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解決済みの質問

両親を説得するにはどうしたらいいのでしょう?

はじめまして。リロといいます。
26歳で現在東京で一人暮らしをしています。
今、結婚前に両親が3年同居しろと言うので悩んでいます。
両親は仕事の関係で仙台にいるのですが、この春に
転勤で名古屋に行くことになりました。
そこで、両親は私に「一緒に名古屋で暮らそう」と
言うのです。私はひとりっこですが、大学進学のために18歳から一人暮らしをさせてもらっていました。そのせいもあってこの機会に一緒に、と言うのです。

私はちょうどその頃、5年付き合っている彼と結婚の話をしていました。結婚前に、彼の職場のあるさいたまに引っ越して、一緒に住んでお金をためて・・と考えていたので、親の言葉にショックでした。まして見知らぬ土地へ行くだなんて絶対いやだ!と思いました。

両親にも結婚の話が出ていることを話したのですが、それなら3年くらい、結婚前に一緒に暮らそうと言われました。
私も結婚適齢期ですし、子供を生むことを考えたら、その3年は大きいと思います。ですが、両親はわかってくれません。
名古屋に一緒に来てくれたら働かなくてもいい、3年くらい待てないような男なんて別れろ・・など、私からみたら何でそんなに勝手なことを?!って思うようなことばかり両親は言います。
しまいには母は泣いてしまい、それっきり電話に出てくれません。
私は今まで育ててきてくれた両親にとても感謝していますし、親の涙などみたくありません。ですが、今回の件は、私の幸せを考えてというより、親のエゴとしか思えないのです。

みなさんはどう思われますでしょうか?
やはり親の言うとおりにすべきでしょうか?
それとも、自分の意見を通していいのでしょうか?
親不孝にはならないでしょうか?

狭間で迷っています。。アドバイスいただければ幸いです。よろしくおねがいいたします。

投稿日時 - 2006-03-07 14:24:02

QNo.2012915

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

私は54歳。夫58歳。
娘26歳です。

多分、sttich502さんのご両親と同じ位でしょうか?

ご両親、ちょっと娘さんに甘えてますね。
子離れが出来てないのでしょうね。

うちも娘が一人暮らししてますが、まったく
干渉してません。2週間に一度くらいメールはしますが。

貴女の人生は貴女のものです。

これからどうするか彼氏さんと話あって決められたら
どうでしょうか?

ただ、これを書くと優しいsttich502さんがまた悩まれるかもしれませんが・・・。
ご両親 寂しいんですよ。

私も、夕暮れ時ランドセルを背負った女の子を見ると、
娘の幼い頃とだぶってしまい、もう、戻ってこない
賑やかだった幼い娘との楽しい頃を思いだし、
涙ぐむ時があります。
私もその頃は元気いっぱいの若々しい頃でした。
二度と戻ってこない あのころが無性に恋しくなってきます。

でも、それはだれでも経験することですから、
だから貴女が親の言いなりになって良い・・・という事
では勿論ありません。

親は親で子供を手放す寂しさを経験しなければなりません。

二十代の頃って、私もそうでしたけど、
だれでも、親のことなど考えてませんし、自分の未来のことだけで精一杯です。

この年になると それでいいのだ、親は子供が親離れをしてゆくのを、笑って(心では泣きながら)見送って
あげなければ・・・と思います。

sttich502さんもお子さんが出来て、独立する歳になったら、
そのとき親御さんの気持ちがわかると思います。

結婚って“機”を逃すと、上手くいくものも
壊れてしまいかねません。

御自分の人生は自分で決められるのがいいと思います。

ただ、時間をかけて御両親にもわかってもらう努力は
しなければならないと思います。
自分の人生だから、自分の好きなように勝手にしても良いなどと考えてはいけません。

誠意をもって、わかってもらう努力は惜しまないでください。

彼とこれからの事をよく話し合って
お互いの家に挨拶に行かれるといいですね。

お幸せを祈っております。

投稿日時 - 2006-03-07 17:37:21

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回答(8)

