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解決済みの質問

元彼と、その彼女との板ばさみ

 元彼とは彼の二股が原因で別れ、今は友達です。彼は二股の時のもう一人の彼女と今も交際中です。当時二股を突き止めた彼女から連絡があり、その時に彼女とは知り合いました。
 私が別れを決めたので、以後なぜか私が彼女の相談にのる関係です。
でもその後私と彼は彼女に隠れてヨリが戻っていた時期も。しかし彼のは優柔不断さにやはり耐えられず私から別れました。
 当時結婚願望が強かった彼女は、彼の結婚話を信じ、お互いの親に挨拶して話を進めるようせがんでましたが、口先だけで話を全く進めない彼への不信感や、難病の発病、彼女がキャリアウーマンになる夢を持ったことで「結婚しないのに付き合ってても仕方が無いし、そんな病気になる彼の運の悪さが私にうつったら困るので別れる。今までのバチがあたって病気になったのだ。私は男よりお金だから出世して人生を変えたい。もう誰とも結婚しない。結婚して私が彼の介護したり養うなんて死んでも嫌だ。ただ今別れ話しても彼は納得せず、大騒動になる。今は就活等で多忙で余分な労力使う暇ないから、再就職して落ち着いたら話す。でも良い就職できなかったり彼の病状次第では考え直してもいい」と言ってます。→キープ??
そんな中(二人は遠距離)彼から「彼女は全然会いに来ないので、病気をおしてたまに自分が行ってる。彼女の冷たさには慣れてるが。実は昔彼女の父親は浮気して家庭を捨てて離婚してる。今は彼女が家計を支えていて大きな不満がある。浮気男を人一倍嫌うのに、浮気性の自分を本当に好きになり結婚したいと思うものか?」と聞かれました。返答に困ってます。
 知らない振りが無難でしょうか?でも病気の彼が都合よく扱われ続けるのは可哀相に思えます。ちなみに私と彼もかなり遠距離なので、近場の私とあわよくばって気持ちからその話をした訳ではないと思うのですが。
 どうすればいいでしょうか?

投稿日時 - 2006-01-26 16:35:53

QNo.1922770

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

NO6です。こんばんは。

少しきつめの意見で気分を害したらすいません。

私は打算的だとは思いませんよ。
誰だって幸せになりたいんです。わざわざ不幸を
好む人は…いることはいますが(悲劇のヒロインを好む人)
基本的には幸せになりたい欲求は誰しもあると思います。

世の中全部私はギブ&テイクだと思っています。
大なり小なり人は何かをしてあげたら求めるものです。
ボランティアの人達だって、「笑顔がほしいから」
というテイクが欲しいわけですし、
親と子供の関係だって、子供がやってもらって
当たり前な態度で有難うも言わなければ、親だって不満を持ちます。
彼から何も返ってこない上、逆に裏切られてるわけですし不満を持って当然です。

ある学校の先生が「災害時に水がなかったとしても、
まずは自分の分を確保して、それで余裕があるなら
人に分け与えればいいんだよ。まずは自分の事を守るのが先決です」と言っていました。
確かにそうです。自分が幸せだから精神的に余裕が出来て他人に優しくできます。
いつでも切羽詰ってる人は、他人に優しくなんて出来ないですよ。余裕がないんだから。

miho910さんはとても優しい人なんだなって思いました。
ですが、少し優柔不断さも持ち合わせているかなって思います。そこがループの原因なのでは…。

miho910さんは、自分を変える事はできますか?
人が変わりたいって思う時って、何か衝撃的なことが
あった時と、自分が本気で自分を変えよう!って思った時ですよね。

ダイエットが長く続かなかったり、しようと思っていたことが三日坊主になったり…
自分を変える事って凄く大変ですよね。
口ばかりで「私はやるんだ!変わるんだ!」って人は一杯見てきましたが、
本当に変われる人ってごくわずかです。そういう人はとても意思が強いですね。だから周りも影響を受けたり引きずられたりします。

自分を変えられる人なら、多分他人に影響を与えることが出来る人だと思います。
自分を変えることが出来ない人は、他人を変えることは難しいでしょう。
自分でさえ変えることが大変なのに、他人を変えることは、かなりの努力と時間と根気を要します。
そしてもう一つ「きっかけ(事件)がないと駄目です。

どうですか?根気と時間と努力で彼氏を変えることはできそうですか?
それか、彼氏の周りで、何かそういう変われる事件は起きそうですか?

