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解決済みの質問

夫婦ってなんですか?

昨年、子供のいる男性と結婚しました。
主人は世間の男性から比べたら、土日も一緒にいるし
子供に関して一生懸命に接していますが、実際は様々な細かいこと私が面倒見ています。
私も仕事をしている為、平日は仕事から帰って座る暇無く
夕飯の支度をし、その合間に子供達の宿題や勉強を見て
お風呂に入れたり次の日の準備をさせたり
夕飯が終われば後片付け。ノンビリTVを観る時間もあまりありません。
一方主人は夕飯が終わるとソファーに横になりそのまま寝てしまいます。
お酒を飲みながら食事するので、横になるとつい寝てしまうと言うのです。
その気持ちは凄く解ります。横になりたいのはコッチの方です。
偶にならいいですが、毎晩それが続くと嫌になります。
お風呂にも入らず、当然歯も磨かず寝るんですから。
止めてと言っても止めてくれません。
ここの所ずっと続いて昨日はいい加減頭に来て、
何も言わず口をきかなかったら、何で怒っているの?
と怒っている訳も解らないというのです。
もう、2週間も夫婦生活がありません。結婚してまだ半年ですよ。
私が冗談半分に少しでも(浮気を)疑ったりすると逆ギレします。
私の働いた分も家計に入れています。
自分の時間は持てずに、子供の世話や家のメンドクサイ事を全て私にやらせて
夫婦だけの娯楽もありません。外食でさえ、もったいないからといい顔しません。
なんだか打算で一緒になったような気にさえなり
自分は家政婦みたいって情けなくなって凹んでいます。
家にも帰りたくない、何もしたくないです。
こんな事誰にも相談できないし、どうしたら良いでしょうか?

投稿日時 - 2006-04-04 16:05:14

QNo.2071169

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#2です
よくよく考えてみたら、あなたのお子さんではないわけで、今やり直しても傷は浅いですよ。
阿部公房の『砂の女』という作品がありますが、砂丘のあり地獄ののように罠にはまったまま
騙されて生きていくような思いに囚われてしまいます。

結婚する前、そんな人だとわかっていたら結婚しなかった。

だったら本気で覚悟を決めて家を出ましょう。

私も再婚でウチには妻と先夫の間の子がいます。
妻は、自分が子連れ再婚であることに最大限気を使ってきました。あまりの健気さに
心打たれました。また子供本人も相当に気をつかって生活してきています。
夫婦といえども元は他人、そこにまた娘という他人がいて仲良く暮らせるかという
懸念もあったのですがカミサンの気遣いのおかげで今日までなんとかバランスを保って
仲良く暮らせています。
私にとって妻の子が「娘」であることが大きいです。自分とは血縁関係がないとはいえ
若い娘が家にいるのはにぎやかでいいものです。
オジサンとしては大変に気をつかうものではありますが、なんだか華やいだ気分に
させてくれるのは、ありがたくもあります。カミサンにとっての最愛の存在という意識で
カミサンと同様に大切にしてあげなければと思います。
しかし、時々こいつの親父はなぜ養育費を送ってこないと思い出したように腹がたつことも
ある。

私には、3人子供がいて、先妻が一度息子の面倒をみきれないからと、まだ一人暮らしの
私のところによこしたことがあります。
今にして思えば、子供にとっては迷惑な話先妻の身勝手さというか無定見さを象徴する
話ですが、当時高校生だった息子と半年暮らして思ったのは、母親がいた状況から急に
息子を引き継いでも世話などできるものではないという実感です。
なにしろ自分には、仕事があり、子供には勉強があるのに、弁当ひとつ作るにしても
大騒動。

どういう御事情で(死別ですか?)父親が(子供達を)引き取ったのでしょうか。
生別だとしたら、相当強情な性格でかつ母親が冷たい性格ということになります。
死別ならお気の毒ですが、それにしてもそれなりに奥様に感謝して愛情を注がないと
人間としての品格が疑われます。

私が、質問者さまのお立場なら、とっくのむかしに職場の若い男の子でも口説いて憂さ晴らしに
浮気でもしてますね。
騙されたって思いません?
もっと私を大事にしろよって。

