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締切り済みの質問

妻の不倫相手に会いに行きます

私(32歳・会社員)、妻(30歳・専業主婦)、子供(4歳・男子)の三人家族です。
先日、知らない女性から手紙が来ました。
内容は妻が不倫をしていると言う内容でした。
不倫相手は妻の女子高当時の担任(女性)の旦那で手紙の差出人はその男の別に不倫相手のようです。
妻を問い詰めたところ、驚いた話でした。
妻は20歳当時まで性格が暗く恋愛経験も無い女性でもちろん処女だったそうです。
その性格などに悩んだ妻は高校の時の担任だった女性に相談した。
その女性は生徒に人気があり、Sxeの話などをあけぴろげに話したり、生徒の相談に乗ってあげたりする先生だった。
妻が相談すると先生は経験すると変わるから経験してみればと言われ、相手として自分の旦那を紹介したそうです。
それから数年、私よ付き合うときまで、月に数回、その先生宅に泊まりに行って、時にはその先生(女性)を含めて3人で行った。
妻の両親も高校の担任だった先生のところに行くので心配などしていなかったそうです。
私と結婚して転勤で故郷から離れてからは、お正月と夏休みに毎年帰っています。
その時は妻と子供は私より早く帰り、そして子供を両親に預けて先生宅に泊まっていました。
私は結婚前や結婚式の時に紹介されそんな関係だと夢にも思いませんでした。
子供については妻は私の子供だと強く言いますが信じられません。
先日、妻に電話させ明日先生夫婦に会いに行きます。
冷静にの言い聞かせていますがどうなるか判りません。
妻は確かに私と出会うころは明るい可愛い女性でした。
結婚前のことは関係無いといえますがその関係が結婚後まで続いているとは許せません。
相手とはどのように話しを進めたらよいでしょうか。

投稿日時 - 2006-04-10 09:36:03

QNo.2082794

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回答(11)

ANo.11

 gooのサイトを見ていくうちに、このスレッドを見つけました。 1年以上も開いておられるのですね。 その後はどうされたのでしょうか?
 僕の意見といては、これは浮気とか不倫とかとは別の次元の性行為だと思います。 一種の愛好会みたいなものではないかと・・・。 だから、奥さんのご主人を愛している気持ちは嘘ではないと思うし、先生夫婦との3Pも大切、と思っているのも解る気がします。 たぶん、この夫婦は夫婦交際の一貫として奥さんを誘っていただけで、奥さんが拒否していれば簡単に防げたことだと思います。 問題は、奥さんが結婚後もこの関係が自分にとって捨てられなかった事で、この部分が浮気に当たると思います。 
 僕はこういう世界は全然わからないのですが、夫婦交際を経験し、受け入れると、なかなか抜けられないそうですね。 遊びと割り切れるし、夫婦公認だから辞められない。 でも奥さんはあなたの考え一つでなんとかなると思います。 一番良いのは、邪道といわれるかもしれませんが、奥さんの性癖というか、この関係をあなたが受け入れることでしょうね。 どうしても無理だというなら、ご主人が奥さんをこの世界から引き抜くしかありませんけど・・・。

投稿日時 - 2007-06-05 00:02:55

ANo.10

相手に会われて、どういう変化がありましたか?
ここに書くのも煩わしいほど、お力を落とされていることと拝察いたしますが
心配になります。

投稿日時 - 2006-04-15 08:21:35

ANo.9

 現実とは奇々怪々なもので、ご主人のお気持ちを察すれば
いかばかりのご心痛かと痛み申し上げます。

 感情とは、非常に制御しづらいものですので、きっぱりと
方向性を見いださないと時間ばかりの徒労になってしまいま
す。
 まず別れるのか、別れないのか。
 それを決断なさって下さい。争点としては、そここそがポ
イントです。
 それはご主人にも問われています。いままで妻がしてきた
ことを許せるのか、許せないのか。今後どのようにしていく
のか、自分がそうできる自信があるのか。妻を愛しているの
か、などいろいろな考慮が必要でしょう。

