こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

高1です 彼女が妊娠しました(続き)

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2048825
この続きです。

覚悟を決めて向こうの両親に謝罪した所「親を呼んでこい」と怒鳴られ、皆できちんと話をする事になりました。そこでどちらの親にもぶん殴られるだけじゃ済まないぐらい叱られ、僕と僕の親は何度も土下座して泣きながら謝罪しました。

向こうの親は中絶費用をうちに請求。それだけじゃ誠意ある責任を取ったとは言えないので、今後娘に近付かない事と、今すぐ僕に学校を辞めて働き慰謝料を払う様言われました。。

しかし彼女は中絶は拒否しています。特にこの親の言い分に反発していて、この週末全然親とは口を利かなくなってしまったそうで、部屋に引きこもってしまったらしいです。

僕自身はもうどうすればいいのか分からなくなりました………学校やめたくない、彼女と別れたくない……。
中絶の事を色々調べて、女性の身体にどんなに傷をつけてしまう事なのか、事の重大さを知り、それをするのも嫌になりました。

もう駆け落ちしか無いんでしょうか?

正直、親に正直に言わなければよかったと思っているぐらいです。どうすればいいでしょうか……助けてください。お願いします。

投稿日時 - 2006-03-26 13:58:56

QNo.2052575

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

403人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(160)

ANo.161

それはあなたと彼女の問題です
覚悟するなら今ですよ。

投稿日時 - 2014-01-06 04:32:54

ANo.160

彼女と一緒に考えてお互い後悔しないようにすることです。

投稿日時 - 2014-01-06 04:29:33

ANo.159

助けてくださいって!
あなたことですからあなた自身で考えなければなりません。
オスとして覚悟を決めなければいけません。

投稿日時 - 2014-01-06 04:23:44

ANo.158

まずは事の重大さをもう一度考え直してください。
貴方はそれだけのことをやってしまったのです。
何も考えず無計画に行動してしまったが故の責任問題です。
もちろんもう取り返しはつきません。
しかしながら、今できる最良の選択をするというのならば、すぐに学校をやめて働き、彼女が子供を生むためのサポートするべきでしょう。
相手の親御さんは何とか説得し、中絶は避けるべきですね。

投稿日時 - 2014-01-05 15:36:17

ANo.157

大人と彼女と一緒によく考えて答えをだすべきではないですかね

投稿日時 - 2014-01-05 00:39:52

ANo.156

次からは避妊をしましょう。

投稿日時 - 2014-01-04 22:02:29

ANo.155

とにかく落ち着いてみてください
頑張って話し合ってください
どんな時も必ず解決策はあると思います
頑張ってください応援してます!!

投稿日時 - 2014-01-02 04:53:02

ANo.154

結局どうなったのか気になります

投稿日時 - 2014-01-01 12:09:17

ANo.152

>もう駆け落ちしか無いんでしょうか?

駆け落ちするとして、行くあてはあるのですか?
現実的とは思えません。

>正直、親に正直に言わなければよかったと思っているぐらいです。

質問者様が一人で解決出来る事ではありません。
ご両親に言わなければもっと大変なことになっていたでしょう。

>中絶費用をうちに請求、今後娘に近付かない事と、
今すぐ僕に学校を辞めて働き慰謝料を払う様言われました。

中絶費用と彼女さんに近づかないのは当然でしょうね。
しかし、学校をやめる必要はありません。
慰謝料については、ご両親に肩代わりしてもらって下さい。

投稿日時 - 2013-12-31 18:57:15

ANo.151

はじめまして。


こちらの質問日時は、2006年ですね。

こちらに質問なさってから6年経過されてますね。

その後、どのようになりましたでしょうか。

産まれていれば、5歳ですね。

あなたの責任で、5歳の年頃の子供が存在するのです。

5歳という現実を受け止めて、ご生存ならば、健やかなご成長をお祈りします。

この世にいらっしゃらないのであれば、6年間のお子様の御冥福をお祈りします。

投稿日時 - 2013-02-15 02:32:27

ANo.150

質問者様

本気で悩まれている様子、お察しします。

一度、ちいさな命を守る会 とパソコンで検索してみてください。命を守る相談をしている会で、親身になって相談を受けていただけると思います。
本当はお二人で育てるのは一番かと思いますが、第三の選択として、彼女さんに産んでいただいて、愛情を持って養子を心から望んで見える方に育てていただくという方法もあり、そのことも教えていただけます。

私も流産を繰り返し、お腹の中で何人もの赤ちゃんが亡くなっていますが、自分を責め心も体も大変傷つきました。後悔をなされませんよう、お二人に明るい光が見えますように。

投稿日時 - 2012-06-29 14:22:25

ANo.149

こんばんは。

彼女の親御さんは、年齢が16歳の娘さんの将来を考え中絶と言っているのだと思います。


しかし、彼女が中絶を拒否している以上、例え両親とは言え、中絶を強制させる事は出来ません。
中絶をしないと、母体側が命を落としかねない状況で有れば、話は違ってきまが。

駆け落ちと言っても、お金がないと住む所も探せませんし、産婦人科へ通院するお金もないと・・・。
駆け落ちは考えず



彼女と、この先喧嘩しながらでも、本当にやっていく事が出来るので有れば
彼女と今後の事を話す事は出来ないでしょうか?

まずは、落ち着いて、二人の意向を両家の両親に話す事。
納得はしてくれないと思いますが、納得してくれるまで根気良く話し合いを続ける事です。

結果がどっちに転んでも、彼女を守れるのはトピ主さんだけですからね!
父親になるということはそれだけ重みがあることです!

投稿日時 - 2012-02-15 20:42:07

ANo.148

君と同じ経験をしました。その時は高3でした。

今は大学1年です。

僕がこんな事言える立場じゃないですが
言わせてください。



前回のベストアンサーや他の意見を見ていると「一番悲しむのは彼女」みたいな事が書かれていますが、それは違います。男女関係なく悲しみます。悲しいです。自分の子供を自分の意志で殺すんですから当たり前ですが悲しいです。

でも一番悲しくて、辛いのは産まれてこれなかった赤ちゃんです。
外の空気も吸えなくて
美味しいものも食べれなくて
好きな人の笑顔も見れずにお母さんのお腹の中で死ぬんです


それと避妊・妊娠は男だけの責任ではありません。彼氏と彼女、お互いの責任です。当たり前ですか女の人にも避妊の義務と妊娠の責任はあります。お互いに責任があるんです。
相手の親からあなたばかり責められていますが、それは間違っているし馬鹿げている。
慰謝料なんて払わなくていいです。



まず、あなた達が話し合うべきなのは「お金」の話ではなく「命」の話です。
産むか堕ろすか彼女としっかり話し合いましょう。

できれば産んであげてほしいです。

僕が言える立場じゃないが自分たちと同じ1つの命を、1つの人生を無い事になんかしないでほしい。

1人の人間の人生を無くす権利なんて誰にもない。



大変だと思います。
頑張ってください。
僕はあなたとあなたの彼女を応援しています。

投稿日時 - 2011-05-08 10:52:34

ANo.147

まずは仕事を探し二人で生活を考えては…
せっかくできた子供まだ若いが何とかなると思います
学歴も大丈夫ですが
中卒でも自分で会社経営している人はいっぱいいます
このまま別れて後悔をすると思いますよ

投稿日時 - 2011-04-09 11:21:59

ANo.146

弱き者よ

投稿日時 - 2011-03-09 20:00:17

ANo.145

まずはよく親に相談しましたね。
これは大正解だったと思います。
このような大事なことを親にも相談せず、勝手に突っ走ってしまうと取り返しがつかないことになってしまうかもしれないので自分や彼女だけで抱え込むのはまずかったと思います。
あなたはそれはしなかったのでそのことについては本当に良い判断だったと思います。きっと親に相談するのも勇気がいることだったと思います。

さて本題ですが、彼女のご両親の怒りももっともなことだとは思うのですが、あなたが今すぐに学校をやめて慰謝料を払うために働けというのはいかがなものかと思います。現実的に考えてこの就職難の時期に高校中退で就職ができる業種って何があるのでしょうか?僕には思いつくことができませんが、あまりよい仕事にはつけないのではないかと思います。もしそうなってしまえば、慰謝料の支払いうんぬんなどとは言っていられないような状況になってしまうのではないでしょうか?あなたにも学校は辞めたくないという想いがあるのであるならばなおのこと学校はちゃんといったほうが良いと思います。

次に彼女のことですが、今回の件でもっとも傷ついているのが彼女なのかもしれません。
精神的にも肉体的にも…。
状況が状況なので今は彼女と会うことは叶わないのかもしれませんが、やっぱり彼女のフォローはちゃんとしてあげたほうが良いかと思います。
相手の両親にこっぴどい仕打ちを受けるかもしれませが、それでもめげずに彼女になんとか会えるように行動し続けてください。きっとうまくいく時が来ると思います。
そして彼女の気持ちを汲んであげてください。
あなたと彼女でどうしたいのか、どうなれば良いのかをとことん話しあってください。

その結果を踏まえて、もう一度あなたの両親と彼女の両親を含めて膝を付き合わせて相談できる場を持ってみればまた違った展開が開けるのではないかと思います。
今は彼女の両親もあまりに突然のことでそのような態度になってしまったのかもしれませんので。
ここはあせらずに腰を据えていくしかありません。
じっくりといってください。
勇気を出して頑張れ!

投稿日時 - 2011-02-24 16:48:16

ANo.144

まず、責任が取れない2人なのに避妊をしなかった考え方の甘さを反省しなければいけませんね。
しかしこれからは起きたことは現実として受け止め、どうすればいいのか一緒に考えていきましょう。
まず彼女は『産みたいのか産みたくないのか』
その若さで出産・育児をこなすのは精神的リスクがとても大きいです。
またあなたは将来結婚し彼女と子供を養っていく覚悟がありますか?
2人共周囲の友達を羨ましく思う日が必ずやってきます。
やっぱり産まなければ良かった(*_*)
と子供をお腹に戻すことは出来ないのですから…。
世間体やお金、学校、進学、不安な気持ち、事の重大さ、などで頭が混乱していることでしょう

まずは2人の考えをしっかり整理することが必要です。
そしてやっぱり『産みたい』となったのであれば、先ずはあなたが腹をくくりましょう。

あなたも彼女も当事者なのに責任が取れない=世間では信用がない
と言います
あなたが信用を手に入れる為には『誠意ある真摯な態度と有言実行』しかありません。

私の親戚に全く同じケースがあります
彼は学校を退学し、働きながら定時制高校に通いました。
彼女は学校を休学し出産。その後復学。もちろん、学校を終えると真っ直ぐ帰宅し、家事と育児に撤し高校を無事卒業しました。
2人が『高校を卒業する』というのが結婚する時の条件でした。
2人共、認めて貰うため『お互いに助け合い、支え合いながら自分に厳しく』が合言葉でした。

さてここで考えてみて下さい。
2人がそう出来る環境は経済的、精神的に両親の助けがあればこそです。

親戚のケースは彼が自分の両親を説得し、彼と彼の両親3人で彼女の両親に何度も頭を下げに行きました。
そして、彼は彼女の家に同居しました。
彼女が学校の時だけ彼女の母親が子供を見ていてくれました。
しかし、それ以外の家事全ては彼女がメインでやっていました。
とは言え、彼女は料理、洗濯を何も知りませんでしたから、最初は母親に教わりながらでした。

あなたのケースはどうですか?
彼女の母親でなくても良いかと思います。
例えば、あなたの家で彼女が同居し、あなたの母親が彼女と一緒に子供の面倒を見ることは出来そうですか?
あなたの母親が仕事をしているのなら、それも踏まえて考えてもらう必要がありますよね?

あなたの両親も『2人が卒業するまで責任を持ってあなた方2人と子供を面倒見ます』
という強い意志が必要です。

今は全てが不可能に思えるでしょうが、それを可能にするのがこれから2人がすべきことです。

諦めたらそこで終わりです。
また、諦める程度の男なら、諦める程度の2人の関係ならば、今、ここで終わった方がいいでしょう。

とにかくあなたの両親にも彼女の両親にも頭を下げ続け、これからの生き方でもって認めてもらうしか方法はありません。

大切な命です。
物ではありません。
現実の重さを正面から受け止め、2人で道を切り開いて行ってもらいたいです。
彼女の両親に、たくさん罵倒され続けることでしょう。

でも、くれぐれも楽な道に逃げる選択はしないで下さい!!
これは彼女の両親にも宣言してもよいかと思います。
そして『有言実行』です。

もうあなた1人の人生ではありません。
あなた方3人の人生です。
男として、父親として、子供にしっかりとした背中を見せてあげて下さい!!

一度あなたの両親に聞いてみて下さい。
『僕をお腹に宿した時、どう思った?』
『産まれてくる迄の間どんな気持ちだった?』と…。
『みんなより少し早いけれど、僕もお父さんやお母さんのように幸せな家庭を彼女と築いていきたい』
『だから、助けて下さい。力を貸して下さい。お願いします!!』
と畳が摩り減るぐらいに頭を下げ続けてみて下さい。

可愛い我が子です。
親は見放したりしません。
必ずわかってくれると思います。
諦めないで頑張って下さい!!
応援しています!!

投稿日時 - 2011-02-06 20:21:45

ANo.143

まず、あなたの信念、強い意思が欠けています。

彼女とセックスする場合、万が一子供が出来た場合、「結婚して育てよう」という、強い意思を持っていなければ、セックスしてはいけません。

それが無いから、どちらの両親も説得(納得)させることができないのです。

例えば、もし、子供ができれば、どうするか?
(学校を辞めて働くか?)
(今の年齢でどんな仕事ができるか?)
(給料はいくら稼げるか?)
(家賃を払って電気代等、を支払って生活するには22万円くらいの手取りがなければむりです。)
(あなたの両親の家で住むと家賃は要りませんので手取り18万円位で生活可能です。しかし彼女が同居しても大丈夫か?)
それらを考えておくべきでした。

だから、彼女の両親にどうするのか聞かれたときに謝るしかなくなるのです。
かのじょの両親からどう責任取るか聞かれたときに、例えば、「学校辞めて働きます」
どんな仕事をするのと聞かれれば、具体的に「大工の見習いで月収18万円はあります。実家で同居するので家賃は要らず貯金も毎月2万円できます。」など。

何を聞かれても具体的に回答できなければ、子供を産んで育てるのは無理だと判断され、中絶しろと言われます。

いまさら言っても遅いので、今からあなたができることは、学校を辞めて働く計画を今日から考える事です。

ネットで仕事を探し、ハローワークに毎日行き、面接にも毎日行ってください。
それで何があっても離婚せずに日々、喧嘩しながらでも共に生活していくことが責任を取ることです。

勘違いしてはいけません。中絶費用を支払い、慰謝料支払っても責任を取っていません。
一人の生命です。物ではありません。中絶は絶対にしてはいけません。

彼女と子供のためなら喜んで身代わりになって死ねる!!そういう思いがなくては誰と結婚しても離婚します。

明日からハローワークに行き、その結果報告を兼ねて彼女の実家にも毎日言って両親に話すべきです。

それをしていくうちに、彼女の両親もわかってくれます。何年かかっても彼女の両親に認めてもらう事をあきらめてはいけません。

投稿日時 - 2011-02-06 17:46:46

ANo.142

 この文からは、彼女や彼女の両親、自分の両親に対しての反省の気持ち、誠意が感じ取れます。
 彼女を妊娠させたこと、後悔しないで下さい。そして、彼女のこと、あなたの子供のこと、大切にしてあげて下さい。
 けどやっぱり、軽率にすることではなかったと思います。最後に傷つくのは女性なので・・・。なんにしても、正直に親に打ち明けたこと、本当に正しかったと思います。

投稿日時 - 2011-02-04 21:30:27

ANo.141

ずいぶん弱気なようですね。
まずはおちついてひとつずつ
考えてください。

よくちゃんと打ち明けれましたね。
とっても勇気がおありのようです。
ならもっと胸をはってください。
あなたは彼女のことも真剣に考えて
おられるようです。
彼女さんが中絶をいやがっていることにも
とってもすばらしいと思いました。

かけおちしておかねはどうしますか。
がっこうをやめたくないといわれていますが
私にはやめるいがいの賢い選択が浮かびません。

彼女に部屋から出てくるよう頼んでください。
ひきこもったってなるようにはなりません。

あかちゃん死なせないでくださいね。

投稿日時 - 2011-01-24 01:26:11

ANo.140

授かった命、大切にして下さい。
お互いが求めあい出来た結果でしょう。妊娠の可能性も考えられたでしょう。
困難は、皆で乗り越えればいいじゃない?

私は、結婚し暫くは生活が大変だった為、子供は少し先でと生活を優先していました。
しかし、暫くして婦人科系の病気になり、手術を5回、体外受精も3回経験しました。
それでも、授かりませんでした。

その命は、この世に出ていいんです。
双方の、ご両親の事も良くわかります。でも、そんなのは、見栄でしかない。
二人が望んでいるのなら、ぜひ中絶なんて考えないで産んで欲しい。

もし学校を退学になるのならなったら良いじゃない?
道のりは、決して楽ではないさ、それでも自分のDNAをもった小さい命大切にして欲しい。

勉強なんては何時でも出来ます。学校辞めてもやり直しは、ききます。

大切なのは、何なのかを考えてみて下さい。
こうして自分達が生きているのは、とてつもなく凄い事なのです。

投稿日時 - 2010-11-27 00:18:28

ANo.139

もう4年経ってるけど敢えて言わせてもらいます
彼氏が悪いなら彼女も悪いです
恋人同士でのHは合意であれば、両者に責任があり、男だけが悪いなんて事はありません

よく[女の体をなんだと思ってるんだ・傷つくのは女]と言う人がいますが、そんなに大事な体なら女の子自身がHを断るなどして、自分を大事にしないと、通らない意見です
好きで合意でしたなら、両者謝り合えばいいのに
男だけが悪い!とか責任逃れするなら、謝る必要さえないとも思いますね
なぜ男性だけに非があると思うんですかね
レイプじゃあるまいし

それから彼女は、両親や彼氏の苦労を考えず、先のビジョンも見えないのに、「産みたい」なんて事を言う時点で、妊娠してしまうような無責任な女の子だと納得出来ます

まず育ててくれた両親と彼氏に対する思いやりは全くありません
その当時では彼女失格・妻失格・母親失格です

まぁ16歳の幼い考えですから仕方ないです


私は21ですが、15歳で19歳の人の妊娠した時、本当に好きと錯覚して、産むなど言ってましたが、彼も1人暮らししてくれましたが、おろして本当に良かったと思ってます
彼と私の責任でどっちが悪いなどありませんよ

大人しか産んではいけないんです
今は2人子供います

投稿日時 - 2010-09-22 12:23:28

ANo.138

大変なことになりましたね。
あなただけでなく、彼女にとっても、彼女のご家族にとっても、もちろんあなたのご家族にとっても。
でも今一番考えなくてはならないのは、彼女のことだと思います。
彼女が本気で赤ちゃんを産みたいと思ってるのか?
あなたが本気で彼女と生きていきたいと思っているのか?
どうも質問内容や回答補足を見ていると、現状から抜け出したいという気持ちばかりの気がします。
彼女が産みたい、あなたと一緒にやっていきたいと思ってくれてるのなら、あなたは男として年齢など関係なく守ってあげてほしい。でも、それには経済力などまだまだ不足していることがたくさんあるのもわかります。だから、あなたが親御さんに協力してもらえるようにもっともっとしっかり、強くならなくてはいけないと思う。
今ここから逃げたい気持でいっぱいだろうけど、ここで逃げてしまったら、これから先もっと難関がやってきた時にもあなたは逃げることしかできなくなると思う。
どちらの親にも殴られた・・・とあるけどどちらの親も子供がかわいいから、守りたいからの行動だと思います。駆け落ちしてこれ以上悲しむ人を増やさないでください。
あなたには何といっても、彼女がついてくれてるんでしょ。根性入れて守ってください。

投稿日時 - 2010-07-31 11:44:59

ANo.137

四年も経ってるし、今更回答しても意味ないかもしれないけど
ちょっと言いたくなったから言わせてもらいます。

彼女と結婚すればいい話ですよ。
彼女と別れないで済みます。
それに彼女もあなたも学校をやめる必要はないし、
子供が生まれてから1,2年は学校に事情を説明して休学してもいい。
そしてまぁすぐに一緒に住むことはできないでしょうけど
子供の生活費くらいは彼女とあなたがちょこっとバイトすれば
すぐ稼げるだろうし
子供が高校や大学に入学する歳になったときには
順調にいけばあなたはもう就職してる歳でしょうから
学費も賄えると思います。
それもあなたの頑張り次第ですけど、
最悪の場合、高校も大学も行かせなければ
あなたがフリーターになったとしても
子供を養うくらいはできるでしょう。
贅沢しなければ親子三人で生活くらいはしていけます。
とりあえず生んでしまえば親も無下にはできないでしょうから
頼れるものはなんでも頼ればいいんです。
ただ、駆け落ちなんかしたら路上生活になりますよ。

しかしなんで慰謝料なんて言葉が出てくるんでしょうね。
子供ができておめでたいじゃないですか。
両家揃って三人を応援してあげればいいのに・・
頭のかたい、冷たい人達ですね。

投稿日時 - 2010-01-27 18:12:38

ANo.136

約4年過ぎた質問ですね。
もう見てないでしょう。
最近になっても気にして書き込みをしている方がいるのに…。
結局どうなったか報告もないのは非常に辛いものです。

4年たって質問者様は成長されましたか?
彼女とはどうなりましたか?
彼女との子はどうしましたか?
責任取れる立派な大人になれてますか?
昔のことを笑い飛ばせるようになってますか?

まだ見てましたら、ご回答ください。
人生やり直しは利きませんから。後戻りのできないことの繰り返しです。
でも、その中には教訓になることがたくさんあります。
無駄とか汚点とか考えないで、まっとうに自分の信じた道を歩んでください。

投稿日時 - 2010-01-22 15:16:30

ANo.135

相手の親御さんの性格にもよりますが、
せめて結婚出来る年齢であれば、ここまで怒られなかったでしょうに…

よく人は『誠意を見せろ』といいますが、こんなことをいう人間は
相手を徹底的に困らせたい、懲らしめたいと思っています。
お互いに『合意』であったのなら、男性側がここまで言われなきゃ
ならないなどということはありません。

自分の娘が想像すらしていなかった高校1年生での妊娠という自体に、
頭がついて来れず感情的になっています。
『誠意』の名の下に、懲らしめたいだけなのですよ。

学校は辞めない。
もう一度、自分の親とよく話をし、味方を増やす。
中絶費用は親に借りる。
相手の親になんと言われようと、
遊びではなく、知識不足による若気の至りであれば、双方に責任
があるのです。体が傷つくのは女性ですが、学校を辞める程ではありません。(この国は中卒には厳しいのです)

命は大切ですが、こんな状況下では生まれてくる赤ちゃんが可哀想です。
中絶はね、上手なお医者さんにしてもらえばその後も大丈夫です。
成熟していない体で、このまま出産に至る方が、
彼女、そして赤ちゃんが危険にさらされる可能性があります。
命は大事です。
しかし、今の感情は周りの圧力には耐えられません。
社会のシステム、世間体といった荒波に心が折れてしまうでしょう。
思う存分働ける年齢ならいいですよ。
かけおちなど無理です。
この国のシステムは、一時の感情だけでは生活できないのです。

本当に反省しているなら真面目に学業を修めなさい。
彼女の両親には「近づくな」と言われても、法的拘束力などなく、
連絡をとろうと思えばいくらでもできるでしょう。

将来、もっと歳を重ねた時に、まだ彼女とお互いに気持ちが通じ合って
いれば、その時に一緒になれば良い。

投稿日時 - 2010-01-20 00:35:01

ANo.134

 彼女は産みたい、君も彼女のことを思うと産ませてあげたい。
 まだ若いから厳しいよね。

 駆け落ちはいただけません。
 
 だったら...?


 学校は、辞めても通信学校や高卒認定とかあるよ。
 本人がやる気さえあれば。

 ただ、ホントにこれから先彼女と添い遂げられるか、後悔しないかだと思う。
 社会にでれば色んな誘惑や、早くして親になり遊ぶことができない生活に直面する。

 彼女もまた同じ。

 二人で話し合って、今回諦めるとしても別れるとかじゃなくて、この子のためにまず自分たちが後悔せず、幸せになることが必要だと思う。


 それは、結婚してるひと、子供のいる人全て同じだと思う。
 自分たちが幸せじゃなくて、家族や周りを幸せになんて出来ないんだし。


 結果、どちらにしても二人の意思次第。

 頑張って!!

投稿日時 - 2010-01-19 11:17:40

ANo.133

大変な問題ですけど、起こった事ですから前向きに対処しなければなりませんね。質問者さんは高校一年生、相手の方も一年生なのかな?
まず、やるべきことは、質問者さんと相手の女の子の気持ちを整理してください。結婚は無理ですけど、まず彼女が中絶を拒否してるという事ですが、質問者さんと共に生きるという事なのか?もしくは、自分ひとりで育てるのか?そこらへんの事を二人でじっくり話し合ってください!親は、反対するのは当然ですし、しかも相手の親御さんは「自分の娘に!」と許せない気持ちだと思います。そこは、平謝りするしかないですよ。(質問者さんの親も)。
それとあと、お互いの親御さんの話し合いに流されてはいけません。
未成年という事もありますが、おなかの子にはあなたたちの問題なんて関係ないんですから、一人の人間として考えてください!
結婚は2年でできますから、待てばいいだけですけど、「お金」ですよね?お金の問題はだれしも悩みの種になるものですし、私もそうですが
、まず、お金を作らなきゃならないという事は働くしかないこれしかないです。(あたりまえですけど)質問者さんは、とことん働いて誠意を親たちに見せることだと思いますよ。金額のとかは、後で付いてくるものだから、収入が少なくても、「頑張ってる」という誠意を見せれば、親だって助けてくれるはずです。質問者さんはまだ16歳ですかね?
「勢い」で頑張ってください!彼女のためにも・・・・・。女の子が中絶を拒否する意味を考えてやってください。質問者さんも不安かもしれないですけど、彼女の方がもっと不安だと思いますから、男一匹ぶつかって頑張ってください!あと、親たちの意見もしっかり聞く事もわすれずに!応援していますよ

投稿日時 - 2009-03-29 08:03:53

ANo.132

本当に大変だけど、
親との問題もあるけど、高一で子供つくってなにが問題かって、
お金でしょ。
相手の親も、無収入の学生では、話にならんでしょ。
できるだけ稼ぐ。
それしかないんじゃないの?
相手の子と生涯共にするのなら。

バイト掛け持ちとか、住み込みで働く、ネットで稼ぐ。

大変だけど、安心させるために金を稼ぐことだけ考えて、行動してみては?