自慢じゃないけど3人分の養育費払って経済的に苦しい50過ぎの再婚オジサンだって
奥さんも義理の娘も大事にしてくれてますよ。

ことばで伝えていてもなんども言うべきです。
つたわらなかったり相手がおこり頃出してだしたらそれがいかに理不尽なことか
やっぱり伝えていくべきです。泣いても、怒っても。
これ以上、私のいうこと聞いてくれないのなら私も覚悟があると迫ってください。

よくない。そういうだまし討ちみたいな変心は。同性として許せないです。
弱い立場の女性に甘えてしわ寄せするなんて男として最低だと思います。
おまけにあなたまで働かせて・・・・御亭主がどういう顔をしているのか見てみたいです。

まぁ、大抵こういうことを書くと逆効果で、私の選んだ人を悪し様に言うなと怒られるのです。

でも今回ばかりは、ちょっと許せないです。質問者さまに何か力を貸してさしあげたいくらい
憤りを感じますが、知恵はこれ以上出てきません。
市民系の弁護士さんとか紹介しましょうか?慰謝料もらって別れたほうがいいかもしれません。

すこし時間をかけてみきわめる覚悟も必要です。せっかくのいちど限りの人生です。
ほれた男の犠牲になるのもほどほどにしないと幸せになるチャンスまで捨てることになりかねません。

離婚歴があるからって失敗を自分でごまかさないことです。お幾つかしらないですが
バツイチだからって軽く考えている向きが旦那にもあるんじゃないですか。
よくうちの婆ちゃんが言っていました
「爺さんはなにかというと、こいつは俺が拾ってやったみたいに言うけど、それが一番借にさわるわ」
自慢じゃないけど、私の祖父母も仲悪かったですよ。死ぬまでね。

投稿日時 - 2006-04-04 17:28:27

お礼

有る意味私と同じ立場なんですね、とても力強いアドバイスありがとうございます。
私の辛抱が足りないのか、私が我侭なのか、と悩んでいました。
こうして少しでも見方になって励ましの言葉を頂けると少し救われた気がします。
前妻とは生別です。つい先日まで家裁で子供を巡り争っていました。
当然、私も巻き込まれました。これには、私も何も聞いていなかったので苛立ちを覚えましたが
全て惚れた弱みですね、我慢してきました。
今回、ここで相談して様々な意見が聞けて、改めて自分の弱さ、甘さを痛感しました。
少し冷静になって考えて見たいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-04 22:42:43

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回答(15)

ANo.15

私ならこういった生活は耐えられないです。
あなたと同じように「私は家政婦?」って思っちゃいますよ。

お子様のいるご主人と結婚されたあなたに対しての気遣いがあまりになさすぎます。
仕事もこなし家事もして、実の子供ではないけれど一生懸命子育てをしているあなたに感謝こそすれ、こういったご主人の怠慢は許せません。

それにまだ結婚して半年ともなればお子様がいるとはいえ、夫婦の時間を楽しみたいもの。
そんな時間を作ろうといった努力もご主人からは見られない。
完全にあなたに甘えきってますね。

ずっとこのままの生活を続けるのは耐え難いと思います。
話し合ってダメなら荷物をまとめるだけでなく、実際行動に移さなければ何も変わらないでしょう。
私なら、
離婚する覚悟を持って、離婚届と自分の気持ちを書いた手紙を置いて家を出ます。
そして主人の出方を見て、今後どうするかを自分自身で考えます。

バツイチということで引け目を感じることは全くないですよ。
2回間違ってしまったとしても、3回目で幸せを掴み取ることだってあります。
回数でも世間体でもなく、あなた自身が幸せだと感じる人生を送ってほしいと願います。

投稿日時 - 2006-04-05 05:19:45

お礼

主人以外は、義父母も含め同じ事を私に言ってくれています。
感謝しなきゃいけないって。
感謝されるほどの事してないんだけどって思っていました。
私の方こそ、バツ1で30後半の女を拾ってくれたな~と思っていたほどでしたから。
でもこうしてsky_highさんのご意見を客観的に見るとホントに!って納得しちゃいます。
考えて見たいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-05 17:06:36

