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解決済みの質問

元カノと会う彼

付き合って一年になる私の彼は、私の前に長く付き合っていた彼女と、友達として度々会っています。お互いが大切な存在であると思っているようで、特に元カノの方には以来彼氏もいないし、未練があるように思えます。私にはその関係がどうしても理解することができません。お互い嫌いで別れた仲ではないので、一緒に遊ぶのも最初はすごく嫌でした。しかし、浮気する気はないと言う彼の言葉を信じて、また、私が嫉妬するととても嫌がるので黙認しています。昨日は泊まりで二人で遊びに行っていました。浮気はしないと約束して行きました。それは信じていますが、信じていても私の心は受け入れることができず、一人で泣いたり叫んだりしていました。昔のアルバム(彼氏と元カノのもの)も見ました。私と居るよりすごく自然な気がして嫉妬し、自己嫌悪になりました。彼は帰って来てからは何をして遊んだとか全部報告してくれたし、浮気もしてないと言っています。これは私の心の問題だと思うのですがどうやったら嫉妬せず、落ち着くことができるのでしょうか?恋愛に対する考え方の違いだとすればもう別れるしかないのでしょうか。どなたかご意見ください。特に、別れてからも元カノと会っている男性の方のご意見が聞きたいです。女性のかたもお願いします。

投稿日時 - 2005-12-05 13:19:22

QNo.1820708

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは、私的意見を少し書かせて頂きます。

彼氏さんは、元彼女とはただの友達だから俺を信用してくれ
質問者さんは、彼氏さんが嫌がる嫉妬を我慢している状態

これでは彼氏さんの気持ちだけがまかり通っている状態になってしまいます。
現在お付き合いをしているのは質問者さんなわけですから、質問者さんのお気持ちも理解して頂きたいですね。その為には、質問者さんも素直に気持ちを伝える必要があるかなと思います。

お互いに元彼氏、元彼女と連絡を取り合い友達としての関係を続けている、もしくはそういう行動が気にならない人であれば問題にはならないのでしょうが、少なくとも質問者さんの中で苦痛である以上、恋愛感の違いという事で諦めずに、お互いに歩み寄る事が必要かなと思います。

彼氏さんにとっては元彼女とはいえ友達である人と遊ぶ事が何故いけないのか、信頼出来ないのか、と感じてしまうかもしれませんが、お互いの恋愛や友達に関するスタンスが違う以上、理解し合うのは難しいと思います。
ですが、現状のままで良いはずもないので妥協点を探すとすれば、会うことは仕方がないが泊まりは辞めて欲しい、遊ぶ時は一緒に連れて行って欲しい(これは双方で微妙な気もしますが)、質問者さんと一緒に居る時間を増やす、等でしょうか。

また文面から察しますし、彼氏さん自身も気がついているのではないでしょうか?(度合いまでは解ってないのかもしれませんが)質問者さんを苦しめている事、自分のしている事に。
だからこそ、わざわざ質問者さんに遊んだ内容を報告している気がします。私には、彼氏さんが自分にとって都合の良い環境を壊したくない様にも感じられてしまいました。

失礼ですが最悪の場合、質問者さん、もしくは元彼女さんのどちらかが都合の良い女性として扱われている可能性も否定出来ないと思います。(日常のお付き合いの状態が解らないので微妙ですが)

今の彼女である質問者さんが苦しんでいる事を知れば、自分勝手な人でなければ一緒に考えてくれると思いますよ。もしもその際に自分の考えのみを通そうとする様では、失礼ながら質問者さんを大事に考えているとは思えないです。
彼氏さんが嫌がるから嫉妬している事を隠して我慢している様なお付き合いでは、完全に彼氏さんのみのペースで、双方向なお付き合いとは思えないです。
下手な事で喧嘩をしたくない、もしも話が拗れて別れる様な事になってしまったら、等の不安があるのかもしれませんが、その程度の関係しか築けない様であれば、遅かれ早かれ別れる事になると思いますし、将来などまして考えられる様な相手ではないと思います。

