こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

どうやったら主人を信じることができる?

先月出産したばかりの主婦です。
旦那が浮気してるとは思いませんが、会社の1人の女性とメールをしてたり食事に誘ったりしています。
携帯を見たら(見るのが悪いのはわかっています)その女性だけ指定着信音や指定色で曲も韓国の有名なラブソングでした。
私や他の人を指定着信音にはしていません。
旦那も携帯を私が見ることをわかっているのでメールも削除しています。
でも時々削除し忘れるのか残っています。
旦那には「もう疑われてばかりでこれ以上続かないかも」
出産したあと「私を女としてはみれない」
と言われたりしたので、浮気ではないにしてもその女性に気があるのでは?
と思います。
でも旦那はあくまで「会社の後輩の1人」とだけ言い、安心させてくれるような言葉はなく、説明もなく私を責めるだけです。
その女性は年末につきあってる彼と別れたそうです。
浮気ではなくても、その女性だけ特別扱いをして、それでも旦那を信じることはあたりまえでしょうか。
今までも出会い系やったり風俗関係のこととかあったりして旦那を信じることより疑ってばかりです。そんな自分もイヤです。
連日子供の世話で寝不足なのですが、旦那はただの育児疲れだと思っています。

投稿日時 - 2006-01-12 15:46:12

QNo.1891398

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

#2です。

>どうして逆ギレするかがわからないんです。

それはやましい事があるからですよ。
それ以外の理由はありません。
人間、見事に見抜かれると、そういうわけのわからん
言い訳だとか行動に出るものです。
あなたが疑っている通りと思って間違いないでしょう。

>社内で「ダーリン、ハニー」って呼び合ってるそうです。

奥様がいる立場でそれでは、終わってますね。
信用するに値しません。
慰謝料をたっぷり搾り取る方法を考えましょう。
金の切れ目が縁の切れ目と言います。
多分慰謝料+養育費が科せられれば
その会社の女もそんなワケあり男に見切りをつけるでしょう。

投稿日時 - 2006-01-12 16:37:38

お礼

お返事ありがとうございます。
私もそう思います、なにもやましい事や嘘がないなら逆ぎれなんてしないできちんと話ができると思います。
なのに最終的には私の悪いところを指摘され私が謝っています。
悪循環で納得できるわけがありませんよね。

投稿日時 - 2006-01-12 17:30:42

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

答えはほぼ出そろいました。

質問の内容からしても、あなたは信じていたいのでしょうが、現状がいやなら返るしかありません。

決めるのは私たちじゃなくあなたです。良い結果になることを祈ってます。がんばってください。

投稿日時 - 2006-01-13 02:16:37

ANo.9

お気持ちわかります。

育児のこともあるし、
疑心暗鬼になって、きっとぐるぐる疲れちゃったんでしょうね…。

信じたいけど、過去のこともあるし…とか。
疑っちゃう自分のことも嫌になっちゃいますよね…。

その女の人に直接メールしてみたらどうでしょうか。

「ダーリンのハニーは私ですけど、なんの用でしょうか?」とか(^^;)無理ですか?

そのダーリン、ハニーと呼び合ってるのは何で知ったんでしょうか?

私だったらまじで怒りますけど、
質問者さんはお優しい、寛大な方なんですね~!

その女性に「あなたのことで、精神的苦痛を感じているが、どういうつもりなんでしょうか」と本気モードでメールしてみるとか…。

妻なんですからそういうことしたっていいと思います。

質問者さんは、旦那さんが切れたときにびびってあやまってしまうんだと思うんですが、どうでしょう。
私も以前つきあっていた彼氏が都合が悪くなるとすぐ切れる人で、怖くて何もいえなくなって、なんかしらないけど私が謝るってかんじでした。
話し合いになりませんでした。

