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解決済みの質問

半同棲中ですが生活費を入れてもらうのは無理なことでしょうか?

私(35歳)は仙台で一人暮らしをしており、彼(40歳バツ2)は東京に自宅があります。
現在私は病気で入退院を繰り返しており、仕事もできず無収入で、貯金を切り崩して生活しています。
今のところ、病気は治る見込みはあまりないのですが、治療が一段落したら、また働こうと思っています。
彼は私の病気を知っても「それでもいい」「これからも一緒いよう」と言ってくれて、仕事の調整をつけては月に3回ほど仙台と東京を往復して会いに来てくれます。
そして月トータル15~20日ほど私の家で生活をし(仙台でも仕事をしています)精神的に私を助けてくれています。
ただ生活費は光熱費、家賃は私。食費や雑費などは、私が1万円彼が3万円ほど出していますが、2人でいると光熱費などもかさみ、彼にもう少し出してもらえないかとお願いしたところ、嫌な顔をされ「それなら、もうあまり来ないことにする」と言われてしまいました。
私は病気ではありますが、家事全般を全部行なっており、専業主婦と同様なことをしています。
彼は一般の人よりは高収入ですが、いつもお金の話になると気まずい雰囲気になります。
生活費を出してもらおうとした私は非常識ですか?

投稿日時 - 2006-02-13 23:45:17

QNo.1964372

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんばんわ。
お辛い心中お察しします。

>ただ生活費は光熱費、家賃は私。食費や雑費などは、私が1万円彼が3万円ほど出していますが、2人でいると光熱費などもかさみ、彼にもう少し出してもらえないかとお願いしたところ、嫌な顔をされ「それなら、もうあまり来ないことにする」と言われてしまいました

一人暮らしの上、入退院を繰り返していらっしゃるとの
事ですので、何よりも一番気がかりなのは金銭面であると
思います。
どういうシチュエーションで言われたかは分かりませんが返ってきた答えが「あまり来ないことにする」ではとても寂しいですよね(>_<)
これは想像の域ですが、「彼は一般の人より高収入」とありますから今までお付き合いをしてきた女性など(奥様含む)から何かにつけて金銭的なものが絡む事態がよく起こっていたのではないでしょうか?(間違ってたらすみません)もしかしてそういう背景から特に金銭面では敏感になっているのかも知れません。

どれくらいのお付き合いかは分かりませんが、質問者様の今の状況が分かっているにも関わらず「嫌な顔」をする方に正直、これから先も精神的に自分を委ねられるのか?失礼ながら疑問に思います。
無理な話かも知れませんが、もう一度ダメ元で彼に対する嫌に思っている部分をぶつけてみればどうでしょうか?

個人的には金銭的な事とは言え、彼の態度はあからさまだと思ってしまいます。
その面は目をつぶってでも付き合っていきたいなら話は変わりますが・・

あまりにもその部分に対して固執するような相手だと、私なら別れてしまいそうな気がします。

まとまりのない文面で失礼しました。
アドバイスになれれば・・と思います。

投稿日時 - 2006-02-14 00:18:38

お礼

アドバイスありがとうございます。
ご指摘どおり、元妻は彼から毎月30万生活費(家賃・光熱費別)をもらっても足りないと文句を言っていたようです。そのためなのか、彼はお金に対してシビアになっているようにも思います。
自分で稼いできたお金を奥さんとかに取られるなんていやだとも言っています。
彼の態度を見て私ももういいやって気持ちになってしまいました。

投稿日時 - 2006-02-14 09:35:21

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回答(10)

ANo.10

彼の考えでは、あなたは『経済的に面倒を見てあげる』までの対象ではないのでしょう。
ただ、彼も女性が欲しいので、あなたから離れようとは思っていないのだと思います。
(多分、想像ですが)彼がいる時は全く普通の夫婦と同じ生活をしているのだと思います。

身も蓋もない言い方で申し訳ありませんが、彼は自分に負担のかからない範囲でなら、あなたと今の関係を続けていきたいのだと思います。

あなたが入院した時付き合ってくれるのは嬉しいことですが、所詮仙台にいるのですからそれほどの負担ではないのだと思います。人が困った時できる範囲のことをするのはごく当たり前のことではあります。

