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締切り済みの質問

離婚すべきか、どうしたらよいか・・(長文です)

結婚して半年ですが、結婚前から夫婦生活がありません(妻31歳・旦那35歳)。
旦那とは結婚前10年付き合ってました、旦那は無口で優しすぎて、お人よしで私の言う事は全て受け入れる人です。私が悪いのです、私が結婚1年くらい前に結婚している人を好きになり、その人と会ったりもしてました、でも相手は結婚していると割り切って、自分の結婚を進めてしまいました。でも直前でやはり結婚していいのか分からなくなり家族・旦那に相談しましたが私ももう周りの事を考えると駄目にする事もできず又気持ちも変わるかと思いました。
私は結婚するならこういう人がいいと決めていてでも気持ちは既に情しかなかったのかもしれません。。
結婚前まで2人でちゃんと向き合って話しをしなかったのもあります、、
旦那は気遣い話しかけたりしてくるのですが私はロクな返事しかできない、拒絶している部分もあります。夫婦生活が無い話も2人でしましがこのままじゃ難しいよ・・と言われました。
家族の前では心配かけまいと明るく振舞うのですが最近とても自分のやっている事が情けなくどうしたらよいかわからないのです。
子供を何とか頑張って作れば夫婦生活もかわるものでしょうか?
説教でも何でも構いません、何かアドバイスを頂けたらと思います。

投稿日時 - 2006-01-17 22:49:05

QNo.1903341

困ってます

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回答(6)

NO5の者です。
やっぱり似てますね。
ただ私の場合、既婚者の人とは楽しくて愛していて毎日が、あっという間に過ぎたんですが、愛していた分、苦しいことも沢山ありました。
なので別れて後悔もないし未練もないんです。
でもギャップはありますよね。
今の生活が楽しいか?って聞かれたら答えられません。
でも幸せか?って聞かれたら、幸せです。
だから良いと思っています。この結婚。
一戸建ての家があり、犬が居て、子ども二人。
共働きで収入もそこそこ。義両親もよくしてくれて、これで不満を言っては、ただのわがままです。
それでも、愛せない歯がゆさは、いつも心の奥底にありますよ。
たぶん時間が経つと解決してくれると思います。
穏やかな生活と隣にいるのが普通と思えてくれば歳と共に満足してくると思い始めてきました。
roncccoさんは、それでも旦那様と10年も付き合ってきたのだから尚更うまく、やっていけるような気がします。結婚された方のことも良い思い出として忘れるんじゃなく別の形で心に留めておけば良いのではないですか?
自然に無理なく頑張ってください!

投稿日時 - 2006-01-19 09:58:56

ちょっと似たような境遇だったのでアドバイスさせて頂きます。
私も結婚以前に同時に既婚者の人とお付き合い(不倫)していました。でも私は既婚者ではなく離婚してると聞かされて付き合っていて同時に今の主人とも付き合いはじめていました。
結局、既婚者の人とは別れ、今の主人とも別れました。でも周りの家族から、もう一度。と持ちかけられ再び付き合いだしスピード結婚しました。
それから新居を構え子どもも産み、現在、結婚3年目、子ども二人の母となりました。
正直、本当の愛情があっての結婚ではないです。
歳も高齢なので様々な条件あっての結婚です。
でも歳をとると私の様な立場でなくても条件ってありますよね。
収入、財産、結婚に向いている人柄・・・
私も情だけかもしれません。
今も進行中で悩んでいます。
日々、「今後、愛していけるのだろうか・・・」とか
「子どもが大きくなったら夫婦二人だけで仲良く過ごせるのだろうか・・・」とか・・・いつも思います。
ただ、夫婦になり生活が始まり、子どもが産まれ、また違った生活が始まり、その中で環境の変化と共に心境の変化も少なからずあります。
主人の気遣いに感謝したり子どもを産んだことによって、「この人と結婚できたから子どもにも恵まれた。この人とだったから今の子どもたちがいる。」「何気ない穏やかな生活は他の人では無理だったのかも・・」とか考えるようになりました。
ロクな返事も拒絶も私にもあります。反省することが沢山あります。
それでも主人は気づかないのか知らない振りをしてるのか普通にしてくれています。
紙一重かもしれません。情だけで結婚生活が続くか続かないかは。
まだ結婚されて半年ですよね。
もう少し結婚生活を続けてみてはどうでしょうか?
夫婦生活は無くても結婚生活はできますよね。
正直、無口、優しい、お人好し、は結婚に向いていると思います。でも恋愛には不向きかもしれません。刺激がないですよね。結婚されていた方は、その逆の性格ではなかったですか?もしそうなら、そのギャップで情だけになったのかもしれませんね。
正直、私がそうでした。
でも刺激のある人とは恋愛は楽しいですが結婚は苦しむと思います。そして結婚に向いている人とは楽しくないかもしれませんが歳をとるごとに生活が穏やかになるような気がします。
本当に人それぞれの性格や考え方、求めるものによって答えが違います。
子どもによって夫婦生活が変わるかもしれません。
でも駄目かもしれません。
もし駄目でも子どもは返品できません。
10年間も付き合ってきたご主人なら、もう一度ちゃんと正面を向いて話し合ってはいかがでしょうか?
気持ちが離れてしまったのなら仕方のないことですよ。結婚してしまったことも仕方のないことです。
優しい旦那様だから尚更踏み切れない気持ちも仕方のないことです。
ただ、今の状態が貴方にとってもご主人にとっても良くないことですよね。もう一歩踏み込んだ話し合いをされてみてください。解決は当事者同士にしかできません。頑張って!私も前向きに頑張っています。

