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解決済みの質問

夫に言われた言葉

夫と大喧嘩をしました。夫は普段は温和で、私が怒った時に彼も少し怒る程度で自分から怒ることはありません。

夫が私に「だらだらしている」と言うので家事を自分なりに頑張っている私は悔しくて感情的になってしまいました。夫は「そういう意味じゃなくておまえの目を見ていると覇気がないんだ。自分自身を充実させてほしい」と。

私は”相手にとってイヤだと思うことを言ってもいいのかどうか”という話になった時「俺しか言う人がいないから直した方がいいんだったらどう思われようが言う」と言われて、よく分かっているのにどうして追い討ちをかけるようなことを言うのか?と悔しくて私は「じゃあ、あんたの給料が低いって毎日毎日言っていいの!?」と言ってしまいました。そして”ろくでもない女だ!”と言われました。

いくら感情的になっていても愛している人に言う言葉でしょうか。。小心者ですが自分を否定されたような気がして今だに立ち直れません。それからは会話はしますが、私がつい距離をおいてしまいます。夫婦の問題なのですが、狭い考えから前向きな方向へ抜け出すために思ったままのご意見を聞かせていただけたらうれしいです。男性側からの意見もあればうれしいです。

投稿日時 - 2006-01-30 12:44:46

QNo.1931289

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

だんなさんの言うことは正論ですよね
だんなさんは、一般的に見て「奥さんの欠点」を注意するのは自分しかいない、という『愛情』で言っているのだと思います
そういう意味では「直した方がいいんだったらどう思われようが言う」という態度は、とても立派だと思います
だんなさんはあなたを否定するために意見をしているのではなく、あなたが外で・他人の前で端をかかないように注意してくれているのだと思います

>分かっているのにどうして追い討ちをかけるようなことを言うのか
分かっているのだったら、質問者さんは直す努力をしていますか?
しないからだんなさんが「自分しかいない」と思って言っているのでは?
質問者さんのこの発言は、子供が親に「部屋を掃除しなさい!」と言われ、「今やろうと思ってたんだよ!!!」ってレベルです

それに対して
>「じゃあ、あんたの給料が低いって毎日毎日言っていいの!?」
次元が違うでしょ? 自分が注意されている内容と・・・
もっと大人になりましょうよ
質問者さんのこのセリフの方が、よっぽど「愛している人に言う言葉でしょうか」に値する、ひどい発言だと思います

きついようですが、思ったままの意見を・・・という事でしたので、正直に書きました

投稿日時 - 2006-01-30 13:13:53

お礼

>「直した方がいいんだったらどう思われようが言う」という態度は、とても立派だと思います

冷静に考えるとそうですよね。私もダラダラ家事をしないようにだけは気をつけて時間のメリハリをつけるために少し工夫はしていますが、夫は今の生活をしている私が自信なさげなのが、見ていて気がかりのようです。私がもし好きな映画を一日見ていて充実しているならそのほうがいいとも言います。家事は好きなのですが夫に私はどのように映っているのだろう?と色々考えました。

私も傷つけることを言ってしまったので、本心と裏腹だったとはいえ感情的になりすぎて今更ながら本当に反省しています。頑張って仕事しているのに安らぐべき家庭内でそんなこと言われてはたまりませんね。

思ったままのご意見をいただいてどうもありがとうございます。夫婦間のいざこざというのは周囲に話さないので、参考になります。自分の子供っぽさにも改めて気づきました。

投稿日時 - 2006-01-30 21:12:23

ANo.5

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回答(16)

ANo.16

おはようございます No.5です
お返事ありがとうございます

>夫は今の生活をしている私が自信なさげなのが、見ていて気がかりのようです。
>私がもし好きな映画を一日見ていて充実しているならそのほうがいいとも言います
そうです、そうです!
だんなさんが言ってるのは「家事」に対してじゃないんですよ
きっと結婚前の質問者さんは、デートの時とかあふれるような笑顔でいたのだと思います
でも家庭に入って家事に追われ、なんだか疲れているように見えているのではないでしょうか
だんなさんはその笑顔が見たいんじゃないかしら

例えば週に1回、地域でのコミュニティサークルに参加してみる(こういうのって月謝は3千円くらいですからリーズナブルですよね)
いつもと違った一日を過ごせる→その日は家事がおろそかになってお掃除さぼっちゃうかもしれない
でも、「今日ね、こういうことがあったのよ♪ (^_^)」と笑顔でお話をする質問者さんを見たらと、きっとだんなさんも喜ぶと思います

