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締切り済みの質問

4年間付き合った彼女と別れる理由

現在30歳の会社員です。
先日、4年間付き合った2つ年上の彼女を振ってしまいました。

彼女はいまどき珍しいくらい古風な子で、結婚する相手としかSEXはしないとか、僕が一度両親に挨拶に行くと言っても、婚前交渉と思われる事が嫌で頑なに拒否するような子です。
僕はこの年まで一度も独り暮らしすらした事がなく、結婚するより前に独り暮らししてみたいと何度か言ったのですが、そんな事にお金を使って二人の将来のこと考えてるの?と言われ頓挫してきました。
また、二人でいるときに不満があっても、その場では何も言わず、後からメールで指摘されたりしました。
そういう事が重なるうち、僕は身動きの取れないようなどん詰まりの気持ちになり、彼女を幸せにする自信が無くなってしまいました。
それでも付き合っていたのは彼女を悲しませたくない…それだけだった気がします。

今思えばもっと強く言って、押し通すべきだったと思います。

そのうち僕の気持ちは離れていき、他に好きな人が出来てしまいました。

昨日、彼女から4年間もひきづった事に対する怒りのメールが来ました。
親を裏切った事に対する怒り、自分は傷物になってしまった一生結婚は出来ない…等々

僕は彼女の優しい心が大好きで、今でも大切に思っています。
僕が結婚してあげないと彼女はどこまでも不幸になってしまうのでは無いかと、そんな心配をしてしまいます。

でもこんな結果になってしまったのは、こういう僕の優柔不断が原因ですよね。
突き放してお互いが別の道を行く方が良いんだとは思うのですが、どうしても彼女をほっていくことに抵抗があり、僕が我慢さえしていれば皆不幸にならずに済むんじゃないか…そんな風に考えてしまいます

僕のした行動は間違っているでしょうか。
この程度の我慢で済むなら我慢し続けた方が良かったのでしょうか。

ご意見をお聞かせ下さい

投稿日時 - 2005-12-14 18:49:12

QNo.1839051

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回答(15)

ANo.15

結婚を甘く見てはいけません。

お互いに一番好きなときに結婚しても、いろいろアラが見えてくるものです。

あなたは、ご自分の人生を大切に。

でも、お互いに、良いところがあったから4年間も続いたのだと思います。

ただ、本当に縁のある方ではなかっただけです。

心の中で、何度も彼女に感謝し、そして幸せを祈ってあげてください。

それだけでも通じます。

それだけが、あなたのできることです。

投稿日時 - 2010-12-15 19:40:53

ANo.14

4年は引きずり過ぎましたねー。
彼女は「20代の黄金期をあなたに割いて損したわー!」って怒っている訳ですね。

ですが恋愛にリスクは付き物ですし、「もう付き合いはここまで!」と彼女の方から線を引くことも出来たのですから、あなただけに非がある訳ではありません。

ですが、利口な男性は自分から別れを切り出したりはせず、相手が焦れて(呆れて?)離れていくような形をとるようにします。

相手に別れを言い出されたときの女性の怒りは理屈ではなく、対処に困るからでしょうね。

あなたと彼女のの場合、完全に価値観の違い(性における価値観・生活の自由度における価値観・金銭においての価値観)すべてに折り合いが付かなかった訳ですよね?

彼女は超・保守的方(そういった家庭環境)だったのかも知れませんね。

無理して結婚したとしても、ここまで価値観が違うと、いずれ時限爆弾のように破裂するような気がしてなりませんが・・・。

結婚してから「こんな年月無駄だった!損した!離婚よ!」って云われるよりは良かったのではありませんか?