投稿日時 - 2009-03-26 01:32:06

ANo.131

改行で見にくかったので再度投稿します。

ANo.135のmasashiさんのお友達の回答に「当人が嫌がっていた」とあるので、結局は悪い展開になってしまったようですね・・・。これは単なる憶測ですが、前半の意見に「高校より何より大切なのは人の命」的な回答が多かったのもあって、高校は辞めてしまったのではないでしょうか。

しかし、私は人の命も確かに大切だけど、高校卒という学歴も捨ててはいけない大切なものだと思いました。
何だかんだ偽善的(失礼)なことを言っても、結局日本は学歴社会なので、それが生涯のQOL(生活の質)を左右するのは止むを得ないからです。彼女に子供を生んでもらって、自分は働くにしても、自分も彼女も通信制の学校に切り替える・高卒認定を取るなどして、当然、高校の卒業資格はとっておいたほうが良かったでしょう。在籍していた高校にそのまま在籍し続けるのは、どの選択をしたにしろ噂や心の問題で、人並みではない負担やストレスが重なり、かなり難しかったと思います。しかしながら、これからの社会、実力で勝ち抜いてきた人々もたくさんいるので、栄える学歴が無かったとしても諦めないで、資格を取るなり、自分の能力を磨くなりしてバリバリと働いてほしいものです。

赤ちゃんを出産するにしても、「興味本位」でのSEXで妊娠してしまい「人の命は大切だから」という理由や、「相手が今は本気で好きだから」という確証の無い理由で出産しても、その「一生涯の幸せ」は保証できないので、私なら絶対に中絶にします。(こんな <極貧の生活を送る・夫に浮気される・子育て・家事に追われ自由が無く自分のしたいことができない> 人生を送るはずじゃなかったなどと思ってしまう)。ただ、その後の心の傷や後悔、人への深い愛情まで考慮すると、中絶という選択はとても出来ないことはよく分かるので、本当に繊細で難しい問題だと思います。

最近アメリカの映画でJUNOという16歳の少女が予想外の妊娠を経験し、現実を受け止めながら成長していくさまを描いたヒューマンコメディーが、アメリカでヒットしたこともあり、(日本でも14歳の母というドラマもありましたし)現代では世界中で「10代の妊娠」というものは全く珍しいものではないく、アメリカでは既にそれへの多様な対応策を練りだしているのでに対し、日本の社会では偏見し隠蔽することがまだまだ多いため、日本もアメリカのそれを手本にして、「10代の妊娠」に悩まされる人々(当事者も周りも含め)が少しでも減ってくれればと思います。


>コンドームを買って避妊したので大丈夫だと高をくくっていましたが、行為の最初から付けるという事まで知らずに、終わる直前に付けてしまったんです。でも初めてだし大丈夫か、なんて安心していたんですが…

→アメリカでは避妊のための授業のときコンドームの付け方くらい詳しく教えますし、コンドームを学校から配ったりもするのに、日本はこういう教育は「恥」と思うのかどうかは分かりませんが、こういう被害者がこれ以上出ないように、もっと教育改革を進めた方が良いですねえ・・・。

投稿日時 - 2008-07-23 02:44:29

ANo.130

ANo.135のmasashiさんのお友達の回答に「当人が嫌がっていた」とあるので、結局は悪い展開になってしまったようですね・・・。

これは単なる憶測ですが、前半の意見に「高校より何より大切なのは人の命」的な回答が多かったのもあって、
高校は辞めてしまったのではないでしょうか。

しかし、私は人の命も確かに大切だけど、高校卒という学歴も捨ててはいけない大切なものだと思いました。
何だかんだ偽善的(失礼)なことを言っても、結局日本は学歴社会なので、
それが生涯のQOL(生活の質)を左右するのは止むを得ないからです。
彼女に子供を生んでもらって、自分は働くにしても、自分も彼女も通信制の学校に切り替える・高卒認定を取るなどして、
当然、高校の卒業資格はとっておいたほうが良かったでしょう。
在籍していた高校にそのまま在籍し続けるのは、どの選択をしたにしろ
噂や心の問題で、人並みではない負担やストレスが重なり、かなり難しかったと思います。
しかしながら、これからの社会、実力で勝ち抜いてきた人々もたくさんいるので、栄える学歴が無かったとしても
諦めないで、資格を取るなり、自分の能力を磨くなりしてバリバリと働いてほしいものです。

赤ちゃんを出産するにしても、「興味本位」でのSEXで妊娠してしまい「人の命は大切だから」という理由や、
「相手が今は本気で好きだから」という確証の無い理由で出産しても、その「一生涯の幸せ」は保証できないので、私なら絶対に中絶にします。
(こんな <極貧の生活を送る・夫に浮気される・子育て・家事に追われ自由が無く自分のしたいことができない> 人生を送るはずじゃなかったなどと思ってしまう)

ただ、その後の心の傷や後悔、人への深い愛情まで考慮すると、
中絶という選択はとても出来ないことはよく分かるので、本当に繊細で難しい問題だと思います。

最近アメリカの映画でJUNOという16歳の少女が予想外の妊娠を経験し、現実を受け止めながら成長していくさまを描いた
ヒューマンコメディーが、アメリカでヒットしたこともあり、(日本でも14歳の母というドラマもありましたし)
現代では世界中で「10代の妊娠」というものは全く珍しいものではないく、
アメリカでは既にそれへの多様な対応策を練りだしているのでに対し、日本の社会では偏見し隠蔽することがまだまだ多いため、
日本もアメリカのそれを手本にして、「10台の妊娠」に悩まされる人々(当事者も周りも含め)が少しでも減ってくれればと思います。

>コンドームを買って避妊したので大丈夫だと高をくくっていましたが、行為の最初から付けるという事まで知らずに、
終わる直前に付けてしまったんです。でも初めてだし大丈夫か、なんて安心していたんですが…

→アメリカでは避妊のための授業のときコンドームの付け方くらい詳しく教えますし、コンドームを学校から配ったりもするのに、
日本はこういう教育は「恥」と思うのかどうかは分かりませんが、
こういう被害者がこれ以上出ないように、もっと教育改革を進めた方が良いですねえ・・・。

投稿日時 - 2008-07-23 02:38:39

ANo.129

皆さん、masashiより伝言を預かっています。
彼本人の意思を通して、私が代理で書き込みをします。

自分は彼と同じ高校の同級生で、今は大学生やってます。
今年の頭に彼からこの書き込みのことを聞いて、ちょっと覗いてみました。

いちおう本人にもこの掲示板に対してお礼をするよう助言はしたのですが、当人が嫌がっていたため私が今の状況をお伝えしようと思います。

投稿日時 - 2008-06-11 03:27:07

ANo.128

この質問をされて約2年が過ぎてますね……。
どうなったんでしょうか?
彼女さんは子供は産めたのでしょうか?
質問者さんがそのまま学校を辞めずに続けていれば、もうすぐ卒業の頃ですよね。

もし生まれていれば子供は1歳過ぎた頃ですか。
途中で回答へのお礼がなくなったのは混乱したか、解決したかのどちらかですかね。
もしここをまた見る機会があれば、誠心誠意回答してくださった方々に
その後を知らせる意味でもお礼を書いていただきたいものです。

投稿日時 - 2008-02-26 12:06:30

ANo.127

彼女さんの事本気で愛してんなら、ずーーっと傍におったらええやん。

駆け落ちとかそないな事言っとらんでぎゅーって抱きしめてやりや。

どんだけ辛くても笑っとけ、そんなら絶対おんしゃあ幸せになるで。

投稿日時 - 2008-02-17 01:50:31

ANo.126

でも覚悟を決めて親に言ったのは良かったよね。
でもそれはやっちゃったね~~~って感じの出来事だね。
でもやってしまったならもう仕方ないよね。。。
駆け落ちしてもまだ高1でしょ?
ぜったい無理だよ(>_<)
それと、子供を殺すなんてそんな残酷なコトは反対だから産みたいと言う彼女の気持ちは大切にした方がいい。
ただ、リスクは高いし間違いなく将来がすごく大変になる。
私が思うに学校止めて働きながら慰謝料を払うってのは酷すぎると思う。
しかも、学校止めて安い給料で一生懸命働くより、学校に行って、真面目に勉強して何かスキルを身につけた方がぜったい将来ある程度給料の良い職業に就けるって!!

で、あなたはもう少し様子をみるしか方法は無いんじゃないですか?
深く反省して、事の重大さを知ったなら今はそれで良いんじゃない?
時が少し流れると状況も少し変ったりしますよ。

投稿日時 - 2008-01-31 18:42:32

ANo.125

とても全部は読みきれない回答数で、ざっとしか読んでいません。
インフルエンザの熱にうなされる子供がいますのでご容赦ください。

【学校は絶対に辞めてはダメです!】
今辞めて働いたってスズメの涙ほどにしかなりません。
あなた一人暮らしていくのが精一杯。
それより今勉強して、将来稼ぐ男になってください。
法律的にあなたが彼女の両親に慰謝料を払う義務はありません。
あなたと彼女の交際は同意があってのことでしょう?
訴えるなら訴えてみろ、と啖呵を切ってもいいです。
彼女自身が中絶し後遺症が残るなら払う義務は生じるかもしれません。
子供が生まれれば養育費が必要です。しかし、
【彼女の両親に慰謝料はビタ一文も払う義務はありません!】

あなたのすべきことは、
【あなたのご両親に泣きつくこと!】
大人と子供の違いを侮ってはだめです。駆け落ち?バカヤローです。
あなたを含め、すべての人を不幸にし、他人をも巻き込みます。
話し合うこと、それはつらいことですが、逃げてはダメです。
罵声も、非難も、全て受ける覚悟をしてください。

【今でなく、もっと将来を見据えてください!】
あなたやあなたの両親や彼女や彼女の両親が考えるより、
あなたと彼女、そして赤ちゃんの未来はずっと続いていて、
今現在のことなどその長い道のりの、ほんの一瞬にすぎないのです。

【ベストなのは、彼女と赤ちゃんをあなたの家に迎えること!】
あなたが私の息子だったら、相手の両親に頭を下げて、
彼女に赤ちゃんを産んでもらいます。喜んで自分の養子にします。
愛する息子の赤ちゃんを、なぜみすみす・・・!
これはきれいごとと片付けられてしまうでしょうが。
私は本気です。

そこまではできなくても、彼女と赤ちゃんを面倒見るくらいはしてほしい。
もちろん、相手の親は猛反対するでしょう。娘を取られるわけですから。
でもいつまでも娘ではいられない。大人の女になっていくんです。
彼女と赤ちゃんのためには、それが一番いい選択です。

あなたが覚悟を決め、まずあなたの両親を説得してください。
そして彼女の両親を。世間体が何ですか!?彼女と赤ちゃんのためです。
誰がなんと言おうが、これが人間として正しい道です。
自信を持って頑張ってください。

頑張って頑張っても頭の固い親はいます。残念ですが。でも、
【中絶を考える前にまだすべきことがあります!】
「里親」というのを聞いたことがありますか?
あなた方の子供のように、不幸にも育てられない子供を、
子供が欲しい夫婦に特別養子に出すことです。
なかなか斡旋している機関は少ないですが調べてみてください。
これにはあなたの親の協力が必要です。だから泣き付いてください。
勝手な行動は謝って、謝って、協力を仰いでください。
恩返しは卒業後、絶対にすると誓ってください。

最後に、これはほんとに最後の手段ですが。
現在の中絶手術は昔ほど危険ではありません。正しく行えば。
もちろん、不妊になる危険は皆無にはなりません。
【世間体を気にして、違法中絶などはもっての外です!】
もし相手の親がこれをしたら、今度は彼女のためにあなたが訴え出るべきです。

尚、中絶には父親の同意が必要です。
未成年の場合は法定代理人(つまりあなたの両親)でもよかったのか
そこら辺も確認が必要ではありますが。

投稿日時 - 2008-01-21 16:41:12

ANo.124

こんばんは。
今回のことは、あなたが神様に試されているんだと思います。
あなたの誠意を。
あなたが命をどれだけ大切にできるかを。

あなたも彼女も悪い。
どちらが悪いということはないです。

だけど、あなたと彼女とどちらが今現在苦しんでいるかと言えば、
あなたの何千倍も彼女が苦しんでいます。

あなたの中には何も生まれていませんが、
彼女の中には、この瞬間にも命がきらめいています。

あなたと彼女に幸せにされると信じた命が。

その命は自分の意志を持ちません。
生きるか死ぬか、あなたと彼女が決めることです。
あなたを信じている命があるということ。
それは忘れてはいけません。

彼女は、その命をあなたの何千倍も感じています。
人の命を預かってしまった彼女の心の重さを感じて下さい。

結果はあなたと彼女が決めることですが、
堕胎したとしても、
あなたは一生、その命の重さを感じ続けてあげて下さい。

あなたを信じたから、天から地上に降りてきてくれた命です。

運が悪かったなんて思わずに、
自分が生きている意味と、同じくらいの価値を感じて下さい。

あなたがまだ知らない命の重さを、彼女のお腹の中の命が教えてくれているのです。

彼女の心のケアができるのは、あなたしかいません。
精一杯の気持ちで、彼女を支えてあげて下さい。

投稿日時 - 2008-01-13 01:45:59

ANo.123

みなさんの意見、見てみたけど、まともな人間いませんねw
高校なら誰でも性行為はあるもんですよ。
あなたの場合は、「避妊はしたはずですが」と書いてあるから、
ただ運が悪かっただけ。避妊してなかったらそれは問題あるけど、
ちゃんとしたんだから、しょうがない。
周りの人たちは、高校の時に性行為したことない童貞ブ男だけだから、
怒ることしか頭にないんですよ^^
あなた(投稿者)は本気で愛してるなら、駆け落ちするしかない。

投稿日時 - 2007-10-11 23:13:30

ANo.122

全て読ませてもらいました。20歳女です。
基本的にNo.28の方の意見に賛成です。

高校1年生という年齢でその年なりに精一杯悩んでいるあなたの様子が分かります。
>僕じゃなくて他の遊びでやってるカップルだったら良かったのにと思ってるぐらい。
正直な人だと思いました。
よくご両親に打ち明けたと思います。
『彼女』とはよく話しあえたのでしょうか。話し合える環境にいるのか心配です。

おなかの子供に関してですが、私は中絶をおすすめします。
あなたは年齢相応かそれ以上に幼く、考えが甘いと思います。
中絶させない理由が「彼女がしたくないから」「彼女に嫌われたくないから」であるのなら、絶対に産ませてはいけません。
「自分の子供を産んで欲しい」「殺すなんて絶対にできない」という強い意志があるのでしょうか?
産まれた子供を幸せに育て上げる自信はありますか?
その子が「生まれてきてよかった」と思えるような幸せな家庭を築けるのでしょうか?
完璧な自信を持った親などいないでしょう。
それでも、それ相応の環境を整えてから産んであげるものだと思います。
なぜならその子の一生がかかっているからです。
よくよく考えてから決断してください。

『彼女』のご両親に関してですが、何度会いに行かれたのでしょうか?
2,3回?
何度でも毎朝毎晩でも通いつめて誠意を示してください。
このような状況を招いた原因はあなただけにあるわけではありませんが、精神的肉体的に多大なダメージを負うのは女の側ですから親御さんがあなたに激怒するのも致しかたないことではあります。
何度でも殴られる覚悟で通ってください。
それは『彼女』への誠意でもあります。

最後に、高校は卒業してください。
『彼女』のご両親も怒りにまかせて言っただけで、本心から願ったことではないのではと思いたいのですが。
ともかく高校を中退させて慰謝料を稼げというのは無茶な話だと思います。
>交際を認められない上、中絶させられ、僕が学校を辞めて働かなければならないという三重苦には納得がいきません。
これは当然思うことだと思います。
あなたは高校を辞めてはいけません。

がんばってください。

投稿日時 - 2007-08-14 23:23:24

ANo.121

19歳男性です。初めまして。
閲覧メインで「教えて Goo」「OKWave」を利用していましたが、たまたま目に留まったので書き込みさせてもらいます。
後半かなり感情的になっていますが、これ以上和らげた表現は思いつかないし、そうする必要性もないと感じたのでそのままにしてあります。


少し頭を使ってみてください。
変わりにちょっと自分が頭使ってみますね。
自分は19歳です。貴方よりたった3年ぐらいしか長生きしてない男です。

駆け落ちにいくらかかると思いますか?
高校生ならさんすうぐらいできますよね?
アパート代月幾らぐらいか知ってますか?
アパート借りるのに保証人必要なの知ってますか?
16歳の若者二人でアパート借りれるとでも思ってるんですか?
保証人仮に居ても、入居時何十万必要だか知ってますか?
それともホームレスですか?彼女耐えれますか?
月の光熱費食費は幾らで計算してますか?
膨大な初期費用と毎月幾らかかると思ってますか?
その膨大な金額をどうやって自力で稼ぐんですか、16歳で?
それもオークションで物売って稼ぐんですか?兄貴に借りるんですか?
高校はどうするんですか?
駆け落ちしたらその後自分や相手の親とはどうするんですか?
たったの5年10年で許してもらえると思ってませんよね?

5年後貴方はどうしてるんですか?少しでも考えました?
10年後貴方はどうしてるんですか?少しでも考えました?
20年後貴方はどうしてるんですか?少しでも考えました?
50年後貴方はどうしてるんですか?少しでも考えました?


中絶するんですか?費用はどうするんですか?慰謝料は?まさか親頼みじゃないですよね?貴方人殺しの罪を一生背負えますか?

妊娠するんですか?費用はどうするんですか?誰がどこでどうやって育てるんですか?貴方父親になれますか?


>僕自身はもうどうすればいいのか分からなくなりました………
>学校やめたくない、彼女と別れたくない……。
無理です
貴方は既に赤ちゃんという命を彼女に植え付けたんです
あなたの今の人生における最も重要なものを10個挙げるとしたら、どういう結論を選ぼうと、そのうち5個以上捨てると思ってください

>正直、親に正直に言わなければよかったと思っているぐらいです。どうすればいいでしょうか……助けてください。お願いします。
何が言わなければ、だ?甘えんのもいい加減にしろよ?
親に言うのなんて前提条件だろ?あんたが親に言ったことは全然偉くもなんともない、当たり前のことだよ?
前トピの書き込み見たけどかっこよかったね?w親に言わないのは「彼女が責められるから」だってw笑えるねw
見栄はってんのか自分で無意識的に逃避してんのか知らないけど、そんんわけないだろ?親に言うのが恥ずかしくて怒られそうだから言わずに逃げてただけだろ?
助けてください、だ?笑わせんな!!自分自身を自分で助ける事すらできないのに何が「彼女は~」だ!
彼女を助けるっていうのは、自分を深く見つめた上で自分の足でしっかり立ち、そのうえで彼女を「支えてやる」って事だろ?
偉そうに「彼女のために」とか死んでもできもしねぇこと言ってんじゃねぇよ!
ほんとに彼女とかけおちする気あんならしてみろよ?悪い事すれば月50万は稼げるぜ?かけおちとか言うなら最低でもそんぐらいはするつもりだよな?最終学歴高校中退でも、親をストレス死させても、彼女と子供ををお前一人で一生、これから何十年と、支えて行くんだよお前は?結婚って簡単に言うけどそういう意味だよ?

かけおち出来ない、責任もとれない、なら彼女と別れろ
お前のためにじゃない。彼女のために、すぐにでも彼女と別れろ
法的に「今後一度も会わない、連絡とらない、接触しない」という確約を弁護士立ててやってな。
勿論彼女の親からたっぷり慰謝料請求来ると思うけどそれくらい当然だよね。

いい加減ちんこついてんなら男らしくなってみれば?
まぁ、無理か。

投稿日時 - 2007-04-23 11:35:25

ANo.120

あんまり難しく考えない事です。

失礼な物言いですが、ちゃんと物事を考えられる人間ならば、こういう結果にはならないから。身の丈にあった中で精一杯やるべきです。でないと、自分では出来もしないプランばかりが浮かんでくるでしょう。

具体的にどうすべきかですが、周りから見られた時に一番カッコイイと思う事をし続ければいいです。『中絶させた男』がカッコイイと思うならばそうすればいいし、『駆け落ち』がカッコイイと思うならそうすればいい。
少なくとも、オロオロして何もしなかったり、ただただ保身のためだけに行動してしまうよりは100倍マシな事が出来ると思います。

まぁどんな道を選んだとしても、普通の高校生と比べて苦労はするでしょうけれど、考え方によっては大きなチャンスですから。

【後で後悔しないよう】精一杯カッコ良く振る舞ってください。

投稿日時 - 2007-01-25 02:54:49

ANo.119

確かに・・・
彼女を妊娠させたのは事実ですから現実から
目をそらす事は、出来ません

しかし世の中は

>何かを得る為には、何かを失う

事を、覚悟の上でしょうか?
今現在、もっとも考えなければいけないのは・・・
1・彼女とお腹の中の子

2・養う為のお金

ではありませんか?
今は、自分の要求より今後の事を考える事が重要では?

投稿日時 - 2006-12-14 22:51:43

ANo.118

私もNo.123回答者さんの考えに賛同です。

まだ当時高1で、女の子、特に彼女に対しどう接すればいいか、どう受け止めればいいかなど、これから覚えていくべき時期に起きた事件がこれだったはずです。

最悪、自分自身もまだハッキリしていないかもしれない時期にこんなことが起きてしまった。しかも今回のケースは(確かですが)男女合意の下で行われたはずです。

それなのに一方的に彼だけが攻められる以前に、
彼の今後の人生も否定するような発言があったこと。
これは個人的に許せるものではないです。

すでに質問から4か月経ちますが、当事者たちは一体どうなっているんでしょうか…。

投稿日時 - 2006-07-24 07:41:59

ANo.117

所詮セックスは妊娠行為なんですよね。それが分かったはずです。
でも起きてしまった事はもうしょうがないです。
子が親を育てるとよく聞きますが、あれは本当ですし、
あなたに本当に覚悟があるのなら、相手の親御さんに何度でも謝罪して出産するのがいいと思います。中絶は人殺しです。こんな親の元に生まれてきて子供が幸せになる筈がない?ふざけるなと言いたいですね。
それこそ勝手です。中絶なんて法律で規制すればよいのです。
どんな状況であれ、妊娠はめでたい事なんです。産みたくても産めない人もいます。
こんなところで見ず知らずの人の一方的な説教を聞いてもしょうがありません。もっと身近な人に相談して、何とか出産の方向へ持っていってもらいたいものです。中絶は人殺し以外の何者でもありません。
生命が宿ると言うのは偶然ではありません。あなたたちを選んで赤ちゃんは降りてきたのです。勝手な決め付けで、命を殺さないでください。
そして二度と、同じ過ちは繰り返さないようにしてください。
たとえ施設に預けるような結果になってしまったとしても、殺すよりかは全然ましなので。
ちなみに私は、ANo.119の意見に賛成です。

投稿日時 - 2006-07-07 21:58:02

ANo.116

厳しい意見ばっかりやけど、貴方が彼女を想う気持ちは普通に素敵だと思うよ★
何や上の方でアホなやつ等が好き勝手貴方の事を誹謗中傷しとるけど貴方と彼女の気持ちは一緒なんやから駆け落ちでもいいんじゃないかな。

ただ、駆け落ちするからには学校なんて行ってるどころやないでっせ!!
とにかく働いて金作って出産費用(後で35万は返ってくるが)や生活費を貴方が全て賄っていかなあかんからね。

その後の報告待ってます★
私は貴方の味方しますわ。

投稿日時 - 2006-07-04 02:40:31

ANo.115

p.s
あなた無責任すぎますよ。
最後の行を読んでPC壊したくなるくらい腹が立ちました。
文面の違いがありますがご了承下さい。怒ると口調が変わるんです私。

>親に言わなければよかったと思っているぐらいです。

???????????

あんたさ、あんた自身は親に言わなければばれなかったかもしれないけど女の子の気持ち考えたことあんのか?
わかれたくないほど好きな彼女ならそれくらい考えるよな?
結局は自分の都合じゃねえか!!
どっかのレスでよんだが、殺されてもかまわないという覚悟がないと父親にはなれないのでしょうかって・・・

あたりまえだろ!!!!!
もうお前は一生子供持つな!!
もっと女の気持ち考えなさい!!!!!!!!

投稿日時 - 2006-06-12 03:34:08

ANo.114

18歳高3女子です。
行為をする前にことの重大さを知るべきでしたね。
男性の本能がどれだけ強烈なものかはしりませんが、性行為に対する女性への配慮が男性には欠けているのだと思います。
しかし、覚悟を決めて謝罪に行くのはいいことだと思いました。そんなことをするのは当たり前なのですが、それすらもせず、逃げる男が多いということ。
こんなんだから、女性が夜に外出すると・・・みたいなことをいわれるんです。
もっと女性のこと勉強してくださいね。
それから、駆け落ちなんて甘いこと考えずに現実と向き合って考えなさい。
むこうの両親に学校をやめずにすむよう説得するなど努力してみてはいかがでしょう?
しかし、その女子はもう学校にも行かないでしょうけど・・・自分だけ卒業資格もらうなんて虫が良すぎるのでたぶん断られますよ。
やめるしかないですね、学校。
それだけ大きなことをしたんですあなたは。

投稿日時 - 2006-06-12 03:24:34

ANo.113

高校だけは卒業した方がいいです、絶対。
今は高校・大学を出て手に職つけた人、国家資格を持っている人でさえ就職が難しいご時世なんですよ。
将来行き詰るような選択だけは避けて欲しいと思います。
あなたは今現在だけでなく、未来も生きていかなければいけないのですから。

そこで、そううまく行くかはわかりませんが、私ならこうして欲しいなと思う事を書きます。(皆さんは甘いと思われるでしょうが理想です)
将来あなた達が結婚するという前提です。
まずあなたは学校を辞めない。
彼女は子供を生む。
あなたが高校を卒業するまでの期間、慰謝料をあなたのご両親に肩代わりしてもらう(正確には借りる形)で、あなたと彼女と子供の生活の面倒をみてもらう。
慰謝料は彼女に対してのものですから、相手の親御さんがもらってどうのっていうものではないですよね。
(ですから彼女と子供をあなたの家で生活させ、その生活費等一切の面倒をみるという事が慰謝料の代わり)
当然あなたはアルバイトを一生懸命してできるだけお金を貯めておく。その間何か資格も取得しておけば就職にも有利だと思う。
高校を卒業したら就職し、彼女と子供を養いながら高校の時に親に出してもらっていた生活費を返していく。
20歳になったら籍を入れる。
彼女は高校中退になると思いますが、子供に手が掛からなくなって勉強したくなったらできるんですから。
とにかくあなたは高校だけは卒業して就職して生活費を稼げるようになる事を考えましょう。
あなたの親御さんには甘える形になりますが、当たり前と思わず、必ず返しましょう。
今あなたはあまりにも社会的に非力ですから、親の助けは必要になってきます。
彼女の親御さんには何度殴られようが罵声を浴びせられようが、根性だして説得するしかないです。
それができないようなら、今のうちに子供はあきらめる事。
それでも(今堕胎しても)将来彼女と結婚したいと思ったならまた彼女の両親を説得して、すればいいでしょう。
その時は彼女の親御さんも「よっぽど縁があるんだな」と、そう思ってくれるかもしれません。
どちらにしても無かった事にはできませんから、かなりの覚悟が必要です。頑張れ!
皆行く末を見守っているので、また報告して下さいね。

投稿日時 - 2006-05-15 04:28:29

ANo.112

さて、たくさんのいろんな意見が投稿されていますね。考え方は千差万別ですね。

最初から読んでみた感想は、少しづつあなたが変わりつつあるなーと言うことです。全体的にはイマドキの自己中心的な考え方(僕はこれだけやっているのに何故せめられるの?)です。でも皆さんの意見にきちんと回答しているあたり意外なまじめさも見え隠れします。

さて私の考えとしては・・・お互いの両親とも良識ある考えをした方がいいのではないかと思う事です。妊娠は両方の合意があってのことでどちらかが一方的に悪いという事はありません。両方の責任です。それを片方の親が土下座して一方の親は慰謝料の請求ですか。誠意といいながら金銭を要求するのは立派な脅迫にあたります。やくざと同じです。それに妊娠とあなたが学校を辞めることはなんら関係はありませんし、する必要もありません。

私が思う解決策は、お互いの両親の理解がないままに出産しての育児は不可能に近いと思います。ここは残念ですが人工妊娠中絶を選択するべきだと思います。そして費用については折半かあなたの親が支払う。最後にこの事はお互いに口外しない事を約束する。2人の交際については親が反対しようが、2人が合いたい気持ちがあればまた始まるでしょう。ただし、少しの時間は必要でしょうが。

投稿日時 - 2006-05-14 12:02:05

ANo.111

かつて、こども人権専門委員(「こどもの権利条約」の制度)をしていた者です。

彼女の親との話し合いの内容は、ことごとくこどもの権利条約(未婚の18歳未満に適用)の立法趣旨に反しているため、いくら先方が退学・中絶実施強要を主張しても、その主張そのものが無効です。

この条約で、彼女の親が中絶に邁進しようとしても、彼女の思想・良心が尊重されているうえ、彼女には自由に自己の意見を表明することが認められています。
また、同条約で、彼女が質問者様の子を出産した場合、彼女の親が質問者様と質問者様の子が会うことを制限することは出来ません。
さらに、同条約で、彼女の親が質問者様に退学を強要することは出来ません。

慰謝料は、質問者様が強姦等したら質問様より彼女へ支払い、彼女が性行中に避妊具撤去等したら彼女より質問者様へ支払うことになります。
しかし、互いに拒否をせず結ばれたのでしたら、慰謝料は相殺する場合も少なくありません。
それどころか、彼女の親が避妊教育を怠ったことを起因とする出来事と解釈しても不可思議ではありませんので、彼女の親の過失を棚に上げて、質問者様だけに慰謝料を請求することは好ましくありません。

駆落ちの心境になることは同情しますが、質問者様も彼女も両方の親を説得出来ないのでしたら、駆落ちしても苦労を乗越えられないことでしょう。
質問者様も彼女も現状から逃げず、両方の親を説得しよう!!

なお、質問者様の立場では独りで努力しても、最善の方法を見い出しにくいと思いますので、最寄りの法務局に電話してこども人権専門委員に仲裁に入ってもらうことをお勧めします。


こどもの権利条約
第6条1
すべての児童が生命に対する固有の権利を有することを認められています
第6条2
児童の生存及び発達を可能な最大限の範囲において確保しなければなりません
第7条1
できる限り父母によって養育される権利があります。
第9条1
児童がその父母の意思に反してその父母から分離されません。
第12条1
児童がその児童に影響を及ぼすすべての事項について自由に自己の意見を表明する権利を確保されています。
第14条1
思想、良心の自由についての児童の権利を尊重されています。
第14条2
児童が第14条1の権利を行使するに当たり、父母が児童に対しその発達しつつある能力に適合する方法で指示を与える義務があります。
第16条1
いかなる児童も、その私生活、通信に対して干渉されたり、名誉や信用を不法に攻撃されることは許されません。
第28条1b
すべての児童に対し中等教育を利用する機会が与えられています。
第28条1c
すべての者に対し高等教育を利用する機会が与えられています。
第28条1d
教育を利用する機会が与えられています。
第28条1e
中途退学率の減少を奨励するための措置をとらなくてはなりません。
第29条1a
児童の才能をその可能な最大限度まで発達させなければなりません。
第36条
児童の福祉を害する他のすべての形態の搾取から児童を保護しなければなりません。


http://www.jinken.go.jp/hiroshima/hiroshima_e-3-1.html

参考URL:http://houmukyoku.moj.go.jp/homu/static/

投稿日時 - 2006-05-01 17:11:21

ANo.110

いまさらだけど何で避妊しなかったのよ。何で排卵日にSEXしたの?
彼女は出産願望があるらしいけど学校は?出産費用は?
駆け落ちって簡単に言うけどそれじゃ逃げてるだけで何の解決にもならないでしょ。多分君たちは何回もSEXしてるでしょう。男と女がなかだしでSEXしたら妊娠の可能性大だって気づかなかったの?いい思い沢山してきたんだから冷静に対処しなさい。
世の中には妊娠したくても不妊症で苦しんでる人たち沢山いるんだよ。
君みたいな自己ちゅーな人は彼女のためにならないから慰謝料+中絶費用ご両親に立て替えてもらって渡して別れなさい。
そして人生やり直しなさい。これから働けばもっと辛いことあるんだよ。
ひとこと。今妊娠中の彼女が出産しても生まれてきた子は幸せになれる?

