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解決済みの質問

彼氏に「死ね」と言われる

3年付き合っている彼氏がいます。普段はとても優しく、思いやりのある人ですが、喧嘩して激高すると暴言がとまりません。
先日喧嘩して電話を切った後、「死ね、豚。お前のような人間の言葉のわからん家畜には生きる価値なんてないわ。そこの窓から飛び降りて死ね。」というメールがきました。
その後すぐに「言い過ぎた、ごめん」という電話がきたのですが、付き合っていていいのか迷っています。
私もわがままを言ったり、昔のことを蒸し返して文句を言ったり、悪いところはあると思うのです。というのは、今まで彼氏は付き合った人にそんなことを言ったことはないみたいだし、家族に対しても言わない人です。一方で、私は前の彼氏にも「死ね」と言われたことがあるのです(いまほどひどくはありませんが)。
以前大喧嘩をした時には、言葉だけでは収まらず頬(というか耳?)を平手打ちにされたり、床に叩き付けられたりしたことがあります。暴力はそれからありませんが、喧嘩がひどくなると大抵怒鳴ります。
怒鳴った後はいつも、悪かった、二度としない、と言うのですが。
普段は本当に優しくて、友人にも親切です。基本的には穏やかな人だと思います。
彼は「怒鳴ったりしないようにする、でも○○(私)も小さなことで喧嘩をふっかけてくるのはやめてくれ」といいます。でも私は、喧嘩するのと、相手を罵倒するようなことを言うのとって違うんじゃないのかなって思うんです。私とだから彼は言ってしまうんでしょうか。付き合っていていいのでしょうか。

投稿日時 - 2006-02-05 23:41:29

QNo.1946546

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

この前の追記です。本人が自覚するには?ですが、DVの要素には2通りあります。1つは言葉による暴力発言をしている時は、全然気付かず、突然我にかえったようになり自分のしてしまった事や目の前におかれている状況をみて、罪悪感から、相手にひたすら謝ったり、優しくしたりします。もう1つは、本人も自覚している中で、衝動にかられ我慢できなくなってしまい暴力へと変貌してしまいます。暴力の後は本人も(言葉が悪いですが。。。)発散したので、落ち着いて会話をしたり、優しくなります。このうち、どちらか本人が、おかしい事をしていると感じたり思い当たるふしがあれば自覚してることになるので、聞いてみたらいかがでしょうか?どちらにせよ、簡単に治すことは100%無理です。。。moiさんは、きっと傷つく言葉に対して敏感では無くなってきていると思います。彼といて、私が居なきゃダメとか思ってないでしょうか?一緒に居ると、段々自分が我慢すればいいって思うようになり(共依存)自分の考えを殺してしまう人間になってしまいます。そうなる前に色々考えてくださいね!

投稿日時 - 2006-02-07 22:34:30

お礼

再びの回答、ありがとうございます。
共依存、というのは聞いたことがあります。
自分が傷つく言葉に鈍感になるのは悲しいことですね。。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-01 21:26:37

ANo.19

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回答(19)

ANo.18

二度としない・・・この言葉を軽く使う人は二度三度同じことを繰り返すと思いますよ。
カッとなって殴ったなら次カッとなったとき同じことをすると思います。
下手したら命に関わりますよ。
早いうちに離れたほうがいいと思います。
そしてあなた自身も強くなったほうがいいと思います。

投稿日時 - 2006-02-07 19:00:03

お礼

強くなるとはどういうことでしょうか。
離れることに耐えろ、という意味なのでしょうか。
私が悩んでいるのは、1人になるのがさみしいから別れられないというのではないのですが。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-01 21:19:54

ANo.17

>喧嘩するのと、相手を罵倒するようなことを言うのとって違うんじゃないのか

そのとおりです。全く違います。

>付き合っていていいのでしょうか。

あなたを傷つける人とは、付き合わなくてもいいと思います。

あなたがどれだけ傷ついて苦しんでいるのか、理解しようとせず、
謝れば全てが許されると考えている
彼の暴言は、これから、暴力へと発展し、
あなたの心だけでなく、体も傷つけるようになるでしょう。