なければ、彼氏は変わらないでしょう。
そのまま、優柔不断で二股をかけ続けて弱いままの
彼氏でしょうね。

「いつかは変わるかもしれない…」そういう希望は
上記のことがない限り、あまり期待しないほうがいいと
思います。人間そうそう変われません。
それでも、彼氏と一緒にいたいと思うなら、
頑張ることをお薦めしますが、多分今以上に辛いことが待っていると思います。

私は連絡を絶ってしまう事のがいいかなっては思いますが…
人間一番いい方法は「時間」です。
どんなに御飯が食べられなくて辛くなっても、時がたてば、時々
思い出してチクリとしても、その当時より大分傷が癒えます。

連絡を絶ってみては?とりあえず三日我慢してみて、それが超えられたら
一週間、一週間頑張れたら二週間…とやっていくうちに、人は変わる生き物です。
いつかは辛くて悲しいことも、耐えられる痛みに変わっていきます。

どうしても、断ち切れないなどがあるなら、今のまま現状維持がいいと思います。
どっちつかずで辛いですが、このまま維持していけば、嫌でも
向こう側の二人に変化が現れます。ただいつ何時かまったく分からない為に
気が遠くなりそうですが。そしてやきもきするでしょう。貴方の気持ちか
離れるか、向こうに変化があって何か事が起きるまで。

私は忘れて新しい何かに目を向けた方がいいんじゃないかと思います。
人の出会いって不思議なもので、絶対いい出会いなんてない!とか思っていたら
ひょんなことから知り合った人と…なんてザラです。変わっていきましょう、
もっと幸せを求めてもいいんですよ、純粋に人を愛せない自分は駄目なのかなんて、自分を責めすぎても
ループに落ちるだけです。自分を救い出してあげられるのは自分だけです。

あまり思いつめず、頑張って下さい。

投稿日時 - 2006-01-28 20:38:17

お礼

rie6666666さん、ご回答ありがとうございました!彼は大学時代に阪神大震災という大事件を経験しています。高校時代の彼女が亡くなったそうです。それで人生観が変わったようです。計画性も重視→「今が楽しければいい」に・・・。
 しかも彼は相当我が強く、ワンマンで、何かと譲れないものを持っているので、彼を変えることは到底できそうにありません。また、私も自分を変える強さも持っていません。争いたくなくて、どうしても最後は相手に合わせてしまうタイプです。
 彼とは今も月にほんの数回しかメールしてないんです(PCメールだから長文ですが)。
 以前別れた後は半年以上音信不通にしていましたが、ずっと忘れられず・・・。なので、しばらくは現状維持のまま、今後のことを考えたいと思います。
 親身になっていただき、本当にありがとうございました。ご意見参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2006-01-31 00:30:14

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回答(7)

ANo.6

こんばんは。miho910さんはどうしたいのでしょうか。
それによって、答えが変わってくるのではないでしょうか?
彼に未練があるんですよね。
miho910さんは彼氏とヨリを戻したいんでしょうか?
そう見えますが…。
それなら、その冷たい彼女に内心彼氏は凹みまくってるでしょうから、優しくしてあげると良いですよ。
縋って捨てないでくれ!って状態なら
優しくして、「あの子と縁を切って、私を選んでくれるならずっと側にいてあげるよ?」っていえば、
コロリとmiho910さんの方へと来るんではないですか?
ただ、難病らしいので、病気の方を支えるのは
並大抵のことではないので覚悟が必要ですが。

未練があってどうしても彼氏とヨリを
戻したいのなら、彼女が冷たくしてる今がチャンスでしょう。
横から掻っ攫えますよ。
ただ一言「もしまた同じことをした時は、
私も貴方を捨てるから覚悟はしておいてね」と
約束させたほうがいいとは思います。

ヨリを戻したくなくて、ただ心配なだけでしたら、
スッパリと関係を切ったほうがいいと思います。
第三者は、どうにも出来ないし、首を突っ込むと
逆に物事がこんがらがる可能性があると思います。