ANo.14

私も結婚して半年ほど過ぎた頃、いろいろ不満がつのり「どうしてこんな人と結婚したんだろう。。。」
と離婚を考えたことがありました。
今思えば、生活に慣れてきたと同時に相手の嫌なところが見えてくる時期でした。
結局、離婚を踏みとどまった理由ははっきりしませんが、たぶん他の人よりはマシかな~なんて思えたからだと思います。
どうせ完璧な人なんていないし、こんなもんかな~なんて、半分あきらめも入りつつ。
そんなこんなで8年経ちました(笑)。
当時の私は、何より不満の解消の仕方が下手でした。
大きくドカーンとなる前に、小出しにしないといけません。
例えば、自分だけ高くて美味しい物を食べるとか、とにかく自分だけこっそりいい思いをするのが効果的ですよ。
基本的に相手はあまり変わらないので、その分を自分の中でどう帳尻を合わせるかです。
育児・家事を全てやっているのなら、質問者さんの収入を全て家計に入れるのは止めた方がいいです。
あなた個人の貯蓄として、親に預かってもらってはどうですか。
相手の誠意によって、こちらもサジ加減すればいいと思いますよ。
いろいろやってみて駄目だったら離婚を考えればいいんだし、あまり思いつめないで下さいね。

投稿日時 - 2006-04-05 02:28:30

お礼

ありがとうございます。とても勇気づけられました。
今は自分の時間すら作っていない状態だから不満が募のですよね。自分の時間とヘソクリ作って自分にご褒美あげるのもストレス解消になりますね。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2006-04-05 17:00:06

ANo.13

幸せを生み出すのは自分しかいませんし、自分が楽をできる環境を作っていくのも自分です。
誰かが幸せを運んでくれるわけじゃないし、誰かが家事を変わってくれることはありません。

今は、頭に血がのぼっていて、おもってもいないことまで書かれていらっしゃるかもしれませんが、誰かに何かを期待すると自分が辛くなってしまいますよね。

まずは、座る時間がないのではなく、心に座る余裕がないだけではないですか?
毎日7:00の食事が7:30になったところで、お子さんも体調を崩すことはないでしょう。
キツイなぁ・・・と思うときは、帰ったら一先ずコーヒーでも入れて10分くらいゆっくりしてみられたら、心に余裕ができませんか?

そして、お子さんのことに関しても、あまり肩に力を入れず勉強でも宿題でも見たいときに見るようにすればいいし、手を抜きたい時は手を抜けばいいんですよ。

それができないのは、誰のせいでもなくあなたの責任だとわたしはおもいます。
言葉は悪いですが、勝手に頑張って勝手に家政婦になって挙句『わたしは家政婦じゃない!』なんて言われたら返す言葉はないですよ。

ある程度手を抜いても、家族が病気になることはないでしょう?
もっとゆったり構えて、できることだけやって、旦那さんと一緒にゴロっとなって幸せ感じてた方がカワイイとおもいますよ。
大切にされますよ。

旦那さんは、予め寝ることを予想して帰ったらまずお風呂に入ってもらうようにしてみてもいいでしょうし、寝たら罰金500円など微笑ましい罰を与えてもいいでしょう。
もっとカワイイ奥さんになりましょうよ。
まだ半年しか経ってないのですから。

頑張りすぎると首を絞めます。
頑張っても上手くいかないなら、ちょっと手を抜いて様子を見てみてもいいのではないでしょうか?

何度も書きますが、幸せを運んでくれるのはご主人ではなく自分自身なのですからね。

投稿日時 - 2006-04-04 17:46:23

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに、頑張りすぎているんだと思います。
主人にも子供にも自分の枠にはめようとして自分で自分の首を絞めている状態。
人にあれこれ言うなら自分もきちんとしておかなければいけないと思って
なるべく手を抜かないようにしているのですが
私も完璧ではないので相手にも100%は求めていないです。
ただ、嫌だと言う事は止めて欲しいなと思っているのです。
相手が嫌だと言う事をやると言うのはどうかと思うのです。
自分の気の持ちようで変わるのでしょうか・・・

投稿日時 - 2006-04-04 22:49:46

ANo.11

そういう男性だから、前妻に子供を置いて逃げられてるんじゃないでしょうか・・・

日本人の男性ってkinnkinnkirakiraさんのご主人のような人が多いですね。(外人男性のことは全く知りませんが。)
少子化の原因って、家事に参加しない夫が原因、というのも納得です。
もう、籍入れてしまってるんですよね。
どうしましょう?
彼の子供を妊娠させられないうちに、離婚しますか?