そのときはあなた方だけでなく、周りの方全てが傷ついてしまうのですから・・・。

投稿日時 - 2005-12-15 11:29:37

ANo.13

こんにちは。

ガマンする、自分の考えを押し通す、
どちらもなんか違うと思います。
自分の意見を話して理解してもらう、
お互いの納得のいく形を探っていく、のが理想だと思います。

> 結婚する相手としかSEXはしないとか、
> 僕が一度両親に挨拶に行くと言っても、
> 婚前交渉と思われる事が嫌で頑なに拒否する

> 結婚するより前に独り暮らししてみたいと何度か言ったのですが、
> そんな事にお金を使って二人の将来のこと考えてるの?と言われ

古風なような意固地なような依存しているような・・・
という印象を受けました。
学生だったらともかく、社会人なんだから
1人暮らしするのに彼女が口出しするっておかしいと思います。
却って、1人暮らしをするほうが、家事に対する見方が変わると思うんですが・・・。

4年間付き合っていたのは自分の選択なんだから、
恨み言を言うのもおかしいですね。
年齢的なこともあるかもしれないけれど
自分の思い通りにならないから逆切れ?それってどうなの?と思ってしまいました。

心が離れてしまった今となってはしかたないですが、
どちらかがガマンするとかではなく、
お互いの意見をぶつけて理解しあうことが
必要だったのではないかな~と思います。

そして、「僕がいないと彼女は不幸になるのでは?」とか
よけいな情は無用です。
きっぱり連絡を絶つほうが彼女のためになると思いますよ。

長々と失礼しました。

投稿日時 - 2005-12-14 23:36:53

ANo.12

ええ?
結婚って「してあげる」ものなんですか?
「我慢」もしてあげるものなんですか?

おかしな話じゃない?
そんな不幸な結婚手あるんですか?

私も処女喪失にこだわる女の子でした。
でも、セックスというものが分かってくると、ちゃんとセックスに対して自分なりの考えが生まれてきました。

相手の女性は自分の価値観や感覚を相手に押しつける自己中心的な人間ですね。

こんな人が母親になったら、子供は苦労しますよ。

彼女はcruelさんの「罪悪感」を利用しているのです。

cruelさんも、ご自分を大切にせずに「良く思われたい」という気持ちばかりが先に立ったら、結局そのツケは自分に返ってきますよ。そういう人が保証人になったりして、苦労するんですよ。

「私を助けてくれないあなたは冷たい」と言ってくる人に愛はありませんよ。愛ではなく「利用」です。

別れて正解だと思います。
彼女は真面目そうな仮面をかぶった「非常に自己中心的な人間」です。

でも最後に、
相手に合わせてばかりいたcruelさんにも、半分の原因があると思います。

とにかく、これ以上長引くより、4年で済んだと考えて、別れた方がいいです。本当に彼女が賢い女性なら、しばらく時間が経てば、分かるはずです。

投稿日時 - 2005-12-14 22:56:15

ANo.11

こんばんは。
私は質問者様の付き合っていた女性と似たタイプです。
ただ私の場合今回の恋愛が初めてなので彼氏とは価値観が違います。
もう勉強しまくってます。
本屋さんに行ってその関係の特集を読んだり。
質問者さんの相手はかなりの頑な、堅い人なんですね、私も結婚前にはSEXする気はありませんが相手次第ですね。
質問者様は会社員ということで安定しているのでやっても言いと思うのですが、結婚の意志は伝えていたのですか?
それによっても違うと思います。
私の場合は面と向かって相手に言います。

投稿日時 - 2005-12-14 22:01:04

ANo.10

彼女が28歳から付き合ったなら当然結婚前提と思うでしょう。
もっと早く結論を出してあげるべきだったと思います。

>また、二人でいるときに不満があっても、その場では何も言わず、後からメールで指摘されたりしました。
私もこれよくあります。思い出して納得いかないと喧嘩します。その場でいえないのは、その場の雰囲気壊したくないのもあるし、離れた方が言いやすいこともあるので。
ごまかされそうなのもあるな。
その場では何も言わないで冷たい視線を送っても気が付かなかったんじゃなかったですか?

