンには大変感謝しています。
ちなみに、前のカミサンはまじめで倹約家で地味で貯金が趣味という女でした。
おかげで財産ができたかというとそうでもなくて、変な時期にマンションを衝動買いして
2000万円が地価下落で水泡に帰して、離婚後それを損切り覚悟で売っていらい
私にも金運がめぐってきたという感じです。

ひとつだけいえるのは、人間自分がやりたいことに賛同してくれるカミサンをもらう
べきだということです。
我慢をしてはいけないと言っているのではないです。我慢しなくちゃいけない結婚は
間違っていると言いたいのです。
夫婦ともども自分がやりたいことををやってお互いに認め合える関係でなければ
長続きしません。
気が合うというのはそういう意味でかなり大切なことです。
幸い人生長いですからいつでもやり直しは効きます。世の中には90歳過ぎても
夫婦で大喧嘩やっている家庭があるのです。そこまできたらいくらなんでももう
手遅れという気がします。

ちなみに、今のカミサンA型、私B型ですが、結構気があいますよ。

投稿日時 - 2005-11-25 16:25:11

ANo.20

血液型なんて関係ないですよ。
あなたの思い込みです。
だから何をするにも振り回されちゃうんですよ。
私はA型ですけれど、いつも旦那様に美容院に送ってもらっているし、ストレートパーマなんで
美容院の込み具合によっては時間オーバーもしてしまうけれど、それで旦那様がぶちぶち言ったことはないですよ。
私思うんだけど、あらかじめ一番自分が楽な方向で考えておいて帰るなら帰るって言っておけばいいんじゃないですか?
提案もしないでじーっとおしんのように待つ。
そして帰ってからの愚痴と文句。
あなたも彼女の性格がわかっているんだから
いちいちあわせたりしないことですよ。
だから自分がへこむんです。
よく考えるとあなたは何事を言う前にも自分がないんじゃないですか?
で、あわせていて不快に思い、相手を憎む。
だいたい妻の言うミスってなんですか。
ミスなんだから言われてもごめんよって感じじゃないですか?ミスが悪いのであって、ミスした後に奥さんに怒られるのが怖いっていうのが、正直どっかなさけないですよ。
それで離婚だなんて根に持ちやすいのもいいかげん飛躍しすぎですよ。
ここではあなたの意見しか聞けないのでわからないけれど、最初から奥さんだって美容院で待たせてやろうなんて思わないし、パーマかけたりしたら動けなくて都合もあったように思うし、ミスを怒るのはミスしたからでなんにもないのにいきなり怒らないでしょう。

投稿日時 - 2005-11-25 11:27:58

お礼

そうですね、合わせてばかりいるから妻のペースになってしまうんですよね。
わかってはいるんですが、それでも気づけば相手のペースになってしまうんです。
口が上手い人ってその場では納得させる力があっても、後々考えるとなんか違わない?って事ありますよね。
色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、最終的に負けてしまう事が多いんです。
でもミスだから言われても仕方ないって考えはどうかな?と思いますよ。
自分は妻が家事をしていてミスをしても怒ることは無いですね。ミスの原因がいい加減にやってなったとかなら別ですが、悪気が無いミスは「次から気をつけなね」と言うくらいです。
じゃないと余計やる気無くすだけだと思ってます。
それがイケナイのかも?
妻の言いなりも情けないとは自分でも自覚してます・・。

投稿日時 - 2005-11-25 16:31:48

ANo.19

おはようございます。
とっても楽しく読ませてもらった質問&回答群でした(ごめんなさい)
私は30代女性O型です。夫はB型。

我が家も「わがまま言いたい放題やりたい放題B型夫」に「おもりしてるO型妻」って構図ができあがってるようで、質問者様に親近感をおぼえました。

夫は自由気まま、気分屋、そのくせ人前では立ててあげないと機嫌が悪くなる、
そのうえ、うちは浮気問題もあって離婚も視野に入れてます。
けれど、小さな子どもがふたりいるので、では離婚しましょうとほいほい簡単にはいかないのです。

色々と悩み考えてもらちがあかない事に1年近くかけて気付きました。
人の性格は変えられない、人の心にはくさりはつけられない。。と実感しています。
そして、夫のせいで結婚生活がうまくいかない、夫が変わってくれれば幸せになれるのに。。という考えを捨てました。

夫がどういう人であれ、私が幸せに生きればいいんです。
折り合えないところ、困った事はきちんと伝える。
(もちろん、浮気を繰り返すようであれば、見切りをつけるしかありませんが)
だけど、
「夫のいいところ、感謝するところ」は認める、褒めちぎることを心がけています。わたしの今の生活は、夫がいるからなりたっていますから。
一時期は、夫に養われている自分が嫌でしょうがなかったんですけどね。
夫が私のためにしてくれること、すべてに感謝するように心がければ、そんなに嫌なやつでもないように思えてもきました。

それでも、自分の人生の「夫」の部分をほとんどあきらめてしまったような状態なので、わたしがもし違う人を愛してしまったら、一目散に退散するつもりです。(笑)
そうはいっても、子どもの父親は夫なので、なにかしら縁はきれないのかもしれません。

質問者様はお子さんがいらっしゃらないから、今、離婚してしまうこともベターかもしれませんね。率直にそう思ったりもします。はい。
だけど、奥様にとって質問者様は大事な存在なんですよ、きっと。気づいていらっしゃらないのかもしれないけれど。
だんなさまに甘えられる奥様がうらやましい。

自分のことばかりであんまりアドバイスになってなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2005-11-25 10:45:39

お礼

自分も妻の良い所をなるべく見るようにしています。
自分に暗示をかけるように、「いやぁ、こんな良い所は他の奥さんにはないだろうな」みたいな事を友達の前とかで言ったりしますが、それ以上に友達の奥さんは頑張っていたり・・・。
半ば開き直るしかないですね。鬼嫁系のTVを見てても
隣で「ホントひどいねぇ」と言っている妻を見るとガクっときますが、ホントに自分の事を気づいていないので少し笑えますが。