今すぐでなくてもいいですから、
別れることを念頭に置いた方がよいと思います。

彼は、どんなに酷い言葉を使っても、
あなたは許してくれる と
今までの喧嘩で学習してしまっています。

遠距離恋愛だからこそ、被害がこのくらいで済んでいるのだと思います。


暴力や暴言(いわゆるDV)をする人は、
攻撃する相手を選びます。
反撃せず、思い通りにコントロールでき、世間に自分の行っているDVを訴えたり、暴いたりしない相手を選んで、暴力を振るいます。

DVの加害者は、被害者以外に本当の姿をさらすことはありません。
世間体を第一に考えて、暴力を振るっていることをおびえるほどに隠します。もちろん、被害者にも、その事実の口止めを固く行います。

DV加害者は、社会的に「よい人」を演じていることが多く、その立居振舞が完璧なため、DV被害者の言葉を信じてもらえることは少ないです。

【別れる方法について】

前の彼氏にも、同じようなことをされた経験があるということから、
ある意味、moi_moiさんは、依存症の傾向があると推測されます。

よって、会う回数や話す回数を、徐々に減らし、
彼以外に夢中になれる関心ごとを見つけるよう努力し、
関係を少しずつ絶つほう方法がお勧めです。

急激に別れると、副作用で、元の鞘に納まってしまいますので、ご注意ください。

【彼と別れずに付き合い続ける方法】

1.我慢する
 →心が壊れて、徐々に廃人になっていきます。・・・だから、おすすめしません。

2.彼のDVを周囲に暴露し続けて、
  彼の性格や人格を治す。
   (行動療法、認知療法を行うということです。)


 →苦しくて、困難な方法です。
  第一に、彼自身が、暴露に対し激昂し、激しく抵抗するでしょう。彼は、自分がそんな暴力を奮っているという事実を認めたくないし、社会的信用が地に落ち、世間体が悪くなることを望まないでしょうから。

 しかし、moi_moiさんにとっては、彼の性格や行動を治し、これから一緒に生きていくために必要なことです。

 moi_moiさんの心は、今まで以上にまずつくことになりますが・・・(彼からの暴力だけでなく、周囲からの無理解や罵倒が加わるので。。。)

彼の両親、友達や、moi_moiさんの両親、友達、知り合いなどに、
彼の暴言や行動について相談しましょう。

そうすることで、
彼の言動が一般的であるかどうか
彼の言動を治すためにどうしたらよいか
というアドバイスや助言をもらうことができます。

一生をかけて行う方法になるので、
あまりお勧めはしませんが、
どうしても彼一緒に生きていきたいなら
この方法がお勧めです。

投稿日時 - 2006-02-06 16:52:48

お礼

丁寧なアドバイスありがとうございました。
一度彼と話し合ってみます。
ただやはり、彼の社会的地位から周囲に彼の行動を暴露することは難しそうです。どの程度の周囲か、ということにもよりますが。
あまりにひどくなるようなら、別れる方を選びます。
私も依存症というのはあてはまるかもしれません。
悪い組み合わせだったということなのでしょうか。。。

投稿日時 - 2006-03-01 21:13:04

ANo.16

そういう人は本当はとっても弱い人なんだと思います。
弱いからそうやってひどいことを言って自分を守ってる。
そして相手をけなして自分よりも格下にしておきたい。

多分彼は母親とかに対しても結構キツイ言葉とか使いませんか?
そういう人はやっぱりずっとそうですよ。
ケンカをふっかけてこないで。。。とかっておかしいですよね。
付き合ってたらやっぱりケンカになってしまうことや相手が間違ったことしたら注意だってしてあげないとって思いますよね。
そういうのもきっとケンカ売られたから・・・とか自分を正当化してるように感じます。

本当に彼を好きで理解できるなら付き合っててもいいと思いますがそういうとこが我慢できないなら別れた方が懸命です。
もし結婚とかしたら今よりもひどくなることは確実です。

投稿日時 - 2006-02-06 15:26:41

お礼

>多分彼は母親とかに対しても結構キツイ言葉とか使いませんか?
私が知る限りはそんなことはないです。
いつも両親や家族に対して感謝の気持ちを持っていますし、彼のお家にお邪魔したときも偉そうな態度とかではありませんでした。
でも結婚を考えるとなると、もっと私に対する彼を見て考え直したほうがいいかもしれません。
アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-01 21:09:25