まずは「自分がどうしたいか」を決める事で
方向性が見えてくると思いますよ。
彼氏とヨリを戻したいなら、覚悟して
取り戻せばいいし、違うなら中途半端はせず諦める。
迷うと結局ずるずるです。大変でしょうが頑張って
下さい。

投稿日時 - 2006-01-27 01:45:51

補足

rie6666666さん、こんばんは。ご親切な回答、ありがとうございます!
 以前私から別れた際、嫌いで、というのではなく、二股状態が辛くてという理由でした。なので、今も好きな気持ちはひきずっていて、病気での同情から気持ちが強くなった訳でもなく・・・。
ただ、彼は私の本心は、二股状態が辛くてというよりむしろ、病気が大きな原因と思っているフシがあり、責められたりもしました。

 復縁については、彼に未練はありますが、どうしても!!、という強い意志は今はありません。
彼が冷たくされても彼女の方が好き、続けたいという気持ちがあるのなら、私がヨリを戻すと、また以前と同じ状態になってしまいます・・。 元々かなり優柔不断で、特に今病気なので、「今いる貴重な彼女」をあえて手放す勇気は毛頭ないと思います(例え私が戻った場合でも)。それは、私と半年後、1年後どうなるかわらない、無保証だからです。彼女が「二人」いたら、私と破局してもすぐにひとりぼっちにはならないですから・・・。臆病な人なんです。
病気ですし、働けず家にいますから出会いも少なく、新しい彼女を探すのも相当大変でしょうし。
 彼がわざわざ毎回彼女に会いに行っているのも以前の彼からは考えられない話なんです。彼は彼女には「オレ様」的な部分があり、以前は9割方彼女ばかり会いに行っていました。彼女本人も「今は病気だから見捨てられたら困るからだろう」と言っていました。
この先再就職ができるかもわからず、もしできても、病気がまたひどくなり退職の可能性もある彼なので、心の支え(彼女)は多ければ多いに越したことないはずなんです。二人とも近くに住んでいないから、彼女が二人いても、ごくたまにしか会えず、寂しいくらいだと思います。

 彼の思考パターンが徐々にわかってきてますので、「彼女と別れて私だけにして」とか、「もしまた同じことをした時は、私も貴方を捨てるから覚悟はしておいてね」とかは言えないんですよ・・・。一人に決めるのはできない、相当優柔不断な人なんです。彼女と別れたフリをされて、陰で続けられても嫌ですしね。
彼はもし今彼女の方から別れ話しても、必死で引き止めると思います。彼女は今までも彼に引き止められたり、結婚を匂わすことを言われるとすぐに別れ話を引っ込めて続けて来てるので、今後も結局は別れないのではないかと思います。彼はアメとムチの使い方がとてもうまいんです。私は結構強情で、アメに食いつかないので、彼は素直で信じやすい彼女を扱いやすいというか、楽だと思ってきたようです(今は彼女が言うこと聞いて会いに来ないから、少し気を遣い出してますが)。

 純粋に彼を好きで、支えてあげたい気持ちはあるのですが、二股は絶対止めそうにないこと、片道5時間半の遠距離であること、彼の永続的な就職も、結婚もほとんど不可能に近い事を考慮すると、復縁は躊躇してしまいます。
 こんな私は純粋な愛情より、打算が働いているように思われますか?純粋に彼を好き、とは単なる私の思い上がりで、本当に愛情があれば、既に、全て乗り越える覚悟で復縁しようと努力しているでしょうか?
(二股さえ止めてくれるのなら、結婚できなくても構わないとは思っていますが・・・。)
 もしよろしければ、アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2006-01-27 23:51:53

ANo.5

こんにちは。

まさに自業自得ですね。
因果応報ともいいましょうか?

