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解決済みの質問

愛はある?が、セックスのない結婚生活は耐えられますか?

さまざまな価値観があることは承知です。人と比べることではないことも・・。
しかし現在とても悩んでいますので、どうか皆様のご意見をお聞かせください。

出会いから2年半。結婚して1年です。私は20台後半で専業主婦、夫は30台前半です。子供はいません(不妊症です)

レスになってきたのは出会って半年位。同棲を始めて、落ち着いてきた頃だと思います。
徐々に無くなってゆき、私の不妊治療開始をきっかけに、まったくなくなりました。

それでもたまに、外で頑張って働いてきてくれているのだからと、サービスの意味で、脱がせる所から着せる所に至るまで、まるで老人介護のようにすべて私一人で行うこともありましたが、主人は瞼さえ閉じたまま。指1本ピクリとも動かしません。あースッキリしたとか何とか、言っているだけです。

浮気は疑っていませんし、そのほかの面では、特に不満はありません。幸せだと思っています。
何度も話し合おうとしましたが、夫は「体力が落ちた。睡眠欲が勝ってしまう。」「努力するもんでもないし、自然にそのうち・・」という姿勢です。私も虚しいながらも、それ以上どうすることもできません。
愛のあるセックスの結果、子供ができれば幸せなことだけど、正直、こんな粗末なセックスで子供が出来ても、私は夫を恨んでしまいそうです。
なので、不妊治療も今はお休みしています。

しかし、姑は「治療しなさい!」と、本当に余計なお世話です。夫に対しても、なぜ私があなたの親からこんな理不尽な屈辱受け続けなければいけないの?あなたはそれでなぜ平気なの?って、悲しく思います。

先日、数ヶ月振りに夫に触れたら、「痛痛痛!(怒)ったくもう、なんでこんな(忙しくて疲れている)日に!」とムカつかれて、びっくりしました。
初めて本気で離婚を考えました。(補足に続きます)

投稿日時 - 2005-11-25 15:24:30

QNo.1800749

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。28歳既婚女性です。出会って10年目、結婚3年目です。
質問者さんと同じくらいの年齢かな?

同棲を始めて落ち着いてきたころ・・・
うちもそのころ減りました。それまでは泊まりに行ったときだけしかできないと思っていたのが、毎日一緒ならいつでもいいやになって減ったんです。
でも、そのままレスになったりするのは嫌だし「女」として扱ってくれなきゃ嫌だと思って、すぐに話をしました。何でこんな話をしなきゃいけないんだろう?って涙も出てきましたが、話して良かったと思っています。
主人は、「一緒にいられるから幸せで安心していた。今まで気付けなくてごめんね。」って。

質問者さんのご主人もたぶん、質問者さんが専業主婦でいつも家にいるから安心しきっているんだと思います。
夫婦なんだから、たまには思っていることをガツンとぶつけてもいいはず。ご主人はご主人なりに思っていることもあるかもしれませんし、二人で向き合っていかなきゃ。

お子様のことに関してご主人の意見は書かれていませんでしたが、ご主人も質問者さんと同じようにお子様を望んでいますか?不妊治療にも嫌々付き合っていたってことはありませんでしたか?
不妊治療って女性ばっかりが辛い思いをすものですし、子供を授かるまでは周囲も知ってか知らずかいろいろ口を出してきますよね。それを夫が優しく守ってくれなきゃただ辛いだけで、何の目的で病院に行っているのかわからなくなってしまいますね。
お姑さんの言葉に対してご主人は何も言わないのですか?とくに義親からの「孫が欲しいオーラ」ってきついでしょう。

質問者さんは自分の思いを伝えていない部分が多いような気がしました。自分の中でいろいろな感情を押し殺してしまっている・・・
>やっぱり、愛情とか、絆を深め合うものだと思っているのですが・・。
と、#1の方へのお礼で書かれていますが、これって生活に必要不可欠ですよね。他の愛情が感じられても、重要なものの一つが欠けていたら充分とは思えません。
やっぱり欲しいものは相手に求めないと伝わりませんし、我侭なんかじゃないと思います。