ANo.15

他の方も言われていますが、DV傾向が強い彼なのではないかと思いました。

DVサイトを一度調べてみて下さい。加害者の事だけではなく、被害者の事もね。きっと貴方に当てはまる部分も多いと思います。

昔付き合っていた男性からも同じ様な事を経験したと言われていますね。DV被害者の方は自分で意図はしていないのに、似た様な相手を選んでしまう傾向があるそうです。

彼の言い分をよく考えてみて下さい。

「怒鳴ったりしないようにする、でも○○(私)も小さなことで喧嘩をふっかけてくるのはやめてくれ」

おかしくはないですか?
彼女が小さな事で喧嘩をふっかけてきたら、怒鳴ったり罵声をしても良いのでしょうか?違いますよね。

貴方も、喧嘩と相手を罵倒する事は違うのではないかと言ってますよね。その通りではないかと私も思います。

確かにお互い人間ですから、相手に対して気に入らないところも付き合っていけば出てくるでしょう。ぶつかる事もあると思います。

ぶつかる時に、貴方は相手に死ねとまで言おうとは思いますか?話し合いで解決出来なかったとしても、相手を罵ろうと思いませんよね?相手に暴力を振るおうとは思いませんよね?

“普通”はそうではないでしょうか?

DVを行う男性は、外面が非常に良い人が多いです。大抵は被害者が誤解を受けます。“貴方に原因があるんじゃないのか?”と。

実は私は今、夫と離婚の話し合いをしています。原因は夫からの暴言です。死ねとも言われています。子供が産まれ、その言葉は子供にも向けられました。子供は2歳頃から夫に怯える様になりました。幼いなりに父親に気を使い顔色を伺うようになりました。

家庭として何かがおかしいですよね。家なのに私と子供にとっては落ち着けない家になってしまったんです。

貴方がこのまま彼とお付き合いを続けていった先は、幸せなものになるでしょうか?彼との間に子供が生まれて、彼は子供に対して酷い言葉を使わないでしょうか?

子供は要求ばかりです。我が侭放題の子供に彼はちゃんと合わせられるでしょうか?彼が言う“貴方が小さな事で喧嘩をふっかける”よりも非常に沢山の忍耐が必要な事です。イライラしたら暴言を浴びせる様な人が、それが出来るとは私は思えません。

彼が自分の行動に反省するなり、している事がDVと変わらない事に気が付かない限りは、このまま付き合うのは危険ではないかと私は思います。

軽い暴力で収まっている内に、彼との付き合い方を止められた方がいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2006-02-06 14:21:25

お礼

将来、子供ができたりしたときを考えると確かに余計に心配になります。
仮に子供に対して暴力をふるうまでには至らないにしても、
私に暴言を吐くのを見て子供が育つと思うと。
良いアドバイスをありがとうございました。真剣に考えてみます。

投稿日時 - 2006-03-01 21:05:42

ANo.14

辛い思いをされていますね。
彼の事を好きなのでしょうが、別れるべきだと思いますよ。
はっきり申しまして、自分より弱い者=女性に手を上げる
(この場合暴言も同じだと思います)のは
病気ですよ。しかも治りません。

彼は、私が以前付き合っていた人と似ています。
その人も激情型で、喧嘩して怒り出すと手が付けられませんでした。
暴言・暴力は当たり前で、
冷静になってくると「どうして俺に手を上げさせるようなことするんだ」
と言う始末。
そんな彼でも仕事場では非常におとなしい人だったようです。

「思いやりがある人」と仰っていますが、
人に(しかもあろうことか自分の彼女に)「死ね」なんて
平気で言える人のどこに思いやりがあるのでしょうか?
その時激高していたとしても絶対に許すまじき行為です。