切れている間、質問者さんは「冷静」に話しを聞いている、という態度をとってください。
そして声のトーンをあらげずに、主張はきちんとしましょう。

いやな気持ち、不安になる要素は間違いなくその女性にあるということをきちんと伝えてください。

旦那さんがそれでも変わらないなら、
ちょっと…
人としてどうなんだろう、と思ってしまいます。

奥さんがそんなに疑心暗鬼になってる原因を作ってるのは旦那さんなのに…

投稿日時 - 2006-01-12 23:04:09

ANo.8

夫の言動とか、メールの着信が特別だから浮気しているかもしれないと言うのは、あくまでも妄想の中だけなんだから、もう、全て夫の動きは放っとけばいいと思う。
どっちにしても、一歩外に出て、目の届かないところにいたら、何してもわからないんだから(お互いに)
意味無い想像して、自分を苦しめるのは止めたほうが
あなたの為だと思う。

母親として妻として、ドカーンと威張ってたらいいんですよ。
もしも決定的な証拠を握った時には「この条件で別れる」を切り札にして、普段の生活は平然としていて、いちいち夫に邪魔されるような精神状態を作らないで、夫より強い女になる事が、あなたの今後の幸せだと思う。
子供は絶対に母親の強い味方だから、夫がフラフラしてても「あんまり、私をバカにしてると、今にお前(夫の事^^)が酷い目にあうぞ~気をつけろよ」ってオーラーを少しずつ出して、対応する。

いざという時は離婚だから、その切り札は一番最後に使う。
それまで、あなたはただイライラしても、能がないので、夫の行動を細かく、書類にしておく。
つまり弁護士がするように、最後は感情より「書類」がものを言うから・
○月○日、○時に夫のメール、A子からあり~と内容も帰宅時間も、夫との会話やりとりも、書いておく。

そうする事により、子供が3歳とか5歳とかになった時に、離婚するかもしれない時の為に、絶対に役にたつし、何よりもあなたが夫婦関係を、客観的に冷静に見る効果があります。

結婚は契約です。
妻の感情を無視し苦しめるだけでも、夫の資格はない。
しかし、今は赤ちゃんも生まれたばかりで、夫が責任持って、生活を見てくれる事を第一重要視して、生活する。
勿論、その間、あなたは何も我慢する必要なく、「どこそこに連れて行け」とか「育児に父として協力しろ」とかいろんな要求は妻として、当たり前にする。
もしも拒否したら、それも全て日記に書き込む。

今は感情で物を考えないで、クールに夫を観察したらどうだろう?
あんまり相手を疑うと、あなたが疲れるから「勝手にしろよ」ってぐらいの気持ちで居る事。
人の心って、自分の思うままにはならないからね^^

そしてあなたが何でも言える友人でもいいし、母親でもいいし、もしも誰も居なかったら犬でも猫でもいいから、心の中を全部、吐き出す。
そのためにも、日記がいいのです。
ガンバレ、ママさん^-^

いざとなったら、あなたが主導権を握り、自分と子供がいい方向になるよう、離婚したらいいんだから。
いつもイライラさせられる夫なんて、要らないよ^^

投稿日時 - 2006-01-12 17:12:04

お礼

妄想してるかもしれませんが、でも浮気してるとまでは思ってません。
どこかでそこまでできないと思ってるからかもです。
guntoさんはとてもお強いですね。
そんなふうになれたらきっとラクだろうなって思います。
そうなれればいいなって思います。
たしかになにより今は子供が大事です。
それは旦那も同じだと思います。
でも確かに外にでたらなにもわかりません。
わからなければいいと思ってるはずです。
私はそういうのがイヤなんですけどね。

投稿日時 - 2006-01-12 17:38:44

ANo.7

#1です。

あなた一人で抱え込んでも良いことないです。浮気しているかしていないかの問題以前に、浮気と思われても仕方がないような行動を取っている事に罪悪感を覚えるべきですね、旦那さんも。根本的にその辺の感覚が少しずれていると思います。

#4さんほど割り切れるのならこれ以上言うことはありませんが、あなたが納得できないのなら彼が言うとおり親を交えて話し合ってはどうでしょうか。
 彼にしてみれば、そのぐらい堂々としていればあなたがこれ以上しつこく詮索してこないと高をくくってるんでしょうから。

 あとは、このままだとやっていけない事をハッキリ伝え、改善を求めるしかないでしょう。善悪の問題ではなく、あなたが不愉快に思う行動だって事をハッキリいうべきです。お子さんやあなたに未練があれば、態度を改めるでしょう。そういうタイプは放っておくと悪化します。