最後に、嫉妬をしないで済む方法はないと思います。他に熱中出来るような事があれば、その際だけは忘れている事が出来るかもしれませんが。

私は、以前にお付き合いしていた人の連絡先は持っております。ですが、用事でもない限り連絡はしませんし、そもそも連絡をする様な用事もないので、彼女に消去してと言われれば消せます。
今の自分にとって誰が大事な人であるのかは自分が一番理解しているつもりなので、その人を苦しめる様な行動はなるべくしたくないからとの考えからです。

参考になれば。

投稿日時 - 2005-12-05 14:03:00

ANo.8

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回答(18)

ANo.18

さきほどは、失礼な事を言ってしまったのかもしれません。
結果的に二股をかけられることになり、長い間苦しんだ私は、是非、あなたに理解していただきたいことがあります。
考え方の違いで別れると言うのは、正しい姿ではないと思います。
考え方や価値観はもとより違って当然です。
違うもの同士が寄り添い、意見を交わし、理解を共有し、同じ考え方を、少しづつながら、積み重ねていく。
感性の違うもの同士が感情を隠さず表し合い、互いに共感を得、それを深めてゆく。
そういうことの積み重ねで、家庭、恋人、友人、親子、師弟、そういった、大切な人間関係が、築かれてくるのではないでしょうか。
結婚や、付き合う、別れるというのは、結果の見方であり、体裁に過ぎません。
お二人が、共に良い方向を向いた状態で、続くか、別れるか、決定される事を願っています。
一人の男を、二人の女が囲っていると言う状態です。
私は、一人の女を、二人の男が囲っていた、と言う状態に、かつてありました。何度も死んだような思いをしましたよ。
もしよろしければ、その後どうなったか、お知らせください。
わたしも、実は、その彼女とまだ続いているからです(二股はもう昔に終わりましたが。)
そして、あなたに薦めたのと同じように、二人ともが、同じ方向を向いた状態でありたい。そう思っているからです。

投稿日時 - 2005-12-15 22:23:12

お礼

[考え方や価値観はもとより違って当然です。
違うもの同士が寄り添い、意見を交わし、理解を共有し、同じ考え方を、少しづつながら、積み重ねていく。
感性の違うもの同士が感情を隠さず表し合い、互いに共感を得、それを深めてゆく。
そういうことの積み重ねで、家庭、恋人、友人、親子、師弟、そういった、大切な人間関係が、築かれてくるのではないでしょうか。]
ありがとうございます。私も全く同じ意見です。相手と向き合うことができなければ何もできないと私も思います。
この1週間さらに苦しみました。付き合った一年の中で最も幸せな時期と悲しい時期と冷静な時期を一週間で味わいました。そしてやっと二人とも事実に向き合う事ができた気がします。
冷静に考えると、私は彼と長年一緒にいた元カノが羨ましかったのに気づかされました。彼との仲がうまくいってなかったからさらにそれが酷くなっていました。私には理解できない程「分かり合っている仲」に嫉妬して、自信が無かったんだと思います。でも、そんなことに執着していては私と彼の間には何も生まれません。いろんな事を乗り越えて少しずつ信頼とか愛情とか積み重ねて深まるものだからです。こんなことも含めて彼とちゃんと話ができたのは初めてでした。一週間前に一旦仲直りした後自分から別れ話をするのは辛かったけど、お陰でちゃんと向き合って話ができ、もう一度彼のことが好きになったので後悔はしていません。
相手の自由を奪わない、でもそれは相手を裏切らない前提で。そのためには相手を信頼する事、無条件にではなくちゃんと向き合った上で。今の私の心境はこんな感じです。
一緒に住んでいると、お互いのいい所も悪いところもさらけ出してしまいます。好きなところも嫌いなところも、価値観が同じ事も違うこともたくさんあります。焦らず、そしてしっかりした信頼関係を築けるよう努力していきたいと思います。
hottameikiさん、どうもありがとうございました。
この選択が正しかったか、うまくいったか、またご報告させていただきます。