投稿日時 - 2006-01-18 14:24:55

お礼

ありがとうございます。wankoさんの言う通りです。好きだった人は笑う所、価値観も本当の理想の人でした、でもその人はできちゃった結婚してしまいました。
wankoさんは結婚には今は後悔はないですか?

私の今の旦那は、旦那さんにするなら誰もが思う理想の人だと思いますがでも笑いや冗談を言ったりがあまりないので、私も結婚して後ろ向きな部分もあり笑う事が無くなってしまいました。話をしてみようと思います。子供はやっぱり生まれてくるべきな子がほしいので。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-18 22:28:35

ANo.4

ごめんなさい。厳しい書き方になるかもしれません。
私、離婚する予定(旦那の希望で)なので今とっても自分と向き合う事柄が多いです。
そんな自分の感想です。

自分が悪いと思っていらっしゃるんですね。
でも、なんか具体的に自分の何が悪くてどんな行動が
悩んでいる現状を招いたのかまだ整理できていらっしゃらないのでは?と思いました。
離婚うんぬんより、今後、自分がどっちの方向に向かっていきたいのか、生きていくのかきっちり今考えるほうが大事だと思います。

まず結婚前にご自分の気持ちが揺れていた。
でも、周りのことを(いや自分のことだけ)考えてそのまま旦那さんと一緒になった。
そして今度は旦那さんとの離婚を考えたときに子供が居ればいいのか、と思ったりしている。
正直、そのつど逃げの選択をしているように思いました。
私自身が甘い拙い人間で、自分勝手なものですから人のそういうずるさに敏感です。(治したいです 笑)
もう周りを巻き込むのはやめにしませんか。

わたくしごとですが、自分の身に起きている一連の出来事を機に
・くじけても立ち上がれる人間になる
・自分で決めたことから逃げない
・弱さも認める
・辛いこと悲しいことを受け止めて未来につなげる
人間になりたいと思っているんです。
今まで自信のなさと劣等感にまみれてましたので、ちょっとづつ克服して
自分の自信につなげようと思っているんです。
すぐにはなれないけどそうなろうと思ってます。
自分で決めた道、自分が選んだ選択を腹を括って受け止めていくこと
あなた様はどういう風に生きていきたいか考えてみてはどうでしょうか。
偉そうにすみません。
そんなこと書いておいて毎日毎日、悩んで泣いてジタバタしている不甲斐無い34歳なんです。
だからこそ、思います。
向き合うことは、辛くて恥ずかしくて情けななることばかりだけど
堪えて向き合って、
じゃあこれから自分がどんな人間、女性になりたいか改めて考えてみて欲しいなーと。
良いきっかけにしましょうよ。