投稿日時 - 2006-04-19 21:37:13

ANo.109

今何をしているかとか今の現状とか補足として書き込んでいただければと思います。

中絶に関しても結局どうなったのでしょうか?もちろん拒否していると思いますが、もしそうだとすればあとはあなた自身の覚悟だと思います。

駆け落ちとかは正直相当の覚悟だと思いますよ。
>正直、親に正直に言わなければよかったと思っているぐらいです。
これはだめな考えだと思いますね。言わなければ言わないであとはどうするのでしょうかとなりますからね。今回はそうなってしまいましたが、あとはお互いの将来子供さんの将来の希望に向かってあなた自身がお互いの両親を納得という言い方は変かもしれませんが、自分自身をもっとみがいて強くなっていって下さい。それが今やることだと思います。

投稿日時 - 2006-04-15 17:43:24

ANo.108

厳しい意見も多いですが、彼女とお腹の中の子どもを思うあなたの気持ちをお察しします。

あくまで1つの方法ですが、通信制高校に転校する手があります、大学も通信制があります。
根性はいりますし、孤独な自宅での学習をしていかなければ卒業できません。

でも、仕事をしながら、学校に通う、さらに育児となるとこれ以外に方法は思いつきません。

NHK学園なら、年間10日位の集中スクーリング(授業)とテストを受けに行く事で、単位がとれれば進級できます。同じく3年で卒業できます、転校すれば今までの高校の単位も持ち越せるはずです。

通信制大学はもう少し大変ですが、きちんとやっていけば卒業できます。

心配なのは、働きながら、できますか?
また、青春時代をそのようなかたちで過ごして後悔しませんか?

でも、あなたは、こうして色々と一生懸命最良の手段を探しておられる。感動しました。

歳のいった大人もこれだけ意見が分かれるのです。
あなたと彼女と生まれてくる子どもが、共に幸せになれますよう、陰ながら祈っています。

参考URL:http://www.n-gaku.jp/sch/

投稿日時 - 2006-04-15 01:23:46

ANo.107

同じく友達は中学生で発覚した子がいました。あせる気持ちとか相談してきました。今は中学校を卒業して働いています。そして一緒に住んでいるそうです。

>もう駆け落ちしか無いんでしょうか?
貴方の気持ちの強さですね。
今以上に辛いのが待っています。

貴方が彼女を思う気持ちの強さキズナはすごいですよね。
その前に学校を辞めたくないという問題は彼女の将来を思うならやめて思いっきり働いたほうがよいと思いますよ。(その前に貴方と彼女さんは今学校に言っているのでしょうか?)

子供さんに関しては彼女さんの気持ちを尊重して生んであげてもよいのではないのでしょうか?その代わりそのためにはやっぱり働かなくてはいけないですよね。子供さんの将来のために貴方と彼女さんのために貴方の強い気持ちを持ってください。
今の気持ちを後悔するより、未来に突き進まなくてはいけないと思います。そして将来今の気持ちが「あのときがあったから、あのときの気持ちが良かった」と思える日がきっと来ますよ。(お互いのご両親のためにあなたが納得できる人間になることが今やるべきだと思います。)

投稿日時 - 2006-04-15 01:15:15

ANo.106

何だか皆さんの回答読んでて、質問者様が気の毒に思えて出てきてしまいました。

まだ高校1年生でしょ?しかもこういう事態になってしまって頭が混乱しているのに、厳しい意見ばかりで・・・。私は、彼ばかりが双方の両親に怒られるのが納得いきません。責任はお互いにありますよね?

だから、質問者様も自分を追い詰めなくっていいと思いますよ。
それよりも、彼女が一番冷静に、自分のお腹に宿った生命を真剣に考えているのではないかな?
まずは彼女と今後を考えるのが一番!
産む決意を固めたのなら、二人の為、子供の為に、
今後生活していける道へ進むだけです。

駆け落ちは"逃げ"だよ?
子供をきちんと育てられる様な親になれる為にしなければいけない事を考えて!

彼女の母親ならば、彼女の気持ちが一番よくわかるんじゃないのかな?
父親抜きにして、3人で話してみるとか。

あなたからは、ちゃんと彼女の事を考えてる気持ちがすごく伝わってきました。
でも、まだ人生経験が短いからその気持ちだけで決断するのは危険だよ。
ちゃんと大人の意見(双方の親)を聞く事が大事。

子供の為に最善の策を考えてあげてね!

投稿日時 - 2006-04-14 17:03:55

ANo.105

こんにちは。
私は女性ですが同じような経験者です。学生時代、妊娠し、親にばれないように保険証無しで遠く離れた病院で検査し、妊娠が発覚しました。
すごくすごく悩んで親にもずっと隠していたのですが、母親っていうのは敏感なものですね。特につわりとかなかったのですが「まさか、妊娠してるんじゃないの?」とばれてしまいました。
それからというもの、母親が自分を見ては愚痴を言ってくる毎日でした。父親は年頃の娘にどう怒ってよいのかわからず、母親にあたっていたようです。
私としては当時付き合っていた大好きな人の子供。学校やめてもいいから生みたかったです。でも、長い時間をかけ親に説得されおろすことに決めました。すでに子供は普通の中絶手術ではできないくらい育っていて、出産のように産み落とす方法になりました。連休がある日を利用し、ご近所さんの目につかない少し離れた産婦人科で赤ちゃんをおろしました。
いざ、手術が始まると普通の出産と同じ為意識がある状態だったので、途中で赤ちゃんがかわいそうになり「やっぱり嫌だっ!やめて。やめて!!」と何度も叫んで訴えましたが、おろしました。
そこの病院の先生がもう手も足もわかるぐらいの赤ちゃんに成長していたのでかわいらしい木箱にいれて私のところに持ってきました。1日病院に泊まり、家に帰ってその箱に入った赤ちゃんと一緒に2日ほど「ごめんね。ごめんね。」と毎晩泣きながら寝ました。
そうしてきちんと専門のお寺に行き、供養していただきました。
その後、何年も時を経て、現在そのときの彼とは違う人と結婚し、無事、二人も子供を産むことができています。学校も高校を卒業し、専門学校を卒業、そして就職と、周りの友達と同じように時を過ごしていきました。就職してみて思ったのは、女性も男性も子育てするためにはお金が必要なので最低でも高校は出ておかないと働き口がありません。
それと、子供が子供を育てることもできません。自分が大人にならなくてはいけないのです。若いからいろいろやりたいことがあってもすべて制限されてきます。
二人がこれからもずっと一緒にいたいという気持ちが本当ならば、なんとかお互いの親を説得し、赤ちゃんはあきらめ、きちんと高校だけは卒業し、高校生の間はバイトをするなりしてお金を貯め、卒業してからはしっかり働いて相手の親にお互い結婚したいぐらい好きなのだという誠意を見せてみてはどうでしょうか?
今、実際我が家には二人の娘がいます。その娘たちが私と同じ経験をすればやはり相手やその親にも同じように怒鳴り散らすだろうと思います。それが親ってもんです。子供をもってはじめてわかる感情です。だからmasashi0320さんは今はその親の気持ちはよくわからない感情だと思います。
親に言わなければよかったということはないと思いますよ。怒られて当然なのですから。駆け落ちなんてしても生活もできないですよ。
もっと冷静になって考え、ここで回答してくれている皆さんの意見を参考にして、なんとかよい方向に話が進むようお祈りしています。(ただ、きついことを言いますが、良い方向といってもみんなが良いと思えるほうになることはないです。今はすごく辛くて苦しい時期だと思いますが、きっと努力して誠意を見せていればいつか相手の親にもわかってもらえる日が来ると信じがんばってください。どこの親でも自分の子供は幸せになってもらいたいものです。あなたと一緒にいることが娘の幸せになると感じられれば許せると思います。精神的にもしっかり成長してください。)

投稿日時 - 2006-04-08 12:44:29

ANo.104

こんにちは。もう方向性は決まっているのかな?
私は、28歳婚約中ですが、一年前その婚約者と同棲し妊娠しました。
それを知らずに、インフルエンザにかかり薬を飲み、婦人科の先生に大丈夫と
言われましたが、胎児の奇形を疑い切れず、中絶しました。
質問者様と同じく彼はとても悩んでいました。
しかし、一番苦しいのは彼女とそのお母様です。
初めての妊娠で喜べない事、娘に産ませようと進められない事。
赤ちゃんは日々元気に育っていますよ!
早く結論して方向性を決めてください。
彼女にも赤ちゃんにも負担がかかりますから。
駆け落ちしても、今は大変です。
本当に彼女を大切にしているなら、結婚できるように一生懸命学校に行き、
仕事について、彼女を迎えに行ってあげて下さい。
彼女の事を大事なら、産まない決断もありだと思います。
中絶により、今後、産めない体になっても彼女のそばにいてあげる事が
男として大事だと思います。
今は、双方のご両親も彼女もパニックなだけ。
私も、その時は狂っていましたから。
手術をして目が醒めた時、これでよかったとおもうから。
彼女を大切にしてあげて下さいね。

投稿日時 - 2006-04-08 12:31:19

ANo.103

僕もまぁ似たような事でもめているものです。
当事者ではありませんが…
只、一つだけ言いたい
子供は親を選べない
生まれてからリセットは出来ません
君でも彼女でも双方の親でもない
子供の未になって考えろ!!!
果たして生まれてきた子が
自分が不幸か幸せか自ら問うた時
幸せだったと思える判断をしてほしい

投稿日時 - 2006-04-08 01:40:02

ANo.102

生もうよ。後悔するかもしれないけど、おろすより後悔しないと思う。生んでくれて、ありがとうってきっと、言ってくれるよ。赤ちゃんは、あなたたちを選んできたのよ。選ばれたの。あなたたちが、いいって。人生で、なかなかないよ。”あなたがいい”なんて言われること。後ろを見ないで、前だけを見て。その子は、きっと、あなたたちを幸せにしてくれるよv(=∩_∩=)

投稿日時 - 2006-04-07 01:03:03

ANo.101

年も近い高3の者です。
友達が妊娠しておろしました。
勿論、親に怒られて
友達は最初はおろしたくないと言っていたのに
結局おろしました。


その後、友達に聞きました。
「なんで、おろしたの?」って
そしたら友達は

こんな事で産まれてしまった子供は
生きてて幸せなはずがない
望んで生まれてきた子じゃないのに。

子供は彼氏を繋ぎ止める為の道具じゃないってわかった。


って言ってました。

自分の為、彼女の為なんてどうでもいいと思うよ?
産まれてくる子供はどう感じる?
仕方なく産んだって笑って言える?

私の彼氏も望まれて生まれてきた子じゃないです。
やっぱりそれを背負って生きています。



本当に彼女の事好きならなんでもできるよ。
本当に彼女の事好きなら
学校なんて辞めて彼女の為に働く事もできるはずだよ
本当に彼女の事好きなら
自分を犠牲にしてまで尽くせるよ。

できるの?

投稿日時 - 2006-04-06 18:22:59

ANo.100

彼女が中絶を拒否するのは、女性として当然のこと。彼女は正しいです。彼女の親の言い分もわからないではありません。

種を播いたのは男のあなたですから、全責任はあなたにあります。

「全責任をとる」と決めた上で、
今、自分になにができるのか、を考えてみたらいかがですか。
前向きにですよ。

実は私も経験者です。
しかし、私の場合、彼女を妊娠させた時期が、お互い社会人だった、という点であなたの場合と違いますが。

私はまず、彼女と話合い、答えをひとつずつ出しました。
(1)結婚するのか?==>「する!」
(2)じゃ、日取りは?==>「3ヶ月以内」
(3)彼女の両親にはいつあいさつに行く?>今週末

案ずるより生むが易し、で
後は勢いで、トントン拍子で進みました。

あなたの彼女は中絶の罪の深さを知っているのか、
または子どもを産みたいのか、なのでしょう。

あなたは自分にこう言い聞かせてください。
「乗り越えられない問題はない」
と。

この世の中の全てのことは、
問題発生と同時に、
答えも同時発生しているんです。

だから、
答えは、必ずどこかに
用意されているのですよ。

それを、見つけること。

それがあなたの役目です。

焦らないこと。
あなたはこの問題に立ち向かうことで、
男の器を大きくするのです。

その試練だと思って、問題に正面から
立ち向かってください。

投稿日時 - 2006-04-06 10:49:47

ANo.99

数分ほど前にこの質問を見て急いで
回答するために教えて!gooに登録しました。
なので、皆さんのレスなどを全ては
読んでいないのですが、親や沢山の方が
中絶を薦められているのにびっくりしました。
命ってそんなに軽いものなのかな?って
思ってしまいました。
確かに難しい問題ではあるのですが…

私はキリスト教を信じていることもあるのですが、
中絶には絶対反対ですし、(中絶しなければ
お母さんが死んでしまうのは別)
絶対しないで欲しいです。
手遅れになってしまったならそれまでですが…
中絶は殺人です。
どうしても育てられない、認めてくれないのなら
apesaruさんの言ってるように養子に出すのは
どうでしょうか。
どこの県かは忘れてしまいましたが
中絶をしようとする女性に対して里親を紹介する
制度をもうける県がありました。

あと、これはキリスト教関係の冊子で読んだ話
なのですが、あなたよりも年下の中学3年生の
カップルが妊娠してしまった話を読んだことが
あります。
学校は反対しましたが女の子は絶対産むと言って産んで、
赤ちゃんが生まれても学校は施設に入れなければ
卒業させることを認めなかったので仕方なく
卒業までは施設に赤ちゃんを預けていたそうなのですが、
卒業式の日にはその子は制服姿で赤ちゃんを
引き取りにいったそうです。

それからその赤ちゃんは女の子とその親が
育て、女の子は育児中も通信制高校で学びました。
妊娠させた男の子は就職し、定時制高校に通いながら
子どものために働きました。
そして卒業したあと、それまで何度も謝りに行っても
怒鳴られて帰るだけだった女の子の父親のところに
行って謝ってやっと許しをもらい、
二人は結婚して幸せに暮らしているそうです。

このような例も実際にあるのです。
あなたのような人にここまでのことをするのは
難しいかもしれませんが中絶の前にできる
ことはあるはずです。
せめて里子に出してください。
世の中には子どもが欲しくてもできない
夫婦が沢山います。
お願いします。

投稿日時 - 2006-04-03 01:54:03

ANo.98

春休み中に中絶手術を受けて、彼女もあなたも高校2年生として学生らしくすごされたらよいと思います。

多くの皆さんの本当に多くのご意見に翻弄されているようですが、あなたはすでに安易なセックスの結果がどんなに人を傷つけるか、十分わかったと思います。

堕胎という行為は罪かも知れません。私は、妊娠中毒症といわれ、3ヶ月に満たない子を堕胎しました。自分の命を守るために子供を犠牲にしましたが、みんなそれは仕方ないといいます。
どんな場合でも中絶は許されないかといえば、世の中、そうでもありません。3人子供のいる45歳でできちゃった夫婦に医者は、なんでもないように「どうします?」と聞きます。

17歳で高校をやめて幸せにヤンママ・ヤンパパやれる人もいますが、みんなそうとはいえません。
うちの姪は、相談者のいわれる「遊んでた子」で高校中退後、中絶・出産・育児放棄・離婚・・とそっちのほうへいってしまいました。回答者の中には、うまくいったケースもありましたが、生まれた子も親も不幸になるケースも多くあります。

二人ともまじめな分、たぶんご家庭もしっかりしている分、悩みこんでしまってるのだと思います。姪なんか親も、娘が中絶しようが、同棲しようがほったらかしです。

未来ある二人です。相手の親御さんの身になれば「高校やめて働くくらいのリスクを負え」ということでしょうが、高校は辞めない方がよいと思います。

彼女も春休みに体のほうは癒えると思うし、何食わぬ(表現はおかしいですが)顔で学校に出てくれば、表面的には普通の日常が帰ってきます。

あなた方はそれでも十分にそこいらの高校生の何倍も悩み、成長したと思います。今後、決して同じ過ちを犯すことはないと思います。

彼女とこれから先、うまくいくかいかないか、それに責任を感じることはないですよ。それも人生です。
妊娠・中絶させた責任から結婚しても絶対うまくはいきませんから。(ドラマではハッピーエンドが期待されますけどね)

結論がでたらどなたかのお礼で聞かせてください。

投稿日時 - 2006-04-02 11:07:32

ANo.97

私の同級生で、高校2年生同士で、妊娠し、出産しました。もちろん2人とも学校はやめました。
成人式の時点では既に3人の子の親になってました。
数年前に会いましたが、今でも(20代後半)夫婦仲良く子供も元気に育っているようです。
駆け落ちは後々のことを考えると大変なのでやめたほうがいいです。
まだ未成年だし、何するにも親の承諾が必要になるけれど、中絶というのはオススメできないし、あなた自身、そうさせたくない、彼女もそうしたくない気持ちがあるのなら、勇気を出して産む方向で話し合いができれば…と思います。

親に言わなければ…
これは間違いです。言ったあなたは間違ってない。正しいです!言わなければ彼女の身体を傷つける結果しかなかったわけですから。

今は相手のご両親もショックと怒りでいっぱいでしょうが、産むとなればいつかわかってくれる日がくると思います。同じ「親」になるんですから。
頑張ってください。

投稿日時 - 2006-03-29 16:14:31

ANo.96

その後、どうなったのでしょうか。少々気にはなりますが、事態が好転している事を切に願っています。
まだまだ、解決にはたくさんのハードルが残っていそうな気が致しますが、ここで投稿している皆さんは貴方を応援したくて、いろいろと投稿されているのはご理解下さいね。

この事には正解は無いような気がします。
ただ、貴方に人として後悔のないような選択をしてもらいたいと思います。
No.99さんの仰るとおり、ここでの質問ではなく、貴方が本当に信頼している方にアドバイスをして頂くのが最良だと私も思います。
そして、この経験が貴方を大きく成長させる機会になる事を望んでなりません。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2006-03-29 10:59:27

ANo.95

質問者様も予想していなかった出来事に
パニックになったところを
追い討ちのような説教の荒らしで
大変困惑していることとお察し申し上げます

大変な出来事になっておられますね
質問者様はまだ17歳
私は25と世間から見れば同じく
若輩者ですが、一応母親です

私がもし17歳で妊娠していたら
質問者様のように、あれこれ不安に掻き立てられ
逃げ出したくなったり、鬱になったり
彼女さんのように引きこもったりしたと思います
その点では質問者様のご心情が
多少理解できるところがあります

さらに、私の子供は女の子ですから
自分の娘が17で妊娠してしまったら
理性が吹っ飛んでしまう親心も
理解できるところがあります

さて、私なりのアドバイスなのですが
ここでの質問はもうお止めになったほうが
よろしいのではないかと思うのです
ここのサイトの方々がダメだというわけではないのですが
いかんせん、ここでの質問は一方通行になりがちです
会話のキャッチボールがむずかしいのです

質問者様は今でも大変混乱し
考えなければいけないことから考えなくてもいいことまで
いろいろ考えては感情やら理性やらが
泥沼化している状態ではないでしょうか

ここは一度、親などではなく第三者で
あなたの味方になってくれるきちんとした大人の方に
貴方の気持ちなどを全てぶちまけ
落ち着いた状態で、今後のことを相談された方が
よいのではないでしょうか

双方の親御さんも今、混乱していらっしゃるでしょうから
自分の気持ちが落ち着き意思がしっかりしていない状態で無いと
話し合いは難しいと思うのです

お住まいがわからないので、なんともいえないのですが
お役所や保健所などで未成年の悩み相談を
うけつけているところがあります
そこで、何時間も顔をつき合わせて相談を
できれば彼女さんと一緒にご相談下さい

まず、何もかも正直に話せる「味方」を
おつくり下さい


よい方向にことが進みますよう
応援しております


ご参考までに

投稿日時 - 2006-03-29 00:43:28

ANo.94

う~ん、みなさんやはり 『16才で子供を育てる』→『親が未熟、本人も子供もかわいそう』みたいな意見が多いですね。
もちろん子供を育てるのは本当に大変な事ですが、あまりに質問者さんが気の毒なので、あえて逆のお話をさせて頂きます!

私の友人A君(25才)は、パパとママが高2(17才)の時に”できちゃった”子供です。
今から25年前は今ドキと違い”できちゃった婚”なんて言葉もないくらい、お固い世の中だったそうです。
もちろんA君のパパ(当時17才)もmasashi0320さんの様に、相手の親にこっぴどくやられたそうです。

しかしパパさんは諦めず、毎日毎日相手の親を説得したそうです。
そしてようやく出産も認めてもらい、高校だけは卒業させてもらって、18才で結婚に至ったそうです。

で、現在そのA君一家ですが、本当に絵に描いたような素敵な家庭ですよ。
まず、パパさんは高校卒業後 そこそこ安定した会社に就職でき→現在課長さん。
ママさんは、高校をいったんやめ通信教育で勉強・医療事務の資格まで取って現在は病院勤め。
A君本人は超しっかりもので、有名大学院卒・一流商社に入社しました。

そして、A君が成人する頃にはパパママはまだ30代半ばでとても若く、ラブラブに海外旅行など第2の青春を楽しんでいます。今でも外で手をつないだりして、本当にうらやましいご夫婦です。

と、サクセスストーリーでめでたしめでたしですが、もちろん並大抵ではない苦労や辛い思いをして、勝ち取った幸せだと思います。世の中甘くはありません。極少数の、成功例かもしれません。

と、長くなってしまいましたが、私が言いたいのは、16歳で子供を生む事で、人生不幸になるのも幸せになるのも、本人たち次第という事です。強くなって下さい。彼女を取り戻す事は可能性がゼロではありませんよ。

もちろん、出産を進めているわけではありません。世の中甘くもありません。masashi0320さんの様にフラフラした意見をいう彼だと、(私が彼女の立場なら)100%子供を幸せにできる自信を持てず、、、きっと中絶の道を選んでしまったと思います。

私から見ても、本当にA君のパパさんとママさんは、常識のある強くてしっかりした立派な人たちです。
あなたたち二人はどうですか?
お互いと、これから9ヶ月後に生まれてくる赤ちゃんをを幸せにする、絶対の自信はありますか?

まず、二人で本当に『産みたいか・産まないか』『このまま交際を続けて行きたいか』納得ゆくまで話し合ってください。高校・慰謝料云々は後のお話です。

ちなみに、中絶する場合ですが、『22週を過ぎたら中絶できなくなる』と過去にアドバイスありましたが、出来るだけ母体にダメージを与えずに中絶できるベストの時期は6~8週目くらいです。遅くても11週位までにしないと危険度はぐっと上がってしまいます。
大抵、妊娠に気づく時期は既に5週目に入っている位なので、あと2・3週間中には結論出さなきゃですよ!

本当に、二人の幸せを祈ってます。
がんばって下さい。

※回答数が多いようなので、私への返信は結構です!書き込みするより、二人で話し合ってください!!

投稿日時 - 2006-03-28 21:52:08

似たような??経験をしました。

私は中卒です。
17歳で中絶を経験しています。
忘れもしない平成2年5月1日です。
質問者さんが、この世に誕生した頃でしょうか・・・。

毎年この日には、手を合わせ、いるはずだった我が子に謝罪をしています。

現在32歳になりました。
4歳の息子がいます。
昨年12月には、待望の二人目を流産して失いました。
しばらくの間、立ち直れないほどショックでした。
もちろん、今でも悲しいです。

17歳で殺してしまった(あえてこう書きます。)子のことは、主人も知っています。
主人と知り合ったのは18歳でしたので、主人の子供ではありません。

けれど、昨年流産してしまった子にも、中絶して殺してしまった子にも、今は謝罪しかありません。

いつか、二人を迎えてあげたいと思っています。
そして、二人のために幸せでいようとがんばっています。

中絶したことは、私の父親は未だに知りません。
とても私をかわいがってくれた父を、苦しませたくないから、母と姉しか知らないことです。

中絶費用も、母が用立ててくれました。
たしか、8~9万円くらいでした。

今考えてみると、全て「母」なのです。

私を産んでくれたのも、母。
妊娠に気づいたのも、母。
中絶費用を工面してくれたのも、母。

そして・・・あなたの彼女も、今、母になっているのです。

中絶に対して、否定も肯定もできる立場ではありませんが、中絶をしたせいで、一生赤ちゃんを産めなくなった人がいます。
それだけ、大きなことです。

若いから逃げ出したくなる気持ちもわかります。
でも、あなたはもう「父親」なのです。

赤ちゃんは、お腹の中でどんどん成長しています。
考える時間はありませんよ。
どちらにしても、覚悟を決めなくてはならないのです。
あなたの行動が、彼女の一生も、赤ちゃんの運命も左右するのです。

私も、他の回答者の方も、あなたを助けることはできません。
わかってらっしゃることを、祈ります。

投稿日時 - 2006-03-28 15:44:24

ANo.92

皆様のようにきちんとした回答ではないのですが;
ディア・ノーバディという本があります。
その本は今のmasashi0320さんたちに似ています。
その本の女の子は最初は胎児に「消えて、いなくなって」と
思っていました。しかしお腹が大きくなるにつれ
その子への愛情が深まって行く、というものです。
彼女さんは中絶したくないと言っているのであれば
やっぱり中絶しない方がいいと思います。
きっともう我が子に愛しさを覚えているんじゃないでしょうか。
私の身近な人に2人目が欲しくて様々な手段を試した女性が居ます。
だけど若い頃に行ったたった1回の中絶手術によって不妊症になってしまったんです。
それに私も避妊したのに出来ちゃったっていう命ですから(^^;)父と母も色々苦悩したみたいです。
中絶ってやっぱり身体も心も大きなダメージを受けると思います。彼女の親御さんたちもきっと混乱してるんじゃないでしょうか。
あなたの考えを彼女の親御さんにまっすぐ言うしかないと思います。
現実的には色々難しいでしょうけど・・・
どんな状況の時だって成せば成るもんですよ。頑張ってください。

参考URL:http://www.excite.co.jp/book/product/ASIN_4102149112/

投稿日時 - 2006-03-28 12:41:11

ANo.91

今、一番欲しいのはサポートですよね。
マサシさんは今、完全に「一人」の状態ですよね。
味方・援軍がいません。
でも、よく考えてください。
あなたには親もいる。友達もいる。学校の先生もいる。
あなたの質問に答えてくれているたくさんの回答者がいます。
そして、彼女がいるじゃないですか。
信頼できるいろんな人に相談してみては?
そこで、非難されるかもしれない。そして、鬱になるかもしれない。
でも、あなたのことを心配してるんです。
一人じゃないんです。

まずは、この事態をまとめる仲介役が必要ですね。

投稿日時 - 2006-03-28 05:51:56

ANo.90

 前回も回答した者です。

 あなたは今回のことでだいぶ大人になったと思います。
 正直、最初の質問を読んだとき、甘ったれたガキだなあ、って思いました。
 でも、逃げずに現実を受け入れること。今までのあなたになかったことを今してますよね。一歩前進しました。さて、次はどう進めますか?

 私の個人的意見としては、中絶は避けて欲しい。殺人だから。
 だけど、もうあなたは中絶が殺人であり、母体とその心にも良くないということを知った。
 そこまで理解したなら、その先無責任に生きることはできないだろうと思いたい。もしそうなら、その上での中絶も選択肢にあってもいいかと。

 やはり相手の親御さんが難関でしたね。

 一応合意の上でしてることなのであなたの側が一方的に補償をしなきゃならんというのもおかしな話ですが…。今は相手方のご両親も頭に血が上ってるんでしょう。まあ両親としては当たり前の反応です。

 でも一回言われたくらいであきらめるのは早いです。それこそ、「その程度の気持ちだったのか」といわれても仕方ありません。
 気持ちに変わりがないのなら、もう一度でも二度でも彼女の家に行って頭を下げ、自分の気持ちと今後の身の振り方をお話しに行きましょう。
 きちんと自分で調べるものは調べて、ね。

 なんにしても、今は親の財力がないとあなたたち若い二人だけでは、金銭面ではどうにもなりません、そこは素直に「助けてください」と頭を下げてください。

 これはあくまでアドバイスです。他の方の回答もそうです。対立や矛盾した回答もあるでしょう?質問を立ち上げ回答を読むことで更に混乱する部分もあると思います。なぜなら答えは一つではないからです。

 その中であなたと彼女、そしてご両親で納得して結論を選択するしかありません。そしてどちらを選んでも何がしかの苦労や問題はあります。
 でも、甘ったれた考えは捨てて、逃げずに現実に立ち向かうことです。どちらの道を選んでも、今の「彼女と子供に対する気持ち(初心)」をこの先ずっと忘れないでください。この気持ちが、時折沸いて出る甘ったれた気持ちを抑えるときに必要です。

 なお、身近に駆け落ちの失敗例を知っているのでこれはおすすめしません。

投稿日時 - 2006-03-28 03:17:07

ANo.89

もし赤ちゃんを育てるなら・・・・
あなたは絶対に裏切ってはいけません
どうしたら(自分自身も含めてですよ)幸せになれるか・・・彼女と赤ちゃんとご自身を幸せにすることを絶対なげだしてはいけません
わき目もふらずにあれこれなやまず必死ではたらくことです。
情けない、かっこ悪い、ダメオになりますか?
でももしできなかったら、あなたの人生はそれこそなくなってしまうでしょう。
子供が出来てから、自分に甘えがでてきて、暴力、虐待、酒、浮気とか・・・そんな風になったらそのときこそ友達いなくなるでしょう。
そんなふうになったらどんなに情けない・・言葉では言い表せないくらいのだめおです。
父親になるなら理想どおりの?家庭をつくらなきゃだめですよ。どんな素敵なパパになれますか?理想を忘れてはいけないです。失敗することがどんなことか肝に銘じておかなきゃいけない。
あなたが彼女さんと幸せな家庭を築いて人生をまっとうして死ぬとき よかったと思える・・そうじゃないとだめなんですよ!!
甘えは命取りですよ 気をつけてください。

今のあなたが未熟でも成長するしかないです。
中絶するにせよ、育てるにせよ、、どう決めたとしても
現実から絶対投げ出しちゃダメです。こわれちゃだめなんですよ。
がんばってください。

投稿日時 - 2006-03-28 02:53:51

ANo.88

私は男の子を持つ母。現在二人目臨月です。
顔も名前も知らない16才(かな?)の貴方達へ、
こんなことまで、考えてみました。

もし結婚できた→子供も妊娠経過順調→無事に健康な子を産めた→その子が彼女にソックリの女の子→なぜか母親と同じ16才で妊娠!・・・ってこともあるかもしれない。人並みに人生を経験してから成人して結婚するかもしれない。

めでたく夫婦になり、子育ても順調→子供が公園デビューした。ママ同士の交流。育児には悩みが付きもので、それを共有できる同じママ友を作ったりする。

子供が幼稚園に入園した→ママは園の行事に参加する。当然、役員を任されたり(ジャンケンで決まる場合逃れられません)、ママ同士のつきあいもでてくる。

どんどんママも外の世界にでなければならない。そのたびに、「若いね~~」と30代、40代の同級生のママに言われ、いちいち説明をするのは、毎日汗水垂らして働いてる男の貴方じゃなくて、女の側のママ。

そのたびに周りから、口には出さないけど、「失敗しちゃったんだね~」という目で見られる。ママ同士の輪に入りづらくなるかもしれない。
子供が、幼稚園から高校まで、延々とそれが続く。
成人してからの出来ちゃった結婚とは、周りの見る目が違う。

子供がお友達を作って、お互いの家に行き来する。当然ママ同士も仲良くなる。

これが、一般的な子を持つ母親の暮らしです。
彼女にこれは読んでもらいたいかな。

私の前回の書き込みで、「彼女の親は、彼女にも責任があると言わないのか?」というようなことを書きましたが、訂正します。
きっと、ご両親は彼女にも貴方と同様の責任はあると思ってるのでしょう。だけど、子供可愛さにそれを出さないだけで、実際あなたに当たってるところもあるんじゃないでしょうか?どうしても女は受け身になってしまうからです。

燃え上がって結論をだすのはやめて下さいね。
人間として、社会人になるための必要な経験を棒に振ってまで、彼女と子供を養い、自分を犠牲にすることを貴方は望むんですか?