最終的にはmoi_moiさんの心が決める事です。
彼が好きで好きで仕方なく、離れられないのでしたら
自分が納得するまで付き合うのもいいと思います。

ただ最後に一つ申し上げたいのは
心の傷は体の傷以上に、癒えるのには時間がかかるということです。
どうぞご自分を大事になさってください。

投稿日時 - 2006-02-06 12:15:20

お礼

ありがとうございます。私の彼も思考回路としてはtakakoQPさんの前の彼と似ていると思います。私は悪くないと思うからこそ、折れないので、そうすると、どんどんお互いヒートアップするのですが。。。
結婚まではどうかなと思っている自分がいるところからすると、好きで好きで・・・というのかどうかはよくわかりません。ただ一緒にいてとても楽しいし、そういう部分以外は人間として尊敬できる人なのです。だからこそ割り切れないのです。でももう少し考えてみないといけないと感じました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-02-07 00:51:21

ANo.13

付き合わないほうがいいかと。

>>怒鳴ったりしないようにする、でも○○(私)も小さなことで喧嘩をふっかけてくるのはやめてくれ
??はい?何責任転換してるんですかね?この男。

>>悪かった、二度としない
・・・しまくってるやん。
往生際が悪い。付き合う以前の問題かと。

>>今まで彼氏は付き合った人にそんなことを言ったことはないみたいだし、家族に対しても言わない人です?
はっはっは。
慣れてなきゃのにいきなり言えるはずないですよぉ~♪
仮に本当だったら、これ以外の人間に言ってます。
しかも、行った後すぐにフォローする。
これは慣れてないと出来ない芸当です。

>>一方で、私は前の彼氏にも「死ね」と言われたことがあるのです
恐らく、貴女は物事が正常に判断できなくされていると思います。
ここは「彼氏」を捨て、普通に友人付き合いをなさることをお奨めします。
「彼氏」一番は止めましょう。
彼氏は3番目以降です。決して1,2番に持ってきてはいけません。
結婚したら2番目に格上げ。
でも1番にはしない。

投稿日時 - 2006-02-06 04:21:33

お礼

家族思いだし、対応を見ていても丁寧だと思うので(反抗期のときはともかく)大人になってからは家族に対して暴言とかはないと思います。それ以外の人間・・・というのも考えにくいですが、確かに赤の他人とムキになって議論していた時はありました。そういう傾向があるのかもしれないですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-02-07 00:42:55

ANo.12

はじめまして。私が付き合っていた人もmoiさんの彼と同じでした。私の場合、人に相談することなく結婚してしまったのですが。。。段々私自身傷つく事に麻痺してきたんです。最初はとても傷つき疲れました。生活していくうちに、自分が我慢すればいいとか思うようになり気付かないうちにどんどん自尊心をなくしていました。ある日知り合いの紹介で、専門家の所に行ったところ、言葉による暴力で(DV)このようなことをする人の特徴として、急に優しくなったり、怒ったり感情のコントロールを取ることができないそうです。そうこうしているうちに3年後身体的暴力が始まりました。
専門家の方の話だと、このような人は、本人が自覚しない限り治らないといっていました。私はどんどんひどくなったため結局別れましたが、moiさんの場合これから考える時間はあるしいい選択をして欲しいなーと願っています。 
moiさんだから怒鳴ったりするのではなく、みなさんにそのようにするはずです。慣れた人には。。。子供ができると子供も対象としてしまうので、このままの付き合いは避けたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2006-02-06 03:01:57

お礼

本人が自覚するのはどうすればいいのでしょうか。
今はお互いがストレスの多い生活を送っています、それも原因とは思うのです。彼は今すぐにでも結婚したがっていますが、私は「あなたは言葉の暴力をふるうから、結婚できない」と言ってます。子供に対してもそうなると思うと、恐ろしいです。どこかで治るものなら、結婚も考えてもいいとは思っているのですが、難しいかもしれないですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-02-07 00:38:37

ANo.11

はっきりいいますと、辛そうなのでやめたほうがいいです。
普段どんなに穏やかでいい人だとしても、
あなたに怒るときに対しての態度の豹変というか・・普通に怖いですね。
大切に思っているなら、そんな事をするでしょうか。
酷い言葉と暴力なんて、酷すぎます。
二度としない、というのは、その場限りでしかなっていない所を聞くと、直らなさそうですし。
あなたは優しい人みたいなので、なんとか付き合っているみたいですが、、先々こんな事が続いては身が心もぼろぼろになってしまいます。
こんな事おかしいと思ったり、辛いと思っているなら、
決断を出すときではないでしょうか?
その人にとらわれずに、自由に安心して過ごしていく方がいいです。
あなたに幸せがおとずれるよう、心から願ってます。

