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解決済みの質問

過去に不倫経験のある女性と結婚するということ

去年から付き合っている女性とこの春に結婚する予定です。しかし、先日ふとしたことから、彼女が過去に不倫していたことが分かりました。人間30年以上やっていれば色々な事があるとは思います。それは理解しているつもりですが、私は今まで女性と付き合うと必ず浮気されており、浮気だとか不倫だとか、いわゆるモラルに反することに過敏なんだと思います。この先自分にも何が起きるか分かりませんが、そういう彼女と結婚することに一抹の不安を抱いています。またそういうことに躊躇している自分にも苛立ちがあります。同じような思いをされた方いらっしゃいませんか?

投稿日時 - 2006-01-18 08:54:27

QNo.1903932

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

再びno.13です。
ゴメンなさい。最初のアドバイスの時は、夕食前で
過去のあなたの「回答へのお礼」を読まなかったのか、その時には
まだ書き込みが無かったのか、今定かではありませんが
家事の落ち着いた今、確認して
あなた方の状況が少し解りました。
>彼女が言うには、本気だから仕方がないとのことでした。
>色々辛い経験をし、だからこそ相手を裏切るようなことはしたくないという思いに至りました。裏切るくらいなら別れます。
これを読んで、あなたは本当に人間としての責任感、倫理観をしっかり
持った男性だと思いました。
それに比べて、申し上げ難いですが、彼女は最低ですね。
まるで、不倫する人間の典型とも言える自分さえ良ければ良いという
利己主義者、ですね。
このような女性には、一生を共にする値打ちは有りません。
あなたには相応しい女性では有りません。
あなたの年齢がおいくつかは知りませんが、
新たにあなたに相応しい女性を見つけて下さい。
倫理観のないこの女性はこの先もきっと何かトラブルを起こしそうに
感じられます。
結婚すれば子供にも恵まれるでしょう。その時にこんな女性に
一人の未来有る子供を育てられる訳有りません。子育てを任せるのが
恐ろしいです。
子供より、自分中心の人生を歩みそうです。
恋愛は自由ですが、不倫を正当化する精神構造を危惧します。
何か話しがあっち行き、こっち行きになってスミマセン。
結論はあなたには寂しいかも知れませんが、
あなたに相応しく無い、この女性は諦められる事をお薦めします。
きっと、あなたと意を同じくする素晴らしい女性がきっと
現れますよ。そのような女性と
素晴らしい人生を共に築いて下さい。

投稿日時 - 2006-01-19 00:10:52

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回答(18)

ANo.18

No.6です。
彼女の気持ちを考えて回答しましたが、
質問者さんの思いはもっと深いものだったのですね。
質問者さんの気持ちをもっと考えて回答すればよかったと思いました。ごめんなさい。

ただもうひとつだけ言わせてください。
やっぱりお二人の問題だと思うのです。
ご自分だけで結論を出さず、お二人で話し合ってみてください。
そうでないと、逆に質問者さんが彼女を裏切ってしまうことになると思います。
二人で決めた結婚なのに、一人で悩んで決めてしまっては、彼女は苦しむはずです。

まだ質問者さんのお気持ちは理解しきれていないかも知れませんが、
気持ちをぶつけてみて、その後で結論を出してください。

投稿日時 - 2006-01-19 09:47:48

ANo.17

お礼ありがとうございます。#9のものです。

>相手の家族を裏切っている
確かにそうですよね・・・すみません。不倫を正当化する
つもりはなかったのですが、私も過去に既婚者との付き合いが
あったので、どうしても正当化する方向になってしまいました。

他の方々へのお礼なども見させて頂きましたが、
質問者さんは誰に何を言われても彼女を受け入れられない状況ですね・・。
正直、過去に起きたことをどうこう言ってもどうしようがないんです。
自分も相手も過去は消せません。