投稿日時 - 2006-01-12 17:06:45

お礼

お返事ありがとうございます。
大げさなんですね、こないだも「じゃあ男性だけしかいない会社に転職するか?会社やめればいいんだろ?」といわれました。
いやなことを伝えてもこういう返され方しかできないんです。
私も疲れてしまいました。
話し合いではなく、彼だけ納得できる会話です。

投稿日時 - 2006-01-12 17:36:01

ANo.6

こんにちは。

旦那さんは「セックス」が介在しなければいいと思っているんですよね。
だから浮気じゃない、って堂々と(?)キレている。

でもね。
質問者さまだって人間。
「浮気される」のは当然イヤでしょうけど、それ以外に嫌な事あるでしょ?
身体の関係がなくっても、自分が育児疲れでフラフラなのに、
旦那はやさしくしてくれない、会社の女性とはちゃらちゃら遊んでる。
そんな状態で人生を楽しく充実できるなら、こんな相談してませんよね。

旦那さん 浮気=妻のいやがる事
質問者様 浮気≠妻のいやがる事

この考え方のズレをちゃんと話して見ましょうか。

私も結婚前に旦那が元カノと「友達だから~」ってずるずるした
付合いしていて、私が何度怒っても「浮気なんかしてない」
「ただの友達付合い」「信用してくれない」とか論点ズレまくりでした。

「浮気でなければパートナーの嫌がる事、何してもいいんだ?
そういう考えの人を尊敬も信用もできない。信用できない男とは付き合えません。今日で終わりにしましょう」とまで言って、やっと理解しました。

頑張って伝えてくださいね

投稿日時 - 2006-01-12 16:38:52

お礼

そのとおりですね。エッチしなければ私が傷ついていようと浮気じゃないんだから!って堂々としてるんでしょう。
でも私は旦那にも「浮気してるんでしょ?」とは言ってないんです。
どうしてその女性だけ特別なのかってことなんです。
私の嫌がることを否定するというのは私を否定されてる気がして寂しいことですね。

投稿日時 - 2006-01-12 17:33:21

ANo.4

32歳妻子持ちです。

信じる信じないは関係ないと思います。宗教じゃないんですから・・・

問題は夫(子供の父親)を許して愛せるか、愛せないかです。

浮気は実際はどうかわかりませんが、していたと仮定して、あなたは夫を許せるか許せないかです。

男の立場から言えば、その時期は一番浮気しやすいというかしたくなる時期です。

妻の妊娠や育児で妻は妻ではなく母になります。女性も性欲が一番低い時期であり、夫に構ってられない時期でもあります。

しかし男はある意味、性欲満々な時期であり、モテる時期でもあります。

また妻は母になる時期ですが、男は妊娠・出産という事を経験していないのでなかなか父親にはなれません。まだオスでしかないのです。

別に浮気を肯定しているわけではないですよ。ただ一番したくなる時期だから、理解だけはしておいた方がいいと思います。

多分、あなたの夫にとっては浮気はタダで出来る性欲解消法。無料排泄法。恋愛のドキドキを経験できるお楽しみ・・・でしかないと思います。

確かに酷い男ですが、今捨てるのはもったいないと思います。この世であなたの子供の父親は彼一人しかいないのですから・・・

彼の浮気は外でタダでしているオナニー程度に思えたら楽かもしれませんが、なかなかそんな簡単に割り切れませんよね・・・

オスの本能を外で排泄している。妻が子育ての時期だから・・・・

男の浮気は性欲に支配された浮気です。下半身のムラムラから来る浮気です。頭の指令ではありません。

女性は夫に不満があると浮気をしますが、男は妻を愛していても浮気をします(したいと思います)。それは排泄以外の何者でもないですから・・・・

いっそ、男も女性の様に男性ホルモンの血中濃度が低ければ大半の男は浮気なんかしないでしょうに・・・しかし人類の進化も止まりますが。

離婚を勧めている方も見えますが、私の意見は反対です。

あなたは夫の外での排泄行為を無視して、家庭は家庭で幸せな家庭を作る。浮気したら離婚とだけ言っておいて、浮気の詮索はしない。・・・そうすればそのうち夫の興味は浮気相手から離れます。飽きます。