自分の人生をある意味、犠牲にするんですよ。
大人はしています。
喜んでしています。愛するわが子のためですから。
どんなことでもします。
そうやってあなた方も、この世に産まれてきたんです。
それを考えて下さい。

晩婚時代→初産で高齢出産の人もたくさんいる。
同級生のママの長男・長女とママの年齢が同じってこともあり得る。

産まれてきた子供に、兄弟を作るかどうか、考える時がくる。

もし、結婚に失敗した場合、子連れの再婚?安易にはできない。
したとしても、その後本当に家族になれるかは、かなりの努力が必要。
ハタチでバツイチ子持ち?へたすれば、18でになるかもしれない。
一生子供はある意味「つきまとう」。
そんなとき責任をとれない大人もたくさんいる。

未成年でもそんな大人達よりもはるかに責任をとってる人たちもいる。

一生逃げられない→子供を虐待→破滅

子供を産んでみて、初めて分かる苦労もたくさんあります。
毎日外に働きに出るであろう貴方に比べ、家にこもって子育てをしているママは相当なストレスが貯まります。
同じ年の友達は彼氏をとっかえひっかえ夜遊びしたり、人気スポットにおしゃれをして出かけていって、飲み明かしたり、女友達と温泉旅行だ、海外だとやっきになっている。
勤めに出るようになって給料をもらい、自分の好きなようにお金を使える。
それを横目で見ながら、夜泣きで寝不足の腫れぼったい目。化粧もする気がしなくなり、毎日3時間おきの夜泣きと授乳。こづかいは無しに等しい。貴方の給料からじゃ、生活費で精一杯。自分も簡単には働きに出られなくなる。

子供が成人するのが早いから、お祖母ちゃんになるのも早かったりする。でも早く産んだだけあって、他のママよりも早く楽できるかもしれない。でも、それまでは無理よ。

ママになるであろう彼女に是非読ませてあげたい。

そばにいて子供の成長を見られることは、本当に感動します。
でもお互いやりたいことをやってから、子供を産んだほうがいいんじゃないかなと思います。大人の意見です。
今ならその選択もできます。間に合うということです。
不幸な子供は可哀相ですよ。

投稿日時 - 2006-03-28 00:25:57

ANo.87

産んで欲しいと考え変えたみたいだけど、『これが遊びのカップルだったらよかったのに・・』とかなんだか、誠意は感じない。
相手の親があなたを苦しめようとしてるのは当然。
箱入り娘みたいな子を妊娠させてしまって、その親は寝れないくらい悩んでいると思いますよ。
怒られて当然。殴られても当然。

中絶費用が親が大変みたいな事書いてたけど、未成年だと親に責任にくいからしょうがないね・・。

実際回りで同じような状況で慰謝料100万もらった人もいます。その子の場合は親負担でした。

投稿日時 - 2006-03-27 22:40:11

ANo.86

もう状況は変わっているかも知れませんが。

ここに相談して、「生むべき」と言われたり「堕ろすべき」といわれたり、混乱しましたか?
それとも、自分自身これから歩む道を見極めることができましたか?

「どうしたらいいのでしょう」「どうやって説得すればよいか教えて欲しい」という言葉を見ると、
質問者さんは短絡的な答えを求めているように見えますが、大人の世界は「こんな時はこうする」というように、いつも簡単に答が出るものでは無く、
それ故にみなさんこんなにたくさんの様々な回答を寄せているのだと思います。

自分たちは未成年だから、という気持ちはあると思いますが、今起きていることは大人社会のルールで解決すべき問題です。
学校を辞めろという言い分は、確かに理不尽なことかも知れませんが、それほどの代償(賠償)を求められるというのは、(実行できるかどうかは別として)よくあることです。
それに負けたくないのであれば、子供なのにと甘えずに、自分自身を大人として扱ってこれからの自分の生き方を具体的に説明し続けるしかないでしょう。
大人の解決方法としてどんな手段があるのか、まずはあなたの両親からご教示していただくこと、それがあてにならないと判断したのなら、
ここのような「見ず知らずの大人」から回答を引き出すことです。
一番具体的な解決方法を示せるのは、他の誰でもなく、事情を知っているご両親でしょう?
一緒に土下座してくれるのも、賠償金を調達してくれるのも、これから面倒を見てくれるのも、ご両親しかいないでしょう。
なぜ、ご両親のことをそんなに遠ざけようとするの?自分だけでは何もできていないのに。

話を聞いてくれないとか、部屋に引きこもる、というような逃げの姿勢は冷却期間を置くためのインターバルとしては効果的かもしれませんが、
問題を先送りにしてしまうと、堕胎することになった時、彼女が負担を負うことになるだけです。
彼女と二人で闘い抜いてください。
一分一秒を惜しんで、ありとあらゆる大人に相談(というか頭を下げるというべきでしょうか)しまくるくらいのことをしては?
この回答に対する返事は不要です。他の、もっと意義あることを書き込んでいらっしゃる回答者さんに返事をしてあげてください。

投稿日時 - 2006-03-27 20:48:47

ANo.85

来月で1歳になる女の子の母です。娘はね、本当にかわいいですよ~。大事に育てたいです。素直で、明るい子に育ってほしいです。傷つくようなことはしてほしくないですね・・・。

・駆け落ちは絶対にダメです。
 そんなことを安易に考えるあたり、あなたは子供過ぎる。やっていけない。覚悟がなさ過ぎる。

・#34の回答が的を得ています。
 ひたすら頭を下げて、どんなに蹴られても気持ちを貫き通してみて。それがあなたの誠意として受け止められればいいのですが。

ところで彼女の親が慰謝料を請求したり、学校を辞めろというか、なぜか。
そこまでして、あなたを苦しめたいのですよ。
学校を辞めさせることで苦しめる。
働かせ、慰謝料と言う大きな荷物を背負わせることで苦しめる。

彼女は一生残る傷を負うのです。お金を払えば中絶はできます。でも男性のほうには「叱られた傷」しか残りません。ですから、彼女の親は、そうやって、あなたも苦しめと、そういうことです。

それくらい悪いことをしたのです。本当に、それくらい悪いことをしたのよ、あなたは。

彼女の親は彼女のことをとても大事にしていたんですね。だからそれくらいのことをさせようとしているんだし、鬼のように怒っているのです。

僕の立場、じゃなく、周りの立場に立ちなさい。

高2の男子高校生が高1の彼女と付き合っていて、妊娠、双方の親に頼み込んで産むことになり、学校を辞めて働き、いまでは3人のお子さんがいる幸せな家族もいます。

高1で妊娠した彼女。彼氏含め親からも反対されたけど押し切って出産。しかしその後育児を放棄し、子供を虐待し、ニートになり、「どうしてもっと反対してくれなかったの」と親に文句を言う女性もいます。

わだかまりは残ります。親にも迷惑がかかります。でもやるだけやりなさい。

投稿日時 - 2006-03-27 18:56:50

ANo.84

何故あなただけが学校をやめてまで働き、慰謝料を払わなければならないのか?!

高校を卒業するのは大事な事だと思います。
がんばって勉強したんでしょ??
学費だってかかってるでしょ?
彼一人に責任を押し付けられているようでなんだか納得いかないです。。。


もし、子供を産んで彼女と結婚、という道を選ぶなら当然学校をやめて働いていくことをおすすめします。

しかし彼女が中絶する、彼は高校をやめる。。
何故でしょうか?

男女共に責任は同じだと思います。


間違った避妊知識を持っていたのは2人とも同じ。
責任は2人ともにあると思いますが?

もちろん女性はカラダが傷つくのですから、
そのための慰謝料かとは思いますが、なんだか納得がいきませんね。。

彼女も、産みたいくらいの覚悟があるのなら
彼だけ学校やめさせて働かせるのではなく
彼女も一緒に働いたらどうでしょう?

学校に通いながらでもアルバイトはできますし。
(厳しく禁止している学校ならまずいですけど)


一人で罪をかぶる必要はないと思いますけど?

何はともあれ後悔しないようにしてくださいね。

私は産んでも全然いいと思いますしね。
そのためには親の援助が必要という事だけは覚えておいてください。

キレてる場合じゃありませんよ

投稿日時 - 2006-03-27 18:15:08

ANo.83

前回も回答しました。

今回はあなたの質問と補足とお礼しか読んでおらず、他の方の回答全てに目を通してはいませんが、思ったことを書かせていただきます。

全てを明らかにしたことはよかったと思います。
だからそのことについて後悔するのは間違っています。

あなたの考えは、正直、子供だな~と思いますが、高校1年生なのですから、仕方ないかもしれません。

さて。
彼女は産みたいと言っているようで、あなたもそうさせてあげたいと思っているようですが・・人生は長いです。
今いっときの気持ちで結論を出さない方がいいと、私は思います。

私の勝手な意見ですが、今回は彼女を説得して、子供は諦めた方がいいのではないかと思います。
そして性交渉したのは両者の責任ですが、中絶費用はあなたの親御さんに負担してもらいましょう。

そしてその後です。
あなたは高校を続けて、是非卒業してください。
そして卒業後働くか、もしくは大学へ行って、そして卒業して、しっかりとした職についてください。
そうなるとあなたが職に就くのは2年後、もしくは6年後くらいになるでしょうか。

その間ですが、あなたと彼女との交際は、やはり難しいのだと思います。
でも、彼女が心変わりするかどうかはわかりませんが、あなたが本当に心の底から彼女を愛していて、一生の伴侶に彼女を選ぶ意志が固まっているとするならば、2年もしくは6年、彼女と一切連絡が取れない、会えないとしても、彼女を一途に思い続け、時期を待ってください。
(実際は理解ある友達などを通じて、手紙なり、メールなり、何らかの連絡が時々でも取れたらいいのですが。)

そして高卒で就職したのなら二十歳まで待って、大学へ行ったのなら卒業して就職するのを待って、お互いが成人になり、親の同意がなくても結婚できるようになってから二人の将来を考え始めても、決して遅くはないと、私は思うのです。
二人の気持ちが本当に本物であるのなら。

また逆に、その数年を待てない、我慢できないようならば、二人の愛は所詮そんなものだったのではないかと、私は思います。

世の中自分の主張は100%なんて通りません。
それはあなたにとっても、彼女にとっても、彼女の親にとってもそうです。
ましてやあなたと彼女はまだ未成年です。
あなたたちの主張が通らないことは、仕方がないことです。

ですから数年、耐えてみてはどうでしょう?
そして二人成人して、そしたらもう誰にも文句を言われることもありません。
その時結婚するとしてもやはりまだ若く、苦労はつきものでしょう。
でも成人していれば、お互い気持ちがひとつであるならば、二人で生きていくことはなんとかなります。

今回の赤ちゃんを諦めることは、不本意かもしれません。
でも長い目で二人の人生を見た時、それから多少は育ててくれた親のことも考えてみた時、やっぱりそういう結論がいいのではないかと、私は思いました。

中絶を考えている人がいた時に、私は、危険だよと言うと思います。
けれど無理してでも産もうと考えている人がいた場合、中絶はそんなに危険ではないよ、と私は言うと思います。
きちんとした病院で処置を受ければ、それほど危険性の高いものではありません。

それにね、生まれてくる子どもにとっても、親が未熟なことはある意味不幸なことです。
私は成人した両親から生まれましたが、あまり良くない環境で育ったので、今現在も生まれてこなければよかったって思いながら生きている人間です。
そういうこともあるんですよ。

目先のことだけを考えずに、本当に二人の愛が本物であるのならば、長い目で見て結論を出すことをおすすめします。

頑張ってください。

投稿日時 - 2006-03-27 17:45:14

ANo.82

前回も回答させていただきました。

駆け落ちは、絶対にだめです。
16歳の身重の彼女さんと16歳(位でしょうか?)のあなたに、何ができるのですか?
アパートを借りるにしても、家賃をしっかり払っていけるだけの収入・未成年ならば
親の同意や保証といったものが必要になります。
現実はそんなに甘いものではありません。
『親に猛反対された→駆け落ち』なんていう安易な考えは捨て、現実を見てください。

さて。親御さんはひとまず置いておいて。
彼女さんと「これからのこと」は、キッチリ話し合いできましたか?
「赤ちゃんが可哀相」「デキちゃったし...」なんていう、一時の感情や感傷ではなく、
真剣な気持ちで、「駆け落ち(=結婚)」という答えにたどり着いたのでしょうか?

16歳はまだまだ子供の部類に入ります。
それ故に、保護者(親)の管理下に在ることとされています。
でも! 父親・母親になった時点で、歳はどうあれ一人の「大人」とみなされます。
あなたたち二人が、『親』となり、子供を養育するのです。
そこには、一筋ほどの甘えも許されません。

それ故、親御さんに猛反対されたのではないでしょうか...。
甘すぎる考えを持つ、子供そのままのあなたと彼女さん。
「二人は、本当に『親』として子供を育てていけるのだろうか?」・「『子供』が、子供を生んで、
育てていけるわけがない」という経験がモノをいう事実。
「苦労するだけで、幸せになどなれない...。」・「早すぎるデキちゃった婚は、離婚する率も高い。
これ以上、娘を傷つけたくない」という親心。
...厳しい言葉は全て、『子』を思う『親心』からきているかと推測します。

「学校も彼女も全部欲しい」・「言わなければ良かった」という、激甘な考えは捨てましょう。
本気で彼女と生まれてくる子と生きていくことを選ぶなら、駆け落ちなんていうバカげたことをするのではなく、
親御さんを説得できるだけのことをしてください。

あなたの親に、学校を辞めること・(あなたが)18歳になるまでは、(あなたの家で)彼女と子供と共に一緒に暮らさせて欲しいことを、
話し理解してもらったうえで、学校を辞めて就職してください。

彼女の親御さんには、「彼女と子供とを養うために働きます。18歳になったら正式に結婚させてください。
それまでの間は自分の家で一緒に暮らさせてください」と、認めてもらえるまで、
怒鳴られても追い返されても...水をかけられても毎日通い、誠意を持ってお願いしましょう。

今、一番つらい思いをしている彼女さんには、連絡手段はあるのでしょうか?
可能な連絡手段の全てを行使して、彼女さんの気持ちや話をきき、必ず孤独感を減らしてあげてください。
そして、「部屋に篭らないこと」と説得してください。
産みたいのなら「産みたい」と、あなたと共に生きていくことを選ぶなら、そのことをちゃんと
『彼女の意思』として声に出し、彼女自身も親御さんと話し合い、了承してもらう必要があります。
ただ反発して、部屋に篭っているだけでは、何一つ解決しません。

あなたも彼女さんも、つらい日々が続くと思います。
彼女さんの気持ちや言葉は優しく全て受け止めましょう。
あなたのイライラや不満は、グッとこらえて、『二人とその子の未来』の為に、がんばりましょう!
本当につらい時は、「(あなたの)大切なものは何か? 守りたいものは何か?」と改めて自分自身を確認し、初心に帰りましょう。
勿論、絶対に、やつあたりとか彼女(や子供)を傷つけるようなことはしないでくださいね?

学校を辞めても、定時制高校や通信高校などで勉強なんかいつでも出来ます。
(中卒で就職、下積み後、国家試験などを受けてスキルアップという手もあります)
それよりも、今逃してしまったら、一生手に入れることの出来ないものを大切にしてください。
諦めないで、投げ出さないで...、出来ること全てに全力投球し、お二人の未来を切り開いていってください。

投稿日時 - 2006-03-27 17:04:42

ANo.81

大変ですね。でも、一番最初に書いた頃、あなたはまだ私から見ると遊びに気が行ってるように、思えました。確かに、高校生だったら、しょうがない部分もあるかもしれないけど、私がもし、その女の子の親の立場だったら、あなたが浮ついてるように見えたから、産むのは反対したかもしれないと思います。

私は、子供はいるけど、何年も不妊で悩んだし、現在も婦人科疾患持ちで、数日後の検査結果でもしアウトなら、手術?あるいは・・というところなので、堕胎に関しては通常否定的ですが、子供を育てるというのは一時のことではなく、その彼女に対しても子供に対してもずっと寄り添っていく必要があるんです。
1、2年の話ではなく。
これから一生の話です。私は20代のはじめに結婚したけど、途中旦那とうまく行かない時期が何年もあって、もっと熟慮しなかったことを悔やみました。
とはいえ、子供はかわいく、その葛藤の間でかなりきつい思いをしました。あなたが後悔しないのなら、きちんと(一時期の感情の激昂ではなく)ずっと愛し合って、彼女のことを今後、自分のうまくいかないいらいらを人のせいにせず、やっていく気構えがあるのならと思うけれど・・・。
私のように婦人科の病気を患い、癌を疑い(検査結果待ち)夜中不安に押しつぶされそうになっている身からすれば、子供が生めることは幸せに思えるけど・・
どの道を通っても、ここ数年はあなたにとっても彼女にとっても消して楽な道ではないと思うから、老婆心で・・あなたと彼女が心から納得できる道が最良ですよね。もちろん親は大事だし、私も自分の子供を思えば泣くから、・・悩むでしょうけど、でも大抵の親はけして子供を見捨てたりはしないと思うので、何年か
あなたたちが精一杯やってればきっとわかってくれるのではないかと思います。

正直、あなたの書き込みに、私も胸を痛めたことはありますよ。色々な意味で。
でもたぶんこれが最後。後悔しないよう、自分にとって何が一番大事なのか見極めなさい。
どれもこれもなんてことは今は無理です。高校は、今の高校は無理かもしれないけど、まだいろいろ選択肢はあるはず・・。
こういってはなんだけど、駆け落ちは無理だなと思います。妊娠したからといって出産まで順調に行くとは限らないんです。私は最初はうまくいってたけど、途中切迫早産で何ヶ月も病院のベッドにしばりつけの絶対安静がつづきましたから、そういうもしもの時のために、だれか力になってくれる方がいないと・・・。

親には、「強い信念と誠意」があればいつか通じるはず・・。

投稿日時 - 2006-03-27 16:48:38

ANo.80

回答拝見しました。20代女です。

妊娠ですか。私が高校1年だったとき、同じクラスの
女の子が妊娠したのですが、結局
シングルマザーとして産みました。
まわりはショック受けてましたが、本人の決意は
固かったようです。

今ごろはそのクラスのコの子供も大きくなって
るんだろうなーと思います。
大変だとは思いますが、子供は宝です。
大事に育てていける自信があるならそれも
ひとつの道でしょう。

あなたが彼女を大事にしていくという気持ちが
あるなら産むのもひとつの方法です。
親は怒るでしょうが、彼女と肉体関係をもった以上、
責任をとるのは当然。

ただし。これからの人生長いですよ。
まだ16くらいでしょう?
長い人生、本当に彼女だけを愛して大事に
していけるか、きちんと考えたほうがいいと
思います。

あと10年くらいして、やっぱり別れたい、って
なったら、双方、傷つくし、お子さんも不幸に
なりますよ!

10代の結婚は離婚率が非常に高いんです。
なかなか一生添い遂げるのは難しいですよ。
相当な覚悟が必要です。

16から26まででも長い!
そして10代後半から20代前半なんて友達と遊んだり、
楽しんだり。一番楽しい時期でしょうが、
そんな時期にあなたは
子供を養ってせっせと働いていけるでしょうか?
彼女だけを愛し続けられるでしょうか?

そのときの勢いだけでは難しいですよ。
よく考えてくださいね!!

それでもやっぱり大事にしたいと思うのなら
学校やめて、定時制か通信制の高校にいくなりし
ながら仕事をして彼女を支えていくべきです。

パニックになっていると思いますが、
異性と交際しているのなら、あってもおかしくな
いこと。お互い合意の上でセックスしたなら
別に犯罪を犯しているわけでもないんですし。
しっかり冷静に考えてくださいね!!

投稿日時 - 2006-03-27 16:45:08

ANo.79

強姦じゃなければお互いの合意のもとでセックスしたんですよね?なら相手方にも非はあると思うんですけどね・・・
慰謝料の請求はされるかもしれませんね。ましてや裁判沙汰になるようなことになるかもしれません。
学校を辞めて働くとしても現在の社会を支えている大人のような稼ぎは到底できません。バイトでは年収200万いけばいいほうじゃない?学生は年収130万超えると親の扶養控除から外れ、住民税や保険費用など自己負担で親のスネをかじっていられませんよ。
今までの回答を見てみなさん同じこと思ってると思いますが、あなたは考えがあまいですよ。
産むということは生命を預かるということですよ。中絶というのはその命を絶ってしまうことです。しかし、日本の法律では母体保護法で定められており22週以下なら中絶できるようになっています。
駆け落ちって言ってますが、あなたは未成年で社会的地位は周りの高校生と同じですよ。親の承諾や同意がないと出来ないことは多々あります。それに駆け落ちしたって住宅費用、生活費、養育費等でお金ははんぱなくかかると思います。
>コンドームを買って避妊したので大丈夫だと高をくくっていましたが、行為の最初から付けるという事まで知らずに、終わる直前に付けてしまったんです。でも初めてだし大丈夫か、なんて安心していたんですが…
もう出来てしまった物は仕方ありません。

まぁ、このような知識でやってしまったからこそ出来てしまったんでしょうね。コンドームは正しい使用方法をしてこその避妊道具であり100%を保証するものではありません。出来てしまったものは仕方ないって物を扱うような考えでは父親は無理でしょうね。世の中には子供を授かりたくても授かれない人もいるんですよ。
あなたは周りの目や評判ばっかり気にしていますよね。

投稿日時 - 2006-03-27 16:21:18

ANo.78

こんにちは。

子供を産みたくて、学校を辞める決意をされたみたいですね。

そしたら次に何をしようと思っていますか?

これから彼女を守るのもいいでしょう。
でも彼女も貴方を守らなくてはいけないと私は思います。

男が女を守るではなくて、女も男を守らないといけないですし、
そうやって助け合うから夫婦なんでしょうし。

二人とも自分を犠牲にしてでも、お互いを守って下さい。

親はずっと反対すると思います。
でもそれは当たり前の事です。

すんなりと受け入れる事が出来るほうが恐ろしい。

でもこれから先は違いますよ。
お二人の努力次第です。

今はパニックの中、弱気にもなると思います。
相手を恨んだり、悪く思ったりもすると思います。

でもそういう中で、後悔しない道を見つけられると思います。
弱気になった分、たくましくなれますから。

親の言う事を気にするよりも、これから二人がどうしたいのかだけを考えてみてはどうでしょうか?
それがすべてだと私は思います。
親は貴方たちとは違う人間だから。
親の人生は貴方たちとは違いますから。

自分たちの人生は自分たちで進んでください。

それと同じで、お腹にいる子供にもその子だけの人生があります。
ここでいなくなる人生かもしれない。
貴方たちにいっぱいに幸せにしてもらえる人生かもしれない。
中途半端な愛情しか注いでもらえず、寂しい人生になるかもしれない。

貴方たちは人の人生を背負って決断しないといけません。
お腹の赤ちゃんには選べないんですから。
責任はとてもとても重いです。

その責任がとれないと少しでも思うのなら、ここでその子をおろすのも、
その子に対しての愛情だと思います。
でもそれは本当に辛くて、悲しい事ですよね。
私もこうやって書きながらすごく嫌です。

でもこれから進もうとしている道は、もう幸せな道ではないです。
しばらくはどちらにしても辛い道です。

その中で自分が自分らしく乗り越えていける道を選んでください。

両方の親に対しても、二人とも誠心誠意自分たちの考えを伝えてください。
彼女もですよ。
彼女も貴方の親に迷惑をかけているのですから、貴方とともに貴方の親に伝えに行く事は必要だと思います。
またそういうのから、二人平等の責任となっていくのではないでしょうか?

貴方だけは悪いわけではないです。
悪いのはみんなですよ。
責任は平等です。
ただ体が傷つくのが女だという事です。

彼女を大切に。

飲めない意見は飲まないで。
一番優先したい事だけは曲げずに。

今の貴方ならきちんとした事が出来ると私は思います。

投稿日時 - 2006-03-27 15:36:25

ANo.77

どうも。文を見ているかぎりあなただけが責められてるように思えますが、あなたあなたの彼女はなにも言われないのでしょうか?彼女も同罪だと思うのですが

投稿日時 - 2006-03-27 15:06:39

ANo.76

親御さん達の怒りは当然のことだと思います。
あなたが「酷すぎる」などと不満を言える立場では無いと思います。

産む方向で考えているようですので、
どうしたらよいかを考えました。

・あなたは学校を辞め、昼夜問わず働く。まずは出産費用&育児費用を自力で稼ぎましょう。

・働きながら、資格の勉強をするか通信制の高校に通いましょう。将来の安定した職の為です。

・(しばらく彼女に会わせて貰えないと思うから)彼女の家に通い、時間をかけて彼女の親御さんを説得する。今の自分の稼ぎと、将来どのように養っていく予定なのかを伝えましょう。

高校1年生にしては、重い現実でしょう。
でもまずは自分の意思を固めてください。
そして自分の親にもちゃんと相談しましょう。
ご両親も突然のことで、とても不安だと思います。
そんな時、息子からなんの話もなければ、余計不安でイライラしてしまうでしょう。
あるいは先生に相談してください。
先生ならきっと両家の間に入ってくれるでしょう。

まだ高校1年生です。自分の最大限の努力に加えて、ご両親や周りの方の支援が必要です。

いつか家族みんなで笑顔になれるように、
今は辛くても、頑張りどころです。
質問者さんは甘えているところもありますが、素直な方だと思います。きっと周りの人が見放すことはないでしょう。頑張ってください。

(たとえ中絶でも、今の学校は諦める覚悟でいたほうがいいと思う。彼女の親にすれば、自分の娘が一生の傷を負ったのに、相手が何も変わらず楽しそうに学校に通う姿なんて、想像したくないでしょう。
「学校生活」なんて悠長なことは言わずに、脇目も触れず勉強するため、というのであれば、少しは別ですが・・)

投稿日時 - 2006-03-27 14:12:43

ANo.75

質問、お礼などを読んでいてイライラしたのでカキコさせていただきます。

あなたも彼女も甘いですよ!
そんなに簡単なことじゃない。
だから反対して中絶しろと親は言ったんですよ。
自分たち(親)が経験してきて、あなたたちには無理だって判断したから。
実際、無理でしょ?彼女と子供を養っていけるだけのお金は稼げないでしょ?親のスネかじらなきゃ生活していけないでしょ?
彼女だって自分の意思では中絶したくないって言ってるかもしれないけど、そのあとの生活は?
結局、親に面倒見てもらわなきゃ、スネかじらなきゃ生活できないわけでしょ?

あなたは、親が怖いからって逃げて、彼女は親はわかってくれないって部屋に引きこもって逃げて、今度は駆け落ちか。逃げてどうにかなることじゃないでしょ?
わかってもらおうって努力でもしたらどうなの?

実際、興味本位に試しに1回Hしてみたら、できてしまった。そんな彼女とその子供を一生愛せますか?今のあなたには無理でしょうね。

夢ばかり見てないで現実見なさい。
少し前のドラマ【ガ○バカ】でも高校生が妊娠して・・・というのありましたけど、あんなの所詮ドラマなんですよ!作り話なんですよ!視聴率稼ぐために作られた作り話!作り話と現実と一緒にするな。

あなたは、ただ逃げてるだけ。最初っから。
イヤなこと、面倒なことから逃げてるだけじゃん。
怒られるのが怖いから親に言いたくない、学校辞めたくない、彼女と別れたくない、中絶させたくない、でも親は反対してるから駆け落ちする。バカげてるよ。
なんでもかんでも自分の思いとおりに行くと思ってんの?
無理でしょ。あなたの言ってる事は、小さい子供のワガママと一緒。

じゃあ、彼女を守るためにあなたは何してるの?
こんなトコで相談してるだけでしょ。
本気で中絶しないで生ませたいと思ってるなら、彼女の親の意見なんてどうだっていいでしょ。
まず今すぐにでも学校辞めて16でも雇ってくれる会社探したら?職業安定所に求人でていなくたっていろんな会社に電話してみたり、雇ってもらえるように頭さげてきたら?そんなこともしてないくせに。口だけならなんだって言えるからね。そんなんだから、彼女の親だって反対するんでしょ。

私の弟は中卒スグに15歳で就職したよ。仕事したいからって。
親のすねかじって、高校行って遊んでいる友達を羨ましかっただろうに。
その年齢(15歳)は求人もでていなくて、でも自分で電話したり会社にでむいたり、親や姉(私)の力なんて借りずに自分1人の力で仕事みつけてきたよ。
あなたとは状況が違うけど、その弟だって今は手に職つけて頑張ってるよ。

そんな頑張りもあなたには見られない。
ただ口でああしたくない、こうしたくないって言ってるだけ。
そんな甘ったれのあなたに対して、親が反対するのは当たり前じゃないの?