素敵なだんなさんが見初めた質問者さんですから、きっと素敵な要素をたくさん持っておられるのだと思います
せっかく愛している同士なのですから、笑顔のある家庭に戻って下さいネ (^_=)

投稿日時 - 2006-01-31 09:36:35

お礼

こんにちは。再度ご投稿下さってありがとうございます。
夫に謝って笑って許してもらうことができました。翻訳と資格の勉強を(本格的には何ヶ月ぶり?というくらい中断していた)再開しました。仕事に就くまでは家事と頑張ります。

>だんなさんはその笑顔が見たいんじゃないかしら

そうなんですよね。私気づかなかったのですね。結婚する前に「笑顔がすごくいい」って言ってくれたことを思い出して何だか涙が出そうでした。あー家事は好きでやってたけど、日々こなしていくなかで何か活き活きした笑顔を夫に向けるのが減っちゃっていたのかなあと・・。友人が遊びにくると「もっとちょくちょく遊んだらいいのに」とも言われたことがあります。楽しそうだったのでしょうね。

好きな勉強もして張り合いを持たせて自分を充実させることと、アウトドアが好きなのでそういう面で自分を楽しませることのバランスを取れたらというのを今の小さな目標にします。

>「今日ね、こういうことがあったのよ♪」と笑顔でお話をする質問者さんを見たら・・

そうですね!私全部顔に出ちゃってたんですね。決してつまらない生活じゃないけど彼から見る私は何かが足りなかったのでしょう。

昨年結婚したのですが家庭に入ってからこんなに自分を見つめなおしたのは初めてかもしれません。皆さんへお返事を書いているのにむしろ私自身の中で気持ちが整理されていきましたし・・。温かいアドバイス本当に!ありがとうございます!!

投稿日時 - 2006-02-01 12:06:01

ANo.15

>おまえの目を見ていると覇気がないんだ。自分自身を充実させてほしい

一見キツイ言い回しではありますが、旦那様からみてもしかすると、「退屈そう」「日々つまらなさそう」というようにうつっているのかもしれません、となると旦那様は奥様の幸せを願っているのですから、もっと毎日を楽しく過ごして欲しいという事を言いたいのかもしれないですね、

まぁ、、旦那様の言い方もキツイ部分もありますが、
奥様もお給料の件を言ってしまったり、同等に対抗されているように思いますので(^^;
(男性にとってやはりお給料を指摘されるとかなり辛いと思われます。)

ここは、質問者様も傷を負った分、旦那様も傷を負ったということで、そしてその後、旦那様も会話をされているとのことですので、多めに見てみればいかがでしょうか・・

また、相手の言葉はつらいとは思いますが、とりあえずは自分の分の「悪いところ」を謝ってみては、、
「お給料の話はごめん、私もショック受けたものだから・・でも言ってはいけないよね、ごめん」と言えば、旦那様も自分の言い方にも気づいてくれないかなぁと思うのですがいかがでしょうか☆

早く、仲直りできるとよいですね!

投稿日時 - 2006-01-30 15:46:32

お礼

>もっと毎日を楽しく過ごして欲しいという事を言いたいのかもしれないですね、

まさにそうでした。母親から「あなたの笑顔がいいって○○さん(夫)言ってくれてるからいつも笑ってないとダメよ」と言われたことを今思い出しました。

他の方へのご返事にも重なりますが、私が好きな映画を1日見てそれで楽しいならそれでいいんだというようなことも喧嘩の中で言われたので、冷静に考えると、笑顔減っていたのかもしれないですね。。活き活きした笑顔が・・。

私は頑固で喧嘩しても謝らないタチなのですが、今回は素直に謝ることができました。おかげさまで今は元通りです。暴言といえるものを吐いたのを反省しています。まだ傷つけた言葉を言ったことが心に残っていますが、夫の期待にも添えるよう、また自分のためにも、一旦は中断していた翻訳や資格の勉強を再開しました。仕事を見つけるまでは家事と勉強を頑張ろうと思います。

ご丁寧なアドバイスをいただき参考になりました。どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2006-02-01 11:38:38

