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解決済みの質問

女性に相手にされない男が行く学校や女性からのチェックを受けられる学校について

どんなに頑張っても頑張っても彼女ができないことに対して色々
回答いただきました。そのなかで参考にさせていただくことも多く生かしていこうと思うのですが、いくつかの回答を読むと自分はうまくいかないかもしれないと思うようになりました。
まじめに生きてきたつもりですが、女性からは全く好かれません。私は人間ではないです。
すべて私が悪いのでしょうが、いろいろやっても効果がありません。
前テレビで花婿学校なるものがやっていて、私のように女性から全くまじめに向き合ってもらえない男が講習や模擬デートで女性に駄目だしをされるものをみました。
最後にこういう学校へ行かなければならないのかなあと考えています。女性にチェックをうけて悪いところを直していくような。女性からみて何がわるいのか、実際的に彼女ができるのかを知れるならこういうところに行くのも最後の手段かもしれないと思います。
こういう学校に行った方はいらっしゃいますか?あるいはこういう学校に行った男にたいして、女性はどのように思われますか。

死ぬまでに一回どうしても彼女が欲しいのです。結婚もしたい。気持ちを差し出しても拒否される人生をやめたいのです。愛されることはどういうことなのか、知りたいです。
精神が壊れそうなので、1年に時間をしぼりましたがいまや残り11ヶ月です。どうしても早く彼女が欲しいのです。
この類の質問をたくさんしてきましたが、今回で最後にします。仕事は結果出ていますが、家族や恋人が待たない人生のまえではそれも色あせます。あとは彼女ができるのか、あるいは果たせずに11ヶ月後死ぬかの2つにひとつ、やるだけやろうと思います。
多くの回答お待ち申し上げております。
最後に一言いいます:今まで質問に答えて頂きました皆様、どうもありがとうございました。一つ一つを大事にさせてもらいます。

投稿日時 - 2006-03-02 00:05:45

QNo.2000898

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。 No.10です。



やっぱりあなたなりにがんばって動いていたんですね。

一時期ひどく落ち込んでいる様子が読み取れたので

なにかあったんだろうなぁと思っていました。

でも、きっと話したくないほどつらいことなんだろうなと

そう思っていました。



気になる人へのメール

気持ちが届かなかったことは残念だけれど

でも、彼女はうれしかったと思います。

あなたが誰かに肯定されることを望むように

彼女も生き方を認められてうれしかったはず。

好きな人を少し幸せにできたのだから

あなたも少し喜んでいいと思いますよ。



>asa-gaoさんの彼氏やだんなさんは幸せものですよ!

私は、誰かに幸せにしてもらうことを望むのではなく

自分が誰かを幸せにすることを考えたいと思っています。

だから、あなたの「気になる人」にちょっとやきもちを焼きつつも

ちゃんとあなたの幸せを祈っていますよ。



元気を出してくださいね。

投稿日時 - 2006-03-21 13:29:44

補足

質問ではないのですが、お礼のためこの欄に投稿しました。

あと数日でここも閉じようと思います。

実際は女性にこれでもかこれでもかと全否定されてきたのですが、asa-gaoさんのメールには非常にありがたさを感じました。
これからも全否定され続けるのでしょうが、一度でも周りの正常に当たり前に生きている皆と同じように女性から肯定されて人間になれればと思います。毎日がとても辛くそれとの勝負なので、もうここで終われば楽になると思う自分との戦いが厳しいのですが何とか頑張ります。
本当に、暖かいメールをどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-07 01:25:03

お礼

お礼が遅れすみません。近頃は女性から相手にされない自分を否定する気持ちが四六時中抜けなくなり、少々辛くなりました。でも、文章を読ませていただき、いつも何か、元気になれます。

本当にどうもありがとうございます。

もちろんこのネット上でのやりとりも現実なのですが、あなたのような思いやりのある方が実際に目の前に現れたらきっと幸せだろうと思います。それだったら、今まで相手にされずくるしんだことも、すべてが良かったと思え生きてきた甲斐もあったと思えるでしょう。

>私は、誰かに幸せにしてもらうことを望むのではなく
自分が誰かを幸せにすることを考えたいと思っています。
私は、このようなことを考えている女性にあったことがありません(もちろん女性ももてる男には別なのかも知れませんが)。常に、何かをやってくれなかったのであなたは認めませんという人ばかりでした。自分さえよければよいという風潮を感じる今において、非常に貴重な方です。きっとあなたのような人に会えるようにするためには、自分も人のことを第一に思いやれるような男になることが必要なのだろうなと思います。
そのためにも残りの期間を頑張らないといけないですね。

投稿日時 - 2006-03-23 23:55:55

ANo.16

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回答(20)

ANo.20

彼女は今日明日急にはできませんよね。
デートしたり等、「付き合う」の一歩手前くらいまではご経験があるのですよね。その経験を10回繰り返し、うち9回くらいが「やっぱりだめだった」ってなって、でも10回目でようやく両思いになる、くらいの確率では? 
今は「タネをまく」時期だと考え、友達募集サイトに登録したり、ファッションを工夫したり、合コンのつてを探したり等、こつこつ行きましょう! そのうち機が熟し、自然に実を結ぶように。

>周りの男は彼女と楽しく生きている
そんな、楽しんでる人ばかりじゃないですって! わがままな彼女に振り回されて困っている人、貢いで借金まみれの人、しゃれにならない病気をうつされて悩んでいる人などなと、色々いると思いますよー。言わないだけで。

投稿日時 - 2006-04-09 00:27:48

お礼

そうですか、、周りをみるとすぐ意気投合したとかが多くて、ここまで不合格を出されるのは自分だけになっています。
ですが、そういう風に思って、残りの期間を頑張りたいと思います。

いろいろな苦しみのある人生もそうですよね。いろいろいると思います。私の周りが幸せにあふれる人ばかりなので、そういう風に思っているのかもしれません。精神がもう持たないので、それをどうやってごまかすのかが今の課題ですが、何とか頑張っていければと思います。
いろいろな質問はしたので、そちらの精神安定の方向へと質問はシフトして何とかもう少し耐えるための方法を知ろうと思います。
本当にどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-13 23:16:14

ANo.19

>女性からみて、相談所に来る男とはどのように映りますか?
私は別になんとも思いません。結婚したくて、出会いがなければ、当然行くかなと思うだけです。
いろんな方のいろんな意見に素直に同意される質問者さんですが、たまには「それはちょっと気が進まない」と言ってくれて、私は安心したというかかえって好印象を持ちました。
でも、ご存知ですか。結婚相談所に行っても、そう簡単に結婚相手は見つからないかもしれませんよ。ある相談所の成婚率(退会した人が、その相談所で結婚相手を見つけた割合)を耳にしたことがありますが、とにかくすごく低かったことを憶えています。具体的な数字は忘れましたが、5割は遠く及ばず、恐らく10パーセント台くらいだったと思います。(ちなみに、そこは成婚料は取らないので、‘成婚料を払いたくないから、会員が相談所に嘘を付いた結果、数字が低くなった’ということはありえない、とのこと。)
つまり、結婚相談所=お金さえ払えば簡単に結婚相手が見つかる所、ではないんです。相談所とはいえ、いい人を見つけるには、努力も運も必要だと思うんです。
だから、変な言い方ですが、「お金でしか相手を見つけられなかった」ってことにはならないと思います。
実生活で見つけられてもラッキーだし、相談所で見つけられても、それはラッキーなことなのです。ね、そう考えると、相談所に入ってチャンスを広げるのもいいかなと思えてきませんか。

>また、周りの友人が女性から一人の男としてそのままで合格点を与えられ...
結婚相談所だって、あなたに「合格点」を与えた女性じゃないと結婚してくれませんから(笑)、その心配は無用では?