投稿日時 - 2006-02-06 03:00:00

お礼

喧嘩してひどいことを言われたときは、もう無理だわって思うのです。自分が壊れないうちに、なんとかしなければいけないですね。別れること、考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-02-07 00:33:06

ANo.10

普段はとても優しく穏やかな人なんですよね。
そんな人がそこまで言うってことはそれだけの言葉を
あなたが言わせているんだと思いますよ。
小さなことでいちいち喧嘩されているみたいですね。
私の主観では男というものは女からごちゃごちゃ文句とかつけられると
ムカつくものです。
日本人の男って女性に対して3歩下がったところからついてくるような
感じを望んでいるところがあるじゃないですか。
なんでもかんでもそうしろというわけではないですが
とりあえずできるかぎり喧嘩をしないように心がけてみてはどうでしょうか?
お互い許し合う心も大切でしょうね。

投稿日時 - 2006-02-06 02:54:12

お礼

やっぱり私が言わせている部分もあるんでしょうか。ごちゃごちゃ言う方なんだろうなとは自分でも思います。もっと大きな気持ちでいられたらいいのですが。。。私ももっと大人にならないとだめですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-02-07 00:30:31

ANo.9

はじめまして。男から言わせていただきます。

怖いですね・・・。
男の私から見ても怖いです(汗

もうしない、二度としないと言っているのにもかかわらず、やはりされると言う事は、彼氏さんは
暴力によるストレスの解消をしているような。

あの、失礼ですが、身体の関係はありますか?
もし、彼氏さんがしょっちゅう求めてくるようでしたら、貴方の身体が目的と思います。
本人に自覚はないでしょうが、
「どれだけ言っても、謝ればなんとかなるし~」
くらいのつもりでいるかもしれません。

耐え切れないようでしたら、
怖いでしょうが、勇気を持って別れ話をするのも
いいかと思います。
しかし、下手に別れようと言っても、
逆ギレされそうですね・・・。

普段穏やかな人ほど怒ると怖いものですし、
ただ、今後の貴方の人生を考えると、
別れた方が貴方のためにもなると思います。

>小さなことで喧嘩をふっかけてくるのはやめてくれ
といわれるくらいですから、自分は大したことない
と思っていても、彼からすればいちいちウルサイ!
と思われるのではないでしょうか。
どんなことで喧嘩になったかはわかりませんが、
私の例として、多少部屋が散らかっていても気にならないのですが、他の人には気になるようで、
「片付けなよ」とか言われると「平気だよ」と答えてしまい、そこでいろいろ反論されると、
ムカッとするとこもあります。
自分はなんでもないことを人にいろいろと指摘される、小言を言われるとイヤじゃありませんか?
自分が怒らせるような原因を作っていないかを
考えるのも大事だと思います。
そこで抑えるのが「大人」なんだろうとは思いますが、彼氏さんは少し子供っぽいのかもしれませんね。

当事者は落ち着いていられないでしょうが、
今の状況を、冷静に、客観的に見ることは大切ですね。朗報期待しております。

長文失礼いたしました。

投稿日時 - 2006-02-06 02:48:04

お礼

体目当てということはないと思いますが、色々な点で確かに彼氏は子供っぽいのかもしれませんね。今すぐにどうするかという決心はつきませんが、考え直してみなければと思いました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-02-07 00:29:02

ANo.8

冗談は本心を映す鑑とも言います。

「死ね」という言葉は、冗談であれ、戯れであれ、言ってはならない言葉だと思います。
 そのような言葉を口にする人は、付き合うべきではありません。まして、彼氏???よくわかりません。
 どのような人間も(○やの方も、宗教の方も)普段は普通の人です。何かあったとき、切羽詰まったとき、自分に危害が及ぶとき、などに、普通ではない、状況が生じます。そして、おそらくそれが本性なのだと思います。
 そうしたことを考えれば、長い付き合いをしたい、と考えるのならば、Fade awayするのがよいのではないかと思います。