ANo.14

私も似たような性格の主婦ですが、内容を読む限りでは残念ながらご主人に軍配が上がると思います。

ご主人が言われた他の言葉と、”ろくでもない女だ!”という言葉にはかなりのギャップがあると思います。ですのでご主人も「売り言葉に買い言葉で言い過ぎた」と思っていらっしゃるのではないかなと思います。
私が家事を「自分なりに頑張っている」と言う時には「本当は面倒くさい」という気持ちがあります。そして、自分では生産的なことを何もしないくせに他人(夫)にばかり何かを求めたりしてしまいます。
あなたは確かに当面の家事は片付けていても、ご主人に色々愚痴ったりしていませんか?具体的にこれがどう、という愚痴ではなく、「何だかつまらない」「何か楽しいこと無い?」とか。
自分で前向きになっている時にはそんな言葉は出ませんし、活き活きとしていますよね。
ご主人は家事をきちんとやっているいないではなく、そういう事が言いたかったのではないでしょうか?
あなたが言ったお給料に対しての発言こそが「売り言葉に買い言葉」でつい、言ってしまった言葉であることを祈っています。もしもあなたが本気でそういう言葉を言っても良いと思う人であるなら大変な問題です

あなたもこのままではジクジクした気分でしょうし、皆さんのアドバイスを読んで反省される部分があれば、「友人に相談したんだけれど、やはり自分にも反省する部分があった。一度に深く意見されると私も凹むから、毎日の生活の中で少しずつアドバイスお願いね」とご主人に伝えてみられてはいかがですか?その時に「でもちょっと傷ついたナー」くらいは言っても良いと思いますよ。
お幸せに!

投稿日時 - 2006-01-30 15:03:55

お礼

夫に謝ることができました。笑って許してくれましたが自分の悔し紛れに言った言葉は私の中でまだ後味悪く残っています。今後こんなことはないようにいきなり感情的にならないよう心がけます。誤解されてなかったかなーとまだ少々不安ではありますが、とにかく喧嘩前の状態に戻れてよかったです。

夫は私が家事が好きなことも知っていますが、やはり家の中だけで一日過ごしていると、余計なことを考えたり後ろ向きになったりする私の癖?を思っての発言だったようです。仰る通り家事をこなしているいないの問題ではなかったのですよね。自分の自信のなさを当たり前にあることと思っていたところがありましたが、それに気づかせてくれた夫に感謝しないとダメですね。アドバイス、どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2006-02-01 11:25:31

ANo.13

「おまえの目を見ていると覇気がないんだ。自分自身を充実させてほしい」
これって、逆にどうでもいい人には言わない言葉だと思いますが・・・
相手にとってイヤだと思うことは言わない、というなら、
本音で話すことができない間柄になってしまうと思います。
人間は完璧ではないので、時には言われたくないことも指摘されなければならない場合もあります。
「俺しか言う人がいないから直した方がいいんだったらどう思われようが言う」というご主人の言葉は、
間違ってはいないと思いますよ・・・

投稿日時 - 2006-01-30 14:06:39

お礼

>逆にどうでもいい人には言わない言葉だと思いますが

夫もそのようなことを言っていました。私はいやだと思うことは言わないでよ!って言ってしまいましたが、夫はただ言う必要があることを言って、私が夫に投げた言葉はまさに”言ってはいけない”ことだったんですね。喧嘩中といえどその区別さえつかないとは、情けない・・。

夫が私の生活を気にかけて言ってくれたことに感謝して、いきなりは難しいかも知れませんがもっと素直に夫の言葉を聞けるような自分でいたいと思います。その中で私も伝えるべきことは伝えていけばいいのですよね。
御意見いただいてどうもありがとうございました!

投稿日時 - 2006-02-01 02:07:15

ANo.12

あらら。こんにちは。

思ったこと書かせていただきます。私は既婚者女(25)ですが、同じく感情的になってしまうほうです。
感情的になってすき放題ものが言えるというのは、旦那に甘えている(少々のこといっても受け流してくれる)という、特権があるということも忘れずに。
もし、逆ギレ夫だったらそんなことは口に出せませんよ^^。うちも旦那がやさしいです。喧嘩の売り言葉は、ほとんど私からで、あとで「あ、、、申し訳ないな」と思って、納得いかないことがあっても、「ごめんね」というようにしています。