投稿日時 - 2005-11-25 16:15:11

ANo.18

奥様、昔の私と似ています。ちなみにA型です。

なんというか、「自分が悪いんじゃない(と思う)のに、なぜ怒られるのか」納得いかないんですよね・・・。
美容院が長引いたのは、美容師の手際が悪いか、時間の読みが甘かったのか。
読みが甘かったにしても「私が言ったからって早くしてもらえるわけないでしょ!」って感じでしょうか。
連絡しなかったのは、面倒だったから・・・?ま、いいやって思っちゃったのでは。

どちらにせよ、「過ぎたことだし、もういいじゃん!」って思っちゃうんですよ。怒られたっていまさらどうしようもないし。
それが「逆切れ」みたいに思われるのかな。

あくまで私の場合ですが、これは私の父親の性格とそっくりです。
祖母の死をきっかけに自分と家族のあり方を考えたとき、気づいたんです。
あんなに嫌っていた父とそっくりだなんて・・・。愕然としました。
私の夫は穏やかな人ですが、母は父親に負けじと言い返す人でした。ちょうど質問者さん夫婦と同じ感じです。家庭は殺伐としていました。

今思うと、父はさびしい人で、自分を丸ごと受け入れて貰わないと
ダメなんでしょうね。

子供は親の影響を大きく受けます。でもそれを変えることはできます。
必死に直そうと努力しました。

夫にも宣言して、私がわがままを言ったらその場でバシッと叱ってもらうようにしました。
自分は悪くないと思っても、まずは自分から謝るようにしました。
今では(前よりは)だいぶ丸くなったと思います。5年かかりました。
耐えてくれた夫には心底感謝しています。

質問者さんは長年彼女とつきあって来たとのこと。家庭環境も御存知でしょうか。
もし彼女の家族に同じような人がいたら、そしてその家族を彼女が嫌っていて、でも影響を受けているとしたら・・・
それを指摘するのも有効かと思いますよ。彼女もハッとするかも。
離婚はそれからでもいいのでは?

投稿日時 - 2005-11-25 10:36:23

お礼

>美容院が長引いたのは、美容師の手際が悪いか、時間の読みが甘かったのか。
もしそうでも自分の事で人を待たせているのが申し訳ないって思わない・・・んでしょうね。きっと。

そうなんですよね、過ぎた事をって思っているんでしょうけど、また同じ事するんだからちゃんと反省しろっってとこなんですが。
きっと父親の影響だと思います。妻は父親を凄く嫌っていますが、やはり親子は似るんですね。
一度「お父さんにやっぱ似てるなあ」とか言ってみたほうが良さそうですね。

投稿日時 - 2005-11-25 16:07:46

ANo.17

はじめまして。30代・既婚女性・B型です。

よくB型はマイペースだと言われますが、その通りだと思います。
うちはB型同士の夫婦ですので、収拾が付かなくなる事が
たびたびあって、喧嘩もしょっちゅうで、はっきり言って大変です。
でも、B型同士なので、お互い納得しているところもあります。

私の経験上、B型とA型は合わないのではないでしょうか?

今の時点でそういう状況なのでしたら、子供さんができる前に
別れるのもひとつの方法だと思います。

もし子供さんが産まれでもしたら、関係がもっとこじれてしまうと
思いますよ・・・。

投稿日時 - 2005-11-25 03:07:40

お礼

よくA型とB型は合わないって言いますよね。
確かに合わないです。

子供が生まれれば良くなるわけでも無さそうですね。

投稿日時 - 2005-11-25 12:07:18

ANo.16

愛情というのは、ありのままの自分の価値を認めてくれるから「価値がある」のですよね。
それは、男でも女でも同じなんですよね。
まず、肉体関係を通じてお互いの男性・女性を認め、讃えてくれるから夫婦関係を
通じて男も女も自信を保っていけるのでしょう。
自分を女として認めてくれない。男として認めてくれない
そうなったら、まず夫婦はダメでしょう。

相手の性格にクレームを出すことも、実は夫婦としては、「ダメ」な証拠です。
とりあえず、性格はわかっていて結婚したことになっているから、何をいまさら
という話になります。
とにかく、愛するというのは、いまのままの相手を100%受け入れることですから
ことに女性はその意味を強く感じています。
私を愛するって、私のいいところも悪いところもひっくるめて丸抱えで受け入れること
という認識が相手には強くあります。
おそらくananにもバンサンカンにも女性公論にも似たようなことが書いてあって彼女
たちは、「私をありのままに受け入れてくれる男」が最良の男という意識でいます。

ですから、我慢なんちゅうことは言語道断。わたしの振る舞いを「許して受け入れる度量」
なくして私の亭主はつとまらないわ
なんてこと言いかねません。

逆にいえば、我慢しなくちゃいけない関係は「そりが合わない」ということです。
相性の悪さは一生かけても改善しません。サイズの合わない靴を履いていても
靴が大きくなる前に足が痛くて歩けなくなる。
サイズのあわない上着をきていたら、気持ち悪いより先に肩が凝ったり、姿勢まで
悪くなります。

人間はときどき失敗をします。失敗だと思ったらやり直す。
ことのほかすっきりさっぱりします。
質問者さまにあった靴や服はおそらくさがせば簡単にみつかるでしょう。
要するに、質問者さまを尊敬して、尽くしてくれて質問者さまを楽しませようといつも
努力するタイプの女性をみつけて結婚しなおせばいいだけの話です。

おそらく、そうなれば質問者さまのありのままの姿を認めて、尊敬し尊重し愛してくれる
でしょう。そういう相手を、質問者さまが貴重な存在と感じて大切に思うことはそれほど
難しいことではないでしょう。

前言撤回。さぁ 喧嘩が耐えないのなら急いで離婚しましょう。相手のためにもそのほうがいい。

投稿日時 - 2005-11-24 17:46:04

お礼

皆さんの意見を聞いていると性格、相性が変わるってことは無さそうですね。
考えれば友達との相性もそうですよね。
気づくのが遅かったです。
でも宗教とかにハマル人が多いのを考えると何かきっかけがあれば考え方も変えれるのかなぁって思うのは違うのかなぁ