他人が見たって無理だなって判断できるくらい甘いもの。
あなたは特にだし、彼女も。
私がもし親でも反対するね。

いいかげん、夢ばっか見てないで現実みたら?

投稿日時 - 2006-03-27 14:11:44

ANo.74

臨月の妊婦、年齢は30代です。30過ぎた私でも初めての妊娠で、妊娠○か月目、と週数を重ねるごとに変化していく体調や体型、精神的な不安、そして疲れやすくなったりして、その度に喜びと不安が同居しています。
まだ16歳の彼女は女性としての身体の機能や心の成長段階です。
そんな彼女に安心して無事に出産できる環境をあなたは作ってあげられますか?
中絶をさせないというのなら、ちゃんとあなたがあなたのご両親と向き合って相談をして、援助(経済的に、精神的に)をうけて、彼女をあなたのお家で受け入れて出産させてあげないと!!
駆け落ちなんてやめた方がいいです。流産したらどうするの?
あなたは自分が選びたくない選択肢から逃げたくて「駆け落ち」がいい方法のように思っているんです。
あなたのなかに「親に助けてもらいながら、彼女が子どもを産む、僕は働きながら学校にも行く、そして将来的にきちんと家庭を持つ」という選択肢がはっきりないのが質問をみていて悲しいです。
私がうむ子は女の子です。この子があなたの彼女の立場だったら…あなたに対しては「いいかげんな気持でつきあっている」としか思えません。

投稿日時 - 2006-03-27 12:53:47

ANo.73

ボクのクラスでもそういった経験のある人いましたが、一橋大学目指すくらい根は真面目だったかと。そういう人をボクは尊敬します。
勉強もがんばりましょう。

ボクの友達の私立高校では、もっとひどい人もいましたよ。

投稿日時 - 2006-03-27 12:41:59

ANo.72

小さな娘がいる母です。
もし、自分の子が彼女と同じになったら、
もし、私があなたの親なら・・・。

自分の子供はなんとしても守ってあげたい。

親ってそんなもんです。

あなたのお父さんとお母さんがかわいそうで・・・。

自分の意見ももちろん大事ですよね。
こうしたい、こうしたくない。
でも、相談する相手、少し間違っていませんか?
たくさんの方の意見を聞くのも大事ですが、
一番あなたを思ってくれてる方は誰ですか?
親身になって考えてくれる・・・。
お父さんとお母さんですよね。
だから、あなたと一緒に相手の親に頭を下げてくれた。

お父さん、お母さんにあなたの気持ちを
誠心誠意はなして相談して下さい。

お父さん、お母さんがあなたの一番の味方ではないでしょうか?

これからの長い人生です。
負けないで下さい。

投稿日時 - 2006-03-27 11:44:49

ANo.71

何故、貴方が学校を辞めなければならないのですか?相手の親に言われたからって辞める?って変ですよね。
そんな事を言う相手の親が変だと思います。バイトをしながら慰謝料を払う事も可能だと思いますが・・・

今は相手の両親は頭に血が昇っているので、非常識な事を言われても仕方が無い事だと思います。嵐が過ぎるのを待つしかありません。

彼女の件ですが、彼女は中絶を拒否しているのですよね?
貴方達2人は結婚する意志はあるのでしょうか?
彼女は16歳で結構可能な年齢です。しかしあなたも16歳だとするとあと2年間は結婚出来ませんね。
2年後にちゃんと結婚出来るようにご両親を説得してみて下さい。駆け落ちなんてしては駄目ですよ。

親に言った事を後悔しているのは、貴方は殴られ怒られたのが怖かった辛かったからでしょう?まだまだ子供ですね。大人になるとそういった事は沢山ありますよ。貴方は同年齢の人よりも少し早く体験出来たのだからもっと前向きに考えて見てください。
親はどんなに怒っても自分の子供の味方にはなってくれますから。
しかし、甘えず過ぎずに自分で頑張る姿を見せてあげないと駄目ですよ。

この先、中絶しないと決めたのなら覚悟を決めて結婚出来るように正面から堂々と彼女の親に接して下さい。
彼女の親は、大人と男の対応を求めているだけですから。

投稿日時 - 2006-03-27 11:41:52

ANo.70

今更ですが、彼女の親にどういう伝え方をしたんでしょう?
その時の話し方で、ずいぶん印象が変わったでしょうね。

単なる遊びととられたか、それとも・・・・・・・・・

まぁ、状況から見るに遊びととられたんでしょうねぇ。

前回の回答でも、多くの人がこうならない(なりにくい)ようにいろんなアドバイスをしてくれてたんだけど、読んで理解出来てたのかな?

このアドバイスもちゃんと読んで貰えるか判らないけど、数が多くて大変でも、回答は一つ一つちゃんと読んで、よく考えなさい。
時間をかけて、前回の質問の回答から全て読んで、みんなのアドバイスを聞いた(読んだ)うえで、もう一度自分はどうするべきなのか、じっくり、しっかり考えなさい。

投稿日時 - 2006-03-27 10:13:55

ANo.69

私の親戚のおじさんの妹が、あなたの母親と同じ立場になって、
相手の親に追いつめられて、しまいには風呂場で自殺してしまったので、一言いわせて下さい。

どんなに、今あなたが彼女を大切に思い、それが好きなのか愛しているのかは定かではありませんが、一時の感情の高ぶりでこれからの将来を決定してはならないということです。

今が一生続くことはありません。

わたしは中絶しても仕方ないと思います。

産まれてくる子供は、両親の愛情を必要とします。
養うのはあたりまえのこと。あなたたちには無理です。
あなたは、このまま何事もなかったように
生活したいと思っているようですが、
結婚は、夢物語でもおままごとでもないんですよね。
まるっきり、別の次元で、結婚だけでも実際してみると、
お互いの家族と身内になるわけですし、
お墓に入り、お互いの親の面倒や、子供を通じてお世話されたり、
親戚づきあいなど、恋愛モードとは、まるっきり変わってしまうことなんです。愛情があって、結婚したのだから、それを、皆さん続ける努力を一生するわけです。

私なんか結婚した最初のうちは、結婚しないでただ、付き合っているだけの方が、よっぽど気が楽だと思うことばっかりでした。

見なくて良いものを見てしまって、幻滅したり愛情が薄れたりなんて、
毎日生活していれば、しょっちゅうだし、
人生経験のない思春期の子供では、とうてい回避できない
問題も次から次へとでてきます。

そんなときに、相談に乗ってくれる人や、助けてくれる人はいませんよね。
駆け落ちしたって、四面楚歌です。
産めないものは仕方ない。産ませてやれないものは仕方ない。
そうじゃありませんか?

仕方ないと言う選択って、子供には受け入れづらいかも
しれませんが、大人になるとそうも言ってられないことが、
わかってきます。

時がくればわかるときがきっときます。
彼女とは、どのみち、もう無理ですよ。

でも、あなたにも将来が待っています。彼女にもね。
そして、振り返ってそんな汚点があったなと言えるくらい、
幸せな家庭をそれぞれ築いけたら、いいですね。

彼女の方にも非はあります。そのことは相手の両親はまったく触れないのでしょうか?だとしたら、そんな親と、この先うまくつきあっていけないですよね。ってことは、彼女とも今は別れたくないと思っていても、いつかは必ずそうなります。(別れ)
続くことの方が無理でしょう・・・。

どうか、ここのたくさんの書き込みを読み、冷静になって自分の親のことも、もっと大切にし感謝してください。

そして、自分がどんなに今まで、親に甘えてきたかということ、どんなに親が大事に育ててくれたかということを、感謝できるまで、よく考えてください。結婚、出産とはそういう機会でもあるんですよ。
どっちに転んでも、あなたは親と和解できなければ、なりません。

またそれは、貴方自身の成長にもつながるでしょう。

最後に・・・ただの悲劇で終わらせないで下さい。
もう、あなたのお母さんを泣かせないで下さいね。お願いします。

投稿日時 - 2006-03-27 09:41:57

ANo.68

前回回答させていただきました。

辛い現実だと思います。
ただ、これが世間一般的に言う「責任」です。
責任とは、認めることではなく、
後始末をしっかりとすることが責任です。

「学校を辞めたくない」「彼女と別れたくない」
これが貴方だけではなく、彼女も同じ気持ちならば、
駆け落ちという手もあるでしょう。
ただ、既に回答してくださっていますが、
駆け落ちする先はあるのでしょうか?
はっきり言って、家族を食べさせていくのは非常に大変で、
きつく、そして辛いことです。
それに勝てるという自信があるならば、
駆け落ちしてもよいと思いますよ。

ただ・・・そうなった場合貴方は彼女の両親はもちろん、
最悪自分の両親にだって会うことは出来なくなる可能性もあります。
その場合、何が起こるかは分かりますよね?
それだけの覚悟を持って考えてください。

もう既に彼女と会うことは出来なくなってしまっているかも知れませんが、
もし会うことが出来たならば、貴方が考える「責任」というものを、
彼女に見せてあげてください。
そのおかげで彼女が助かるかもしれません。

彼女が妊娠した以上、貴方を必要としている人が、
2人増えたことになります。
それをしっかりと認識し、そして双方のご両親の言い分をしっかりと受け止めて、
貴方が考える責任を果たしてください。

投稿日時 - 2006-03-27 08:58:47

ANo.67

前回の質問も回答させて頂いた者です。

初めから正直に話せば、向こうの御両親に許してもらえる、又は承諾してもらえると思って臨んでいたのですか?

一度きつく叱られたからといって、駆け落ちだなんてバカな事は考えないで下さい!

駆け落ちしたら、行くあてはありますか?
駆け落ちして、生活するのに充分なお金はありますか?

寒いところで野宿するような生活や、栄養のある食事がとれない生活を数日続けるような事があれば、赤ちゃんをおろすとか生むとか言う以前に、流産してしまいますよ!!

「高校をやめたくない」と言っていますが、彼女と性行為をした時、万が一出来たら働いて養おう、という覚悟はなかったのですか?

「親に正直言わなければよかったと思っているぐらいです」と思っているようでは、まだまだ被害者意識が強いですね!

きつい言い方に聞こえると思いますが、もし両親に言わなかったら、どうするつもりだったんですか?
高1で何が出来たと思いますか?

つまり、一度きつくお叱りを受けたからといって諦めたりするな!、と言いたいのです。

投稿日時 - 2006-03-27 01:58:25

すみません、先ほど回答させて頂きましたが、
彼女と同じ高校だったのですね。?でしたら、中絶した場合など、その他もろもろを考えると同じ学校はやはり行きづらいかもしれないですね。転校して、他の高校へ通われるのがベストかもしれないです。
転校して、がんばって学校を卒業してくださいね!

投稿日時 - 2006-03-27 01:42:09

ANo.65

masashi君、こんばんは
前質問も読ませてもらいましたが、文面を読む限り、何を考えて彼女とセックスをしたのですか?私はあなたが心底から彼女を愛しているように到底思えません。駆け落ち云々と逃げの状況を持たず、彼女から手を引くか、それとも彼女のために自分を犠牲にするかということだけを考えることが大事だよ。今、相手の親が、学校をやめて働けと言っているが、学校をやめて働き、たとえ断られてもいいから、彼女の家に許しを請うまで脚を運んでみなさい。誠意を相手に見せてください。それが出来ないようであれば、すんなりと手を引くこと。

投稿日時 - 2006-03-27 01:08:19

その後はいかがでしょうか。。
私は女性で、妊娠、出産の経験がないのでアドバイス出来る事もあまりないとも思いますが。。
一つ出来たらして頂きたいのは、高校を卒業する事です。学歴って、結構人生を左右します。今、現段階で難しいからといってどうか簡単に学校に行くのを辞めないで下さい。 後悔すると思います。
私がまさしさんにお勧めしたいのは、
(子供を生む、生まないはあまりに重い決断なので私はノーコメントとさせて頂きますが、)
まさしさんが学校へ行きながらアルバイトでもして彼女に払わなければいけないお金を稼いでいく、という形です。
今学校を辞めて駆け落ちなんて、無謀すぎます。食べるものもままならなくなってしまいます。
生活していくのには本当にお金がかかります。
月20万は最低2人で必要ではないでしょうか?
引越し費用だけでも、100万は必要だと思います。電化製品や家具も必要だし、敷金、礼金、その他もろもろかかります。
こんなことになってどうしたらいいかわからない状況だとは思いますが、どうか相手の御両親に頭を下げて、学校を辞めることだけは簡便して下さい、お金はちゃんと払います、とお願いしてみて下さい。
相手の御両親も突然の事で動揺されている状況かと思います。頑張って説得してみて下さい。
私は、まさしさんが一生懸命彼女を守りたいと思う気持ちに心打たれました。確かにあなたに無謀な意見もあるかもしれません。ですが、あなたの年齢なら多少なりともみんな子供で自分勝手な意見を言うものです。皆アドバイスをして貰いながら大人の判断が出来るようになって行くものだと思っています。
こんな状態でもまさしさんなりにどうにかしなくちゃ、とがんばっているのを応援してあげたくなり、コメントさせて頂きました
 いろいろ大変だとは思いますが、少しでもいい方向に向かうことを祈っております。

投稿日時 - 2006-03-27 01:01:49

ANo.63

前回の質問も見ました
今回も、ものすごい数の回答がきていて、読んでもらえるかわかりませんが、書いてみました

相手の親に言ったのは一つ進歩したなぁと思います
でも、質問者さんの親に最初に言って、一緒に言いに行くべきでしたね

ドラマとかの影響や、「駆け落ち」などは、絶対無理です
まだ、質問者さんは、未成年で、親にお金だしてもらって、学校に行っていて、ご飯もたべさせてもらっている
彼女もまったく同じです
子供が子供を産むような感じだと思います
学校をやめたくないなら、何かを犠牲にしなくてはなりません
彼女と別れたくないなら、両方の親の言うことを聞く。
何もかも、自分の思っているとおりには、人生なりません
今の状況をみていると、質問者さんの頼りは、自分の親以外どこにもいません
まだ、未成年の子供を持つ親の苦労は、質問者さんは、何一つわかっていないです
子供が何かしたら、親が全力で助けなければならないのです  それはものすごい大変なことです

私には二人子供がいて、上の子は11歳の男の子ですが、もし自分の子が、質問者さんみたいな立場になったら、迷わず、相手の彼女には、子供は諦めてもらい、私と夫で、相手の親、彼女に頭を下げ、お金はもちろん、謝罪すると思います
そして、学校はやめてほしくないと思います

子供を育てるのって、ほんとに大変なんですよ
まわりの協力はもちろん必要です
人間と動物は違いますからね
親はそれなりに人生経験を積んでるので、親の言う事も、しっかり聞いたほうがいいです

彼女のお腹の子は、どんどん成長していきます
早く結論出さないと、彼女の体のこともありますし、中絶できない時期にきてしまいます

よく考えてください
なにが一番問題なのか
私が思うのは、質問者さんが未成年で、まだ働いてお金を稼いでなく、親に養ってもらっている立場だから、質問者さんが、強い態度をとれないんです
親とよく相談することをおすすめします
今目の前の現実から逃げずに、よく考えてみてください

投稿日時 - 2006-03-26 23:58:58

ANo.62

旦那と一緒に質問拝見しています。私も妊娠中です。19歳同士で結婚して間もなく赤ちゃんを授かりました。本当に幸せですが、貯金も安定したお給料もあるけどやっぱり不安ばかりです。

大事な人を守りたいならmasashi0320様が、彼女と子供の為なら殴られても殺されてもいいと思えるくらいにならないと。16歳という年齢だからこそ人よりもっともっと強くならないとこれから大変ですよ。彼女も同じですよね。子育ても妊娠中もまだまだ大変なことだらけなので。それに産んで欲しいなら子供のことを“できてしまった”と表現するのは控えたほうがいいですよ。子供ができるってすごいことなんですよ。

結婚って好きな気持ちだけじゃ成り立たないですよ。彼女にとってはmasashi0320様しか頼れる人がいなくなるんだから。そんなこと全部覚悟の上で何度でも説得に赴くしかないですよね。うちの旦那も結婚するときは必死で説得してくれたものです。そういう姿をみることで女も安心するんですよ。

私の友人は先日泣きながら中絶しましたがそれもちゃんとした決断だったと思います。そもそも軽はずみな行為をしたことは悪いけれど、幸せにする責任がもてないから産めないと。相手の男性は妊娠がわかったと同時に逃げてしまってギリギリの4ヶ月まで待ったけれど1人で中絶しました。普段は人一倍明るい子が“相手の男も殺してしまった赤ちゃんのことも一生忘れない”と泣いてました。産んだら幸せにしなきゃいけないんですよね。そのことは彼女のご両親もよくわかっているから最初から“産め”なんて言えないですよ。私でも言えないです。

彼女としっかり話し合ってくださいね。今は辛いけど将来幸せになるためなんですから。

投稿日時 - 2006-03-26 22:54:36

ANo.61

大変なことになってしまいましたね。
他の方のアドバイスやあなたの返事も読ませていただきましたが
まず現実問題として、駆け落ちは無理です。
住むところ1つ見つけられないでしょう。
そう簡単にお金もない未成年に部屋を貸してくれるところはないと思います。
それに。。。正直、今はお二人とも気持ちが盛り上がってるでしょうから
二人で頑張ろうと思えるかもしれませんが、気持ちなんていつかは冷めるもの。
ずっとそのままではいられません。
頼れる親がいないってことは並大抵ではありません。
もし彼女があなたと一緒に駆け落ちし出産したら・・・
子育てのアドバイスをくれる人は誰一人いない中、出産し育てなければいけません。
それがどれだけ大変なことか…今のあなたにその彼女を支えきれるとは思いません。

ただ、彼女の親御さんの要求も少々過激ですね。
気持ちはわからなくはないですが、彼女とは合意の上でのことでしょう?
あなた一人の責任ではないと思います。
それをあなたの彼女は親に説得はしてくれないのですか?
合意の上であれば、あなた一人が費用を負担し、慰謝料まで払う必要はないと思いますが…
もちろん、学校を辞める必要もないと私は思います。

残念ながら、まずは彼女のご両親が彼女の出産に合意してくれない限り
中絶の道は避けられないと思います。
また、あなたと彼女は別れた方がいいでしょう。
中絶を彼女が嫌がっていて、実際そうせざるを得なかった時
そのままあなたと付き合い続けるのは苦痛ではないかなと思います。
あなたと会えば子供のことを思い出してしまうでしょう。
それは大変つらいことだと思います。
彼女を想うなら、彼女があなたに側にいてほしいと想わない限り
身を引くのも愛情ではないでしょうか。

あなたが本当に、彼女と子供の一生を背負う覚悟があるならば
まずは彼女の親に、彼女の出産を認めてもらうように説得しましょう。
何度断られても諦めてはダメです。
何度でも繰り返しお願いしましょう。
学校は続けましょう。高校中退では彼女と子供をきちんと養える職業に就くのは
難しいと思いますから、とりあえず高校はそういう意味できちんと卒業したいと伝えましょう。
高校卒業後は、就職して子供と彼女を養える土台を作りましょう。
そして、迎えに行ってあげてください。

今すぐ、あなたが二人を養うのは無理ですから
あなたが養えるだけの能力を身につけるまでの間
彼女の親に協力をしてもらうしかないと思います。
その為にも、あなたが彼女と子供をどれだけ大切に思ってるか説得しなくては。

それが無理なら、全てを諦めるしかないと思います。
現実は甘くないです。

高校は、今の高校を辞めても転校できるでしょうしね。

いずれにせよ、彼女の気持ちを大切にしてあげてください。

投稿日時 - 2006-03-26 21:55:09

前回の質問でもたくさんキツイ事書き込みました。
みなさんがあんなに「親を連れて行け」と言ったのに結局忠告きかなかったんですね。

あなたね、親を連れて来いの意味わかりますか?
あなたは責任も何も取れないから、誠意すらまるでないから、話の出来る人間を連れて来いって意味ですよ?あなたが立派に自立した成人なら、誰も親連れて来いなんて言いません。

もうわかりましたよね?駆け落ちは物理的に不可能だって。お金は最初の引越しだけでも100万くらいかかるし、保証人だって用意できないですよね?

あのね、もうどうしようもないんですよ。
どちらの道を選んでも、後悔するのは同じです。
子供をおろしても、堕胎した事に後悔するでしょう。
生んだとしても、産んだ事に後悔すると思います。
ね、このままじゃ誰も幸せになれません。今回の事は誰かを犠牲にする事しか結果はないんですよ。

でね、あなたが慰謝料を払うのは彼女の両親じゃありません。彼女に支払うんですよ。
彼女の両親は、未成年で権利を遂行出来ない彼女のために代理で受け取るだけに過ぎません。
なんであなたなんか、中卒のガキからもらうちっぽけな金をアテにする必要があるんですか?
あなたのそのちっぽけな金を、彼女のもしもに役立てるためですよ。

彼女が拒否しているのは、あなたに愛情があってあなたを守ってあげたいからです。
あなたはその愛情を、彼女の自己保身とでも思っているのですか?
彼女のためになるように、最大限努力するべきでしょう。

彼女の将来をつぶしたのはあなたですよ。
彼女は自分の将来を自ら潰しました。
あなたも彼女も、一生償い続けなければならないんですよ

投稿日時 - 2006-03-26 21:43:01

ANo.59

学校をやめて働けというのはひどい、という意見もありますが、彼女とあなたは同じ高校に通っているのですよね。
だったら、どちらにせよ、あなたはやめるべきだと思います。
生むならもちろんのこと、中絶して彼女が高校生活を続けるならば、親の立場からして、いつでもあなたに会える環境というのは許せないです。

学校をやめる、ということと働くというのは、また別の問題です。とにかく、彼女の親御さんは、あなたに今の学校を辞めてほしいと思うのは当然だと思います。

そして、彼女は非常に大きい肉体的、精神的なダメージを受けるのです。あなたが高校をやめることとは比較にならないくらい。あなたは高校生活をいつでもやり直すことができるのです。

投稿日時 - 2006-03-26 21:33:16

ANo.58

成り行きをずっと見ていました。
が、私にも高校1年生の弟がおり、絵に描いたようなまじめな子なのでありえないけど、もしこの弟がそんな風になったら・・・と思うと一言言いたくて回答しました。

もしあなたが私の弟だったら、今すぐ学校やめさせて働かせます。親が反対しても、そうさせるでしょう。
慰謝料云々でなく、「子供を産み育て家族を守っていくこと」「自分の力でお金を稼ぐこと」がどれだけ大変なものかを自分で感じさせたいからです。
彼女さんのご両親はきっと怒髪天をつく状態でしょうから、私のような考えではきっとないのでしょうが、「学校をやめさせて働かせる」ことには、そういう側面もあることをお忘れなく。
確かに、中卒で社会に出ることは、女性以上に男性は大変なことです。しかし、軽はずみな一瞬の行為が、それだけの結果を生むということを、なぜ高校生でわかっていなかったのか・・・教育や情報の環境などもかなり見直しの必要がありそうですね。

そして16歳の思春期ですから、言うことなすこと反対され引きこもってしまう彼女さんの気持ちもわかります。しかし、軽はずみな行為に同意したわけですから、一概に質問者さんだけが100%悪いというわけではありません。私も高校生の頃、当時の彼氏にせがまれましたが断りました。「H=妊娠」という図式があって、それが怖かったからです。好奇心より恐怖の方が強かった。彼女の方にも毅然とした態度が欲しかったな・・・と思います。

もう一刻も時間の猶予がありませんから、とにかく、彼女の身体を一番に考えて、少しでも精神的に楽にしてあげることです。これからって時に、学生生活や友達を失うことも高校生にとっては大きな痛手でしょうが、それ以上のことをしてしまったという認識をもってください。辛いでしょうが、今は死ぬ覚悟で、もう死んだと思ってでも相手の親に頭を下げてありったけの覚悟を伝えましょう。相手も人の子ですから、質問者さんにそれだけの度量がついたと思えば、時間はかかるでしょうが、解決する道が見つかるかもしれません。

「二兎を追う者は一兎をも得ず」という言葉があります。何もかも得ようとしていると、結果何もかも失ってしまうと言うことです。

ちなみに私は29歳の既婚者ですが、経済的に子供を育てられるのかが不安で、なかなか子作りに踏み出せないでいます。

それぐらい、覚悟と度量がいるという事なのです。

投稿日時 - 2006-03-26 21:19:14

ANo.57

私の旦那は17歳の高校2年生で子供が出来て結婚しました。
質問者さまと同じような感じでしたが、「殴られるのが恐い」「学校やめたくない」「働きたくない」そんな風には一度も言いませんでした。
妊娠がわかった時も「絶対俺が一生懸命働く」と言って旦那の方から私の両親に話してくれました。
駆け落ちして本当に育てられると思いますか?
未成年で子供を産むなんて簡単なことなんかじゃないですよ?
親の援助はないと絶対に産むことは不可能です。
まずは親に自分達の気持ちをわかってもらう事が先です。
何度怒られてもめげずに話してください。
もっと質問者様が強くならなければならないと思います。
お金がないから、未成年だから結婚は難しいって言うのは間違ってます。
私達はお金が無くても未成年だっても結婚して子供が生まれて幸せにくらしています。
本当に父親になって子供と彼女を守りたいのなら、強くなってください。
旦那は私達を選んで、毎日仕事に出て、失ったものも正直たくさんありました。
学校を辞めた、友達と遊べない。自分の時間が無くなった。
その他色々子供を産んでからは我慢や、失うものもあるってことを覚悟してから父親になってください。
それが無理なら親になるなんて不可能です。
中絶も1つの選択だと思いますよ。
彼女には悪いけど、中絶を選ぶなら彼女の親が言う事は実行するべきです。
一生懸命償って下さい。
彼女にも責任があるので、学校を辞めて働けって言う事はちょっとずれてるのではないかと、私は思いますが・・・。

まだまだ子供だった私達ですが、誠意が伝わって今は2人の親になりました。
子供は可愛いですよ。
子供の笑顔があるだけで、楽しく毎日生きていけます。

投稿日時 - 2006-03-26 20:54:03

ANo.56

「交際を認めてくれたら、学校辞めて働いてもいいのに」だぁ

甘ったれるな!!!!!

今の君は、彼女の親に交換条件を言える立場か!!言える状況か!!

君に出来る事・しなきゃならない事は、
軽率な行為で重大な事態を引き起こしてしまった事を彼女の親に詫びる事と
君がどうするかを決めて彼女の両親に伝える事
この2つだけ!!

君の希望をかなえる為には、どうするかは決まってるよね?
「彼女と子供の為に、学校辞めて働きます。」しかないでしょ?

親になるって事は、子供の為に全てを犠牲にする覚悟が必要なんです。
結婚するって事は、家庭の為に自分を犠牲にする覚悟が必要なんです。
君はその2つの覚悟を同時にしなきゃならない状態でしょ

それとも、何もかもほっぽり出すかい?
一ついえることは、なんにせよ、今まで通りの学校生活は帰ってこないって事。

覚悟を決めたのなら、働く為に学校を辞める事になるし、
金で解決したとしたら、彼女の親から学校に連絡が行って退学させられるとか、彼女と顔を合わせるのが辛くなって学校にいけなくなるとかなるだろうし・・・・・・

ねぇ、現実は厳しいよ・・・・

投稿日時 - 2006-03-26 20:50:30

ANo.55

>彼女の親はお金が欲しいだけなんじゃないかと思えてならないんです

彼女の親に、慰謝料払えといわれた時に、
「学校辞めて働きます。でも、慰謝料のためじゃない、彼女と生れてくる子供の生活の為だ!!」
ぐらいの事を言ってのけたら、彼女の親も見る目が変わったろうね。

前回の質問の回答に、そういう回答もあったでしょ。

投稿日時 - 2006-03-26 20:27:48

ANo.54

学校を辞めたくない=勉強を続けたい
でなるならば、働きながら定時制や通信制の高校に通うという方法があります。

中絶をしたくない、させたくないというのであれば、
尚更、君は彼女と子供の為に働くべきではないでしょうか?

もはや、「避妊したけど駄目だった」・「避妊に失敗した」は言い訳になりませんよ!!

駆け落ちなんていっているけど、
駆け落ちしてどうするの?
住む所ははどうするの?
生活する為のお金はどうやって稼ぐの?
未成年じゃ、保護者の承諾無しに何も出来ないよ。

それよりも、毎日彼女の家に行って、
水かけられようが、殴られようが、
とにかく、彼女の両親に詫び続けなさい。

何かの為に、何かを犠牲にしなければならない時はあります。
「彼女と子供」の為に、「学校生活」を犠牲にするのは仕方ないでしょう。

今、君がしなければならないのは逃げる事ではなく、
彼女の両親に、彼女の事(いろんな意味で)を
認めてもらえるようにする事でしょう。

その為の、知恵であれば、みんないくらでも貸してくれますよ。

今ここに、回答している人たちの多くは君のためではなく、
彼女の為に回答しているということを忘れるな!!