「ろくでもない女」という発言は許せないかもしれません。しかし「給料」のことに関しては、揚足とってる発言であなたに非があります。
仲直りしたいのであれば、先に誤るのも大人ですよ。

例えば、私が旦那様だったら・・・
奥様「じゃあ、あんたの給料が低いって毎日毎日言っていいの!?」
旦那様「給料低いのがそんなに嫌ならお前も働け!嫌なら出て行け!!」って言い返したくなりますね・・・それに匹敵するくらいの言葉かと^^;
それを冷静な旦那様は言わなかったのですよ。たぶんあなたの性格をしっているから。

まずはあなたが誤ることが解決策だと思います。許しあうのも夫婦かと(^^)v
仲直り頑張ってください。

投稿日時 - 2006-01-30 13:40:02

お礼

>例えば、私が旦那様だったら・・・

・・のお話、嫌なら出て行けと言われたら私も悔し紛れにほんとに出て行く(子供・・)のでそういう発言はしなかったのでしょう。

>感情的になってすき放題ものが言えるというのは、旦那に甘えている(少々のこといっても受け流してくれる)という、特権がある

その通りですね。二人共私のような性格だったらもう収拾などつかなくなっているでしょうね・・。

今晩、謝って感謝していることを伝えました。「もういいよ」って笑って「だらだらしているっていうのはお前が思っているようなことじゃないから」と念を押されて。。妥協点もみつけないといけない喧嘩もありますが、今回はまず最初に私が謝ることが先決でしたよね。ここで質問する前は意気消沈でしたが仲直りできました!アドバイスどうもありがとうございました!

投稿日時 - 2006-02-01 01:58:22

ANo.11

結婚して三年目の30歳男性です。

男性一般というよりは、
私自身の見解ですが、
身近な人に対して進歩を求めるときは
得てして、私自身が進歩を望んでいるときです。

>おまえの目を見ていると覇気がないんだ。自分自身を充実させてほしい

ご主人の台詞は、そのまんま自分自身に対するゲキだったんだと、私は思います。
あなたを責めるようなことを言ったのは、
「自分がこんなに頑張って努力して
必死で変わろうと望んでいるのに、
何故、君はそのままで何も努力しようとしない。
少しぐらいがんばれよ」
という感じだったんじゃないでしょうか。

人間というのは、
わがままですから。

あなたがそのご主人の内面に気づいてあげれば
自然、ご主人も自分のわがままに気づくと思いますよ。
というか、もう気づいているかも。
私もそういうことを言った次の日にはもう後悔してましたから。

ご主人は、きっと進歩しあう関係を望んでいるんでしょうね。
もちろん、あなたにはあなたが望む夫婦関係があるわけでしょうし。
きちんと打ち明けた上で、
お互い妥協点を探りましょう。

頑固そうに見えて、実はご主人もあなたとの妥協点を探していると思いますよ。


私自身が妻に言われて嬉しかった台詞。
「進歩なんてこれっぽっちもいらない、今のあなたでも十分幸せだよ。でも、進歩したいって思ってるあなたもすごい素敵。だから、私は応援する側にいさせてね」

投稿日時 - 2006-01-30 13:23:44

お礼

奥様の台詞素晴らしいです。とても素敵なご夫婦だと思いました。

夫は、夫婦は互いのために、も大事だけれど自分の人生であることも忘れないでほしいということを言いたかったのかなあ?と思います。なので仕事でも何でも進歩をしていく姿勢が大事だと思っていると思います。

喧嘩をすると「努力してもダメならまだ努力が足りないってこと」とたまに言われます。夫から見れば今の私は安穏とした生活で”緊張感も覇気もない”のだと思います。喧嘩をしても互いの妥協点を話し合える冷静さを持つことが大事ですね。いつも私から感情的になるのでそれは気をつけていきたいと思います。

>「自分がこんなに頑張って努力して必死で変わろうと望んでいるのに~

私も逆の立場でこういう気持ちから結婚前の夫に文句を言ったことがあります。
御主人の立場からのアドバイス参考になりました。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-31 17:42:12

ANo.10

色々家の中のことなど、頑張っているのに、ひどいことを言うなあという気持ち、わかります。今回の言葉と同じくらい、普段の質問者様の働きに感謝の言葉があれば、受け止め方も大分違いますよね。

