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解決済みの質問

淡白な夫と浮気した彼

常識的な質問ではないので皆さんの気分を害することはわかっているので、お怒りの回答はご遠慮お願いします。
私たち夫婦は11年間子供を作る以外ではほとんどセックスがありません。主人は結婚前から淡白で、自分から私を求めてくることもありませんでした。
30代になったころから、女として淋しくなり、浮気をするようになり、そのうち心から好きだと思える人ができてしまいました。でも子供のことを考え、離婚することはできませんでした。彼は離婚歴があり、自分の経験から、私の気持ちを理解し、子供の成長を待つという形を最終的には受け入れてくれました。
でも夫が転勤になり、彼と遠距離になってしまいました。私も淋しく、でもその気持ちとは裏返しに彼と些細なことでけんかしたのをきっかけに別れ話をしたり、連絡を絶ったりしてしまいました。
そんなとき、彼の浮気が発覚しました。
相手はホステスで3回ほど会ったようです。
彼は大変反省しています。それは痛いほどわかるのですが、どうしても許せません。
私も情緒不安定になり、一時子供に笑顔で接するのが精一杯でした。
誠実な夫ともう一度向き合ってみようか・・とも思いました。でも女として扱ってくれない夫をどうしても尊敬し愛しあえるようにはなれません。
私は今までの自分に反省し、セックスレスでも夫とやり直す努力をしたほうがいいのでしょうか。
ちなみに、セックスレスのことは何度も話し合いましたが、反省はするものの解決はしません。でも家族としては仲良くしています。
また・・・夫は浮気などして性欲を発散しているわけでもありません。

投稿日時 - 2006-03-07 23:47:45

QNo.2014188

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。私は結婚している♂です。
みなさんのご回答を拝見した上であえて言わせていただきます。まず自分の事を書くのは恐縮なのですが、私は妻と結婚する時に、ある約束をしました。
『私は絶対に浮気をしない、ただしその代わりにお前には俺にとっての妻であり彼女であり情婦であってほしい』と。
私は貴女の質問を拝見して、やはり私の考えは間違えてはいなかったんだと再認識させていただきました。
ただ、前もって申し上げておきますが、私は純粋に日本人ではありません。バックグラウンドの一つにアメリカがあります。ですから私が貴女の考えに共感したとしても、それが現在の日本で通用するかは甚だ疑問です。
私自身が、周りの人たちと自分とを比べるという習慣がないので一概には言えませんが、私のように考えているものが皆無とも思いません。きっと貴女の満足のいく相手がいたと思います。故に貴女の結婚は失礼ですが、貴女に限りは失敗だなと思いました。
結論:私は結婚にセックスは不可欠だと思う。それが50代、60代であろうとも。
    貴女の人生です。最終的に決めるのは貴女。
悔いの無い人生が送れます様、お祈り申し上げます。

投稿日時 - 2006-03-08 09:10:19

お礼

littlecozyさんの回答を読んでわかりました。
私の中で回答は出ているのだと!!
誰が判断を下すものではなく、自分が「この結婚は失敗だ」と思ったらもう終わりなんですね。
割り切ってセックスを楽しむだけならだれにでもできます。相手も容易に見つかります。
本当に愛し合える人との生活を考えます!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-08 17:32:15

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回答(14)

ANo.14

子供の為って何でしょうか?
浮気されたから、旦那に戻るというのも、ふたつとも
随分と身勝手な気がします。
子供の為なら浮気すべきではないし、彼がだめならこっちとは、
貴女にとって、旦那さんは何なのでしょう?
要するにご自分のことしか考えていないのに、偽善者ぶる
考えはよくないと思いますよ。
まずは、貴女自身が何を望んでいるのか考えたらどうでしょう?
sexがなくても安定した家庭なのか、不安定でも好きな人との生活なのか。
どちらかしかないのです、今は。

投稿日時 - 2006-03-08 17:34:13

お礼

回答ありがとうございます。
ただ・・初めにお断りした通り、この様な問題は、お怒りになる方、気持ちをわかってくださる方とはっきり分かれることは想定していました。
自分でも身勝手な自分を正すべく、ご相談したので、あえてお怒りのご意見は控えていただくようお願いいたしました。人の気持ちは白黒はっきりできないときもあります。そういうことをふまえた上の回答をのぞんだのです。身勝手な自分を正す・・離婚ということで正そうとおもいます。