>家族の前では心配かけまいと明るく振舞うのですが最近とても自分のやっている事が情けなくどうしたらよいかわからないのです。

明るく振舞うことが大事なのでしょうか
ご自分の気持ち繕って向き合わなかったのが悩んでらっしゃる
原因のひとつだと私は思いましたよ。
明るく振舞うことに専念するよりご自分の気持ちにもっと目を向けてあげてください。
家族に頼ったっていいじゃないですか。気持ち聞いてもらえばいいじゃないですか。
旦那さんも大事にしてあげて欲しいですが、今はちょっとご自分のこと
大事にしてください。
ただし旦那さんには、今、自分は自分の気持ちと向き合う時間が
欲しいのだということは教えておいてあげて欲しいです。
一緒に居る人間としては、自分のパートナーは何をどう悩んでいるんだろうって思うと思うんですよね。
きっと旦那さんもあなた様のこととても心配でしょうし。
自分を振り返ることができる方なんですものきっと良い方向に行きますよ!
ご夫婦間も人生もより良い方向に向かいますこと祈っています。

投稿日時 - 2006-01-18 13:16:11

お礼

ありがとうございます。私は決断となると逃げてばかりいたのかもしれません。人の目ばかり気にしていたようにも思います。自分がどうしたいのか真剣に考えたいです。
jumpin-rさんの自分の事を大事にしてほしいという言葉が心に響きました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-18 22:40:05

ANo.3

夫婦の問題は夫婦で話し合って下さい。ただし、子供を道具として産んではいけません。

投稿日時 - 2006-01-18 11:40:24

お礼

ありがとうございました。
旦那とは、話をする事も避けてしまっていた状況でした。もう少し頑張ってみようと思います。子供は無しで考えたいと思います。

投稿日時 - 2006-01-18 22:43:31

ANo.2

厳しいことを言うようですが、子供を作れば夫婦関係が良くなると、なぜそう思うんですか?
子供は人間です。生まれたら最後、少なくとも70年も80年も生き続けるんですよ?
大人の気持ちを癒してくれる天使じゃないんです。
あくまでも人間ですから、このまま産んだら、あなたはますます動きがとれなくなるだけです。

あなたに必要なのは、自分で起こしたことに自分だけで責任を取る気持ちではないでしょうか?
人を頼っても結局は解決なんてしないんですよ。
自分の心の問題は自分で解決するしかない。

離婚しかないなら離婚されて一度、人生をリセットされてはいかがですか?
一人になってこれからどうすればいいのか考えてみた方がいいですよ。

もし、このままひとりで生きていくのはムリだと思えば、(私はそう思いました。)今までの失敗を生かして今度はうまく結婚生活をすればいいじゃないですか。
私は33歳で結婚しました。
30歳を越えていいなあと思う相手は20代とは違っています。

ダメなものにいつまでもすがって生きていけるものではないでしょう・・・・
まだまだあなたはやり直せる年齢ですよ。
少なくとも、私が結婚した年齢よりは若いんですから、勇気を持ってやり直してみてください。

投稿日時 - 2006-01-18 07:29:54

お礼

ありがとうございます。
memorunetさんの言う事あたってます、結婚を決断した時も好きという気持ちよりも、もうこの先いい人は現れないのではと思い決めてしまいました、結局は一人になるのが怖かったんですよね?
本心はリセットして一人で生きていきたいです、でもどうしても不安になってしまう自分がいます。
でも本当に今しか変わるチャンスもないと思うので、旦那とも話し、解決できればよいと思います。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-18 22:49:38

ANo.1

子供を育てるって、想像以上に大変ですよ。
まぁ、これは、人それぞれの主観が入ってきますから、roncccoさんご夫婦だったら、大変じゃないかもしれませんが。。。

イメージだけで発言して失礼かもしれませんが、その状態の中で生まれた子供がもし自分だったら、ツライです。roncccoさんはどう思いますか?

たしかに子は鎹といいます。ウチも何度も子供に助けてもらいましたが、roncccoさんのところとは、前提がちょっと違います。

roncccoさんもお気の毒ですが、ご主人様もお辛いでしょうね。率直な感想です、失礼な文面がございましたら、お許し下さい。

投稿日時 - 2006-01-17 22:56:05

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