ご質問の件ですが、他の方もおっしゃっているように、よく考えると質問者様にちゃんと向き合った結果出た言葉であり、旦那様には質問者様を気遣う気持ちがあると思いますよ。家族だからこそ言える言葉だとも思います。

逆に、それを本人に言わないで外で言う方が問題だと思います。職場の人に、「奥さんを女性と感じられない」と2人の時にもらされたことがあります。どういう意味かと警戒する一方で、奥さんがかわいそうだなと思いました。

奥さんが輝けるかどうかは、旦那さんの責任でもあると思うんです。覇気がないというなら、かわいく「こないだは傷ついた。どこか素敵な所に連れて行ってよ。」なんて言ってみるのもいいかもしれません。旦那様と恋人気分がよみがえって、覇気が生まれるかもしれません。

いつまでもご夫婦仲良く、お幸せに!

投稿日時 - 2006-01-30 13:23:18

お礼

表面的には何の問題もなく生活していましたが、夫は上っ面ではなく、もっと大事なことを見ていてくれたことに気づかされました。

>逆に、それを本人に言わないで外で言う方が問題だと思います。~

これを読んでなるほどなあと思いました。こういうふうに考えたことなかったです。私に何の忠告もしてくれず「うちの嫁は・・」などと他人に言われるようになるかも、と思うと寂しいです。

かわいく(?)甘えて今度の週末は楽しく過ごせるようにします!参考になりました。どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2006-01-31 17:22:11

ANo.9

『だらだらしている』の意味が、「自分自身を充実させてほしい」なんて、旦那さまは、質問者さまのことをよく見ているなーと思います。
旦那さまは質問者さまにイキイキしていて欲しいんですよ!
質問者さまに、何か日々イライラしたり悶々とすることがあるのであれば、もうちょっと会話をしてみればいかがでしょうか?
「じゃあ、あんたの給料が低いって毎日毎日言っていいの!?」というのは毎日毎日働いて給料を稼いでいる男性にとっては、とてもキツイ一言だと思います。これは何があってもいってはいけない言葉のような・・。
旦那さまが”ろくでもない女だ!”と言われたのは、本当に怒ったのでしょう。。
”ろくでもない女”より”あんたの給料が低い”っていう方が格段に傷つけていると思います。

私も人のことは言えません。もっともっと旦那には感謝の言葉、ねぎらいの言葉をかけねば、、と思うことが多々あります。でも毎日毎日、育児や家事に追われ休む間もなくがんばっていることも知って欲しいと思う私もいます。
夫婦関係は難しいですが、お互いがんばりましょう。
私自身は、質問者さまの旦那さまはステキな方だと思います。「自分自身を充実させてほしい」って言ってもらえるなんてうらやましい限りです。

投稿日時 - 2006-01-30 13:21:43

お礼

>旦那さまは質問者さまにイキイキしていて欲しいんですよ!

きっとそうですね。4時間も言い合っていたのでよく覚えてないんですが、”仕事辞める前の明るいお前にどうやったら戻るんだ”というような感じのことを言われた気がします。そのときは”何いってんの!”という感じでした。同じ職場にまた戻りたいなんて思ってもいなかったし家事も楽しいと思ってやっていたのですが、毎日の中で緊張感とか張り合いがなくなってきていたのかなとも思います。「ほんとに今の生活で納得してるならそれでいい」と言われて言い返せませんでした。

私は人を褒めるのがとても苦手なのですが、感謝の気持ちだけは伝えねばと思いました。大喧嘩して学んだこともあったと前向きにとらえます。夫婦関係を築いていく過程のことだと思って私ももう少し大人になりたいです。

育児と家事の両立は知り合いも目が回りそうだと言っていました。御自分の体調もお大事にされてください。
アドバイスどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-31 14:30:18

ANo.8

私も家事、特に掃除は大の苦手で自分からすすんではやりません。
土、日にパパがやってくれます^^
いつもは黙ってやってくれるんですが、時に「部屋ぐらい綺麗にしろ」って言われます。
はぁ、ごもっともって思うんですが、やっぱり言い方ってありますよね。
頭ごなしに完全に否定するような言い方されると、カチンと来ます。
私だって全然やらないわけじゃないのにって。