人を散々傷つけた人にかぎって、自分が傷付けられた時はオーバーなくらい反応するモノですよ。

「今までの人の痛みが少しは解ったんじゃない?」くらい言って突き放すのが質問者さまと
カレのためですね。

といっても、ケジメのないずるずるした関係を続けて彼女もカレも欺いてまでいい顔したいアナタにはできませんかね。

投稿日時 - 2006-01-26 18:00:44

お礼

 ご回答ありがとうございました。現在は彼女にいい顔はしてません。
彼にも「オレが病気になったから別れたいんだろう」と怒って言われながらも別れました。本当にいい顔したければ、別れないこともできたと思います。彼は病気なのでなおさら彼女に去られたら困るので、彼女に冷たくされようが、遊ばれようが、自分の寂しささえ埋まれば、今はあまり気にしないかもしれないから、「人の痛みが少しは解ったんじゃ?」とは言えないんですよ。まだ全然解っていないから。彼に文句は散々言ったことありますが、全然効果ありませんでしたし。相当痛いとこつかないと何も感じない人です。ただ、いくら二股の恨みがあるにせよ、陰でボロクソに言いいながら、それこそ彼にいい顔して付き合う彼女が嫌で。私は彼に未練があるから彼女に嫉妬してるんです。

投稿日時 - 2006-01-26 19:19:32

ANo.4

相手にしなければいいんです。友達ごっこはやめましょうよ。変な三角関係を続けていたら、疲れるのは自分ですよ。

二股するような男が、女に遊ばれているとして何がかわいそうですか。自業自得でしょう。
彼女の考えもわからなくもないですよ。だって彼女だって二股のかたっぽだったんですから、今の状態は彼への復讐とも言えますしね。
あなたが一番お人よし。別れた男と、同じくだまされてた女とどっちにもいい顔して友達ごっこするから面倒なことになるんです。
連絡も適当に無視して距離を置けば、男と女の関係なんてなるようになります。あなたが心配するほどのことではありませんよ。

投稿日時 - 2006-01-26 17:27:54

お礼

 おっしゃる通りです。彼は回答者様みたいに、的確な判断がしっかりできるタイプの人です。病気だからとの同情も程々にしてもいいかも・・・。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-26 18:52:21

ANo.3

病気はかわいそうかもしれませんが、二股したりしてたのだから、その程度の女性しか来ないのは当然だと思いますが・・・

キャリアウーマンに憧れる女性もなんだかなぁ・・・と思いますね^^;今現在キャリアウーマンと呼ばれる人は、お金のために働いているのではなくて、その仕事が好きで働き、お金は後から付いて来ているんだと思います。お金第一の彼女にはキャリアウーマンは遠いと思ってしまいました^^;

どちらの話しも、話半分で徐々にフェードアウトされた方がよろしいのではないでしょうか。あまり関わらない事をお勧めします。

投稿日時 - 2006-01-26 17:21:04

お礼

ご回答ありがとうございました。あまり深入りはしないようにします。

投稿日時 - 2006-01-26 18:44:30

ANo.2

miho910サンは、その彼のことをどう思ってらっしゃるんですか?
好きなんですか?

どちらにしても、関わらないのが一番だと思います。
2人の問題でこちらが悩むのは、時間のムダに見えてしまいます。
このまま関わり続けたら、ずーっと同じような相談が続くと思います。
とことん相談に乗り続ける覚悟があれば別ですが、毎度板ばさみって辛くないですか??
miho910サンが優しいのを2人は知っているので、甘えっぱなしなんだと思います。

私がmiho910サンの立場だったら、縁を切ることを考えます。
彼には「又聞きだとややこしくなるから、直接彼女に聞いて」と話します。
彼自身がその彼女を見極めるのが一番です。
下手に口を出してしまうと、あなたのせいにされかねないです><

投稿日時 - 2006-01-26 17:11:15

お礼

 彼を今も好きです。難病なのでもの凄く心配です。でも、彼がどうしても一人に決めてくれないのが辛くて別れました。確かに彼自身が見極めるのが一番ですよね。ご意見参考にさせてもらいます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-26 18:40:27

ANo.1

彼の自業自得としか
思わないです。
病気になったことはかわいそうかも
しれないけど
それまで2股したりいい加減な事してるから
その程度にしか 相手されないんじゃないでしょうか?
あなたが間に入って動いても仕方ないし
ほっとけばいいではないでしょうか?

投稿日時 - 2006-01-26 16:50:34

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですよね、結局はその二人の問題ですしね。

投稿日時 - 2006-01-26 18:22:50

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