>"そこ(相談所での出会い)に愛はあんのかい"
愛はありますよ!もちろんです。
そのドラマは見ていなかったのですが、私だったら逆に江口洋介に、"デキ婚に愛はあんのかい"と言いたいですね(彼は森高とデキ婚)。子供ができちゃったから結婚するなんて、それこそ仕方なく...って人も多いでしょう。一方、相談所で知り合ったって、ちゃんと気持ちを確かめ合い順番守って手順を踏んで結婚すれば、大恋愛の末の結婚と比べても何ら遜色ないと思います。

あと、不思議なんですが、私の経験上、付き合っている人(または好きな人)がいたときの方が、他の男性にももてたんです。異性に縁がなかった時期よりも...。だから、結婚相談所に行って、女性と色々お見合いしているうち、それこそ「女性慣れ」して、実生活で他の女性にももてるようになるかも知れませんよ。
ただ、相談所は会費等が相当高いみたいなので、‘気軽に入ってみては’とは言えませんが。

>この世の中で愛とか言うのは甘ったれているかもしれませんが、
誰もそんなこと思ってないのでは。愛なんて甘ったれてるなんて言ってる回答者、今までいましたか? 愛は大切、っていうのはみんなの共通認識だと思いますよ。

あと、もし今回のみなさんの回答で参考になるものがあったら、それを実行して成果を見るのに一年くらいはみた方がいいと思うので、人生終わらせるの、今から一年間としませんか!?それでだめならそのとき初めて、「もう全てやり尽くした。あとは人生終わらせるしかない」って言えるのでは。
死ぬなとは言わないけど(というか、言ってもきかないだろうけど)、新しいアイディアがあるうちは、もったいないですよ。今後も、新しいアイディアが見つかったら、そこから一年。カウントダウンをやり直すんです。

それから最近雑誌で下記のようなサイトが紹介されていました。「一日スタイリスト」というの、いいんじゃないかなーという気がします。私の怪しい、怪しくないの第一の基準は、値段がちゃんと明記されているかなんですけど、これはちゃんと書いてありますし。まあ、安くはないけど、花婿学校に通うよりは安そうだし、1日限りでマンツーマン指導なのでポイントおさえてるかもしれないから、どうでしょう? チェックしてみてくださいね。
MORII YOSHI ファッションセンスアップ講座

参考URL:http://www.sense-c.jp

投稿日時 - 2006-04-04 01:21:39

お礼

どうもありがとうございました。
そうですね、あと一年ですね。今日もできなかった、今日もできなかった、周りの男は女性といろいろ楽しんでいるというのを繰り返して毎日の地獄のような苦しみの我慢も限界に来ているなかで生きていくのも辛いだけになってきましたが、何とかカウントダウンをしたいと思いますね。いままで頑張ってきて皆彼女がいて人生楽しんでいるのにあと一年も頑張らないといけないのは地獄ですが。実際のところ、彼女ができないのと周りの男は彼女と楽しく生きていることが苦しくて苦しくて、もう死ねば楽になるというところまできていまして、どうしようかと思っていますが何とかしたいですね。

あと、サイト紹介ありがとうございます。参考にさせてもらいますね。

あと数日したらこちらも閉じようと思います。彼女ができずに終わる可能性が高いですけど、まじめに生きてきた人生を女性には全否定されてきたわけですけど、それが1回でも肯定されればうれしいですね。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-07 01:13:31

ANo.18

>変な人が現れたりということはなかったですか?
いい質問ですね。ありました。私が自己PR欄に「ネールアートにはまっています。趣味が同じ方募集」と書いたら、メールを交換希望してきた人が、4,5回の当たり障りのないやりとりののち、「いいエステがあるのでいっしょに行きませんか」と言って来たのです。断ったらそれきりメールが来なくなりました。わかりやすいキャッチセールスですよね(笑)。
同じ「自分のフィールドを明らかにし、それに当てはまる人を募集すること」にしても、やっぱりこのように趣味のことを書くと、勧誘のメールとかが来やすいと思うので、この間の回答にも「出身校や職業」などつけこまれにくい項目がいいと書いたのです。
まあそれにしても、勧誘やだまし等が来る可能性はゼロではありませんが、要は、勧誘されたら断ればいいわけですから、そんなに心配することはないと思いますよ。また、それらの人は、勧誘前に何度もメールするほどヒマではないと思うので、会ったり個人情報を教える前に、何度も何度もメール交換をしてみるといいと思いますよ。
それから、強調したいのは、「恋人(結婚相手)探し」のサイトより、あくまで「友達探し」のサイトにしたほうがいいと思います。たとえ恋人や結婚相手が欲しいにしても、慎みある人なら、欲望をオブラートに包んで「友達探し」のサイトを選ぶと思うんですよ。ストレートな、「恋人(結婚相手)探し」サイトに来るような女性は、女を売りにするというか、男に頼り切ってるというか、なんか人間的に少々不安な人の割合が高い気がします(全員とは言いませんが)。
でも、ネットじゃなくて、実社会で入るのなら、ズバリの結婚相談所でいいと思いますよ。広告でみると、ちゃんと歴史と実績があるようですし。キューピッドエクセレンスとか良さそうじゃないですか。そういうところのカウンセラーは、とても話をよく聞いて一人一人の人柄を把握してくれるらしいので、質問者さんのことも「まじめでステキな人」とわかってくれると思います。実社会で「恋人」「結婚相手」として肯定されたことがないとのことですが、結婚相談所のカウンセラーは、結婚相手としてのあなたを高く評価してくれるのではないでしょうか。そしてもちろん候補の女性にも、上手にそれを伝えて仲立ちをしてくれると思いますよ。

>私もそのような考えから開放されたいと思っているのですが、早く彼女を作りたいという思いがなかなか消えずどうしたものかと思います。
解放されるには、彼女を作ること。それしかないですよね。それでいいと思うんですよ。無理して忘れようとすることはありません。
私は、「もし子作り開始して○年経ってもできなかったら、会社を辞めて専業主婦になって子作りに専念(?)する!」って決めてました。私も、子供ができなかったら違う人生を見つけようとか、そんな風には全く考えられませんでしたのでご安心下さい(つまり一つの願いばかり頭から離れないというのは質問者さんだけではない)。
質問者さんも、今年中に彼女ができなかったら、人生を終わらせようじゃなく、「茶髪にしよう」とか「ピアスを開けよう」とか、思い切ったイメチェンを図ることにしてみては? 女性は男性の、「まじめそうに見えて、彼には実はこんな面もあるんだー」みたいな意外性に弱いですし。

投稿日時 - 2006-03-31 14:31:20

補足

すいません、さいごの行は"なっとうな人間"ではなく"まっとうな人間"ですね。一文字違うと結構こっけいな表現になりますね。失礼しました。

投稿日時 - 2006-04-02 00:06:25

お礼

どうもありがとうございます。
そうですね、恋人から急に入ると、今までのように"男として何ができるのか"ということを求められると思うので、回答者様のおっしゃるとおり、友人募集のサイトから始めた方が良いですね。"慎みある人は…"の記述もうん、うん、そうだよなあとうなずきながら読みました。そのようにして少しづつですがやって行きたいと思います。
結婚相談所ですが、、、私の偏見なのでしょうが、どうしても"お金でしか相手を見つけられなかった"という考えがあります。手段の一つとして、調べてはいるのですが、、、。
また、周りの友人が女性から一人の男としてそのままで合格点を与えられ彼女になってもらったり結婚できたりすることに比べる時の絶望的な劣等感もありますので。
カウンセラーの人とかとははなしてみたいのですが、昔の「ひとつ屋根の下」というドラマ(知ってますか?)の江口洋介風にいうと"そこ(相談所での出会い)に愛はあんのかい"という気持ちがあるのです。なにか、結婚が目的のため年収や学歴など外的条件がすべてで愛情は後みたいな…
(この世の中で愛とか言うのは甘ったれているかもしれませんが、生物として生まれてきた以上、普通の男みたいに一度は愛されたい(もちろんお互いにですが)と思っているのです)
実際はどのような感じなのでしょうね??女性からみて、相談所に来る男とはどのように映りますか?