ご主人は、「言って直せるものなら言ってあげよう」って思っているんですね。
これはありがたい忠告と受け取って、なるほどねって単純に思えば良いんじゃないでしょうか?
でも、ruby-nonoさんがご主人に言った「給料が低い」と言うのは、全然違います。
こればっかりは、自分の力でどうしようと思っても、どうしようも出来ないものです。
歩合制でない限り、いくら頑張っても毎月のお給料は決まっています。
それを「低い」だの「甲斐性ない」ような言い方されたら、それこそ「ろくでなし」呼ばわりされても文句言えないと思います。
ruby-nonoさんが最初に愛する人に言うべき言葉じゃない言葉を吐いたんですよ。
ここは、非常に反省すべき点だと思います。
毎日愛する家族のために働いていらっしゃる旦那様に感謝しなくちゃいけないんじゃないんですか?

人間は機械やロボットじゃないので、その日その日で感情が違います。同じ事言われても、その時の状況によって、良く取ったり悪く取ったりもします。
言い争った日は、たまたま負のエネルギーが勝っちゃったのかな?
誰でも褒められる方が良いに決まってます。
少しずつ自分に自信を付けて、生き生きとして行けば、ご主人もきっと見直して惚れ直してくれるんじゃないでしょうか。

>そういう意味じゃなくておまえの目を見ていると覇気がないんだ。自分自身を充実させてほしい
家事をしないのをなじったのではなく、一日ただ無駄にぼぉ~っと過ごしているのが、もったいないと感じたのではありませんか?
「充実させて欲しい」と言ってくれているのなら、何か始めてみませんか?

投稿日時 - 2006-01-30 13:21:11

お礼

>これはありがたい忠告と受け取って、なるほどねって単純に思えば良いんじゃないでしょうか?

そうですね。昨日は仕事が忙しく夜中に帰ってきたのでまだきちんと謝っていないのですが、悪いところを指摘してくれる人など周りにめったにいない中で、一番身近な夫がこういう考えをもってくれていることに感謝すべきですね。確かに言い方によって受け止め方も違ってくるのでいきなりドカーンというのではなく、小出しにしてでも言ってくれるように頼んでみようと思いました。

昨年結婚して今は仕事もまだ見つけていないので、それまで時間をもっと上手に使って、家事のみならず自分のための資格の勉強も頑張りたいと思います。

どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2006-01-31 14:14:52

ANo.7

文面からしか分かりませんが

「直した方がいいんだったら」というのは生活態度や習慣(クセ)などを
指しているのではないかなと思いました。その上で「給料が…」という話
になったのであれば、感情的になるかもしれませんよね。だって、スグ
に直らないじゃないですか給料って。ある日を境に激変して増えるって
事でもないでしょうから。そういう事を言って頂戴、と言ったのとは
違うと思いますよ。

「自分自身を充実させてほしい」と言われたと質問者様ご自身で仰っているじゃないですか。それは金で解決する話でもないでしょ?

喧嘩の内容は完全にすれ違っていると思うのです。
休日の朝早くにダンナ叩き起こして一緒にスポーツさせるとか
なんかこう・・・ruby-nonoさん自身、内にこもらず外へ外へと目を向けてはどうでしょうか。

立場的には旦那さんの側からのコメントでした。

投稿日時 - 2006-01-30 13:17:03

お礼

彼のお給料の問題と私の生活が問題になったので、(私が”お金ないからそろそろまた仕事始めようかな~”とぽろっと言ったのも怒らせてしまった)最後は感情に任せての全く理にかなわぬ喧嘩でした。彼自身お給料がどうして減ってしまうのか悩んでるみたいで、それに漬け込む発言だったと深く反省しています。

家事をしてくれるのはいいけど緊張感がないとメリハリがつかないだろ!そういう工夫はしてるでしょ!それに今仕事探してるじゃん!でもお金のために働くのはやめてくれ!はあ!?お金のために働くのなら好きなことを必死で頑張れよ!(怒)・・振り返って夫の言いたかったことは冷静に考えられるようになりました。

”家事きちんとやってる”というより”家事は手抜きしちゃうけど○○(好きなことなり)頑張ってる”というものを私の表情に見たいのかなと思います。一方私は家事で自分を充実させているつもりだったので、夫から「充実させて」と言われた時は”頑張ってるのに何でそんなこと言われなきゃいけない!”って悔しかったので何とも今思い出せば恥ずかしいことも言っていました。