「苦しくて苦しくて・・でも、今は後悔している」
という事が彼女から伝わってくれば、過去のことと割り切れそうな気がしますが、
彼女がその不倫のことをあっさりと告白したから不安になったんじゃないでしょうか?
「好きだったからしょうがない」で済まされ、そう言う問題か?
って思ってしまったんですよね。
お酒を飲んでいた時に話されたとのことですので、
もう一度、お酒の入っていない時に話し合われることをお勧めします。

結婚される相手と不安を抱えたままではよくありません。
何が不安なのかきちんと相手にぶつけてください。
そこで、信頼関係を築けばこれから先もやっていけると思います。

投稿日時 - 2006-01-19 08:54:23

ANo.16

A11です。

割り切れないというのなら、結婚しても後々引きずると思うし、
他の原因で彼女とケンカになったとしても、そのことが頭によぎると
思うので、結婚は考え直した方がいいのではないでしょうか?

世の中、不倫とか浮気なんてたくさんありますよ。
他人事なら聞き逃せるけど、自分の彼女だから嫌なんですよね?

私も付き合っている人はいますが、いくら関係がうまくいってても、
いつも心のどこかで、相手の浮気の心配はありますよ。
もし、それが現実になった時どうするか・・・
とっとと別れるか、彼の態度によっては許すか、
自分でも結論が出せないでいます。

過去のことは聞きたくもない、とおっしゃっていますが、
ある程度彼女の過去を聞いて受け止めていくことも
必要なのかな、と思います。

投稿日時 - 2006-01-19 08:16:55

ANo.15

こんばんは!文面からaerogunsさんが彼女をすごく好きなことが伝わってきて、羨ましくなってしまいました(^-^)
確かに告白された側は、また同じことをされるんではないかと不安ですよね。多分、彼女はaerogunsさんを信頼して過去のことを言ったのではないでしょうか?彼女の過去より、今の彼女の気持ちを信じてあげて欲しいです。
aerogunsさんも彼女に対して不安に思ってることを話してみたらどうでしょうか?彼女を批判する声が多いですが、お互いの恋愛経験の中で辛かったことなどを話す時間を設けてみてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2006-01-19 03:15:06

ANo.13

>先日ふとしたことから、彼女が過去に不倫していたことが分かりました。
この、ふとしたきっかけとは、どういう状況なんでしょうか?
(1)彼女からの告白
(2)他人からの通報
(3)あなた自身が、偶然何かでその彼女の過去の不倫を
 知ってしまった。・・・そしてあなたが不倫を知った事を
 まだ、彼女に話していない。
以上を踏まえて
(1)の場合・・・彼女の態度はどういう態度だったんでしょうか?
    もし、懺悔のような態度であなたの理解と許しを乞うような
    態度で有れば、まだ彼女には誠意が有る人間と見受けれますし
    今後はあなたと真剣に家庭を築いて行ける可能性も有ると
    思われます。しかし、「私はこんなにもててたんだよ。」って
    感じで告白したようなら、その彼女は救いようも有りません。
(2)と(3)の場合はやはり結婚前に二人で話し合うべきです。
    その時の彼女のあなたへの対応をしっかり見てください。
    今後も、不倫をする可能性が見れるような不誠実な
    対応を彼女が取るようなら、ハッキリ言って、その彼女は
    もうダメです。相手になさらない方があなたの為だと思います

基本的には、私は「不倫」をする人間を信用する事が出来ません。
「相手が既婚であった事を知らなかった。」なんて言い訳してる
不倫女性がいますが、付き合っている間に、何かオカシイ?って
気付かないのも、不思議です。相手が既婚者かも?って思っても
別れたく無いから、知らない振りをして不倫を継続し、相手の
奥様の知るところとなって、慰謝料問題とかが出た時になって
「既婚者とは知らなかった」とか「騙されていた」なんて無責任な
発言を平気でしています。冷静な女性なら、不倫と気付いた時には
すっぱりと別れてる筈です。
あなたの、結婚相手がそんな無責任で、蓮っ葉な女性で無い事を願いつつ老婆心からのアドバイスです。