寝室は分けないほうが良いと思います。(レスを肯定してしまっています。)寝る前ベッドの中でのたった5分でも夫婦の会話ってとても大事です。今日はどんなことしていたか、何を思ったかをちょっと話すだけでも立派なコミュニケーションです。いくら疲れていても5分くらい会話だってできます。毎日少しずつで良いから思っていることを素直に伝えるようにしましょうよ。
やっぱり話し合わないとこれ以上進むことはできません。喧嘩してもいい、泣きながらでもいい、このままでは辛いだけですから。
この悩みが解消されて、お子様を授かれることをお祈りします。やっぱり妊娠するなら二人が愛し合って望んで授かるのが幸せですから。(^-^)

投稿日時 - 2005-11-25 17:13:05

お礼

pupupu58さま

とても丁寧なご回答、ありがとうございました。涙が出そうです。

>何でこんな話をしなきゃいけないんだろう?って涙も出てきましたが、話して良かったと思っています。

私もそういう話をするのが女性として屈辱的な感じがして悲しいです。pupupu58さんのご主人さまは、その思いを充分汲んで下さるようなとても優しい方なのですね。私も主人にはそうあってほしいです。

>他の愛情が感じられても、重要なものの一つが欠けていたら充分とは思えません。
やっぱり欲しいものは相手に求めないと伝わりませんし、我侭なんかじゃないと思います。

この言葉にはとても励まされました。「わがまま?求めすぎ?」という気持ちと、「なんでこれくらいの思いやりが求められないんだろう」という気持ちの間で揺れていて、ずっと苦しかったので。そう!やっぱりそうなんだ!って。
今後はもっと自信をもって主人と話することができそうです。

>寝る前ベッドの中でのたった5分でも夫婦の会話ってとても大事です。今日はどんなことしていたか、何を思ったかをちょっと話すだけでも立派なコミュニケーションです。いくら疲れていても5分くらい会話だってできます。毎日少しずつで良いから思っていることを素直に伝えるようにしましょうよ。
>やっぱり妊娠するなら二人が愛し合って望んで授かるのが幸せですから。(^-^)

おっしゃるとおりです。私の気持ちに沿って下さったご助言と励ましの言葉、癒されました。心がけていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-28 20:03:56

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回答(10)

ANo.10

ある意味、子供がまだいないのであなたの幸せをじっくりかんがえてもいいなぁと思いました。離婚です。


男性は 愛している=セックスの数 ではないと聞きます。うちの旦那も言います。むしろ、松伸が言ってましたが、
『好き-セックス=愛している度合い』らしいですね。
女性には思いつかない考えですよね。


読んでいる限り、男性の方にも少し問題がありますね。ほんとに浮気をしていないなら、男性も病気(精神的な)だと思います。


彼の奉仕は私もしてはいけないと思います。与えてしまうと本当に旦那さん、動きませんよ。


同棲して半年でセックスレスというのは少し早いなと思いました。また、愛のあるセックスの結果、子供ができれば幸せなことだけど、正直、こんな粗末なセックスで子供が出来ても、私は夫を恨んでしまいそうです。なんとなくわかります。この気持ち。でも、今はいろいろなことを通して、セックスをとても重視して物事を見られていると感じました。別にこの考えが悪いとは思いません。私もセックス重視です。


女性って、一人ではできないし、男性の協力を得ないと快感も得られないんですよね。でも、男性は比較的一人で対処できるし、愛撫しなくても女性に頼めば口でしてもらえる。女性はセックスの数は愛と勘違いしやすいですよね。男性はそんなこと思ってもいないのに。


ただ、まったくなくなってしまったわけじゃないですか。それに、介護のような件、痛痛痛!の件。私は恋愛の相談はほぼ前向きに!とアドバイスするたちなのですが、今回は離婚を考えてもいいと思います。女性は、本当に不妊治療は体力的にも厳しいんですよね。私は男性ではないのでわからないけれど、男性もそうとうまいっていると思います。不妊治療をやめても態度がいつまでも変わらないのはそういうところからもきていると思います。


私も思うのですが、やはりセックスはプライベートなことで、そんじゃそこらの人とはできませんよね。愛を感じたいと思えば、セフレでは満足できないですもの。つまり、あなたは セックスがなくてもいいと感じる人との生活は苦しいと思います。やはり考え方、セックスを求めたらある程度返してくれる人でないとこれから、ずっとこの繰り返しだと感じました。20代後半で専業主婦でらっしゃるんですもの、まだまだ、旦那さんとベットで話したり、いちゃいちゃしたいですよね?


