こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

彼氏と結婚について話し合いたいのですが・・

26歳女性です。
結婚について彼(26歳)と話し合おうと思っているのですが、考えがまとまりません。彼と付き合って5年間、結婚についてきちんと話をしたことはありません。
今すぐ結婚したいとは思っていないのですが、母からのプレッシャーも年々重くなり、将来のことを考えると憂鬱になってしまいます。

何も考えずに話すことができるなら、次の3つについて話すと思います。
・お互いの理想の結婚時期
・母からの「結婚しろプレッシャー」がとてもつらいこと
・彼にもっと経済的に安定した仕事について欲しいこと

彼は私が最近悩んでいることに気づいていて「なんでも話して」と言ってくれますが、こんな自分勝手な希望を彼にそのまま伝えられる訳もなく・・。彼が「結婚したら○○しよう」的な話をすることもありますが、結婚のプレッシャーを与えるのが怖く、そんなときもいつもなんとなくはぐらかしてしまいます。

ですが、伝えられずにいることでとても疲れてしまい、最近では彼といるより1人でいたいと思ってしまいます。気持ちがこじれてしまう前にちゃんと話さなきゃ、と思うのですが、どう切り出したら良いかわかりません。また、いくら不安でも彼に言うべきでないこともあると思うと、堂々巡りになってしまいます。

ちなみに彼は去年フリーターから正社員となったばかりで、お給料はあまりよくありません。昇給も期待できないようで、私を養えない、いつか転職したい、と言っています。私はずっと仕事を続けるつもりですが、いざというときに彼だけの収入で生活ができないのは私も不安です。

私はどこまで話せば良いしょうか?また、話すべきでないことはどういうことでしょうか?

自分で考えるべきだとは思うのですが、考えすぎてわからなくなってしまいました。どんな些細なことでも結構ですので、何かアドバイスや感じたことを教えて頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2006-03-03 17:04:18

QNo.2004433

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>お互いの理想の結婚時期

これは常々話し合いをしておいたほうが良いですね。
唐突に持ちかけても良いくらいではないですか?
将来の設計をきちんとしておこうよ、ということですから。
逆に言うと、この手の話をきちんとしない相手とお付き合いするのは考えものです。

>母からの「結婚しろプレッシャー」がとてもつらいこと

これはお母さんとあなたの問題です。
結婚したらしたで「子供のこと」でもめます。
「結婚したらよその家の子になるんだよ」ということを良く認識して貰う必要があります。
誰と結婚するのか、その結果として社会的にはどの様な立場になるのか、まできちんと考えた上でお話をされると良いと思います。
彼は関係ないです。お母さんとの問題に巻き込んじゃかわいそうです。
彼は彼で「自分の親」との関係で悩むわけですから。

>彼にもっと経済的に安定した仕事について欲しいこと

あんまり言わないほうが良い、ということを認識した上で、軽く提案してみたほうが良いです。
結婚すれば生活がありますから、よほどの馬鹿でもない限り、考えが固まってきます。
頭から「お給料の安定した仕事に」などと決め付けないで、「結婚したら収入を安定させる必要があること」を認識して貰えるように、月にかかるコストや年間の支出計画・保険・住まいなど、2人で良く相談するべきです。
新生活を始めるようになると、生活費のことなど、きちんと相談する必要が出てきますから。

投稿日時 - 2006-03-03 17:31:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、母のことは私と母の親子の問題ですね。危なかったです・・。一番に話してしまいそうでした。はっきり言って頂いて助かりました。
結婚時期についてはやはり話し合ったほうが良いのですね。実は、数年前の就職活動時にお互いが不安定になったとき、私が辛い気持ちをそのまま彼に話していたら彼が受け止められなくなって別れそうになったことがありました。それ以来、彼にプレッシャーをかけるようなことをあまり言えなくなってしまい、この件に関しても触れられずにいたのです。
でも、
>この手の話をきちんとしない相手とお付き合いするのは考えものです。
という言葉には「そうだな~」と思いました。なんとか頑張ってみたいです。

投稿日時 - 2006-03-03 19:59:32

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(4)

ANo.4

既婚者です。
彼と話し合いたいがどうしていいかわからない、とのことですが、もうすでに答えを出しているではないですか。上に書かれてる3つのことを話したいんですよね。彼もあなたとの結婚は考えてるようなので、自分もどう考えてるのか伝えることは問題ないと思います。

>・お互いの理想の結婚時期
これは話してみてよいと思います。彼も考えてるかもしれませんから。

>・母からの「結婚しろプレッシャー」がとてもつらいこと
これも言ってもいいと思いますが、「プレッシャーが強いから結婚したいのではなく、あなたのことを本当に愛してるから結婚したいんだよ。」とフォローしておいた方が良いかもしれないですね。

>・彼にもっと経済的に安定した仕事について欲しいこと
これは彼もわかってるみたいだから、あえて言わなくてもいいと思います。

一度、話し出すと自然に色々話せるのではないですか?話してみないと状況は変わらないと思うので勇気を出して誠実にお話してみると良いと思います。がんばってください。

投稿日時 - 2006-03-04 12:01:24

お礼

ご回答ありがとうございます。
話してみないと変わらない、本当にそうですね。皆様にご回答頂いて、考えがかなり整理されてきました。これを機に、彼といろいろ話し合ってみたいと思います。

