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解決済みの質問

W不倫の慰謝料は・・?

旦那の浮気が発覚しました。
相手は同じ職場の既婚者の女性です。子供はいません。
もちろん夫のことも憎いのですが、なぜかそれよりも相手の女性のことを恨んでしまうのです・・・。
彼女は私とも顔見知りです。だからこそ、「なぜ??」と思ってしまうのです。
私には小さい二人の子供がおり、浮気をしたからといってすぐに離婚には踏み込めません。
以前に、私の友人が旦那さんの浮気相手の女性から慰謝料をもらったという話を聞いたのですが、W不倫の場合は、慰謝料をもらうなんて不可能なんでしょうか?
言い方は悪いのですが、相手の女性をこらしめてやりたいと考えています。相手の女性の旦那さんに、うちの旦那との不倫関係をばらすとか・・そんなことしないほうがいいのでしょうか?
私も今旦那が浮気していることがわかってパニックになっている状態です。みなさんの冷静な意見を聞きたいと思っています。どうかよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2006-01-27 03:36:24

QNo.1924038

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私も夫に2年間、浮気をされました。
なのであなたの苦しいお気持ち、とても理解できます。
結婚13年、子供あり。夫は41歳、会社員。私は40歳、専業主婦。相手の女性は同じ会社の45歳、既婚、子供ありです。
発覚は昨年の4月、夫のもう一つの携帯電話からでした。(私に隠して、友人が契約) わかった時のショックは今まで味わったことのない深い悲しみでした。すぐにその晩、問い詰めました。夫はただの飲み友達と言いはりましたが、2人のメールを読んでいましたので、納得できず翌日、社外でその女性に会いました。最初はとぼけていましたが、波長が合ったからと認めました。その後は夫も認めました。ただお前が考えているような不倫や浮気のようなドロドロしているものではないと。(いまだに納得も許しもできませんが)
私の場合は、あなたと違って、女性よりも夫に対して、怒っています。
私も夫婦の間の倦怠感を味わっていましたので、女性でも婚外恋愛したいという気持ちは理解できます。ただ、してはいけないと、自分を律することのできなかった夫に憎しみを感じています。私も結婚してから3人の男性から誘われましたが、その都度お断りしました。それがなぜ・・・なぜ夫にはできなかったのかと・・・。でもこのことで私の倦怠感は吹き飛んでしまい、愛しているのは夫なのだと再確認出来ました。 発覚してから1週間、喉に何かが詰まってしまったような感覚で、食事ができなくなり5キロやせてしまいました。夫は既婚女性だと結婚を迫られることもなく、安心して逢瀬を楽しめると始めたようです。妻以外の人と恋愛ごっこをしたく・・・。気持ちは無くただのセフレだと今でも言い張りますが。  何度も私から離婚して欲しいと伝えました。私が夫を信じることができないからです。  ですが私達は、お互いを愛しているのだから、別れるのはもったいない。過去は振り返らずに未来を見ていこうと決めました。(今でも落ち込みから抜け出せない日もありますが)
なので、相手の女性に慰謝料を請求、ましてや相手のパートナーに知らせるなどとはしませんでした。 相手の女性の家庭は、本人いわく、仲はとて良く、ただお互いのプライバシーは守るのだそうです。私には理解できませんが、そういう価値観です。    結婚は2人の気持ちで成り立っているものではないでしょうか? そんなことよりも、これからお互いがどのような夫婦でいたいか・・・の話し合いが一番大事なことではないのでしょうか?
あなたのだんな様は、自分がしたことで妻が深く傷つき、それを癒すのは自分しかいないとの自覚を持ってくれていますか?
私たちは、お互いを大事にしようと努力をはじめました。
やっと本当の夫婦としてしての歩みをはじめられたと思っています。
きれいごとに感じるかも知れませんが、夫の火遊びは、私達夫婦の乗り越えなくてはならない、神様から与えられた試練だと思っています。
だから、あなたにも、相手がどうのではなく、自分を磨いたりすることに時間を使って欲しいと思います。あと、だんな様からの誠意を感じながら、少しずつ、傷を癒していくことだと思います。時間薬が必要だと思います。
 