重要なのは夫に愛される事。性的対象になることではありません。浮気相手は単なる性的対象物。無料のAVビデオやティッシュペーパーでしかありません。

男に抱かれているから愛されているなんて思ったら大間違いです。男の性欲と愛情は全く別物です。

夫の性的対象物に嫉妬して、家庭を暗くしたら、夫の愛情を失う事になります。

でも、悪いのは夫・・・・そうです、悪いのは夫です。しかし相談しているのはあなたですので、あなたに改善法を述べるしかありません。

男の本音です。

『性欲の捌け口となる女性は欲しい・・・しかし大事なのは愛する妻と子供。比べるに値しない。でも性欲は消えない・・・・』

投稿日時 - 2006-01-12 16:31:21

お礼

ごめんなさい、浮気してるとまでは思ってません。
確かに私の妊娠中にひょっとしたらなにかあったかもしれませんが、その女性の存在というか旦那がいろいろ話し始めたのは年末からです。
それまでは私は彼女の存在もしりませんでした。
だから体の関係がもしあったとしても・・・とかそこまでは考えてません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-12 17:29:00

ANo.3

aoisoraueさん、こんにちは。お気持ちお察しします。相手の女性には電話したことは無いのですね。”旦那はただの育児疲れだと”それは間違ってませんか。

投稿日時 - 2006-01-12 16:29:34

お礼

最初に述べたとおり浮気してるとまでは思ってないので相手の女性に電話などはしてません。誘ったりしているのはうちの旦那からだと思うからです。
それは間違ってるとはどういうことでしょう?
私がですか?
私が泣いてしまったときに「そんなに泣くほどつらいなら(育児が)子供は親に預けろ」といわれました。泣いてるのは旦那のことでなのに。

投稿日時 - 2006-01-12 17:27:10

関係は破綻しつつあるようですね。

慰謝料、養育費をたんまり取って
離婚することも考えた方が良いと思いますね。
まず信用ならない男だと判断して間違いないでしょう。

>旦那はただの育児疲れだと思っています。

育児に協力しないような旦那なら、
いないほうがマシです。
貰うもんだけガッチリ貰っておきましょう。

投稿日時 - 2006-01-12 15:53:24

お礼

やっぱり旦那を信じていくのは難しいでしょうか。
どうして逆ギレするかがわからないんです。
あやしい関係じゃないならきちんと納得いくように説明してほしいのに、
ただの会社の女性としか言いません。
ちなみに社内で「ダーリン、ハニー」って呼び合ってるそうです。

投稿日時 - 2006-01-12 16:10:44

ANo.1

肉体関係の有無は別にしても、浮ついた気持ちはすでに浮気なんじゃないでしょうか。

信じるのが当たり前か、信じないのが正解なのか、それはケースバイケースでしょうし、その結果どちらに転がる方があなたにとって幸せなのかは、私には判断しかねます。

ただ限界になる前に、何かしらのアクションを起こされた方がいいのではないでしょうか。人間限界になると尚更に冷静な判断を下せなくなりますから。

たとえ会社の先輩だろうがなんだろうが、結婚している男と別の女が一緒ならそれは浮気を疑ってもおかしいとは思いませんが。我慢するのか、気にしないのか、抗議的な行動をとるのか、どのパターンにしろ一人ではなく友達なり家族なりに助けてもらったほうがいいんじゃないですか。

投稿日時 - 2006-01-12 15:53:11

お礼

さっそくのお返事ありがとうございます。
どうして浮気していないと思えるかというと、旦那のほうから
「そんなに信用できないならお互いの親を交えて話そう」
と言ってきたんです。
私は友人にも親にも言ってません。1人で我慢しています。
旦那は私が携帯を見たことと、いつも疑ってしつこいしキリがないという理由で逆ぎれ、責められてます。
結局自分がしていることを肯定したいだけなんだと思います。

投稿日時 - 2006-01-12 16:05:18

あなたにオススメの質問