投稿日時 - 2005-11-25 11:59:35

ANo.15

こんにちわ。当方♂です。
前の彼女がそんな感じでした。別れてから、
「なんであんなのと付き合ってたんだろう?」
と、しみじみ思います。
嫁は、180度違って、毎日が安らぎます。
こんなことがあることも知ってください。

投稿日時 - 2005-11-24 17:03:36

お礼

結婚してさえいなかったら・・・。
もっと色んな人ともお付き合いして女の人を知っておけば良かったです。

投稿日時 - 2005-11-25 11:53:29

ANo.14

他の方もおっしゃるように奥様は、jacjacさんと結婚して楽だと思います。私の周りを見ても、そんなに至れり尽くせりにしてもらってる人なんて滅多にいません。
私は女性ですが、もし私が男性なら、そんなこと絶対に出来ません。
送ってもらったり待ってもらったり、やっぱりそれって相手が自分の為に時間を使ってくれているのだ、と思うと、逆ギレなんて出来る訳がありません。それでなくても、仕事で疲れているのにとか思うと、私なら感謝の気持ちを表しても、気分が悪いなんて言えません。
jacjacさんはうまくいかせるために努力しようと頑張ったり、謝ったりしているなんて、しかもそれを長年に渡って続けられているなんて、本当に心の広い優しい男性だと思いますよ。
キレそうになるとおっしゃるのも当然だと思います。
同じ女性として、奥様はjacjacさんに依存しすぎています。jacjacさんならこれをして当たり前というのが長年で身に染み付いているのでしょう。
残念なことです。男を育てるのは女と言われますが、逆もまた同じです。
”良い女”に育てるのも男性の力量だと思います。

それにはやはり、ここまでという線を引くべきだったと思います。
それは千差万別で夫婦によって異なると思いますが、私が学生時代から仲良くしている友達夫婦は、奥さんが普段は主導権を握っていて、旦那さんは滅多に怒ることがないのですが、奥さんが結婚当初、旦那さんの親のことで悪口を言ったことがありました。
そのとき、旦那さんは今までに見たことないぐらいの形相で、激しく奥さんを怒ったそうです。
それから友達夫婦にはルールができました。
どんなにひどい夫婦喧嘩をしても、絶対にお互いの親を悪く言わないと決め、それ以降はチラッとでも親の悪口などを口にすることはありません。
徹底して、旦那さんが、奥さんに自分の親を悪く言わせなかったのです。

jacjacさんは、叱れないと書かれていましたが、言いたいことをきちんと言って相手に分かってもらう努力はするべきです。
離婚を考える前に、まだまだまだまだ改善の余地はあります。本気でぶつかってみてはどうですか?
人のために結婚した訳ではないでしょう。誰かの犠牲になっているなんて感じながら生きていくのは辛すぎます。

男も女も結婚する相手で、どう転ぶか分かりません。
結婚前に懸念していた要素は、結婚後に10倍20倍に膨れあがったりしています。
それでも喧嘩しながらお互いの妥協点を見つけて続いていく夫婦もあれば、限界を超えた夫婦は離婚しています。
溜め込まず、キレてしまう前に、小出しに奥様に自分の気持ちを伝えて話し合う方がいいと思います。


それと最後に、他の方の意見と同様ですが、人の性格を変えることは本当に難しいです。
大人になればなるほど、不可能といっていいかもしれません。
夫婦だけでなく、それ以外の人間関係でも、相手に変わってもらいたいなら、一番手っ取り早く簡単なのは、自分から変わることです。
自分の考え方や性格を変えるのは並大抵の努力ではできないと思いますが、それでもまだ、人の性格を変えさせるよりは、簡単なのです。

投稿日時 - 2005-11-24 15:05:08

お礼

凄く自己中なんですが浮気等はしないタイプで真面目な性格なので別れることは今まで無かったんです。
でもharmony303さんや、他の方達のような考え方を持っていられる人を見るといいなあっと思いますが。
いっその事浮気でもされれば別れられるのに・・・なんて思ったりする時もあります。
本気で離婚を考えるようになる前に一度本気で話し合おうと思います。

投稿日時 - 2005-11-24 17:54:43

ANo.13

私も、質問者様と同じような境遇にいる者です。

違うのは、子供が一人おり、二人目がお腹にいて、
妻にしてもかなり大変だとは思いますが、
妊娠をしているので、
完全な一方的な我慢をするしかありません。

No5,NO7の方が仰る事に私も救われる気がしますが。
(笑ってしまいました。)

私の器が小さいのかも知れませんが、
子供がいて、妊婦という状況では
もっともっと旦那が大きな器でいないといけません。
ハッキリいって常識やプライド、人間性などの概念をすべて捨て、すべて受け入れるしかない状態です。

仮にそれで、妻が間違った方向に行こうと、
変な人間になろうと、もう私は関係ありません。

看守と囚人の関係を想像してください。
病気や貧困で困っている方を想像してください。
自分の悩みなど小さくなってきます。

ただ、子供の成長は親を見て影響をします。
私や妻などどうでもいいですが、
子には良い人間になってもらいたいというのが、
最大の判断基準になってきます。

・私たちの関係が子に悪影響になるのがリスクか、
・片親で育つ子が人間形成上リスクか、

どちらが、マシなのかを父親として見極め判断するしか
ありません、極論はないです、
慎重に微妙に判断するしかありません。

老後も考えてください、今の相手はどうですか?
熟年離婚も視野に入れ、
男の責任を果たすのです。

結婚すると男は弱いです、
子が出来ると更に弱くなります。

慰謝料、養育費、再婚のリスク、相手が再婚すれば
法律を使って子供と遮断されます。
人生のパートナー選びは子供がいないなら、

是非、リスク評価の考えで選んでください。
女は沢山いますよ、
同棲して見極めることが出来れは最高です。

無責任にリスクの多い相手を好きになれ、
愛を育めなんて、私は言えません。

マイナスの人生をゼロにする努力より。
ゼロの人生をプラスにする努力の方が良いです。

感情論など、「現実」の前では無力ですよ。
好きな相手はいつでも見つかります。
自分次第ですから。

愛に縛られ、彼女に変化を求めるのも、
また一つの道です、
ただ、我慢してキャパを超え、
殺人はしないでください。

私の場合、妻に手を上げたくなる(暴力は振るったことはありません)末期症状を超え、
離婚状は破棄され、(昔から手を上げたくなるほど怒らせる女とは別れてきたので)
波風立てれば妻は発狂するし、どんな道も閉ざされています。
精神患者より性質が悪くなるパターンもありますので、
気をつけてください。