投稿日時 - 2006-03-08 17:47:46

ANo.13

naonao29さんは既婚者で彼は独身なんですよね。
だったら彼がダレとHしようがまったく自由です
よ。なんでそこまで彼を束縛するのか理解でき
ないですね。

俺も既婚者です。ある女性が好きになり付き合い
だしました。その女性が旦那とHするのも、他の
若い男彼とHするのもイヤでした。(男が俺の他に
何人か居ました)

でも、俺も既婚者だし、彼女がダレとHしようが
俺にもやられてくれればいいか!みんなで彼女を
共有しよう(^o^)みたいな感じになってきました。

naonao29さんだって別に彼がダレと寝ようと
naonao29さんとも寝てくれればそれだけで十分
じゃないですか。だってnaonao29さんは既婚者
なんですよ。彼をみんなで共有しようくらい大ら
かな気持ちでいた方が自然体でいられますよ。

でも、SEXってそんなに大事ですか。家族として
仲良ければ十分じゃないですか。なんでそれ以上
を求めるんでしょうね。それともnaonao29さんは
SEXだけしてくれれば旦那が借金しようが会社に
も行かないで家で酒飲んでばかりだろうがいいの
でしょうか。

俺ならSEXはしないけどそれ以外は良い旦那だと
したらそれで満足できると思うのですが。

SEXしたければバイブなり購入してご自分で満足
する訳にいきませんか。
不倫もいいですが、既婚者なんですから相手に
恋しちゃダメですよ。これだけは忠告しておき
ます。

投稿日時 - 2006-03-08 11:57:28

お礼

回答ありがとうございます。
割り切れということですね。それができれば、相談しません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-08 17:33:56

ANo.12

いよいよ、ご主人とのことに目を向ける気になったんですね。もう浮気相手の彼のことはいいですよね。

まじめに回答しますので、まじめに考えてみてください。

>私は今までの自分に反省し、セックスレスでも夫とやり直す努力をしたほうがいいのでしょうか。

naonao29さんがやろうとしているのは「努力」じゃありません。それは「無理」と言うものです。努力っていうのは、本来は楽しいものだと思います。料理が苦手な人が、好きな人のために一生懸命練習して「できたー!」って言うようなものだと思います。

セックスは心の問題とも密接です。

ちょっと私の話を聞いてくれますか?

私が別れた夫を選んだわけです。
(その時は無意識に選んでいました。自分がどういう心理で選んだか、自覚が無かったのです)

私は失恋をして結婚しました。元恋人はいわゆる女慣れしたドンファンです。それで、結婚相手は無意識にまったく反対のタイプを選んでしまいました。

結婚生活が始まっても、私は夫とセックスしたくありませんでした。それで、自分はセックスが嫌いな女なんだと思っていました。しかし、色々な本を読んだり、カウンセリングに行ったりして、やっと分かったのです。

なんと私は「セックスしなくていい相手」を選んでいたのです。無意識に。

前の恋愛で、セックスしたことを後悔していたこと。性的魅力のある男性はもう嫌だ!と思っていたこと。
・・・それで、「男を感じない男」を選んでしまったのです。

私は元夫に対して本当に申し訳ないことをしたと今でも思っています。夫が暴力を振るうタイプだったので、それがいい理由になっていますが。

夫婦という間柄では、セックスの問題は非常に重要だと思います。

私が思うに、naonao29さんご夫婦はお互いに性的魅力を感じてないと思います。
そういう二人が「努力」によって、惹かれ合うということはないと思います。心理学の方では、セクシャルケミストリーとか、バイブレーションとか、そういう言葉で説明するらしいですが、私達人間の持つそういう感覚は、相手を「異性」と見るかみないか、しっかり分けてしまいます。

また、「努力」によってnaonao29さんの性欲を抑えるというのも、人間として酷じゃありませんか。それこそ「無理」をしようとしている・・・

離婚するかしないかっていうのは、夫婦で決めることですから、そこには意見しませんが、もし離婚ということになったら、今度はnaonao29さんもちゃんと、「男性として惹かれること」を最低条件にしないといけないと思います。同時に「人格」と「二人が揃わないとできないこと」かな?←この3つが夫婦を強く結びつけるものだと思います。(3つ目は、趣味でもスポーツでも仕事でもいいと思います。二人が心を一つにして努力して達成したときに「固く熱い友情」が生まれると思いますから)

学歴とか、社会的地位とか、財産などそういうものは後回しですね。

投稿日時 - 2006-03-08 11:21:08

お礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2006-03-08 17:36:37

ANo.10

既婚者女性ですが、思うところがありましたので回答させてください。

一番感じましたのは・・・
【淡白な夫】と【浮気した彼】何か共通点はないでしょうか?

