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解決済みの質問

専業主婦は夫のいいなり?

母(経営者、父よりも稼ぎがよい)の意見です。
「専業主婦は稼ぎがない(少ない)のだから、もし夫に浮気されたとしても仕方ないし我慢しつづけて生きるしかないのよ。」
先日婚約中の彼の浮気が発覚し、「知人の話しで~」という言い方で母に相談をした所こんな風に言われました。
専業主婦の扱いってそんなものなのでしょうか?

私が小さい時から母はいつもバリバリ働いていて、「忙しい」「疲れた」「話しかけないで」等言われ続けて育ったので「自分は絶対専業主婦になって子供のそばにいる!」とずっと思っており、これから結婚して専業主婦になろうと思っていた私はとても悲しくなりました。

夫のいいなりかどうかは「夫」になる人にもよると思いますが、婚約中に浮気している彼は結婚しても浮気するんじゃないかな?と私は思っています。

実際に専業主婦の方、既婚者の方等、母の意見はどう思いますか?
また婚約者(夫)の浮気が発覚した時の対処法のアドバイス、許す・許さないのご意見をお願いします。

投稿日時 - 2005-12-29 12:29:03

QNo.1865502

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お母さまの言葉、ナンセンスだとは思うのですがまったく時代遅れとも言えないと思います。

専業主婦は家庭を守る立派な存在だと思っています。私も専業主婦ですし、子供を持ってからは専業主婦がいなくなったら世の中うまく回らないんじゃないの?って思っています。

専業主婦だって夫と対等の立場だと思います。特に浮気などの「結婚生活の根幹をなすこと」については毅然と立ち向かっていいと思います。耐えるしかないという考えはナンセンスだとは思います。
ただ実際、浮気を繰り返す夫に愛情を感じなくなっても出て行けない、出て行っても自立の道がないという人はいくらでもいると思います。そういう人は我慢し続けるしかないのは今の世でも同じだと思います。浮気相手や夫に慰謝料をもらったとして、それで自立できるでしょうか。お母さまはそういうことも含めておっしゃったのかもしれません。

また婚約者様の浮気ですが、婚約中にすでに浮気するような人が結婚したからといって浮気をやめるとは思えません。私だったら許さないですね。あえてリスキーな人を選んでしまったらその後なにがあっても自分を責めてしまいそうだからです。浮気のたびに「何で婚約破棄しなかったんだろうって苦しむだろうからです。

投稿日時 - 2005-12-29 16:00:47

お礼

「浮気を繰り返す夫に愛情を感じなくなっても出て行けない、出て行っても自立の道がないという人はいくらでもいると思います。そういう人は我慢し続けるしかないのは今の世でも同じだと思います。浮気相手や夫に慰謝料をもらったとして、それで自立できるでしょうか。お母さまはそういうことも含めておっしゃったのかもしれません。」
→「自立」ですよね。確かに母は自分が自立さえしていれば浮気に対してだって毅然と立ち向かえられるんだよ。とも言っています。仕事と子育てのバランスは難しいですよね、専業主婦でとおすことを思っていましたが、子育てにさしつかえないような在宅や専門的な仕事につけるよう自分も努力したほうがいいのかなとも改めて思いました。

No.1&2さんの回答に書いたのですが現在このような状態なのでまだ答えはでておりませんが、私も後悔しない決断をしたいと思います。ご回答いただきありがとうございました!

投稿日時 - 2005-12-29 21:03:01

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回答(10)

専業主婦は職を持ってないから離婚しても生活していく術も無く仕方なく結婚生活を続けるしかないって意味なのかなって思います。

浮気癖は治りませんから結婚後も覚悟は必要でないかな?
また同じ事をすると思いますよ。
私があなたの親友なら結婚しないほうがいいよって
言うと思います。

投稿日時 - 2005-12-29 17:27:24

お礼

「専業主婦は職を持ってないから離婚しても生活していく術も無く仕方なく結婚生活を続けるしかないって意味なのかなって思います。」
→私が専業主婦を望んでいても母は専業主婦反対の人なので他の方の意見が色々聞いてみたかったのです。
ご回答いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2005-12-29 21:13:31

ANo.9

>先日婚約中の彼の浮気が発覚し、「知人の話しで~」という言い方で母に相談をした・・・
『知人の話』と言う事で、お母様は第三者的な観点で仰られたのではありませんか。
これが、質問者ご自身の婚約者と言う事での話しならもっと質問者様の立場でお考えになられたのでは、と推測もします。