ただあなたも、そんな彼にそばにいて欲しいと思っておられるのでしょうから、経済的に許せるのなら、そうしたいとお考えだと思います。

今の生活を続けていってそれが可能なのか、もっといい方法が取れるのかお考えになるほうがいいと思われます。

あなたの病気がどんなものか、経済的にどの程度切迫しているのかわかりませんので、どうしたほうがいいとは申し上げられませんが、ご自分でこの先どうなっていくのか少しお考えになられたらどうでしょうか。

考えたくないことかもしれませんが、一年後に破綻が待っているとかそういうことは避けないとならないと思いますので、彼との暮らしでどの程度経済的負担になるか、一人で生活する時とどの程度違うのかちょっと考えてみたらどうでしょう。

かなりの負担になっているようなら、嫌でも終わりにする必要があるかもしれませんね。

金の切れ目が縁の切れ目と言えるかもしれませんので、嫌な顔をする人には生活費は望むべくもないかもしれません。

投稿日時 - 2006-02-15 02:31:49

お礼

アドバイスありがとうございました。
昨夜も生活費について彼と話し合いましたが、私が家事をすることが負担なら、自分で洗濯とかやれることはすると言います。私は家事が負担なわけではないのです。
そして、「いくら欲しいの?」と聞きます。なので、「いくらなら出してくれますか?」と聞きなおしても返答はありません。
根本的な考え方が違うように感じました。
そして、私との将来的な展望もないのだとわかりました。
いやいや出してもらいながらの彼との生活は、私も卑屈になってしまうので、おっしゃる通り、金の切れ目は縁の切れ目ってことで、終わりにするのもひとつの選択かと考えました。
ただ、お金目当てだったと思われてしまうことがつらいです。

投稿日時 - 2006-02-15 10:00:54

ANo.9

 No.7を回答した者です。
 そうした経緯があるのでしたら、単に適当に利用されているだけ…というのとは違うかもしれませんね。失礼しました。

 ただ、それにしても、やっぱり彼の態度はよくわからないものがあります。
 やっぱり、一度じっくり膝をつき合わせて本音で話し合った方がいいでしょう。人間はテレパシーがあるわけではありませんので、親子だろうが夫婦だろうが、相手の心の中を知ることはできません。結局は話し合わないと何にもなりません。遠慮して問題を先送りすると、さらに問題が深刻になるだけです。

>私の病気は、完治するのは難しいので、
>結婚はしないほうが彼のためだとも考
>えてもいます。

 この点もじっくりと彼と話し合う必要がありますよね。
 本当に彼があなたを好きなら、あなたが病気であっても結婚したいと思うものでしょう。逆に、(病気だから)あなたと結婚したくないと考えるようであれば、今のままあなたとつきあうのは失礼というものです。
 それに…なぜ「結婚しない方がいい」といえるのでしょうか? もし、一緒に暮らすのであれば、どう考えても…病気ならなおさら、結婚したほういいですよ。いろいろな介護制度、優遇制度、税金の控除もうけられます。しかし、結婚していなければ、手続きが面倒になったり、優遇制度を受けられないものもあるかもしれません。結婚しないことによって彼に負担をかけることになります。

 何にせよ、話し合うしかありませんね。

投稿日時 - 2006-02-14 11:08:54

お礼

またまたありがとうございます。
話し合いについてですが、私はじっくり話し合いたいのですが、彼はお金のことになると、表情が変わり自分の意見を言いません。
出したくないんだなぁって感じられます。
だからお金についての話し合いはいつも苦痛を伴います。
結婚については生活費を出してもらえるなら、今のままでも私はいいと考えています。
なぜなら、私の命もいつまで持つかも見えないからです。
それでもいいから結婚しようと言われれば別ですが…。

投稿日時 - 2006-02-14 13:21:57

ANo.8

おはようございます。

>元妻は彼から毎月30万生活費(家賃・光熱費別)をもらっても足りないと文句を言っていたためなのか、彼はお金に対してシビアになっているようにも思います。

との事ですので、もしかしたらこれが軽いトラウマ(?)の様になっていて本来はケチではなかった人なのが、お金の話になると途端にシビアになってしまう人になってしまったのかも知れませんね。
しかし、元妻とaburaageさんとでは明らかに事情が違うと思いますしaburaageさんは別に働きたくなくて働かないのではないのですから、事情を本当に察していてくれているなら普通はaburaageさんが言い出さなくても彼がそれなりの負担をしてくれるものとも思うのですが。
ですので私はaburaageさんが非常識とは思いません。
aburaageさんはあくまで「家賃を折半してくれ」と言ったのではなく光熱費を少し助けて欲しいと言っただけなんですよね?
光熱費ってそんなに何万も取られるものでもありませんし、どう無茶な使い方をした所で3万位だと思います。それを折半したとしても15000円位ですよね。その要求をしただけで「あまり来ない事にする」と言うのでしたらそれってちょっとどうなの?と思いますが・・・。