私も一緒に病院カウンセリングに行かれたほうがいいと思うのですが、まず、行ってくれるかが不安です。この旦那さん腰が重たい感じがします。特に女性は婦人科で行きなれていると思いますが、男性がこういうところに行くことはとても抵抗あると思うんです。セックス以外ではいいだんなさんなので、行ってくれたら良いですね。けど、行ってくれなかったら…。私は新しい人を見つけてもいいかなと感じました。人それぞれで、考えも違いますが、私の中でのセックスはかなり大きな範囲を占めますから。

投稿日時 - 2005-11-26 23:30:07

お礼

napo1126さま

>『好き-セックス=愛している度合い』らしいですね。女性には思いつかない考えですよね。
>女性はセックスの数は愛と勘違いしやすいですよね。男性はそんなこと思ってもいないのに。

本当に思いもよらない考えでした。でもわかるような気がします。愛していないからこそ乱暴なセックスができる男性ってたくさんいますもんね。
その論理が主人にも当てはまるならどんなに嬉しいかしれませんが・・

>読んでいる限り、男性の方にも少し問題がありますね。ほんとに浮気をしていないなら、男性も病気(精神的な)だと思います。

やはりそうなのでしょうか。自然と治ってきたらいい。と思っていましたが、徐々に心配になってきました。

>私は新しい人を見つけてもいいかなと感じました。人それぞれで、考えも違いますが、私の中でのセックスはかなり大きな範囲を占めますから。

曖昧でデリケートな問題なので、そのことだけで決断して良いものか悩んでいました。誰かに相談もしづらいし・・。
ハッキリそう言って頂いて、自信がつきました。そして今後を考える上で励みもなりました。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-28 20:20:44

ANo.9

ひとことでいうと、旦那も、病気です。
不妊治療を一緒に受けるべきです。
一緒に病院に行くという行為が新しい価値観を生み出すと思います。

投稿日時 - 2005-11-26 00:48:10

お礼

topy7014さま

とりあえず話し合いを続けていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-28 20:07:34

ANo.8

あなたはとても表現方法がへたくそな人なのです。
これ以前でも同じことで別れさえ考えたんですよね。

男の生理は未知ですが、一般的に知られていないことのひとつが、もし行為をしなくても、男性のものは男性の体に吸収されます。

手伝ってあげるという最初っからの付き合いかたの
間違いが、こんな問題を起こしているのです。
性の関係というのは実生活とはとても密接です。

つまり、もし相手が、自分の言うことを行為の間、聞かなかったら、それも実生活の相手の性格のひとつと考えて間違いありません。
これからはあなたもそういうふうに見るべきです。

あなたは、今回のことで、自分の女性としての価値さえもガタガタに崩され、あげく、子供というものを作るためだけに努力しろという、女性としてはもっとも傷つくことを、板ばさみで言われています。

今後あなたが自分だけが変わろうと一生懸命になるのはとても可哀そうに思います。

あなたは、ご主人になきながら訴えるべきです。
「私は老人介護してるわけじゃないのよ!私はどうしてこんなことまでしなきゃいけないの?どうして結婚してるのに、性をほったらかすの?不妊なのは私のせいじゃないじゃないの!私がいっつもお母さんとあなたの為に、努力しなきゃいけないの?もう、疲れたよ・・。性行為はあなたとお母さんのためにあるんだ。私はそんなの嫌だ!」

と言ってみたらどうですか?
だってあなたは、子を生む道具じゃないし、旦那の性欲を解消する道具でもないよ。

投稿日時 - 2005-11-25 17:39:04

お礼

winngu11さま

>これ以前でも同じことで別れさえ考えたんですよね。

以前に婚約者とこれが原因で別れました。

>手伝ってあげるという最初っからの付き合いかたの
間違いが、こんな問題を起こしているのです。
性の関係というのは実生活とはとても密接です。

そうだったのですね。手伝ってあげることなんてなかったのですね。目からウロコです!もともとがコミュニケーションがメインのものなのですね。

>つまり、もし相手が、自分の言うことを行為の間、聞かなかったら、それも実生活の相手の性格のひとつと考えて間違いありません。
これからはあなたもそういうふうに見るべきです。

そうします。元々切り離して考えることが出来ずに悩んでいたので、このアドバイスにはとても救われました。
たしかに、顔や性格がパーフェクトでも、他のマナーとかがだらしない人って、受け入れられないですもんね・・。