投稿日時 - 2006-01-29 01:21:00

お礼

私も発覚当時パニックになってしまって、こんな質問をしてしまいましたが、何日か経った今恥ずかしく思っています。
夫をもっと信じてみようと思います。私は夫のことを愛していますし、これからは夫に愛される妻になれるようにがんばってみようと思います。
時間はかかるかもしれませんが、前日話し合いをして、言い合いになってしまいましたがすっきりしました(お互いに)もう二人では会わないと行ってくれました。もちろん相手の旦那さんに知らせるようなことは今は考えていません。皆さんの暖かい回答がとても私を冷静にさせてくれました。
本当にありがとうございます。お互いにがんばりましょう

投稿日時 - 2006-01-29 18:50:45

ANo.4

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回答(5)

ANo.5

僕は、既婚時に不倫をされたこともあるし、恥ずかしながら不倫を経験したこともある男性です。僕の場合はその結果、離婚という結末に至っています。
離婚時、僕が慰謝料を払いました。
お金よりも、離婚を優先したというのが最大の理由です。
あくまで個人的な意見ですので、参考程度に聞いてもらえれば幸いです。

僕の場合は、子供がいなかったので、離婚という選択肢があったのですが、お子さんがおられると、簡単にそういうわけには行きませんよね。
とりあえず、離婚経験者として言えることは、
難しいことだとは思いますが、パニックにならず、冷静に、何が大切かを見極めてください、ということです。
そして、こういうことを書くのは大変恐縮なのですが、不倫をされる側にも、何らかの理由があることが多いのです。
なぜ、こうなってしまったのか、ということも考えてみてください。
新婚当初と変わらない愛を注いで来れたかどうか。
確かに、不倫をした方が悪いに決まっています。
でも、それを問いつめて、精神的に疲れて、ぼろぼろになって、そこから生まれてくるものは何でしょうか。
もし、少しでもご主人のことを愛しておられるなら、
しっかり話し合うことが大切だと思います。
おそらく、ご主人はこの話題から背を向けようとされると思います。
だからといって、キレたり、怒鳴ったりすることなく、
どうすれば真剣に話し合いに応じてくれるかを考えてください。

慰謝料を取る方法を検討するのは
離婚することを決断してからでいいと思います。
ただ、いざというときのために、証拠を集めておくことは反対しません。
写真とか、メールを保存しておくとか、お金があるのなら興信所にお願いするとか。ちなみに、興信所にお願いすると、写真は興信所が預かってくれます(大切な証拠品なので)。

いろいろ考えて、行動にも起こして、それでも
もうどうがんばってもご主人を愛することができないと判断されたとき、
離婚という選択肢が初めて出てくるのかなと思います。
お子さんも、きっと理解してくれると思いますよ。
両親が離婚して片親で育てられた知り合いが何人かいます。
みんな立派な大人になっています。
そして、彼らは夫婦というものに対する考えを、実にしっかり持っています。

少しでも状況が好転するよう、陰ながら祈っております。
がんばってください。

投稿日時 - 2006-01-29 02:26:49

お礼

ありがとうございます。前日話し合いをして一時は離婚ということも考えましたが、やはり子供のことを考えると無理でした。一日寝てお互い冷静になり、私はやはり夫に私のことをもう一度好きになってもらえるように努力するべきだと思っています。
実は今夫は相手の女性と二人で話し合いをしに行っています。
今は夫のことを信じて冷静にしている自分がいます。
皆さんの暖かい回答のおかげだと思っています。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-29 18:55:46

ANo.3

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
まずは落ち着いてくださいね。
あなたのお辛いお気持ち、心中お察し致します。

まず、ご質問の回答としては・・・

>W不倫の場合は、慰謝料をもらうなんて不可能なんでしょうか?

可能です。
但し、相手が不倫事実を認めない場合にはこちら側に「確実な不倫の証拠」が必要となります。
ホテルでの密会現場を押さえた写真など、言い逃れ出来ない客観的な証拠がありますか?
相手が非を認め、全面的にあなたの要求に従う、ということであれば和解等による慰謝料もあるでしょう。

しかし、他方これは相手方の旦那様にも同様です。
お互いが慰謝料請求しあって結局はチャラ、訴訟費用分だけマイナス・・・ということもあるかと思います。

そして、これだけは・・・。
「慰謝料を請求したからといって不倫が全て解消される保証はない」です。
つまり、慰謝料を請求したばかりに話が拗れるケースも多いと言うことです。

>相手の女性をこらしめてやりたいと考えています。

お気持ちはとてもよくわかりますが・・・。
もしかしたら旦那さんが一方的に誘って不倫関係に陥った可能性だって否定できません。
つまり、不倫は当事者二人とも悪いのです・・・。

ですので、

>相手の女性の旦那さんに、うちの旦那との不倫関係をばらすとか・・そんなことしないほうがいいのでしょうか?