投稿日時 - 2006-03-26 20:18:00

ANo.53

学校を辞めて慰謝料を払えというのは極端ですが、相手のご両親はそれだけ娘さんを大切にしているのでしょうね。学校を辞める覚悟は出来ているようですが、いいなりになっているだけでは「情けない男」になってしまいますよ。

この学歴社会の中で高校中退ではいい仕事に就けませんし、結婚したとしても家族にいい暮らしをさせることもできません。駆け落ちもそうです。私が親ならそんなことも分からない子供を父親にさせるわけには行きません。
高一でそこまで考えるのも難しいと思いますが、まず高校だけはきちんと出てください。子供のためにそうする必要があると説得してください。慰謝料は学校に通いながらでもバイトをする覚悟をしてください。

とにかく何度でも今までコメントしているように自分の気持ちを伝えて誠意を見せましょう。相手の両親も人の親、できれば中絶はさせたくないでしょう。でも生ませることも高校のことや娘さんの将来を考えるとさせたくないのです。
あなたが将来、娘さんと子供を守っていけるようなしっかりした人だと思えば協力する気にもなるでしょうが、相手の親からすればあなたは「考え無しに娘を妊娠させた。これからも娘のことも何も考えずに行動する危険なやつ」としか映ってないと思います。

あなたは高一なりによく考えていると思います。自分はこれだけの責任感があると伝えましょう。これだけの人が応援してくれているのだから、相手のご両親にも伝わると思います。
頑張ってください。

それにしても中学や高校では未だに正しい避妊の方法を伝えてないのですね・・・。

投稿日時 - 2006-03-26 20:14:47

ANo.52

前回の質問も拝見していました。
あなたの年齢を考えれば、とても辛いでしょうし
どうしていいかわからず不安だらけで
鬱になるのもわからなくはありません。
でも、どうやってもあなたはまだこの問題から
逃げているようにしか私には思えないんです。

親御さんに話したことは間違っていませんよ。
むしろ話さなければもっと大きな問題になっていたでしょうね。
彼女が今、妊娠何ヶ月であるかはわかりませんが
日が経てば経つほど彼女の身体も心も傷ついていくのは
もうわかっていますよね?

相手のご両親には何度でも、毎日でも
追い返され、水をかけられようとも、罵倒されようとも
あなたのご両親と一緒に伺って謝罪しなければいけません。
そして一刻も早く話し合いをしてください。
これは愛する彼女の為なんですよ。
お腹に宿った命は1日ごとに成長しているんです。

>お金を払うのに彼女との付き合いを許してくれない
こんな考え方をしているあなたに、相手のご両親が
大事な娘の将来を託そうと思いますか?
口には出さなくとも、態度には表れるんですよ。
相手のご両親が怒りと驚きから
パニックになっているであろうことはわかりますが
こんな考えをもっている男に娘を傷つけられたのか!と
ますます怒りに震えることでしょうね。
この掲示板でのあなたの回答をご覧になったら。
私が彼女の親であったなら
泣き叫ぶ彼女を無理矢理にでも病院へ連れていって堕胎させ、
あなたと一生会わせないよう遠くへ引越し
四六時中監視し続けるでしょうね。
あくまでも相手があなたならですが・・・
まぁ、高校生ですから知らなかったことが一気にやってきて
考えもロクにまとまらないのはわかります。
でも
責任がとれないならHをするな!
もう多くの方に言われてますから、わかりますよね?

彼女のご両親も、あなたが本当に誠意のある態度をみせれば
話し合いに応じてくれるでしょう。
でも、今後も彼女と付き合うのはもう無理なことです。
あなたがどうやっても。
いいですか?あなたは今回のことで彼女を傷つけただけでなく
彼女のご両親も、あなたのご両親も深く傷つけ
そしてこの世に奇跡的に宿った命を
断つことになるかもしれないんですよ。
私は普段、堕胎には反対という考えをもっていますが
今の状態で生まれてくるあなた方2人の子供のことを考えると
堕胎するしかないと思います。
TVドラマじゃないんです。現実なんですよ。
あなた1人で彼女と生まれてくる子供の一生を
面倒みることができますか?
子供1人が成人するまでに、どれだけのお金がかかるか
あなたはわかっていますか?
1人あたりで3000万といわれているんですよ。

彼女も同意の上の行為であったとはいえ
こうなった時に責任を問われるのは男の方なんです。
彼女の身体を傷つけたというよりも
1人の女性の身体を傷つけたということを
まずは認識しましょう。
そして傷つけた以上は償うことが必要なんです。
彼女に自分の子供を産んで欲しいと考えるのであれば
今後どのようにして彼女と子供を守っていくかという
あなたの確固たる、責任のある誓いを
彼女のご両親は聞きたいのだと思いますよ。
ただ
「すいません。ごめんなさい」
と謝っているだけでは、話し合いは進みません。
わざわざ不幸になることが見えている状態に
自分の子供を突き落とす親なんて、そうはいないでしょう?

あなたは今、彼女のお腹に宿っている子の父親なのですよ。
逃げていないで、もっとしっかりしなさい!!
そして、ここで質問している時間があるのなら
ネットでいろいろな事を調べなさい。
勉強しなさい。
人を頼らず、自力で事を解決するということを
学ぶことから始めなさい。

参考URL:http://www.jafp.or.jp/kurashi/qanda/q044.html

投稿日時 - 2006-03-26 19:38:15

ANo.51

あと、ちなみに私はバツイチ二人の子持ちで
4月から四年間学校に通って資格をとります。

勉強はいつでも出来ます。
資格もとれます。

今はその場限りで働いて、将来しっかりとした事が出来たらいいんじゃないかな~と、私は思いますよ。

高校がすべてじゃないです。

投稿日時 - 2006-03-26 18:53:50

ANo.50

彼女と別れるのは嫌。
中絶も嫌。

だったらそれ以外にやりたい事を見つけるしかないんじゃないですか?

親の言う事ははっきり言ってめちゃくちゃです。

貴方たちの気持ちを無視しています。

いくらまだ貴方たちが子供でも、一生懸命考えていると思うんです。
それを一方的に貴方を悪く言って、貴方だけに責任を負わそうとするのには
私も納得いきません。

妊娠は二人の問題です。
そしてその二人が間違いを犯してしまったら、その親が平等に背負うべき問題で、
貴方たち家族だけが慰謝料を払う問題ではないです。

ましてや、貴方たちは真剣に思いあっているわけですから、
それが向こうの親には戯言に見えても、事実そうなんです。

騙して、遊んでいたわけではないのだから、
その親の条件は彼女のためにも飲まない方がいいと思います。

今その条件を貴方が飲んでしまったら、彼女はずっとそういう親の言いなりになるかもしれません。
また今回の問題でそれがもっとひどくなってしまう事も十分考えられます。

私が貴方でしたら…
この春休み働きます。
働く事の辛さを味わってみます。
働いてみたらまたいろんな事がわかると思いますよ。

今の貴方が一人でお金を稼ぐのがどんなに大変だかわかると思います。

でも私の知り合いは中卒で、二人の子持ちがいます。
立派に父親やっていますよ。

そういう人もいます。

だからここでいろいろ相談したら、自分の気持ちをもう一回しっかり整理してみたらどうでしょうか?

こうやってずっと考えている時間はとてももったいないので、
出来る事をとにかく行動に移してみてはどうでしょう?

考えているだけではなんにも現状は変わらないので。

あと、すべてを得ようというのは無理だと思います。
どの方法が一番後悔しなくてすむか…そういう風に考えてみてもいいかもしれません。

貴方が一番優先したい事を考えてみてもいいと思います。

とにかく貴方は一生懸命真剣に考えているんだなと感じました。
いい結果が見つかったらいいですね!
あきらめずにね!

投稿日時 - 2006-03-26 18:50:36

ANo.49

16歳で妊娠ですか・・・高校生同士のカップルなんですよね。
難しいですね・・・

私は既婚で一児の母ですが、一児の母として思うのは、事情はあるだろうけど産んであげて欲しい、ということです。
学校はいつでも行けます。お金を稼ぐ方法だってたくさんあります。でも今彼女のお腹の命はたった一つ。二度と産まれてはこない一人の人間なんです。しかも彼女も産むことを希望しているんですから。産みたい!と思えるあなたの彼女はとても偉いと思います。まだ高校1年生なのにもうちゃんとしたママになってるんですね。きっとすごく良いママになるんでしょうね。

がんばって説得してあげてください。
きっと一年後にはかわいいかわいい赤ちゃんに会えるはずですから。

投稿日時 - 2006-03-26 18:32:37

ANo.48

ありゃー大変ですね・・・。
私の知り合いに高校2年のときにできちゃった人がいました。
結構色々もめてたみたいですが、彼が高校を卒業したら就職し(今は車の工場で働いてます)籍もいれて幸せにします。と言って相手の親を説得したらしく、今はがんばって働いてます。
その友達に結婚してよかった?とか聞くとなんの迷いもなく、もちろん。と言います。

今のあなたは自分の親や、相手の親、自分の将来のことなどでつらいかもしれませんが、一番つらいのは彼女ではないですか?あなたが彼女のことを本当に好きなら相手の親に100発殴られる覚悟で説得してみてはどうでしょうか・・?
彼方も、私の知り合いのようにかっこいいパパになれるように願ってます。がんばって。

投稿日時 - 2006-03-26 18:25:42

ANo.47

全部読ませていただきました。
大変ですね・・・

あくまで僕個人の考えですけど、相手の両親の慰謝料払えだとか学校やめろだとかの要求はおかしいです。
何故なら双方に責任があるのですから。まるであなたが全て悪くて自分の娘は何にも悪くないといっているように思えます。恐らく相手の親御さんは怒りで冷静に物事を考えられなくなっているのだと思いますけど。

で、もし僕なら彼女が子供を産みたいというのなら例え双方の親が反対しようが彼女が子供を産むのを全力でバックアップしてあげたいと思います。学校やめたところで友達がいなくなるなんてことはありませんよ。もし僕の友達が誰かを妊娠させて学校やめて働いたとしても僕はその人の友達でいつづけるでしょうし。

現実的に考えて16歳で就職ってのは微妙なラインだと思いますね。都市部に住んでおられるのなら毎月死ぬ気で働いたら30万程度は稼げます。けど、将来の生活のことを考えたら学歴無し、資格なし、技術無しってのは良くありません。けれど、勉強はいつでもできるので(働きながらでも、子育てしながらでも出来ます)あなたの頑張り次第で生活水準を向上させることも間違いなくできるはずです。ただし、生半可な気持ちでは確実に不可能ですが。

相手の親御さんの事に関しては、とりあえず何度も頭を下げに行く方向でよろしいんではないでしょうか?
今はまだ頭に血が上っている状況かもしれませんが、もう少ししたらもっと冷静になってくると思うので。

後、僕は非常に楽観的な人間なんで・・・その上大学生やって親から生活させてもらってる身分なんで、他の回答者さんと違って現実的な物の見方ってのが出来てないかもしれませんけど参考にしていただいたら幸いです。

事後報告よろしく。応援してます

投稿日時 - 2006-03-26 18:19:17

ANo.46

20歳の大学生です。

以下たくさんの回答がありますが、個人的にはmasashiさんの「甘い考え」に同情しちゃいます。
彼女の親にひどい要求をされたとか、これもあれも失いたくないとか。

私はもう成人してますが、貴方と同じ状況なら、きっと同じように色々わがまま言ってそうです。

しかし、下の方の回答で、彼女にこの質問を見せるって書いてあったので、彼女に対して、比較的年が近い私なりにアドバイスしたいなと思います。


まずは、あなた(彼女)は産みたいと言ってるようですが、本当に産んだ後の生活を考えて言ってますか?

周りは高校生活・大学生活を楽しんでいます。恋愛もいっぱいして、部活したり、旅行したり、バイトをしたり、留学したり・・・自分には出来ない人生経験を沢山積んでます。

その状況を横で見て、毎日泣き止まない、手がかかる子供を怨んだりしませんか?

特に大学に行くと、(一般的に)自由が増えて一番自分の好きなことがしやすい時です。

そんな時にあなたは自分の時間もなく、子供中心の生活をしているんです。

そして、夫は生活費を稼ぐのに毎日仕事で、子育てを手伝うこともなく、一緒に遊びに行くこともできません。

そういう状況を想像してみて下さい。


それでもmasashi君と自分の子供を大切に育て上げていく!!!と揺るぎ無い決心をしたなら、自分の両親を説得して下さい。

どうも彼がどうこう言ってもあなたの親は聞く耳を持たないようなので、あなたしか説得できる人がいません。

その「人生をかけた決断」を意地でも通して下さい。

産むことになれば、あなたの両親の助けは絶対に必要になってきます。ここで説得できなければ、産むという選択を諦めなければいけません。

駆け落ちなんてもっての他です。相手が社会人でしっかり仕事していたらまだしも、高校生同士でやっても二人で行き倒れになるだけです。

もし、どこかで産む決心が鈍るようだったら、私は堕胎するしかないと思います。

もちろん、一度中絶すると本当に欲しい時に子供ができないなど、マイナス面も大きく、私も出来る限りその選択肢は使いたくないですが、無理して子供を産んで、もしあなたが子育て放棄をするようになるのであれば、結局子供が「生まれてこなければ良かった」と思うかも知れません。

そうなる前に、堕胎してしまうのは、今出来る一番最善な方法です。


あなた1人で篭って悩まず、彼にも友達にも、そして親にも相談して、一緒に答えを探してください。

(勝手を言わせて頂くと、彼と、双方の両親に助けてもらいながら、産むのがベストかな・・・)

投稿日時 - 2006-03-26 18:12:37

ANo.45

>彼女の親はお金が欲しいだけなんじゃないかと思えてならないんです。
>結局お金を払うなら、彼女と付き合う事を容認してくれればいいのに。

すいません、ご意見は他の方がたくさんなさっているようなので、
質問者さんのこの意見にだけ、ちょっと意見させてください。

質問者さん、この考えは彼女のご両親に対して、あまりにも無礼では
ないでしょうか?他の方もおっしゃってましたが、本当は「殺して
やりたい」と思っていらっしゃる程だと私は思います。大切な娘さんでは
ありますが、その娘さんに対しても同じようなお気持ちを持って
いらっしゃるかも知れませんよ?
なのにあなたはやはりご自分の事だけ考えて、さらに相手のご両親に
対して、こんな失礼な考えを持つ、これでは結局何の解決もないのでは?

確かにあなただけが悪いわけではないと思います。誘いに乗った彼女にも
責任はあると思います。でもね、あなたのした「軽はずみ」な行為、
その事に対する代償って、あなたが思うより遥かに大きいと思いますよ。

投稿日時 - 2006-03-26 18:10:18

ANo.44

ご両親に言わなければ良かった・・・それは間違っていますよ。もし、あなたに娘さんがいたら?
愛する娘が妊娠させられ中絶していたことを知ったら?あなたには、まだ先の話かもしれないけど、現実をしっかり見てくださいね。
彼女との交際を彼女のご両親が認めていないのなら
それを受け止め、認めさせるような行動・態度を今後していくほかありません。それには、ご両親の意見を聞き入れ誠意を見せるほかないと思います。
まず、中絶を拒否している彼女をあなたが説得するんです。近寄るなと言われているなら電話でもいいじゃないですか。切られても何度も電話して説得したいという気持ちをご両親に知ってもらいましょう。
ここでどう説得するのか・・
「今はこんな状況になり交際も反対されている。
だからこれから俺達の行動しだいで気持ちも変わってくるかもしれない。俺は誠意を見せるし、おまえは
今回は子供をあきらめ高校を卒業してくれ」と。
このままでは、良い方向には絶対行かないと。
今、産んでも子供は決して幸せじゃないと。親の俺になんて絶対子供に会わせてくれないと。
そしてこれから頑張って行こうと。
男なんだから、腹を決めるしかありません。
学校をやめ、仕事について頑張ってる姿、誠意を見せている姿を見て、ご両親の気持ちが多少なりとも変わってくると思いますけど。私には、3ヶ月になる娘がいます。最初は、娘を傷つけた相手を憎らしく顔もみたくないでしょう。しかし、何年も何年も汗水たらした給料を送ってきたら?娘が好きになった相手に理解を示していくと思います。
頑張れ。今乗り越えなくてはならない壁です。
高校だって夜間でいいじゃないか!通信だって。
何だって。立派に成功したやつは沢山いる。
今、やるべきことは、分かっているのだから。
行動にでないかぎり、一向に改善されません。
男になれ!!!

投稿日時 - 2006-03-26 18:03:44

ANo.43

前の質問と回答に対するお礼と、今回の質問と回答に対するお礼を読み進めていくうちに、質問者様がどんどん成長されている姿が見えました。
もちろんまだまだ甘い所はあるかもしれません。
でも、でも私は応援しています。 応援している人がたくさんいます!

本当によく頑張りましたね。
双方の両親に頭を下げたことは当然のことで、間違っていません。
言わなきゃよかったということはありませんよ。
必ず後で「あのとき勇気を出して言ってよかった」と思う時がきます。

彼女の親の反応は当然ではありますが、本当に厳しいものでしたね。
でもここで負けてはいけません。
これに対して質問者様が誠意を見せ続ければ、彼女の親も必ず認めてくれます。
(慰謝料とか言われているのは今の怒りからくるものですから、落ち着けば撤回してくるでしょう)
彼女のことと、二人の赤ちゃんのことを本当に愛していらっしゃる質問者様なら、最高の誠意を見せられるでしょう。

では誠意とは何か。 彼女と赤ちゃんを一生大切に養って育てていく決意でしょう。
残念ですけど、まずは学校はすぐに辞めることになると思います。
なぜなら質問者様は彼女と赤ちゃんを養う為には働かなければならないからです。
今の学校の友達は、学校を辞めても本当の友達は友達でいてくれます。
もちろん一緒に学生生活ができなくなるのは残念ですが、この犠牲は彼女のことを思えば仕方有りませんよね。
勉強がしたければ、落ち着いた頃に定時制高校に入り直せばいいですよ。

一生懸命仕事を探してください。 できれば自分が将来やりたかった仕事に近い仕事がいいとは思いますが、無理のない範囲でできる仕事を見つけましょう。

彼女とは連絡が取れるんですよね。
もちろん彼女とよくよく話し合うことは必要です。

今のところ質問者様と彼女の意向を考えた上で出来る最善方法は
・質問者様は学校を辞めて働く。 お金を貯める。 
・彼女は子供を産む。(彼女はすぐに学校を辞めなくてもいいかもしれません。 状況次第です。)
・質問者様が18歳になったら結婚する。

この決意を彼女の親に示しましょう。
産むことを反対しているようですが、これに関しては彼女が「本気で産みたい」と言えば説得できるはずです。 彼女を産んだご両親ですもの、孫を殺すことは本意ではないんです。 彼女のことを考えた上で反対しているのです。 彼女が産むことで幸せになれるということがわかれば反対しなくなります。

彼女と考えをまとめ、まずは学校を辞めてから彼女の両親にまた頭を下げに行きましょう。
(また怒鳴られるとは思いますが)
「自分は彼女と子供を一生大切に育てていく決心が出来ました。
学校を辞めました。 仕事を探しています。 
一生懸命働いて、18歳になったら結婚したいと思っています。
どうか、彼女と子供のことを見守っていてください。
また仕事が見つかったら報告に来ます。」

学校を辞めて勉強はどうすんだ?って言われたら、「仕事が満足にできるようになったら定時制で勉強をしなおします」と返せます。

仕事はできるのか?と言われたら、「まずは結婚できる為に、自分の出来る限り稼ぎたいと思っています。 その中で将来的に自分に合った仕事を探していきたいと思っています。」と言うのはどうでしょうか。

遊べなくなるぞ?と言われたら、「自分は彼女と子供のために今は働きたいと思っています。 彼女とは仕事の合間に会いたいです。 彼女の身体のことも心配ですし、こちらの家で会わせてもらえたらと思っています。」というのはどうでしょう。 本心ではないかもしれませんが、一番親が納得できる返答でしょう。
彼女はこれから妊婦として生活していくのですから、どちらにしても外で思いっきり遊び回ることのできる身体ではありません。(例えば遊園地とかは行けませんし)
彼女の動ける範囲で顔を見させてもらうようにした方がいいですよ。
(調子が良くなったらもう少し自由にデートさせてくれるようになりますから。)

一時的に彼女と会えない時間があるかもしれませんがそれは我慢して働きましょうね。
質問者様が学生生活を犠牲にして懸命に働いている姿を見れば、会わせてくれないわけはないです。

女の子の親としては、いつかは必ず信頼できる男性に娘を任せることにはなるんです。
それがちょっと早かっただけ。 娘が笑顔で幸せになれるということがわかれば許してくれます。
彼女を幸せにする勇気と努力を出してくださいね。

本当にみんな応援しています。
厳しい意見もなにもかも質問者様のことをみんなが真剣に考えているからです。
人生の最大ピンチを、たくさんの人の助けをいただきながら乗り越えることが出来る質問者様がうらやましいくらいです。
乗り越えられることができる人間だからこそ、神様が質問者様に与えた試練です。
どうか頑張ってください!

投稿日時 - 2006-03-26 18:03:18

ANo.42

前回の質問から全部読みましたが、やはり言えるのは甘いと言う事です。
自分の覚悟すらきちっとする事が出来ないのに、駆け落ちはもとより
これから彼女を支えて行く事だって出来ないでしょう。

本当に彼女と子供を守って行きたいのなら、昼間働いて夜間に学校へ行くとか
それくらいの事を迷わずに出来るはずでしょう。
それくらいの誠意を相手の両親に見せる事は迷わずにするでしょう。
「僕の立場だったら」と貴方は言いますが、貴方の考え方は「子供」です。
大人から見れば、貴方の考え方は一時の感情に流されている
ただのだだっ子なんですよ。

中絶は嫌だと言っていますが、1つの命の重さ、彼女の事を考えれば
その気持ちは分かります。
でも、子供を産むと言う事は、この先高校・大学生活を送り、まだまだ
若いうちの楽しい事があったかもしれない彼女の人生を奪う事になります。
もちろん、貴方にとっても。
子供が生まれるまでが大変なんじゃないんです。
その子が成人するまでの20年間、子育ては続くんです。
その生活をしっかりと守っていく覚悟が貴方にはありますか?

本当に彼女を守りたいのなら、何を言われてもされても諦めない覚悟と
自分が出来る限りの誠意を見せる事。
そして双方の両親を説得出来るまで諦めずに誠意を見せ続ける事。
その努力すらしないで「鬱だ鬱だ」と言っている間は
貴方に彼女を守る資格はないと思いますよ。

投稿日時 - 2006-03-26 16:44:34

ANo.41

ナゼ彼女のご両親がそういう要求をしたのか、考えてみましたか?

まず、中絶しろ、ということですが、
いままで大切に育ててきた娘の生活が妊娠・出産ということで大きく変わってしまうことが耐えられないんだと思います。あなたか学校を辞めたくないのよりもずっと強く、彼女のご両親は彼女に学校生活を続けさせたいんです。だから、産むなんてことはさせたくない。かわいいのは娘なんです。

当然、その費用は要求しますよね。でも、中絶によって娘は傷つきます。心も、体も。だから、慰謝料を要求します。

その娘を傷つけた要因はあなたです。彼女にも責任はあるかもしれないけど、彼女の両親にとってはそんなことは関係ないでしょう。あなたという人がいなければ彼女は傷つかなかったわけですから。
だから、あなたは彼女の前から消えて欲しい。彼女が学生生活を今までどおり送るのなら、同じ学校にあなたがいてはまずいんです。
だから、あなたは学校を辞めて、慰謝料のために働け、ということ。

そんな感じではないかと思いますが。

私の知り合いに高校1年で出産した子がいます。結局、産んだ子を育てたのは彼女のお母さんでしたね。父親はやっぱり同じくらいの年の子だったみたいですけど、逃げちゃったらしく。彼女も最初はがんばってたけど、途中から子供をお母さんに押し付け、今ではお母さんの方が母親みたい。

やっぱり、産むべき年齢、というのはあるのかなあ…と思ってます。

あなたが、産ませたいとか育てたいとか駆け落ちとか、いろいろ感情でモノを言っても、大人には通用しないと思います。将来への確かなビジョンがなくてはね。たとえば、こういうところに就職していくら稼いでこういうところに住んでこうやって育てていくとか。
学校辞めたくないとか言っている段階ではどうにもならないでしょう。

どうするのが一番いいのか、あなた一人では考えられないと思います。ここは、あなたのご両親によーく聞いてみるといいですよ。
そして、考えをまとめたら、死ぬほど彼女の両親に頭を下げることです。

一つの命を授かるということがどれほど重大なことか、わかったでしょう? これからは軽々しい行動は慎むことですね。

投稿日時 - 2006-03-26 16:21:54

ANo.40

大変だね・・。よく親に言った!えらかった。よく頑張ったね。
その上で、まず周りの意見は置いといて、自分で現実的に考えてどうすることが事態の収拾につながるか考えることです。中絶も嫌。彼女と別れるのも嫌。学校を辞めるのは嫌。というのはあなたの希望であって、事の収拾にはつながりません。相手の親御さんはどんなにあなたが憎いでしょうね。いつかあなたが親になり子供を育てたとき、子供に取り返しのつかない傷を付けられた親の気持ちがわかるでしょう。「学校を辞めて働け」というのは、「二度と娘に近づくな。取り返しのつかないことをしてくれたのだから、お前も傷を負った人生を生きていけ。」という悲しい復讐でしょうね、きっと。 感情的になっているのがよく伝わります。 でもあなたも親達も感情に任せて事を解決してはいけないのですよ。 あなたの希望、相手の親の希望。折り合いをつけなくてはね。学校を辞めるなら、今回の件のことを学校に正直に伝えると相手の親にあなたの親から伝えてもらうのはどうでしょう?妊娠したのは彼女にも非があり、彼女の親も被害者ではなく責任を負うべき立場にいることをきちんと理解しておくべきですよね。これは大人同士が話し合い解決すべきことです。あなたは自分の両親とよく話し合い、相手の親にきちんと話してもらうべきです。私なら、中絶し二度と彼女と会わないから学校には通う感じで折り合いをつけてもらうかな。 中絶費用はあなたの側が負担するとして、慰謝料は必要ないと思うのですが。何度も言うようですが妊娠したのは合意の上でのセックスでなので、彼女にも半分責任はあるんです。手術費用のみの負担で良いと思います。大事なのは誠意ある行動です。お金ではないはずです。
彼女と別れるのはつらいでしょうね。でも子供を一人死なせるのです。一つの人生の全てを奪ってしまった責任をとるということは「自分に甘えない」ということですよ。
目先のことを解決していくことに必死なあなたは、まだ父親になる時期ではないように思います。あなたは卑怯ではないし、悪い人でもない。けど、幼さが残っているのです。もう少し色んな楽しいこと、辛いことを経験して大人になってから家庭は築いた方がいいでしょうね。家庭を持つということはそんなに簡単なことではないですから。今回のことよりずっと大変なことなんです。  
よく考えて、決めたことは実行していってください。行動力は大切です。  今はとんでもなく大変ですが、いつかは落ち着くときが必ず来ます。あなたの人生は良いことも悪いこともたくさんこれからやってきて続いていきます。まずは5年後の自分がどうありたいか想像して、逆算して計画を立てていきましょう。頑張って!

投稿日時 - 2006-03-26 16:18:23

ANo.39

初めは見守ろうと思ってましたが、見ているうちにイライラしてきたので、書きます。
まず、駆け落ちとか言ってますが、100%無理です。
住まいを探すのにもお金も保証人もいります。仕事にしてもそうです。
保証人がいります。と言うより、どう見ても訳有りの様な人に対して、このご時勢、大変ね~と言って簡単に物事を進めてくれる人はいません。駆け落ちは無理です。多分どこかで保護されて、また親に身元引受人で警察に来てもらう羽目になります。

学校辞めてから交渉にいったら?
その位の覚悟が無いヤツに娘はあげれないって。
でも、中絶をすすめたら?だって、まだ2年は結婚できないし、何かあったら責任とるのは親でしょう。その親が堕ろせ、娘とは会うな、学校辞めろ、など要求をしてきて、学校を辞めると言う、あなたの行動までは制限する権利はないけど、娘に関することには要求して良いよね?
ホントは、殺したいと思ってると思うよ。だから、今後会うな、関わるな、と言う主張はあなたは受け入れてあげて然るべきだと思うけど。
未成年であること、結婚がまだ出来ない事、その間の責任は全て親にあること。以上から最大尊重すべきはその親の意見ではないでしょうか。
もちろん彼女の意見も大事だけど、親の気持ちも考えてみてよ。
費用と、あなたが絶対会わないと言う誓約書があれば、向こうの親も忘れることも許すことも出来ないけど、もう分かった、ってなるんじゃないかな?

投稿日時 - 2006-03-26 16:09:30

ANo.38

大変な事になってますね…お気持ち察します。

厳しい事を書きますが、駆け落ちはありえないと思います。事態を悪化させるだけでしょう。誠意ある行動とも思えません。ただの「逃げ」です。それこそ子供のする事だと思いますよ。

先方のご両親の気持ちも分かりますが、起きてしまった事は仕方がない。学校を辞めて働き慰謝料を払わせる…これもどうかと思います。
高校を中退して職はあるのでしょうか?