投稿日時 - 2005-11-24 14:43:37

お礼

同じような悩みを持った方って多いんですね。
しかも自分より深刻そうで大変ですね・・・。
そこまでなる前に改善したく相談しました。
本気で頑張らないと大変な事になりそうですね。

投稿日時 - 2005-11-25 11:51:49

ANo.12

私も奥様はこのまま治らないと思います。
でもこんな面だけじゃなくて、もちろん可愛らしい部分や好きな部分があったからこそ、結婚されたんですよね?

例え奥様がこういう性格じゃなかったとしても、きっとその時はまた違った事で悩んで『付き合いきれない…。どうしたらいいんだろう』と悩んでいた気がします。

成人してから性格を変える事は並大抵の努力ではありませんし、
何よりも本人の変えよう、変えたい、という気持ちが必要だと思います。
ある程度話し合って、こちらがどれだけ真剣に悩んでいるかを理解してもらって、それでも相手が変わらないようであれば、あなたもそれなりに付き合っていくようにしなくてはいけませんよね。

こちらが一歩上を行くようにするというか、利口になるというか…。
例えば、次に同じ事を頼まれたら『もう5時間待って、その上逆切れされるのはゴメンなので、今回は自分で電車で行って下さい。』とキッパリ断る。
家事を手伝って文句を言われたら、『相手の為と思って手伝って、険悪な雰囲気になるのは嫌なので、始めからやらないでおきます』と次から本当に手伝わない。

相手が自分のように考えていると思ったら大間違いで、『普通だったらこちらがこうしてあげたんだから、あちらも感謝してこちらに同じ事をしてくれるだろう』とは相手は思っていないんですよね。
『相手がこれだけしてくれた。だからまたこれくらいの事はしてくれる。きっとこれをしてくれたんだからあれもしてくれるだろう』と言うのが、そういう方の考え方です。

私の友人夫婦はそんな奥さんの自己中、我が儘、それが当たり前、の生活の中、あれやこれやといつの間にか全てが奥さんの思い通りの家庭環境になっていて、今ではその旦那さんは通勤2時間半掛けて奥さんの実家の近くに建てた家から通勤しています。
平日子供と一緒に食事する事もなく、週末はもうグッタリ。
半年ぶりに会ったら10キロも痩せていました。
パパ大好きだった娘さんも、お父さんから離れてしまった気がしました。
育児に積極的だった旦那さん自体も、なんだか疲れきっていて変わってしまっていました。
奥さんがいない時は『やっぱりこのマイホームは失敗だったかなぁ…。』なんて本音を言いますが、奥さんの前では『いや、慣れてしまえば特に苦痛じゃない』なんて言います。

奥さんの方は本当に毎日をエンジョイしてるって感じです。
毎日のように実家に行き、地元の友達と会ったり、旦那さんも毎日遅いので習い事を始めたり…。
『旦那さん通勤大変だね』と言うと『ん…、でも仕方ないよね。』と当たり前のように言いますよ。

明らかに『陰と陽』になっていました。

あなたがこの夫婦のようになってしまうかどうかはあなた次第だと思います。この夫婦の場合、旦那さんが明らかに我慢して、円満に円満にと努め、全てを受け入れてしまっているように感じます。

『自分さえ我慢すれば』や、『まぁ、仕方がない』などという考えは、後々大変な事になってしまうかもしれません。
どうかあなたはこうならないように、自分の意見をしっかり奥さんに伝えて、少しでも改善していけるようにして下さいね。

投稿日時 - 2005-11-24 14:18:56

お礼

なんだか他人事には思えない話ですね。
>『旦那さん通勤大変だね』と言うと『ん…、でも仕方ないよね。』と当たり前のように言いますよ。
どうしてこうゆう発言が出せるのか理解出来ないですよね。
何でもお互いの中間を取るように考えれば争いも避けれると思うのですが、こうゆう人ってそうゆう発想も無いんでしょうね。
人の事言えないですけど、それでも奥さんと別れないって事はそれ以上に好きな部分があるからなんですかね。

投稿日時 - 2005-11-24 17:33:12

ANo.11

>長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
おめでとうございます。末永くお幸せに。

>昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
それは、偏見というものです。私がB型ですが、B型は気まぐれで
循環気質ですが、自己中とは限りません。

>結婚してから更にひどくなりました。
それは、質問者さまが「許容」するから図に乗るという一種の
型に陥っているだけでしょう。

>とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
というか、質問者さまの中に、尊敬される要素を作り出さないと、
すべてのペースが奥さん中心に動いていってしまいます。

>まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、
というと、ご主人も結構わがままを通しているということでしょうか。

>なるべく我慢するようにいしていますが、

我慢しちゃだめです。夫婦というのは足し算です。相手に何かしてあげることの
積み重ねが大事なのです。
「我慢してあげる」という行為は、すこしも相手にありがたみが伝わりません。
自分が我慢したことで、相手が何かを得たというのなら、それは感謝にかわるで
しょうが、腹が立つけど我慢した
くらいでは、それはあなたが悪いのだから我慢して当然という話になるでしょう。

>たまに切れそうになります。

もっと、奥さんに自分からいろいろ要求を出しましょう。そして質問者さまも
奥さんにいろいろ自分からやってさしあげるのですよ。
主体的にサービスするのと、要求に従うというのでは、意識も感謝も違っています。
ボーナスも組合が要求する前に会社側から多めに出せば、ありがたみが違う
という理屈です。

>例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、
これも、彼女の要求にしぶしぶというのでなく、朝から車磨いて楽しそうに病院までのせていくの
ですよ。
>その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
いいですね。そこでじっくり、日頃から読みたかったミステリーでも『信長の棺』でもなんでも読んでください。