>自分の女性としての価値さえもガタガタに崩され、あげく、子供というものを作るためだけに努力しろという、女性としてはもっとも傷つくことを、板ばさみで言われています。

>だってあなたは、子を生む道具じゃないし、旦那の性欲を解消する道具でもないよ。

女性でもなく母でもなくただの家族・・そんなふうになってしまったようで劣等感を感じていました。

winngu11さまの言葉を機に、今後はもっと堂々と生きていきたいと思います。自分を磨いていきたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-28 20:38:11

ANo.6

 出来ないのが辛い、と同じように、したくないのに迫られるのも辛い、らしい。

 私の態度がどれほど旦那を追い詰めていたのか、気付くまでは、質問者様と同じように悩みの渦中にいました。この文章はあの頃の私が書いたのか?と思うほど。

 浮気じゃ満たされませんよ。ただ「したい」のではなく「旦那としたい」んですもの。

 私はよそで「子供は?」と聞かれたときに「旦那に言って」と答えてます。原因が私にあるにしても、まず1人で作れるものではないですから。私だけではなく「まだ?」と聞かれる辛さは共有してもらいたいと思ってます。

 してくれないなら、私もしない!と、家事を放棄したこともあります。頭がおかしい、だの、俺に言うな!とまで言われて離婚を考えたこともあります。(カウンセリングにも通いました。そこで自分の考えだけに がんじがらめになっていた自分というものに気付かされたのですが)

 セックスレスじゃなく、プラトニックだと思うようにしました。それ以外では満点の主人です。気もないセックスを何回もするくらいなら、気持ちのつながった添い寝のほうがまだ幸せです。

 常に迫る妻が迫らない=寂しいと感じたのか、少しづつ主人から歩み寄りが見られるこの頃です。(浮気を疑われたりということもありましたが) ほっといてもそばにいる、とタカをくくってたようですが、あなたの態度によってはそれは約束できないかも、と言ってあります。

 私はセックスがなくても、結婚生活を…まるっきりないわけではないので…続けます。まっるきりなくなったら、また違う答えになるかもしれません。
 

投稿日時 - 2005-11-25 16:59:05

お礼

rikatannさま

>出来ないのが辛い、と同じように、したくないのに迫られるのも辛い、らしい。

グサッときました。

>自分の考えだけに がんじがらめになっていた自分というものに気付かされたのですが

私もそうかもしれません。「こんなのおかしい。」と簡単に決め付けてしまう融通のなさが、私にはあります。

>私はよそで「子供は?」と聞かれたときに「旦那に言って」と答えてます。原因が私にあるにしても、まず1人で作れるものではないですから。私だけではなく「まだ?」と聞かれる辛さは共有してもらいたいと思ってます。

私も、とくに姑からですが、不妊について言われるとき同じ気持ちになります。姑に「してませんから!」て言えたらどんなにスッキリするか・・そういう訳にいかない苦しさと、あれこれ言いたがる周囲の無神経さには、逃げることでしか自分を守れません。辛いですね。

>私はセックスがなくても、結婚生活を…まるっきりないわけではないので…続けます。まっるきりなくなったら、また違う答えになるかもしれません。

私も同じ気持ちです。私の場合、まるっきりなくなったら多分もう駄目だと思いますが、今回みなさまに頂いた助言をバネに、とりあえずもうしばらく努力してみようと思っています。

rikatannさまのように、なにか二人の妥協点というか、譲り合える部分が、新しい境地が、私たちにも見出せると嬉しいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-28 09:38:53

ANo.5

なかなか難しい状況に、陥っているよう感じます。

女性としては一生懸命に病院へ行ってがんばっている意識があり、男性としては仕事の疲れと義務感からのSexで乗り気ではないという・・・。
このあたりのお互いの妊娠に対する意識の差が、おもいきりでてしまったように思えます。
また家族や安心できる人と認識してしまうと、オトコは性欲が落ち着くようにも思えますね。
(下世話な言い方ですが「いつでもできる」ということで^^;)

女性のあなたとしては、(当たり前ですが)子どもが欲しいという意識が強いのでしょう。ですがオトコとしての旦那さんは、「自然でいいじゃない」とあまり意識していない形なのでしょうね。
これは妊娠できない男性ゆえ、そう想像できないからだと思います。

やはりここはまず、妊娠にこだわることよりも、夫婦仲を円滑にするほうが先のように思えます。
また旦那さんはどんな性格なのでしょうか?
マメな方?それとも釣った魚にはえさもやらない方?
ここは再び恋人気分を、お互い思い出すところから始めてみたら?と思いますよ。

姑さんや外野の意見は、柳に風と受け流しておけばいいのです。これは夫婦の問題なんですからね。
旦那さんにサービスするにしろ、その行動だけではダメだと思います。オトコは楽しちゃうと、何もしませんからね^^;

どうしても男性は‘慣れ’てしまいますから、少し刺激してみたらどうでしょうか?