 そして別れる場合には、別れるにあたっての方策がありま
す。別れない場合にも別れない方策があります。

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[以下は個人的な感想です]
 わたしであれば、よほど未練がない限りやはり離婚します。
 今まで信頼してきた妻がしたことですし、不貞行為自身も
自分の感性にあいませんが、そのために様々な嘘もついてき
たことでしょう。たとえ妻がもうしない、といったとしても
一概に信ずることはできません。
 次に離婚する場合は、妻に切り出すのではなく物証をつみ
あげます。相手の男性に会うのもそのためです。もちろん手
紙の差出人にも会います。それらはすべてカセットテープな
り、ビデオに収録します。何度会ったのか、どこで会ったの
かなど、離婚に有利なものはすべて客観的な証拠として積み
上げましょう。
 それから最終的には弁護士をはさんで離婚協議になります。
これだけの不貞ですから容易に離婚できると考えられます。
もちろん相手の男性に対しても慰謝料請求します。場合によ
っては教育委員会に訴えてことを公にし、教員免許を剥奪さ
せてよいと思います(たぶん奥様以外にも複数の被害者がい
ると考えられるからです)。

 横道にそれますが、この教師夫婦のしていることは、まさ
に犯罪行為に近しいこと、少なくとも教師としてあるまじき
ことをしていると考えます。このような輩が教師をしている
ことは、非常に好ましくないと思いました。

 以上、少しでもお役に立てれば幸いです。

投稿日時 - 2006-04-11 09:44:27

ANo.8

最初に奥様が相談されたとき、何て相談されたのだろうか?そう思ってしまいました。
自分の暗い性格を悩み、それが故に恋愛ができないのでしょうか?経験がないからか、男性が怖いとかそういうことなのでしょうか?
その回答として、信頼されているということを背景に、自分の夫を経験相手と選び、自分も入って3Pですよね?
常軌を逸しています。およそ教職にある者の行動とは思えません。これはSEXの話をおおっぴらにすることとは、次元が違います。
誰もが想像するように、元々3Pやスワップなどの経験や願望があり、その相手として引っ張り込んだだけではないでしょうか?

このような相手に常識が通じるとも思えませんので、皆様が言われるように、弁護士などの第三者を同席させ、ICレコーダーでやりとりを録音することを考えたいですね。勿論、詳細なメモをとった方がよいと思います。先方の自宅も避けたいですね。
また性に奔放ということであれば、ビデオやデジカメなどでの撮影の可能性も十分にありますから、そのデータ消去なども考慮する必要もあります。まず確認することが先ですが。奥様のお話をICレコーダーで録音するなり、メモを取るなりしましたか?大切だと思いますよ。

誰が何と言おうが、奥様のされていることは不倫です。とりあえず、法的な手段を視野に入れて行動してくださいね。
立証できなくとも、少なくとも裁判を起こされたことで社会的信用を失うくらいでないと溜飲が下がりませんね。こちらは家庭を崩壊させられているわけだし。奥様が同窓会などに出られなくても、それは自業自得ですし。

もちろん再構築へと努力されることもよいと思います。そのための前提条件として、奥様が全面的な謝罪、すべてを告白するなどがありますが、どうでしょう?

その3P夫婦のことを悪く言うと不愉快そうだということですが、それだけ大切な思い出だし、お世話になったからなのでしょうね。しかし、そのことと自分のしでかして不倫、裏切りを比べたとき、あなたがそのように思い、言っても仕方ないことだと心から納得できないからなのでしょう。それでは反省しているとは言えないでしょうね。

奥様のご両親は、薄々は感づいていたのではないでしょうか。どんな理由をつけたのかは知りませんが、母親が我が子を置いて行く必然性がないですよね。子どもがいてはマズイ状況なのだと想像できるのに、そう思いたくなかっただけでしょうね。このようなご両親にも、きちんと報告する必要があると思います。
そのためにも、奥様の証言をきちんと記録するようにしましょう。ビデオ撮影もよいですね。