>結婚についてはほんの少し切り出したこともありましたが、今のままがいいと言われ逃げられてしまいました。

ちょっと厳しいかも知れませんが、彼はバツ2でもう結婚は懲り懲りと思って居るのかな?と言う感じがしました。
ですので、aburaageさんを好きな気持ちに偽りはないのかも知れませんが恐らく先々の事は考えて居ないのではないかな?と言う気もします。今みたいなお互いの事はお互いがする。(金銭的な面のみ)で、たまに会って夫婦ごっこと言うのが彼の理想のスタイルなのかも知れませんね。
もしそうだとしたら、現状を打破するのはかなりの困難を強いられると思います。
最終的にはaburaageさんが一方的に折れるしかないかも知れませんが、それが果たして本当に幸せなのかどうか、彼が結婚してくれるならその我慢も報われるかも知れませんがもしそうでなかったら、単にaburaageさんは利用されていたと言っても過言ではないかも知れません。
今後も「結婚」と「お金」の二つがNGワードのままでしたら未来はない恋愛として私でしたら切り離したい所ですが・・・。

投稿日時 - 2006-02-14 10:11:08

お礼

ありがとうございます。
私もmarimo-001さんが書いてくださったように、元妻のトラウマはあるのかもしれません。でも私は元妻とは違うし、そんな派手な生活はしたいとも思っていません。
それに私の経済状況だってわかっている彼なので、察してくれてさりげなく出してくれたらどんなにありがたいかと思います。
しかし、現実は「じゃあいくら欲しいの?」って言われて、答えられませんでした。なんだかお金目当てのように思われそうで…。
こういうのって私から具体的に金額を示したほうがよいのでしょうか?
ご指摘どおり、彼は現実逃避した夫婦ごっこを楽しんでいるのかもしれません。

投稿日時 - 2006-02-14 12:59:45

ANo.7

 結婚の話を持ちかけてみましょう。
 それで結婚の話をいやがるか、あるいはそのうち…今はまだ早い…など、具体的なスケジュールをごまかそうとするなら……、十中八九、あなたは適当に都合良く遊ばれているだけです。
 きつい言い方ですが、あなたはホテル&風俗嬢のかわりに利用されているだけでしょう。

 私は男性ですが、自分の好きな人が困っていたら、(言われなくても)なんとかしてあげたいと思うのが自然だと思います。「通う」のではなく、本格的に同棲して、家計はぜんぶまかせろ…ぐらいの気持ちになるはずです。

 すくなくとも、ご質問の内容を拝見する限りでは…あなたは彼にとって格安の風俗嬢程度の存在で、これ以上お金がかかるなら(あるいは結婚や本格的同棲など面倒なことになるなら)さっさと手を切る程度の存在だと思います。

 冷静になってじっくり考えてみましょう。

 もし、彼があなたを本当に好きであるなら…彼の態度は、同じ男性でも私には理解不能です。

投稿日時 - 2006-02-14 00:36:05

お礼

ありがとうございます。
決して彼は私のことを、軽くみているわけではないのです。入院すれば朝から晩まで付き添ってくれますし、いつも私のことを優先して考えてくれて、お金のこと以外は優しいのです。
結婚は以前は彼からもプロポーズがあったんですが、そのときは病気が発症したばかりだったので、お断りしました。しかしその後、私のほうから結婚の話を出すとはぐらかし、このままがいいと言うようになってしまいました。
私の病気は、完治するのは難しいので、結婚はしないほうが彼のためだとも考えてもいます。
しかし、2人で生活している以上、お金の問題は出てくるんですよね…。
私自身、もう一度よく考えてみます。