投稿日時 - 2006-04-04 17:06:32

お礼

前妻に子供を置いて逃げられたわけじゃ有りません。
そんな男性なら結婚はしていません。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-04 22:23:39

ANo.10

1. 無理をせずに離婚する。
2. そのまま我慢する。(直るまで気長に待つ)
3. 問題解決に向けて、旦那さんときちんと話し合う。

誰に相談しても、いずれかの方法しかないでしょう。

投稿日時 - 2006-04-04 16:59:36

お礼

そうですね。その通りだと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-04 22:22:29

ANo.9

何で結婚してから愚痴を言うんでしょうね?
結婚する前に結婚した後のことについて話し合ったりしないのでしょうか?

我が家の場合、結婚するにあたってルールを決めました。で、お互いにそれを遵守していこうと誓いました。今、結婚4年目ですが、何の問題もなく楽しい結婚生活をおくっています。

ルールの一例
○夫婦の信頼関係について
・浮気しない
・嘘をつかない
・暴力を振るわない
・言いたいことがあったら、その場で言う。後でグダグダ言わない
・改善してもらいたいことは、遠慮なく言う。言われた方は、真摯に受け止める
・夫婦で意見が食い違うときは、納得のいくまで話し合う。そこで出た結論に対しては、文句を言わない(「だからあの時私はこう言ったのに・・・」ということは言わない)
・何らかの問題が発生した場合は、建設的な解決方法を考える。決して安易で破壊的な解決策はとらない
○家事の分担について
・夕食は先に家に帰った方が作る(共働きのため)
・後片付けは夕食を作らなかった方がする
・土日祝の食事は、妻が作る(後片付けは私)
・掃除は、水周りは妻、それ以外の場所は私がする
・洗濯は私がする(洗濯物を畳むのは妻)
・家計簿は妻がつける
・ゴミ出しは私がする
etc.

これらのルールを守ることは、全然苦ではありません。
正直、私は独身時代はすべて外食でしたし、包丁を握ったことなどありませんでした。家には箸もコップもやかんも鍋もありませんでした。掃除も洗濯も週1回だったし、ゴミはゴミ袋が満タンになるまで捨てませんでした。
なので、結婚してから自由時間は激減しましたよ。今ではテレビなんかほとんど観ていません。でも、物凄く幸せを感じています。妻と一緒にいると癒されるので。
今のこの生活を失いたくないから、浮気なんてしようとも思わない。

ちなみにうちはセックスレスです。結婚4年目ですが、多分10回もしていません。私も妻もそんなに好きじゃないから。ただ何時間も抱擁し合っているだけで十分満足。

ご質問のタイトルは「夫婦ってなんですか?」ってことですけど、私は夫婦ってのはお互いに愛し合い、信頼し合い、協力し合って生活していく存在だと思います。
何で不満があったら直接言わないのですか? 言っても無駄だから? そうであるなら、その時点でもう夫婦じゃないと私は思います。

投稿日時 - 2006-04-04 16:48:43

お礼

アドバイスありがとうございます。ossan2006さんご夫妻のように、お互いにきっちりした性格なら何も問題ないでしょう。
きっちり枠にはめられるのが嫌な人間もいます。私もどっちかというとそうです。
でも最低限のルールは必要ですね。
参考にしたいと思います。
私はどちらかというと隠し事や黙って居られない正確なので
これまでにも、何度も話し合ってきました。
いい加減話すのも嫌になってしまって、どうしたものかとこちらでご相談させていただきました。
色々考えさせていただきました。
切に受け止めて考えたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-04 22:21:08

ANo.8

>どうしたら良いでしょうか?
そういう子供のいるご主人を伴侶にしたのは、他ならないあなたの判断力と決断で現在がある訳ですよね。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決をすることはできません。

ということは、ご主人という相手を変えるためにはとにかくまず、あなた自身のこれまでの意識改革が必要ではと思います。

つまり嫌々オーラを振り撒きながらの家庭生活には、案外ご主人も内心では敏感に反応しているのではと思います。

太陽と北風と旅人の童話を知っていますか? これに少なからずのヒントがありそうな気がします。

逆も真なりです。くどいようですが、あなた自身が変わらなければ、事態の根本解決とはならないでしょう。
自分の働いた分も家計にいれているなどと、そんな当り前の話をしているようでは駄目ですよ。
ご主人ととにかく良く話し合って、信頼関係も深めて下さい。辛口で失礼しました。