>浮気だとか不倫だとか、いわゆるモラルに反することに過敏なんだと思います。
何も、過敏では有りません。それが人間です。
今、そういうモラルに欠ける人が多すぎます。もっと、人間としての
尊厳を持って欲しいと思う一人なんです。
最後になりましたが、どうぞお幸せになって下さい。

投稿日時 - 2006-01-18 17:59:14

お礼

ご回答ありがとうございます。
不倫したからこういう人間だと解釈するのは間違ってると思うのですが、いざ自分の彼女となると、そのように冷静に考えることが出来ません。また自分は裏切られるのでは?などと考えてしまいますね。
告白というわけではありませんでしたが、お酒が入っている中で出た話です。本気だったから仕方がなかった。でも、自分が結婚してる立場になったら違う、と言っていましたが、結婚後に本気になることはないんでしょうかね?

投稿日時 - 2006-01-18 23:51:23

ANo.12

不倫を過去にしたことに対し、彼女がどのような気持ちであなたにうちあけたのかにもよるんだと思いますよ。
過去の過ち、どうしても自分で許せない過去。
これからの人生の伴りょにどうしても言っておかなくてはいけない。(本当は墓までもっていくのが
あいてへの配慮なんですが、ね。どうしても罪の意識で言ってしまう場合もあるでしょう。)

不倫をしても、けろっと「後悔してない」と言えるタイプの人は基本的に「人の立場」にたてないタイプの
人だと思うので、(自分の人生がすべて)結婚してもきっといつか心が離れた時に
また同じことをくり返してしまうような気がします。
ようはその過去の過ちから彼女がなにを学んだのかが大事なんじゃないでしょうか…。

もう2度と傷つきたくない、という強い思いがあるならば、
同じ痛みを味わった人(不倫された、とか家族で両親が不倫していて
傷ついた、とか傷ついた親を見た、とか、浮気された、とか)
ならば、あなたの気持ちも理解してもらえるだろうし、
自分もしないような気がします。

「彼女」を愛していて結婚するんであれば、
信じてあげるしかないですね…。

結婚は一生の問題ですから、
良く考えて下さい。

投稿日時 - 2006-01-18 16:11:08

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分がもっと懐の深い人間だったらよかったのかもしれないですね。同じことは繰り返す…私もうなずかざるを得ません。信じてあげるしかない、それも理解できます。でも頭で思うとおりに行動できるのかどうか、自信がありません。

投稿日時 - 2006-01-18 23:46:45

ANo.11

不倫って、したくてするもんじゃないと思います。
(お互い遊びと割り切っている場合もありますが・・・)

彼女が独身の場合、相手の既婚者の方から積極的に誘って
きたのではないですか?
で、彼女も当時特定の彼もいなくて付き合ってしまったとか。

男性が既婚の場合、結局彼女を好きな気持ちはあっても、
本気で家庭を捨てて彼女と一緒になろうと思う人は、
ホントにまれだと思います。
私も経験者ですが、結局は、奥さんとの間に子供ができて、
家庭に戻って行きましたよ。
この場合、結局損をするのは女性なんです。
だから、私はもう不倫なんてまっぴらゴメンです。

彼女もそういう過去の経験を経て、あなたと出会って
結婚しようとしているのですから、その辺は大目に見ても
良いのではないでしょうか?
もし、その事がどうしても引っ掛かっていて、彼女を愛せなくなっている
という事なら、結婚は考え直したほうがいいと思います。

投稿日時 - 2006-01-18 11:18:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
当時の詳しい状況は分かりませんし知りたくもありません。基本的に家庭を持っている側が悪いとは私も思いますが、それだけではないでしょう。独身側にだって意志があって、その意思で付き合っているわけですから。
確かに人生無駄な経験はないと思いますし、その経験がなければ今の関係もなかったとは思います。しかし、そのように割り切れない自分がいるので悩ましいです。