投稿日時 - 2006-02-06 02:32:42

お礼

そうですね。長く付き合えば、苦しい時もそれだけ多く訪れるのだから、苦しい時だから言ってしまうとか、そういう問題ではないですね。もっと現実的に考えて付き合いを見つめなおしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-02-07 00:26:35

ANo.7

こんばんは。彼は確かにDVの傾向がありますね。しかし、私の知り合いにも同じ様な被害に遭っている女性が居るのですが彼女達に共通するのは付き合う相手、付き合う相手、みんな必ずDVに走ってしまうのです。
私もそれなりに男性との交際歴はありますが、今迄「死ね!」だの暴力等は一切振るわれた事はないんですよね。
では、暴力暴言を振るわれる方達に共通する事は何か?と考えた事はありませんか?
私が思うに、多分moi_moiさん自身も知らず知らずの内に彼を追い詰めているのでは?と思うのですがいかがでしょうか。喧嘩をしたり、イライラしたりした際にmoi_moiさんも無意識に相手のプライドを傷付ける様な発言を繰り返している可能性があります。

男性は何よりプライドを傷付けられる事を嫌います。そういう事をされると、どんなに愛している女性でも自分のプライドを保つ為、精神的自己防衛として暴力や暴言で相手をコテンパンにのし一時的に自己満足するのです。
しかし、それは本心から満足している訳ではない為後から激しい後悔に見舞われ人が変わった様に土下座したり優しくしたりするのですが、それは全て自分の罪悪感から来るものです。
なので、確かに本音は悪い人ではないのしょう。
ただ、moi_moiさんが彼の残虐性や暴力性を強化させている可能性もあると言う話です。
これに気付かないと、この先どんな男性と交際しても同じ悩みに陥り最終的には男性不振になってしまうかも知れません。まずは彼がどうこうと言うよりmoi_moiさんの交際のあり方について見直しが必要なのではないかと思います。
あくまで個人的意見ですが、こういう物の見方もありますよと言う参考程度にお考え頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2006-02-06 02:01:56

お礼

前の彼氏以前に付き合った人とはまったくそんなことはなかったのです。だから前の彼氏が怒鳴ったりしたのを見たとき、きっと相性が悪いのかなぐらいにしか思っていませんでした。
でも確かに、私にも何か逆なでするようなことがあるのかもしれません。
彼に「バカにしてるのか!?」って言われたりします。私としてはそんなつもりはまったくないのですが。
仮に私がじっと彼を見て話を聞いていたとして、それはもちろん喧嘩のときだったら、不満めいた顔にはなります。それが例えば余計に神経を逆なでしているのかもしれません。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2006-02-07 00:24:31

ANo.6

似たような内容で子持ちの方(女性)に質問をしたことがあります。
3年という長い月日を過ごしているとお互い楽な関係になっていると思います。
しかし、このまま付き合いを続けていくと結婚するんだろうな、と意識したときのあなたの感情で決まるのではないでしょうか。
付き合いはやり直しできるけど、結婚はできないよと仰っていました。

その方はその時別れ、今のご主人と結婚しています。
自分(男です)は、今付き合ってる人(2年目)とは別れていません。
といっても、自分の場合は同棲してて相手が部屋を散らかしたり家事全くしないといった可愛いもので相談してました。
相手の暴力だったら自分も悩んでしまうと思います。

投稿日時 - 2006-02-06 00:28:37

お礼

そうですね、結婚は、この状態が続くようだととても怖くてできませんね。
一緒に住むとなると、ますます相手との距離が短くなるような気がします。

投稿日時 - 2006-02-07 00:17:59

ANo.5

確かに彼氏の言た暴言は余りにもひどいと思います。
自分の彼女とかじゃなく、人にに死ねなんて言葉は
もってのほか・・・と言いたい所なのですが意外と
あなたがそこまで言わせる様な事を言ってません?
実は僕のある女友達が過去一度だけとっても優しい
彼氏に殴られた経験があったのですが、彼女いわく
「よっぽどあたしひどい事を言ったんだな」と思い
返していました。別にあなたが悪いとは言いません。
だけど喧嘩の最中あなたも気付かない所でとっても
ひどい事(ただ暴言じゃなく彼をとっても傷つける
言葉)を言ったりしてませんか?勿論暴力が頻繁で
助けてと言う内容なら、別れた方がいいとハッキリ
言えるのですが・・・気を悪くしたらごめんなさい