投稿日時 - 2006-04-04 16:41:46

お礼

辛口だなんて、ごもっともです。
アドバイスありがとうございます。
今は、何もできない、したくないけど
北風と太陽を思いだして冷静に考えたいと思います。

投稿日時 - 2006-04-04 22:13:22

ANo.7

質問者様、お疲れのことと存じます。毎日大変ですね。半年間、ずっと堪えてきたのですね。
立派です。働いている上に家事もこなし、子供の世話もし、休まる暇がないことでしょう。

ご主人は元々、女が家事をするもの、と思っている方なのでしょう。据え膳タイプですね。しかし、女がいなくなったら誰がするんだって感じですよね。共働きならなおさら男性も家事をすべきです。

私も、結婚当初は共働きでした。しかし同じように夫は何もせず、家事一切私に任せてこたつで寝転がってテレビを見て、少しでも手伝いを頼むと文句を言うし。子供こそ当時はいなかったけど、お気持ちよくわかります。

ですが私はちゃんと抗議しましたよ。「私も働いているのに私ばかりが家事を全部負担するのはおかしい、あなたもするべきだ」と。
夫はなにかと言い訳をしていましたが、その態度に私がキレて爆発して、一切家事をしなくなりました。夫はびっくりして、家事を一緒にするようになりました。

据え膳タイプでなくても、どちらか一方がしっかりしていると、もう一方は何もしなくなります。依存するんです。そのラクチンさに味を占めて何もしなくなるのです。だから可能なら、何もしなければいいのです。

しかしお子さんがいるならそれも難しいですよね。でしたらいちどちゃんと話し合うことですね。分担するとか、たまには夫婦のデートの時間もほしいとか。働いて、そのお金も家計に入れて、なおかつ家事一切を任されているのに、いたわりがないなんてむなしすぎます。

夫婦ならば自分の意見をちゃんと言いましょう。結婚したって問題はたくさん出てくるのですから、そのたびに話し合って解決につなげましょう。人間は話し合うものですよ。

私は出産を機に専業主婦になりましたが、夫は、私が仕事に復帰したら家事を分担しなければいけなくなるので、それが自分にとっては負担だから、専業のままでいてね、なんて言うんですよ。

投稿日時 - 2006-04-04 16:38:10

お礼

ご回答ありがとうございました。
今は何も話したくない気分ですが、
落ち着いたらまたきちんと話し合ってみようと思いました。

投稿日時 - 2006-04-04 22:10:03

ANo.6

僕も同じような立場で結婚した者です(妻に子あり)。
それは関係ありませんが、まず質問者さまはご主人に何を望んでいるんでしょう?
テレビを見る暇もないから、食後の後片付けを手伝って欲しいのでしょうか?
それともゴロゴロするのをやめて欲しいだけなのでしょうか?
夫婦なんだから面と向かって話しあったほうがいいのではないですか?
素直な自分の気持ちをぶつけるべきでしょう。
うちも結婚当初は色々ありましたよ。
そりゃあお互い育った環境がまるっきり違うんだから仕方ないですよ。
まずは話し合いましょう。

それから旦那さんが外食に渋い顔をする、偉いじゃないですか。
浪費癖がなくちゃんと家計のことを考えていると思いますけどね。
ただ質問者さま宅の収入や月々の出費がどれくらいなのかわからないのでなんともいえないですが、共働きなら割と余裕はありそうなので、そこらへんのところも良く話しあわれたほうがいいでしょうね。

投稿日時 - 2006-04-04 16:36:27

お礼

夫婦二人の時間が欲しいんです。
この件については何度も話し合ってきました。
もう、話すのも嫌になってしまいました。
変わらないから・・・
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-04 22:08:49

ANo.5

たぶん、もう解決した事だと思いますが、旦那さんが離婚した理由はなんですか?
何の理由であれ男性の性格は、絶対に直りませんよ。
それが貴女にどうしても(我慢ならない程)気に障るような性格だと、ちょっと様子を見られたらと良いと思います。
人の性格を変えるのは大変なことです。
このまま生活を続けられるなら、まず貴女の覚悟を自分に問うたほうが良いと思います。
それから家庭環境を徐々に変えていって、旦那の対応を観察しましょう。
まだ、熱々の二人だと思いますが、冷静に対処してください。

投稿日時 - 2006-04-04 16:35:16

お礼

離婚の理由と私の悩みと、主人の性格は全く接点が有りません。
落ち着いて冷静に考えたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-04 22:07:07

ANo.4

質問の内容をそのまま旦那に冷静に話した方がいいと思います。

その場その場でなくて、ご飯の前に
ちょっと話し合いたいといって・・・
自分は今こう思っているよと伝えないと始まらない気がしますよ。
(「なんで怒っているの?」というぐらいなので、あなたの気持ちが伝わっていないと思います)

ただし、冷静に事柄(こうするのがいや、ああするのがいや)でなくて自分の気持ちを伝えるというスタンスで。

話した後少しでも、改善するような行動を示したら、「私だってやってるんだから当たり前!」と思わずに感謝してみてください。(自分の習慣や考えを変えるというのは難しいことはわかりますよね?)