投稿日時 - 2006-01-18 23:35:49

ANo.10

彼女に悩んでいることを話し、話し合うことが必要だと私も思いますよ。結婚するにあたって何か一つでも不安を抱いているようではダメじゃないですか?これから長い結婚生活が始まるというのに。

不倫については他の方々が書かれているので省きます。
それと、あなたがいつも交際相手に浮気されてしまう、というのはあなたにも問題があるのでは?そうではないですか?
一回や二回なら仕方なくても、いつも、となるとそれはどうなんでしょう。。もちろん浮気するほうが悪いですが、浮気させてしまうご自分についても、考えてみたほうがよろしいと思います。何らかの原因があると思われます。

投稿日時 - 2006-01-18 10:50:43

お礼

ご回答ありがとうございます。
浮気の原因や理由を、自分以外に求める考え方が理解できません。もちろん私だって完璧な人間ではないので、相手を悩ませることだってあるでしょう。だから浮気という方程式が私には理解できません。

投稿日時 - 2006-01-18 23:31:39

ANo.9

こんにちは。ご結婚おめでとうございます!
でも、結婚まじかにして不安になってらっしゃるようですね。。
結婚前は不安になると思いますよ。
本当にいいんだろうか・・って思うかもしれませんが、
結婚を決めた時の事を思い出してくださいね^^

さて、不安の原因ですが、
その彼女は過去に結婚していて不倫をしたわけではないですよね?
結婚している人と付き合ってたという不倫ですよね?
確かに人の旦那さんを取るのはいけないことですが、
自分が旦那を裏切って不倫していた人とは違うと思います。
浮気をして人を裏切っていたのは彼女の相手ですよね?
彼女にしてみたら好きな人に裏切られていたわけですよね?
違うんでしょうか?
彼女はそんな世界からちゃんと抜け出したんですよ。

質問者さんは過去に浮気をされることがあったとのことですが、
浮気をされたあなたと、浮気をされた彼女は同じだと思いますよ。
浮気をされても付き合い続けるかどうかですよね?
まぁ、彼女の場合は相手が既婚者なので本当はいけないんですが。
ちゃんと罪悪感を感じられる彼女でしたら大丈夫だと思いますよ。
過去にどんな人と付き合っていても、今はあなたの事を見て、
結婚したいと思っているんですよ^^
幸せな結婚になるよう願ってます!

投稿日時 - 2006-01-18 10:22:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女は相手の家族を裏切っているのではないでしょうか?私と彼女が同じとおっしゃいますが、私には全く理解できません。少なくとも本人の口から不倫という言葉が出た以上、不倫と認識していたと思います。確かに彼女との今が大切です。しかし過去を断ち切れない自分に苛立ちを覚えます。

投稿日時 - 2006-01-18 23:26:10

ANo.8

私は一度不倫(彼が既婚者で私は独身)したことが
ありますよ。
一度不倫をしたからといって
絶対次も浮気するとかって
決め付けすぎだと思います。
今私は違う彼とつきあってますが
彼の事裏切るつもりも
他の人に目を向けることもないです!
相手が既婚者でこちらが独身である場合
は私に感覚ですが、
不倫と言ってしまうとそうなんですが
相手への気持ちは真実だし
悪いことだとは思いますけど。。
でも反対の既婚者側で不倫する人は
またする確立高いと思います。
なので、一度不倫経験があるからって
不誠実とは思わないで欲しいです。
知らずに付き合って後で知って
引けなくなってしまったのかも
知れないですし。。

投稿日時 - 2006-01-18 10:19:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
何も決め付けてはいません。不安なだけです。
前述しましたが、やはり不倫できる人と出来ない人がいるのではないかと…こう考える自分は未熟でしょうか?

