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解決済みの質問

不幸な友達・・・

19歳大学生です。もうすぐ冬休みが終わって学校生活が始まりますがある友だちの事で悩んでいます。
友だちは22歳、女の子で同じ1回生です。
その子は私から見る限り不幸(不運?)だと思います。
小学生~高校生の間ずっといじめを受けてきたこと。父親は虐待・愛人など、母親は精神的に弱くヒスをおこしがち。両親とも彼女を産んだことを悔やんでいるそうです。
そして19歳の時留学先で事件に巻き込まれ、帰国したこと。しかも体に傷を負ってです。
そして最近親が離婚をしたそうです。家には父親と愛人が住みつき、母親は精神的におかしくなり入院。彼女は親戚の家を転々としています。
さらに先々週にはバイクで事故をおこし頭を手術したようです。
はじめは慰めたり励ましたり、色々話を聞いたりしてたのですが色んな事が重なりすぎていて私は話を聞いていても現実みがなくて彼女の立場に立つことが出来なくなってしまいました。彼女は自分の不幸話を「あんまり人には言いたくない」といっておきながら色んな人に喋りまくりで、周りの人はほとんどの人が知っている状態です。。。
彼女の性格はマイナス思考・人に厳しく自分に甘く・そして色んな面でだらしないのに「お姉さん面」をしてしまうので同姓からは好かれていません。何かあれば言い訳をします。
ですが男性には自分の優しいところ、か弱いところしか見せません。
最近は彼女の話を聞くのも「しんどいなあ」と思ってしまいます。
どうして人を選ばず自分の不幸話をぺちゃくちゃ喋るのか。どうして楽しい話をしてるときにわざわざ辛気臭い空気にしてしまうのか、わかりません。
過呼吸になることが多いそうですし、人にどう思われているかを人の何十倍も気にするタイプなのでこんな状態の彼女にガツンときつい事も言えず・・・。
こうゆう友人とはどうやって付き合っていったらいいのでしょうか・・・

投稿日時 - 2006-01-08 18:12:28

QNo.1883237

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

makurisuさん今は「もう嫌だ(泣」という気分なんでしょうかね?

まずそのお友達とこれからもお付き合いを続けるのですか?とても大切なお友達なのですか?

御友人は本当に不幸な事が続いているようですね。同情します。その寂しさから周りに話してしまうのではないでしょうか・・・
気持ちを楽にするために話したい、でも不幸話を何でもない顔して話すことへの罪悪感で「あんまり人には言いたくない」という言い訳をするのではないでしょうか?

もしこの先も彼女と付き合っていくのであれば、もう少し彼女を理解してあげようとすることで、自分の成長にもつながると思うのですがいかがですか?

逆に、もううんざりだ、付き合いたくないと思っているのであれば、せめて彼女に「こういう所、良くないと思うよ?」と声をかけてあげてはどうでしょう?

せっかく友達になったんですからお互い成長できると良いですよね。
これは私のやり方なので参考になれば幸いです^^。

投稿日時 - 2006-01-08 18:43:00

お礼

そうですね・・・なんとか力になってあげたいというよりは「距離をおきたい」と思ってます。
私にとっては「大学の友だち」です。外で遊ぶこともなく、彼女も何かツライことがあったときや一人で居て退屈な時位しか頼ってこないので;

>もしこの先も彼女と付き合っていくのであれば、もう少し彼女を理解してあげようとすることで、
>自分の成長にもつながると思うのですがいかがですか?
彼女に出会ってから私も考え方が変わったり、人の考えをよむのが少しうまくなりました。でも最近は友だち、家族からも「疲れた顔してる」と言われちゃっています。
彼女と親密に関わることで自分もマイナス思考になってしまっています。プラスにはならないんじゃないかな・・・と思ってます。

学校がはじまってからまたよく考えてみるつもりです^^
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-08 19:18:33

ANo.1

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回答(7)

ANo.7

こんばんわ☆
全く同じ経験をしたので書き込みました。
私の場合は男の子で会社の同僚です☆
そうゆう人ってパターンが同じですよ(^^)

●誰にも言ってないとか言いつつ周りが皆が知ってる
●常にネガティブ
●渇を入れても言い訳+反抗する
●辛い時は暗い顔をして話し掛けてほしいオーラを出す

だいたいこれがハイってますよねぇ~まじ何でなんでしょうね☆

私がした行動としては・・・・
☆聞いて欲しいオーラを出されてても絶対自分から聞かない
☆話してきたら取り合えず聞いといて頭には入れない。
☆そんな毎日ネガティブな事言ってると幸せ逃げるよ
とか言ってみて、少し渇を入れてみる

相手は少し渇をいれられてもネガティブなので怒らないし、むしろ言い訳しか言わないですよ☆あんまり皆渇入れてもらえないしそれが嬉しかったりする事もありますよ。

自分からわざわざ離れなくてもお友達は結局皆に話しているから、自然と渇入れられる人から遠ざかって聴いてくれる人の下へ自然にいきますよ☆
しかもそうゆう人って自分の事しか考えられないから相手の行動にきずかないですし・・。だから普通に接してもらえるし。