これにより事実が公になったとき、あなたの旦那様が100%責任がないということはまずないでしょうから、
激高した向こうの旦那さんがあなたの旦那さんの会社にまで抗議してしまったり・・・ということを考えたことがありますか?

何度も申し上げますが、あなたのお気持ちはもっともですし、何も二人を許せ、と言っている訳ではありません。
でも、離婚を回避したいと思うのであれば、まずは相手を置いておいてご夫婦での話し合いが必要であると思います。
その上で、旦那さんが真摯に反省しない場合や旦那さんがもうあなたとのことを真剣に考えてくれない場合には
あなた自身が決断し、離婚か修復かを選べば宜しいと思います。
そしてその時点で相手への慰謝料請求も含めた責任の追及をされてみては如何でしょうか。

確たる証拠が無い場合、得てして不倫者はバックレようと致します。
まずは旦那さんを泳がしておいて、あなた自身が証拠を掴む努力をされてみては如何でしょうか。
日々の旦那様の行動を日記にし、あなたの感情も交えて記録しておくのも効果的です。
金銭的に余裕があるのならば探偵等に依頼するのも手だと思います。

小さいお子さんがいらっしゃるので離婚を回避したいというお気持ちは非常によくわかります。
そのお子さんたちを守れるのは、今あなたしかいませんよ。
どうぞ冷静になって、ご自分の「家族」を守ってくださいね。

ご参考になれば幸いです。
お辛い状況かと思いますが、お気を強く持って頑張ってください。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。

投稿日時 - 2006-01-27 10:53:23

お礼

ありがとうございます。そうですね。相手の旦那さんから慰謝料を取られる・・考えてみたら当たり前ですよね。証拠というのは相手の女性のブログなんですが、主人との事がいろいろ書かれています。
毎日更新されていくので、毎日のように二人がどのようにして会っているのか、何をしたのかなどすぐにわかってしまうのです。
まずは夫婦で話し合いをしようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-28 08:54:27

ANo.2

既婚者男です。先月までW不倫していました。

おそらくですが、W不倫なら喧嘩両成敗にな
りますよ。rool-pannaさんが相手の女性に
慰謝料請求すれば相手の旦那だって間違いなく
rool-pannaさんの旦那に慰謝料請求しますよ。

しかもrool-pannaさんは旦那の不倫が原因で
離婚していませんよね。相手も離婚していな
いのなら間違いなく喧嘩両成敗でしょう。

それじゃ腹の虫が治まらない!というのなら
離婚すればあきらかにrool-pannaさんのが
有利になります。そこまでする勇気あります
か?間違いなくないですよね。
相手の旦那だってrool-pannaさんに負けな
いくらい、いやそれ以上にrool-pannaさんの
旦那を憎んでいますよ。

って思ったら相手の旦那は知らないんですか。
ε-(ーдー)ハァこれじゃたしかに旦那にバラした
い!っていう気持ち解りますね。

でもバラして相手が離婚になればrool-panna
さんの旦那の方が圧倒的に不利ですよ。
それでもいいのなら、相手の旦那に相談する!
っていう形をとればいいんじゃないでしょう
か。

でも一般的には男が女を誘った!ってとるで
しょうから、rool-pannaさんの旦那の方が
フリになる可能性はあるでしょうね。
すなわち相手の旦那に逆ギレとか。

ま!ここはrool-pannaさんが知った事でこの
不倫が終わったのならこれで良しとしたほうが
いいと思いますよ。
それか、もしかしたまたこの女性とやるので
は?と疑心暗鬼になるならやはり相手の旦那
に相談すべきです。
で、お互いに目をひからせましょう(^o^)

ここから俺の勝手な意見ですが、浮気なんて
男の甲斐性ですよ。rool-pannaさんに黙って
お金勝手に借りられるよりマシじゃないです
か。それに本気じゃなくて浮気なんですよね。
なにもrool-pannaさんのことが嫌いになって
他の女性とHしたわけでもないですよね?