投稿日時 - 2005-12-16 16:31:19

ANo.17

再度書かせていただきます。

質問者様と彼氏さんの関係が修復とか言う問題以前の話です。

恋人・奥様がいたら、他の女性と2人きりで旅行なんて有り得ません。

浮気の証拠が無い。と言っても、逆に浮気していない証拠も無いのです。

正直ご飯を作ってくれた程度で信用してしまう彼女でしたら、彼はいくらでも浮気して、誤魔化せるだろうと思いました。

投稿日時 - 2005-12-07 12:04:40

お礼

ありがとうございます。確かに、彼の方から見たら浮気しやすい女だと思います。これは悲しいことです。皆さんに理解してもらえるか分かりませんが(私もなかなか理解できませんでしたが)彼は友達として遊んだり旅行したりすることを特に特別な事とは思っていません。現に私がまだ友達であった時からそうでした。遊びたかったら遊ぶ、泊まりたかったら泊まる、でも一線を超えるような事はしない、そんな考え方なのです。理解はできなかったけれど、それは受け入れてあげたいと思うのが私の本音です。でも、実際彼女になってからは、元カノとは泊まりで遊んで欲しくありません。元カノの方に未練があるからなおさらです。この事はちゃんと伝えました。私の言い分も理解できると言っていました。しかし、やめるとは言いませんでした。そんなことはどうでもいいと。問題は私と彼の問題なんだと。最近、私の方も少し冷めてきたのでもっと客観的にどうするべきか判断できると思います。今でも一緒にいて楽しいことに変わりはありませんが、もし、今の微妙な関係が修復したとしても、泊まりを許すくらいなら別れます。その時決意が揺らいだらこの書き込みをまた一から読んで初心に返りたいと思います。みなさん、本当にどうもありがとうございます。まだ締め切らないでいますので、ご意見があればどんどんお願い致します。

投稿日時 - 2005-12-07 13:07:56

ANo.16

#4です。

彼は、あなたが自分に夢中で、絶対にそちらから別れを切り出さないという弱みを楯にとって、やりたい放題ですね。
中絶までさせるとは・・・あなたのことを労わろうという気持ちなんて、全く無いんですね。

こんなに冷たい鬼のような仕打ちをする男など、幾ら好きでいても、どうしようもないですよ。
私には、幾らあなたが彼を好きでも幸せになれるとは思えません。
好きなだけでは、どうにもならないことはあると思います。

投稿日時 - 2005-12-05 18:29:15

お礼

たくさんのご意見ありがとうございます。またまとめて返信します。昨日、話をしました。私は今までの中で一番冷静に、言いたいことや聞きたい事を言えたと思います。みなさんのお陰ですがったりプライドを捨てるほどのことはしませんでした。でもやっぱり、別れるとまではっきりも言えませんでした。昨日は私の方が帰りが遅いのでご飯を作っててと頼んで家を出ました。一緒に作ることはあっても一から全部作っててくれることなんて滅多に無かったのに、昨日はちゃんと作っててくれました。きっと土日の事を申し訳ないと思う気持ちが少しはあるんだと思います。決して口には出しませんが。
一月前別れ話をしたときから私たちの関係は微妙だったのですが、その時は一方的に彼の方から別れたいの一点張りで私は別れたくないとすがり、そのままなんとなく続けていました。それ以来私自身も色々考えているし、もどかしいことも多いから先のことをどうしようか考えつづけている事を伝えました。その時彼は一瞬、意外そうな顔をしました。私が別れようなんて言葉を絶対言わないと思っていたのでしょうか?しかし私も結局別れるとは言えませんでした。彼もまた私の事は好きだけど今は疲れきっている事を伝えて様子をみようと思ったのでしょう。風邪をひいててしんどそうだったのでしばらくはこの話はしないどこうと思います。やっぱり私は彼と別れることができません。意志が弱いのでしょうか?元カノの話題はいつの間にか消えてました。私たちの関係が回復しないうちはどうしようもない問題なのかもしれないです。なんか自分でも整理がついていないので話がまとまってなくてすみません。