・彼(以降旦那さんをこう書きます^^;)の休みの前など、ちょっとした外食やデートしてみようとねだってみる。
・普段の会話も、(無理のない程度に)増やしてみる。
・スキンシップを増やしてみる。お風呂に一緒にとか、肩を揉むなどのマッサージ。行ってらっしゃいのキスとか^^;
・美味しい好物の食事を、時には凝って作ってみる。
・時にはSexyな下着を身に着けてみる。つけるだけでじらすように(苦笑
・できうるなら、あなたも外へでてみる。パートなりしてもいいし、ウインドウショッピングでもいいので色々な刺激を受けてみる。
・加えて‘女’として、自分を磨いてみる。
魅力的な生き生きとしたあなたなら、旦那も惚れ直すかも?

ともあれ、お互い愛し合って結婚したわけです。
その中でコミュニケーションが上手くいかないのでは、お互いにツライです。
夫婦である前に一組の男女であり、また好きあった愛し合った結果として今があるのだと思いますよ。
不妊もタイヘンでしょうが、まずは話し合ってみてください。お互いに思いやり、また二人で笑顔で暮らせるよう、模索してみてください。

ちょっとでいいので、鏡の前で笑ってみてください。
そうすればまた、彼に優しくなれると思いますから^-^

投稿日時 - 2005-11-25 16:54:23

お礼

ohirune_nekoさま

不妊治療について説明不足でした。私は特に熱心ではないのです・・。もちろん欲しいですが、常に欲しくて欲しくてたまらない。と考えている訳ではありません。
夫は私より欲しい気持ちが強いようですが、出来なければ仕方ない。と言っています。

夫はマメではありませんが、家族を大切にするタイプのように思います。恋人同志の時のようには求められませんが、普段の態度から、大切にしてくれているというのは、恋人だった時より感じます。
嬉しいのですが、女ではなくファミリーになってしまったのが悲しいです・・

>夫婦である前に一組の男女であり、また好きあった愛し合った結果として今があるのだと思いますよ。
不妊もタイヘンでしょうが、まずは話し合ってみてください。お互いに思いやり、また二人で笑顔で暮らせるよう、模索してみてください。

本当ですね。さかのぼって考えていくとまさにそのとおりです。基盤からして、もう一度固めていく道を探りたいと思います。

数々の心がけ?具体的なアドバイス。ありがとうございました。出来そうなものから実行していきたいと思います。

投稿日時 - 2005-11-28 09:21:08

ANo.4

以前「不妊の上にセックスレスで・・」で
同じような悩みを相談したものです。
沢山はげましていただいたので、よかったら読んでみてください。

実は、昨日旦那とけんかをしました。
3日間排卵チェックに行って、やっと
明日がんばってみてねと先生に言われたのに
旦那が疲れて寝そうだったからです。
私も普段はきつくいえないほうなのですが、
昨日は泣いてしまいましたが、
今回がダメならまた薬を飲んで検査に行って注射を打たなけばいけない。何で私だけが辛い思いをするのか。正月になれば親戚に会ってまた「まだね」といわれるのも私だけ。そんな気持ちがわからないなら、子供つくりも止めるし、もう別れる。
と伝えました。
無言で考えていた旦那は、あとで謝ってきてくれました。

やっぱり話し合いが大事だと思います。
私の旦那も、Hレス以外はいい人です。
私自身も子供がすでにいるとかでしたら
Hはなくても楽しくすごしていると思います。
でも、子供を作るにはHがいるわけですから、
考え方の違いをしっかり話し合って、
分かり合えなかったら離婚を考えるしかないですよね。

あと余談かもしれませんが、
仕事をもってはどうでしょうか?
何か理由があって専業主婦ならすみません。
私も結婚して仕事を辞めていた間は
「働かざるもの食うべからず」といって
お金の援助もしてくれず、冷たかったです。
でも、今は働いているので、
対等に見てくれているような気がします。
「家事をするペット」にならないためにも
あなたもばりばり働いて、
「仕事で疲れて眠い」という旦那に
「私は仕事も家事もしてるのよ!」って
渇を入れれるくらい強くなってはいかがでしょうか??