投稿日時 - 2006-04-10 16:01:17

ANo.7

ご質問を拝見して、この場合の奥様の行動はいわゆる浮気や不倫とは異なるのではないかとの印象をもちました。

もし不倫であるならば、通常、

* 相手と男女1対1での行動をしたがる
* 相手に対して恋の気持がある
* 現パートナーとの関係は冷却する

などの徴候があるわけですが、奥様にはそれらはないのですよね。
むしろ、相手の夫婦は性の教師としての立場にいて、奥様は性の学校に通っている感覚なのだったのではないかと。

きっと奥様が質問者さまを愛されている気持に蔭りを与えるようなこともなく、従って、通常の不倫事件の解決のような手法を考えてみても無意味なのではないかと思います。

質問者様としては奥様を許せない気持の中には
(1) 結婚後も続いていた婚外性行動
(2) それが隠されていたこと
の二つがあると思うのですが、許してあげることはできませんか。
おそらく、単なるプレイであるならば(1)は許せても、しかし(2)は許せないとの答えが返ってきそうですが、そうでもないと思うのです。
なぜならば、夫婦のあいだだからといって何でも知っているわけではなく、互いに秘密にしていることはあるわけです。例えば夫に内緒でへそくりで新しい洋服を買ってしまったなどです。
それがバレても、きつく咎めだてはしませんよね。 秘密にされたからといって常に大問題にしなければならないわけではないのです。

通常の不倫行動の場合は(1)の部分が許せないからこそ、(2)の部分も許せないのでしょう。それは判ります。

しかし、奥様の場合は(1)の婚外性行動の部分に、ご主人に対する裏切りの気持はなかっただろうと推測されます。
しかし、それをご主人に正直に告白する勇気がないままに秘密の行動をしてしまった、そのことの罪悪感は充分持っておられると思うのです。

だから(1)が許せるのならば、きっと(2)も許してあげられるのではないですか?


いずれにしても、解決策は、今後ご夫婦がどのような選択肢を選ぶかということの中にあります。

(A) 奥様と離婚する
(B) 奥様を許し、今後は婚外性行動を止めさせる
(C) 大したことではないので自由に行動させる
(D) 質問者様も学校に入学してみる

どれを選ぶのでしょう。大きな迷いだと思います。判断の材料が乏しいのですから。

思い切った提案をしてみますが、一度、奥様と一緒に先生ご夫妻とのご交際に参加されてみてはいかがでしょう。そうして状況を知ってみれば、果たして奥様の気持はご主人を裏切っていたのか、それとも学校だったのか、質問者様はそれを許せるのか、許せないのか、判断できるようになるのではないでしょうか。

最終的な決断はそれからでも遅くないと思います。

もちろん、参加を打診してみて断られるようであれば、裏切り要素が強いのだし、歓迎されるようなら学校要素が強いということで、それも大きな判断材料になると思います。

突然のことで気が動転しておられると思いますが、いっときの感情で押し切るのでなく、3年後、10年後のご自分を想像して、冷静にご判断なされることを願っています。

投稿日時 - 2006-04-10 15:23:02

ANo.6

完全なる不倫ですよね。
結婚前ならともかく結婚してからも子供を親に預けてなんて言語道断です!
しかも相手は教師なんて!!

不倫相手と会う時はやはり弁護士さんと一緒がいいと思います。
子供さんはDNA鑑定をされてはいかがですか?
その後奥様のご両親ともお話をされた方がいいと思いますよ。
一度こういう関係を知ってしまった以上夫婦関係が良好になるとは考えにくいですから・・・
それにもし離婚する場、合お子さんがfapa415さんのお子さんでなかった場合を含めて
いずれはご両親にお話しなければならないのですから。