>内にこもらず外へ外へと目を向けてはどうでしょうか。

そうですね。家事のみならず他のことも夢中になれるよういい表情を夫に見せられるようにしないとだめですね。御主人の立場から御意見どうもありがとうございまいした。

投稿日時 - 2006-01-31 10:58:52

ANo.6

>>いくら感情的になっていても愛している人に言う言葉でしょうか

給料のこと、やっぱり言ってはいけない言葉なのじゃないでしょうか?感情的になっていたからとはいえ、それは愛している人に言う事ではないと思いますよ。

人を責めるのは簡単です。

旦那さんの真意は違ったのではないでしょうか?
同じ言葉でも、苛々している時やマイナス思考の時に聞けば余計にこたえたりします。ご主人が一生懸命家事をされている事を知らないはずないですよ。

きっと、家事ばっかりしていなくてもっと自分の時間をもって充実(趣味とかお洒落とか)してみたら?
という意味じゃないかな。。。と思えてなりません。

愛されていると感じてしまうのは私だけなのでしょうか?

投稿日時 - 2006-01-30 13:16:48

お礼

本当、人を責めてしまうのって簡単です・・。

>もっと自分の時間をもって充実(趣味とかお洒落とか)してみたら?という意味じゃないかな。。。

ハッとしました。家事もやるべきことはやっている!と夫に言い返していましたが「やってることは知ってる。でも云々・・」と色々言っていました。4時間も言い合っていた上あまりに怒っていたので覚えていませんが・・。翻訳の仕事を知人に頼まれて先週していたのですが、その時は充実してたから楽しそうだった、みたいに言われたような気がします。”自分のために”何かをやってほしいという意味なのでしょうね。今日になって冷静に考えることができました。

夫が見てくれていることに感謝すべきなのですね。昨年結婚してから様々な喧嘩をしましたが今回の喧嘩ほどこたえた事はなかったです。帰ってきたら勇気を出してまず謝って、感謝の言葉を伝えたいと思います。ご意見どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2006-01-30 21:40:07

ANo.4

文章を拝見する限りではとても素敵な旦那様ですね。


> 「そういう意味じゃなくておまえの目を見ていると
> 覇気がないんだ。自分自身を充実させてほしい」

この言葉は励ましの言葉ですよね?
「お前が日々に充実感が得られるようにがんばれ!」ってことですよね?


> 「俺しか言う人がいないから直した方がいいんだったらどう思われようが言う」

これは、他人同士ではなかなか遠慮して言わないことでも、妻のためだと思ったら
指摘するということですよね。
言われないと気づかないこともたくさんあると思いますし、わかっていても改めて
言われることにより、「直そう」という気持ちが高まることもあるのではないでしょうか。

そもそも、直すべき点を誰も言ってくれないってことは、不幸なことだと思いますよ。


> 「じゃあ、あんたの給料が低いって毎日毎日言っていいの!?」

これは努力だけによって改善できるものではありませんよね?
そういうことは言うべきではありません。


質問者様が、もう少し言葉を建設的に捉えることができるようになられたら、
良い夫婦関係が築けるような気がします。

がんばってください!

投稿日時 - 2006-01-30 13:06:47

お礼

おっしゃる通り、給料の件は努力で改善できるものではないです。この言葉を言ってしまった時は感情的で全く本心ではなかったと言い切れますが、この言葉で温和な彼がキレたのが今日になってよくわかりました。

私は人の言うことをとても気にするタイプで自分ばっかりが”傷ついた”と思ってしまいました。人の言葉が気になるなら自分も言う言葉には気をつけるべきですよね。

>質問者様が、もう少し言葉を建設的に捉えることができるようになられたら、

回答者様のアドバイスを読んで私もそう思いました。私は傷つくのが怖いゆえに何でもいえる人にはこういう時”責めさせまい”という気持ちが働くのか意固地になってしまうのですね。イヤな自分ですが、自分自身を振り返る余裕が出てきました。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-01-30 16:38:27

よくある話です。

「夫だから言える。」
「私が言わなくっては他人は言ってくれない。」

何処の夫婦でもある話じゃないんですか?