質問者さんも、今年中に彼女ができなかったら、人生を終わらせようじゃなく~~思い切ったイメチェンを図ることにしてみては?
→そうですね。本当は生きたいです。今は、愛されるという人間の基本すら知らない自分、自分の生物としての劣等性への絶望、周りの普通の男がうらやましいという気持ち、女性に否定され続け生きてきた人生が無意味なものとしか思えなくなった嘆き、"皆は死ねば彼女や奥さんや子供が泣いてくれるだろう。だけど自分は死んでも誰も嘆きも悲しみもしない。負けた人間として、潔く終わろう。"という気持ちと毎日戦っています。
あと10ヶ月になりました。時間はたつのが早いものですね。1日1日が大事になって来ました。普通の男には女性と楽しく付き合い人生をともに作っていく1日、私にとってはなっとうな人間になるために生きる1日です。
人間として再生できるようにまず、ネットでも機会を作っていくことをやって行きたいと思います。

投稿日時 - 2006-04-02 00:04:10

ANo.17

私なりに発見した、ネットの友達探しで、だまされず、真剣な人を見つけるコツは、「自分のフィールドを明らかにし、それに当てはまる人を募集すること」。例えば、あなたがA大学出身だとしたら、「A大学出身の方、大学時代の話で盛り上がりませんか」とか。銀行員だったら、「銀行員です。同じ職種の方、苦労を語り合って励ましあいましょう」等。そうすると、こいつをだますのは特殊な知識が必要だし面倒くさそうと思われて、だまし目的の人は近づきにくいと思います。それに、質問者さんは恐らく優秀な大学や職業についていると思われますので、返信してくれる人はすでにある程度のレベルの人に限られるから、そういう意味でも安心だと思います。
この方法で私は友達募集サイトで同性ですが信頼できて話の合うよい友達を見つけました。

何度も言いますが、質問者さんは読解力表現力共にあるし、どんな回答にも決してキレずに穏やかに御礼をし、本当にできた方と思います。「ネットの出会いは絶対にいや」というわけではないのでしたら、ぜひぜひネットをお勧めします。あなたに会うより先にあなたの文章に触れた人は、あなたの内面の良さを十分わかるから、たとえその後あなたに会ってあなたのルックスがいまいちでも、また気配りがいまいちでも、その奥に知性や優しさを見て取り、理解してくれる可能性が高いと思います!!

>自分のように口のうまくない、また女性慣れしてなく女性に好かれる行動がなかなかできない男でもよいといってくれる人はいないので、
→この文章をそのまま自己紹介欄に使えばいいのではないでしょうか。

>彼女ができたとか結婚したとか人間としての合格点を与えられた話を毎日のように聞き
→こういう話をされたとき、どういう反応をしていますか? 聞き流したり強がったりせずに、素直に「いいなあ、俺もあやかりたいよ」とか、「どうやったらできるの?」等と素直に言うといいですよ。そうするとあなたの好感度がアップしますし、うまくすると誰か紹介してくれるかも。「物欲しそう」とか「みじめ」と思って躊躇しがちですけど、言われた側にしてみると、実は、そういうことを素直に言える人の方が、心の豊かさというか余裕が感じられます。

それから、どうして年内に付き合わないと死んだほうがましと思うのですが。40、50でもててもいいじゃないですか。
弟の学歴至上主義を持ち出さなくても、私自身の例を思い出しました。私は子供ができる前は、「子供ができなかったら生きていく意味がない」と思っていました。質問者さんと同様、他人がどうこうではなく(つまり、他人は子供がいなくても幸せかもしれないが)、私自身に限っては、子供を持たない人生なんて考えられなかったのです。これって、思いっきり、タイムリミットがある願いじゃないですか。40,50になったら無理な願いじゃないですか。
でも、質問者さんの場合は、幸い、いくつになっても十分可能性のある願いじゃないですか。だから、自ら期限を決める必要なんて全くないと思うんですけど!!

投稿日時 - 2006-03-22 00:47:35

お礼

どうもありがとうございます。返信がかなり遅れてしまいました。
今日も新たに一人の人が結婚すると、聞きました。みんな肯定されているのだなあと思いました。

すいません話が逸れました…
ネットも一つの機会として捕らえてみようと思います。実際のところ、私は女性から見るとかなり条件は厳しいかもしれません。稼ぎは平均的なサラリーマンですが、口がうまくなく、また人を楽しませることができないので人付き合いも苦手です。そういう人がいいという人は実際は見たことありませんし、逆にそういう人は目立たないから会うことも少ないのですよね。
そういうところを考えると、回答者様のおっしゃるとおり趣味の合った信頼できるような人間関係をもしかしたらネットで見つけられるかも知れませんね(変な人が現れたりということはなかったですか?)。

彼女ができたとか結婚したとか人間としての合格点を与えられた話を毎日のように聞き
→こういう話をされたとき、どういう反応をしていますか? 
こういうときは、そうかあ、うらやましいなあ!!という感じで話を聞いていますね。正直な感想としていっていることが多いですよ。
近頃はさらに独り者の悲しさがあるので、さらに感情がこもっているかもしれません(…)
回答者様も強迫的な思いに駆られた時期があるのですね。非常に良く分かります。私が今かられているような感情ですよね。
私もそのような考えから開放されたいと思っているのですが、早く彼女を作りたいという思いがなかなか消えずどうしたものかと思います。

ネットですが、とりあえず変な人が出てきたり何かに巻き込まれないように進めて生きたいと思います。

投稿日時 - 2006-03-30 00:31:19

ANo.15

こんにちわ。

回答する人は貴方のことを全く知りません。
貴方に関する情報は貴方の書く文章からしかわかりません。
貴方の質問からは「私はダメ人間です。」ということしか伝わってこず、「私はダメな人間」であることを皆さんに伝えているだけなような気がするのです。

様々な制約がある質問掲示板という中で、解決に向かう為には、自分のわかる限りの情報を回答してもらう人に提示し、客観的に広く判断してもらうことではないでしょうか?

貴方の今の目標は「彼女を作る」ということですよね?
それだったら「>女性を含めての少人数の飲みを考えて飲んだ」時にどういう女性の誘い方をしたか、
或いは、「>気になる人にメールをしてみた」時、その女性との関係はどうで、どういうメールを出した、
等を提示してくれると、
貴方に彼女ができない理由がいろんな人から見てもらえ、アドバイスがもらえるのだと思うのですよ。
例えば・・・

>女性を含めての少人数の飲みを考えて飲んだり、

飲んだあと、誰か誘いましたか?
どういう風に誘いましたか?(誘い方が女性が引いてしまうようなものではなかったかチェックできる。)

>気になる人にメールをしてみたり、

どのような文面を送りましたか?
「つきあって」、「彼女になって」等の具体的な言葉を送りましたか?
(今のその人との関係がどのようなもので、その関係でどういう誘い方をしたら良いか教えてもらう。)

>スポーツ仲間に女性の紹介を頼んだり

紹介してもらって、デートしましたか?