>僕はこの年まで一度も独り暮らしすらした事がなく、結婚するより前に独り暮らししてみたいと何度か言ったのですが
そんなの20代前半にしておいてよ、と思います。
質問者さんは年上と付き合うのに向いてなかったですね。
すぐ子供産みたいって思う年齢ですよ。

>僕が結婚してあげないと
なんだか失礼な言い方ですね。見下ろした感じがします。

一生うらまれてもいいと覚悟して別れたんじゃないのですか?ずっとうらまれていてください。
ひどい男のままでいいではないですか。
中途半端な優しさは彼女のためにならないです。

投稿日時 - 2005-12-14 21:51:23

ANo.9

 ちと状況が違いますが、私はフェードアウトしそうな別れをハッキリするために最後だと会いに行って、「死のうと思った」と言われたことがあります。その時はショックでした。人一人死なせるかもしれなかったのかと言われた事実に対しても、そう思わせてしまったことに対しても。
 時が数十年たってその思いは今は違います。どんないい人であっても別れはあり得ること。あの言葉は昔の彼女の心からの言葉であっても「ずるい一言だ」と思うようになりました。今の感覚のまま若い頃に戻れば、一気冷めして無言で去れます。自分なら、別れることが決まって戻るわけない相手に、そんな言葉は思っていても決して言いません(私男だけど)。
 別れにもいろいろ理由・形があると思います。要はあなたと彼女はタイミング・相性・考え方・価値観が合わなかったのです。彼女の古風な考えは、それは立派なことですが、それに賛同しない者もいてもいい。彼女のポリシーと彼のポリシーがストライクゾーンに重なり合う部分があったとき、つきあいは継続可能です。それに目を向けず、ひたすら自分の思いを押し殺し、我慢し続けるのは、身体に良くありません。彼女が悪いわけでもない。彼女にもそんな古風な考えを受け止めてくれる人がきっと現れる。それを信じて忘れることが、結局は彼女のためになると思いますよ。

投稿日時 - 2005-12-14 20:41:58

ANo.8

>僕のした行動は間違っているでしょうか。
見違っている、いないはともかく、cruelさんの今取った行動は支持できます。結果が出るのはずっと先のことです。
>この程度の我慢で済むなら我慢し続けた方が良かったのでしょうか。
cruelさんご自身が壊れるような「我慢」は後々破綻しますので、キッパリ、ケリを付けたcruelさんの行動はお互いにとって良かったと思いますよ。
大体、こういう場合、男性より女性の方が変わり身(立ち直り)が早いと思います(経験者です)。
毅然とした態度で臨んでくださいね。
情けを見せるとこじれます。

投稿日時 - 2005-12-14 20:13:21

ANo.7

仕方がないと思います。
「人は、そういった後悔をひきずって、ずるずる音をたてながら引きずって、それでも生きていくのです」(人間交差点より)

あなたが幸せになるには、彼女を(いったん)不幸にするしかないんですから、怒りや批判は甘んじて受け入れましょう。

錯乱せず、手首を切らず、冷静にメールで怒りを伝えるような彼女でまだ良かったのではないかと思います。
あなたが自立しようとするのをエゴで押さえたり、両親へ挨拶するという真剣な気持ちをエゴで拒否したり、そういうところが結婚に障害になったんだという事を彼女は知り、彼女もこの恋愛で成長できるようになると、第三者の私は無責任にそう考えています。

たしかに、あなたは4年つきあった年上の彼女を結婚しないでフった、一般的にはひどい男です。でも仕方ないですよ。
いまだ彼女が心配だというあなたは優しい人ですね。しかし、私の印象ですが、彼女は大丈夫です。弱い男と強い女の図式が私からは見えます。優しい気持ちをぐっとおさえ、もう連絡はしないほうが良いと思います。それが本当の優しさです。

投稿日時 - 2005-12-14 20:11:23

4年間つきあった彼女を結婚相手としてピンと来なかったから別れたのでしょう?それが答えなんだと思います。結婚生活はふつう何十年も続くわけです。お互いに望み望まれて結婚しても破綻はあるのに、「我慢」でスタートしていい結果があるとは思えないです。
彼女は32歳なんですよね。今さら新しい恋人なんかできないかもしれないとか不安もあっての怒りだと思います。でもそれは仕方ないと思います。
このまま我慢して結婚してもいつか「あの時やめておけば」と思うことがあるかも。質問者さまの中で少しでもそういう可能性が見えるならやめておいたほうがいいと思います。いつか「だから俺はあの時別れたかったんだよ」と言ってしまうかもしれないでしょう。それは彼女にとっても不幸だと思います。

私は女性だからホントは彼女の味方してあげたい気持ちですけれど結婚って我慢の連続ですからね~。根本の部分で不調和があるとやっていけないですよ。お互いにこの苦い経験が成長するチャンスなんだろうと思います。偉そうにごめんなさい。

投稿日時 - 2005-12-14 19:34:16

ANo.5

きちんと話し合う場が必要だったと思います。
質問者さんの気持ちを彼女には伝えたのでしょうか?