>二時間経っても連絡が無いのでメールすると一時間後にまだ終わらないとの返事。
それは、奥様の自己中でもなんでもなく、美容院が混んでいたというだけの話ですがね(^^;

>結局終わったのは5時間後。それであれば最初から家に帰って待っていれば良かったし、
>二時間で終わらないのは途中でわかったはずだと言うと、

彼女責めずに、自分は自分なりに彼女のために何ができるかということをしっかり考えたらいいのです。
ここは、文句言わずに待っていたら男が上がる。そう思ったらいろいろ工夫して時間をつぶしていたら
いいわけです。
そうしたら彼女の方も
文句もいわずに5時間も待った・・・・え?5、5時間ですか?
美容院にしては長すぎませんかねぇ。

>待たせたのは悪かったがそんな事言われたら気分悪いと言われました。
気の強いカミサンですねぇ

>嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。
というか、遅くなるということをこまめに連絡しあう夫婦関係がないといけません。
ご主人仕事で遅くなるときにこまめに連絡入れていると、こういうときに相手も気を使う
ようになりますよ。

>なんで逆切れされなきゃいけないのかととても嫌な気分になります。
まぁ お気持ちはわかります。

>自分は喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろうと
>努力しているつもりですが、

ここが大切。いつでも自分から進んで家事をやるか、相手に頼まれて動くかではここが
雲泥の差。そりゃ誰しも家に帰ったら、ぐでーーっとしていたい。
でも、相手の動きをみて、自分から率先して動く。
それがあってはじめて奥様はあなたの働きを認めるのです。
頼んでくるのではすでに遅い。

そうです、最初に申し上げたように結婚生活は足し算でしか評価されません。
我慢するというのは、彼女がイヤイヤ謝ったように全く相手に伝わらないのです。
うれしそうに楽しそうに家事をやらないと感謝の気持ちは引き出せません。

>ちょっとのミスを責めたてられ、不機嫌な顔をされるので
奥さんは、決して完璧なサポートを期待しているわけではないです。
言わないで助けてくれたら決して細かいことに文句はいわないでしょう。
しかし黙っていたら何にもしてくれないからついつい何でもあれをやってくれ
これをやってくれって指示を出してしまう。
それも実は嫌なんです。どうして黙っていても手伝ってくれないのか
そう思っているはず
だってそうでしょう。結婚する前は、ドライブにいくといえば何からなにまで
気をまわして質問者さまが手配して自分はせいぜいお弁当持っていくだけで
よかった。
質問者さまの部屋に遊びにいけば、珈琲は入れてくれるわ、座布団出してくれて
お風呂のお湯いれて、Hが終わったら肩まで揉んでくれたのに
結婚したとたんに何にもサービスしてくれなくなった。
奥様はそう思っているかもしれません。

>なんだかいつも妻の顔色を伺っている気がします。
どうしちゃったんですかね。
実は結婚前も質問者さまは彼女の顔色をうかがってきたのですよ。今日はホテルが
いいかなぁ、部屋に誘ったほうがいいかなぁ・・・みたいな
食事は、ファミレスじゃまずいから居酒屋ですませようかとか、やれやれまたクリスマス
どこのレストラン予約しようか、面倒くさいなぁ・・・みたいな。

>こんな事が度々あるので正直疲れます。
だいたい、思い出してください。女の子とつきあうのはそもそも極めて疲れる作業なのですよ。
Hというご褒美ヌキには、とてもじゃないけど、素敵なレストラン予約して高いワイン飲んで
そのあとバーに誘ってなんて、女の子中心のサービスなどできないですよね。

>結婚した以上は嫌な部分も受け入れようと思っていますし、
というか、結婚した以上、セックスさせてもらうのは当然の権利・・・そういう意識になって
しまっているから、彼女にサービスしようという気になれない・・・違いますか?

>妻からしたら自分の気にいらない部分もあると思いますが、
というか、単純にもっと相手のためにいろいろ気を使って、サービスしてあげたらいいのです。

>どうしたら自己中的な考えを治せるのかと毎日考えています。
相手の性格なんか親でも直せませんよ。

>今まで何度も言い合いになっていますが、このままこの性格が治らないのであれば、
>離婚も考えてしまいます。
そりゃ大間違い。性格が思い通り変えられたら世の中に離婚はありません。
それよりお互いの不満の本質がどこにあるかを考えてみましょう。
お互い、相手にいろいろ気を使ってほしいと求めているのではないですか。
だったらまず、ご自身がいろいろ気の使い方を「変えて」みたらいいのです。
とにかく言われたことを我慢してせっせとこなすということから、相手の先回りをして
いろいろサービスしてあげるようにしたら、奥さんの態度はころっと変わること間違いなし
です。
いや、もうオレはけっこう自主的に気をつかって先回りして、どんどんサービスしているにも
かかわらずこの有様だとおっしゃるのなら、そうですねぇ。
お互いの尊敬が足りないということですかね。
長くつきあうと、女は男を舐めてかかりますからね。
ここは一発ガツーンと・・・・って暴力はいけませんよ。ますます軽蔑されますから
ガツーんと一発かっこいいホームランをかっ飛ばすしかないですね。

どうするかって?そうですね、奥さんの尊敬を勝ち得る何かを成し遂げる。ほらそういうのも
恋愛時代サービスの一環としていろいろ仕込んだりしたでしょう。
自分の得意なスポーツがあったら彼女に教えるとか、試合の観戦につれていくとか

とにかく、結婚してからも男は相手の女の気を引く努力を怠ってはいけません。
営業成績トップの表彰状でも貰ってかえって
「お前のおかげだ」
くらい言ってみると彼女の見る目が少しは変わるかもしれません。
いろいろ頑張ってみましょう。
わたしもいろいろいろ頑張ったあげくに20年目であきらめて離婚しましたから
質問者さまのお気持ちもお立場もよくわかるのですが
まだもうちょっと頑張ってほしいのです。