中絶は女性の体もですが心を一番傷つけ、さらに人を1人殺すのです。子供は親を選べないと言いますが、逆なんです。子供が親を選んで産まれてくるのです。今、お腹にいる子供は、あなた方2人の所へ生まれきたいと願っているのです。

でも、本当に悲しい事ですが中絶する事があなたにとっても彼女にとっても良い方法かと思います。
子供が子供を産んで、育てられますか?子育てと言うのは、半端なく大変です。もちろん、お金も掛かります。お金がなければ夫婦仲も自然と悪くなります。(夫婦喧嘩に多い原因は金銭面です)ご両親に頼らずには育てられません。

彼女の悲しみは計り知れないものとなりますが、いつか時が解決してくれると思います。
今はまだ、高校という限られた世界で生活しているけど、社会人となり広い世界を知り、いろんな出会いや楽しい事・悲しい事が待ってます。
彼女もあなたも、別の方とお付き合いするかもしれません。
私も高校の時に付き合っていた彼と結婚するものだと信じてましたが、悲しい別れがあり、いくつかの出会い別れがあり、やっと今の主人に出会えました。
高校の時は、今が全てだと思ってたんです…

今はとても辛いでしょうが、逃げないで下さい。
いつか必ず時が解決してくれます。

彼女が大事なら、どんなにご両親に反対され、殴られようとも、お付き合いを貫き通せば良いのではないでしょうか?
いつか、分かってもらえるかもしれません。

投稿日時 - 2006-03-26 16:08:41

ANo.37

気持ちはわかるけれど
子供を産み、育てるというのは犬や猫を育てるのとは違います
私にもあなた達と同じ年の娘がいますけど・・・

一人の人間を育て上げるということなのですよ
せっかくできた小さな命 絶ってしまうのは悲しいことですが
あなたはまだ自分自身が育ててもらってる状態ですね
その半人前のあなたに一人の人間を育てるという責任がとれるのでしょうか?

駆け落ち、駆け落ちと簡単に言うけれど
ただ今の状態から逃げ出そうという考えから出ているだけで
その先のことなど何も考えていないのではないですか?

一番可哀相なのは彼女です
きっと不安でいっぱいで部屋に閉じこもって泣いているのでしょうね・・
親に殴られる勇気がないなどと言っているのなら
中途半端な愛情を彼女に見せるのはやめなさい

どうしても産んで欲しい、将来結婚したいと思うのなら
何度怒られても、殴られても
許してもらえるまで向こうの両親に話を聞いてもらいに行きなさいよ

もちろん、その場だけの言葉じゃなくて
将来の計画をきちんとたてて説得するんです
これ以上やれることはないって思うくらいがんばってみなさい

駆け落ちなんてしようと思えばいつでもできるんだからね
その前にあとで後悔しなくて済むように全力で親を説得しなさい

投稿日時 - 2006-03-26 16:07:41

ANo.36

>しかし彼女も子供も失うのに、学校を辞めなければいけないのは変です。学校生活も友達も失ってしまう。

これは違うよ。
学校辞めても友達は友達。
付き合いが無くなってしまうのは単なる同級生。
みんな社会に出たって学校に通ってた頃の友達とは付き合ってるよ。

投稿日時 - 2006-03-26 15:50:45

ANo.35

前回の質問と全ての回答を見ました。

私は24歳です。
去年の1月に妊娠がわかり、3月に入籍。10月に出産しました。

未成年ではないので、親の同意なく入籍も出産もできましたが
道のりはとても険しく、辛いものでした。

相手とは半年の付き合いで妊娠。私は産みたい、という気持ちより
殺せない、という気持ちで出産を決意しました。
うちの親は周りから見ても真面目で厳しいです。
ダンナ(当時は彼氏)との付き合いも反対され、家を出て
彼氏の家に住みました。で、妊娠。

もう、親は激怒です。いや、怒るのを通り越して
気が変になってました。で、入籍から1ヵ月後、ストレスで
父が脳梗塞で倒れ、現在も半身麻痺です。

うちの親が反対していた理由はダンナに男としての度量がない、
責任がない、大事な娘を任せられない、という理由です。
29歳になるダンナですが、結婚して親の言うことに
間違いはなかったなぁ、と多少の後悔です。

申し訳ないですが、お礼を見ると同じ匂いを感じます^^;
なんていうか、産むにせよおろすにせよ『覚悟』が足りない。

そんなに自分は強くない、って何度もおっしゃってますが
みーんな強くないです。私だって弱いです。
親を捨ててダンナを選んだこと、後悔してます。
それはダンナの人間性云々じゃなくて、なんでもっとしっかり
説得しなかったのかってことをです。

私も質問者さん同様逃げれるものなら逃げたかったし
でもお腹の中では日に日に育つ人間がいるし、
もうどうすればいいかわかりませんでした。
ダンナは『産んでほしい。おろさせない』と終始一貫してました。
それだけが頼りでした。

でもね、体を傷付けさせたくないから中絶は嫌だ、って考えなら
改めたほうがいいです。
確かに傷はつく。でも、それが嫌で出産してもらうとなると
自分より長く生きるであろう人間をこれから育てるんです。
今までの自分の人生以上長い期間。

失うものは当然出てきます。
質問者さんの質問・お礼を見てみると失いたくないものが
多すぎて覚悟ができていない様子。
でもね、失うものがあればこれから得る物だってあるんです。

私も20年続けたピアノの道と夢だったピアノの先生という
職業を捨てました。後悔してます。
でも、覚悟を決めたんです。自分で決めたんだから
しょうがない、子供を産むためだったからしょうがないってね。
覚悟とは時に自分への言い訳・慰めにもなるんです。

彼女が産みたがってるから、とか親が反対してるっていうのを
ちょっと置いといて『自分の失うものと子供の命』だけを
天秤にかけてください。おろすことも一つの手段。
どちらを選んでもみんな心も体も傷つくんですから…。

あと、慰謝料のこと。免罪符じゃないんだから払えば
許されるものじゃないですよ。傷つけた心のお詫びですから。
私自身、ダンナの浮気相手に慰謝料請求しようかと
考えてた時期があって。
で、払ってもらえれば今後の付き合いを許す、っていうものじゃなくて
お金が欲しいわけでもなくて、なんていうか制裁なんです。
本当は殺してやりたいけど、捕まりたくないし、
じゃあ合法的に裁くには?って考えると慰謝料となるんです。

質問者さんの場合、同意の下だったわけだから彼女の親から
慰謝料請求されるのは心外かもしれないけど
それだけ親もショックだったんでしょう。ぶっちゃけ
質問さんを殺してやりたいくらい思ったかもしれません。
(うちの親もダンナの事を殺してやりたいって言ってました)
で、合法的手段として言ってきたんだと思います。

お金のことは別問題にしてこれからも付き合いたいなら
今考えてることとは逆の行動をしてください。
逃げることを考えるんじゃなくて両方の親にわかってもらえるよう
誠心誠意行動で示してください。
納得するかはわかりません。でも、諦めたらそこで終わりです。

投稿日時 - 2006-03-26 15:47:59

ANo.34

>彼女を幸せにする事が僕の誠意だと思ってます。

彼女の幸せとはあなたは彼女(と、選択肢によっては子供)を社会的に支えつつ、彼女の前から消えうせるという場合もあるんです、自分勝手な都合の良い変な妄想しないでください。
彼女がこの先あなたを受け入れなければ、彼女の幸せとはあなたのいない生活を指します。


あともしやと思ったので加筆しますが、当事者能力の無くなった双方両親に代わる相談者を探せと書きましたが、それは守秘義務や道義的責任を伴って相談できる相手方の事であって、システム上不可能なここの参加者の事ではありません。いくら心があっても、ここではシステム上の制限であなたに対する必要条件は満たせません。
先には相談って書きましたけど、ここまで見ていると相談だけじゃなくて徹底的な教育もしないと話にならないようですからね。

投稿日時 - 2006-03-26 15:46:20

ANo.33

俺だったら、産んでもらって養子に出す。で、何事も無かったかのように暮らしていく。

もしくは、夜間高校に通いながら昼間働き、夜間大学に進学する。

質問者さんも彼女も、産むにしても堕胎するにしても、何年かかっても高校を卒業しとく方が得策かと思う。

投稿日時 - 2006-03-26 15:44:59

ANo.32

前の質問にも回答しましたが、全然判ってませんね、君。
学校は辞めたくない、彼女とも一緒にいたい、でも中絶はさせたくない・・・それって身勝手ですよ。
身勝手すぎる。
彼女のためではなく、自分の事ばっかりですね。わかりますか?だから子どもだと思われて、親にも全部反対されるんです。
そもそも駆け落ちして上手く行くと思ってるんですか(こういうちょっと考えたら難しいと思える事も安易に文章にしたりしてしまう、そう言うところも子どもですね。そんな子どもに親は自分の大事な娘を預けるわけには行かないと思うでしょう)
子供を産むまでの費用と、それから1,2年の間の生活費、それら自分一人で作らなきゃならないのです。子供が生まれたら保険も掛けてあげたいし、良い服を着せてあげたい。少し大きくなったら保育園か幼稚園、小、中、高は公立でも、大学まで出たら費用がどれだけかかるか知ってますか?子どもが大学を卒業するまでに1,400万円から約2,000万円掛かるんですよ。
この先も高校中退でそれだけ稼げますか?
言い替えると、それだけあなたや彼女にはお金が掛かり、そのお金は愛情の裏返しなんです。何不自由なく暮らさせてあげるという事は、親が頑張った証拠で、親の愛情なんです。その愛情をあなたは裏切ったのです。そりゃ怒るのも当然でしょ。

また、駆け落ちならば籍も入れられません。彼女は法律上シングルマザーになる事になりますから、就職した場合も家族手当は貰えないし、保育園幼稚園に入った時手続きでも嫌な思いをするでしょう。
そもそも駆け落ちしても16歳では勝手に住む家も借りられません。
稼ぎが良く、出来る仕事には限りがあります。今住む家が確保出来て効率よく稼ぐなら住み込みの新聞配達ととび職や工事現場を掛け持つくらいかな。あとは子供を産んだら彼女に水商売について貰う。
これらの可能性を全て否定出来ますか?
今のあなたには親に頼らず彼女と産まれてくる子どもと生活する手立てはありません。

方法その1 根負けするまで相手の親御さんに頭を下げ、産むだけは産ませて欲しい、学校は辞められないけれどバイトをして少しずつ慰謝料を払う、直接彼女には会わないと約束する。
その2 諦めて彼女に中絶を薦める。本当に今産んで後悔しないか、遊ぶ事も出来ないし、学校を今止めてしまったら「高校中退」という肩書きが一生ついて回るということ、それから何よりきちんと子育てが出来るのか(堕胎を薦めている以上、親の手は当てにしない方が良い)を諭し、下ろす事を薦める。
当然会わない事も、慰謝料を少しずつ払う事も約束する。
その3 根負けするまで頭を下げに行く。学校を止め、働きながら貯金し、18歳を待って結婚する。彼女には産んで貰う。

わたしとしては3番がオススメです。
一度や二度拒否されたからと言ってそこで諦めるようではこの先当然上手く行くはずありません。
どれだけ殴られても、どれだけ罵られても頭を下げに来る、それくらいにならないと許してなんて貰えるはずありませんよ。だって大事な娘なんだもの。「こんなに娘を思っているのか」と感じてくれるまで頭を下げに行く。それからではありませんか。

祝福して貰えないのはどの方法でも同じです。
本当にあなたが彼女を好きで、愛しているのなら、自分の人生や全てを投げ打って、働いて誠意を見せるしかないと思いますよ。誠意というのは相手に伝わらなければ意味がありません。相手の親御さんが納得するまで慰謝料を払い続ける、また遠くから見守る、そういうのも誠意の一つなのです。
自分の気持ちだけで離れたくないというのはとても身勝手です。彼女と別れるのではなく、一時認めて貰うために距離置いて、働いて誠実さを相手の親に見せる事も必要なのではないでしょうか。
大体、結婚するということは、二人だけで出来るものではありません。
もし今駆け落ちして、子供を産んだとしても、将来「お祖父ちゃんとお祖母ちゃんは?」と聞かれてなんと答えるのですか?その時も今と同じように逃げるんでしょうか。
辛いから、可哀想だからと逃げるのではなく、その場で歯を食いしばって絶える事も必要だと思います。

子どもを降ろすのは確かに感心できないことかも知れないけれど、学校を辞めるのがイヤ、彼女と離れるのイヤ、でも降ろすのも怖い、そんな事を言って腹をくくれないなら親になっても子どもを不幸にするだけです。正直、だったら産むのを止めて貰いたいと思います。
子どもを虐待する親の多くが低年齢で産んでいる事にお気づきですか?自分自身がまだ子どもでしつけられている途中なのに子どもを産んでしまうから、言う事を聞かない子どもにイライラして当たるのです。
ましてや駆け落ちなんかしたら、こう言う時に相談出来る相手は皆無でしょう(子供を産めば必ず誰でも一度や二度こういうイライラには陥ります。絶対です)
自分を犠牲にしても家族を絶対幸せにする!という相当の覚悟がないと、本当に子育てなんて出来ないんですよ。
通常覚悟があったって、皆さん悩んでこういうサイトでもたくさん質問が出ています。
子どもは親を選べないんです。
たぶん、今のあなたが父親になっても、子どもも彼女も不幸せになると思いますよ。

一人で考えても結論は出ないでしょうから、何度でも周りと話し合う事です。
納得できないことがいくつかあっても、相手のためを思ってそれを飲む。それが大人と言うものです。

投稿日時 - 2006-03-26 15:43:36

お礼

なるほど、非常に参考になりました。

一度彼女に皆さんの回答を見せ、どうしたらいいのか一緒に相談してみます。

また後でお返事書きます。

投稿日時 - 2006-03-26 15:58:38

ANo.31

5です 私だったらうれしい。
誰一人見方がいない状況で 貴方が見方になってあげたら…。
暗闇の中 手を差し伸べてもらえているのと同じ状況。
この状態でだれが彼女の100%見方になって上げられるか。
あなたしかいない。
今は大事な時期 負担かけると流産するよ。
早く彼女を守って!!

投稿日時 - 2006-03-26 15:39:39

ANo.30

あまりにもたくさんの方が答えていらっしゃるのであなたが考えていることが分からなかったのですが、

>僕自身はお金では解決したくないんです。
彼女を幸せにする事が僕の誠意だと思ってます。
しかし彼女の親はそれを嫌っている、そもそも僕という人間そのもの嫌っている様なので「娘と別れろ」と…。
だけどそうすると彼女は幸せにはなれない。
板挟みです。


一時の感情で嫌われてしまうのは仕方ありません。#
29でも、書きましたが、彼女とよく話し合って下さい。

ただ、「僕自身はお金では解決したくないんです。」という言葉と「彼女は幸せにはなれない。」という言葉信じています。

投稿日時 - 2006-03-26 15:34:50

ANo.29

またまた登場すみません。
2度目の投稿をした後、補足を読みました。
彼女が産む選択をした場合のことは考えていらっしゃるようですね。
最初のスレと途中までの補足では自分を守ることだけ考えていたように取れたので、
先ほどのようなレスをしてしまいました。
すみませんでした。

彼女が中絶する道を選んだ場合、確かに学校を辞めてまで慰謝料を払うというのは極端すぎるなと思います。
体を傷つけるという点では女性が被害者だけど、今回のことは2人に非があります。
中絶費用、慰謝料を払うことは仕方ないにしても学校を辞めることを
相手の親が要求するのはどうかと思います。
でも相手の両親の気持ちはそうなんですよね。
今はあなたを受け入れてもらうことはムリだと思います。

費用、慰謝料をご両親に立て替えてもらい、あなたはバイトをしたり
高校を卒業した後就職するのであれば、そのお金で返していくという形が一番いいと思います。
先ほども書きましたが、こうなった以上、彼女が産むという選択をしない限り彼女との付き合いを続けていくことは難しいと思います。
どうしても彼女を失うのが嫌であれば、学校を辞めて働き家族を養えるよう一生懸命生きていくしかありません。
その為にはあなたのご両親の協力は不可欠ですね。

投稿日時 - 2006-03-26 15:33:57

ANo.28

とても辛い状況だと思いますが、一先ず母体である彼女の事を考えましょう。
彼女と連絡をとれる状況じゃないそうですが、masashiさんと彼女の間を引き裂けば済む問題ではありません。
まず2人で話し合わないとダメですよね…。
また、彼女の方も同意があってmasashiさんと性交したのに何故masashiさんだけが責められるのでしょうか…?
妊娠させてしまった事は重大ですが、masashiさんだけに問題があるわけじゃないと思います。(私はね)

どうにかして彼女と連絡をとって、彼女から彼女の親御さんに強姦じゃないことを分かってもらった方が良いと思います。
そんでもって2人が本当に愛し合ってることも。
ただ生むのは困難だと思うし、赤ちゃんが幸せになれるかも分からないのでそこら辺は2人だけじゃなく両家で話し合わなきゃいけませんが。

それと、親には言って良かったし、駆け落ちもしないで下さい。

投稿日時 - 2006-03-26 15:32:34

ANo.27

これだけ皆さん(多分大部分の方が社会人)が、答えてくれているということは、みんな「どうにかなってほしいなぁ」と思っているのでしょう。

さて、

>彼女と子供を養う事が出来るのであれば学校を辞めて働く覚悟と思っています。

その覚悟があるのでしたら、ご自分のご両親と相手のご両親にお話ししてはいかがですか?

>しかし彼女も子供も失うのに、学校を辞めなければいけないのは変です。学校生活も友達も失ってしまう。それが嫌だと言っているんです。

そのことは、彼女とよく話をした方がいいと思います。

考える参考になさって下さい。
返事はいいですから

投稿日時 - 2006-03-26 15:25:54

ANo.26

前回の質問の最初から今まで、ずっとあなたを見守っていました。

高校1年生、あなたにはまだまだ未来があります。
希望に満ちあふれているはずの未来がね。

あなたの親にも、彼女の親にも、あなたの人生を台無しにさせる権利なんてこれっぽっちもない。
今すぐ学校をやめて働け!?
いいですか?絶対に学校だけはやめてはダメ!!!!!!!!!!!!
15~16歳の子供にそんなことをさせるのはあまりにもひどすぎる。

第一、すべての責任があなたにあるわけじゃない。
彼女の親はあなたが全部悪いみたいに言っているようですが、
彼女にも責任はあるんです。

しかし、中絶を拒否する理由がわかりません。
彼女のことを本当に思っているなら、絶対に中絶させなさい!
絶対にです。

でも、あなたは弱い。年相応に心が弱い。
信頼のおける大人(第三者)を見つけて相談する方がいいのかもしれません。
カウンセラー、弁護士、学校の先生、誰でもかまわないので
この人にまかせれば大丈夫という人に助けを求めなさい。

あなたが今ひとりでいては、必ず破滅します。
ネットでアドバイスを受けるといっても、限界があります。
話を聞いてくれる頼れる人を今すぐ見つけてみるんだ。

彼女とは別れても、またいつか付き合えるかもしれない。
だから、今1番重要な問題は、
・中絶するかしないか
・学校を辞めないこと
この2点です。

投稿日時 - 2006-03-26 15:22:48

ANo.25

たびたびごめんなさい。
確かに高校生くらいでも安易にそのような行為を行っている人はたくさんいると思います。
その結果女性側が妊娠すれば、「そんなつもりはなかったのに。どうしよう。」
と思うのが普通でしょう。
高校生はまだ子供です。
興味本位でやったことが取り返しのつかないことになり、対処の仕方が分からなくなることはごく当たり前のことだと思います。

でも現実に彼女が妊娠してしまったとなると、今までの考えを改めなくてはいけません。
中絶について調べてみて怖くなってきたから中絶は嫌だ。という考えじゃダメなんです。
生まれてくる子供の為にならどんなこともできる、という覚悟がなければ、
彼女も子供も不幸になりますよ。
今のところ、あなたにはそこまでの気持ちがないようですね。
彼女のことが大切で傷つけたくないのであれば、
学校辞めて今すぐ働いて家族を養っていこう、という気持ちが出てくるはずです。
いくら高校生がまだ子供だと言っても相手を大切に思う気持ちが本物であれば、普通に考えることだと思います。
でもあなたの書き込みではそういう気持ちが全く感じられませんでした。
今回のことをお金で解決して、彼女とまた気楽に付き合っていきたい、という気持ちしかないなら、このまま付き合いを続けていく資格はないと思います。
まずはじっくり考えてください。
彼女の気持ちも含めて自分はどうしたいか。
そして決めたことに責任を持って下さい。
どうしたらいいか分からなくなる気持ちは分かるけれど、
あなたに彼女を守る覚悟がないことを知れば彼女はもっともっと傷つくでしょう。
それを考えると切なくなります。

投稿日時 - 2006-03-26 15:21:46

ANo.24

この投稿も削除覚悟で書きますが、
No.14さんのおっしゃるとおりですね。
ホントどうしようもないですね。
金目当てで自分の子供を犠牲にする親などいるか!
孫となる子供を率先して殺そうと思う人など、地球上では貴方だけだよ!
金、女、学歴なんて自分勝手な事ばかり考えているからこんなメに会うんだよ!
それに他人を巻き込むのはやめなさい!

貴方の勝手な行動に大勢の人が助言しているといういのに、皆真剣に考えてあげているのに、その言い方は何なのですか!?

前にも所詮他人だからと書いたでしょう?
貴方の顔も知らない人たちが考えているのですよ?
それに対してお礼の言葉のかけらもない!

貴方がハイパー自己中心的な人間だって事は皆分かってるんですよ!
これでも分からないようなら、貴方は真に人間失格です!

投稿日時 - 2006-03-26 15:20:16

お礼

>金、女、学歴なんて自分勝手な事ばかり考えているから

そんな事思って無いんですが…

投稿日時 - 2006-03-26 15:53:27

ANo.23

彼女の親の反応は想定内の事だったでしょ?
合意の下の事でも娘と関係を持った事、避妊に失敗した事は男の責任と思うのが女の子の親の常です。
>正直、親に正直に言わなければよかったと思っているぐらいです。

そんな事ないですよ。
言ってよかったと思います。
両方の親との話し合いもまだ終わったわけじゃありません。
彼女の親もいきなりの話で冷静さを欠いていたと思います。
怒鳴られても罵られてもまだまだ話さなければいけませんよ。

>もう駆け落ちしか無いんでしょうか?

なぜ駆け落ち?
親に叱られたり、思うように行かなかったから?
また現実から逃げようとしている。
もっと現実と向き合わなきゃ駄目だよ。

今のmasashi君と彼女が子供を産んで育てる事が出来るだろうか?
そんな甘い考えで。
命の重さだけ考えて産んでしまって経済的な事も育児の事も自分達でやっていけるだろうか?
逃げる事ばかり考える父親と思うようにいかないからと部屋に引きこもってしまうような母親じゃ生まれてくる子供がかわいそうだよ。
子供の命が大切って事はもちろん私もわかっています。
でも堕胎も考えてみては?
学校辞めてでも何でも彼女の親を説得して交際は続けさせてもらって、いつか彼女と結婚して、その時にもう一度子宝に恵まれたらいいなって思います。
自分で責任もてないうちはもう性交渉を持たない事です。
それがmasashi君に課せられた戒めです。

投稿日時 - 2006-03-26 15:20:11

お礼

興味本位に子供を作ってしまった事に後悔しました。僕じゃなくて他の遊びでやってるカップルだったら良かったのにと思ってるぐらい。

でも出来てしまった以上、僕は彼女と子供を大事にしなきゃいけない。その為の覚悟は出来ています。
最初は親にばれない様に中絶させるには…なんて腐れ切った根性でしたが、親から怒られた事や彼女の身を考えると、彼女を傷つけたくないという想いです。

投稿日時 - 2006-03-26 15:51:06

ANo.22

いろいろと回答が出ていますが、まず初めに一つ。
回答には「補足」だけ書くのではなく「お礼」を書きましょう。
相手への礼儀であるのはもちろんのこと、「補足」ではメールが来ないので、あなたからの反応があったかどうか回答者は分からないままになります。

さて本題です。
「どうすればいいのか分からなく」とありますが、それこそ「どうしたい」のですか?
「学校を辞めたくない」「彼女と別れたくない」は分かります。
けれど今最も重要なのはそこじゃないでしょう?

「子ども」をどうしたいんですか?
彼女は中絶をしたくない、ということですよね。
あなたは?

あと「彼女」のことはどう考えてますか?
責任は互いにあるにせよ、その荷を負うのは彼女です。
あなたは何よりも彼女のことを考え、彼女を支えてあげるべき立場だと思います。
「別れたくない」云々はその後の話でしょう。

高1にして負うべき荷が重過ぎる、ということは分かります。
でもあなたは人に相談することは出来ました。ネットという場ではあるにせよ。
親に相談することも出来ました。一緒に謝ってくれる親御さんもお持ちです。
「彼女」は?

一番大事なことが何か。
それをまず考えてください。

投稿日時 - 2006-03-26 15:09:57

お礼

中絶はさせたくないので、産んで欲しいと思います。
産んだ以上は、僕が父親としてきちんとした形で彼女と子供の人生を背負っていくつもりです。
だけど彼女の両親が許さない。きっとうちの親も…。だから駆け落ちしか無いのかなって、さっきまでは短絡的な事を考えていました。

この質問を立てる時に「どうしていいのか分からない」って書きましたが、皆さんの回答を読むうち、やはり「彼女の両親を説得する」しかとるべき道は無いのかな…って思えて来ました。でもその方法がいまだ分からなくて…。僕が強くなるしか無い、というのも抽象的です。

投稿日時 - 2006-03-26 15:46:02

ANo.21

>裁判…具体的にはどんな感じになるんでしょうか? それで僕と彼女の交際を認める様な結論に至る事は出来ますか?

なりません。
みっともなくて当事者全員お天道様の下を歩けなくなるだけです。
あなたと彼女が付合いを続けられるとかそんなレベルの話じゃなくて、あなたの両親も親子も全部ばらばらになるでしょうね。

いい加減まともにモノを考えてもらえませんか?

#10のご回答はもはや当事者能力の無くなった双方両親の言いがかりをどうすれば回避できるか『机上の空論』で仰られているだけです。そのくらいあなたが身のほど知らずだからしっかりしろって仰られているだけですので、真に受けてる場合じゃないです。

一応念のため修正(また真に受けられると困るので)
×朝廷
○調停

投稿日時 - 2006-03-26 15:09:23

お礼

僕はマトモに考えているつもりです。パニックにはなってますが…。

投稿日時 - 2006-03-26 15:41:26

ANo.20

前回の質問でも投稿をさせて頂きました。
まず、第一に貴方は現時点では一番良い選択をされたと思います。
ここで、貴方が一番望む事をお訪ねします。
貴方はどうする事が一番納得がいくのえすか?

現時点では「どうしよう、どうしよう」と狼狽している姿しか見えません。
双方のご両親に報告するという、ごく自然な行為でさえも貴方に背中を押してもらってきたのですよ?
ありきたりの「駆け落ち」なんて言葉で処理しないで下さい。
貴方のご両親は家庭を守るために一月に何十万というお金を使っています。
駆け落ちすれば、現時点での現実逃避が可能であり、また、ご両親の束縛からも離れられる...
そんな事を考えておりませんか?

ここのサイトの人たちは皆様大人の考えが出来る人です。
それがどんなに無茶な事であるか、一時しのぎにしかならないのか、貴方の人間性を著しく低めるのかを皆様はご理解されてのアドバイスなんですよ?

その場しのぎの考えはやめましょうよ。

それに一回だけ謝罪に行っただけでしょう?
会社の営業マンはミスを犯したら何度でもお客様に謝罪に行くのです。
次元が違う問題ではありませんよ。謝ることは相手の許しを頂く事でほとんどの場合は解決したということになるのです。

何回でも謝罪に行きなさい。
こんな質問をしているいようでは、相手のご両親は貴方が本心から謝罪していない事に気付いていると思います。
顔すら知らない私でも分かるのですからね。

何回でも謝りなさい。
そうすれば貴方の彼女さんもそれを聞いて、きっと貴方に協力してくれると思います。

諦めたらそこで全て終わりです。
ここで謝罪を受け入れて貰えないのなら、貴方には莫大な慰謝料の請求しかありません。

しかしながら、ここで謝罪を受け入れてもらえたら、お子様も、彼女さんも、貴方のご両親、そして貴方自身も全て幸せになれる可能性も残っています。

全ては貴方の行動にのみ依存する事でしょ?
冷静になって、相手の親の気持ちになって考えて下さい。

相手のご両親もそんな話をいきなりされたって最初は誰だって怒りますよ。貴方がその立場ならそうするでしょう?
しかしながら、その事は関係なくお腹のお子様は育っています。
謝罪してもその後の方針を持っていない人には許しは貰えません。
具体的な方針をお決めになって、もう一度、謝罪にいかれてはどうでしょうか。

また書き込みします。

投稿日時 - 2006-03-26 15:08:55

お礼

一番納得がいく形は、彼女の両親に、僕と彼女の交際を認めてもらった上で、彼女が子供を産み、僕が学校を辞め精一杯働く事です。優先度第一は彼女なので、それなら僕が学校を辞めてもいいです。

しかし交際を認められない上、中絶させられ、僕が学校を辞めて働かなければならないという三重苦には納得がいきません。そこまでしなければならないぐらい、僕が悪い事をしたのでしょうか? 責任を取らないとは言ってない。きちんと責任を取るとまで言ってるのに…こんなの酷すぎる。彼女まで傷ついてしまう。
というのが彼女の両親に対する本音です。

僕が相手の親の立場に立ってみても、やはり同じ気持ちにしかなりません。「誠意を見せる」というのは、彼女を傷つける事では無く、彼女の事を考え、彼女にとって一番良い行動を取る、というのが誠意なのでは無いんでしょうか?

なんて偉そうに言えるなら皆さんに相談したりしないんですが…今のままだとこんな風に強く言えません…。

投稿日時 - 2006-03-26 15:39:12

ANo.19

やはりあなたはまだまだ子供ですね。
鬱になる鬱になるってその種をまいたのは誰?自分たちでしょ?