彼女を作るにはどうすれば良いか、という質問なら、普通こういうようなことを聞いて、アドバイスしてもらうと思うんです。

だから、質問者さんの、「私はダメな人間です」という質問から入り、回答に対して「ありがとうございます。でも、私はダメな人間なんで。」で終ってしまっている質問のスタイルを見ると、本当に彼女を作る気があるのかな?と感じます。

>実際はというと、女性を含めての少人数の飲みを考えて飲んだり、気になる人にメールをしてみたり、スポーツ仲間に女性の紹介を頼んだりなどのことをこの期間ではしていました。

私が思うに、この情報が貴方の問題解決にとって最も重要なところで、なぜそれを今まで質問しなかったのか不思議です。


>自爆行為かもしれませんが知り合いの女性などに周りの男と違ってなぜ全く相手にされないと思うか、どこか変なところはないかなどを聞いてみるということを考えています。

このことを自爆行為といってしまうのは、あなたがプライドが高いからなんでしょうか・・・。
周りの人に聞くのはいいことだと思いますよ。
文章だけでない、実際の貴方の振る舞い、喋り方等を見ている人なのですから。

でも、周りの人じゃないからこそ、きつい意見、自分ではわからない意見を言ってもらえることもあるんじゃないでしょうか。

ま、質問掲示板をどう使おうが人の勝手ですけどね。

(死を覚悟している人間の切羽詰った質問にしては、具体的ではないので、疑問に思ったまでです。)

投稿日時 - 2006-03-19 18:38:36

お礼

どうもありがとうございます。
非常に厳しい意見ですね。しかし的は得ていると思います。"死を覚悟している人間の切羽詰った質問にしては”"本当に彼女を作る気があるのかな?"と思われてしまうのは残念ではございますが。。
人に認められ生きる健康な人には分からないのも仕方なきことと、思います。実際は一つ一つ、もらった回答は大事に読み返させてもらっています。
あいつに彼女できた、僕結婚します、そういう話を聞いて自分を振り返るのは地獄です。何を考えてもできない、どうしてもできない、相手にされない、そんな経験をしたことはありますか?愛されることのない自分の人生がむなしくなり毎日死ねば楽になると思っていますよ。そんな気持ちで生きている。そんな思いをしたことがありますか。
きっとないのではありませんか。自己憐憫をしたくて質問させてもらっているわけではありません。

しかし私の文から現れる思考の癖に気づかせていただいてありがとうございます。

具体的に考えることはもっともです。
>女性を含めての少人数の飲みを考えて飲んだり、
飲んだあと、誰か誘いましたか?
→誘っていません。すぐ誘って切られるということがありましたので、数回様子を見ようと思っています。ただその数回を経て必ず誘います。

>気になる人にメールをしてみたり、
どのような文面を送りましたか?
→はい、付き合って欲しいとの文面をいれましたが、自分が興味ないのでだめですといわれました。職場の方です。

>スポーツ仲間に女性の紹介を頼んだり
紹介してもらって、デートしましたか?
→こちらはまだその予定日が来ていないのですがその日には行います。

あと確かに、自爆行為というのは自意識過剰かも知れませんね。たしかにもうすぐ終わる人生なら恥も何もありませんよね。いろいろ聞いていこうと思います。

投稿日時 - 2006-03-21 00:18:52

ANo.14

こんにちわ。
以前何度か貴方の質問に回答させていただいたものです。

たくさん質問をしていらっしゃいますが、質問を始めてから今まで、問題解決に向けて何か具体的に行動しましたか?

例えば、女の人と遊んだ、女友達が増えた、結婚紹介所に登録した、同窓会を開いた、女の人を紹介してもらった、等です。

私から見れば質問者さんは何もしていないような気がするのですが・・・。
例えるなら、試験が一ヵ月後に迫っているのに「どうしよう、できない」と言って、人一倍気にしているが焦って実際は何もやっていない状態、どうやっていいかわからないから人に相談して「勉強したらいいよ。」と言ってくれてるのに、まだ「わからないんだ。どうせ私はできないんだ。」と言っている。
そういう風に私には質問者さんが見えます。

踏み出さないと何も変わらないですよ。
状況が精神を変えると思いませんか?

こだわらずに、深く考えずに、質問者さんのおっしゃっている学校にでも行ってみてください。
せっかく「こういう学校いいかも。」と思ったようなのに実際は行ってないですよね?
行ってどうなるなんて、誰にもわかりませんよ。
そんなこと、人に聞くもんじゃないですよ。
誰も先はわからないけど、それでもやってるんです。


次は何か行動を起こした上での質問をしてみてはどうですか?
(もしそういうようなことがあったら、私は心から質問者さんを見直します。)

投稿日時 - 2006-03-18 02:12:41

お礼

どうもありがとうございます。
確かに連続して質問している状況をみれば、sobaudonさんのように思われるのももっともと思います。
実際はというと、女性を含めての少人数の飲みを考えて飲んだり、気になる人にメールをしてみたり、スポーツ仲間に女性の紹介を頼んだりなどのことをこの期間ではしていました。
結婚相談所登録はさすがにまだしていません。
あとは、自爆行為かもしれませんが知り合いの女性などに周りの男と違ってなぜ全く相手にされないと思うか、どこか変なところはないかなどを聞いてみるということを考えています。
踏み出さないとということは、分かっているつもりではおります。。

>誰も先はわからないけど、それでもやってるんです。
確かにおっしゃるとおりなのですが、、テレビで見た印象では相当に覚悟がないといけないものに映ったので質問を立てさせていただきました。
皆も聞くことなくやっているのでしょうが、周りでこのことで悩んでいる人はおりませんのです、、皆女性から愛され人間として合格点を与えられた人ばかりです。私には望んでも望んでも手に入らないのです。
ですがせめて一度死ぬまでにはという気持ちで質問を立てさせてもらっています。

投稿日時 - 2006-03-19 01:57:38

ANo.13

こんばんは。No.10です。




ご両親には悩みを打ち明けていないとのこと。

心配をかけまいとするあなたの優しさは立派だと思いますが……

ご両親の気持ちも考えてみてください。

もしも11ヵ月後、あなたが何も言わずに自らの命を絶ったりしたら……。




私は、一生懸命生きているひとが好きです。

だから、毎日を真面目に生きているあなたのことも好きです。

でも、もしあなたがご両親を置いて自殺しようとしたら

あなたのことを嫌いになります。




あなたはいつも「現実の世界であなたのように考えてくれる女性に会えたら…」というけれど

私は、ちゃんとこの現実の中で、あなたのことを心から想っていますよ。

投稿日時 - 2006-03-15 01:59:02

お礼

ありがとうございます。返信が遅くなりすみません。
たしかになにも言わず…というのは残酷ですよね。健全な男女は彼氏彼女、だんなさん奥さんなどから愛情を受けますが、私にはそれがありません。両親はきっと自分に愛情を注いでくれる数少ない人たちですからその気持ちは大事にしないといけませんよね。

asa-gaoさん、いつもありがとうございます。うれしいです。「現実の世界であなたのように考えてくれる女性に会えたら…」ということばが失礼でしたらごめんなさい…。
このようなやさしいメールをいただくと、本当に思うのです、一生懸命いきている、まじめに生きている自分が肯定されたらどんなにうれしいだろうなと…。女性から肯定されている大多数の周りの男との差を感じつつ。
ただ、この数日周りの男との差やいくらやっても女性は肯定してくれないとの思いで精神的にぼろぼろでしたがまたこのような回答を頂き元気が少しずつかえってきました。
asa-gaoさんの彼氏やだんなさんは幸せものですよ!
どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2006-03-18 00:51:32