頑張ってください☆

投稿日時 - 2006-01-08 22:56:35

お礼

>●誰にも言ってないとか言いつつ周りが皆が知ってる
>●常にネガティブ
>●渇を入れても言い訳+反抗する
>●辛い時は暗い顔をして話し掛けてほしいオーラを出す

どんぴしゃです(笑
そうゆう人って、他にも居るものなんですね。

>☆話してきたら取り合えず聞いといて頭には入れない。
これ実践しますね。私はためて、考え込んでいました。彼女と同じように考えるのは無理だし、私には解決できることでもないので意味が無いとわかりました^^;

ありがとうございました^^

投稿日時 - 2006-01-09 13:59:36

ANo.6

#3さん#4さんと同じく、距離を置くのが一番です。
そういう友人の様な方は、私の近くにもいましたが、たとえこちらが離れても次にまた「聞いてくれる人」をきちんと探し出しますから。
誰彼構わず話してしまう辺りがとても未熟なものを感じますし、やはり他の方も言われているように愛情不足なんでしょうね。
でも「可哀想」という感情は同情であって友情ではないので、長続きはしないです。
放って置けなくて、という感情もよく解りますが、残念ながら、結局彼女を全面的に受け入れられなければ逆恨みされるのがオチ(これは他の友人の方が彼女を指摘したときの反応で明らかですよね。)になり易いです。
彼女の経歴的に一筋縄じゃきかないな、とは私も読んでいて感じましたが、だからと言ってこのまま彼女自身が親や自分の置かれた環境に恨みつらみを抱えて生き続けると彼女自身が今後の自分さえも不幸にしてしまうとも思います。←自分を幸せだと感じられる人の周りに人は集まると思うので・・
質問者さんご自身が、はっきりと彼女に対して悪い点の指摘をする事が出来ないのであれば、彼女自身に今すぐは無理でも自分で気付いてもらう為と、(たとえ言い訳に感じるご自分がいたとしても)ここは思って距離を置いた方が良いと思います。
もしすぐに離れるのが無理なら、今後彼女が愚痴を言い始めたら明るく、「そうだね、大変だね。でもそう言ってても何も変わらないよ?これから幸せになればいいじゃない?」
などの言葉を掛けてみて、質問者さんから離れて行くようなら、彼女は「話を聞いてくれる人なら誰でも良い」のではっきりと質問者さんの気持ち的にもすっぱり切れる、とも思いますが。。
折角の学生生活、自分自身が楽しくない思いをしてまで彼女に時間を費やしている場合じゃない、勿体無いです。
冷たく感じるかもしれませんが、質問者さんが彼女に振り回されてしまうようなら、時には突き放す事も必要だと思いますよ。

投稿日時 - 2006-01-08 21:16:22

お礼

>たとえこちらが離れても次にまた「聞いてくれる人」をきちんと探し出しますから。
そうですよね。本当、そうゆう性格です^^;
彼女の不幸は、彼女のマイナス思考や考え方からくる部分もあると周りの人も気付いています。
私も時々彼女に言ってしまいたい時がありますが、精神的に弱く心の状態がすぐに体調に出てしまう子なので遠慮がちになってしまっています。

>折角の学生生活、自分自身が楽しくない思いをしてまで彼女に時間を費やしている場合じゃない、
勿体無いです。
そう言ってもらえて本当に嬉しいです。こう考えることは自分が冷たいんじゃないかと思っていました。

明日から前向きに学校にいこうとおもいます^^

投稿日時 - 2006-01-09 13:56:50

ANo.5

#2です。お礼ありがとね。

>愚痴になってしまいました・・・ごめんなさい。
>もっとうまく付き合っていけるように私も努力します;

別に責めてる訳じゃないんですけど…(^-^;
本当でも偽物でも親は親、頼れない親だからと言って
友達がその代わりになれる訳ではないですし
頼れない彼と付き合ってるのも彼女が選んで決めた彼。
本質的には友人が関わる必要もないでしょうね。
あまちゃん発言や面白いという発言は、別に本気でバカにしてるつもりは
本人にしてみればないでしょうね。
自分の駄目な部分を心の何処かで知っていてそれでもどうする事も
出来ない裏返しの発言だと思います。
しかし、言い方悪いかも知れませんが、彼女の不幸の半分は
彼女の生き方にあると思います。
その事については本人が変わらなければ他の人は
どうすることも出来ないと思います。
ですから、上手く付き合っていけるよう努力なんて
しなくてイイと思いますよ。
中途半端な距離感はお互いのためになりませんから
一線を引いて考えた方が良いでしょうね。
そいうのは得意な人や専門家に任せれば良いのです。
この件に関して質問者様は自分の幸せな未来のために何をすべきかだけを
考えれば良いと思いますよ。

投稿日時 - 2006-01-08 21:10:13

お礼

昨日きたメールの返事で少しだけ自分の気持ちを伝えてみました
案の定返事はきませんでしたけど^^;何かすっきりしました。
私は私らしく前向きに楽しく大学生活をすごそうと思います。
わざわざありがとうございました。とても気が楽になりました^^