投稿日時 - 2005-12-06 09:55:28

ANo.15

私は過去の恋人には1回も会っていません。
彼氏がいますが、彼の場合は元彼女が亡くなっているので、会いようがありません。

質問者様の場合ですが、すぐに別れた方が質問者様のためになると思います・・・

過去に辛い事がいっぱいあったと思います。それでも彼の事が好きかもしれません。でも、幸せには絶対になれませんよ。

妙齢の男女が泊まりなんて、有り得ませんよ。
その思い出を語る彼も信じられません。

もっと大切にしてくれる人が現れたら、きっとその人を好きになれると思います。

ご自分でも書かれてますが、別れて一人になるのが寂しくて、すがりついているんじゃないんでしょうか?
彼にすがりついても、質問者様は一生寂しい思いをしますよ。これは、質問者様がどれだけ彼に尽くしても変わらないでしょう。

質問者様と同じ女性として、彼の行動は本当に腹立たしいです。

投稿日時 - 2005-12-05 17:02:05

ANo.14

僕の彼女も、元彼や男友達とよく遊びます。
性交渉はないと思いますが、疑念は完全に払拭しきれて居ません。
彼女を信じきれていないと言えばそうです。もともと二股から始まった危険な関係でしたから、彼女と知り合った当初から、彼女には別の男が居たという状況でした。僕と関係を持った結果、彼女は元彼に振られ、僕と付き合うことになりました。付き合いの初め、彼女が元々彼や、元々元彼とあったり、男友達とだけ遊びに行ったりすることが理解できませんでした。こいつは俺を騙しているのではないか?それで考え、彼女は、自分に自信がなく、今ある大切な事柄から目をそらし、異性との交友関係を広げることで、自身の存在価値を獲得しているのだと私は思いました。
あなたの彼も、同じことかもしれません。
彼は、あなたとの関係に、自信がない。だから、元カノと会うのです。
自信がないからふらふらしているのだと、私は考えます。
他者と付き合うことで、自信は深めていけるものです。
あなたと付き合う中で、あなたも、彼も、自信をなくし、精神的な支柱、結婚であれば生活的な支柱を築いてゆけないなら、お互いにきちんと向き合い、互いをよく認識する事を薦めます。
私と彼女の関係にも、同じ事が言えそうです。他の異性に目移りしたり、自分の将来の夢が気にかかったりしている間は、相手の事を見つめられては居ないだろうと思います。

ただ、もう一つ方法を考えるなら、浮気が発覚した後の事を想像してみてください。気が楽になりますか?
あなた自身が、異性との関係に、どのような形を望んでいるのか、人付き合いの中に、どれだけの自由を望んでいるのか、それを知るのも、不安を払拭する手がかりになると思います。
付き合いは、自由を損なうものでなく、自由であることの真価が、発揮される場であると私は思います。付き合う中で、互いの自由を育み、あなたが幸せになる事を望みます。相手に夢中になれる方は、仕事や夢にも一所懸命になれ、どんな苦楽、つまらないことも水に流して、宝石のようにしてしまえるんじゃないかな。

投稿日時 - 2005-12-05 15:17:29

お礼

ありがとうございます。すみませんが、またまとめて回答させていただきたいと思います。
彼は私が別れると言えば、分かったというでしょう。彼女に会わないでと言えば別れるというでしょう。こんな恋愛はフェアではないと私自身理解しているつもりです。彼にはいいところがいっぱいあるし、悪いところも(認識しているのなら)理解してあげたいと思っています。そして私がどうしても嫌だと思うことを彼にも理解してほしいです。もし、話がずれて私が一方的に悪い立場になってしまったら、このサイトを見てもらうつもりです。もちろん別れるつもりで。それぐらいの代償をもってしか別れられないくらい彼のことが好きなのに疲れてきました。