ANo.12

オッケー、わかりました。「女性に愛される男は価値がある、愛されない男には価値がない」。そう思っていてもいいと思います。うちの弟の学歴偏重主義は、他人に迷惑が及ぶことさえあるので(高卒の知人に関するウソの悪口を広めるなど)、絶対によくないと思うのですが、質問者さんの場合は、文章拝見すると、特に他人に害は及ぼさないようなので。それに、「モテまくって二股三股かけまくりたい」とか、「自分よりもてない人はもっと価値がない」とかいうわけではなく、あくまで「絶対に一度は女性と交際したい」というささやかな願いがベースになっているんですよね? それなら、しごくまっとうな願いですし、問題ないと思います。とにかく絶対に叶えられるようがんばりましょう。

嫌われている人や人間関係の下手な人が集まるような自助グループ? 例えばそれが男ばかりだったら、行ってはいけません。もてない同士で集まっても、ますますもてないオーラが増すだけです。ただし、女性もたくさん来るなら、いいと思います。そこで恋が芽生える可能性大ですから。

そういうグループに入るか、あるいはネットの友達募集コーナーもいいと思います。出会い系ではなく、友達募集。yahoo!パーソナルとかどうでしょうか。ここに、「自分はまじめですが、女性に奥手で・・・」云々と書けば、理解ある女性が見つかるのではないでしょうか。実際こういったサイトで知り合って、結婚したカップルも複数知っています。すごいまじめで高学歴な男女ですよ。怪しい女性に引っかからないコツ等、教えますので、もし興味があれば、また追加質問で聞いてください。それとも、ネットから始まる付き合いは嫌等のポリシーがありますか? それならそうと書いてくださればまた別のアイディアを考えます。

私がやさしいのではありません。あなたがやさしくて、どんな回答にも的確かつやさしいお礼を書いてくださるから、こちらの気分がよくなって、できるだけ力になってあげたくなるのです。

新しい質問をした場合ですが、もっと簡単な方法を思いつきました。あなたのユーザー情報のコメント欄に「質問NO.○○、受付中です」等と書いてくれればいいのです。そうすれば私だけではなく、あなたを気にする他の方々も、あなたの質問を見つけやすくなりますし。あなたのユーザー情報、しばらく気にしてみるようにしますね。

投稿日時 - 2006-03-13 15:43:23

お礼

お礼が遅れすみません。今週は情けないながら、この悩みで精神的にもかなり蝕まれました。そのせいか仕事もいつものように面白くなく、誰も待たない自分が何をやっているのだろうと思い続けました。そのため、ここも見られませんでした。ご勘弁ください。

それに、「モテまくって二股三股かけまくりたい」とか、「自分よりもてない人はもっと価値がない」とかいうわけではなく、あくまで「絶対に一度は女性と交際したい」というささやかな願いがベースになっているんですよね?
→はい、そうです。彼女がいない男を見下したりとかいうことではなく、自分自身が情けないという感情に近いかもしれません。このような時代にあって甘いといわれるかもしれないのですがたった一人でよいから、互いを大事にできるような女性と付き合ってみたいということなのです。

そうですね。男ばかりのところに行っても仕方ないですので、そのようなことに注意していきたいと思います。
ネットは未知の世界ですが、、なかなか普通では自分のように口のうまくない、また女性慣れしてなく女性に好かれる行動がなかなかできない
男でもよいといってくれる人はいないので、ひとつの手立てとして考えてみたいと思います。ただ、未知であるがゆえに"「男」が出てきたり、悪徳商売の女性がきたりするのでは"…とおもうところもあります。あまりPCにもくわしくないこともありできれば自然の方法があれば…という思いがまだありますね。怪しい女性に引っかからないコツはぜひとも教えていただきたいですね。

>私がやさしいのではありません。あなたがやさしくて、どんな回答にも的確かつやさしいお礼を書いてくださるから、こちらの気分がよくなって、できるだけ力になってあげたくなるのです。
どうもありがとうございます、本当に感謝いたします。彼女ができたとか結婚したとか人間としての合格点を与えられた話を毎日のように聞きそれと全く相手にされない自分を対比し精神的に参る自分がいますが、何とか頑張ります。

投稿日時 - 2006-03-18 00:27:44

ANo.11

もうひとつ、思い当たることを書かせてください。
実は私の弟の状況が質問者さんと似ており、質問者さんの年齢を知らなければ、弟の質問かと思ってしまうところでした(弟は三十代です)。
弟も、背は高く目もぱっちり、大学を出て上場企業に勤続十ン年、健康でスポーツもこなし、親が病気のときは親身に看護するなど大変優しい性格、と書くと身上書的には言うことなしなのですが、全くもてず、たぶん本人も悩んでいると思います。
原因は姉の目から見ると明らかで、彼はある一つの根強い偏見を持っています。激しい学歴至上主義なのです。彼自身それほどいい大学ではないので、誰かが自分よりいい大学と知ればうらやみ、劣る学歴と知ればさげすみ、芸能人ですら学歴を調べてから好きになったり嫌いになったりします。犯罪等のニュースもいちいち学歴のせいにします。恋愛とは直接関係なさそうですが、全ての物事に学歴のフィルターがかかった彼は、深く話すとやはりどこかちぐはぐで、女性も寄って来ないし、彼が女性を好きになるのも難しいだろうなと思わざるを得ません。もちろん姉としてことあるごとに、人間学歴が全てではないよと言い聞かせていますが、普段優しい弟なのに、その話に限っては、そんなことはないと食って掛かられる始末です。
そして、質問者さんは、学歴ではなく「もてるもてない」が人間の価値の全てと強く思い込んでしまっていて、その考え自体が、女性との交際の足枷になってしまっているのではないでしょうか。
弟を見ていると、一つでもそのように強い思い込みがあると、ボタンの掛け違いのようにその人の全てがちぐはぐに映り、女性から見て恋愛の対象から抜け落ちてしまうものだと思うのです。
そのように思い込み始めたのは、最近のことですか? それならばまだいいのですが、もしもずっと以前からそう思っているとしたら、まさに私の弟と同じ深みにはまっている恐れが(弟も母親の影響で小さい頃からの学歴至上主義)。
自分の価値観を変えるのは、自分を否定することになるので辛いとは思いますが、もてるための第一歩ですので、ぜひ思い切って、「もてるもてないが人間の価値の全て」という考え自体を捨ててみてください。最初は無理してでもいいから、押尾学とかをワイドショーで見たら「もてるばかりが能じゃないぜ、けっ」等と毒づいてみてください(笑)。そう自分を思い込ませることで自然に、あなたの発する違和感が取れて、女性にもすんなり受け入れられるようになると思うのです。

弟と重なってしまい、憶測で勝手なことを書いてごめんなさい。
そうそう、次の質問は、何も締め切り直後にしなくても、締め切り前に補足欄か備考欄に「質問NO.○○に、次の質問をしました」と書いてくださればいいことに気付きました。そう書いてくだされば、またお答えしますので。

投稿日時 - 2006-03-08 01:21:15

補足

すいません、下のお礼欄で肝心のお礼を忘れていました。次の質問も気にしてくださる、非常にありがたいことです。現実の女性とかかわっているときにはには全く経験したことのないやさしさ、思いやりをどうもありがとうございます。
(もちろん女性もいい男には思いやりとやさしさを渡すのでしょうけれども…私にはない世界ですね)