世の中、浮気だの不倫してる人は多いですからね。
一般論で言うと、許せないのが当たり前でもあるし、夫、妻また婚約者それぞれの立場や状況等で色んな観点もあります。
他人の事等にそんな真剣なコメントは出ないと思います。

だから、今回のお母様のお言葉も一つの意見だと思います。
専業主婦だからどうの、と言う事でもないと思いますが。

婚約者の浮気発覚ですが、信頼が揺らいでる状況なら、婚約を留保する事も一つの手段ではないかと思います。
>婚約中に浮気している彼は結婚しても浮気するんじゃないかな?と私は思っています。
質問者様のお言葉は、その通りだと思います。
結婚後の浮気に対しては、対処の困難さ(独身時との比較で)もあり、離婚するのも、エネルギーを要します。
お子さんがいれば、なおさら。

許す・許さないのご意見ですが、質問者様が婚約者の方の浮気が納得できないので多くの回答者様のご意見をお求めだと思います。
回答者の立場で、『許したら』といったとしても、質問者様の婚約者に対する信頼関係が維持できる自身なければそれまでですからね。

質問者様のお気持ちを整理した上で『知人』ではなく、ご自身の事として再度ご相談されては如何でしょう。
その時は、『婚約保留』『それでも、今回は信頼し結婚する』いづれかの回答を決めてからのほうがよろしいかと思います。
ご自身の人生なので、他の意見に流されずに歩まれたほうがよろしいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2005-12-29 16:10:44

お礼

母には心配をかけたくなかったので他人事として相談してしまいました。ただ母は私のこととして答えはかわらないと思います。

「ご自身の人生なので、他の意見に流されずに歩まれたほうがよろしいのではないでしょうか。」
→あまり本音を相談できる方がまわりにいませんのでこちらに質問した次第です。確かにその通りなのですが、色々な方の考え方をうかがいたかったので・・・。
ご回答いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2005-12-29 21:08:15

ANo.7

私は結婚してから十数年‘専業主婦’をやり、
その後自宅で仕事を始め今は夫の扶養を外れるだけの収入を得ています。

以前と今で違う点は、やはり自分の自由になるお金があるという事です。
これは精神的にも随分違いますよ。
なんと言うか・・・全ての意味で余裕につながっています。

結婚以来全く変わっていないのは夫。
私が専業主婦時代、一度たりとも
「誰のお陰で生活できているんだ」
的な言葉は口にしたこともなく、主婦の仕事の大変さを分かってくれ、
現在の仕事を始める元になったカルチャーセンター通いにも理解を示してくれました。
今私はとても充実した毎日を送っていますが、
それは夫がいたからだと心から思えますし感謝しています。
専業主婦が楽しみつつ家事に専念できるか否かは夫の人柄次第です。

よく「女の幸せは男次第」なんて言いますよね。
古い時代のイヤな言葉だと一笑に付すことも出来ます。
でも・・40代も半ばとなり結婚している学生時代の友達を見回すと、
この言葉があながちウソではないと思えるのです。

夫がどうしようもない人だった場合、
離婚するか自分の力で人生を切り拓いていくかの選択をしなくてはなりません。

そういう意味では、婚約中に浮気に走るような人はハッキリ言ってロクな人ではありません。
長い目で見れば今の内に止めた方がいいです。

すみません・・・
なんだか細○数子ばりになってきましたのでこの辺りでやめておきます。

投稿日時 - 2005-12-29 15:29:42

お礼

No.7さんのだんな様は本当に素敵な方なんですね^^
私もそんな素敵なだんな様が理想です。
子育てが少し落ち着いた後に、自分の自由になるお金ができる仕事もあるなんてまさに理想的ですよね。

「夫がどうしようもない人だった場合、離婚するか自分の力で人生を切り拓いていくかの選択をしなくてはなりません。」
→まさしくその通りですね。No.1&2さんの回答に書いたのですが彼とのことは私が受け入れられるどうかの問題になってしまうのでとりあえず考え中です。細●先生から言わせると男と女の質の違いで私が説教されそうですね。。。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-12-29 20:44:33

ANo.6

私は、専業主婦です。

「専業主婦は稼ぎがない(少ない)のだから、もし夫に浮気されたとしても仕方ないし我慢しつづけて生きるしかない」
などの言葉はナンセンスです。
これは、あなたのお母様が生きてきた時代のことであって現代では通用しないと思います。
今は専業主婦だろうとなかろうと男女平等の時代です。こんな言葉を真に受けていると笑われますよ。