ご主人様は質問者様を異性と見ていない点と彼は他の女性に魅力を感じて浮気をしてしまった・・・つまり、【質問者様がお付き合いする男性は質問者様を異性しとて魅力がない感じられない】という点が原因の一員であることが否めないのだと思いますよ。

本人が選ぶ人生ですので賛否両論ありますが浮気に対して私は何も申し上げられません。しかし、浮気した彼との関係も結局のところ旨くいっていない事実は【ご主人】との関係について【改善点】があるのに、その点を改善しないまま【別の男性にご主人に求めるものを求めてしまった】点が原因なのではないのでしょうか?そういった選択肢を選ぶことによって本当に直面しなくてはいけない【問題から逃げてしまった】のではないのでしょうか?

私は思うのです。人間どんな人とお付き合いしても同姓でも異性でも問題が0な事は決してないと思います。
ですが、問題点を改善しないまま【新しい相手】と関係を持つことによって問題をうやむやにされた事が原因なので、結局彼にも浮気されてしまったのではないのでしょうか?つまり以前問題点は改善されていないということですよね。それは結果自分自身を偽っていることになるのだと思いますよ。

結局の所、何かの問題にぶつかったときにその問題を改善する努力をせずただ【逃げて】いてばかりでは本質は決して改善されていないということです。
ご自身が魅力がなくなったことを【ご主人】の性にはされてはおられないでしょうか?私は自分でいうのもなんですが、いつもキレイでいたいと思います。その為にはどんな努力もおしみません。それはその事が主人に対する【愛情の表明】になることを良く知っているからです。
年をとってキレイでいられないのは【年のせい】ではありません。
結局のところ【年のせいにして自分が努力していないだけ】なのです。

その言葉はご自身に少しでも当てはまる事はないでしょうか?
もしそうでないのなら、今でも色々な男性に声をかけられてもおかしくない存在だとおもいます。でもそうではないから【悩んでここでこのような質問をされて】おられるのではないのでしょうか?

一度自己が努力せずに【逃げてしまった】問題点をもう一度努力されてみられてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2006-03-08 08:34:20

お礼

回答ありがとうございます。
私も綺麗でありたい、努力はしているつもりですが。
sity-bluckさんは特にご主人のために努力されていてお綺麗なのでしょうね。
ただ・・内面の美しさはどうなのでしょうか。
私なら、他人に「あなたには魅力がないから愛されない、私は魅力があるから幸福だ」とはとても言えません。思いやりの心を持ってください。
そして私の質問の意図は夫婦愛であって、もてたくて悩んでいるわけではないのですが(笑)
私はエチケットとして、自分の楽しみとしておしゃれしたいと思いますが、この男性のために・・と思ったことはあまりありません。
そういう謙虚な気持ちを持ちたいとおもいました。
ありがとうございました

投稿日時 - 2006-03-08 17:12:58

ANo.9

子供のためとおっしゃいますが、子供のためなら離婚されたらどうですか。
両親はうまくいってない、お母さんは外に男がいる、入れ物として家庭があるだけで子供が救われると思うのはおかしいです。
あなたが生活をしていく上で救われているだけじゃないんですかね。
ご主人も浮気をご存知だそうだし。

浮気相手の言葉や態度を真に受けるのはどうかと思います。離婚歴があって、あなたに子供がいることも知っているなら、浮気相手になることをやめるんじゃないですかね、普通は。
寂しくなったからほかの女と浮気したといいますが、あなたも人妻なんですし、彼の行動を制限はできないんですよね。その辺わかっているとは思いますが。