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2006-03-12 02:14:21

お礼

>質問者さんは、学歴ではなく「もてるもてない」が人間の価値の全てと強く思い込んでしまっていて、その考え自体が、女性との交際の足枷になってしまっているのではないでしょうか。
→はい、それはあると思います。愛される人間には価値があると思います。また、これは近年思いはじめました。結婚したり、彼女がいるのが回りでは当たり前で私だけがこうも女性から嫌われていると気づいてからです。私は付き合いたくても、拒否されるわけで人間として否定されています。私は学歴はそこそこ、仕事もそこそこですが全く彼女ができませんから人生の意味はなかったと思います。人間として否定されることは何よりも辛いことです(これが偏見かもしれませんが)。学歴のように努力では手に入らず、また愛される男はとことん愛され私のように否定される人間は骨の髄まで否定される。生物としての劣等だと思うのです。学歴がなくても人生逆転できますが女性から愛されない男が愛されることはないと思います。
本当は、こんな考えはおかしいとは思うのですが、何しろ女性から肯定されたことがありません。女性から肯定されれば直ると思いますが、いまはその見込みもないため、どうすればいいだろうかと思っています。
心療内科にいこうか、嫌われている人や人間関係の下手な人が集まるような自助グループはないかと思っています。この質問の花婿学校もそうです。

なんとか無理にでもそのかんがえを捨てていければと思いますが、、、
そのためにはやはり彼女ができることしかないのかなと思う気持ちを抑えながら頑張って生きたいと思います。
彼女が欲しくて欲しくて仕方がないので、やはりできなければ11ヶ月後は実行しかないと思い悩み、気持ちが沈んで数日過ごしました。それで返答が遅れました。彼女ができないことが仕事中も気になり始め(軽微ですが)ミスしました、仕事ができなければ彼女もできないと思うので何とかしたいですね、、。まじめに生きてきた人生が肯定されないことは、本当に心に突き刺さるものです。
本当に彼女が欲しいです。

投稿日時 - 2006-03-12 02:08:38

ANo.10

こんばんは。ごぶさたしております。



あなたが新しい質問を書き込むたびに

自分を追い詰めている気がして、心配しています。



女性からのチェックを受けられる学校を、とのことですが

どうして自分の悪いところばかり数えようとするのでしょうか。

あなたはこんなにも優しくて一生懸命なのに

そういういいところをまるでないもののように扱って

自分の悪いところばかり探そうとしているように思えます。



もう少し、自分を大事にしてください。

あなたがそんなに自分を粗末にしていたら

あなたを育てたご両親がかわいそうですよ。



会話がうまく運べなくても、強引になれなくても

私は、あなたを素敵だと思います。

今のまま、変わらず、生真面目で誠実な人でいてほしいです。

投稿日時 - 2006-03-07 23:41:13

お礼

返信が遅れてどうもありがとうございます。
回答うれしく思います。。
いままであった女性には、求めるものに応えられなかったため駄目だしされ続けてきました。
そして、数年がたちました。いくらこちらが愛そうとも誰一人にも愛されず、人間としての合格がなく生きてきたため、悪いところを直さなければ彼女はできないのだという考えに取り憑かれるようになりました。
両親にはごまかしています。心はもうぼろぼろですが、明るく振舞っています。周りにまで悪い雰囲気を撒き散らしたくないから…。

やさしかろうと、誠実であろうと私の周りの女性には評価は得られませんでした。あなたでは付き合えないとばかり。きっとこれからもそうでしょう。
本当に、現実の世界であなたのように考えてくれる人がいたらどんなにうれしいでしょう。もしそうであったら、自分の生きてきたことにも意味があったのだろうと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-12 01:53:17

ANo.9

>>30代くらいの知り合いの女性(サークルの先輩など)
>とは、既婚者のことを言っているのでしょうか?
どちらでもいいと思いますが、あえて言えばそういう相談をするのは独身の方がいいと思います。万一恋が芽生えちゃっても困りませんしね(笑)。そうでなくとも、独身の女性となら、単なる洋服選びでも、ある意味デートの練習になるのでは。

あと、また勝手にアイディアを出しちゃいますが、ここのサイトだと身元を明かすのは禁止なので、身元を明かしたりオフ会をしたりしても構わない、どこか他のサイトで、「もてなくて困っています。誰かファッションチェックしてくれないかなあ」というような話をしてみるというのはどうでしょうか。(もちろん花婿学校と並行してでもいいので。)誰か立候補してくれるかも。1対1だと怪しい女性に引っかかりそうだったら、オフ会に出て、みんなにチェックしてもらうというのもいいかも。現在の知り合いに頼むのは気が引けても、ネットで新たに知り合う人なら、気軽に頼めるのでは。
また、ひょっとすると、そこでステキな女性と知り合ってゴールインという可能性も無くもないですし。(身元を明かせないこのサイトだと可能性はゼロですよね。)質問者さんは文章力があるので、まずは文章で自分を知ってもらうのがいいかも。
みんな言わないだけで、ネットで知り合って結婚したカップルも意外に多いと思います。

あと、もう一つ。
>あとは彼女ができるのか、あるいは果たせずに11ヶ月後死ぬかの2つにひとつ
自殺はだめとか家族が悲しむ等の正論を言うつもりはありませんが、単純に「少しでも彼女ができる確率を上げる」ためにも、そういう考えはやめたほうがいい。
想像してください。同じ学力の、東大を目指す二人の受験生がいたとします。一人は、「もし今年東大に入れなかったら死のう」と思い、もう一人は「もし入れなくても、浪人か第二志望に入ろう」と思っているとします。どっちが受験に成功しそうですか? 後者だと思いませんか? 変に思いつめるとかえって実力は発揮できないものなのです。だから質問者さんも、「もし今年彼女ができなかったら、来年また頑張るか、とりあず風俗(←ゴメンナサイ一つの例です)にでも行って人生経験を広げよう」って思っておけばいいのでは? 結局、そういう風に気楽に考えた方が「今年彼女ができる可能性」自体も高まると思いますよ。
振り返ると私も、「今年こそ結婚!!」と思っていた頃は結婚できず、「いとこの○○ちゃん(私より二十歳下!)より先にできればいいや」と、目標をずいぶん緩くしたらできましたっけ。

今回のように締め切り後すぐに再質問してくだされば、私でよければまた回答しますので(そうでないと質問者様の質問が見つけられない)、ぜひまた何かあったら「締め切り後すぐ」のタイミングで質問してくださいね。

投稿日時 - 2006-03-07 14:20:49

お礼

返信遅れすみません。
そうですか、あまり当てはありませんが、探してみたいと思います。
あとの回答でまとめてお礼をさせていただきますね。

投稿日時 - 2006-03-12 01:44:07

ANo.8

20代の学生(女)です。
モテるにはまず“押し”が強くあるべきだと思います。間違えると犯罪者扱いされるので難しいのですが・・。
女性は誰しも、強引な男性に惹かれる傾向がある気がします。強引にさらって行ってくれる人がいないかな~なんて思ったことが、女性なら1度や2度妄想はしてると思います。あ、変な意味に捉えないでくださいね・・。
私もいつも好きになるのは自己中というか自分勝手というか・・強引な人です。きっと自分に自信があるのでしょうね。なんだか頼もしく思えます。
ということで、あまり卑屈にならずにもうちょっとダイナミックに、人生楽しんで行動したら良いと思います。
あまり参考にはならないとは思いますが、とりあえず押しの強さは肝心です。

投稿日時 - 2006-03-06 05:26:35

お礼

ありがとうございます。返信遅れてすみません。
強引にですか、、書かれているとおりに犯罪者扱いされそうでちょっと躊躇しますね、、
もてる男なら女性も喜ぶのでしょうが…
しかしすぐあきらめるのもどうかと思いますよね。そういうところ、すこし考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2006-03-12 01:42:48