浮気の件は、わかりません。
ごめんなさい。

投稿日時 - 2005-12-29 13:54:46

お礼

そうですね、職業柄母のまわりはお金持ちのご夫人ばかりなので、そういう世界では夫の浮気なんて当たり前なのだそうです。自分も子供も愛人と顔見知りで食事したりもするそうです。そういうことも知っての母の発言なのかもしれません。。。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-12-29 20:29:46

ANo.5

「いそがしい、疲れた」と言えるのは、母にとって、あなたが本音が出せる、居場所だったのです。
弱音を見せずにプライドがある親には真似できません。
教訓から、自分自身を否定して、子に伝えるのは、普通は難しいよ。

夫婦は所詮、血の繋がりのない他人だから、互いに受け入れられない限界があると思います。
受け入れる努力を一方が辞めれば、それで終わり。
しかし、あなたの母は、努力を怠らなかった。すごいことです。

浮気は、家族崩壊になりかねないし、
そういう時、子供は、母の味方しかしなくなるから、男は、何も残らない。
仮に、浮気されても法律上、慰謝料や財産がもらえるから、どっちに転んでも、悪くないのでは?

そもそも、20~30年、一緒に連れ添った経験もないのに、最初から一生連れ添えると勘違いしているのが変です。
あなたの母は、守るべきものがあるから、頑張ったのでしょう。
守るものがないなら、頑張る理由もない。

専業主婦は、家族を守るのが仕事です。
浮気されたことで腹を立てて、家族を壊すなら、居る意味がない。
浮気に執着してるかぎり、自ら家族崩壊の爆弾を抱えているようなものなので、結婚しない方がマシです。
と。。。母は言いたかったのではないでしょうか。

投稿日時 - 2005-12-29 13:33:48

お礼

「いそがしい、疲れた」と言えるのは、母にとって、あなたが本音が出せる、居場所だったのです。
→本音を言える場所があるのは大事なことです。しかし母は逆に私が本音をはく際には「うるさい疲れているから話しかけるな」「そんなくだらないことわざわざ話さないで」等自己中というか。。。

結婚観がとても現実的ですね、私も所詮女性が男性の部分をどこまで受け入れられるかが問題なのかなとは思っていたりもするんですが母も超現実的なのでNo.5さんのように思っての発言だったのかなと思います。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-12-29 20:22:10

ANo.4

そもそも婚約中なのであれば
結婚する必要などあるのでしょうか。
浮気をする人は一人では我慢できなくて
それぞれの人に個々の役割を求めている人が
していると思うのです。
あなた一人で満足されない人と
結婚する意味があるのですか?
ただ付き合っているわけでもなく
婚約までしている仲なのに・・・。

私は専業主婦ですが
お金が許す限りは
専業主婦でいるつもりです。
二人で働いた方が稼ぎはいいけれど
ただの同居人という感じで
お互い夫婦としての時間がもてなくなるというのが
私達の考えです。
もちろん器用な方も沢山おられますが。

私は母が専業主婦でいてくれた為に
寂しい思いはしたことがありませんでした。
もちろんいつもいるので
思春期にはうっとおしいとさえ思いましたが
母がいたからこそ今になって
愛情を注がれていたのだなと
本当に感謝しているのです。
人の目は気にしないで
自分の考えを貫いてください。

投稿日時 - 2005-12-29 13:04:09

お礼

「二人で働いた方が稼ぎはいいけれどただの同居人という感じでお互い夫婦としての時間がもてなくなるというのが
私達の考えです。」
→私も同意見です。必要最低限以外のお金のために働く事より家庭の時間を大事にしたいというか。。。
特に子供がいた場合、色んなお母さんがいるとは思いますが働いているお母さんだと間違いなく子供に接する時間は短くなりますしね。
自分が小さい時に寂しい経験をしたので特に強く専業主婦をのぞんでいるのかもしれませんが、No,4のお母様のような子供に精神的に愛情を感じてもらえる素敵なお母さんになりたいなと思いました。ご回答いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2005-12-29 19:59:09

ANo.3

お母様の意見は間違っております。
それは、古い、女性が虐げられていた時代の日本の話であり、今はそこまで亭主の横暴が通るものではありません。
裁判になれば、負けてしまうことがその証明です。

お母様はその古い時代を生きてこられたのでそう信じられているのでしょう。
でも、あなたは現代に生きる人間です。
理不尽な夫の振る舞いにひたすら耐える必要はありません。