投稿日時 - 2006-01-18 22:16:07

ANo.7

結論とかそういうのであはないですけど、No1のおっしゃるように一度不倫した経験のある人は、また不倫する可能性があると思います。今現在、好きといっていても、結局他に好きな人ができれば、そちらへいく可能性が高いということです。
多くの人はステディーな関係を持っていれば、他に好きな人ができても、自分にブレーキをかけると思います。また好きな人一途で他には目もくれない人もいると思います。しかしいちど 不倫を経験すれば、その境界をもう一度超えることはむずかしくないと思います。要はモラルが甘くなっているということだとい思います。
したがって過去に不倫経験を持ったことがある人とのステディーな関係は非常に難しいと思います。
ただし全てがそうだとは限りませんが。

投稿日時 - 2006-01-18 10:10:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もご意見にはうなずくばかりです。
しかし彼女の話なので…頭が痛いです…

投稿日時 - 2006-01-18 22:12:34

ANo.6

彼女が不倫を告白したことは、
きっと後悔していて、結婚前に伝えることで、
自分の過去を清算したかったのではないでしょうか?

はっきり言えばいいのだと思います。
質問者さんが気にしていること、
もう二度とそんなことはないのかということを。

不安になっていることを伝えて、
お二人で乗り越えて行けばいいのだと思います。

きちんと相談して、話し合っていく姿勢は、
結婚後の生活に欠かせません。

お二人の問題です。
一人で不安に思わず、二人でがんばって解決してください。

投稿日時 - 2006-01-18 10:03:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
僕に告白して自分の過去を清算するだなんて、僕には随分勝手な行動に思えます。告白する立場はいいでしょう、すっきりするから。言われた立場はどうなるんですか?それは彼女に伝えるべきことなんでしょうね。

投稿日時 - 2006-01-18 22:04:44

ANo.5

追加補足

貴方と出会う前と想定して書き込みしてます。

投稿日時 - 2006-01-18 10:01:25

ANo.4

はじめまして。不倫は良くないことだと思うけど、「人を好きになった」っていう気持ちは今貴方のことを好きなように純粋だったと思いますよ。たまたま結婚してた相手だったんじゃないでしょうか。

今現在貴方のことが大切で全てを告白した彼女の正直な態度・勇気を評価してあげるほうがどれだけ重要か考えてみてほしいです。後悔してるから告白したのかもしれませんし。過去の自分との決別したかったのかもしれません。
貴方に出会えたから彼女には今があるんだし、彼女が経験をしていなかったら貴方を好きにならなかったかもしれない。それはわからないことですが、もっと前向きに考えてあげてほしいですね。
過去は過去です。それは貴方だけに降り注いだ問題ではありませんよ。


たまたま好きになった人がもっと重大な問題を抱えてる人もいます。

お互いの気持ちが前を向いた結果が結婚だとするならば、貴方たちが出会ったときからの軌跡だけをみて、歩んで行けばいいと思います。
年もとれば経験も募ります。それはみんな同じこと。
過去は貴方と出会うための勉強の時間だって思ってあげてください。

ちょっと生意気かもしれませんが、応援しています。
頑張って下さいね!

投稿日時 - 2006-01-18 09:58:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
不倫なんてのは、色々な解釈があるだろうけど、少なくとも僕にとっては信頼するに値しない行為なんです。やっぱり純粋に人を好きになったとしても、不倫できる人と出来ない人がいると思うんですよ。僕がそういうのを人一倍忌み嫌っていることは彼女は知っているはずなんだけど…彼女のせいにしちゃいけないんだろうけど、ちょっと不運でしたかね。

投稿日時 - 2006-01-18 21:42:55

ANo.3

不倫も浮気も経験したことはないですけど・・・
結婚適齢期をもつ親の立場で書きます。
今春結婚予定だそうですが、もう正式に婚約や式場などを予約しているのですか?
そうでないのならば、もう少しaerogunsさんが、気持ちが
固まるまで婚約を伸ばすか、それを前提にしない交際に戻せばよいです。
当日を待っている状況でしたら・・・
過去を含めて(知っていなくても)の彼女の人となりを好んで結婚を決めたわけですから、これからも、又不倫するかどうかは、解かりませんしそれを心配しても
仕方ないでしょう。
彼女からその事について聞いたのかどうかですが・・
後で知るよりは婚前に聞いて良かったと思いますよ。
それを今後ずーっと引きずって結婚生活に響くようならば
又おつきあいの中でモラルの違いとそれに通じてしまいそうな言動が他にも、見当たるのでしょうか?