そうすると、すこしづつでしょうけど、自然と協力してくれるようになると思います。

投稿日時 - 2006-04-04 16:33:47

補足

今回の事はもう何回も話しているんです。
止めてって。最初は自分で寝ちゃうから帰ってきたらすぐにお風呂に入ると言っていたのですが
口だけ。一度もやってないです。
もう、話すのも嫌になってしまって・・・
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-04 21:59:56

お礼

もう何度もこの件について話し合っています。
最初は自分で寝ちゃうから帰ったらすぐに風呂に入る
なんて言っていたのですが一度もやってません。
もう、話すのも嫌になってしまって・・・
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-04-04 22:05:09

ANo.3

誰にも相談できない・・・自分の親にも、相手の親にも友人にも相談できないんですか?
それとも相談したくないんですか?

愚痴をこぼすのは気を晴らすのに良い事ですけど、まずは旦那とじっくり話し合って協力関係を持つべきだと思いますよ。
ここで話し合いを拒否してきたり、面倒臭そうにしたらり、怒り出したら終わってます。
旦那は離婚暦があるとの事ですけど、どういった理由で離婚に至ったんでしょうね?
半年で本性が現れたって感じでしょうか?

御自分のお子さんがいなくて、連れ子もなついていないなら離婚を考えては?
互いに支え合ってこそ夫婦です。

離婚が視野にないのなら、あなたが妥協してストレスを溜めていくしかないでしょう?

投稿日時 - 2006-04-04 16:30:05

補足

心配するから相談したくないのです。
子供はいませんが私も離婚歴があります。
これ以上、周りに迷惑掛けたくないって気持ちがあって。
旦那の離婚理由と今回の私の悩みは全く違います。

支え合ってこそ夫婦なんですよね。

お互いに忘れていると思います。
もう二度と離婚は嫌ですが、この生活が続くのも・・・
ため息が出てしまいます。
辛抱、しかないのでしょうか。

投稿日時 - 2006-04-04 16:43:05

ANo.2

遠慮せずに、一度姿をくらませましょう。
お子さんを御主人の実家にあずけてそのまま友達の家にでも泊まる。

いいかげんにしろ!私は家政婦がわりにこの家に来たわけではない。

はっきりそう伝えて怒る。こんなはずじゃなかった。私はもう嫌だ。

いっかい爆発させておかないと、御主人完全に誤解しています。あなたが気のいい女だ
おもって見くびっているのです。

投稿日時 - 2006-04-04 16:28:05

補足

yamadanokakashiさんご回答ありがとうございます。
実は何度かこの件については話し合ってもいるんです。
一度は爆発して荷物まとめたこともありました。
嫌なら止めろって出てけって言われて。

家政婦って言葉を言うと凄く嫌がります。
二度と言うなと。
でも、夫婦生活なかったら家政婦ですよね。

投稿日時 - 2006-04-04 16:35:19

ANo.1

kinnkinnkirakiraさん、こんにちは。
愚痴りたくなるのも判りますが、半年前同意の上ご結婚しましたよね。
もう少し様子でもみたれたらどうです?
>2週間も夫婦生活がありません。
旦那さんが寝てしまうからですか?

投稿日時 - 2006-04-04 16:20:38

補足

ohnoahさん早々のご回答ありがとうございます。

>2週間も夫婦生活がありません。
>旦那さんが寝てしまうからですか?

はい、そうです。
前は昨日寝ちゃったから・・・って次の日は我慢して横にならずにお風呂に入ったりしていたんですが
ここのところは確信犯のように毎晩ご馳走様→ソファーです。
そんな旦那を選んだのは自分だろって叱咤の声が聞こえてきそうですが
結婚する前は解らなかったです。

投稿日時 - 2006-04-04 16:29:36

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