ANo.7

26歳の専業主婦です。
かわいい娘、結婚前の少しの間そばに置いて、最後に愛でていたいのかもしれませんね。まぁ、立派な親のエゴですがf^^;
しかし「こいつは自分たちの言うことに従う」と味をしめられたら、あなたがこれからの人生歩んでいく上で、なにかにつけ口を出してくるものだと覚えておいてくださいね。
挙式披露宴にも、新婚旅行にも、妊娠中の生活、生まれてきた子供の名前、世話の仕方、教育方針、どこまでも口を出してきますよ。まして、結婚相手にも難癖をつける可能性もあります。「この人だめ、この人にしなさい」って(爆)服にまで文句をつけてくるご両親なら、髪型や化粧の仕方にもいろいろ言ってくるのではないでしょうか。
「親離れ」は「親を突き放す」ことではなく、親に頼らず、自分の足で自分の意思で進んでいくことですからね。
3年の同居の間働かなくていいとのことですが、その間さらに親のすねかじりなんて、したくないじゃないですか。「親がいないと何もできない子供」という観念をご両親に与えてはいけませんよ。
「私の幸せを考えるなら、私に主導権を握らせてほしい、育ててくれたことには感謝する、しかしもう立派な大人なのだから、私自身で人生を切り開かせてほしい」とお願いしてみてください。
親の意向に従わないのは必ずしも親不孝ではありませんよ。子離れできない親のエゴは、子供の人生を不幸なものにするのではないでしょうか。

投稿日時 - 2006-03-07 16:01:26

ANo.6

親は子供がかわいいんですよ。
かわいさのあまり、子供の幸せがなんなのか見えなくなるの。
結局、エゴよね。

わたしなら駆け落ち!
いやそこまでオーバーに考えなくても、親よりも彼氏のことが大切なんだってことを態度で表現するってことが大事じゃないかな?

3年も待てないような男がダメだってのはまぁ確かではあるけどさぁ、でも3年も待たせる意味があんまり無いんじゃ、待たせるほうが罪よね。

もしかして、娘をひっさらっていけるほどの度胸があるのか、彼氏を試してるんじゃない?
「わたしをさらって!」って彼氏に頼んでみれば?

それでビビるような彼氏なら、それはそれで問題かも。

投稿日時 - 2006-03-07 15:23:04

ANo.5

彼と結婚する気があるのなら、早めにご両親に会わせ、彼のご両親にも会わせててもらったらどうですか。
結婚するつもり~なんて悠長なことを言っているからいけないんじゃないですかね。結婚します、くらい言ってやったほうがいいのですよ。
親としてはまだまだ・・・と思いたいのかもしれませんが、もう26、子供がいてもいい年です。あなたの懸念どおり、貴重な時間を親のために費やしていたらあっという間に30になってしまいますよ。

エゴというより、ちょっとおかしいですよ、ご両親。
子離れできてないというのとも違うような気が。
ご両親、夫婦仲うまくいってるんですかね?
失礼ながら間の悪さを子供でごまかそうとしている気がします。

彼の両親を取り込んで、結婚へ向けて準備を進めたほうがいいと思います。どっちに転んでも、3年後の彼との関係には何の保障もありません。でも親との縁は一生です。

親を泣かせることがつらくても、いずれ必ず、孫の顔を見せることが親孝行だと思える日が来ます。好きでもない人と結婚を考えているわけではないんだし、多少の強行突破はやむをえないと考え、自分の幸せを第一に考えてください。
結果的にはそれがご両親の幸せになりますから。

投稿日時 - 2006-03-07 15:21:02

ANo.4

こんにちは。私の親もそのような感じですので、よく気持ちはわかります。
私の親も、自分たちの思っているような事と少しでも違うと機嫌を損ねます
特に母親がですね。

ただ、親の言う事も少しは分かります。やはり生きてきた時代が違うので
仕方ないなと思うのです。常識と言うものが私たちとは違うからです。
もちろん時代が違っても理解を示してくれる親もいます。しかし、
私もリロさんの親御さんもそう言うタイプではなかったのかなと。。