女の浮気がなぜ男より批判されるかは、今のあなたのように、体の寂しさから始まる関係がいつしか本当の恋のように思い込みんやすいからなんですよ。
男性の場合はよほど夢中な間でない限り、そこまでのめりこむことはないのです。
でも女性は繰り返すたびに本気になっていく。妊娠の可能性もある。だからたちが悪いのです。

女として扱ってくれないことが不満なら、ご主人と別れて、女として生きていく道をお勧めします。
このまま浮気を続け、子供のためと偽り家庭を保ち続けても、ご主人には余計嫌われ、あなたの心の居場所はない、子供も情緒不安定になる、いいことはひとつもないですよ。
無理な生活を無理して続けても時間の無駄でしかないのです。レスが原因の浮気とはいえ、浮気しているあなたも悪いのですから、慰謝料なしの離婚を考えたほうがいいと思いますよ。
そこでくだんの男性がどう出るか、これも相手の本性がわかっていいかもしれませんよ。
あなたを受け入れてくれるか、放置するか。そのとき初めて浮気した自分、レスになったご主人の理由を冷静に見つめなおせるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2006-03-08 08:30:01

お礼

回答ありがとうございます。
tukimayuさんのご意見はとても参考になります。
私が人妻である以上、彼も束縛できませんよね。今回の浮気は仕方のないこととと考えるようにします。彼は今回のことで、どんなに私を大切か改めて感じた、時間はかかっても離婚してほしい。子供たちと一緒に暮らせるようにしたいと言っています。それが言葉だけで終わるのか否か、見定めたいと思います。

投稿日時 - 2006-03-08 17:02:21

ANo.8

今、しばらくは家庭に目を向けて、子供と楽しんだり、家族単位で遊ぶ事に集中して、心を穏やかにする。
その彼とのsexが終わったものとして。
夫とは、家族を守ってくれる子供の父親であり、社会的に妻を守ってくれる頼もしい人と認識し、「家族愛」として生活を共にする。

今後もたぶん夫とは、男と女の関係は無理と思うので
さりげなく生活してる中で、又誰かといい出会いをした時は、前のように「好きだ~とか辛い~」とかじゃなくて、大人としてのsexを、あなただけの世界として
「秘めたもの」として楽しむ。
だってあなたの中心は「家族」なのだから。
あくまでも「他の男」は外側の世界。

それが夫に知られたりする幼稚な結果なら、あなたは他の人とsexするほど、大人の女性じゃないと思う。
子供に悪いとか考えるぐらいなら、そんなリスクを負う、強い精神力があなたには無いと思う。
悪いと思われる子供が惨め。

つまり、自分の世界を完璧に貫くには、夫が居ようと子供が居ようと、あなたはあなたなのだから、誰にも侵入させない強さが必要。
それが簡単に夫にバレルようなら、止めたほうがいい。
つまり、それだけの「快楽」を求めるなら、完全犯罪が出来るあなたの資質が必要だって事。
夫が全くsexで妻を満足させられないっていうのは、夫の罪です。それは夫が悪い。
だからあなたの気持ちは理解出来る。
簡単に言えば「モット、うまくやって^^」って事です。
子供に罪悪感を感じながらやるsexなんて、辛くない?
だからやめなさいよ~じゃなくて、自分の世界を勝ち取るには、それなりのあなたの考え方、意識、生き方が徹底的に確立してないと崩れるという事です。

いい意味であなたのエゴが自立してないと、家族をブラックゾーンに入れてしまい、皆が崩壊します。

夫だって今は何のアクションも起こしてないけど、あなたの行為はひとつの借りになってるのだから、ワンポイント、夫に取られてる事になってると思う。
いつか急に、夫に彼女が出来て「別れたい。君も前、浮気してただろう?これでお互い様。慰謝料一切無し」って宣言される可能性もある。

夫だって男です。
あなたとは燃えなくても、他の女性とは違うかもしれない。
だから家庭のある妻が、他の男にsexを求める行為は、かなりの熟練した精神力の無い妻には、無理なのです。
直ぐにばれて、皆を巻き込むでしょ?
するならうまくやる事。

投稿日時 - 2006-03-08 08:29:23

お礼

回答ありがとうございます。
割り切っていた時期もあったんですが・・
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2006-03-08 16:51:57

