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締切り済みの質問

創価学会一家

先日他のカテゴリーでも質問したのですが、
私は結婚をきに入会しました。旦那は3世で籍のみ
むしろ反発しているくらいの学会員です。会合、聖教新聞
など一切手をつけていません。
私は宗教には反対派で嫌だったのですが
デキ婚と言う事もあり両親により無理矢理仕方なく
入会しました。
旦那の両親はかなり熱心な信者です。

私達夫婦は脱会を考えているのですが、
両親は間違いなく反対します。旦那は長男です。
旦那から脱会の意を伝えてもらおうと考えている
のですが、親子の関係もありますし慎重にいきたい
と思っています。
どうしたらいいでしょうか。 どなたかアドバイス
お願いします。

籍だけでもいいと思っていたのですが、やはり
完全に脱会したいです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2006-03-25 21:43:46

QNo.2051413

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回答(5)

ANo.5

私は何度かここにも書いてますが
夫を脱会させて親と縁を切らせたお嫁さんです。
夫は長男で男の子はうちの夫だけで跡取りです。

私はうちの夫の両親に関しては
他にも色々あったんで
縁が切れてよかったと思ってます。

でもそれでも一つだけ後悔してることがあります。


私も幽霊会員になってるのもいやで
脱会させて縁を切ったのですが
そうとうこじれたためうちの子には
逢わせてません。

旦那の親は可愛い孫なんで逢いたいと思ってるようですが
とてもじゃなけど
あわせられるような状況じゃないです。
私は相手の親が大嫌いなんで逢わなくてせいせいしてますが
我が子は祖父母の顔を生きていても
見れないという事実を知った時どんなふうに感じるのかなあとは
思います。

私自身は今とっても幸せで思い通りになって
嬉しいけど
お年玉一つもらえないようになってしまった
我が子はかわいそうかも知れないです。

白黒はっきり付けないで
グレ-の部分を残して波風立てないで
うまく生き抜くという選択もあるということです。

投稿日時 - 2006-03-26 22:58:05

お礼

ありがとうございます。

そうなんですよね、私も縁は切ってもいいと
思ってるのですが、旦那にとっては本当の親、
子供にとっては、祖父母。
2人にとって大切な人をうばっていいものかと
考えてしまいます。
正直、それだけはさけたいのですが、どちらかの
選択になってしまいますよね・・・。
もう一度、旦那と話し合い結論を出したいと思います。

投稿日時 - 2006-03-27 16:41:57

ANo.4

こんばんは。

大変ですね。
私も「学会なんて大嫌い!!」の人間です。

貴女もご主人も脱会したいのなら、
ご自分達の考え、思いはきちんとご両親と
膝をつき合わせて話されたら如何ですか?

子供夫婦を大事に可愛いと思うのならどうして子供の願いを
聞き入れてくれないのか? と言ってみたら
どうでしょうか?

どうしても手に負えない親御さんなら条件を出しましょう。
「脱会を認めてくれないのなら親の気持ちを汲んで
脱会は止めます。しかし、絶対に学会に誘わない、
新聞の強要もしない。息子夫婦に 学会絡みで係わらない」という約束を取り付けましょう。
学会の人は信仰があるのでなかなか手強いですけどね。
貴女達が「名前だけの学会員であっても絶対に嫌!!」
と言われるのなら 後は「親子の縁を切る」しかないですね。
相手が親だからと言って自分の信念を曲げる必要はないと思いますよ。
自分の意に添わない親孝行は親孝行とは言いません。

私には男2人、女1人の結婚適齢期の子供がいますが、
友人関係が広がってくる高校生の頃から
友人に学会員がいたら深く付き合わないように口が酸っぱくなるくらい言い聞かせておりました。
でも、恋愛は自由なので、もし、学会員と結婚するようなときは「親子の縁を切る。二度と家に帰ってこなくて良い」と話しています。

こんなに世間で嫌われたり、被害者の会が出来るような
信仰って本物ではないはずです。

もうご存じとは思いますが、偽装設計の姉歯も、ヒューザーの小嶋も、木村建設もみな学会員です。
おまけに原因もはっきりしないうちから国民の税金をさっさと出したのも同じ学会員の北側国交大臣です。