>ちょっと試しにやってみようよみたいなノリがあって、まさかそれで本当に子供が出来るなんて思いもしなかったんです…。

そういう行為が妊娠する可能性を(避妊しても)生み出すってことすらわからなかったのですか?
結果としてこういう代償がきたわけですからまずは反省したほうがいいですよ。

どうもあなたは自分本位に考えすぎてませんか?だから子供だって思われるんです。所詮親の養いのもと生きている子供なんですが。

で、駆け落ちして生む選択をする場合お金は稼げるんですか?学校辞めるのは当然になりますよ。
出産までに何もなくても検診代10万くらい、出産費用30万以上はかかるし赤ちゃんの用意にお金はさらにかかりますよ。
準備できる自信あるんですか?結局親に頼らざるを得ないんじゃないのですか?

彼女の親のお怒りはもっともだけれどお互い同意の上だからお互い様なんですけどね。でもだからってあなたと彼女だけで解決できる問題じゃないでしょう?

>そんな風に思えるぐらい強くなれないと父親になれないものでしょうか…

当たり前でしょ?できちゃった結婚の人でも生まれるまでにちゃんと決意して父親母親になるんです。
興味本位だけで妊娠してしまって今のあなたのまま父親になってしまったら子供が非常にかわいそうです。
幸せになれるとお思いですか?甘すぎますよ、あなた。

結局今も彼女のこと考えてるように言ってますけど自分のことが大事で自分がかわいい、彼女、子供は二の次でしかないんですよ。
第三者から見ても明らか。

もう一度自分を見つめなおしたら?
今のままだったら絶対この先お互い不幸しかないですよ。

投稿日時 - 2006-03-26 15:08:54

お礼

コンドームを買って避妊したので大丈夫だと高をくくっていましたが、行為の最初から付けるという事まで知らずに、終わる直前に付けてしまったんです。でも初めてだし大丈夫か、なんて安心していたんですが…
もう出来てしまった物は仕方ありません。

どうしても彼女と別れたくないので、彼女の親がこのまま交際を認めてくれなければ駆け落ちしか無いかと…。そして全力で彼女と彼女の子供を愛したいと思います。

投稿日時 - 2006-03-26 15:34:06

ANo.18

あなたが、本当に彼女との愛情で、悩んでいるものと思い解答したのですが、#7様、#8様への補足を読んで、考えが変わりました。

結局あなたは自分のことしか考えたいないんですね。

大切に育ててきた娘が、わずか16で妊娠し、中絶することへの、親の怒りや悲しみも、少しは思いやってみたら如何ですか?

それを「お金が欲しいだけ」と思えるあなたに嫌悪感すら感じます。

「学校を辞めたくない理由の一つは、それで先生や友達に事実がばれてしまうのが怖いというのもあります。二度と楽しかった学校生活が戻って来ないと思うと鬱になります。」

では、あなたは学校にばれなければ、中絶し1つの生命を殺し、彼女や両方の両親を傷つけて、何も感じないということですね。

中絶しないという、選択も、彼女にあなたが捨てられるのが嫌、それだけで、彼女のことも、赤ちゃんのこともどうでもいいとしか、思えません。

今、私はあなたではなく、彼女に言いたいです。「こんな男と付き合っててもいいことなんか1つもない。早く別れなさい」

もう一度、人として何をすべきか、どう考えるべきか、自分を反省してください。

投稿日時 - 2006-03-26 15:02:20

お礼

>あなたは学校にばれなければ、中絶し1つの生命を
>殺し、彼女や両方の両親を傷つけて、何も
>感じないということですね。

そんな風には思ってません。でもこの発言は自分の事しか考えてませんでした。すみません。本当に辛いのは彼女と彼女の親なのに…。
でももうそんな風に楽しい学校生活を送ったり出来ないと考えると、そんな鬱な事ばかりしか考えられなくなってしまうのも事実です。僕みたいな立場に実際立ってみると分かると思います。

投稿日時 - 2006-03-26 15:31:03

ANo.17

裁判ではなく朝廷です。

慰謝料を請求するとかが、裁判です。

朝廷は理由や経緯を聞き、この先どうするかを決めるためにやるのです。

当然親権者も出席しなければなりませんので親に言う必要があります。

多少お金はかかります。

一番早い結論のだしかたは朝廷でしょう。

もたもたしていたら中絶もできなくなります。

あと、あなたはバカですか?

こんな状態になっていて彼女とうまくいこうとすることが間違いなのです!

もう相手はあなたの事を敵としか見てないと思いますよ。

しっかりしてください。

納得せずにかねを払うのですか?

それからあなたは中学?高校生ですか?

それなら公立私立関係なしに退学になります。不順異性交遊というレッテルは貼られて退学です。

投稿日時 - 2006-03-26 15:01:35

お礼

朝廷にも金がかかりますか…。その後で中絶という事になったら又さらに両親に負担が掛かってしまいますね…。

あと僕と彼女は高1です。今春休みですが、4月から高2です。

投稿日時 - 2006-03-26 15:28:11

ANo.16

こんにちは。
前回の質問にも回答したものです。
回答数がすごいことになっててびっくりしました!
皆さん、貴方の事を心配してくれてるんですね。

さて、今回の質問についてですが・・・
「駆け落ち」って(--;
前回から思ってるのが、考えが安易で極端だなぁってところです。

質問者様のご両親はどうお考えなのですか?
彼女さんのご両親と同じお考えですか?
まぁ、彼女さんのご両親の立場を考えたら、あのようなことを言われるのは当然と言えば当然と思います。
大切に育てた娘が突然妊娠したのですから。
妊娠は双方の合意でって思いますが、当事者(彼女の両親)からしてみれば「妊娠させられた」って思うでしょう。だからなお更意固地になってしまうんですよね。

貴方は赤ちゃんを産んで欲しいのですか?
それでしたら、学校も辞めて働かなくちゃでしょう?
どうしても勉強をしたいのであれば、働きながら定時制に通うとか、通信教育をするとか、勉強をする環境ならいくらでも作れると思いますよ。自分のやる気さえあればですが。

とにかく一番に考えなくてはいけないのは、彼女と子供をどう養っていくかです。
駆け落ちなんてした日にゃ、養うどころか共倒れですよ(--;
生活していくには、貴方か彼女のご両親の協力が絶対必要です。
普通に結婚した夫婦でさえ、里帰り出産や、出産後実家に帰ってしばらくお世話になるくらいなんですからね(^^;

貴方のご両親を説得して、ご協力いただくことは出来ませんか?結婚の意志があるのなら、その事を誠意を持ってお話して。あ、もちろん彼女の同意があってこそですよ?!
自分だけ先走っちゃ駄目ですよ!!

彼女のご両親はご立腹で興奮してそれどころではないと思いますので、貴方のご両親も交えて大人の話し合いは出来ないでしょうか?

もう「お子ちゃま」な考えはしないように
現実的に冷静に一つずつ考えていきましょうよ。

頑張ってください!

投稿日時 - 2006-03-26 15:00:28

お礼

うちの親も頭を抱えています。家計が苦しいので中絶費用の出費は痛手だと思います。そんな親に申し訳無い事しました……

僕と彼女が駆け落ちすれば、誰にも迷惑かけなくて済むのかななんて考えも甘いんですよね、結局…。

投稿日時 - 2006-03-26 15:26:22

ANo.15

もし彼女が産む決断をしたなら、彼女は学校は辞めざるを
得ないでしょう。

理想的なのは、彼女が学校を辞めるのは仕方ないにしても、
貴方が高校卒業するまでは両方の家の協力で生活をみてもらい、
高校卒業後に働くというのがいいのですけど。入籍は貴方が
18歳になってからですね。

彼女は育児が落ち着いたら、働くなり学校に通い直すなり
選べばよいでしょう。

彼女の親は怒りに我を忘れて、常識的な対応ができない状況
とも言えますので、まず貴方の両親に彼女および自分の意思を
伝えて納得と協力をしてもらえる体制を確立するのが方策
だと思います。身内の方向性が固まれば、後は相手の説得
だけですから。

ただ、その方法が採用されても、あなたは後2年間好奇の
目に晒されながら高校生活を送ることになることは覚悟を
した方が良いでしょう。

こういっては何ですが、高校生同士の妊娠なんて珍しいこと
ではありません。責任の取り方は色々あるかもしれませんが。

投稿日時 - 2006-03-26 14:58:40

お礼

彼女の親をもう一度説得するしか無いと思いますが、「学校辞めて働く」「彼女と別れる」「慰謝料を僕自身で支払う」の三点を僕が聞き入れない限り、聞く耳持たないって感じで…。

投稿日時 - 2006-03-26 15:22:59

ANo.14

>しかし間違っているのは僕でしょうか?
彼女の親はお金が欲しいだけなんじゃないかと思えてならないんです。結局お金を払うなら、彼女と付き合う事を容認してくれればいいのに。そんな風に考えるのは間違ってるんでしょうか?

間違っています。
全て自分の都合で動いていることに気づいていませんか?

こういう事を考えていると言うことは、

お金を払う→責任はなくなる→責任がないのだから学校もやめる必要はないし、彼女と別れる必要がない

とお考えてはないですか?

子供を堕ろさせてしまった彼女とこれから付き合っていく自信ありますか?

ほとんど別れてしまいますよ。(だって、あなたは分からないでしょうが、【子供を中絶したくないと言っている】彼女は、精神的、肉体的に傷を負っていますから)

この世の中には、お金で解決できることと、お金では解決できないことがあると思います。あなたは、今回の件について、どっちとお考えですか?

投稿日時 - 2006-03-26 14:57:19

お礼

僕自身はお金では解決したくないんです。
彼女を幸せにする事が僕の誠意だと思ってます。
しかし彼女の親はそれを嫌っている、そもそも僕という人間そのもの嫌っている様なので「娘と別れろ」と…。
だけどそうすると彼女は幸せにはなれない。
板挟みです。

投稿日時 - 2006-03-26 15:21:03

ANo.13

こんにちは。

前の質問も拝見しました。
下の方の回答して下さった方への補足を見て・・
ちょっとと思ったので一言。

>結局お金を払うなら、彼女と付き合う事を容認してくれればいいのに。そんな風に考えるのは間違ってるんでしょうか?
それっておかしくないですか?
まず、相手のご両親に誠意を持っての謝罪でしょ?
で、お金を払えば全てOKみたいな考え止めた方が
いいですよ。
彼女は一人の人間なのですよ?物では無いでのです。
というか、そのお金を払うのは誰なのでしょうか?
あなた自身じゃないでしょ?
あなたのご両親でしょ?考え方おかしいと思いますよ。

あなた自身は、試しにやった事でしょうが、
結果的には妊娠した。と言うか、あなたのした事は
だって、「子供を作る為の行為」ですからね。
きちんとした知識も無いのにそんな事するからでしょ。

あなたもこんな事になってパニックでしょうが、
あなたを産み、育てたご両親だってパニックでしょう。
でも、それ以上にパニックに陥っているのは、
他の誰でもない彼女さんだって事きちんと理解して下さい。

この先、その彼女と結婚して子供が生まれて、
もしも女の子が生まれ来たとしましょう。
高校に入り、順調で楽しい高校生活を送り、彼氏も
出来て興味本位でした事で結果妊娠。
その時あなたは自分の娘になんていいますか?
相手の男になんて言いますか?
「慰謝料払えば、付き合いを許す」って平気な顔して
言えますか?
もっと自分の事だけでなく相手の事も考えましょうよ。

投稿日時 - 2006-03-26 14:56:20

補足

彼女の親の言い分を通すなら、中絶は早急なのでその費用を僕の親が持つ形になると思います。しかしそれから先の慰謝料に関しては、僕に学校を辞めて働いて支払えと言って来ています。

周りの人も皆Hをしたという話をしているので、僕も付き合ってた彼女とちょっと…って雰囲気になってしまって……甘かったと思ってます。彼女はその辺を遊び歩いてる様な今風の女の子では無くて、清楚な箱入り娘という感じのタイプなので、僕が興味本位にそんな事をしようなんて言わなければ、きっと結婚するまでHする事は無かったと思います……。

未成年でさえなければもっと色々な手だてもあったのに……。辛いです。

投稿日時 - 2006-03-26 15:14:43

ANo.12

前回の質問も読みました。

彼女は中絶に反対なのですね。でも、両親に反発しているってこともあるし、ほんとのところはどうなのでしょうか?そんなにいうなら産んでやるわよ!!みたいな考えであれば、考え直すことを進めますが、そうでなかったら質問者さんだけでも応援してあげてください。
でも、本当に生半可な覚悟じゃ産んで育てるなんてできないと思いますよ。
彼女だってまだまだ遊びたい年頃だろうけど、子供ができたら自分のやりたいことだって制限されますからね。

まだ実感がわかないし、責められるばかりでイヤになるのはわかりますが、もっと現実を見てください。親に言わなければよかったとか、中絶のことをいまさら知ってイヤになったとか、後悔しても始まりませんよ!!
イロイロなものを失うことは怖いでしょうが、そしたら自分が最も失いたくないものだけでも失わないように最善を尽くしてください。
あれもイヤこれもイヤ、では、あなたの状況だと全てを失いかねませんよ。

投稿日時 - 2006-03-26 14:53:00

補足

このまま彼女の両親の言うがままにしてしまうと
「彼女を失う」「彼女との子を失う」「僕は学校を退学」「それにより友達も失う」と最大の苦痛を強いられます。

出来てしまった事に逃げるならまだしも、きちんとした誠意を持って出来た子を認知する覚悟で居るのだから、僕としては彼女との交際を認めて欲しい所です。
(なんて書くと逆ぎれと思われるかも知れませんが…)

彼女が産んでくれるのなら、僕は一生懸命働いて彼女と子供を養う覚悟でいます。でも中絶するのであれば、彼女と別れさせられ、僕が学校を辞めさせられ、そして働かなければいけないという事には全く納得がいきません。

投稿日時 - 2006-03-26 15:07:35

ANo.11

辛いですね。
もちろんこうなる前に子供ができてしまうような行為は慎むべきだったのかもしれませんが、
今時それは難しいことなのかもしれませんね。

確かに女の子の親としては娘を傷つけられた、という気持ちから
男性側を責めてしまうのかもしれないけれど、自分の娘は何をやってるんだ?
とは思わないのかなぁ、と不思議に思います。
女の子側だって妊娠が嫌であれば拒否することができるのにそれをしなかった結果ですよね。
私には息子しかいませんが(まだ3歳ですけど)娘がいてもし将来そういうことがあったら、
相手への怒りもあるかもしれないけれど、まずは娘の体が心配だし、
娘にも非があった、と認めざるを得ないと思います。

話がずれてしまいましたが・・・。
駆け落ちは止めた方がいいですね。
金銭的な面で絶対苦労しますし、気持ちだけでは生きていけません。
どうしても親の助けは必要です。

まずは彼女とじっくり話して2人の意見をまとめた方がいいと思います。
彼女も自分の親がそのような言い方をしている姿を見てしまい、ショックが大きいでしょう。
怒る気持ちは分かるけれど、相手に対して慰謝料を要求する両親の姿は私なら見たくないです。
好きな人が実親から責められ認めてもらえないというのは辛いものです。

お腹の赤ちゃんは毎日成長するのでのんびりはできないけれど、
彼女の気持ちが落ち着いたらきちんと話をするべきだと思います。
例えばどうしても産みたい、となれば、彼女の両親は許さないかもしれません。
でもあなたのご両親はどうですか?
話して分かってくれそうですか?
もし協力してくれるのであれば、彼女が子供を産むことも可能かもしれません。
もし中絶ということになれば、中絶費用や慰謝料などはあなたのご両親に立て替えてもらい、
彼女との距離を置くことも考えなければいけないと思います。
彼女とも一緒にいたい、今回のことも許してほしい、というのはムリな話だと思います。
距離を置いてもあなたと彼女の気持ちが強ければまた付き合える日が来るはずです。
その時には相手の両親も認めてくれるかもしれません。

投稿日時 - 2006-03-26 14:49:29

補足

彼女の両親が認めてくれればいいんですが……
僕としてもお金を払わないと言っている訳では無いですし、その代わりに彼女と付き合う事を認めてさえくれれば僕としても納得がいくんです。金は払わされる、彼女とは縁切られる、という様な結論に達したために、僕がこう思うしか無い様になってしまったというか……。
納得がいきませんが、それを翻す答えも見つかりません。ただ、中絶だけは絶対に嫌です。

投稿日時 - 2006-03-26 15:00:20

ANo.10

裁判所で朝廷を開くというのはどうでしょう。

まあこの状態からいくとこの先あなたとカノジョがうまくやっていける可能性はゼロに限りなく近いです。

相手の親も感情だけで物を言っているのであなたの立場もなにもありませんね。

どちらにも責任があるんじゃないですかね。

裁判所でしっかりやるほうがいいですよ。

向こうの親が学校に言って問題にでもされたらあなたは退学になるかもしれないですよ。

この先だらだらしていても解決しないし、法的にも精神的にもけじめをつけたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2006-03-26 14:47:35

補足

裁判…具体的にはどんな感じになるんでしょうか? それで僕と彼女の交際を認める様な結論に至る事は出来ますか?

向こうの親も大事にはしたく無いっぽいので、まさか学校には言わないと思うんですが…確かにそれは怖いです。

投稿日時 - 2006-03-26 14:52:46

ANo.9

No6の補足に丁度良い台詞が登場したのでもう一言。

>「殴られても、殺されてもいい!」なんて思えるほど僕は強くないんです。

彼女が今妊娠している子供に対しても同様ですか?
だったら結論はもう出てます、あなたは父親になる資格なし、実際なれない。
その事実を踏まえて色々考えたり行動してください。

投稿日時 - 2006-03-26 14:44:53

補足

そんな風に思えるぐらい強くなれないと父親になれないものでしょうか…?

投稿日時 - 2006-03-26 14:51:51

ANo.8

質問文を読む限りでは、双方の両親も含めて問題解決能力は無いですね。

まず第一にあなたが犯罪者扱いされてますが、まぁ確かにそういう側面もありますけど、強姦したんじゃ無い限りそもそも妊娠は二人でした行為の結果なんですからね。そこをちゃんと理解してるなら双方の両親はそんな対応になってないはず。

もはや双方の親は問題解決に対してなんの役にも立ちそうも無いので、他に活路を見出すしかないでしょう。
だからって駆け落ちは活路じゃないですよ、そんな甘い事言っているような、身の程も分かってないガキには。
私の友達に駆け落ちカップル居ますけど、別に出来ちゃった訳でも無いし、きっちり手に職(国家資格免許)つけましたからね。それでもなんだかんだ、波が収まるのに15年かかったようです、あなたの今までの人生と同じ位。

まずあなたがすべき事は、双方の両親含めて当事者能力が無い事を踏まえて、相談できる先をすぐに探してください。あと、学校を辞めないことに固執するような馬鹿げた考えは捨ててください、必要があれば辞める事になるでしょうが、今現在の問題に対してそんなの取るに足ら無い事では?高校なんか辞めたってまたは入り直せば良いのに対して、人間の命がかかっているのにそんなちっちゃな事どうでも良いでしょ?まずそこから根性改めないと駄目ですね。

投稿日時 - 2006-03-26 14:35:26

補足

決して強姦なんかじゃ無いです。ただ、ちょっと試しにやってみようよみたいなノリがあって、まさかそれで本当に子供が出来るなんて思いもしなかったんです…。

学校を辞めたくない理由の一つは、それで先生や友達に事実がばれてしまうのが怖いというのもあります。二度と楽しかった学校生活が戻って来ないと思うと鬱になります。

投稿日時 - 2006-03-26 14:41:26

ANo.7

親御さんに言って正解ですよ。

あなたに何ができますか?
責任とれないですよね

親御さんは、あなたと一緒に頭を下げてくれたでしょう。

そこから先は、大人の話です。お金のこととか、これからのこととか・・・
話は進んでいるでしょ?

ただ、引っかかるのが「彼女は中絶を拒否しています。」ということです。
産む事はできるでしょうが育てられるのかなぁ
と思います

#1の方が書かれている通りで
>学校やめたくない
>彼女と別れたくない

身勝手もいい加減にしなさい
あなたの大切な彼女はそれ以上の物を背負っているのですよ。

自分がしっかりして大切な彼女を守ってあげられますか?

最後に、駆け落ちしたって自分勝手なあなたに何ができますか?
結局逃げるだけですか?
逃げずに向かっていって下さい。
その方が、駆け落ちするよりはましかと思います。

投稿日時 - 2006-03-26 14:34:45

補足

しかし間違っているのは僕でしょうか?
彼女の親はお金が欲しいだけなんじゃないかと思えてならないんです。結局お金を払うなら、彼女と付き合う事を容認してくれればいいのに。そんな風に考えるのは間違ってるんでしょうか?

投稿日時 - 2006-03-26 14:37:38

ANo.6

さて本題ですが、人に意見を聞いてる場合ですか?話し合って、自分で結論を出すべきでは?と思います。それが出来ないから聞いてるんですよね・・・ハァ

もうちょっと自分のした事に責任を持ちましょうよ!駆け落ちって簡単に言いますが、住むところは?保証人が必要ですよ、仕事は?未成年なら保証人が必要な所も多いですよ、しかも17歳?でしょう?何をするにも保証人がいないとできないんですよ!18になって結婚するにも保証人が必要です。

正直に親に言わなきゃ良かったとありますが、保険証は?親の承認が無いと扶養から外れられませんよ、一生ひっそりと暮らすつもりですか?「今」も大事ですが、「これから」の事もちゃんと考えて下さい!子供を産んで育てると言う事は、簡単ではありません、重い責任が伴いますし、「愛」だけでは、「生活」はできません。

駆け落ちしても困るのは、住むところだけじゃないんですよ、家財道具は?冷蔵庫、洗濯機、その他もろもろ必要です、赤ちゃんが生まれるなら尚更です、分娩費用は?安くても30万はかかります、赤ちゃんの服は?オモチャなど買ってあげられます?新生活を始めるには(3人で)最低でも100万は必要です、妊娠中に彼女が入院したら?私は切迫早産で1ヶ月入院しました、その時30万かかりました、保険利いてです!

お金の問題だけじゃありませんよ、彼女始めての出産でしょう?不安になりますよ?育児だって大変です、あなた一人で3人養えますか?フォローできますか?一生ですよ?大変だから止めるなんてできないんですよ?

中絶も嫌、親も嫌なんて甘えすぎです、本当に産んで結婚したいと思うなら、殴られても、殺されてもいい!という覚悟を持って、親を説得する事です。高校を辞めたくないなんて言ってる場合ではありませんよ!駆け落ちする覚悟があるなら、その覚悟を持って親を説得するのが一番の近道です。

ちなみに中絶は22週目に入ったらできませんので、決めるなら早めに決めて下さい。

投稿日時 - 2006-03-26 14:30:45

補足

駆け落ちも厳しいですね…そんなにお金がかかるとは思いもしませんでした。

「殴られても、殺されてもいい!」なんて思えるほど僕は強くないんです。両方の親に妊娠の事を話しただけで僕の目一杯の勇気でした。でもそれがこんな風に結論づけられて、ショックを通り越して死にそうなぐらい鬱になってます。
もう自分で考える力すら失ったというか…

投稿日時 - 2006-03-26 14:33:57

ANo.5

彼女を愛しているならかけおちしなよ。
それが彼女を一番安心させる方法だと思うよ。
これから人生つらいけど そけは駆け落ちをとったなら
仕方ないことだよ。
彼女にとってなにが一番幸せなの?
おろして ギクシャクして家族と貴方と付き合うの?
私だったらつらくても 二人で育てることを望むな。
ただし、かけおち後の誰にも頼れない 親戚もいない状態は覚悟だね。
彼女にどうしたいか きいてごらん。

投稿日時 - 2006-03-26 14:23:31

補足

駆け落ちの事はまだ彼女には言ってません。
言ったら喜ぶでしょうか…?

投稿日時 - 2006-03-26 14:32:55

ANo.4

この際、双方の親のことは一旦、考えるのはやめましょう。
親の言うことがいつもすべて正しいとは限らないことは、もう高校生ならわかるでしょう?
ご両親のお怒りはごもっともですが、中絶という結論が正しいか間違っているかは、まったくもって当人たちの今後次第です。

彼女とは会えるのですか?
もし、会えるなら話し合い、二人で結論を出しましょう。
ただ、彼女に会う前に、あなたの気持ちを明確しておきましょう。あなたの中で、何が一番大切なのか正直な答えを出してください。

ひとつ言えるのは、どの道を選んでも、幸せは誰にも保証できないということです。
幸せになれるかどうかは、いつも自分次第です。
だから、「どうすれば良いか」ではなく、「幸せになるためにはどうしていくか」です。

親はいつも子どもの幸せを願っています。
あなたたちがすでに親であることをお忘れなく。

投稿日時 - 2006-03-26 14:23:11

補足

僕と彼女の結論が、双方の親に分かってもらえるとは思えないんで、どうしたらいいのか分からなくてパニックになってます…

投稿日時 - 2006-03-26 14:31:09

ANo.3

こんにちは

複雑な状況、お見舞い申しあげます。
頑張ってくださいね。

>しかし彼女は中絶は拒否しています。
まず、この彼女の気持ち、尊重してあげたらいかが??
女の子にしかわからない気持ちとは思うれけど、自分のお腹の中に生命がやどり、それを他の虫等のいきものと一緒で、中絶=殺すのは良くないと思うよ。
それを聞いて、悲しみを感じます。

相手の両親の態度が、怒りでこじれているみたいだから、とにかく冷静になるまで待ちましょう。
そして、いっそう高校を卒業したら結婚、正確には法的に結婚できる年齢になってら、入籍するかたちで相手の親と話をしてみては??、ただし、すぐではなく、相手の親がの気持ちが、落ち着いてからね。
とにかく、お互いに怒りで興奮していると思うけど、お互いに冷静になるまで、じーと我慢することですね。

あと、ここからが、余計なお世話の回答となります(__)
今回のように、二つに分けて、質問を立てる場合、削除の対象となります。
よって、この回答もそのうちに、削除されると思うけど、無くなる前に見てもらえることを祈ります。
以上

投稿日時 - 2006-03-26 14:22:58

補足

結婚どころか交際自体反対されたので、僕としては最悪の事態です。

質問二つに分けたくは無かったんですが、向こうの質問の回答が90を越えていたので、うちのネット環境では読み込みが遅く、仕方無く…という感じです

投稿日時 - 2006-03-26 14:29:03

ANo.2

女の子の親だったら、当然の反応でしょうね。

ただ、今あなたと彼女はどうしたいのですか?
学校は辞めたくない。彼女とは別れたくない=中絶なのでは?

中絶しないのなら、彼女の両親にしっかり話して、学校を辞めて、働いて彼女と赤ちゃんとの生活を支えていく覚悟がいります。

妊娠すると、男性に責任が有ると、女の子の親は言うでしょうね。
強姦した訳ではないのですから、彼女にも責任はあるのですが、そういう風には考えられないのが、女の子の親の言い分です。

あなたと彼女と良く話し合って、これからの道をなるべく早く決めましょう。

赤ちゃんは、日々大きくなっていきます。産むのであっても、お母さんの不安は、胎教によくないですし、中絶するのであれば、少しでも早い方が、彼女の身体に影響が少ないです。

あなたが、泣いてあやまったところで、起こってしまったことは変えられません。

早く、しっかり方針を立てましょう。

駆け落ちしても、生活は付いて来るのですから。

頑張ってください。

あなたはお父さんなのですよ!

投稿日時 - 2006-03-26 14:17:15

補足

彼女が中絶を嫌がってるし、僕自身も…最初は中絶させようと考えていましたが、皆さんの意見を聞いたり情報を調べているうちそれが嫌になりました。
産むなら学校を辞めて働かなくてはなりませんが、産む事は彼女の親が反対しているので、結局駆け落ちしか……

投稿日時 - 2006-03-26 14:25:49

ANo.1

まず、冷静に考えてみましょう

親は、どうしてそんなに怒ったのでしょうか?
彼女の親はどうして中絶を望んでいるのでしょうか?

大人は子供を育てることの大変さ、あなた達の歳で妊娠する(させる)ことの重大さを知っているからです。
あなた達のことを考えるからこその怒りなんですよ。
親に正直に言わなければよかったなんていわないであげてください。
双方のご両親が可愛そうです。


駆け落ちしてどうするのですか?
あなたは高1ですよね。
彼女と赤ちゃんを養えるだけの収入をあなた1人で確保できますか?彼女は妊娠、子育てでしばらくは働けませんよ。
学校には物理的にいくのは不可能になると思います。働かなくては食べていけませんから。

子育ては本当に大変です。
一晩中大泣きした後、二時間ほど寝たあとすぐおきてまた大泣きなど珍しくないです。
最初の数ヶ月は満足に眠れませんよ。

高校一年生はまだ親の保護が必要な歳ではないでしょうか?

>彼女が妊娠しちゃった
>学校辞めたくない
>彼女と別れたくない
>駆け落ちしかないのか
>親に言わなきゃよかった

自分で冷静に読み返してみてください。
勝手だと思いませんか?

私は、どういう結果になるにせよ、逃げずに親と真剣に話し合うべきだと思います。

少しきつい言い方かもしれませんが、この質問を読む限りではあなたはまだ大人になりきれていませんので、あなたには親のサポートは絶対に必要だと考えます。

きちんと避妊するべきでしたね。分かっているとは思いますが、これからはそうしましょうね

投稿日時 - 2006-03-26 14:16:09

補足

簡単に冷静になれません…悔しいです。
駆け落ちをするなら学校をやめて働かなくてはいけない事も分かっていますが、今のまま放っておいたら彼女の傷はどんどん深くなるし、彼女と別れなくてはいけない。だから他に思い付かないというか…

避妊はきちんとしていたつもりでしたが、どうしてか出来てしまいました。方法が悪かったんだと思います。

投稿日時 - 2006-03-26 14:23:18

あなたにオススメの質問