投稿日時 - 2005-12-05 16:16:26

ANo.13

No3 です。
お礼のほう拝見しました。信じられません。唖然としました。鬼です・・・。
中絶させたうえに、まだこのような無神経な行為。
この様子では、中絶の時にも彼は何もせずに、アナタ一人で全て終わらせてきたのでしょうね・・・。
惚れられていることにあぐらをかいて、好き放題ですね。
アナタは今の彼にはもったいない女性です。
アナタ自身のために、すぐに別れて幸せになって下さい。

投稿日時 - 2005-12-05 15:07:35

ANo.12

そういう人も居るでしょう。
でも、問題は質問者さん自身がこういう摩訶不思議な関係を続けていけるか、幸せを感じるか・・・ってことですよ。

彼と彼女については皆さんも書いていらっしゃるとおり、ケジメ無い無神経な子供の付き合いだと思います。

彼女が嫉妬するくらい嫌がっているのに、平気で他の女性と遊びに行っちゃう。キツイ表現ですが、この時点であなた以外のほかの人でもいいと考えているように思います。正直なところ、“元彼女だから”とか“浮気しないから”というのは何の意味も持ちません。女と二人で泊りに行った・・・事実はそれだけです。私なら許せません。耐えられません。

実は私の彼も、前に異性の友達と二人きりでお祝い会をしました。頭にきて抗議したけど「俺は、結婚しても異性の友達と二人で逢う。やましい心が無いんだからいいじゃないか」といわれました。私も負けずに言いました。「今付き合っているのは私よ。彼女である私がこんなに惨めに泣いてるのに、それよりそっちの女の方がいいの?だったらもういいから」って。

あやまってきて、二度と二人きりで会わなくなったけど、結局彼がそれを束縛とか重荷に感じ始めたようだったので別れました。

私たちの場合は、異性との交際に関して価値観が全く違っていたものを修正するには無理があったの・・・。

私なら例え好きで別れても二度と二人きりで逢いません。すくなくても彼の家で逢ったり、泊りになんて・・・。一度別れた時点で終わったこと・手放してもいいくらいの価値しかなかった女・・・別れってそういうものですよね。それなのに彼女とそっちを行ったりきたりするのは、彼女と質問者さんのいいところだけを取って付き合っているズルさを感じます。

すがらず、追わず良い恋をして欲しいです。
失恋や彼不信になったとき、自分にいつもそう言聞かせています。

投稿日時 - 2005-12-05 15:00:41

ANo.11

あなたの彼は無神経すぎます。
会ったりするのは許容範囲だとしても泊まりがけというのは非常識すぎますよ。
むしろ、きちんと報告するのは誤魔化しのためではないかと思えてしまいます。
あなたがどういう思いでいるのか彼に伝えて、彼女との付き合いを控えてもらうようにして良いと思うし、彼はそれに答えて当然だと思います。
それを拒まれるようなら、彼との付き合いはやめた方が良いでしょう。

投稿日時 - 2005-12-05 14:48:34

ANo.10

落ち着く事は無理だと思います。
読んでいて、悲しくなりました。
友達と「二人で泊まりで遊びに行く」それだけで浮気だと思います。
皆さん言ってますが、我慢する必要ないと思います。
はっきり「イヤだ」と言っていいと思います。
誰が聞いても、おかしいのは彼の方だと思います。
私なら「絶対イヤ」です。

投稿日時 - 2005-12-05 14:39:12

ANo.9

どうやったら嫉妬せず、落ち着くことができるのでしょうか?とありますが、我慢する必要ないと思います。
嫌なのは当たり前じゃないですか。

確かに、別れたあとも、友達として遊べる方はいます。
どちらかっていうと、私もそのタイプです。
もう恋愛感情がまったくないし、一度付き合った人をもう一度そういう目で見る(恋愛対象など)が生理的に無理なので、私は友達としてやっていけてるのかもしれません。でも、2人で会うのは絶対無理です。

私は元彼といちゃいちゃする(他の友達以上に親しくする)のも、ヨリを戻すのも生理的にありえないのですが、一度は付き合った仲ならば、いちゃいちゃしてもありえない事ではないという人が結構いたりします。

心配なら、素直に彼氏に
何もないとは思っているけど、好きだからヤキモチを妬いてしまう、あまり会わないで欲しいと言ってみてはいかがでしょうか?