それにしても、婚約中に浮気、ですか。
申し訳ないですが、その方との結婚は止めたほうがいいですよ。
結婚前からそれでは、先が思いやられます。
そういう奴は、必ず、浮気します。断言してもいいです。例外を見聞きしたことがありません。
十分な婚約解消の理由になります。
結納金は返す必要はありません。先方の不貞行為ですから。

もう少し、人間として恥ずかしくない行いをされる方を探されたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2005-12-29 12:59:30

お礼

私は専業主婦こそ立派だと思います。夫と子供の世話から家事、育児まで夫婦で協力できることがあっても家のことはやはり女性のほうがしっかりしていないとだめかなと思っています。
逆に仕事で忙しい、疲れたなどを理由に育児をあまりしなかった母がなんて自分勝手なんだろうと思った時もありました。(経済的な面では育ててもらったことに感謝していますが精神面はボロボロです。)

彼のことはNo.1&2さんにも書いたのですが自分では悪い事していないと思っている事自体が常識的に外れている人なのかな?と思います。自由奔放な人の発想というか・・・。最終決断はしていませんが冷戦状態です。
ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2005-12-29 19:41:11

ANo.2

独身男性30代ですがお答えします。
専業主婦は自分で給料貰うことが無く、夫の稼ぎで食っているという概念が昔はあったし耐えることが美徳とされてきた日本独特の価値観が、母の意見になっていると思います。
でも今は違います。離婚した夫婦でも、その期間により厚生年金の分割が認められるほどにまでなっています。Googleとかで「専業主婦」「給料に換算」で検索すると結構ヒットしますよ。

婚約中に浮気する人は結婚しても浮気する、それは私も同意します。実際浮気されたら夫を責めましょう。場合によっては離婚、慰謝料要求も堂々と行いましょう。これくらいしないと懲りないですから。

投稿日時 - 2005-12-29 12:46:13

お礼

母は「生きる化石」なんじゃないか?というくらい古風で昔的発想の人です。今は社会的補償も色々違うのですね。
ご回答いただきありがとうございます。

ちなみに、彼が浮気した!と断定形で書いてしまったのですが、話しあった所自分は絶対に浮気していないと言っていました。
女性と2人で終電のなくなった深夜に居酒屋で飲んでいたレシートを発見してしまい私は浮気だと思ったのですが、彼によると相手は会社の女性で大事な相談を受けていただけでその後彼女は家に帰り自分はマンガ喫茶でひとりでいた云々言っていましたが、どちらにしても悪気がないにしても常識的に疑われるようなことをしていたので彼に対してあきれています。

独身男性ということなのご質問なのですが、自分の部下の女性から相談があると言われたとしてここまでするのでしょうか?会社仲間のチームワークの大事さなどは私もわかっているつもりなのですが・・・。

投稿日時 - 2005-12-29 19:06:20

ANo.1

私の母も浮気とは断定しませんが、専業主婦だったこともあり、自分の弱い立場をよく言ってます。
法的には等しいとはいえ精神面ではやはり自信が失せてしまうのでしょう。
私の意見としては、専業主婦でもいいですから「自立している」ことです。
つまり夫を頼らないご自分をもってるということです。
浮気に関しては、やる人は繰り返すと思います。
まして婚約中のまさに盛り上がってる今にされたとなると、可能性は100に近いのではと思います。
いずれにしても自立していたら、同等な立場にたって考えられると思いますよ。
いろいろあるでしょうが、ご自分を信じて立ち向かっていかれてください。

投稿日時 - 2005-12-29 12:44:18

お礼

そうですね、今は男女対等の時代ですが「養ってもらっている」と考えてしまうと精神面で自信をなくしてしまう時もあるかもしれません。
ちなみに、彼が浮気した!と断定形で書いてしまったのですが、話しあった所自分は絶対に浮気していないと言っていました。
女性と2人で終電のなくなった深夜に居酒屋で飲んでいたレシートを発見してしまい私は浮気だと思ったのですが、彼によると相手は会社の女性で大事な相談を受けていただけでその後彼女は家に帰り自分はマンガ喫茶でひとりでいた云々言っていましたが、どちらにしても悪気がないにしても常識的に疑われるようなことをしていたので彼に対してあきれています。
私は依存心が強いほうだと思っているのでNo.1さんのおっしゃるようにもっと自立しなければなと思います。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-12-29 18:57:54

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