ご主人は会社で色々な人との付き合いがあります。
奥様はどうしても、結婚した時点で家庭に入ってしまいます。

>「そういう意味じゃなくておまえの目を見ていると覇気がないんだ。自分自身を充実させてほしい」と。

広い意味で、毎日何かを吸収してほしい。
そういう意味だと解釈しました。

時間が止まったままだと、新鮮味がなくなってきますよ。

投稿日時 - 2006-01-30 13:06:44

お礼

>広い意味で、毎日何かを吸収してほしい

これは確かに彼も思っていることだと思います。毎日家事して料理も同じような献立にならないよう工夫してこなしているつもりで、責められる筋合いはないとその時は思いました。(彼は家事を責めているのではないのに・・)

自分を見ていて言ってくれる人がいることをもっと素直に受け入れられたらと思います。「なんでそんなことまで言われないとダメなの!」と言ったら「夫婦になったからだ!」と言った夫に本当は感謝すべきなんですよね。

疲れて家に帰ってきた時に私の顔を見て気にかけさせていたと思うと今日は笑顔で迎えようと思いました。ご意見どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2006-01-30 16:28:37

ANo.2

40代既婚男性です。

そのご主人の言葉が出てきた背景がわかりませんので、単純に思ったことを書きます。

ご主人の言葉にはあなたへの想いがちゃんと見えます。結婚して主婦に納まってしまえば、刺激は少ないですよね。
お互い様なのですが、結婚前のように恋愛対象としてわくわくするような感情は望めないものの、やはり妻にはいつまでも「女」である部分を捨てないできれいでいて欲しいと思っているというメッセージが感じ取れます。
それを言葉にして言えるのは確かにご主人だけですよね。

あなたの、

「じゃあ、あんたの給料が低いって毎日毎日言っていいの!?」

これは売り言葉に買い言葉でしょうが、愛してる人にいう言葉でしょうか?って逆に聞きたくなります。
愛情のかけらも感謝もない、ご主人をやりこめるだけの言葉に見えますね。

あなたも家事はしっかりやっていると思います。
その事を否定したのではなく、「自分自身を充実させてほしい」というご主人の言葉は非常に思いやりにあふれた言葉だと思います。
あなたが感情的になるのは、だらだらしていると言われたことが思い当たる面もあるからではないでしょうか。
自分だったら、家事は多少手抜きしても、さっそうとしてきれいな化粧をした奥さんでいて欲しいと思います。

投稿日時 - 2006-01-30 13:05:41

お礼

>あなたが感情的になるのは、だらだらしていると言われたことが思い当たる面もあるからではないでしょうか。

同じことを夫に言われました。「色々と家事をしている自分に自信が持てているならそれでいい。でもおまえは全く自分に自信を持ってない」とも。その時は悔しくて何か言い返した気がしますが、正論ですよね・・。

給料の件は私も反省しています。本当は彼の甲斐性を指摘する気など毛頭なかったのですが、家計簿をつけていて「お金がないな~」とたまに何の意図もなく私がぽろりと言ってしまうと敏感に反応するので、夫はこういうことを言われたらいやなんだって思っていましたので「じゃぁ、あなたの場合はこう言われたらイヤなんでしょ!」っていう意味で話に持ちだしてしまいました。

毎日毎日営業でいろんなところを走り回っている夫に対して”仮に”という話としてもほんとにバカなことを言ったと思っています。まずそのことを謝りたいと思います。

私も夫が仕事にやりがいを持っていてくれたら嬉しいように夫も私が充実していると安心してくれると思って充実した生活を心がけます。ご意見、どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2006-01-30 14:39:34

ANo.1

夫婦間にしかわからないニュアンスが
あるのかもしれませんが、私からみれば
そんなきついことを言われているとは
思わないし、変わって欲しいと言っている
ということは、まだまだ貴方に関心がある
ということですよね。

結婚して何年もたつと、お互いの事に興味
がなくなり、髪型を変えても気づかない
夫が多いなか、素敵だと思いますけど・・。

投稿日時 - 2006-01-30 13:00:08

お礼

友人に相談するにも深刻に受け止めすぎてしまっていて、誰にも相談しなかったので客観的なご意見がうれしく思いました。

>変わって欲しいと言っているということは、まだまだ貴方に関心があるということですよね。

その通りですね。どうでもいい人になら私も何も言わないです。普段は全く口うるさくない夫からの言葉を”見てないようできちんと見ててくれたんだ”って思わなきゃ、と感じました。喧嘩のことを色々一人で考えていると涙が出そうだったので助かりました。どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2006-01-30 14:20:46

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