投稿日時 - 2006-01-09 13:50:26

ANo.4

私も、♯3さんのような回答をしようとしていました。
そういう人って結構どこにもいますが、愛情不足なんでしょうね。気の毒だとも思います。

でも、今の彼女は「なんで年下の経験の浅い子にあんなこといわれなきゃいけないの」という受け止め方しかできない・・・。
彼女はきっとプライドが高い人なのでしょうね。そういう人であれば、残念ですが、今は距離を置くべき時なのかもしれません。
私だったらそうします。

今のままでは、質問者さんばかり気が滅入って疲れてしまうと思いますよ。こちらから、メールしたり誘ったりするのは避けた方が良いのではないでしょうか。
向こうから連絡がある場合は何だかんだと理由をつけて逃げても良いと思います。

私だったら、「友達の忠告を否定的にしか見ることのできない、今のあなたとはこれから付き合っていくことはできない」とハッキリ言いますけど、それが難しいのなら逃げるのもアリではないでしょうか。

カウンセリングの知識も彼女に対する愛情も無い者(←こういう言い方は失礼かもしれませんが、質問文からは質問者さんは彼女のことが友達としてあまり好きではないように見受けられました)が下手に関わるというのは、質問者ご自身のためにも彼女のためにもやめといた方が無難だと思います。

投稿日時 - 2006-01-08 20:25:26

お礼

お礼がおそくなってしまってすみません;
>カウンセリングの知識も彼女に対する愛情も無い者
この通りです。でも私は逃げるのが下手くそなので彼女からしたら「話を聞いてくれるいい人」だったのかもしれません^^;
周りの友だちは上手く逃げることが出来ていて羨ましいです。
下手に関わるのが一番よくないですよね。
彼女のためにももうすこし自分の気持ちを態度にだしていきたいと思います。
ありがとうございました^^

投稿日時 - 2006-01-09 13:46:12

ANo.3

こんにちは。
えっと、私にも似たような友達はいました。
その子の場合は周りの気を引きたくて
辛い話をしていたようなのですが(もちろん本当に辛くて誰かに聞いて欲しかった気持ちもあるんでしょうが)
それはきっと両親などから十分に愛情を受けられなかったことも関係してるんだろうなーと思って
その子を責めることはできませんでした。
質問者様のお友達が同じかどうかは分かりませんが、
もしもこの先もお付き合いをしていきたいという気持ちをお持ちなら、
お友達のことをよく理解されたうえで、
思い切ってこういうとこちょっと直した方がいいんじゃない?と言ってみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2006-01-08 19:14:26

補足

ごめんなさい。お礼の言葉をわすれてしまいました!
ありがとうございました^^

投稿日時 - 2006-01-08 19:51:11

お礼

>思い切ってこういうとこちょっと直した方がいいんじゃない?と言ってみてはどうでしょう?
彼女に対してこーゆうことを言ってみた子がいます^^;
「こーゆうとこを直した方が大学もバイトも他のことももっと楽しく過ごせると思うよ」とすごく言い方だなぁと私は思ったのですが、彼女からしたら「なんで年下の経験の浅い子にあんなこといわれなきゃいけないの」だそうです。
散々愚痴られました。

投稿日時 - 2006-01-08 19:42:46

ANo.2

確かにその友達は不幸かもしれません。
不幸が故にさらなる不幸の深みにはまってしまっているのでしょう。
というよりも一度心療内科等で心ケアを行った方が良いと思いますが。。

質問者さんは友達であってヘルパーさんではありません。
そいう部分は、これから出来る彼氏であるとか、家族であるとか
医師であるとか、そいう人に任せて一線を引いた方が良いですね。
彼女の為にも。そいう人たちではフォロー出来ない、気楽な所だけを
楽しく過ごすのがお互いの為に良いことだと思いますよ。

投稿日時 - 2006-01-08 18:52:02

お礼

>というよりも一度心療内科等で心ケアを行った方が良いと思いますが。。
過呼吸になりがちなので心療内科にはずっと前から通っていると言っていました。

彼女の親が本当に「親」であるなら私も気を楽にして一線をひけるんですが、どうしても難しくて・・・
彼女に彼氏はいます。ただ離婚経験ありの20歳の男性で、同じ大学の方なのですがいい噂は聞きません。
彼女からも「あまり彼に頼れない」と聞いています。それって本当に彼氏と言えるのかな?と思っちゃいましたが深くは聞きませんでした^^;

>気楽な所だけを楽しく過ごすのがお互いの為に良いことだと思いますよ。
そうするように心がけています。友人何人かで遊びにさそったりするのですが、必ず「私なんかが本当にいっていいの?・・・やめとくよ」と返ってきます。
昼食を一緒にとっているとき明るく楽しい話題を出すと「あまちゃんやなあ~」「若い子はそーゆうのが面白いんや」など空気を悪くする発言をします。
ストレス発散なのかただ年下の私たちをバカにしているのかは分かりませんが、このため同姓に好かれるような子では無いのです。

愚痴になってしまいました・・・ごめんなさい。
もっとうまく付き合っていけるように私も努力します;
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-08 19:28:19

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