投稿日時 - 2006-04-10 13:40:59

ANo.5

昨日、ベネチア国際映画祭で金獅子賞をとった評判の映画「ブロークバックマウンテン」を観てきました。
ゲイの愛の映画ということでかなり抵抗があったのですが、カミサン(女です)は結構感動して
いました。
浮気はまだしも、10年ちかくも隠された「秘密」は裏切りといわざるをえません。
何が、本当で何が仮なのか。
女性は最初の男を忘れないというのは古いでしょうが、映画のなかで男同士の愛情が
芽生えてしまって、その後、お互いに忘れられなかった・・・というのが哀しい物語なのでしょう。
主人公の妻は、何年かぶりに再会した二人の男が物陰で熱く抱擁しキスする姿を見てしまう。

高校の先生は、バイセクシャルというか性に奔放な女性なのでしょうね。背の高い男っぽい
セクシーな女性なのですが心に傷がある。父親との関係に問題がありそうです。

私の大学時代の恋人の友人に、「先生」みたいなタイプの女性がいました。
中島美嘉ばりのエキゾチックな容姿の彼女は、性にオープンで女友達の相談相手になって
いましたね。かなり過激な体験談を露骨に話すようで私は嫌な感じだったのですが、
その子に感化されて、恋人が性的に奔放になっていくのだけは、身勝手ながら歓迎して
いました。「咥えるだけじゃなくて舐めて飲むんだって。私もやってみようかしら」
とか、言い出し嬉しいやらとまどうやら。
気がついたら、恋人は会社の上司と寝てましたね。

性というのは、深さがそれぞれ違うのです。
深海魚みたいな領域でしかすめない性もあれば、淡水魚もいる。鯉は濁った水にしか
住まないともいいます。

質問者さまが、淡い水をお好みなら、奥様は深海と浅瀬を回遊しないと生きていけない
そういう性だったのかもしれません。

わたしは、性は崇高なものであり危険なものだと思っています。軽々にわかったような
口をたたくのは嫌いだし軽蔑します。
なにしろ、性というのは当事者にしかわからないものであり、きわめて個人的な
喜びと感動と苦悩の世界なのだと思います。

私も、先妻との離婚に際して、浮気相手の男に会いにいきました。
当時はそうでも
しないと気持ちがおさまらなかった。会って、脅して、遠方から夜行列車にのせて
東京まで連行してきました。田舎の高校の体育教師でしたね。
学生時代の元彼で、図々しくも結婚してからも年賀状をよこして何か悩みがあったら
いつでも相談に乗るよ・・と書いてよこしていたらしい。自分だって既婚者の癖にね。
医者と坊主と教師は、なぜかスケベなのですね。
人をあつかう職業だから人への関心度が高いのか、日頃抑圧されている反動なのか
ドロドロした生臭い話が多いですね。

>先日、妻に電話させ明日先生夫婦に会いに行きます。

一言だけアドバイスします。
(1)質問者さま単独では会わないことです。男の友人で信頼できる人間。できれば
 弁護士がベストです。
 理由は、刃傷沙汰になった場合(ありえます)先方が二人、こちらが一人では
 不利な証言がなされます。また第三者の男性がいたほうが質問者さまが
 冷静になれます。
(2)奥様を連れていかない。
  連れて行けば、修羅場です。おそらくその場で破局。

質問者さまは、奥様のお気持ちがおわかりでしょうか。
人間誰しもコンプレックスがあるように、それを癒やす形での性愛に浸ってしまうと
心の中にいつまでも病巣をかかえて疼けば癒やすというパターンを繰り返すことに
なるかもしれません。

つらいのは、質問者さまに内緒にされたことですよね。
せめて、奥様の告白ならば、救いはあったでしょう。

何かの知らせと思って綺麗に離婚したほうがいいです。
私も、子供を自分の子かと疑いました。2年近くセックスレスでしたから。
でも、もちろん自分そっくりの顔してますから疑う余地は無いですが
そういう疑念を抱いた瞬間に夫婦は壊れています。

投稿日時 - 2006-04-10 13:05:24

あなたは離婚も考えているとのこと。絶対に離婚する!と考えていますか?覚悟はできていますか?