投稿日時 - 2006-03-07 20:19:11

ANo.3

私も26歳です。専業主婦です。10ヶ月の子供が一人います。

>お互いの理想の結婚時期
ピンと思いついたのは、彼と一緒に毎月定額貯金をして、目標額に達したら、結婚しましょう、にしたらいいのではないかということです。
結婚したら一緒に住みますよね。部屋を借りるとしたら敷金礼金、家具か家電も買い揃えて、何かとお金がかかります。挙式披露宴などもするならもっと莫大なお金がかかります。
それらを揃えてから、不安のないスタートが切れるかなと思いました。(私は夫が一人暮らししていたところに貯金ゼロで転がり込んで同棲を始めましたが、共働きだったのでプラスでしたよ)

>母からの「結婚しろプレッシャー」がとてもつらいこと
こういう話を聞くと、親って煩わしいなぁと思うんですよねf^^;「結婚の意志を決める」ことは本人たちの問題ですから、親が口出しをするのはお門違いだと思うのです。自分の気持ちはさておきお母様の気持ちにいますぐ応えたいなら、手っ取り早く結婚相談所で相手を見つけて結婚した方がいいです。
親として子を心配する気持ちはわからなくもないですが、口を出してくるのもほどほどにしてほしいですね。このことは彼には一切言わない方がいいです。余計負担になるでしょう。お母様には「私の人生のタイミングくらい自分で決めさせてほしい」と伝えてみてください。

>彼にもっと経済的に安定した仕事について欲しいこと
これは、彼が>私を養えない、いつか転職したい と言っているなら、「そうだね~、結婚するんだったらね~」と、促してみてください。彼は「自分が養う」というビジョンは持っているようですから、しっかりしてほしいなと思っていることは、やる気が出るようにうま~く伝えたいですよね。

将来自分の旦那さんになる人なんだから、自分の意見はもっとしっかりはっきり言わないと。もちろん、相手の「プライド」も大事にしつつですけどね。

投稿日時 - 2006-03-03 18:15:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです~。母のことはほんとに困っています。ずっと「焦って結婚しても意味ないでしょ」というようなことを言い続けてきたのですが、最近では「(私の結婚のことを考えると)苦になってきた・・」とションボリされるようになってしまい、親不孝をしているようで辛いです。

>「そうだね~、結婚するんだったらね~」と、促してみてください。
これですね!私はいつも「夢を邪魔する女」になりたくなくて、「でも焦ることもないんじゃない?」というようなカッコつけの言葉を言ってしまうのです。自業自得ですね。本音もちゃんと言えるようにならないと・・・。

たぶんもっと具体的に話し合うようになってからだと思いますが、定額貯金も良い考えだな~と思いました。いつかそんなステップまで進めるようにがんばります!

投稿日時 - 2006-03-03 20:15:21

そうですね~。これは彼の結婚観にもよると思いますが、彼はすぐにでも結婚・・する気はないのでしょうか?(先の事と考えているのかな?)

男性側は「一家の主」となると思うと気が引き締まるタイプと尻込みしてしまうタイプがいるそうですよ。

彼がどう思うかは分かりませんが「母親からのプレッシャー」というのは言わない方が良いかもしれません。「そろそろ結婚のことも考えたいんだけどどぉ思う?」って軽く話を切り出して彼の考えを聞いてみてはいかがでしょう?彼の考えている結婚の時期を聞いてみてから自分の理想を話してみる。

それから収入の件ですが、これは夫婦2人で働くのなら意外となんとかなっちゃいます。(笑)
質問者さんが妊娠した場合など彼一人の収入では不安だということだと思いますが、それならばあるの蓄えを頑張ってしておいて(彼の収入でも心配なくやってゆける程度に)から改めて子供の事を考えてもいい訳ですし。

今彼が正社員になったばかりで昇給も見込めない・・と言うのは彼自身もわかっていらしゃるようですのですぐに転職してと言うのは言わない方がいいかも・・。まずは「2人で頑張ろう!」というお気持ちで「彼に養ってもらう」という気持ちは持たない方がいいと思いますよ。

2人で頑張ってゼロから家庭を築いてゆくとその分絆も深まります。

頑張ってくださいね!!

投稿日時 - 2006-03-03 17:41:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は結婚はまだまだ先と考えていると思います。おそらく30歳ぐらい?私は母のこともあるし、できれば28歳ぐらいまでには・・と考えています。たかが2年の差なんですけど、なんだか大きく感じてしまいます。

>2人で頑張ってゼロから家庭を築いてゆくとその分絆も深まります。
ご回答を読んで、結婚について悩んでいる割には「彼と私」ではなく「私」だけの問題として考えていることに気づきました。1人で考えてたってしょうがないですよね・・。彼の仕事のことも、家計のことも。

まずは結婚の時期について頑張って話してみようと思います。でも本当は、こういう話題は男性から切り出して欲しかったな~とちょっと残念です。ある日突然プロポーズされる、なんてそうある話じゃないんでしょうか・・

投稿日時 - 2006-03-03 20:13:11

あなたにオススメの質問