私も元彼とは、ケンカ別れでもないし、大学が同じなのでたまに連絡が来ることがあります。
しかし、今の彼がそれが嫌だと言うのなら、いつでも連絡を取るのをやめてもいいと思っています。

私にとって今1番大事なのは、付き合っている彼氏ですから。
もちろん、元彼には今の彼氏が嫌がっているので連絡取らないと伝えます。
それで分かってくれない元彼なら、彼氏に連絡取らないでと言われなくてもやめます。

信頼してても不安になるのは、相手のこと好きだからこそでしょ?それをわかってくれないなら、ちょっと友達としても付き合えないです。

もし、あなたがその気持ちをぶつけてみて
なんでそんなこと言われなきゃいけないの?!
などとなったら、やはり価値観が違いすぎるのではないでしょうか?
付き合っていっても、耐えれなくなるかもしれません。

あなたが思い切ってそのことを告げて
なんの変化もないのならば
No.3の方の言うとおり、彼はあなたより自分の事が一番大事なのだと思います。

投稿日時 - 2005-12-05 14:07:50

お礼

たくさんのご返事ありがとうございます。まとめてこちらでご返事させていただきたいと思います。
今、彼とは一緒に住んでいます。私の方から彼を好きになり、ずっとずっとアタックしてやっと付き合い始めました。その頃彼はまだ元カノの事を引きずっているのも知っていたけれど、私は付き合ってくれるだけで良いと思っていました。寂しがりやな彼氏と、もっと寂しがりやな私はほとんど毎日のように会っていました。私の方からお願いして一緒に住むようになってからは、お互い寂しい気持ちは減りましたが、会いたいという気持ちも減りました。性格が合わない、と別れを切り出されて事も何度かありますが、結局私が別れたくないといって続いています。中絶もしました。下ろしてと言われた言葉が辛くてその時は何度も別れようと思いましたが、どうしても別れることができなかったのです。やっぱり好きだからだと思います。自分で書いててアホか!!って思うくらいです。
今日、話をしてみようと思います。冷静に。私が思っていることを素直に伝えて、聞いてくれなかったり答えてくれなかったり、逆上するのであれば、今後も同じような絶えがたいことが続く事を想定して別れようと思います。みなさんのご意見はとても心の支えになりました。頑張ります。もっと自分を大事にしなきゃと言われて目が覚めました。本当にありがとうございます。また、ご報告させていただきます。

投稿日時 - 2005-12-05 14:53:22

ANo.7

つい先日も30歳の独身女性と同じようなテーマで議論したのでつい書き込んでしまいました。

貴女にとって一番有効な解決策はその男を振って新しい、そして最低限の常識を持った男を捜すべきなのでしょうが、彼のことが好きならばそうもいかないのが現実でしょう。

但し、貴女が我慢し続ければこの手の男はいくらでも付けあがりますよ。今後も貴女を彼女にしながら元カノとの遊びは続き、また新しい女性にも手を出し続けるでしょう。そしてそれが発覚すれば彼は決まっていうでしょうね。「体の関係はないんだ、だから浮気じゃないよ」って。

正直な感想ですが、貴女と彼の関係は新手のSMプレイかと思ってしまったくらい。名付ければ「忍従プレイ」ってところでしょうか。
元カノとの思い出のアルバムを平気で見せたり、あなたが嫌がるのを承知で元カノと2人きりで泊りがけの外泊・・・書いててだんだん嫌になってきましたけど、これもう普通の恋愛じゃないです。一般的な感覚で。

結果的に貴女が振られることになるかもしれませんが、(むしろそちらの方が確実に貴女は幸せになれると思いますけど・・・)彼に元カノと自分どっちを取るのかちゃんと決めさせなさい。そして、貴女を取ると言うのならそれ以降彼が元カノに連絡をしただけでも直ぐに振りなさい。