投稿日時 - 2005-11-24 14:11:16

お礼

我慢するのは良くないとはわかっているのですが、自分が我慢しないと喧嘩が絶えないんです。
こっちから要求して、あっちの要求がくる前に行動するというのはいいですね。そうしたらあっちも自分ばかり要求して悪いなあと思ってくれそうですね!
5時間って自分もびっくりしましたよ。
色々やってたようで・・・。
尊敬される事ですか、難しいですが何かあればいいんですけどね。
とにかく色々努力が必要ですね・・・。

投稿日時 - 2005-11-24 17:21:18

ANo.10

大変ですね。
と他人事ですが、実は私も昨年結婚して、
半年目あたりでギクシャクしてしまい、こちらで相談させていただきました。
今は問題も解決してとても仲良しです。
私は女性ですし、jacjacさんの件で見ても奥様の立場です(苦笑)。ただし、奥様ほどひどくはなかったのですがね・・・。
私の経緯を述べますと、
まずこちらで、「私のちょっとした怒りっぽさ・わがまますら受け入れてくれない夫をどうにかしたい」旨を相談しました。
皆様から叱られました。当然です。
自分では「ちょっとだけ怒りっぽい」だけのつもりでしたが、人の感受性は様々。夫にとっては少しでも嫌なものだったのですね。
皆様からの叱咤を受け、たくさん考えて、ようやく、相手の事を思いやるという事はどういうことなのかが分かりました。そして、自分が変わらなければ相手も変わらないということも教えていただきました。
時間はかかりましたが、今では欠点も少しずつ修正できています(多分)。だから仲良しでいられるのだと思います。
そんな私からjacjacさんに申し上げたいのは、
奥様に、もっと自分の不快感を表明してはどうかということです。感情的にならないように注意しながら。
自分にも他の人間と同様に感受性があり、限界もあるのだということを、しっかり伝えるべきだと思います。夫婦対等で仲良くいるためには、お互いがこういうことをわかっていなければ不可能です。
奥様はご主人であるあなたは何でも受け入れてくれるのだと甘えているのでしょうね(過去の私と同様に)。
私の場合は、皆様の叱咤と主人の態度をもってそんな自分に気が付いたのですが、奥様が自分で気付かないかぎり難しいことではあります。
それぞれのご夫婦なりのやり方があると思いますが、
jacjacさんのやり方で、スジの通った態度を奥様にしめして下さい。最初は大変かもしれませんが、分かってくれるのではないでしょうか。
もちろん、jacjacさん自身にも反省すべき点はないか
考えることも大切です。

投稿日時 - 2005-11-24 13:36:05

お礼

他人から言われたほうが妻も理解できるとは思うのですが、厄介なことに会社の同僚にはどうやら自分の事を妻の意見でしか伝えていないらしく、
同僚からも同じようにあなたは間違っていないみたいな事を言われているそうです。
だから余計なんでしょうね。

投稿日時 - 2005-11-24 14:15:15

ANo.9

そうですねぇ~、長年つきあったのちに結婚。何度も言い合いをしているとのことですが、いつもどんなかたちで終わるんでしょう?あなたが折れてしまうのかしら。そうすると奥様はそれが常となって自分の行動を振り返るとかそういうことはないでしょうね。怒っても逆ギレする人は自分について考察なんてしませんしね(^^;)

あなたがキレそうになる出来事を口で言うのではなく、文書にして奥様に渡してみてはいかがでしょう。
ある出来事に対し、君(妻)はこんな対応・態度だった。自分はそれに対し○○と思った、というように感情的にならずに事実関係を説明するように。
話しているとだんだん激情してきていらないことも言いかねませんし。文面ですと双方が落ち着いていられるような気もします。

それでもダメならあなたが常に対応策を講じることですよね。美容院に行く→時間がかかるかもしれない→2時間で終わらなかったら帰宅すると予め言っておく。予測と言いますか、先を見通して物事を考えるとか。

いろんな人が世の中にはいますよね。でも多かれ少なかれ人はみな「自己中」だと思います。やっぱり自分が一番って気持ちあります。他人を理解しようとするのは本当に難しい。でも結婚したからには奥様の良いところもあったんでしょ?勢いで結婚したわけじゃなさそうですから。一度「言い合い」じゃなくて、お互いについてじっくり話し合われてみてはいかがでしょう。自分の思っていることを全部はき出してみるのもいいと思います。
それでもお互いが理解し合えないようであれば、結婚の意味を考え直してみてもいいかもしれません。

投稿日時 - 2005-11-24 13:17:40

お礼

思い返せば付き合い始めは自分が優位だった気がします。
かなり遠い記憶ですが・・・。
謝りつづけた自分も悪かったですね。
先を見通しているつもりではあるのですが、
それを上回る逆ギレをあっちは持っていますので敵いません。
逆切れ・・・最強の武器です。
話し合いになっても涙というまたまた手強い武器が待っている気がします。

投稿日時 - 2005-11-24 14:12:10

#5です。

#3さん ごもっともです。

>淡々とした口調で直して欲しい部分を言う。
「グチグチ言わないで!」

一決されます。(私の場合)







男は淋しい動物です。

jacjacさん すみません。独り言でした。

投稿日時 - 2005-11-24 12:55:07

お礼

>「グチグチ言わないで!」
笑えました。
その後に男のくせに!って言葉が続きますよね。

まったくこれでも男女平等を訴えている女性が多い事には驚きます(笑)

投稿日時 - 2005-11-24 14:07:24

ANo.7

こんにちは。

35歳×1既婚者です。

>今年結婚したのですが、
私も今年の6月に再婚しました。

>世間で言うB型そのものの性格
質問者さまはA型かO型ですか?
なんとなくそんな感じがしたので。。。

>結婚してから更にひどくなりました。
私の姉も真性B型ですが、結婚を機にパワーアップしましたよ。

>何でも自分を中心に物事を考えている感じ
私の姉の話ですか?
冗談ですが。
あまりにも奥さまの言動が似ていらっしゃるので。つい。

>なるべく我慢するようにいしています
残念ですが質問者さまが「我慢している」なんて
想像もしていませんよ。たぶん。
常に「自分だけ」が被害者で、我慢していて、可哀相で、
報われない人間だと考えているので。