ANo.7

書き込み見ました(既婚者男性です)
みなさんの意見正論です。
....naonao29さん八方ふさがりですね。
あなたがどれだけ割り切れるかでしょうね。

女性として扱われていないのって寂しいし悲しい満たされないのひしひしと分かります。離婚は出来ない。浮気は...罪悪感が 
ご主人とは何度も話し合われた...あなたに心のすきまが出来て男が寄ってきて埋められる。そうなるでしょうね。
浮気は肯定しないけどそれなりの事情があるのは自分としては理解します。

男には個人差はありますがEDではないのでしょうがED予備軍では?糖尿また精神的なストレス専門じゃないので分からないですが深いところご主人しか分からない何か底の部分が...うん話されてるかな 
どうどうめぐりするの分かります。(TT)
浮気は賛成しないけど同情はします。

投稿日時 - 2006-03-08 08:03:13

お礼

回答ありがとうございます。
正論は離婚せず、子供のことを考えて
我慢し、その生活の中から生きがいを見つけ・・なんでしょうね。
でもそういうふうに割り切れないから悩むわけで、
こんなところに書き込みして恥をさらけ出しているわけです(苦笑)
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-08 16:48:41

ANo.6

“淡泊な夫”を“誠実な夫”と勘違いとは、婚前交渉を求めて来ないのは、私を大切にしてるからだと勘違いしたという意味ですよね。しかし、本当にそうかな?
ほぼセックスレスのnaonao29さんが、セックスを大事に考えていくのは、それ以前にそれなりの経験があったからだと考えています。間違っていたら、ごめんなさい。その経験が、その後のセックスレスのサインを見逃させるわけはないと思いますけどね~。そうでないと、現在のセックス重視のnaonao29さんと整合性がないから。
結婚前からセックスレス状態の彼と、セックスに重きを置くnaonao29さんとでは、うまくいくはずがないのに、どうして結婚されたのか?それはおそらく、妥協ですよね。誠実で、よき夫、よき父になり、あなたに安楽な生活を、そう浮気を楽しめるような安定した生活を与えてくれると思ったからではないのですか?セックスとそれらを天秤にかけたのですよね?わかっていながら飛び込んだ生活に不満を抱き、裏切りっている。
浮気相手は、身近に都合良くセックスできる相手がいなくなれば(ホテル代、交通費などの必要経費も午後主人の稼ぎですか?まさに、盗人に追銭ですね。)、他の女性とセックスするのは当然でしょう。まぁ人間というものは、自分の裏切りはよくても、他人の裏切りは我慢できないものですけどね。
夫は妻を養って当たり前という考え方もありますが、それは家事労働や育児の負担だけでなく、裏切らない“誠実さ”が大前提にありませんか。あなたは待ち合わせ場所に行く交通費、化粧品、食事、諸々・・・すべて“セックスしない主人が悪い”と理由を付けているのですね。ご主人の人生って、可哀想ですね。それ以上の最低なことはしていないことは信じたいものですが。
女として見てくれない、セックスしてくれないとのことですが、それほど大切なことなら、離婚すべきです。あるいはご主人に打ち明けて、公認で浮気できるようにしてみれば?まさか、子どもが・・・何て言ってます?バカなことは言わないように。
浮気相手とセックスしてるとき、会いに行くとき、子どもの顔が心にありますか?浮気相手が浮気したとき、笑顔が精一杯?それって義務的な笑いでしょ?子どもは敏感ですよ。何かはわからなくても、何かを感じさせてますよ、“母”じゃない何かをね。

今ここで“夫とやり直す”なんて決心しても、すぐに浮気するだろうから、無駄なことはしないようにしたほうがよいのでは?それにいくら淡泊で、誠実でも、馬鹿じゃないから、ひょっとしたら、妻の変化に気づいているかもしれませんね。まぁ、そんなことで苦悩していたら、ますますセックスできなくなっちゃうだろうなぁ、ご主人。それが、ず~っと前から続いていたりして・・・・

ちなみにまだ30代ですか?何歳までセックスするつもりですか?何歳まででもいいのですが、何歳までセックスを中心とした考え方で生きていくのですか?60歳になっても?70歳になっても?そのときも、ご主人がセックスレスだから、浮気するのは当然!経費は主人持ち!って正当化するのですか?