お互い頑張りましょうね☆

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1678796

投稿日時 - 2005-11-25 16:09:28

お礼

ksjiyuu100PA-さま

前述のご相談は質問をする前に拝見して、大いに参考にさせて頂きました。自分のことかと思うようなタイトルで、見つけた時は感激?してしまいました。

>今回がダメならまた薬を飲んで検査に行って注射を打たなけばいけない。何で私だけが辛い思いをするのか。

この気持ちはよくわかります。1ヶ月間、この時のために頑張ってきたのに、一体なんだと思っているのか。なんでわかってくれないのか。と責めてしまう辛さ。私にはとてもじゃないけど耐え難いものでした。
ksjiyuu100PA-さまはそれにも耐えて頑張っておられて、前向きでとても立派だと思います。辛さを乗り越えてこそ、夫婦の絆も深まっていくのですものね・・・

>私自身も子供がすでにいるとかでしたら
Hはなくても楽しくすごしていると思います。

私もそう考えられればいいのですが・・・
ksjiyuu100PA-さまは何十年か先に、万が一ご主人様の介護が(もしくはご自分の)必要になった時、躊躇なくできますか(やってもらえますか)?

私はレスになってからは自信を失いつつあります・・心を開いて甘える。とか、すべてを委ねる。ということが徐々にできなくなってきています。

>私も結婚して仕事を辞めていた間は
「働かざるもの食うべからず」といって
お金の援助もしてくれず、冷たかったです。
でも、今は働いているので、
対等に見てくれているような気がします。

私の場合いま働きに出たら、きっと仕事に逃げてしまって(家庭で認められないぶんを仕事で認められようとしてしまって)家庭を返りみなくなってしまいそうです。そして夫から、体に加え心まで遠ざかっていきそうで、少し間をおいています。

ksjiyuu100PA-さまのようなしっかりとした奥様だったら、私の主人ももっと家庭で安心して寛げるのでしょう・・それに比べて私は本当に弱くて頼りなくて。そう考えると、主人に申し訳ない気持ちにもなります。

ご助言今後の参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-28 09:04:53

ANo.3

何となくわかる気がします。
質問者さんは女として求められないことが悲しいんですよね。

あと、少し補足がほしいのですが、言葉や態度でダンナさんから愛情表現はあるのでしょうか?

ダンナさんは質問者さんの愛情に安心しきってしまっているのかな、と思います。
裏切らないから餌をあげなくてもいい、みたいな感じで。

でも、話さないとわからない部分もあります。
女として求められたい、家政婦じゃないのよ、って思っていることを質問者さんが怒って伝えてもいいじゃないですか。
あとは不妊治療でダンナさんがセックスが生殖行為のみの目的になってしまったのが嫌なのかもしれませんね。
質問者さんが飼われているだけ、と思うようにダンナさんは種馬だと思ってしまった部分もあるかもしれません。
もしくは
>私のほうが若干、経験値は高いかもしれませんが
ということでダンナさんのセックスに何か不満を言ったことはありませんか?
そういうのが不満で性欲がなくなっているのかもしれないですね。

投稿日時 - 2005-11-25 16:07:11

補足

>言葉や態度でダンナさんから愛情表現はあるのでしょうか?

愛情「表現」というのは特に思い当たりませんが、普段は明るくて優しい夫で、とくに理不尽な思いをしたことはありません。
誰に対しても同じ態度なのですが・・

たまに不安になって、「まだ好き?」と訊いたりすると、「好き」と返してくれます。
「大切?」「大切。」とか、オウム返しではありますが。

あと不妊治療について説明不足でしたが、私は特に熱心ではないのです・・。もちろん欲しいですが、常に欲しくて欲しくてたまらない。と考えている訳ではありません。
夫は私より欲しい気持ちが強いようですが、出来なければ仕方ない。と言っています。