>たまに切れそうになります。
義兄はよく泣かされています。
「情けなくて死にたい」といってたり、
「俺なんかは居ないほうが子供の教育上もいい」とか
この16年、泣かされつづけています。
私は35年も姉妹をやってる自分を表彰したりします。

>一時間後にまだ終わらないとの返事。
これはよくやる事ですね。
多分、奥様の時間軸は明石やケンブリッジ並。
周りが合わせて当たり前なんで。

>そんな事言われたら気分悪い
「奥様が気分良く過ごせるように、すべて一方的に我慢
するのが質問者さまの仕事なのに、その仕事を果たせないで、
何を一人前に文句言ってんの?」
要約するとこんな感じですね。

>嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。
「謝れ」っていったのでしょう?
事実、悪いと思っていない人に謝らせても反省はしませんよね。
だって、奥様の法律では悪いのは「奥様の気分を壊した質問者さま」で、
被害者は「意味不明で切れる夫に我慢してあげているやさしい私」
なのですから。
これで反省できたら大した女優です。

>なんで逆切れされなきゃいけないのか
だから、常識・法律・道徳、すべてが違うので
善悪の判断基準も当然のごとくちがうのですよ。

>嫌な気分になります。
きっと奥様も嫌な気分になっているのでしょう。

>喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろう
まさに義兄がそうでした。
そして16年、我慢するだけの人生です。

>ちょっとのミスを責めたてられ、
自分だけ安全なところから文句を言うのが大好きな人は
他人のミスは見逃しません。
しかも、わすれません。
うかつに義兄をかばったりしたら、後で余計に(義兄や子供に)
キツく当り散らされるらしいので私も親も何もいえない事が多々あります。

>こんな事が度々あるので正直疲れます。
それは疲れるでしょうね。

>嫌な部分も受け入れようと思っています
質問者さまの姿勢は実に立派だと思いますが、人間には受け入れられるものと受け入れられないものもある、という事を覚えておいてください。
これを「限界」と言います

>どうしたら自己中的な考えを治せるのか
残念ですが、それはムリです。
アメリカ人に「日本人として生まれなおしなさい」というのと
同じくらいムリです。

>離婚も考えてしまいます。
私と母は10年以上前から義兄に離婚を勧めますが
「子供のために」「子供が成人するまで不自由はさせない」といって
血の涙を流しつづけています。

>どうかアドバイスをお願いします。
すみません。
アドバイスになっていませんでした。

投稿日時 - 2005-11-24 12:52:57

お礼

自分はA型です。
>常に「自分だけ」が被害者で、我慢していて、可哀相で、
報われない人間だと考えているので。
全くその通りです、これを被害妄想というのでしょうか。
>他人のミスは見逃しません。しかも、わすれません。
あちゃ~、全く同じです。人のミスはホントに良く覚えています。
外人だと思って諦めるか、離婚しか道は無さそうですね・・・。

投稿日時 - 2005-11-24 14:03:46

ANo.6

No.3です。

No.2さんの回答に書かれているように「本気で怒る」というのは
いいと思います。さらにいいのは相手が「よく考える」ように
淡々とした口調で直して欲しい部分を言う。そして、こちらの
本気度を相手に伝える工夫をする。
感情的に怒っても、相手も感情的になるのみであまりよくは
ありません。ボディブローのようにじわじわと考えてもらえる
ように対応してください。

-----------

田辺聖子さんの「おそすぎますか」を奥さんが読んで考える糧
になればいいのですが。

投稿日時 - 2005-11-24 12:41:58

お礼

自分は平和主義者なので本気で怒ることがなかなか出来ないんです。それがイケナイのでしょうね。
相手が99悪くても1の自分の非を考えてしまうんです。

淡々と伝えたほうが自分には良さそうですね。

投稿日時 - 2005-11-24 13:56:27

ご同輩、心中お察し申し上げます。

離婚だなんて滅相も無い。世のだんなたち皆”右へ倣え”と違いますか?これが当たり前なのです。
かよわい女性を守ってあげましょう、それが世のだんなの役目ですから・・・。
何時間待たされても、「綺麗になったね」と言えば会話は前に進みます。言ってほしいのですよ女は・・・

結婚前によく「あっしー君」していませんでしたか?そんな時に怒ったりしましたか?
なにを今更、と思われても仕方ないことでは。

私なんか36年も我慢してきました。
流行の熟年離婚を申し出てくれたら即はんこ捺します。

昨日も、結婚記念日でしたが、「誰々さんに聞かれて26年ですと言った」と言うので「ゴマすら無くっても・・」と私が言ったら、「何もゴマすってない」「26年と言ったじゃない?」「いいえ36年と言いました、あなたの聞き間違いです」怒ってすねてそれからは無言です。大変な結婚記念日でした。「あの時それで?」と言えば良かったのに・・と反省しています。

数えればキリがありません。
ご同輩と同じく時間に無頓着 ありがとう、ごめんなさいが言えないそのくせ毎食事には「美味しい」の一言が無かったらご機嫌が悪い。確か料理は上手ですが・・・。

兄弟姉妹はどうですか?家系は同じ考えをするものです。
4人姉妹のだんな同士寄り集まった時は、それはそれは愚痴のオンパレードですが、誰も離婚はしていません。

男は黙ってお金を持って帰ればそれでいいのです。
濡れ落ち葉にならないように、今から準備しておきましょう。

ちなみに家内はA型です。

投稿日時 - 2005-11-24 12:41:27

お礼

大先輩のお言葉ありがたく頂戴致します。
>ご同輩と同じく時間に無頓着 ありがとう、ごめんなさいが言えないそのくせ毎食事には「美味しい」の一言が無かったらご機嫌が悪い。
その通りでございます。

姉が一人いますが、同じような考えですね・・。

投稿日時 - 2005-11-24 13:53:58

人の性格っていうのは変わらないですよ。性格は変わらないけど、お互い歩み寄る態度は必要ですね。
ちょっとした言い方で、人の言うことを受け入れられたり、受け入れられなかったりすることってありませんか?