私も、リロさんのように親不孝と自分の気持ちとで悩みました。
私の場合、自分の気持ちを押し殺してしまいました。正直、失敗したと
思います。今では、一緒にいる空間が苦痛でしかありません。苦痛
ばかりではどうしようもないと思い、中途半端に親しくすると、相手は
余計に勘違いします。

私と、リロさんの家族が同じような感じになるかは分かりませんが、
もし、同居を選ばれると、3年といいつつもどうなるか分からないと思います
ましてや、彼氏さんの事をそういう言い方をされるとなると、余計に
そう感じるのです。

すべてをうまくやる事は出来ないと思います。自分の一度の人生ですし、
子供の幸せを理解できない親に、親孝行をする必要があるのでしょうか?
親孝行とはしなくてはならないものではなく、自然とそうするものだと
思います。説得できるなら説得したほうが良いですが、自分一人でも生きて
行ける状態であるならば、離れると言うことも必要だと思います。

長くなってすいません。少しでも助けになればと思います。

投稿日時 - 2006-03-07 15:01:32

お礼

そう!そうなんです!うちの親も、ちょっと自分の思ったとおりと違うことをあたしがすると、すぐに怒ります。洋服を選ぶにしてもです。。
でも、そんなうっとおしく思う親もふりきることはなかなかできないんですよね。

miscellaryさんのご助言でこれから親を説得する気力が出てきました。私の悩みにお時間をさいてくれてありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-07 15:34:32

ANo.3

アドバイスになるかどうか不安ですが・・・

確かに、ご両親の我儘ばかりのように読めます。
子離れができていないというか。。

でも、ご両親がそんなことを言うのはただのエゴだけでしょうか。多少はあなた自身にも考えなくてはならないことがあったのかもしれませんよ。
あなたもちゃんと親離れできていないんじゃないでしょうか。だから、ご両親も心配で可愛くて結婚するまでは手元に置いておきたいっていうんじゃないでしょうか。
もしくは、ご両親があなたの彼をあまり気に入っていないとか・・・
ご両親は彼のことはご存知ですか?会わせたことやご挨拶をしてもらったことはありますか?
ご両親も「彼に任せておけば安心!」って思ってくれていたら、寂しいけど娘の幸せを願おうと思うんじゃないかな。
私も同世代なので、うまくアドバイスできませんが。。

この文章からはそこまで読み取れないので、もし間違っていて失礼なことを言っていたらごめんなさい。

ご両親をうまく説得できるようにがんばってください。

投稿日時 - 2006-03-07 14:46:40

お礼

ご助言ありがとうございます。

確かに、今まで親のすねをかじって生きてきたところがあるので、両親からみたらエゴとかじゃなくって、まだまだわたしは子供なのかもしれません。

それに、彼がいてこういう人というのは伝えてありましたが、挨拶はこれからというところだったんです。
それなのに、結婚の話が出てるなんて言っちゃったので、時期尚早だったのかもしれません。
もう少し慎重にがんばって説得していきたいと思います。
ありがとうございました★

投稿日時 - 2006-03-07 15:10:38

ANo.2

 私も親のエゴだと思います。

 だったら結婚して婿取りして一緒に暮らそう・・のほうがまだ許せるかもね。

 自分の意見をしっかりもって立派に生きていくほうが親にとっても喜ばしいことだと信じてがんばりましょう。

 て、書いていながらわからなくもないけどね。親の気持ちも。でもやっぱり十代ならともかく・・・。孫もいてもいい年齢なら、いい加減にしろよ!って怒ってもいいよ。

 親不孝じゃないよ。
 子不孝だわこれじゃ。

投稿日時 - 2006-03-07 14:41:11

ANo.1

なぜ3年というのかは分かりませんが、
親のエゴでしょうね。。

投稿日時 - 2006-03-07 14:31:50

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