とにかく、セックスが大切なら、暖かい家庭は諦めた方がよい状況ですから、諦めてください。ひょっとしたら、セックスはなくても、誠実で穏やかで優しく家庭的なご主人のことを好きになり、継子でも可愛がってくれる女性が現れるかもしれません。もう十分食べさせて貰ったし、楽しませてもらったでしょ?そろそろご主人の人生のことも考えて、ご自分のエゴ中心の考え方を改めてあげてください。それがご主人のしてあげられる、最後の優しさですから。

投稿日時 - 2006-03-08 01:52:55

お礼

ありがとうございます。
maganumajyunさんはお若い方ですか?男性ですね。
愛人=ヒモ、妻=専業主婦ではないのですが・・・
また、私がセックスは夫婦にとって大切だと感じたのは、セックスレスになってからです。なくして気がついたのです。紛らわしい表現だったら申し訳ないのですが、セックス中心の考え方なのではなく、夫婦が寄り添い、いたわっていきたいということなのですが。
maganumajyunさんの考え方は一般的でしょうね。
頭の隅にいれておきます。

投稿日時 - 2006-03-08 08:00:23

ANo.5

>お怒りの回答はご遠慮お願いします。
と冒頭にありますが。同調もしくは同情して欲しいだけ?

怒っているわけではないですが、思うことがあったので投稿します。

そのセックスレスについて、何度もご夫婦でお話し合いになっていて、
何も解決策や妥協案は出ていないのですか?『反省はするものの』と
いうのは、ご主人側の反省ですか?
それであれば、浮気を公認していただいてはいかがでしょうか?
お子様を作る以外でほとんどセックスがないということですが、お子様
がいらっしゃるということは、EDとかそういう問題はないのですよね?

奥様が求めているにもかかわらず、それに応えることをしようとしないのは
たとえ離婚問題に発展しても、『長期間にわたる性交渉拒否』により
『精神的苦痛を受けた』ということであなたに有利だし、『慰謝料請求』の
対象にもなりえます。
でも、あなたがしていることは、現時点ではご主人に対する『不貞行為』
ですから、非常に不利ですよ。もちろん、すでにご存知だとは思いますが。

このままの状態で夫婦生活は続けたい。でも、夫は女として扱ってくれないし、
尊敬し愛し合えない・・・
SEXさえあれば、いい夫婦でいられるのでしょうか?あなたにとって、
夫婦とは、結婚とは、それだけなのですか?

そのあなたの不倫相手は現在自由なのですから、ご主人もお子様もいらっしゃる
あなたに縛られる筋合いはないのです。たとえ将来あなたのお子様が成長した暁には、
一緒になろうと約束をしていたとしても、『将来は結婚しようね~』
と言い合っている恋人同士の絵空事ではないですか?現実そうでしょ?

あなたは結婚しているのが事実なのですから。許せないなら別れたら
どうでしょうか?

そして、それもイヤなら、最初に申し上げたとおり、セックスレスに
不満があることをご主人に全て打ち明け、不倫相手との交際を認めて
いただくのが、丸く収まる方法だと思いますよ。
現実、私の知人でそういう夫婦がいます。仲の良い夫婦ですが、どうしても
性的には合わないらしく、お互いが浮気をすることを承認しています。
私には理解できませんが、人として尊重しているから一緒にいられるし
離婚するつもりもないそうです。その夫婦の言い分は『どうせ老夫婦に
なったらセックスもなくなるだろうし、その時に一緒にいられればいい』
って。ちなみにその夫婦に子供はいません。
一緒にいる意味が、私にはわからないのですが、夫婦にはそれぞれの
価値観があるのだな~と思います。

そういう価値観が一致する方ってなかなかいないと思いますが・・・。

それが無理なら、どちらかに転ぶしかないでしょうね。
二兎を追うもの一兎をも得ず。。。です。

どちらも失ってしまわないように、気をつけてください。

投稿日時 - 2006-03-08 01:26:59

お礼

ありがとうございます。
まったくの正論です。
実は・・彼との交際は夫の知るところとなっています。好ましくは思っていませんが、自分の悪いと黙認しています。セックスに興味ない、その上妻は他の男と関係を持って不潔・・と主人は思っていると思います。悪循環です。
お友達のような夫婦もいらっしゃるのですね。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-08 07:29:45