でしたら、まずは弁護士に相談です。この手紙だけでは浮気の証拠品としては難しいです。本人が告白したとなっても、後から「違う!」と言われてしまってはどうしようもありません。

慰謝料とかも欲しいところですが、まずは離婚を考えて親権を取りましょう。もう、あと10年ぐらい経つとあなたの子どもも犠牲者になるかもしれません。そういう関係を「おかしい」と思わない奥様ですから、高校教師に言われたら子どもでも差し出すでしょう。そのような事を避けるために必ず親権はこちらが取って、子どもも絶対に引き取ってください。

まずは弁護士に相談です。その高校教師はまだ教職に就いていますか?訴えて教師を辞めさすことも考えたいところですが、まずは離婚です。

絶対に子どもさんは守ってあげて下さい。あなたしか守ってあげられる人はいません。がんばって下さい。

投稿日時 - 2006-04-10 11:30:04

41歳 男性です。

私自身このような経験がないので説得力はないかもしれませんが、質問及び回答から感じた事を書かせていただきます。

まず、質問者はこのご夫婦が何を考えているかを確認されてはいかがでしょうか。考えられる事として、
・男性の方が先生に黙って奥さんに手を出している
・夫婦してスワッピングの相手として利用している
・純粋にカウンセリングのつもりいる
等ではないでしょうか。

一番やっかいなのは3番目でしょうね。
>妻は私を愛していると言いますが、先生夫婦の事を悪く言うと不愉快そうにします。
との事からして、奥さんはこの夫婦に対して絶対の信頼か、もしかすると洗脳に近い状態にあるのではないでしょうか。

なので、この先生夫婦が何を考えてこの行為をしているのかを明確にした上であらためて奥様と話し合われてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2006-04-10 11:06:39

ANo.2

お話しを読んで思ったことを書かせていただきます。
奥様にとっては不倫というよりはもはやプレイですよね。
3人で楽しめる、違和感も嫌悪感も感じないのですから、一種の趣味の領域に入っていると感じます。
仲間意識とでも言いましょうか。
そういう絆をもっているのだから先生夫婦のことは家族感覚でしょう。

こういう世界にはまってしまった人に、いくらやめてくれと言っても難しいのではないでしょうか?
一番の解決方法は、あなたご自身も仲間に加わることでしょう。

しかし、どうしてもそれができないなら、感化されないうちに別の人性を歩んだ方がいいと思いますが・・・
フツウはいくらそういう世界に興味があっても想像の中だけで抑えてますよね。
現実にするかしないかが正常と異常の境目だと思います。

単なる不倫の問題というよりも、奥様の趣味を知ってしまった。という感じです。
やはりこれは、あなたと奥様とで話し合い、解決するべき問題だと思いますよ。

投稿日時 - 2006-04-10 10:36:20

貴方は相手とどんな話をしたいのでしょうか?
慰謝料の請求ですか?それとも奥様と別れてくれといった内容でしょうか?今後の奥様との関係のあり方によっても違ってくると思います。
奥様との離婚や慰謝料請求を望んでいるのでしたら、弁護士に相談するつもりであることを伝えた方が良いと思います。単に奥様と別れてほしいということでしたら、先生の旦那さんよりも奥様の意思を確認した方が良いですね。
質問内容を拝読する限りでは、奥様が望んで先生の家を訪ねて関係を持っていると思われます。その場合いくら先生の旦那さんに別れ話を持ちかけても、奥様にその気がなければ意味ないですからね。

まずは奥様と今後について話し合うことが先決だと思います。

投稿日時 - 2006-04-10 10:16:11

お礼

回答ありがとうございます。
私の中では離婚も考えています。
妻は私を愛していると言いますが、先生夫婦の事を悪く言うと不愉快そうにします。
私より先生夫婦の方が大切なのかなと思ってしまいます。

投稿日時 - 2006-04-10 10:24:53

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