質問者さんの場合、赤ちゃんが出来たら
体を張ってお子さんを守ってくださいね。

親の知らないうちに、会合みたいなところに連れていかれて洗脳されないようにお子さんを守ってあげてください。
「私達の大事な孫だ!! 」と言われたら
「私がおなかを痛めて生んだ大事な子供です!!」
としっかり目を行き届かせたほうがいいですよ。

お子さんが物心つきだした頃、
勝手に会合なんかに連れていかれて
「パパとママにはナイショだよ」なんて入れ知恵されかねないので
そのときは、今流行の(小学生がランドセルなんかにぶら下げてる)ナビをこっそりと
付けておきましょう。
今の社会は様々なことから子供を守っていかなくては
ならないので親であることも大変です。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2006-03-25 23:45:43

お礼

ありがとうございました。

救われました。お返事を頂いた方はほとんどが
脱会しないで、そのままというアドバイスだったので
私も、やはりその方がいいんじゃないかと思って
しまってました。
正直、創価学会と表ざたにはならないですが、色々な
悪事があるのも知ってますし、そのような組織に
属してていいものかとも考えてました。

義理の両親に、困った事があって相談しても
毎日、手を合わせていれば絶対大丈夫!
とか、はっきりいってお話になりません。
私からすれば、手をあわせいればなんでもうまくいくのか
って感じです・・・。

私は子供の人生を守ります。

色々ありがとうございました。
旦那と読ませていただきました。

投稿日時 - 2006-03-27 16:38:43

ANo.3

miyu5304さん、こんにちは。fullmoon01と申します。わたしは、旦那さんと同じような感じの、ほとんど活動していない会員です。旦那さんが、miyu5304さんと同じ立場でいてくれるなら、無理に脱会しなくてもいいように思います。それよりも、スタンスをハッキリ決めておくことです。

「お金はかからない」と言われたのに、新聞を取れと言われると、つい取ってしまうとか、意思が弱いですよ。「生活が苦しくても、新聞を取れば、幸せが訪れる」などと言われたと思いますが、読まないと意味がないです。考え方次第です。なにごとも。せっかく取っているのだから、隅々まで読んで毎日一つ勉強しよう、わからない漢字を調べよう、掃除で利用しよう、とか考えるんです。わたしは、数ヶ月取ってみて、まったく読まないということがわかったので、「仕事が忙しく、どうしても読めないので、取れません」とお断りしています。

また、学会の教えの中にも、良いことはたくさんあります。自分なりに、どこが嫌なのか、どこが好きなのか、分析しておくことです。ご両親と、きちんと話し合えることが大切です。右も左もわからないと、やりなさいと命令されてしまいます。わたしは先輩に誘われ、納得して入会しましたが、周囲の誰かを誘おうとか、まったく考えていません。「思想は自由」というポリシーがあるし、自分の勉強のためにやっているからです。先輩には、新聞、選挙活動、お布施、勧誘、など言われますが、右から左にスルーしています。わたしの目的は、違うところにあるからです。

「やりたくないことはやらない」と言わないから不満が溜まります。言いましょう。新聞を断るぐらい、なんてことはありません。お布施も、したくないのでしません、と言えば良いです。ただ、盆暮れに旦那さんの実家に行った時に、一緒に仏壇に手を合わせなさい、と言われたら、親孝行だと思って、言う通りにしてあげれば良いです。

もし、自分のお葬式が心配なら、遺言書を作りましょう。学会式葬儀が嫌なら、そう書いておけば良いのです。実家とは距離を置き、旦那さんとよく話し合い、二人のスタンスを決めて、日々の生活のストレスをなくしましょう。

投稿日時 - 2006-03-25 23:35:11

お礼

ありがとうございます。
新聞の件は、入会する時に立ち会った
地区の偉い人?が、私がサインした後に、
「新聞は取って下さいね!約束ですよ!」
と強引におされ義理の両親も含め学会員が4人ぐらい
くらい来てて何も言えなくなってしまったんです。
でも、その後、旦那が直接販売所に電話をかけて
断ってくれたのですが、婦人部長から親の方へ
「新聞断られました」と電話がいってしまったんです。
両親からは、あれだけ約束したのに、とか罰当たりめ
などと言われ、旦那を通してじゃなく、嫁である立場の
私に言ってくるので、そう強くは言えないんです。