Hなんていうのは同じ女性とばかりでは飽き
ちゃうんですよ。だから他の女性とHしたい
と思うのは男ならだれだってそう思っていま
すよ。

でもけしてrool-pannaさんの事がきらいで
はないんです。たんにrool-pannaさんとの
Hが飽きただけなんですよ。車だって同じ車
乗っていれば飽きますよね。

しかも、何かを盗まれた訳でもないんだし
男の俺からすれば泥棒に会うよりずーーと
マシだと思うのですが。それとも旦那の気
持ち相手の女性に盗まれましたか?

男の勝手な解釈だ!と思うかも知れませんが
男なんて、みんな誰でも他の女性とHしたい
気持ちはあるんです。それを子供に悪い、妻
に悪い、そんな時間がない、嘘つくのが面倒
くさいなどの理由で不倫しない人も大勢いるの
も事実です。でも、そう思わないで、不倫して
居る人も大勢いるのも事実です。なにもrool-panna
さんの旦那だけが不倫している訳ではありませ
んから、けして異常な考えだ!って言う訳でも
ないですよ。

rool-pannaさんも、男なら浮気の一つや二つ
くらいできないでどうするんだ!っていう気持ち
でいたほうが楽ですよ(^o^)

投稿日時 - 2006-01-27 10:45:27

お礼

nik650さんは、もし奥さんが浮気していたとしても浮気なんだから。と簡単にゆるせてしまいますか?それとも、男の浮気は甲斐性だから許せ。女の浮気はゆるせない。と思いますか?
私は、少し冷静になってくると、相手の女性の旦那さんの気持ちをすごく考えるようになってしまいました。もし、このことが原因で相手の夫婦が離婚してしまったらどうするんだろうと。結婚まだ1年目で新婚さんなのですが、奥さんが浮気したと知ったときの旦那さんの気持はどんなんだろうと。とても心配なのです。最近女の浮気も増えていると聞きますが、浮気経験のある男の人ならやっぱり奥さんの浮気って簡単にゆるせてしまうもんなんでしょうかね。
お礼なのに質問みたいになってしまってすみません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-28 09:04:42

ANo.1

専門家ではありませんが~

不倫による慰謝料は、された側のパートナーが精神的苦痛を受け、それに対する形での請求でしょう。
そう考えれば、あなたから相手の女性に請求することは、問題ないと思えます。
逆に向こうの家庭から見れば、あなたの旦那さんが不倫相手であり、請求する権利はあるように思えます。

あなた→向こうの妻
向こうの夫→あなたのご主人 という形でしょうね。
家庭に請求するのではなく、個人に請求するのです。

もちろん申し立てしなければ、お互い何もないでしょうし、またどちらがどのように行うかは、実際の状況次第で変わるものでしょう。
また向こうのご家族とも顔見知りであれば、最悪もめることもあるでしょう。

ともあれ今は少し、落ち着きましょう。
おっしゃられているようにパニックになっているのであれば、冷静に考えていくのも難しいと思いますしね。

落ち着いてから
・子どももいるので、あなたと別れる気持ちはない。相手と別れることを約束してもらう。
・いつから付き合っていたのか?あくまで一時的なものなのか?
・家庭において、何か不満があったのか?
・これから先、家庭をどう取りまとめていくのか?

このあたりを、よく話し合ってみてください。

どうしても上手くいかないようでしたら、離婚も一つの手でしょう。ただやはり子どものためには、それは避けるべき、過ちでおきたほころびも繕うよう努力すべきに思えます。
あなたの怒りは当然です。
しかし、だからこそ落ち着いて考え、そして家庭を見直し、旦那さんとよく話し合ってみてください。

あせらずよい方向へ向かわれるよう、お祈りいたします。

投稿日時 - 2006-01-27 04:56:27

お礼

暖かいご回答ありがとうございます。
そうですね。少し冷静になって考えてみることにします。
今朝も何事も無かったように主人を会社に送り出したところです。
子供のことを最優先にこれからのことを考えようと思います。

投稿日時 - 2006-01-27 08:23:54

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