ANo.7

捨ててこそ浮かぶ瀬もあれって言葉がありましてね、もう諦めたらどうですか?どうも、頭の中が、女性で占められ過ぎているんですよ。

私もそうだったんですが、特段優れてもいないし、顔も良いわけでもないし、社交性も優れていないんなら、わけもなく女性がよってきてくれるわけも無いんですね。もうね、女性とは縁の無い人生なんですよ。理由は分からないけど、フェロモンないんでしょうね。

No.1の方の書き込みによればまだ28歳かそこらなんでしょ?くそ・・・。若いなあ。羨ましい。もう、女はあなたの人生には縁がありません。だから、仕事とか、貯金とかを頑張ってください。ワンランク上の人生しかないですよ、もう。

私もね、もうぜんぜん駄目だったんですよ。30歳まで女性にまったく見向きもされずにね。それで、こう思ったのです。「俺は、このランクの世界ではもてないらしい」と。そこで、大学院に入り、博士号をとり、アカデミズムの世界で活躍してみたんですよ。そしたら、もてるようになりました。つまり、ランクを上げたらもてたんですよ。

だから、あなたも今の自分の状況で駄目なら、もう駄目なんだから、上のランクに行くために、しばらく女は忘れましょう。とにかく、今のままでは駄目ですよ。絶対に女に縁はありません。だから縁をもてる世界に旅立つために女を忘れて仕事とか勉強を頑張ってください。

投稿日時 - 2006-03-02 19:04:49

お礼

ドクターとはかなり努力をされましたね。尊敬いたします。

しかし私には時間がありません。また、何も努力しないやつ、だらしのない奴でもいるではありませんか、、。もう彼女がどうしても欲しいのでそれはできないのですよ。
絶対とかいわないでください、、。その可能性は高いですが、、。。
絶望が広がるだけです。

投稿日時 - 2006-03-05 20:20:44

ANo.6

女性と仲良くなりたいなら、女性に教えてもらうのではなくて「女性の口説きがうまい男性」に教えてもらうといいと思います。

非常に荒治療ですが、私は「ホストクラブ」で鍛えられることをおすすめします。声の掛け方から、挨拶の仕方、なんといっても女性への気配り、女性へのどのような話題を提供するか、女性との話し方、女性のタイプ、、、、それはそれは、ツボを学べると思います。決して不真面目な回答ではありません。今のあなたの質問を読んで真剣に考えての投稿です。
厳しいでしょうが、プロから学ぶのが一番の近道だとおもいます。
11ヵ月あるならバイトしてはどうですか?とりあえす1~2ヶ月でも。なにか得られると思います。

花婿学校はしりませんが、どうもありきたりのマニュアルどうりの男って女性はイライラしますよ。そんなの女性は分かりますよ。ここでは「花婿学校」も賞賛されるかもしれませんが、実社会では人に言わない方がいいでしょう。

気持ちが一番だいじですが、たしかにそれに至るまで、モテる、好かれることも必要ですからね、、。
頑張ってください。応援してますよ。

投稿日時 - 2006-03-02 04:06:08

お礼

ホストさんのトップの方の本は読んだことがあります。もてたいのではありませんが、一人の人を見つけるにも誠実さやまじめさなど結局くその役にも立たなく結局話術のうまい奴がいい思いをするのが現実ですので。。
しかし非常に勉強になりました。まあなかなかすぐは生かせないのですが、、このようになれれば自分も愛されるのにと思います。勝者と敗残者の構図ですよね。見事に。
仕事は持っていますのでバイトはできませんけれども、そういう女性の扱いがお上手なかたがたから学ぶのは大事と思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-05 20:17:46

ANo.5

「弱気」に取り付かれすぎだと思います。
「自分はダメだ」とか「自分なんか」とか思っている男とお付き合いたい女性なんていないですよ。
お仕事だって同じじゃないですか?
例えば入社の時の面接だって、自分自身を必死に売り込みますよね?

それと同じじゃないですか?
人間以外の恋愛なんてメスの取り合いですよ。
必死に戦って勝ち取るんですよ。
ある意味ケンカです。

どうやったら振り向いてくれるか。
振り向いてくれないからふてくされてウジウジ…
「弱気」「受け身」のオーラ出まくりです。
立場逆です!
「弱気」「受け身」は女性の方です。

どんな手段使ってでも、奪い取ったるくらいの強気な姿勢でトライしてみたらどうですか?
美容院行って、ハンサムでスマートで話し上手でみたいなことに憧れるのもいいけど、汗臭く泥臭く行く事の方が質問者さんには必要だと思います。
花婿学校行くのも全然いいと思いますよ。
(てゆーか自分も行きたいです)

仕事できるなら絶対恋愛もできますよ。
とにかくますは「自分」を持つことです。
「自身」は持たなくてもいいです。最低限「自分」は持ちましょう。
「自分」を持っていない人間がどんなにイケメンでも魅力は感じません。

投稿日時 - 2006-03-02 02:39:44

お礼

どうもありがとうございます。
確かに弱気には取り付かれていますね、、そこがいままで肯定されたことのない人間の弱みです。
とりあえずあと11ヶ月しかありませんから、回答者さまの申すとおり、泥臭く数を重ねるしかないかなと思います。
花婿学校も、自分はここまで落ちたかという思いで情けないのですが、彼女がどうしても欲しい一方この現状では行かざるを得ないかもと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-05 20:13:50

ANo.4

こんにちは。前回良回答を頂いたことに気をよくしてまた登場してしまいました。

いいと思います、花婿学校! 前回長くなりすぎて書けなかったのですが、もてるようになる方法として、身近な30代くらいの女性にアドバイスをもらえばいいのではと打ちたかったのです。花婿学校は、お金はかかるけど、その代わりになると思います。
ただ、質問者さんの場合、理論はもう十分にわかってらっしゃると思うので、講義などは不要と思います。ルックスやしゃべり方等をチェックして、アドバイスしてもらう、実践的なコースにしたらいいと思います。あと、花婿学校の金づるにならないように、気をつけて。次々色々とコースを取ったりしないで、1つ修了したら、あとは実生活で実践あるのみ!

念の為、身近な知り合いに頼む方法も書いておきます。信頼できておせっかいが好きそうで趣味もよい、30代くらいの知り合いの女性(サークルの先輩など)に、「今度合コン行くんですけど、着ていく服がないので買いに付き合ってくれませんか?そのあとご馳走させてください」と誘う。服を選んでもらいながら、「僕って彼女全然できないんだけどどこがだめでしょうか」等と、世間話に絡めて色々聞く。年下君の相談に、この年代の女性は弱いと思う。私だったら喜んで相談に乗っちゃいますね~。

>あるいはこういう学校に行った男にたいして、女性はどのように思われますか。
全然問題ないと思うけど、敢えて言わない方がいいですね。そういう努力は陰ですれば十分でしょう。

あと、質問最後にしないで下さい。寂しいです。またここでお会いしたいです。私は質問者様に惹かれるものを感じますよ~。必ず実生活でも質問者さんを好きになる女性はいるはずです。

投稿日時 - 2006-03-02 01:33:09

補足

どうもありがとうございます。
そうですね。確かにあまりコースを取ったりしないで実戦したいですよね。この目的は、女性から見てどこがだめなのかを知りたいということにあるので、、。

>あと、質問最後にしないで下さい。寂しいです。またここでお会いしたいです。私は質問者様に惹かれるものを感じますよ~。必ず実生活でも質問者さんを好きになる女性はいるはずです。
どうもありがとうございます。実際の生活でもそのような女性が現れるように、自分を磨きたいです。
あまりに現実になりそうにないのですが、近頃本当に思います、一緒に生きていける女性を見つけたいと。お互いを思いやれるような人生を送りたいと(甘えという意味ではありません)。そしてもう時間はないのだと。
すぐ離婚したり、浮気したり個人主義で自分のことばかり大事にすることが風潮の世の中で何甘ったれた夢見ているのかと世間からは言われそうですが、近頃本当に思うのです。
一緒に生きていける女性のできない自分の人生は間違っていた、本当にやり直したいです。

追加でよいでしょうか。
>30代くらいの知り合いの女性(サークルの先輩など)
とは、既婚者のことを言っているのでしょうか?