>今思えばもっと強く言って、押し通すべきだったと思います。
これは違うと思います。
強くじゃなくてもとにかく伝えることが大事だし、
押し通すんじゃなくて少しでもお互いが歩み寄れれば…

100%お互いが納得いくように
事が進むなんてことはないと思います。
でも気持ちを伝えることは無意味なことではないです。
私はそういう場を持つことが一番大切なことだと思っています。

そういうことがなされていたとして、
それでもなお彼女がそのように言ってきているとしたら
彼女と結婚しなくてよかったのではないかな・・・

自分の気持ちを抑えることが優しさじゃないですよ。
同情で結婚しても先は見えています。

投稿日時 - 2005-12-14 19:14:28

ANo.4

そうですね。僭越ながら…
もっと早くに話し合いをしていればそんな状態にはならなかったかも知れません。

でも、心変わりは誰にでもあることです。
質問者さんは間違っていないと思います。
ましてや他に好きな人ができてしまったら、もう仕方ないのではないでしょうか…。
「これこれこういう理由であなたから気持ちが離れてしまって、
他に好きな人が出来てしまった。」と伝えたんですよね?

ここはハッキリ自分の気持ちを伝えて
理由を分かって貰わないと、彼女さんも納得できないと思います。

時間が解決してくれますよ。
早くお互いに新しい一歩が踏み出せるように、祈っています。

投稿日時 - 2005-12-14 19:06:02

ANo.3

彼女さんは男の人についていく、という考え持った、(良い意味で)古風な、あまりいない方かもしれないですね。

ただ、男の人についていく、そしてしきたりを守るという考えが強いがために、質問者さんの一人暮らしを制止したり、不満をすぐ言わなかったりというところがあるのかもしれません。もちろん悪い意味ではないですよ。

私が文を読ませてもらい、彼女としては、特に彼女がつきあっている間に30になったこと、そしてしきたりのはずのSEXをしたことがひっかかるのかなと、想像します。

質問者さんはほかに好きな人が、でも彼女さんは質問者さんを一途に思っていたのでしょう。故の怒りのメール。

間違いだなんて、そんな一蹴すべきことではないとおもいます。ただ引っかかるのが「4年間もひきづった事」というところです。彼女さんも望んでつきあっていたのなら、そんな言葉は出ないはず。結婚する気がないのなら私だって他の人とつきあってたわよ、という意味ではないと思うのですが、どうもひっかかります。

私はお互いが好きでないと結婚しない方がよいのではと思ってます。

投稿日時 - 2005-12-14 19:03:05

とても共感できるお話でした。
私は学生ですが、同じような経験があります。
私の元彼女も古風な女性で、cruelさんの彼女さんと同じようなことをいう子でした。
でも、そのような真面目さに私は引かれていましたが、
彼女の自我を受け入れすぎて、自分が自分じゃなくなっていることに気がつき、彼女のことを愛して大切にしていきたかったですが、私は別れました。

cruelさんは思いつめすぎているのではないでしょうか? しかし、cruelさんの意見を言ってあげないと、彼女さんもわからないのではないでしょうか?遠慮したお付き合いはお互いを苦しめているだけのような気がします。 
私はそう思って、別れを決意しました。 彼女には悪いことをしたと思いますが、やはり別れてよかったと私は思っています。

あくまでも、参考にしてください。私の意見でなく、cruelさんの意見を優先してください。
長くすいませんでした。 

投稿日時 - 2005-12-14 19:02:32

ANo.1

そのガマンは一生になりますよ。
結婚したらもっといろいろな面が見えてきます。
分かれて正解だと思います。

ただ思いつめるとどうなるか分からない彼女なので
好きな人のことは伏せて、「君を幸せにする自信がなくなった」といえばよいのでは。

投稿日時 - 2005-12-14 19:01:10

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