投稿日時 - 2006-02-06 00:12:33

お礼

いえ、気を悪くだなんてとんでもないです。
私も確かに気付かないうちに、何か言っているのかも知れません。もう一度、よく考えてみます。
アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-02-07 00:15:24

ANo.4

父が母や私に「死ね!!」と良く言う人でしたが・・・姉には不思議と言いません。はっきり言って、相性なんだと思います。
ちなみに、母と私は気性が激しい攻撃型人間ですが、姉はおっとりしています。価値観自体かなり違いますから、長く付き合う相手でない事は保証します。ちなみに母は父がハンサムで生活力があるタイプだったため、今日まで別れず来てます。(母から見て頭が切れる・毛深くない・はげじゃない・西島秀俊さん顔だったんで。)
貴女が彼に尊敬する部分があるならば、妥協して受け入れる事も出来ますが、一々喧嘩もめんどくさくないですか?

投稿日時 - 2006-02-06 00:05:57

お礼

ありがとうございました。確かに喧嘩は面倒です。なのに喧嘩してしまうのは私も攻撃的なのかも知れないですね。。。

投稿日時 - 2006-02-06 22:40:36

ANo.3

普段は優しいのに喧嘩をすると豹変する…。ちょっと危険な感じがしますが…
エスカレートして何をするか判らないですよね…。もし私があなたの友だちなら別れた方が良いと薦めてしまいますね。
あとで我にかえった時に謝るとのことですが、豹変してしまった時に絶対取り返しのつかない過ちを犯してしまうんじゃないかと…怖いです。
お互いの相性が悪かったのかもしれませんね。
でも、あなた自身も自分を見直して言葉などに気をつけた方が良いのかもしれませんね。

投稿日時 - 2006-02-05 23:58:31

お礼

アドバイス、ありがとうございました。
遠距離なので、普段はあまり会わないのです。だから次に会った時に大喧嘩して暴力、ということも考えられなくはありません。そこまで常軌を逸した人とも思えないだけに悩んでいます。電話やメールは毎日頻繁にしていて、仲はかなりいいほうだとは思うのです・・・だからこそすぐに別れられないのですが。

投稿日時 - 2006-02-06 00:22:55

ANo.2

普段優しくて喧嘩になると豹変する人いますね^^;
私の場合は暴力でしたが。。。

それにしても「死ね」なんて言葉は絶対使ってはいけない言葉ですよ!

と言うか・・・電話を切った後のメールの発言事態
人として疑ってしまいます。

今は言葉の暴力だけみたいですが以前あったようですし
また何か大きな喧嘩のときに暴力が出る可能性もあると思います。

彼氏に、罵倒するのは止めて欲しいと話し合った事はありますか?
それでも直らないなら一生直りません。。。
3年という付き合いですし情もあると思いますが
私の意見としては別れた方がいいと思います。

もっと穏やかな人は沢山、世の中にいますよ。

投稿日時 - 2006-02-05 23:55:28

お礼

ありがとうございました。罵倒するのはやめて、というのはいつも言っています。喧嘩が始まって彼が怒り出して「お前」とかいう言葉を発しだしたら注意を促したり。そしたら一時的には直るのですが、本当に怒り出したらもう関係ない!みたいになって・・・
本当に、穏やかな人がいいです。

投稿日時 - 2006-02-06 00:21:49

ANo.1

人間慣れてしまうとホンネが出るものです。ホントの姿も見えてくる。言葉は人を生かしも殺しもするしね。その基準を逸脱してしまっている人を愛するかどうかは貴女の問題。もっとも惚れていれば暴言を吐かれても別れられないと思いますが。

投稿日時 - 2006-02-05 23:54:23

お礼

アドバイスありがとうございました。
そうですね。やはり彼は基準を逸脱してるんでしょうか。。私も気は合って、好きだと思うからこそ、喧嘩をしてすぐに別れられないんだと思います。弱いですね><

投稿日時 - 2006-02-06 00:16:42

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