ANo.4

#2です。お礼有り難うございます。

あなたが、セックスを重要と考えないとしているならば、他の人間と旦那様が節句することをとがめられないと思います。
これは、極論ですが、あなたと旦那様とのつながりとはどのようなものなのでしょうか。

事例は適切でないかも知れませんが、一時代前までは、男性はよそでセックスをしても何もとがめられませんでした。
あなたが重要視しないのですから、旦那様は金銭で解決を望んだのでしょう。相手は、商売女です。それが商売から愛情にかわらなけらば、何の問題もないでしょう。それは、あなたが旦那様の欲望に対して淡泊に対応しただけのことですから、子どもに何を言われようと、毅然とした態度を取ることが、一貫した態度になるのではないでしょうか。
相手は、商売女です

投稿日時 - 2006-03-08 01:23:57

お礼

再度ご回答ありがとうございます。
セックスしないのは夫、それを不満なのは私なのですが・・・

投稿日時 - 2006-03-08 07:22:19

ANo.3

 敢えて、驚くことを言わせて頂ければ、あなたが完全にセックスだけを楽しむ目的で、夫以外の男性と楽しむだけで終わらせるなら、神様も大目に見てくださると思います。その代わりこれは絶対に、夫には分かってはなりません。また、あくまでも浮気であり、本気になってもいけません。夫にはセックスのことは期待しないでおきましょう。男でも淡白な人は本当に淡白なのです。そしてあなたは他の男性とセックスする代わりに、家では良き妻になってください。それができるなら、こういう関係もありだと思います。

投稿日時 - 2006-03-08 00:14:24

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。男性の浮気は身体だけとわりきるのが得意な方は多いですよね。
私も割り切れないわけじゃないんですけど・・
私の理想の夫婦像はそんなんじゃないんです。
子供を中心とした暖かい家庭・・これは我が家には多いにあるのですが、夫婦として男女としての時間は必要だと思います。
でもやっぱり夫には期待できないですよね。
参考になりました。

投稿日時 - 2006-03-08 00:54:47

ANo.2

うー
実は、セックスと結婚とは別なんですよね。
あなたにとって、結婚とは何でしょうか。何を共有することでしょうか。もちろん結婚というのは法律上の契約とも考えられます。
もう一度、伺います。なぜ、あなたは結婚しようと思ったのでしょう。

なんて、細かいことや気分的なことを抜きにして、ともかく生きていくことが大切なのですから、今後、あなたが気分良く生きられる方法は何かを考えましょう。
無駄な結婚「生活」をする必要もないし、あなたが食うための「結婚生活」もあります。
そのどちらかをあなたは選択する必要があるのであろうし、選択をしないのであれば、現状をなんとなく継続し、自分が困りそうなときに怒ればいいのではないかと思いますが…

投稿日時 - 2006-03-08 00:02:34

お礼

何のために結婚したのか・・それは愛する人と嘘偽りのない生活をするためです。
その相手がたまたま性的な面で合わなかった、淡白な夫を誠実な人と勘違いした未熟な若かった私の責任かもしれません。
初めはわりっきた浮気をしていましたが、だんだんそんな自分が嫌というか、子供に知られるのも嫌ですし。たとえ離婚しても、自分の心に正しく生きたいと思ったり、でもそれは子供にとっての幸せなのか・・自問自答しています。
でも、選択は引き伸ばしてもいいのかもしれませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-08 00:44:17

ANo.1

非常識な回答をします。
私なら、どうしても許せない彼のことは許せないから別れる。で、結婚生活は続けて新しい彼ができるのを待つ。です。
向き合う必要があるならもうしているでしょう?
非常識な言葉ですが、ご主人はもう家族になってしまっているからセックスレスなのです。なら家族としてみてはいかが??
恋人は他に作る。でもきちんと割り切る。
ですがこれが子供にとって良いことかと考えると・・・良くないですね。なら完璧に仲のよい家族を演じることです。
っ離婚できないのならそれしかないですよね。

投稿日時 - 2006-03-07 23:53:05

お礼

ありがとうございます。
割り切れればいいのですが・・というか初めは割り切れたのですが、私にとって家庭というのは安らぎのある、嘘のない場所でありたいと言う気持ちがきえないんです。
でも回答をよんで心が軽くなりました。

投稿日時 - 2006-03-08 00:46:46

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