それが気になることでしたら、彼女とその不安について
話しをして、今一度、お互いの愛情と結婚への決意を
確認して下さい。
どうしても駄目ならば、ご縁が無かったと
早めに総て白紙に戻す事です。

投稿日時 - 2006-01-18 09:30:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
正式にはまだ何も決まってはいません。近々ご両親にご挨拶するくらいです。おっしゃるように、ちょっと急ぎすぎたのかもしれませんね。心配しても仕方がない…確かにそうかもしれないな。僕の今の心境を彼女に話したら、その場で信頼されないなら別れると言われそうです。

投稿日時 - 2006-01-18 21:37:03

ANo.2

私も独身時代には浮気もしたことあるし、不倫もしました。一人の彼と長く付き合っているとマンネリになって、なんだか退屈になってしまい新しい出会いがあるとそちらに魅力を感じてしまい結局彼を裏切るようになっていました。不倫の場合、振り向くはずのない人を振り向かせたい欲望にかられて・・・
私は年に一度は浮気してましたし、ある種病気だと思ってました。だから結婚する時も正直不安でした。
また病気が再発したらどうしよう・・・と。
けど、今結婚して6年ですが浮気してないし、今さらしようとも思いません。
過去、不倫して泥沼に足を踏み入れかけた経験からか、不倫だけはしたくないんですよね。
離婚して子供の事で揉めたり慰謝料だのどうのこうのなんて、面倒くさいですから。
私は不倫や浮気をした事を後悔してはないです。
ま、当時の彼には申し訳なかったですが今の私の教訓となってますので。
きっとあなたの彼女も大丈夫ですよ。信じてあげましょ。

投稿日時 - 2006-01-18 09:20:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにどんな経験も無駄にはならないとは思います。あなたも経験をお積みになり、今の考えに至ったんでしょうね。僕も同じです。色々辛い経験をし、だからこそ相手を裏切るようなことはしたくないという思いに至りました。裏切るくらいなら別れます。これもいい教訓と言えるのでしょうか?

投稿日時 - 2006-01-18 21:29:45

ANo.1

今まで色々な女性と接してきましたが、
過去不倫経験のある女性に共通して言える事は

「罪の意識が無い:極めて希薄」ということです。

例えば、あなたと結婚した後に、罪の意識なくちょっと気になる男性がいたとして、
奥様が「お酒ぐらいなら良いだろう」「1泊ぐらいなら良いだろう」となったときに、
許せるかということです。
大きな気持ちになれるか、羞恥心むき出しで強く責めるかだと思います。
これは結婚して見ないと解らないと思いますが、奇麗事を並べるより、不倫する女性の罪の意識のなさに辟易している私からの助言でした。
疑心暗鬼になることは無いです。でも上記も事実。
耐えられれば吉、嫉妬すれば凶
がんばってください。

奥様に罪の意識がなく、あなた様は嫉妬や憎悪を増幅されると思います。
温度差がありすぎて、ご自分が疲れてしまうことも考えられるのです。

いやそんなことはない!信じている!。というのであれば問題ありませんが、

投稿日時 - 2006-01-18 09:16:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女が言うには、本気だから仕方がないとのことでした。でもそうなら、おっしゃるように、結婚してからも本気になる局面があったら…どうしても悪い方に考えてしまいます。

投稿日時 - 2006-01-18 21:25:27

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