投稿日時 - 2006-02-14 09:52:47

ANo.6

こんばんは。

私には、質問者さんが非常識とも思えませんし あなたの彼が酷い人にも思えません。

ただ、事情を伺うと少し出してあげても良いんじゃないかなと思いますが。

彼氏さん一般の人より高収入だとのことですが、高額所得者はケチな人が多いですよ。

お金のことになると敏感になる男性もいますし。

もう一度 お二人で話し会いされては如何でしょうか。

寒い日が続きます 体調崩さないようご注意下さい。

投稿日時 - 2006-02-14 00:27:26

お礼

ありがとうございます。
彼もたぶん考えてくれると思うので、話し合ってみます。

投稿日時 - 2006-02-14 09:37:39

彼は現在独身なのですよね?家族があるわけではなく・・・。

それを前提に質問者さんと一緒にいようと言ってくれるのなら先々には結婚という方向も有り得るのでしょうか?

質問者さんが非常識だなんて全く思いません。
病気が理由でお金を稼ぐことが出来ないのなら彼が負担するとう言うか「負担したい」と思うのが愛する気持ちではないのかな?と感じてしまいます。
お金を出せと言うなら「あまり来ない様にする」だなんて愛情が感じられない気がして・・・嫌な言い方でしたらごめんなさい。
質問者さんの体の調子を理解しているならなおさらです。

そうでないとすれば彼は質問者さんがお金目当てだと勘違いしている可能性はありませんか??

投稿日時 - 2006-02-14 00:01:56

お礼

そうなんですよ。私もそれを心配しています。
そのため、今までずっと言えなかったんですよ。
もし誤解していたら、どうしたらよいかとも思います。
自分が元気で働くことができていれば、光熱費などのことには目をつぶれるのですが…。つらいです…。
あと、彼は本当に現在独身です。子供もいません。

投稿日時 - 2006-02-14 09:23:27

失礼ながら事情の分からない第三者は3万円の現地妻と考えるでしょうね。彼はあなたに関係なく仙台に仕事で出張するわけでしょう?出張旅費を節約していますね。(ビジネスホテルに泊まっても食費混みで月10ー15万円かかるはず)交通費は仕事上の経費処理していると思われます。

解決策は次のどれかではありませんか。まずお二人の関係を明確にして
*割り切って生活費を折半する。
*彼があなたにとって必要な存在であれば資金が続く限り現状を続ける。
*別れる。

投稿日時 - 2006-02-14 00:00:54

お礼

回答ありがとうございます。
仙台の仕事は、私がこっちにいるので、彼がわざわざ入れた仕事で出張費や交通費は出ていません。
なので、余計に私自身、彼にも悪いなぁって気持ちが出てきてしまいます。
でも2人の関係を明確にして今後を考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2006-02-14 09:14:55

あなたの境遇をわかってもらえるなら普通出してもらえると思いますよ。

どういう意味で彼は「ずっと一緒にいよう」と言ってくれたのでしょうか。ここらで、「結婚」ということばをだしてみてはいかがですか。

カップルでやりくりしている話でよく聞くのは、光熱費、家賃等は「彼もち」、食費、雑費は「彼女もち」です。これだと、女性はうまくやりくりして少しでも安く節約できるからです。

私が心配なのは彼があなたの家を「仙台にいるとき安く泊まれるホテル」がわりにしていないかということです。できることなら、お金が出せない理由をはっきり彼からきけたらいいのですが。

彼がちょっとひどいなあと思います。そんなことで不機嫌になるって逃げてるのと同じじゃないですか。バツ2なので、高い養育費払ってるのかもしれませんが。

投稿日時 - 2006-02-13 23:56:38

お礼

回答ありがとうございます。
結婚については、病気があって私からは言いづらいのです。以前、ほんの少し切り出したこともありましたが、今のままがいいと言われ逃げられてしまいました。
また、バツ2で慰謝料は払ったようですが、それは全て払い終えており、借金はないと言っています。

投稿日時 - 2006-02-14 09:06:50

ANo.1

あなたは非常識ではありませんが、
相手はそれだけの人ということだと思います。

あなたは悪くありません。

別の人を捜すべきでしょう。

投稿日時 - 2006-02-13 23:55:17

お礼

短刀直入なご意見ありがとうございます。
>あなたは悪くありません
  この言葉に救われました。

投稿日時 - 2006-02-14 09:56:58

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