何事もけじめが大切ですよ!心配なのは人間っていうのはどんな辛い事も「慣れちゃう」動物なんです。そうなってからでは遅いですから。

投稿日時 - 2005-12-05 14:01:27

ANo.6

rbwalkerさんはお人よしですね。

元カノに対して恋愛感情を持ってなかろうと、ただの友達だろうと、
大変大切な存在だろうと、今現在のパートナーであるrbwalkerさんが不快と思うならやめるべきです。
幼稚園の時に先生に言われませんでしたか?
「 人の嫌がる事はしない。」
どんな理由があったって、嫌なんだから嫌なのです。
理屈はありません。 嫌なのです。
譲る事はありませんよ。 彼女として当然の権利だと思います。
それが通らないのなら、残念ですがrbwalkerさんは彼女ではないと言う事になってしまいますよね。

このまま人知れず泣いて叫んで我慢しつづけますか?
そんな事をしているとrbwalkerさんの精神は壊れてしまいますよ。
私なら、「今まで我慢してたけど、もう無理だからさようなら。」と別れます。
追って来ないかも知れません。 でも壊れるよりもマシ。
男なんてこの世のそこらじゅうにいますよ。
でも自分は1人です。
自分を大切にしましょう。

投稿日時 - 2005-12-05 13:54:20

ANo.5

あなたの心の問題ですか?反対の立場であったら彼はなんと思うのでしょう。もちろん友達は大切だと思いますが、わざわざ恋人同士でもないのに泊まりに行くのは行きすぎな行為にしか思えません。お互いに甘えが見えますね。

誰でも好きな人を独占し、その人の行動が気になるものです。その行動で嫉妬したり、ハラハラしたりするものではないでしょうか。あなたの思いは異常だとは思えません。彼が嫉妬すると嫌がるからとお書きですが、このままでは彼は元の彼女に戻ってしまうのではないでしょうか。居心地がいいから会うのではないでしょうか?もちろん浮気はしない、と言っていてもどこまで信じられますか?
私は結婚してしますがあなたのような立場になったことがあります。彼はそのときはただの話し相手がほしかったと言っていましたが、裏切られた私の気持ちは言葉では書ききれません。しばらくは連絡さえも取り合わなかった(信用できなくなっていた)ぐらいです。あなたもそのような立場になるのではないかと心配になります。

浮気をしないから前の彼女と会うということはなんだか騙されているような気さえしますね。
あなたの気持ちをはっきりと伝え、前の彼女と会うときは自分も必ず同席するといったことをしてみてはいかがですか?もちろんあなたは前の彼女と会うのですから心中穏やかではないはず。そんな思いに気がつかない彼もどうかと思いますけど。今はあなたが彼女、本命なのです。彼はそんなことをするなんてと言うかもしれません。友達なのにと言うかもしれません。ですが好きな人を不安にさせるのは人間としていかがなものかと。

反対の立場になったらどうする?と彼に投げかけてみてはどうですか?それもなんとも思わないのであれば残酷なようですが少し彼との関係を考えたほうがいいのではないでしょうか。

あなたのお悩みが早く改善されることを心よりお祈りいたします

投稿日時 - 2005-12-05 13:48:08

ANo.4

元カノと泊まりで遊びに行くのですか?
それは、別れていなくて彼女であるってことと同じだと思います。

あなたが不満に思うのは当然でしょう。
彼氏、常識も無いし、思いやりもないですね。
何で元カノと別れたのでしょうね?
元カノが振って、またちょっかいをかけてきたのでしょうか?

私だったら、絶対にそんなことはしません。
あなたに悪いし、元カノの未練も引きずることになる。
元カノと会うのもどうかと思うぐらい。
友人として相談に乗ることはあっても、泊まりで遊びに行くのは論外です。
それは彼女とすることです!