豚もおだてりゃ木に登るっていうでしょ。
人を動かすのは、批判でなく受容なんです。相手の態度を一度受け入れてあげる。そして、こっちの要望を言う。

責め立てられて喜ぶ人はいません。たいてい気分を害します。長い付き合いだったり、家族だったりすると、なおさらそうです。

言い方を少し変えてみてはどうでしょうか。つきあい始めた頃だったら、違う言い方してませんでしたか?相手が受け入れられる言い方ってあるはずです。

それと、あまり相手のペ-スに合わせなくてもいいと思いますよ。B型の人って自分がマイペ-スな分、人のマイペ-スにも寛容な人が多いです。
私だったら、1時間で、もう帰るよってメ-ルしてます
(笑)。
後から色々言うんじゃなくて、これは嫌だからっていうのを最初に言ったほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2005-11-24 12:29:23

お礼

やっぱりこっちが気を使って言わないといけないんですよねー。
たまにであれば出きるんですが、毎度の事となるとこっちもイライラしてしまいます。
きっと1時間で帰るなんて言ったら、ひどい!なんて言われかねないです・・。
それより2時間で終わらないのはきっとわかっていたのに、自分で電車で帰るのが嫌で嘘をついてたんだと思うんです。
それが一番腹立たしいんですよね。

投稿日時 - 2005-11-24 13:50:04

ANo.3

血液型の性格判断はともかく、あなたの奥さんの性格については
人生の転機(知人の死去や自身の生死にかかわるような事項)
が訪れたりしない限りはいい方向へ行くことはないと思います。
あなたがいい方向にしたいと感じて努力しても、一時的にしか
よくならないと個人的な経験からも思います。

その人はその性格で数十年を生きてきてますから、上記のような
転機がない限りはそのままでしょう。結婚という転機で良くなったら
よかったのですが。


解決策として、今後もいいつきあいをしたいのであれば、「その性格は
そのものとして受け止める」しかないです。待ち時間など頻繁に
増えそうでしたら、その時間を有意義に使えるように読書なり待ち時間
にできる仕事なりを用意するようにしてください。


今後お子さんができた時は、生活は奥さんと子どもが中心になり
今よりさらに悪い方向になると思います。一緒にいて良いことが
あるのであれば、それはそれとして受け止めてください。

投稿日時 - 2005-11-24 12:27:16

お礼

やはり変わる確率は低いですよね・・。
子供が出来てこのままだったらと考えると離婚が頭をよぎります。
つわりがひどかったら・・・・、毎日凄そうですよね。
でも妻は子供をとても欲しがっているので、期待に応えなくてはと思う気持ちもあります。
子供が出来て変わってくれたらと期待もあるんですが、
その期待はしないほうがいいですよね。

投稿日時 - 2005-11-24 13:45:21

ANo.2

完全に奥様ペースですよ。質問者様がご機嫌を伺っているのも奥様を付け上がらせる原因だと思います。

でも同性として許せないですね。自分が原因を作りながら逆切れなんて・・・逆切れを誘発するような言い方を質問者さまが言ったのならこの限りではありませんけど。

質問者さまは逆切れされた時、どんな対応されるのでしょうか。 たまにはこちらから本気で怒ってみたらどうですか? むやみにキレるのではなく ”きちんと怒る”のです。

奥様にとって質問者さまは 

「何でもいう事を聞いてくれる、何をしても言っても怒らない」

というある意味 楽な存在なのでしょう。 結婚生活は一緒にいて楽な人と生活するのはストレスもないし理想的なのかもしれませんが どちらかがストレスを抱えてしまうようでは辛いですよね。

自己中心的な性格は本人が自覚しないと治らないです。 本人に自覚してもらうためには ご機嫌とるばかりではなくきちんと気持ちを伝えないと無理だと思います。 新婚真っ最中ですし、喧嘩や揉め事はいやでしょうけれど、後になればなるほど難しくなっていくのではないでしょうか?

最後に離婚も考えてしまいます・・・とありますが どうせ考えているのなら開き直ってぶつかってみるのがよいと思います。(決して離婚を薦めているわけではありません・・・)

ちなみに B型だから・・・と決め付けないほうがよいと思いますよ~(^_^) いろんな性格の方、いらっしゃいますからネ!
せっかく好きで一緒になったのですから ぶつかりながらでもお互いに成長していけるように前向きに頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2005-11-24 12:26:14

お礼

ありがとうございます。
>質問者さまは逆切れされた時、どんな対応されるのでしょうか。
逆切れするなっと注意しますが、さらにキレます・・。
どうにか本人に自覚させたいのですが、基本的に女の子はお姫様扱いされるのが当たり前みたいな考えがあるようなんです・・・。
結婚前に正しておくべきでした。
>ちなみに B型だから・・・と決め付けないほうがよいと思いますよ
すいません、B型の人に失礼でした。

投稿日時 - 2005-11-24 13:35:43

ANo.1

私も旦那に自己中と怒られます。
少しは、治したつもりでいますが、それ以上に不満が増える様で、治った所は、見てくれません。
逆に旦那の欠点も多々ありますが、注意しても私よりマシだと言い、治しません。
元々違う生活をしてきた他人です。…でも、結婚した以上簡単に離婚なんて、言わない方がいいと思います。  性格なんて、全てすぐに治るなら、皆とっくに治し完璧人間です。 完璧なら、喧嘩なんてしないし、戦争だって、無い筈です。
我慢も大変ですが、もう少し頑張って下さい。早まらないで下さい。 離婚なんていつでも出来るし…
変なアドバイスですが、色んな方々の冷静な意見を聞いてみて下さい。

投稿日時 - 2005-11-24 12:15:33

お礼

soramaさんのように治そうと心がけているだけいいです。
妻の場合は悪いと思っていなさそうですか・・。
おっしゃるとおり性格が簡単に治ったら争いはないですよね。
それはわかっているのですが、せめて誰でも嫌な気分になるような事だけは常識的に教えてあげたいですが、
それも理解してくれない状態です。
逆にあんたがおかしいと言われる始末です。

投稿日時 - 2005-11-24 13:38:27

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