「生活が苦しくても、新聞を取れば、幸せが訪れる」
など、そんなもんじゃないんです。それならば私の
創価学会への不信はまだなかったと思うのですが
必ずとらなくちゃいけない。私達が断ると、私達の
ぶんを取る人がいるそうなのです。現に祖父は、3部
両親は2部とってるそうです。(祖父の3部のうちの1部
は、私達の分だそうです)
これは、どう考えてもおかしいですよね?

もう一度、ちゃんと旦那と考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-03-27 16:31:19

ANo.2

私も,NO1さんの意見に賛成です.
ちなみに学会員ではありません.

理由はどうあれ,もうすでに質問者さんは,その意思で入会しました.
大人である以上,出たり入ったりは慎むべきです.

存命でいるうちに,脱会すれば,ご両親の面子を完全に潰し,いままでの信用と実績も失われます.

波風を立てず,幽霊会員でいれば,丸く収まります.
旦那さんも,これまでそうだったように,あなたもそのようにすればいいだけです.
ご両親が熱心な学会員で,その息子で学会員である旦那さん結婚したのですから,しょうがないのではないですか?
これは,あなたが結婚するときにもっと深く考えるべきことだと思います.
いま,敵対行動をとるのはちょっと利益がないと思います.

私の元上司は,あなたの旦那さんのケースと一緒でした.奥様は幽霊のまま,ご両親が旅立たれてから脱会しました.
回りも,ご両親が熱心な会員であって,息子がしょうがなく幽霊会員であるという場合は,べつに気にも留めない人が多いです.

存命中の脱会は,あなたが考えている以上に家庭内で深刻になるケースが多いです.これから数十年続くかもしれないご両親との確執の人生を選ぶ必要はないと思いますが...

投稿日時 - 2006-03-25 22:30:02

お礼

ありがとうございます。
入会する前にお金は一切かからないと言われ
それだけで判断してしまったのですが、実際は新聞を
強制的に取らされたりと、お金がからんできたので
考えるようになってしまいました。正直、ギリギリの
生活をしてますし、全く読まない新聞代は子供のミルクが
買えるほどなのです。年に1度お布施もあって、
両親に対する不信も宗教に対する不信も出てきて
しまいました。

両親とはうまくやって行きたいと思っていますし
やはり、このままの方がいいですよね。
旦那ともう一度考えてみます。

投稿日時 - 2006-03-25 22:55:16

ANo.1

こんにちは。
アドバイスさせていただきます。

とりあえずご両親が健在なうちは退会しないほうが良いと思います。

他人との関係を気にしてらっしゃるのであれば、聞かれない限りはわからないですし、聞かれても会員じゃないと言えば済みます。
退会したことを他人に話し、相手の理解を得たいのであれば、退会手続きをする予定であることを話せば良いと思います。

もしも会員であること自体が嫌だというご自身の問題だけであれば、我慢された方が良いと思います。
退会されることで、ご両親が腹を立てるとしたら、心が幼いと見て、ご両親よりも大人になったつもりで、自分の気持ちを押し殺した方が良いのかなと、思います。

個人の信教は自由ですが、信教の問題で家族の関係がこじれるとしたら、はたして宗教とは何のための宗教かと疑問に思います。

が、現実は個人の信教の違いによって争いが発生しがちですので、ご家族との関係を重視されるのであれば、やはり今のままがベストかと思います。

投稿日時 - 2006-03-25 22:04:40

お礼

アドバイスありがとうございます。
こんな批判した気持ちでこのまま続けていいもの
なのかと考えていました。
私がもし死んでしまった時、お葬式を見て自分の親は
どう思うのかなどすごく不安なんです。
やはり嫁となった立場を考えたらこのままの方が
いいですよね・・・。

旦那と良く話し合ってみます。

投稿日時 - 2006-03-25 22:45:52

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