女心どころか、他人の気持ちの分からない無神経な男との付き合いは考え物ですよ。
「常識が無い!私を一体、何だと思ってるの!」と怒鳴りつけて縁を切ってもいいぐらいです。
きっと彼、ポカーンとしてますよ。
「そんなに元カノがよければ、戻ったらどう?」と振っていいのではないですか?

こっちまで気分の悪くなる無神経さです。

投稿日時 - 2005-12-05 13:45:45

ANo.3

私は別れた後は、一切の連絡を取らない主義なのですが、ちょっと書き込みしたくなりました。

彼には「何が一番大切なのか」を考えてみて欲しいですね。
いくら「浮気はしない」と誓っても、一度は恋人関係にあって相手と会うというのは、アナタに対する配慮が欠けていると思います。
増して泊まりなど、とんでもないことですね。かなり異常です。

これを言い換えれば、彼はあまりアナタのことを大切には思ってないという風に解釈せざるを得ません。
だからと言って、前の彼女が大切ということにはなりませんが、多分「自分が一番大切」なんだと思います。
アナタがどんなに苦痛に思っていても、どんなに苦しんでも「自分が一番大切」なのです。
彼のことは少し考え直してみたほうがいいかも知れませんよ。

もし、アナタが逆に前の彼と泊まりで遊びに行くと言い出したら、彼はどう答えるのでしょうかね?
涼しい顔で「気をつけて行っておいで」などと言うならば、本当にそういうの気にしない性格なのかも知れませんね。

でも彼の中での「浮気」って体の関係がある、ないだけなんでしょうかね?
浮気の定義はあいまいですが、彼の行為は十分浮気に相当する行為だと個人的には思いますが・・・。

投稿日時 - 2005-12-05 13:37:56

ANo.2

>元カノと会う彼
この時点ですでに付き合っていくのは無理ですね。ありえない。
元彼女という存在は、思い出上大切かもしれないが、すでに現在彼女が
居るとなると、一番大事なのは思い出ではなく、アナタであり
そのアナタが不快に思うことをするべきではない。コレは人間性の問題
だろう。

だいたい、浮気はしない って言葉だが
元彼女か友達かは関係なく、自分以外の異性と二人きりで泊まり旅行って
その時点で浮気やねん。あくまで肉体的接触さえなければ浮気じゃないと
でもいうのだろうか。理解しがたいね。

>これは私の心の問題だと思うのですがどうやったら
いや、アナタの嫉妬は当然のことであり、どこも異常ではない。
オカシイのは彼の振る舞いの方だよ。

>どうやったら嫉妬せず、落ち着くことができるのでしょうか?
そんな男は振ってしまえ

そもそも、好きだけど別れた だろうが、嫌いで別れただろうが
恋人であったのを解消した時点でもう他人。
相手が新しい一歩を踏み出すことを願うなら、相手に嫌われるくらいの
態度で縁を切るべきなのです。それをせず、元彼、元彼女という状態で
縁を保っておくのは、ちょっとした寂しい時に昔を思い出しながら温も
りを求めるため。都合のいいキープをしているだけ。
まこと、自分中心勝手な事なのです。
百歩譲って、別れても独り身であるなら元●●と遊ぶのもいいだろう。
しかし、新しいパートナーが居るのであれば、スッパリ切るべきだ。
最優先にするのは当然『今のパートナー』であって、昔のパートナーな
はずがない。アナタの彼の振舞いは、別れた過去の女も、今のアナタも
五分。同じ程度の存在としているわけだ。

それでいいのかい?

投稿日時 - 2005-12-05 13:33:27

ANo.1

元カノだろうが、他の女性と泊まり(泊まりでなくとも)二人で遊びに行くなんて、浮気じゃないって言っても信用できません。

報告すれば良いってものでも無いと思います。

あなたとの約束と、元カノとの約束どちらを優先するのでしょうか?

あなたが嫌がってることは知っているんですよね?
それをする彼氏さんの気持ちは不可解です。

投稿日時 - 2005-12-05 13:30:12

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