投稿日時 - 2005-11-28 07:37:54

お礼

fifinellaさま

ありがとうございます。

>何となくわかる気がします。
>質問者さんは女として求められないことが悲しいんですよね。

おっしゃるとおりです。求められないこともですし、関係を大切にして(私をいたわって)くれないことも寂しいです。

>ダンナさんは質問者さんの愛情に安心しきってしまっているのかな、と思います。

そうですね。男性特有の「言わなくても(しなくても)わかるだろう」的な発想になっているのかもしれません。
自分から誘うことさえ恥ずかしいそうですから・・。

>女として求められたい、家政婦じゃないのよ、って思っていることを質問者さんが怒って伝えてもいいじゃないですか。

女として求められたい。とはっきり言えない私にも責任があります。へんなプライドで意地をはって、気持ちがないならもう触んないで!って、最悪の悪循環にはまりつつあります・・
求めて!というと余計にひいていかれそうで、さらに傷つきそうでそれが怖いし、もう諦めてしまったほうがまだ楽。と思ってしまう自分がいるんです。素直になれません・・・

ご回答励まされました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-28 08:21:05

ANo.2

>初めて本気で離婚を考えました

考えるのが遅すぎですね。

離婚を考える前に、結婚を考えるべきでしたね。

>セックスのない結婚生活は耐えられますか?

この問いに対してあなた自身の答えはどうなんでしょうか?

答えを出せば、解決方法もすぐ出るはずです。

あるいは、答えを出すのが怖くて出せないとか。

また、回答者に同情してもらうだけで気が済むようにも見受けられますが。

まさに、人と比べることではないので、とにかく、セックスのない結婚生活は耐えられるのかどうか、自分の答えを出すことが先決です。

投稿日時 - 2005-11-25 15:48:10

お礼

>この問いに対してあなた自身の答えはどうなんでし>ょうか?

>答えを出せば、解決方法もすぐ出るはずです。

>あるいは、答えを出すのが怖くて出せないとか。

>また、回答者に同情してもらうだけで気が済むよう>にも見受けられますが。

おっしゃるとおりかもしれません。自分が恥ずかしくなりました。

実はレスが原因でうまくいかなくなるのは2度目なんです。
そのときは別れました。自分がかわいそうだと思いましたので。

でもまたまさか今回も・・

だから正直、自分に何らかの原因があるのでは?と思い、
また同じことを繰り返すのか?

と思うと、踏みとどまっています・・

どちらの人生を選ぶのか、もう一度よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-25 15:57:39

ANo.1

既婚者男です。

 セックスのない結婚生活というよりも
 子供のいない結婚生活って事ですよね?

 セックスしたいだけなら他の男でもい
 いじゃないですか(^o^)
 他の男の方が間違いなくcaramel99さ
 んを気持ちよくさせてくれますよ。

 でも子供を望んでのSEXなら困ったモン
 ですよね。旦那は子供欲しくないのでは
 ありませんか?その辺は夫婦なんですから
 きちんと話し合うべきですよ。

 子供が欲しい為のSEXなら旦那が自慰して
 射精の時にcaramel99さんに入れてもいい
 と思いますよ。
 
 とにかく夫婦なんですから話し合って解決
 すべきです。話し合いにならない、旦那に
 興味もないのであればイヤイヤ一緒に居る
 こともないですよ。
 
 他にcaramel99さんを大切にしてくれる男
 はきっといます(^o^)

 とにかくSEXがしたいのか子供が欲しいだ
 けなのかはcaramel99さんの中で整理して
 おく必要はありますね。

投稿日時 - 2005-11-25 15:33:48

補足

(質問のつづきです)
怒りはありませんが、全身で脱力するくらい、ガッカリして、その日以来、自分の感情を殺して生活しています。もちろん寝室も別にしました。
私は主人の、家事もするペットみたいな、飼われているだけの存在なのかなと思えてきました。

そのこと以外では本当にいい結婚をしたと思ったのに、そのことだけで、だめになってしまいそうです。わたしはワガママでしょうか・・・
結婚前の体の相性はとても良かったと思います。私のほうが若干、経験値は高いかもしれませんが、夫ももともとは健康な状態でした。

長くなってすみません。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2005-11-25 15:37:02

お礼

nik650さま
早速のご回答ありがとうございます。

>セックスしたいだけなら他の男でもいいじゃないですか(^o^)

私は、子供のこととセックスを切り離して考えたくないのです・・。
ましてや結婚生活ですので・・独身時代のように身軽には考えられません・・

男性とは生理が異なるので、「溜まる」こともありません。やっぱり、愛情とか、絆を深め合うものだと思っているのですが・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-11-25 15:47:24

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