投稿日時 - 2006-03-05 01:31:12

ANo.3

>こういう学校に行った男にたいして、女性はどのように思われますか。

別にそんなに嫌な感じはしないと思いますよ。
「学校に行ってそれかよ!何にも身につけて無いじゃん!」って感じだったらかっこ悪いですが…。
でもレディーファーストや積極性などを少しでも身につけているなら「成果があるね。通ってよかったじゃん」と思います。

通うこと自体よりも、最終的に身につくものがあったか無かったかで判断されると思います。


また、女性の視点から見て、彼女が出来る方法とは「ひたすら押す」ことと、「下手な鉄砲も数打ちゃ当たる」を実行することです。

男性からアプローチをしたり、デートに誘ったり、付き合いをせまらなければ恋は動きません。
あまり怖がらず積極的にせまってみてください。

投稿日時 - 2006-03-02 01:13:29

お礼

どうもありがとうございます。
そうですね。確かに成果が大事ですよね。こういうところは高いのでしょうし、なによりもなぜこのような選択をするかというと、やはり彼女が欲しいというところからくるものですから。
>また、女性の視点から見て、彼女が出来る方法とは「ひたすら押す」ことと、「下手な鉄砲も数打ちゃ当たる」を実行することです。
いまは5~6人くらいでしょうか?それでも、周りの話を聞くと紹介されて意気投合とかすぐ付き合ったとかの話ばかりですのでかなり数は打っていると思います。
否定されつづけてきまして、逆に討ち死に寸前です。。

投稿日時 - 2006-03-05 01:26:23

たくさん質問をされたそうなので、同じ返答になってしまうかもしれませんが、

☆彼女を作るための基本的なこと☆
1自分を磨く
2女性に慣れる、数をこなす
3自らアピールする

この三つをがんばれば、どんな人でも大抵彼女はできます。

1.外見はメンズノンノ等を参考にしてかっこいい男になってください。最初はそのまま真似してもらえば十分です。
ハゲ・デブ・びんぞこ眼鏡・猫背・不潔・にきび面・わきが・口臭
一つでも当てはまる人は改善してください。もうこの条件だけで、恋愛対象からはずされてしまう可能性が高くなります。

外見だけでなく、何か夢中になれるものをもってください。仕事で結果がでているなんて十分いい男です。何かに一生懸命な人は魅力的です。仕事=趣味になっていますか?


2.恋人が欲しい人はまだ女性に慣れてない方が多いです。何百回ふられてもかまいませんから、数をこなしてください。数をこなすというのは、女性と出会う機会を増やすということです。
・週一回は合コン行って下さい 脈無しでも連絡先をきいてください。そこで知り合った人とまた合コンするのです。すると女性に会う機会が途切れることがありません。合コンは人脈作りです。それだけで彼女ができるとは思わないで下さい。
・また、テニスクラブとか、まあ集団であつまって何かする習い事とかためしにしてください。今20代の女性は、料理教室、華道、お茶、ホットヨガ、英会話なんかよくならっています。そこに入って女性とたくさんしゃべってください。
女性と緊張せずにしゃべれるようにならないと、彼女をつくるのは話になりません。
日本には6千万人の女性がいます。数うてば必ずあたります。だから、いっぱい人脈をつくって、女性に出会ってください。
・また友人等に「彼女募集中、紹介して」と協力依頼します。友人の紹介は、彼女ができる可能性が高いです。また「彼氏募集中」の相手をてっとりばやく教えてくれます。


3.何百回振られてもかまいません。アタックです。ただし、相手に脈無しと思われた場合すばやくひいてください。しつこいのは嫌われますし、ひきが早いほうが相手を気にさせます。





花婿学校ですが、確かに効果があるように見受けられますが、私的には自分で自分を変えないとかわらない気がします。花婿学校にいくくらいなら、女性と出会う機会をつくったほうが有益に思えます。

彼女はきっとできます。がんばってください。

投稿日時 - 2006-03-02 00:42:02

お礼

どうもありがとうございます。
全く女性にあう機会がないので、おっしゃることはもっともだなあと思います。ただ、なかなか女性に好かれるような行動ができないもので、、それが困りますね。
自分自身は、互いに思いやれる人間関係がつくれればと思うだけなのですが、それほど女性は甘くないですので、、。
まずは機会が大事ですよね。

投稿日時 - 2006-03-05 01:14:09

ANo.1

初対面なので過去ログ検索で多少状況を把握させていただきました
そして残念な気持ちになりました
322-_-様は最も重要な事をご理解されていないようです

過去多くの良回答をいただいていますが
皆様仰っている事は恋愛において重要なのは
容姿などのものではなくメンタル面だという事。
正直性格が素晴らしい人格者ではなくても彼女はできます

そして何をやっても効果がないとか、そういう事ではないのです
何かをすればいきなり彼女(恋人)ができるのであれば
みんなやってます、悩みもしません。
容姿がよくても恋人がいない方もいますし
性格がよくても(略)です

で、
>私は人間ではないです
とありますが、
このようなお考えがよくないと過去に回答していただけているではないですか
322-_-様は人間ですよ
考えて悩んで葛藤して苦しんで・・・それが人間です
誰だってそうです
恋人がいる方だって仕事でうまく行っている方だって
何かしらに悩んで苦労しています
私も仕事もそこそこうまくいってますし、彼女もいますが
悩みはありますし、どん底まで落ち込む事だって今現在も珍しくありません


学校を聞いて行かれるのもいいでしょう
ですがその学校に行った方は確実にモテ男になれるでしょうか?
なれる方もいるでしょうけど、なれない方だって絶対にいます
もしなれない側になってしまったら人生を終幕されますか?


あえて改善策等は書かないでおきます
過去ログをもっと読み直して、もっともっと考えてください
322-_-様よりも状況がきつい方は絶対に存在します
そしてその状況から克服した方も絶対に存在します
28歳(過去ログより参照)はまだまだ若いです
人生の経験も対人の経験もまだまだ未熟なはずです
ただ成人後は人格が形成されつつあるので改善に悩むのだと思います

私は一番重要なのは自分の愚かさに気付けるところだと思います
自分の悪い点が見つかれば改善できますが
気付かない方はそのまま生きるしかありません
改善のきっかけすら見つけられないのです
その点322-_-様は望みが沢山あります


最近寒いので温かい飲み物でも飲みながら
好きな音楽でも聴きながら、考えてみましょう

投稿日時 - 2006-03-02 00:33:43

お礼

どうもありがとうございます。
>もしなれない側になってしまったら人生を終幕されますか?

なれなければ人生は幕を下ろします。まじめに生きてきたことが否定される、そして自分という人間が肯定されない人生を生きてきました。
もう辛いのです。彼女がいらっしゃるなかで悩みもあるというのは当然なのですが、人間として否定されることは何事にも匹敵するほどの苦しさです。悩んでいても彼女さんは肯定してくれますよね。
でも私は悩んでいても一人。何をするのも一人。喜びを分かち合う人もいません。
おっしゃるとおり、おろかさに気づくことは大事だと思います。あとの残りの月日を、それに気をつけながら生きていくつもりです。このような投稿をさせていただいたのも、このような気持ちからです。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-05 01:10:35

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